Проект С.А.Г.Р.А.

Так, понятно, но где цены? Верните мне, то меню, в обложке, где есть цены!

Оба официанта – вообще-то уже трое, поскольку к ним уже успел присоединиться сам метрдотель, с толстенной картой вин в руке – вопросительно уставились на меня и затем также дружно перевели свои взгляды на Пита.

Давайте, я займусь винами! – Пит явно наслаждался ситуацией.

Но, послушай…

Ладно, ладно, объясняю. Наши друзья просто немного удивлены. Когда ты активировал тот маленький экранчик у тебя под локтем, то открыл доступ к своему зарплатному счету, что правильно и законно, когда ты будешь расплачиваться с этого счета в нашей стране и за рубежом. Карта здесь не нужна, поскольку тебя идентифицируют твои отпечатки пальцев.

Но одновременно экран высветил и твой статус – В-7, в данный момент, кстати, равный моему. А при этом статусе цены на блюда и напитки тебе НЕ НУЖНЫ – поскольку все твои траты на питание оплачивает правительство, да, с твоего счета, но непрерывно пополняя его на суммы потраченные тобой на питание – где бы то ни было, и сколько бы это ни стоило.

Но, Пит, я же должен платить и за тебя, а это…

А это все равно. Во-первых, у нас здесь равный статус, и ты, и я можем спокойно платить друг за друга. Во-вторых, ты можешь таким же образом и за любых приглашенных тобой других лиц, но это – только в нашей стране. И в-третьих,…

И что я могут привести кучу нахлебников и все они могут кормиться со мной здесь со мной за счет государства?

В-третьих, кучу нахлебников ты в этой стране не найдешь. Все граждане этой страны имеют статус повыше нашего – с литерой А, и у них эта привилегия есть и закреплена за ними навечно. Кроме того, лично – только для себя, такую привилегию имеют и служащие, занимающие должности с уровнем В-6 и В-5, а с другими тебе, видимо, иметь дело вообще не придется. И странно, если ты решишься вдруг обедать или завтракать в их компании.

Правда, были у нас люди, получившие такие уровни, которые поначалу ударились в пиры с множеством приглашенных. Но такая блажь у них быстро прошла: затраты времени и сил на общение с оравами таких халявщиков оказались несоразмерными с удовольствием быть – или слыть? столь широко щедрым для чужих тебе людей.

Не забывай, что платить за всех ты можешь, только если все эти лица – приглашены тобой на совместное принятие пищи. То есть – за одним столом и только то время, когда ты находишься за этим столом. Как только ты встанешь из-за стола, им придется выйти из-за стола тоже.

Но если выбирать какие-то особые, дорогие блюда?

Хочешь попробовать? Тебе скучно жить без язвы желудка? Или, может, ты рвешься в ряды алкоголиков? Каждые два месяца ты теперь будешь получать полный отчет о состоянии своего здоровья – и ты можешь на досуге сравнивать их один с другим. Пока проблемы с твоим здоровьем будут незначительными – это твое дело. Потом тебя будут приглашать к врачу. А потом ты можешь потерять контракт – алкоголики у нас вылетают в два счета!

Собственно, к трапезе мы уже давно приступили. Заедая сочный бифштекс зеленым горошком и запивая все прекрасным бургундским, я размышлял о трудностях будущего лавирования между перспективами накопления избыточного холестерина и удовольствием от регулярного изучения медицинской отчетности о состоянии моего здоровью, и, в общем, приходил к выводу, что сюрпризы от уровня В-7 пока, похоже, вполне сносные. О других моментах я пока мог только предполагать, но я уже стал было задумываться о том, что с меня за все это могут потребовать. На мокрое я не пойду, мать-отца не предам, продавать родину также..

Послушай, Пит…

Но тут пармезан застрял у меня во рту, стул подо мной зашатался… Так, уронить вилку и залезть искать ее под столом не получится – официант, что коршуном вьется поблизости, мне этого не позволит, ухватить с соседнего свободного стола новую вилку и подать ее мне, при его опыте – одно мгновение. Сбросить салатник на пол – но ведь надо сильно заляпаться, чтобы тебя увели чиститься на кухню. А если пожалеть новые брюки, то тебя просто поднимут из-за стола, и пока они отчистят ковер, ты будешь выставлен на всеобщее обозрение публики. А это как раз была бы полная катастрофа…

Что с тобой, дружок?

Ну да, он же сидит спиной к входу и ему не видно, что там происходит.

Но мой вид его сильно озадачил, и проследив за моим напряженным взглядом, он обернулся!

Ах, вот оно что!

В общем-то меня готовили ко всякого рода сюрпризам и неожиданностям жизни в САГРА, кое-что я почитал в журналах, поискал кое-какую информацию в Интернете – что-то я принял – хотя и не согласился, с чем-то я согласился – ну, бывает, будем терпеть, многому – просто не поверил.

Вон, писали, что в Москве медведей уже увели с Красной площади и теперь там стрельцы свои причандалы прямо к брусчатке приколачивают.

Кто же в это поверит?

На самом деле, сказать, что в этот момент я был крепко озадачен?, нет, не то Потрясен, может быть, это – слишком сильно, может быть, шокирован? Знаете, лучше вы сами подберите нужное слово.

Да ладно, жуй сыр. Ты не такого здесь еще насмотришься.

Ну да, что тут особенного. Две мамы с дочками, мамам – где-то по 25, дочкам – 12-13. Не может быть? Ладно, мамы, значит, постарше. Сложены все прекрасно. Мамы просто спортсменки или даже чемпионки – рост за 170, фигура, грация в движениях, все на месте. Волосы у одной – светло-каштановые, у другой – темные, с отливом в блестящий металл. Девочки – просто загляденье: тоненькие, изящные, одна светленькая, другая – потемнее.

А глаза! Какие у всех глаза! Как звезды в небе! В общем, тут надо быть каким-нибудь средневековым поэтом или даже древним восточным сказочником, чтобы все это описать. Большой талант, настоящий поэтический дар нужен.

Говорят, в старые времена, если архитектор строил необыкновенный собор, ему отрубали голову. Чтобы больше не повторил. А за гаремами, в которых держали прекрасных дев, следили евнухи. Чтобы делали порученные им дела и не отвлекались ни на что постороннее.

Я чувствовал себя где-то между архитектором и евнухом: собор я еще не закончил, а меня уже в гарем тянут. И, похоже, что обе очистительные процедуры мне придется проходить одновременно.

И я бы назвал их всех гуриями. Гуриями высшего разряда. Потому, что гурии выступают в прозрачных одеждах (правда, евнухам велено говорить – в «полупрозрачных», а с шахом лучше не спорить), а наши гурии в этом вопросе всех примирили.

На них не было вообще ничего! Ну это, так, с первого взгляда. Поскольку под столом мне укрыться так и не удалось, то был и второй взгляд, и третий, ну и еще несколько. Уже принесли десерт – оплаченный мной, то пришлось его все же съесть. Не спеша – чтобы не замазать галстук и не испортить новые брюки.

Итак, продолжаю: на девочках – только сандалии и ленточки в хвостиках (повторяю – я не поэт и не сказочник!), на их мамах (я бы опять отнес их скорее к категории «старших сестер») – наряд более серьезный. Вместо легкомысленных сандалий – прекрасные туфли на высоком каблуке, так же – прическа хвостиком и ленточки наперехват. Но и к всему этому – еще и прекрасные ожерелья на шее. У блондинки – белый жемчуг, у брюнетки – из крупных гранатов. Ну, вот, я все и сказал. Все, я повторяю, это – всё!

Ну, как описание? В чем я ошибся, где я не прав? Эй, Питер, ты меня слушаешь?

Да ладно, чего ты так вспотел. Подойди к этому с более академичной точки зрения. Что ты, не помнишь, что-ли, как юбки все последние сто лет ползли вверх. Возьми среднегодовой темп, умножь на число прошедших лет, и ты выйдешь прямо на уровень пупка уже к рубежу столетий. Так, что это у вас девушки немного задержались.

Хотя, нет. Джейн Биркин снималась на публичные фото – нагой и вместе с двумя также нагими малолетними дочками – еще где-то в 60-70-х годах. Нагие сэлфи в Интернете выставляли и выставляют сами девушки и девочки, причем – любых, и самих приличных родов и занятий. Марши нагих вошли в моду в ваших городах, по моему, еще раньше Биркин. А разгоряченные девицы забрасывали своих кумиров – певцов и футболистов – своими трусиками и лифчиками, кажется, во все известные нам времена.

Ну да, ну да, но тут вроде и горячки у них никакой нет, да и кумиров особых не видно.

Вот-вот, а тут – просто бизнес и ничего личного. А вот насчет кумиров ты сильно ошибся.

Уж не мы ли с тобой?

Я смотрю – ты уже вполне оклемался, и даже шутить пытаешься. Но вообще все много проще. Мамы с дочками здесь на работе – на работе вполне легальной и, как ты можешь убедиться, достаточно эффективной.

Никакой проституции, никакой торговли детским телом.. обычная пиар-акция для желающих вступить в законный брак. Да, в ваших странах все то же самое делается по Интернету. Но с низкой – подчеркиваю, с провально низкой эффективностью. Все рискуют: то ли, свое-не-свое, фото представит офферент, так ли хорош и состоятелен заказчик, документарное оформление сделки сильно отстает от ее реализации, авансы и неустойки не регламентированы достаточно строго надежно – для обеих сторон, и т.д.

А здесь весь товар – лицом, и даже более. Оферта – в двух вариантах, как минимум. Далее..

А что говоришь о гарантиях, о законе, где тут эти гарантии, закон?

А, вот, ты о чем. А смотри, в углу сидят три господина да, которые одну рюмку аперитива тянут уже третий час. Это, мой друг, адвокаты, специалисты по бракам и разводам. Они за разумное вознаграждение могут тут же составить грамотный и надежный брачный договор. И на любой срок – хоть «по гроб жизни», хоть на год, хоть на неделю

И можно заключить брак на неделю?

Да хоть на час! Закон у нас не устанавливает минимальный срок для брака. Как стороны договорятся, так и будет.

А адвокаты помогут каждой стороне грамотно и законно обеспечить свои интересы. Интересы и при продолжении брака, и при его расторжении. Аристотель Онасис платил Жаклин Кеннеди по 5 миллионов долларов за каждый год брак. И что тут плохого? И тоже, они сначала на яхте поплавали и в купальных костюмах на пляже полежали. А Диана с Аль-Фаейдом-младшим? А Сара Фергюссон, она же – герцогиня Корнуэльская?

Ну, не знаю. А что ты говорил про разные варианты?

А вот здесь вся соль. Мама выходит замуж, но надо принять и дочку. И вот она здесь, вот она такая – тут нет никакого обмана.

Но вот и другой вариант. Девочке 12 лет? Значит, можно заключить сразу два брачных контрактов. Один с мамой – на 5 лет, другой – с дочкой – на следующий оговоренный период. Мама уже на этот следующий срок переходит в статус заботливой тещи.

Или не только?

Или не только – как решат стороны. Сейчас или потом. Но деньги – вперед. А если деньги не все сразу – то четкие, защищенные законом обязательства противной стороны. Ну, противной – это я оговорился. Не обязательно противной, вполне может быть и совсем не противной.

Ну а дальше?

А что? Вот тебе уже три варианта. И вот еще один. Мама не нужна – заказчику либо денег жалко на два контракта, либо именно сейчас он уже задействован и по деньгам и в натуре, либо пока не надо, но он ждет в перспективе большое наследство.

Тогда сейчас, только для дочки – помолвка, и заключение брачного договора с отсрочкой вступления в силу на 5 лет. Маме – оплата услуг по контролю и надзору. Возможно и совместное проживание – опять же на взаимовыгодных условиях.

В общем, варианты есть, их много, есть из чего выбрать. Адвокаты проверенные, свое дело знают.

И рынок: граждан САГРА – порядка 460 тысяч, из них 70 % – мужчины, без жен – где-то минимум две трети. И еще вполне состоятельных служащих категорий В-4 – В-7, тоже где-то двести-двести двадцать тысяч. Ну и их них, наверное, до трети – неженатые или готовы стать неженатыми – разумеется по зову сердца.

Ладно, уговорил. Нам надо идти? Я что-то должен подписать?

Нет. У нас ты сам – и кошелек, и банковская карта. А наши дамы – ты заметил?

А что?

Ты заметил, как официант поднес им поднос?

Пустой поднос? Зачем?

Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?

Да, нет, десерт очень вкусный.

Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.

Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.

На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.

В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.

Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.

Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана

В его руках появляется огромный пульт.

Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.

Еще не долетев до господина-кита мотоколяска откидывает всю правую часть своего кузова резко вверх и останавливается. Господин-кит опрокидывается, попадая с невероятной точностью прямо в открывшееся нутро этого агрегата.

Агрегат резко срывается с места, господит-кит на ходу убирает в его нутро одну ногу за другой, также на по полном ходу поднятая часть кузова опускается на свое место (наш герой успел-таки убрать внутрь обе свои ноги) и визжа по поворотах летит по дорожке, выходящей на скоростное шоссе.

Вдруг откуда из кустов на эту же дорожку, вслед за странным агрегатом вылетает полицейский автомобиль.

Оба автомобиля, словно привязанные, вылетают на скоростную дорогу. Агрегат с гоподином-китом внутри внезапно издает зверский рык, ускоряется как истребитель, идущий на взлет, и мгновенно превращается в точку, смазанную горизонтом.

Полицейский автомобиль врубает оглушительную сирену, ускоряется почти также резво, но на линии горизонта висит чуть дольше, чем свирепый агрегат господина-кита.

Что это? Что это такое вообще?

Ну, сейчас ты имел случай познакомиться – правда, не похоже, что вы успели обменяться визитными карточками – с господином Удо Ульбрихтом.

Кто такой?

Пробовал удулу – булочка с сосиской из тунца? Первое блюдо в Японии и Южной Корее. Правда, в Японии оно звучит как удуру, поскольку японцы звук «л» так и не смогли научиться произносить. Даже ради их любимого блюда!

А наш Удо, или Удулу, как хочешь – сейчас скромный миллиардер, а прежде – какой-то внучатый племянник прежнего коммунистического лидера из бывшей ГДР.

А агрегат? И что он здесь делает? Он – гражданин САГРА? И как полиция позволяет ему так гонять по дорогам? В дым пьяный, а притопил, наверное, под сотню миль?

Легче, легче! Отвечаю по порядку. Меньше двухсот км в час – для него это кровное оскорбление. Полиция его не останавливает потому, что на агрегате – сертифицированный автопилот. А сопровождают его для того, чтобы господин Удулу не отключил свой автопилот и не перешел на ручное управление.

Кстати, у полицейских – тоже форсированный движок. И еще они обычно вызывают вертолет – чтобы расчищал дорогу перед нашим гонщиком. Поэтому главная опасность для окружающих и главная забота для полиции – чтобы господин Удулу не отключил в пьяном раже автопилот и не взял руль в свои руки. А у него есть такое обыкновение. И именно за это его уже несколько раз штрафовали.

И он получил уже пару-тройку «последних предупреждений». Так что теперь над ним висит угроза, что его могут выслать из страны.

Как это можно? Ты же мне сказал, что САГРА не высылает своих граждан!

А он не гражданин САГРА. Его жена – гражданка САГРА, а он предпочитает держать свой бизнес в своих руках. Жена как раз требует, чтобы он принял гражданство САГРА. Возможно, опасается, что если его вышлют, то он ее бросит. А по мне он и здесь может ее бросить. Только что у него была возможность заключить удачный брачный контракт – если бы он только потрудился на минутку выглянуть из бара.

Да ладно! Его жена едва ли согласится на развод

А чем это ему мешает?

Как это чем? Без развода он не может заключить новый законный брак.

Это – у вас. У нас любое лицо может заключить любое количество браков. При одном условии – материальные интересы членов его семьи по прежним бракам не могут быть ущемлены. Поэтому жена так и давит на него, чтобы он принял гражданство САГРА и передал все свои капиталы в безвовратный государственный траст. Тогда он, конечно, сможет содержать свою новую жену за государственный счет, но гражданской САГРА ей уже не стать, поскольку эта льгота уже счерпана его нынешней женой. А внести минимальные 15 млн. долларов взноса за свою вторую жену – как на нового гражданина САГРА, он также уже не сможет, поскольку этих денег у него уже просто не будет.

А пока?

А пока он может это сделать, хотя слышно, что на такие действия могут наложить ограничения.

Какие?

Ну, к примеру, не более пяти новых супругов на одну прежнюю пару. Или оставив для первых супругов минимальный взнос в 15 млн. дол., для всех последующих поднять этот минимум уже до 50 млн. дол. Или…

Ладно, ладно, для меня это сейчас не так актуально. И, слушай, а насыщенный у меня получается первый день в САГРА.

Дальше – будет хуже.

Не пугай!

Не пугаю – обнадеживаю.

И, кстати, насчет агрегата. Марка – «Трабант», шедевр восточногерманского автомобилестроения. Удо настаивает, что получил его в подарок от своего родственника – того самого партийного босса. Можно ли ему верить – ты его видел.

Итак, «Трабант», в оригинальном исполнении – мотор 40 л.с., вес – 600 кг, принимает четырех пассажиров и один небольшой чемодан (или – две сумки).

И вот тебе вариант Удо: вес – под полторы тонны, усиленная рама, корпус из титанового сплава, «вечные» бампера, внутри – капсула-кокон с вмонтированным настоящим креслом космонавта. Говорят, купил за бешеные деньги в Роскосмосе.

Для космонавта он великоват, я бы сказал.

И верно! Значит, ему делали на заказ. Тогда понятна и цена – 180 тыс. долларов. И тачка имеет три двигателя: основной, прямой привод – на 200 л.с и два, по 50 с.л., синхронизированные на передние колеса. Только на этих двух движках агрегат может спокойно двигаться как вперед, так и назад, на крейсерской скорости в 50 км.

Звучит круто!

И таких у него две! Абсолютно одинаковые. Когда он в ремонте, он гоняет на другой.

И, наверное, часто ремонтируется? При такой-то езде!

Аварий: мелких – множество, крупных – две. При одной слетел с моста в реку с высоты в 12 м – помял кузов и слегка вывернул шею (кокон при сильном ударе со всех сторон забивается воздушными мешками). Вынули, поставили тачку на колеса – и наш Удо поехал домой, и поскольку трезвый – в ручном режиме. Правда, в сопровождении полицейской машины. Полицейские вообще его очень любят: платит огромные штрафы и всегда вовремя.

Кстати, наш Удо – большой любитель суси.

Суси? Может быть, суши?

Скажи проще – сырая рыба. А если уж ты решил поговорить по-японски, то должен запомнить, что японцы ни шипеть, ни жужжать не могут. По чисто физиологическим причинам. Поэтому всегда и только: рыба суси и гора Фудзи, без всяких там шипений и жужжаний!

Ну, ладно, я в Японии никогда не был и в ближайшее время не собираюсь. Поэтому мне всё равно, шипят они или не шипят на свою сырую рыбу. А удулу надо будет попробовать. Надеюсь, тунец в этой конструкции не сырой?

Вполне нормальный, не сырой и даже не живой. Ну, что, понял теперь, что такое этот Удо? А удулу закажи прямо сегодня, на ужин, хорошо?

Но до ужина было еще далеко, и этот день пока все еще не закончился. У нас впереди было еще размещение в гостинице и посещение офиса Сола. Сол сказал, что приедет специально, чтобы познакомиться со мной. Ну и помочь мне с размещением.

А это удобно? Беспокоить человека в выходной день?

У Сола нет выходных дней. И дома он тоже работает. Поэтому он будет только рад поговорить со свежим человеком. И если он будет в настроении, то позадавай ему вопросы

Но сразу предупреждаю – не обижайся, если на некоторые вопросы он отвечать тебе не захочет. Это значит, что он просто не уверен, что может беседовать с тобой на эти определенные темы. Ему нужно будет просто согласовать это с Карлом, и потом он будет опять к твоим услугам. И в любом случае – ты можешь обратиться с любыми вопросами ко мне.

А Карл?

Это – наш общий шеф, у нас с ним будет встреча в ближайшие дни. Может быть, завтра. Я тебе заранее об этом сообщу.

Ладно, спасибо, тогда идем.

Но до этого я не удержался и еще при выходе из ресторана спросил Питера.

Кто они?

Ты имеешь в виду – по национальности?

Ну да.

Не негритянки и не китаянки.

Это я заметил.

Скорее всего, украинки или русские. Может быть, польки.

И как ты думаешь, они давно этим занимаются?

Не думаю, товар такого качества быстро уходит с рынка.

Ну ты, как-то это..

Цинично? Ничуть, по моему мнению, любой способ заработать деньги вполне примелем и допустим – если он не затрагивает интересы других людей.

А если затрагивает? К примеру, у этих девочек наверняка есть отцы.

В мудрости тебе не откажешь, отцы, конечно, есть. Точнее – были когда-то. И может даже один – девчонки в чем-то похожи.

А ты успел разглядеть? Ведь ты сидел спиной к ним. .

Знаешь, привыкай видеть и спиной. Тебе это может пригодиться – у нас не все так просто, как кажется.

Да, и мне так кажется.

Уже?

Ладно, пойдем.

Что, зацепило? Ну-ну, оглянись еще раз и пойдем. Но я должен тебя предупредить – будь осторожен. Ту будешь – уже есть – известная фигура, и как только узнают, что ты не женат – на тебя начнется охота.

Это опасно?

Не шути с этим. К вопросам безопасности мы относимся очень серьезно – и ты увидишь. Но иногда люди сами вовлекают себя в опасные ситуации – и здесь наша система безопасности может что-то упустить. Ты ведь понимаешь, что надежность любой системы безопасности основана на сотрудничестве с охраняемым лицом.

Имей это всегда в виду. Поэтому в случае каких-либо сомнений обращайся сразу ко мне. Пока – только ко мне, а я уже свяжусь с кем надо. В принципе можешь обращаться и к Марку, но пока лучше начинать с меня.

Чуть позже Марк и его люди из безопасности тебе объяснят, как они работают и что от тебя требуется. Тебе лучше с ними сотрудничать. Не говорю дружить – для этого они – народ довольно специфический. В общем, скоро сам все поймешь. Или не поймешь.

Что одно и то же!

Ну нет, во втором случае тебе вживаться в нашу жизнь будет сложнее.

Скоро мне стало ясно, что Пит был прав, даже слишком прав.

Потом Питер доставил меня к Солу, познакомил нас, уточнил детали моего размещения и отбыл, предупредив меня, что завтра с утра он будет ждать меня в своем офисе.

Это где?

Сол тебе все объяснит. А я ему позвоню утром, и мы все вместе определимся с нашими планами на весь день. ОК?

ОК, Пит!

Главное – не обижай Сола! Он делает, что может – и у него многое получается, но скрипка ему пока неподвластна!

Не слушай его, Рональд! С юмором у Питера всегда было плоховато?

И он был прав. Тому было несколько причин, и одну из них я узнал только много позднее.

До этого Питер поднялся на несколько минут вместе с нами в офис Сола и определились, что на сегодня я размещаюсь в той же гостинице в одном из номеров на последнем, 24-м, этаже.

Там все есть – заверил Сол, и я ему все покажу. И скажу что делать, если будет какая-нибудь проблема, или если ему что-то срочно понадобится.

Отлично, Сол, я на тебя полагаюсь. А завтра мы все уточним уже на постоянной основе.

Итак, мы остались вдвоем с Солом. И мы сразу перешли на «Сол» и «Рон».

Берем твои вещи и едем в твой номер. И вот тебе два ключа.

И от чего каждый?

Поехали!

Мы подошли к лифту, Сол нажал кноку вызова. Подошел лифт. Створки лифта открылись, мы вошли.