Мое тело, мое желание: Принять и полюбить свою сексуальность

Арина Фишш

Мое тело, мое желание: Принять и полюбить свою сексуальность

Введение: Письмо к себе, которого я стеснялся(ась)

О чем эта книга и для кого она

Представьте себе, что вы держите в руках не просто книгу, а личное, совершенно секретное письмо. Письмо, адресованное той части вас, о которой вслух говорить как-то не принято. Той части, которую в детстве называли «это», «стыдно», «неприлично» или «вырастешь – узнаешь». Это письмо к вашему телу и к вашим желаниям, которые долгие годы, возможно, жили в тени, под гнетом чужих мнений, воспитания или собственных страхов.

Эта книга – путешествие. Путешествие не в экзотические страны, а в самую загадочную и близкую территорию – вглубь себя. Мы отправляемся на поиски сокровища, которое всегда было при вас, но ключи от сундука, возможно, потерялись или были кем-то украдены. Сокровище это – ваша уникальная, живая, настоящая сексуальность.

Для кого эта книга? Честный ответ: для всех, кому больше двенадцати и у кого есть тело. Но если говорить подробнее, то она для:

Для женщин, которые устали притворяться. Которые кивают в постели, думая о неоплаченных счетах, или имитируют страсть, потому что «так надо», а внутри зияет пустота. Для тех, кто не знает, чего хочет на самом деле, и боится это узнать.

Для мужчин, которые загнаны в угол стереотипом «всегда готов». Которые считают, что их ценность измеряется сантиметрами и минутами, и носят маску неуязвимости, под которой прячется страх не соответствовать, страх оказаться «не мужиком».

Для пар, уставших от скуки. Тех, кто любит друг друга, но чья интимная жизнь превратилась в ритуал, похожий на мытье посуды – надо, но неинтересно. Для тех, кто хочет вернуть искру, но не знает, с какой стороны подойти к этой хрупкой материи.

Для молодых людей, которые черпают знания из интернета и порнофильмов. Для тех, кто боится, что с ним «что-то не так», потому что его тело, мысли или фантазии отличаются от глянцевой картинки.

Для людей «серебряного возраста», которые думают, что сексуальность увядает вместе с морщинами. Для тех, кто готов доказать, что желание может быть разным – глубоким, мудрым и нежным – в любом возрасте.

И наконец, для всех, кто хоть раз смотрел на себя в зеркало и думал: «Ну и кто ты такой? И зачем тебе все эти странные желания?»

Эта книга – не учебник анатомии (хотя без анатомии никуда) и не сборник «100500 поз для умопомрачительного секса». Таких книг много, и они обычно лечат следствие, а не причину. Мы будем копать глубже. Мы будем говорить о том, что находится между ушами, потому что главный половой орган человека – это его мозг. А точнее – его психика, его история, его травмы и его радости.

Здесь не будет менторского тона «делай раз, делай два». Здесь будет разговор на равных. Я буду делиться с вами историями из практики (разумеется, измененными до неузнаваемости, чтобы сохранить тайну личной жизни), научными данными и, конечно же, своим собственным опытом преодоления тех самых блоков, о которых мы будем говорить.

Почему эта книга вообще появилась на свет?

Потому что за годы практики я выслушал тысячи исповедей. И знаете, что их объединяет? Не проблема отсутствия оргазма или быстрого семяизвержения как таковая. Их объединяет глубочайшее одиночество человека в собственном теле. Люди приходят и шепотом, оглядываясь, спрашивают: «Доктор, со мной всё в порядке?». И каждый раз мне хочется ответить: «Если вы задаете этот вопрос, значит, с вами точно всё в порядке. Проблема в том, что вы сверяете себя с чужой, кривой линейкой».

Мы привыкли, что у нас есть паспорт, где написано, кто мы. Но есть и другой, невидимый паспорт – сексуальный. Его нам никто не выдает при рождении. Мы заполняем его сами, под диктовку родителей, учителей, поп-культуры, первых неудачных партнеров и случайных фраз, услышанных в детстве. И часто в этом паспорте стоят штампы: «Стыдно», «Нельзя», «Ты не такой», «Толстая», «Неудачник». Наша задача на страницах этой книги – взять жирный маркер и перечеркнуть эти штампы. А потом сесть и спокойно, с любопытством, заполнить этот документ заново. Честно. По-настоящему.

Почему тема сексуальности до сих пор окутана молчанием

Давайте честно: мы живем в странное время. С одной стороны, секс повсюду. Он используется, чтобы продавать нам духи, джинсы и автомобили. Реклама кричит об обнаженных телах, телешоу смакуют подробности измен, а в интернете порнография доступна быстрее, чем рецепт манной каши. Создается иллюзия, что мы живем в эпоху тотальной сексуальной свободы и просвещения.

Но так ли это на самом деле? Зайдите в любой школьный класс и попробуйте поговорить с подростками о контрацепции или первых ощущениях. Вы столкнетесь с хихиканьем, краской стыда на щеках и полным непониманием, как об этом говорить с родителями. Зайдите во взрослую супружескую спальню и спросите, о чем молчат муж и жена, лежа рядом после десяти лет брака. Скорее всего, они молчат о том, чего хотят на самом деле. Потому что бояться обидеть, быть непонятыми, показаться извращенцами.

Почему же тема, которая, по статистике, занимает мысли среднестатистического человека несколько раз в день, остается самой запретной для разговора? Почему мы легче говорим о политике, деньгах и болезнях, чем о том, что происходит у нас в постели?

На это есть несколько причин, глубоких, как Марианская впадина.

Причина первая: Историческая травма стыда.

На протяжении многих веков в нашей культуре тело считалось источником греха. Особенно досталось всему, что ниже пояса. Эта линия идет от религиозных догматов, где секс был разрешен исключительно для продолжения рода и обставлялся таким количеством запретов, что любое естественное проявление чувственности автоматически становилось «грязным». Вспомните свое детство. Скорее всего, когда вы трогали свои половые органы, старшие говорили: «Убери руки! Это нельзя трогать!». Вам не объясняли, почему нельзя. Просто «фу» и «стыдно». Но ребенку невозможно объяснить, почему трогать ухо можно, а трогать свой клитор или пенис – нельзя. Это создает в голове фундаментальный разрыв: «Мое тело – мое, но эта его часть – чужая, плохая, запретная».

В XX веке, к религиозному стыду, добавилась советская «половая безграмотность». В стране, строившей коммунизм, считалось, что секса нет. Была «физическая близость» как приложение к семейной жизни. Люди женились, часто не имея ни малейшего понятия о том, что их ждет. Информация передавалась шепотом, на кухнях, в виде анекдотов, что еще больше укрепляло связку «секс = пошлость и грязь». Это породило поколения, которые не умели говорить о своих потребностях, терпели, молчали и страдали.

Причина вторая: Страх уязвимости.

Секс – это момент, когда мы максимально обнажены. И речь не только про одежду. Вы открываете другому человеку не только свое тело со всеми его несовершенствами (как мы их воспринимаем), но и свою душу, свои самые сокровенные желания. А что, если надо мной посмеются? Что, если меня отвергнут? Что, если я сделаю что-то не так и буду унижен?

Страх быть отвергнутым – один из самых сильных человеческих страхов. На заре цивилизации быть изгнанным из племени означало верную смерть. Наш мозг до сих пор реагирует на социальное отвержение как на угрозу жизни. Поэтому мы предпочитаем молчать, терпеть скучный секс, имитировать оргазм, лишь бы не рисковать. Легче запереть свои желания в клетку, чем выпустить их наружу и получить удар.

Причина третья: Миф о спонтанности и «норме».

Нам внушили, что «нормальный» секс должен происходить спонтанно. Мужчина должен захотеть женщину, увидев ее в ночной рубашке, а женщина должна мгновенно загореться ответным огнем. Если этого не происходит – мы начинаем паниковать: «Я разлюбил(а)? Со мной что-то не так?».

Этот миф разбивает тысячи семей. Потому что реальность такова, что желание – штука капризная. Оно зависит от усталости, гормонов, сказанного утром грубого слова, невымытой посуды и головной боли. Но нам стыдно в этом признаться. Мы думаем, что только у всех вокруг «всегда всё хорошо», а у нас – поломка. Мы молчим о своей «поломке», потому что стыдно быть «неисправным».

Причина четвертая: Сексуальное воспитание (точнее, его отсутствие).

В подавляющем большинстве школ сексуальное просвещение либо отсутствует, либо сводится к паре лекций о венерических заболеваниях, которые читает покрасневшая учительница, глядя в пол. Родители, в свою очередь, перекладывают ответственность друг на друга и на школу. В итоге ребенок оказывается один на один с лавиной информации из интернета. А в интернете, как мы знаем, правит бал порноиндустрия, которая показывает не реальную жизнь, а продукт для потребления.

Представьте, что вы учитесь водить машину, просматривая фильмы «Форсаж». Именно это происходит с молодыми людьми, которые черпают представления о сексе из порнороликов. Отсюда – завышенные ожидания к себе и партнеру, непонимание важности нежности и прелюдии, и, как следствие, разочарования и комплексы.

Эта книга – попытка прорвать эту стену молчания. Говорить о сексуальности открыто, уважительно и с юмором – это не пошлость. Это зрелость. Это умение заботиться о себе и своих отношениях.

Как пользоваться книгой: безопасность, темп и честность с собой

Представьте, что эта книга – ваш личный тренажерный зал. Но вместо мышц мы будем качать вашу чувствительность, уверенность и способность получать удовольствие. А в любом зале есть правила техники безопасности. Пренебрегать ими – значит навредить себе.

Правило первое и самое главное: Никакого насилия над собой.

Это фундамент. Если во время чтения какой-то главы или выполнения упражнения вы почувствуете острый дискомфорт, сопротивление, желание закрыть книгу и забыть ее, как страшный сон – остановитесь немедленно.

Не надо «ломать себя через не могу». Ваше сопротивление – это не лень. Это защитный механизм вашей психики. Она как заботливый охранник стоит у дверей подвала, где хранятся старые, возможно, болезненные воспоминания. Она не пускает вас туда, потому что боится, что вы утонете в старых чувствах.

Наша задача – не взломать дверь кувалдой. Наша задача – подружиться с охранником, угостить его кофе и уговорить дать ключи. Поэтому:

Чувствуете напряжение – отложите книгу.

Сделайте глубокий вдох. Выпейте воды.

Спросите себя: «О чем именно это напряжение? Какое чувство во мне сейчас?» Просто наблюдайте, не пытаясь ничего исправить.

Вернитесь к чтению позже, возможно, с другой главы, или с того же места, но медленнее.

Книга никуда не убежит. Ваша задача – исследовать себя, а не травмировать заново.

Правило второе: Личный темп.

У каждого из нас своя скорость. Кто-то прочитает книгу за выходные, потому что уже давно в теме и ему нужно лишь немного «причесать» знания. А кто-то будет сидеть над одной главой месяц, выполняя упражнения, ведя дневник, и это будет его личный прорыв.

Здесь нет соревнований. Здесь нет «правильного» или «неправильного» темпа. Если какое-то упражнение отзывается, и вы можете делать его каждый день – делайте. Если после прочтения о стыде вы неделю не можете подойти к зеркалу – значит, тема задела вас за живое. Дайте себе время переварить. Психика должна перестроиться, и на это нужно время.

Помните аналогию с тренажерным залом? Никто не приходит и не берет вес в сто килограммов в первый день. Начинают с малого, с разминки. Так и здесь. Начинаем с легких вопросов, с наблюдения, с разрешения себе просто думать об этом.

Правило третье: Честность с собой.

Это самое трудное правило. Потому что мы привыкли врать себе виртуозно. «Я не злюсь, я просто устала». «Я не хочу секса, у меня просто голова болит». «Меня не бесит, что он/она делает это, мне просто всё равно».

В этой книге будет много вопросов. Я буду просить вас заглядывать в темные углы. И самый простой способ – дать социально одобряемый ответ. Тот, который вы дали бы маме, подруге или психологу, чтобы выглядеть хорошим.

Но здесь нет психолога. Здесь есть только вы и бумага (или экран, если вы ведете заметки). Единственный человек, которому вы тут можете врать – себе. И это самый бесполезный обман в мире.

Поэтому, когда вы будете выполнять задания, постарайтесь включить режим внутреннего следователя, который ищет правду, а не подтверждение своим теориям. Если вопрос звучит: «Чего я хочу на самом деле?», не отвечайте «Ну, хочу, чтобы муж помогал с детьми». Покопайтесь глубже. Может быть, за этим стоит желание чувствовать себя в безопасности, желанной, ценной? Или желание отдохнуть от роли матери и снова почувствовать себя женщиной?

Честность с собой – это акт мужества. Но именно она открывает дверь к настоящим изменениям.

Как построена книга?

Книга разделена на четыре большие части.

«Анатомия желания». Здесь мы будем разбираться с «железом» и «механикой». Как работает мозг, гормоны, тело. Чтобы понять, почему мы чувствуем то, что чувствуем.

«Психологические блоки». Тут мы станем археологами и отправимся на раскопки своего прошлого. Найдем, где похоронены стыд, страх и обиды, мешающие нам жить сегодня.

«Принятие и исследование». Самая практическая часть, где мы будем учиться дружить с телом, исследовать фантазии и давать себе право быть собой.

«Сексуальность в паре». Как применить все открытия в отношениях с другим человеком. Как говорить, как договариваться, как сохранять страсть годами.

В конце каждой главы вас ждут упражнения и вопросы для размышления. Не пропускайте их! Именно в них, а не в теории, происходит волшебство. Заведите для этого отдельную тетрадь. Пусть это будет ваш «Дневник желаний». Красивый, приятный на ощупь. Можно даже купить специальную ручку. Это подчеркнет важность процесса.

И самое главное – будьте к себе добры. Мы не роботы. У нас у всех есть шрамы и морщинки на душе. Цель этой книги – не стать «идеальным любовником», а стать счастливым человеком в своей собственной шкуре.

Тест-вход: «Мой текущий уровень близости с собой»

Перед тем, как отправиться в путь, неплохо бы понять, где мы находимся. Компас и карта нам не помогут, если мы не знаем точку отправления.

Этот тест – не экзамен. Здесь нет оценок «два» или «пять». Это просто моментальный снимок, фотография ваших текущих отношений с собственной сексуальностью. Через месяц, через полгода, дочитав книгу до конца, вы сможете вернуться к этим вопросам и сделать новый снимок. Сравнить и удивиться переменам.

Отвечайте честно и быстро, не задумываясь подолгу. Первое, что приходит в голову, – и есть самый правдивый ответ.

Вопросы:

Когда вы смотрите на себя в зеркало полностью обнаженным(ой), ваша первая мысль обычно:

а) «Ну, в принципе, неплохо для моих лет».

б) «Ужас! На это невозможно смотреть. Надо срочно всё убрать/накачать».

в) Мне всё равно, я стараюсь не смотреть на себя ниже шеи.

г) «Привет, тело. Ты у меня красивое. Я тебя люблю».

Вспомните свой последний сексуальный опыт (с партнером или в одиночестве). Что вы чувствовали большую часть времени?

а) Приятное расслабление, тепло, соединение.

б) Тревогу, мысли о том, как я выгляжу, всё ли правильно делаю.

в) Скуку или раздражение («когда это уже закончится»).

г) Желание экспериментировать, любопытство.

Если ваш партнер (или вы сами во время мастурбации) предлагает попробовать что-то новое, что вам немного непонятно или кажется странным, вы:

а) Сразу соглашаюсь, потому что неудобно отказывать, а потом терплю.

б) Категорически отказываюсь, потому что «это извращение».

в) Говорю: «Мне это незнакомо, но я готов(а) изучить вопрос. Давай обсудим, что тебе в этом нравится?»

г) Смеюсь и перевожу всё в шутку, чтобы избежать неловкости.

Знаете ли вы, какие прикосновения к вашему телу (кроме гениталий) доставляют вам наибольшее удовольствие?

а) Конечно, у меня есть любимые места: шея, мочки ушей, внутренняя сторона бедра…

б) Честно говоря, никогда об этом не думал(а). Наверное, те же, что и у всех.

в) Мне всё равно, главное – результат.

г) Я думал(а), что знаю, но в последнее время всё как-то не так, может, я разлюбил(а) партнера?

Слово «секс» у вас ассоциируется в первую очередь с:

а) Обязанностью, супружеским долгом.

б) Грязью, чем-то постыдным.

в) Удовольствием, игрой, способом быть близким.

г) Спортом, достижением, проверкой себя.

Когда у вас возникает сексуальное желание, вы обычно:

а) Пытаюсь его подавить, потому что это неуместно, стыдно или некогда.

б) Реализую его, если есть возможность, и радуюсь этому.

в) Злюсь, что оно возникло, потому что отвлекает от дел.

г) Долго думаю, стоит ли его реализовывать, и чаще всего решаю, что не стоит.

Как часто вы разговариваете со своим партнером о сексе (о том, что нравится, что нет, о фантазиях)?

а) Постоянно, это часть нашей близости.

б) Иногда, когда возникают проблемы.

в) Никогда, это неудобно. Зачем говорить, если всё и так понятно?

г) Я пробовал(а), но он(а) не поддерживает разговор.

Что вы чувствуете, когда читаете (или слышите) откровенные истории других людей о их сексуальной жизни?

а) Зависть и досаду («у них всё так просто и круто, а у меня…»).

б) Стыд и желание переключить канал/закрыть страницу.

в) Интерес и любопытство, может быть, возбуждение.

г) Осуждение («фу, какие извращенцы»).

Если бы ваше сексуальное желание было живым существом, каким бы оно было?

а) Робкий, запуганный зверек, который сидит в клетке и боится высунуть нос.

б) Уставшая, старая лошадь, которую давно не кормили и не чистили.

в) Ленивый, сытый кот, который просыпается, только когда сам захочет.

г) Игривый, любопытный щенок, который готов к приключениям.

Вспомните свой подростковый возраст. Как вам объясняли (или не объясняли), что с вами происходит (половое созревание, первые влечения)?

а) Мне всё рассказали родители, спокойно и доступно.

б) Мне дали книжку, где всё было написано, но стеснялись обсуждать.

в) Я узнал(а) всё сам(а) от друзей и из интернета, родители вообще молчали, как партизаны.

г) Мне сказали, что это «грязь» и думать об этом не надо.

Подсчет результатов (не спешите, честно посчитайте свои ответы):

За каждый ответ «а» (в любом вопросе) – 1 балл.

За каждый ответ «б» – 2 балла.

За каждый ответ «в» – 3 балла.

За каждый ответ «г» – 4 балла.

Суммируйте баллы.

От 10 до 17 баллов: Зона «Выживания»

Ваша сексуальность, кажется, находится в осаде. Вы относитесь к ней либо как к обязанности, либо как к источнику тревоги. Скорее всего, вами движет страх – не соответствовать, быть отвергнутым, сделать что-то «не так». Вы мало знаете о своем теле и своих истинных желаниях, потому что боитесь туда заглядывать. Ваш путь – начать с азов, с заботы и безопасности. Первая часть книги станет для вас настоящим спасением. Не торопитесь. Ваша задача – подружиться с «робким зверьком» внутри себя.

От 18 до 26 баллов: Зона «Терпения»

Вы терпите. Вы знаете, что секс может быть приятным, но часто он становится рутиной или источником стресса. У вас есть знания и некоторый опыт, но между вами и вашим удовольствием стоит стена из стереотипов и неуверенности. Вы склонны подстраиваться под партнера, забывая о себе. Для вас ключевыми будут главы про границы и про право говорить «нет», чтобы потом научиться говорить «да».

От 27 до 34 баллов: Зона «Исследования»

Вы уже на пути! Вы любопытны, вы открыты новому, вы знаете, что вам многое нравится, но чувствуете, что потенциал раскрыт не до конца. Возможно, есть темы, о которых вам трудно говорить (фантазии, нестандартные желания). Вас могут сковывать остаточные явления стыда. Вам понравится третья часть книги, посвященная исследованию, она даст вам крылья.

От 35 до 40 баллов: Зона «Гармонии» (но без фанатизма)

Поздравляю! У вас очень здоровые и близкие отношения со своей сексуальностью. Вы умеете получать удовольствие и говорить о нем. Но даже если вы набрали максимум, не спешите закрывать книгу. Гармония – это не статичное состояние, а живой процесс. Возможно, вы найдете здесь новые грани, о которых не задумывались, или получите подтверждение своим интуитивным находкам. А возможно, вам будет интересно прочитать главы про пару, чтобы углубить отношения.

Запишите свой результат в «Дневник желаний». Поставьте сегодняшнюю дату. Это наша точка отсчета. А теперь – сделайте глубокий вдох, улыбнитесь своему отражению в зеркале (даже если вы это делаете мысленно) и переверните страницу. Нас ждет долгое, трудное и невероятно захватывающее путешествие. Мы отправляемся в самую сердцевину жизни – в ваше собственное тело и ваше собственное желание.

Прежде чем мы начнем копаться в психологических дебрях и искать корни своих проблем в детстве, нам нужно разобраться с «железом». С той биологической машиной, в которую мы вселены. Потому что очень часто мы ищем сложные психологические причины там, где все дело в банальной физиологии, в незнании того, как устроен наш организм.

Представьте, что вы пытаетесь починить автомобиль, но понятия не имеете, где у него двигатель, а где колеса. Вы можете сколько угодно говорить ему ласковые слова, но если закончился бензин – он не поедет. Так и с нашим телом. Можно быть гениальным психологом, можно посетить сто тренингов личностного роста, но, если вы не знаете, где находятся ваши эрогенные зоны и как работает ваша нервная система, путь к удовольствию будет тернист.

В этой части мы станем немного биологами, немного нейрофизиологами и немного историками. Мы разберем наш «сексуальный автомобиль» до винтика, чтобы понять, как он устроен. И только потом начнем его чинить, настраивать и украшать.

Итак, поехали. Точнее, поехали получать удовольствие.

Глава 1. Карта тела: Перестаем делить на «низ» и «верх»

Миф о «грязных» частях тела. Интеграция тела: почему наши гениталии – такие же органы, как руки или глаза

Давайте проведем один мысленный эксперимент. Закройте глаза (ну, или прочитайте сначала, потом закроете) и представьте свое тело. Мысленно пройдитесь по нему от макушки до пяток. Волосы, лоб, брови, глаза, нос, губы, подбородок, шея, плечи, грудь, живот… а дальше стоп. Дальше у многих начинается зона турбулентности, зона молчания, зона «там что-то есть, но мы туда не смотрим». Бедра, половые органы, ягодицы, ноги, ступни. Чем ниже мы опускаемся, тем больше напряжение, тем быстрее хочется пробежать этот участок или вообще перепрыгнуть.

А теперь вспомните, как вы в последний раз мылись в душе. Вы тщательно намыливаете лицо специальной пенкой, аккуратно трете уши, массируете шею, проводите мочалкой по груди и животу… А потом быстрым, почти автоматическим движением, «для галочки», проходитесь по промежности, и переходите к ногам. Рука словно не задерживается там, не исследует, не наслаждается. Она выполняет гигиеническую повинность.

Почему так происходит? Кто научил нас стесняться половины собственного тела?

Ответ прост и печален: нас научили этому с детства. Вспомните себя трехлетним ребенком. Вам не было дела до того, где «чисто», а где «грязно». Вы с одинаковым любопытством разглядывали свои пальцы на ногах и свои половые органы. Но как только ваша рука тянулась «туда», следовала реакция взрослого: шлепок по руке, окрик «Не трогай!», «Фу, убери руки!», «Это нельзя!». Вам не объясняли, почему нельзя. Просто «нельзя». И в детском мозгу формируется устойчивая связь: эта часть тела – плохая, стыдная, запретная.

Со временем этот запрет интернализуется, становится нашим собственным внутренним голосом. Мы уже сами себе говорим: «туда не смотреть», «об этом не думать». Мы рассекаем свое тело на две половины невидимой линией на поясе. Верхняя – чистая, социальная, «человеческая». Нижняя – грязная, животная, постыдная.

Откуда ноги растут? Исторический экскурс