Сапсан, или Прерванный полет 2.1

В период строительства Камаза руководителем Татарстана был Фикрят Табеев, управлявший регионом целых 19 лет (1960-79 гг.). Потом Табеев стал послом СССР в Афганистане, где началась гражданская война, и СССР ввел войска для поддержки правительственных сил. Интересно, что первым секретарем татарстанского обкома КПСС (по-нынешнему президент, или раис, или губернатор) Табеев стал в 32 года. Это было рекордом, таких молодых «губернаторов» в СССР еще не бывало. Небезынтересно, как проходила карьера Табеева: после окончания ВУЗа на протяжении шести лет Фикрят был рядовым преподавателем, а потом за три года дослужился до должности «губера» Татарстана!!! Как это могло случиться (?) – загадка, ответ на которую я найти не сумел. Обычно этому предшествует удачная женитьба или что-то наподобие. Вряд ли в Фикряте внезапно проснулся огромный менеджерский талант, до этого дремавший целых 6 лет...

Феликс и его наследники.

Спустя многие годы я заехал в челнинский комитет ФСБ (правопреемник КГБ) к своему хорошему знакомому, поставившему рекорд продолжительности пребывания на посту руководителя этого подразделения – Галиакберову Сиреню. В здании ФСБ я с удивлением обнаружил музей, посвященный моему тестю. Много сменилось начальников КГБ (ФСБ) в Челнах, но Хакимов Нигметзян Шакирович остался в памяти сотрудников как супергерой – примерно, как Феликс Эдмундович Дзержинский местного масштаба. Так и должно быть, никто не должен забывать прошлое и тех, кто все создавал. Для забывающих прошлое и своих предшественников имеется выражение: «Иван, родства не помнящий». Так в царское время царские чиновники официально записывали людей, не знающих или скрывающих свое прошлое. Тестя в 1974 году перевели из Челнов в Казань. По плану двух друзей – Раиса Беляева должны были назначить первым секретарем обкома КПСС (по-нынешнему президентом Татарстана), ну а тесть должен был возглавить КГБ республики.

В итоге аппаратная борьба Беляевым была проиграна, он стал руководителем ДОСААФ, а моего тестя отправили на пенсию. Таков жестокий чиновничий мир – или ты сожрешь кого-то, или съедят тебя. Но это произошло потом, а тогда в Челнах у тестя имелась пустующая двухкомнатная квартира, и надо было ее не потерять. Вот и пришлось мне переехать в Челны на пару месяцев, чтобы прописаться, сохранить жилплощадь и обменять ее на Казань. Но эти два месяца обернулись в долгие 29 лет.

Анекдоты по теме.

Про отношения Дзержинского и Ленина существует много анекдотов, вот один из них. «Подгулявший Ленин в сопровождении Феликса приходит в два ночи домой, и говорит грассируя: "Наденька, откгой, это я, твой Володенька". Надежда Константиновна говорит: "Идите где были, когда протрезвитесь – придете". Ленин Феликсу: "Ломай". Выламывают дверь в парадной и заходят в дом, Надежда забаррикадировалась в спальне. Все повторяется. Ленин Феликсу: "Ломай". Вламываются в спальню, Надежда Константиновна укрылась на кровати под одеялом. Ленин: "Наденька, это твой Володенька пришел, убери одеяло". Она снова: "Идите, протрезвитесь, потом придете". Ленин Феликсу: "Срывай, впрочем, ладно я сам..."»

Про КГБ тоже много анекдотов, вот один из сталинских времен.

«Два друга детства встретились, долго не виделись, выпивают понемногу в ресторане и рассказывают друг другу политические анекдоты, хохочут. И вот расплатились, пора по домам, один другому говорит: "А знаешь, чем ты отличаешься от него?" И показывает на официанта. – "Ну и чем?" – "Официант сегодня пойдет домой, а ты пойдешь со мной", и показывает значок КГБ на отвороте лацкана пиджака. Первый друг посидел ошеломленный, друзья же вроде, и говорит второму: "А знаешь, чем ты отличаешься от меня?" – "Ну и чем?" – "А ничем!" И показывает такой же значок на отвороте лацкана своего пиджака». И, похоже, это не анекдот, а быль. Такой была страна в сталинские времена: стукач на стукаче сидел и стукачом погонял...

Глава 7. «МЫ К ВАМ ПРИЕХАЛИ НА ЧАС»

«Белый дом».

«Итак, она звалась Татьяной», как поговаривал наш классик А.С. Пушкин. Итак, в 1974 году приехал я на пару месяцев в Челны закрепить жилплощадь. Двухкомнатная квартира располагалась на ГЭСе (поселок Гидростроителей) в доме 9/1, который в народе называли «белым домом». Ну, во-первых – дом был действительно белым, а во-вторых – жили в нем исключительно «белые люди». К примеру, там проживали гендиректор Камаза Лев Васильев и председатель горисполкома Ринат Гилязов. В какую квартиру не постучи наткнешься либо на директора какого-нибудь камазовского завода или, как минимум, на главного инженера. Впрочем, учитывая пост моего тестя, иначе и быть не могло – не могла же его квартира оказаться где-нибудь у черта на куличках. А ГЭС в то время был единственным благоустроенным районом Челнов, остальной город полным ходом строился в чистом поле и единственной обувью жителей новых комплексов были резиновые сапоги.

Мы все помним песню из мультфильма «Бременские музыканты» с такими словами: «Мы к вам приехали на час! Привет, bonjour, hello! А ну скорей любите нас! Вам крупно повезло. Ну-ка все вместе уши развесьте, лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы!» Эта песня точно отображает мои намерения по Челнам, я приехал именно на час: оформить квартиру, поменять ее на Казань и зажить там счастливо. Однако, как написано в Библии: «Человек предполагает, а Бог располагает!» Между прочим, есть картина под таким названием, созданная в 1864 году английским художником Эдвином Ландсиром. На ней изображены два белых медведя, оказавшиеся возле останков разбившегося корабля: один из них рвет британский флаг, а другой — грызет человеческое ребро.

Начало 29-летнего этапа челнинской жизни.

Японский минимализм.

Свою жизнь в новой квартире мы с женой Ириной начинали в минималистичных условиях. Роль стола играла установленная на кухонную раковину фанера: снимаешь фанеру – раковина, поставил – стол, удобно. Ну а ешь стоя, тоже полезно, больше вмещается. Спать стоя неудобно, но кто мешает спать на полу? Конечно, постепенно все наладилось. В советское время было волшебное слово «рассрочка». Благодаря этому вскоре у нас появились: и набор кухонной мебели, и кровать, и даже литовский телевизор «Таурас». Впрочем, сейчас радиоэлектронная промышленность в Прибалтике исчезла, так же как автомобильная и все прочие. В 2008 году с группой дилеров Хонды мы были в Японии, в ее старой столице Киото (аналог нашего Питера), и поселили нас в традиционном японском отеле. Заходим в номер – ни кровати, ни стульев, ни стола, вообще ничего. А что, сидеть можно и на корточках, спать на полу и так далее – полный японский минимализм. Вот так выглядела и первая в моей жизни собственная квартира на момент нашего туда заселения.

Интересный факт, Япония находится на первом месте в мире по стоимости активов японских фирм, находящихся за рубежом. Все имеет свою причину и свое объяснение. Причина вывода активов в другие страны проста – в Японии уникальная система налогообложения наследства. Ставка налога на наследство составляет аж 55% – это в случае, если его размер превышает $5,3 млн!!! Скажем, умер создатель компании Хонда – его наследникам достается только 45% его активов, они умирают – внукам Саитиро Хонды достается уже 20% активов, оставшихся после смерти деда. А все остальное отходит к государству. Для сравнения, в России этот налог равен нулю, такая же ситуация, к примеру, в Сингапуре. А в США данный налог составляет 40%, но в отличие от Японии там имеются легальные способы уклонения от его уплаты. Вот и выводят японские фирмы свои активы за рубеж. Только они не покупают стометровые яхты и огромные особняки, как российские олигархи. Японские бизнесмены на выведенные из страны средства строят заводы и делают ту же продукцию, которую производили в Японии. Ближайший для меня пример – компания Хонда.

«Сорок татар смотрит на бар».

При ознакомлении с поселком ГЭС (по-другому, старый город) меня привел в недоумение монумент, который наблюдательный народ назвал «Сорок татар смотрит на бар». Это сомнительное сооружение находится на проспекте Мусы Джалиля, около вечного огня и напротив бывшего ресторана «Челны» (откуда и название монумента). Этот ресторан на тот момент был единственным в городе. Официальное название монумента из серого цемента – «Родина мать», но под таким названием его никто не знает. Если бы родина-мать могла действовать, наверное, она бы автора этого сооружения Ильдара Ханова закатала в тазик и отправила кормить рыб в Каме. Более уродливого монумента я в жизни не видел. В том же ключе он понаставил в Челнах еще штук 10 однотипных архитектурных форм (официальное название – авангардные скульптуры), навсегда вписав свое имя в мой личный список челнинских антигероев. Кто это позволил, куда смотрел мэр Челнов Равгат Алтынбаев, которого я считаю умнейшим человеком, непонятно.

Ханов еще отметился сооружением «Храма всех религий» в поселке Аракчино (Казань), задуманного как музей, а не как культовое учреждение. Всего в проекте предусматривались купола и другие знаковые элементы 16 религий, в том числе религиозных культов исчезнувших цивилизаций. Идея хороша, но одному человеку и за свой счет ее, понятно, не потянуть. Поддержки на уровне правительства Татарстана данный проект не получил, в итоге объект получился урезанным и невысокого качества. Впрочем, это моя субъективная оценка...

Соседи.

Одним из соседей по подъезду оказался Юрий Лоран – начальник одного из отделов гендирекции Камаза, которая в то время тоже находилась на ГЭСе. С Лораном был дружен Миша Мельников, проживавший на 2 этажа выше и ставший моим приятелем. Лоран был уникальным кадром – это был Дон Жуан наших дней. Красивый, галантный, с цветами и речами – с женской точки зрения он был неотразим. Он приглашал девушек из штабквартиры Камаза на свидания в романтические места, они млели и таяли. Но жены Лорана, которые время от времени менялись, этого романтизма не принимали и устраивали ему скандалы, хорошо слышимые в подъезде. В результате чего, время от времени Лоран ходил в темных очках и с кругами под глазами – впрочем, это только прибавляло ему таинственности и харизмы. Будучи в здании заводоуправления Камаза, я своими глазами видел на доске объявлений приказ об объявлении Лорану строгого выговора за прелюбодеяния (тут я соврал). Написано было в приказе «за нарушение внутреннего распорядка» – но все понимали, о чем идет речь!

Зимой в лес на Яве.

Что касается самого Миши, есть такая категория людей с руками, которые и огонь трением добудут, и кашу из топора сварят, и на необитаемом острове выживут. Помните у Салтыкова-Щедрина «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил» – вот это про Мишу. Один эпизод, мы в 1983 году зимой на его мотоцикле Ява с коляской поехали в занесенный снегом лес за елкой! Нас не устраивало пойти и купить елку, нужно было новогоднее приключение – и мы его получили в полной мере. Это изначально было безумное и неисполнимое дело – ну как передвигаться в лесу на мотоцикле, когда снегу по колено? Даже просто ехать зимой по идеальной дороге – уже подвиг, а тут лес. И вот, у Явы лопнула цепь привода колеса, моя попытка помочь Мише тут же закончилась тем, что пальцы примерзли к металлу. Не скажу, каким именно способом Миша решил эту проблему, но ситуация с примерзшими пальцами была аховой и кочевряжиться не приходилось. Удивительно, но у Миши оказалась запасная цепь (!) – спрашивается, откуда такая предусмотрительность? Он голыми руками на 20-градусном морозе все разобрал-собрал, и мы вернулись из леса с елкой!

Новогодние авантюристы.

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ

Здесь вам не равнина – здесь климат иной. Идут лавины одна за одной,

И здесь за камнепадом ревет камнепад. И можно свернуть, обрыв обогнуть, – Но мы выбираем трудный путь, Опасный, как военная тропа.

Высоцкий В.С.

Глава 8. «БЕЛЫЙ ДОМ»

Битва за пиво.

В нашем «белом доме» жил Алексей Сытин, с которым мы сдружились. Не знаю, каким образом он получил квартиру в этом элитном доме, работая на Камазе всего лишь начальником отдела. Алексей был любителем пива, а я бесхарактерным чмошником (по мнению жены), и шел у Леши на поводу – время от времени мы с ним устраивали пивные воскресенья. То есть берем две трехлитровые банки пива и зависаем в Лешиной квартире. До знакомства с Алексеем я пиво как-то недолюбливал, да и в целом с алкоголем не особо дружил. Выделяемую по талонам водку (2 бутылки в месяц, по одной на меня и жену) мы обменивали на мясопродукты (талоны на мясопродукты) – кто-то предпочитал мясо, а кто-то водку! В настоящее время это кажется невероятным, но в 1974 году колбаса и водка в Челнах были по талонам. Пиво было без талонов, но в драку собаку. На ГЭСе было всего несколько точек выдачи пива, они представляли собой амбразуру – дырку размером с трехлитровую банку. Засовываешь деньги и пустую банку, обратно – та же банка, но уже с пивом.

Пивные баталии.

Пивная драма.

Битком набитый молодежью город, в котором водка по талонам, а пиво надо добывать в бою! Трудно такое представить, но вот он я, живой носитель памяти о том времени – в музеях и фильмах этого не увидишь. Пиво мы с Алексеем Сытиным добывали по очереди, в этот раз был мой черед. Я сел в свой мотоцикл и поехал на его поиски. Шел 1981 год. Оказалось, что в тот день в поселке ГЭС (30 000 человек населения) работала только одна точка в гастрономе «Юбилейный». Там не было амбразуры, а имелся вполне цивилизованный прилавок, но между прилавком и мной шумела толпа человек в двести. Главной задачей было, чтобы в очереди за пивом не кокнули мои две стеклянные трехлитровые банки, находившиеся в сетчатых авоськах. Простояв пару часов, я получил вожделенное пиво, теперь надо было выбраться обратно, сохранив добычу. И это мне тоже удалось – умело закрывая банки корпусом, проявляя чудеса гибкости и эквилибристики, я выбрался из толпы. Пот заливал глаза. Решив его утереть, я поставил авоськи на бетонный пол гастронома, однако после всего пережитого за последние 2 часа – не рассчитал. Две стеклянные банки с пивом оседали на моих глазах, как башни-близне-цы в Нью-Йорке после атаки Бен Ладена. Не хотелось верить своим глазам – это после всех моих трудов, это в воскресный жаркий день. А еще меня с этим пивом ждал Леша, ему-то я что скажу? Произошла драма – я это помню даже спустя 40 лет...

Шекспир отдыхает.

Такой же случай, как в вышеописанной «пивной драме», где-то в 1982 году я видел в Москве, будучи там в командировке от Камаза. Денег у меня в достаточном количестве никогда не было – непонятно почему. Зарабатывал я в то время уже достаточно, но все отдавал жене Ирине, и уже она выделяла мне прожиточный минимум. Да и сам я режимил и экономил в полный рост, как и все граждане СССР. Ресторан я позволить себе не мог, а московские столовые уже закрылись. В итоге я решил поужинать в гастрономе, взяв поллитра молока, кусок колбасы и полбатона. Стою около подоконника, ужинаю и наблюдаю за мужичком бомжеватого вида, ошивающимся около прилавка. У мужика в руках была авоська с бутылкой портвейна, а смотрел он выразительно на продавщицу и гору кильки на прилавке. Видимо, товарищ был местным, и продавщица ему по-свойски: "Вали отсюда, алкаш, опять приперся". Алкаш не отвечал, но продолжал есть глазами «начальство» – как солдат в армии. Он смотрел на нее жалобными глазами, как кот в сапогах из первого мультфильма

«Шрек». Русская баба такого вынести не может, и продавщица после долгой паузы отвесила ему бесплатной кильки в целлофановый пакет. Это произошло, когда надежда была почти утрачена.

Мужик от неожиданности схватил пакет с килькой обеими руками, потеряв концентрацию и забыв про авоську. Портвейн кокнулся о бетонный пол, мужик не мог в это поверить и долго тряс авоськой, непонятно на что рассчитывая. А потом – зарыдал. На это невозможно было смотреть, какие там нахрен драмы Шекспира, нет в мировой литературе сцены трагичнее этой. Главный актер рыдает, и два зрителя тоже онемели от произошедшего – это мы с продавщицей.

Трагедия достойная Шекспира.

Хеппиэнд в гастрономе.

Однако по правилам Голливуда должен быть хеппиэнд, не может фильм закончиться победой инопланетян, как этого не случилось в «Войне миров» по Герберту Уэллсу (хотя, все к тому шло). В последний момент что-то должно произойти и спасти ситуацию. И аллилуйя, я вытащил шесть рублей и купил пострадавшему поллитра водки. Этот хеппиэнд невозможно сыграть, ни один актер в мире этого не сможет, даже сыгравший выжившего в фильме

«Выживший» Ди Каприо – никто вообще. Мужик взял водку и выронил кильку, потом поднял кильку и были опасения, что выронит водку – он был в прострации. Проводил я мужика из магазина до ближайшей лавки, посадил на нее и ушел. От всего того, что с ним случилось за последние 15 минут, главный герой этой мизансцены полностью потерялся...

«Освежимся».

У Аркадия Аверченко есть интересный и смешной рассказ под названием «Чад», в котором рефреном проходит словечко «освежимся». В нем главный герой (писатель) решил зайти в близлежащий ресторан: наскоро позавтракать, потом прогуляться, поехать домой и до обеда засесть за работу. А вечером ему надо было к другу на юбилей. Но только писатель забежал в ресторан, услышал голос: "Ты тоже освежиться?" Оглянувшись, увидел друга-юбиляра в компании с театральным критиком. Юбиляр предложил махнуть по рюмке, но критик запротестовал: "Мне еще рецензию писать нужно, и вообще у меня с почками неладно". Но критика пристыдили и все махнули. Потом махнули еще по одной. От третьей рюмки писатель хотел отказаться, но тут уже критик настоял. Потом решили освежиться пивком, а после пива заказали графинчик водки. Потом взяли коньячку и еще черт знает чего. Юбиляра убедили не идти на его юбилей – мол, жена и без него управится.

Далее освежились белым вином, а тут и ресторан закрылся. Писатель понял, что надо валить из этой компании, но неожиданно для себя пригласил собутыльников к себе домой. Дома освежились ликером и уснули, испытывая отвращение к самим себе и друг к другу. Утром писатель хотел послать мятых после вчерашнего и опостылевших друзей куда подальше, но неожиданно у него вырвалось: "А неплохо бы освежиться белым холодным винцом". И писатель понял, что этот день для него тоже потерян. Аверченко данный рассказ написал с большим знанием предмета, по всей видимости – это не придуманная, а реальная история из его собственной жизни...

Анекдоты в тему.

«"Пять литров пива, пожалуйста". – "Давайте вашу емкость". – "Она перед вами, вы с ней разговариваете"».

«У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один: "Мужики, третьим возьмете?" – "Как вы узнали о нашей компании?"»

« "Что полезнее для организма – молоко или пиво?" – "Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!"»

«Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу – как будто тебя никто не любит».

«В магазине: "Бутылку пива, пожалуйста". – "Паспорт есть?" –"Нет". – "Тополиный пух?" – "Жара, июль". – "Понятно. Вам какое?"»

Глава 9. «ВОЙНА МИРОВ»

«Война миров».

Насчет вышеупомянутого романа «Война миров», не могу пройти мимо этого культового произведения великого Герберта Уэллса. Данный фантастический роман, написанный в далеком 1897 году, был экранизирован 6 раз (!). По-моему, это мировой рекорд. Причем заказчиками экранизации выступало не Госкино СССР – которое, не считая, платило деньги из бюджета и финансировало патриотические фильмы. Финансировали экранизацию зарубежные коммерческие структуры, чуждые патриотизму и поклоняющиеся исключительно «золотому тельцу» (то есть, признающие только звон монет). Помню свои яркие ощущения, когда я прочитал эту книгу фантаста Уэллса, да и в ходе просмотра последней крупной экранизации Стивена Спилберга с Томом Крузом в главной роли от 2005 года. Там по сюжету идет война землян с инопланетянами. Прошло уже много лет как я прочитал книгу, и точно помню: земляне в итоге побеждают.

Но тут, на протяжении двух серий фильма Том Круз постоянно убегает от этих инопланетных сволочей на треногах – они перемещались по Земле на таких устройствах. Все без шансов – инопланетяне убивают землян пачками, высасывая у них кровь (для них это пища). И фильм заканчивается, инопланетяне победили, у оставшихся в живых землян нет вариантов противостоять инопланетному злу. Сижу в кинозале ошеломленный – как так, этого же не может быть. И тут закадровый голос сообщает, что все инопланетяне в течение суток умерли от вируса, к которому у них нет иммунитета (в отличие от землян). Вот это хэппиэнд, вот она закрученная до предела интрига!

Режиссер Данелия.

Есть такой прикол. При необходимости отвечать на вопросы быстро и без раздумий советские люди говорили: река – Волга, напиток – водка, машина – «Жигули», город – Москва, пиво – Жигулевское. Данный прикол является тестом на оригинальность мышления. Подавляющее большинство людей мыслит стандартно и дает вышеприведенные ответы, и только небольшой процент отклоняется от стереотипа. Если к перечню этих вопросов добавить – кинорежиссер, то любой бы сходу ответил – Данелия. В определенный период Георгий Данелия олицетворял советский кинематограф, выдавая один шедевр за другим. Вот его фильмы: «Я шагаю по Москве», «Не горюй», «Афоня», «Джентльмены удачи», «Мимино», «Осенний марафон», «Киндза-дза» и многие другие. Насчет Данелии есть шутливая песенка «Гогия» на мотив лезгинки: «На Кавказе есть гора самая высокая, а под ней течет Кура самая глубокая. Гогия, гогия, шандауре Гогия! Камарджобэ, генацвале, режиссер Данелия. По турбазе я гулял с девочкой Ларисою. Подожди меня, Лариса, я пойду попью воды. Гогия, гогия, шандауре Гогия! Камарджобэ, генацвале, режиссер Данелия. Если от жены ушел, это значит - ты осел. Если жена от тебя ушла, ты не осел – ты хуже осла! Гогия, гогия, шандауре Гогия! Камарджобэ, генацвале, режиссер Данелия!»

Романист и кремлевский мечтатель.

Продолжая тему о Герберте Уэллсе, он 100 лет назад (в 1920 году) встречался с Владимиром Лениным. Встретились два мечтателя (почти одногодки, обоим в районе 50 лет) – только один мечтатель-романист, а другой мечтатель-реалист. Ленин обаял англо-сакса Уэллса, нарисовав ему свои планы по преобразованию страны и мира. В том числе обрисовав план электрификации всей страны

под названием ГОЭЛРО и планы в социальной сфере. Мы знаем, что все эти планы сбылись – как в части экономики, так и в части социальных преобразований. Правда, сделал это уже не Ленин, а его преемник – Сталин. Ленин предстал перед фантастом Уэллсом как великий мечтатель-реалист, сумевший претворить свои совершенно нереальные идеи в реальность, пусть отчасти и после своей смерти. После расставания Уэллс описал Ленина самыми восторженными словами, назвав его мессией, которого так долго ждало человечество...

Встреча двух фантазеров.

Мечта о проливах!

Не буду спорить с великим писателем Уэллсом в отношении оценки действий и личности революционера Ульянова, более известного под псевдонимом «Ленин». Но лично я не могу простить ему срыв того, что делали все российские правители – прорубавшие дорогу к морям-океанам. Весь смысл участия России в Первой мировой войне заключался в решении проблемы проливов. Имеются в виду проливы Босфор и Дарданеллы, соединяющие Черное море со Средиземным. А далее – выход в Атлантический и Индийский океаны. Для такой огромной континентальной державы, как Россия, включение в состав своей территории вышеуказанных проливов являлся и является вопросом первостепенной важности. Ленин же, после захвата власти большевиками, добровольно отказался от данного плана. Вот и остались эти проливы на территории Турции, а значит – под контролем враждебного нам военного блока НАТО.

Вот некоторая информация по планам Российской Империи на счет проливов: «В 1915 году, во время Первой мировой войны, было заключено секретное англо-франко-русское соглашение. Согласно нему, Константинополь и Черноморские проливы должны были отойти к Российской империи. В конце ноября 1916 года российское командование спланировало «Босфорскую операцию». Проект был направлен на одобрение в Ставку, где получил полную поддержку». Надо отметить, что данный план был реализован. В ноябре 1918 года столица империи Константинополь была оккупирована войсками Антанты. Но увы, один из трех членов этого военного союза, а именно Россия под руководством большевиков, к тому времени вышла из Первой мировой войны и занималась войной гражданской – уничтожая собственное население (удалось уничтожить 10 миллионов россиян). Турецкий султан 30 октября 1918 капитулировал и согласился с утратой нынешнего Стамбула и проливов. Не будь Ленина, сегодня вышеуказанные проливы и Стамбул были бы частью России!!!