Бывшие. Я выбрала тебя, не спросив

Но тело не умеет врать.

Я чувствую его тепло, когда он проходит рядом. Чувствую кожей. Каждой клеткой.

Слишком близко.

Слишком знакомо.

Мышцы на спине сводит, как от ожидания удара.

Я продолжаю идти. Не оборачиваюсь. Не останавливаюсь. Не позволяю себе ничего. Не имею права. Но я знаю, что он тоже не остановился. Не потому, что не узнал.

Узнал!

И всё равно безразлично прошёл мимо.

Как и я.

Мой мир в этот миг рушится на осколки — тихо, без звука… но окончательно.

И я всё ещё иду вперёд… а прошлое уже догоняет меня по шагам.

Глава 3. Васильев

Я иду по коридору, но не чувствую ног. Как будто тело движется само, без моего участия. Как механизм, который забыли выключить. В груди всё ещё гудит после мимолётной встречи с ним. Не мыслью. Не воспоминанием. Присутствием. Оно осталось в воздухе, в коже, в крови. Как ожог, который не видно, но невозможно не чувствовать.

Я смотрю прямо перед собой, не позволяя себе остановиться. Если остановлюсь — сломаюсь.

Мне нужен воздух. Мне нужно действие. Мне нужно хоть что-то, за что можно зацепиться, чтобы не провалиться обратно в те двенадцать лет, которые я выживала, а не жила.

Пока иду, мысленно вынуждаю себя собраться.

До административной стойки всего несколько метров, но расстояние растягивается, как во сне. Я иду, но кажется, что не двигаюсь. Люди вокруг становятся ближе, а я будто остаюсь на месте.

Я замедляюсь, в надежде остановить этот безумный хаос перед глазами. Будто, если замедлю шаги, внутри тоже станет тише.

Только… не становится.

Клиника пахнет дорогой чистотой: антисептик без резкости, кофе из автомата, полироль на дереве у стойки администратора. Здесь всё устроено так, чтобы человек не чувствовал, как близко к нему смерть. Как будто светлые стены и мягкие ковры могут уговорить сердце биться дольше.

Мне это близко и знакомо. Но сейчас не приносит покой.

Наконец, я останавливаюсь у стойки. Пальцы всё ещё холодные. Внутри всё дрожит и я с трудом заставляю себя произнести слова.

— Мне нужно поговорить с лечащим врачом Сергея Алексеевича Громова… — голос садится, когда я произношу фамилию, — Я его дочь.

Девушка поднимает глаза. Внимательно, коротко оценивая меня — одежду, лицо, уверенность. Здесь так смотрят на всех: кто платит, кто жалуется, кто плачет.

— Ваше имя?

Я делаю вдох.

— Ада Сергеевна… Савельева.

Фамилия по мужу ложится на язык ровно, как броня.

— Сейчас уточню, — говорит администратор и набирает номер.

Пока она говорит в трубку, я смотрю на стеклянную стену напротив, за ней виден коридор, двери палат, люди в форме, медсёстры. Всё движется. Живёт. И только я стою неподвижно. Словно я умерла повторно, когда он прошёл мимо.

Прошёл так… будто я никто.

Когда-то он не позволял мне уходить даже на шаг.

Когда-то его руки находили меня вслепую…

Внутри меня всё еще стоит этот момент.

Его лицо.

Его безразличный взгляд… невзначай…

А ведь, когда-то этот же взгляд смотрел на меня иначе. Эти глаза закрывались, когда он целовал меня, будто боялся, что я исчезну. Эти же губы шептали моё имя так тихо, будто это была молитва.

Теперь я для него никто.

Внутри снова раздался тот же звук.

Тихий. Глухой.

Как тогда. Когда сердце моё треснуло… я ушла, но оно осталось с ним.

Я не удивляюсь. Тело уже знает, как это переживать. Оно тренировалось двенадцать лет. С той самой последней ночи, когда он держал меня так крепко, будто мы принадлежали друг другу навсегда.

И только это осознание позволяет мне держать лицо. Не рассыпаться прямо здесь.

Девушка кладёт трубку.

— Доктор Васильев примет вас. Кабинет 214.

Я киваю и иду. Внутри всё натянуто так, будто я держу себя руками, чтобы не рассыпаться.

Каждый шаг даётся усилием. Я не имею права дрожать. Не имею права быть слабой.

Я уже давно научилась выживать.

Стучу в дверь.

— Войдите, — слышу ответ за дверью и вхожу.

Кабинет просторный, светлый. У окна стоит высокий мужчина лет пятидесяти с аккуратной сединой на висках. У него спокойное лицо врача, который видел слишком много и научился не показывать эмоции. Он поднимается навстречу.

В этом движении — уважение.

Не ко мне.

К ситуации.

— Андрей Викторович Васильев. Лечащий врач Сергея Алексеевича.

Я подаю руку. Его ладонь тёплая. Сильная. В этом рукопожатии нет сочувствия, только профессиональная уверенность.

— Ада Сергеевна Савельева, — произношу я, — Я… его дочь.

Слово «дочь» царапает горло, будто я произношу его впервые.

Он кивает, предлагая мне сесть. Я опускаюсь в кресло, но тело остаётся напряжённым.

— Я понимаю, что вы переживаете, но давайте по порядку. Ваш отец поступил к нам в тяжёлом состоянии. Сейчас он в сознании, но… — он делает паузу, подбирая формулировку, — Его сердце работает на пределе.

Я слушаю и ловлю себя на странном: я не чувствую слёз. Только холодную концентрацию, как перед сложным дежурством.

— Что именно? — спрашиваю я.

— Хроническая сердечная недостаточность на фоне ишемической болезни, — отвечает он, — Плюс аритмия. Сейчас, декомпенсация. Мы стабилизируем, но прогноз…

Он замолкает, оставляя слово «прогноз» висеть в воздухе. После того, как каждое его слово звучало как медицинский приговор.

Понятный.

Безжалостный.

— Он перенёс инфаркт? — спрашиваю я, не понимая зачем, ведь я, итак, помню, тот злосчастный день двенадцатилетней давности, когда это произошло впервые.

Врач чуть приподнимает брови.

— Да. Судя по данным, несколько лет назад. По всей видимости, на ногах. Не долечился.

Я не удивляюсь.

Отец всегда переносил всё «на ногах». Боль, стресс, бессонные ночи. Он не признавал слабости. Ни перед людьми, ни перед собой.

— Какие показатели сейчас? — спрашиваю я и слышу в своём голосе то, что слышала в голосах коллег: врачебную жесткость, за которой прячется страх.

Сейчас он звучит также, как бы я не старалась.

Профессионально.

Как будто это не мой отец.

Как будто это пациент.

Васильев замечает.

— Вы врач?

Я киваю.

Андрей Викторович смотрит на меня внимательнее.

— Да, — мой голос уже звучит более собранно.

— Какая специализация?

Я делаю паузу, будто решаю, говорить или нет. Но я уже здесь. И он уже слышит меня.

— Реанимация. Детская.

Он молчит секунду, будто сопоставляет. И вдруг, в его глазах вспыхивает понимание.

— Где вы работаете, Ада Сергеевна?

— В Национальном центре критической медицины… в столице, — как на автомате звучит мой ответ.

Я не произношу пафосно. Просто как факт. И вижу, как его взгляд меняется. Не потому, что впечатлился. Врачи редко впечатляются.

Потому что понял уровень.

***

Название центра слишком громкое, чтобы о нем не слышали даже в любой глуши огромной страны.

Он узнаёт.

Это видно сразу. Не по эмоциям. По паузе.

— Тогда вы понимаете, насколько всё серьёзно, — тихо говорит он.

Я наклоняюсь вперёд.

— Я хочу посмотреть его карту, — произношу я уже более уверенно.

Это звучит резко. Почти дерзко. Но я не прошу. Я привыкла отвечать за жизни.

Врач изучает меня секунду. И вместо раздражения я вижу уважение.

— Конечно, — он открывает электронную карту на планшете, разворачивает ко мне, — Вот данные. Анализы. Эхо. Холтер.

Я читаю.

Быстро.

Чётко.

Цифры складываются в диагноз раньше, чем заканчивается строка.

Сердце изношено.

Давно.

Не сейчас.

Годами.

Стрессом.

Гордостью.

Одиночеством.

— Базовая терапия корректная, — говорю я тихо, — но ему нужен более агрессивный контроль дыхания. И, возможно, пересмотр диуретиков.

Он не спорит.

— Мы делаем всё возможное.

Я знаю. Я вижу. Я понимаю. И именно поэтому это страшнее всего. Потому что иногда «всё возможное» — недостаточно.

Мы молчим. Несколько секунд.

— Он не должен задыхаться, — говорю я скорее себе, просто мыслю вслух.

— Мы усилили схему, насколько позволяет его давление… — отвечает врач спокойно, — но, честно, сердце изношено.

Я стискиваю зубы. Выдерживаю паузу. В кабинете становится так тихо, что слышен звук кондиционера.

— Я понимаю, — произношу я наконец, — Спасибо, что говорите прямо.

Андрей Викторович кивает, потом говорит:

— Простите, что спрашиваю… но вы приехали из столицы только ради него?

Я киваю.

— Да.

Он колеблется. Это видно.

Я смотрю на него внимательно. И он, будто решившись, произносит:

— Простите. Я понимаю, что это может прозвучать неуместно…

Я не отрываю взгляда, показывая, что вся во внимании.

Он продолжает:

— У нас в детской реанимации лежит ребёнок. Девочка. Девять лет. Состояние нестабильное. Мы созвали консилиум, но… — он смотрит на меня, а я даже перестаю моргать, моя врачебная сущность уже сконцентрирована на проблеме, — Если вы действительно из критической медицины… возможно, вы увидите то, что ускользает от нас.

Я молчу секунду. Это обращение обескураживает.

Я приехала сюда, как дочь. Но врач внутри меня не умеет проходить мимо. Не умеет отворачиваться от умирающего ребёнка.

Я закрываю глаза на секунду.

Вдох.

Выдох.

И понимаю, что выбора у меня нет. Это очевидно, врач всегда побеждал внутри меня. Клятва Гиппократа. Успеть. Спасти.

— Что с девочкой? — спрашиваю я.

— Подозрение на тяжёлое сосудистое осложнение, — отвечает он взволнованно, — Нейро-симптоматика. Судороги. Мы держим её на поддержке, но причина не ясна. Нужны решения. Возможно, дорогостоящая диагностика и оборудование, которых у нас сейчас нет.

Я слышу последние слова особенно ясно.

Провинциальные городки всегда в ожидании чуда. В ожидании инвесторов и их представителей. Пока решаются судьбы пациентов.

Внутри меня всё сжимается. Нервно сглатываю, понимая, что возможно для девочки это последний шанс.

— Я могу посмотреть, — говорю тихо, ощущаю его напряжение в ожидании ответа, — Но я не обещаю чудес.

Врач выдыхает. Как будто держал дыхание всё это время.

— Мне достаточно, что вы посмотрите.

Я встаю. И чувствую, как снова становится трудно дышать.

Потому что это означает одно.

Я не смогу остаться безразличной к судьбе ребенка.

А это значит, предстоит сложный и долгий разговор с Германом, чтобы объяснить необходимость задержки в городе на больший срок, нежели мы планировали.

Я приехала лишь проститься с отцом. Но, сейчас чувствую себя так, будто вхожу в чужую жизнь.

В этот город.

В эту клинику.

В то место, где в коридоре только что прошёл мужчина, которого моё тело узнало раньше разума.

И хочется поскорее сбежать в столицу. Обратно домой.

Внутренне усмехаюсь себе, при слове «дом». И подсознание ехидно подсказывает замену слов.

В клетку.

Золотую клетку.

Я выхожу из кабинета уставшая. Скорее разбитая и потерянная.

И понимаю, что уехать просто так не смогу. Потому что здесь умирает не только мой отец. Здесь лежит ребёнок, который ещё не успел начать жить.

И я не имею права повернуться спиной.

Глава 4. Цена жизни

Я выхожу из кабинета Васильева медленно, как будто если пойду слишком быстро, всё произойдёт раньше, чем я буду готова.

Коридор тот же. Те же стены. Те же двери. Но внутри меня уже ничего не так. Слова врача продолжают звучать в голове. Диагноз. Сердечная недостаточность. Изношенное сердце.

Изношенное.

Как будто сердце — механизм, который можно заменить.

Как будто отец — просто пациент.

Я останавливаюсь на секунду, закрываю глаза и делаю глубокий вдох.

Мне нужно вернуться к нему.

К отцу.

К сыну. Которого оставила рядом с дедом.

С дедом…

Так непривычно звучит. Словно вырвано из пустоты.

Я не сразу возвращаюсь в палату.

Несколько секунд стою в коридоре, глядя в одну точку, пытаясь заставить дыхание стать ровным. Внутри всё ещё гудит. Каждая клетка вспоминала то, что я запрещала себе помнить все эти двенадцать лет.

Мне нужно время.

Но времени нет.

Я заставляю себя двигаться. Каждый шаг отдаётся тяжестью в груди. Как будто я иду не вперёд, а обратно. Туда, где всё когда-то сломалось.

Я делаю медленный вдох, и также медленно выдыхаю. И лишь затем, поворачиваю в сторону палаты и иду по коридору, стараясь держать шаг ровным. Спокойным. Контролируемым.

Как на работе.

Как будто это обычный день.

Как будто двенадцать лет назад моя жизнь не закончилась.

Я останавливаюсь у двери палаты и на секунду замираю.

Смотрю на ручку.

Раньше я открывала двери в кабинет отца без стука. Без разрешения. Без страха.

Теперь стою, как чужая.

Медленно нажимаю. Дверь открывается почти бесшумно.

Лёша сидит на стуле рядом с кроватью. Наклонился чуть вперёд. Его маленькая ладонь лежит поверх руки отца. Осторожно. Будто он боится причинить боль.

Отец не спит.

Он смотрит на их руки.

На свою руку в ладони моего сына и что-то тихо ему говорит. Очень тихо. А Лёша внимательно его слушает. Голос отца слабый, но в нём всё ещё есть та же твёрдость, которую я помню с детства.

Они замолкают, когда я вхожу. А я замираю, останавливаюсь у входа. Это зрелище пронзает меня сильнее любых слов. Что-то внутри сжимается.

Отец никогда не знал о внуке. Что он существует. А сейчас его пальцы едва заметно дрожат под рукой ребёнка.

Лёша оборачивается. В его глазах читается восторг, ведь сегодня он впервые познакомился с дедом, о котором никогда не знал. Столько детской радости я не видела в его глазах никогда, даже рядом с Германом. Лёша всегда держался с отцом чуть отстраненно. Возможно всё это было результатом военной выправки Германа, где не особо позволительно выражать эмоции. Без разницы какие. Любые. Главное контроль и хладнокровие.

— Мам, — колокольчиком звучит его звонкий голосок.

Я вздрагиваю поначалу. Он всегда такой сдержанный. А сейчас даже не обращает внимание, что голос прозвучал на тон выше. Эмоции зашкаливали, судя по его улыбке.

И я улыбаюсь ему в ответ. Мягко.

— Всё хорошо.

Ложь!

Опять ложь.

Потому что теперь не может быть хорошо. В груди у меня бушует ураган невысказанных чувств.

Сын смотрит внимательно. Слишком внимательно для ребёнка. Словно вспоминая о сдержанности и правилах приличия, что постоянно талдычет ему отец.

— Ты долго, — более спокойно уже произнес Лёша.

— Разговаривала с врачом.

Отец не смотрит на меня. Его взгляд остаётся на окне.

Как будто я — часть интерьера.

Я делаю несколько шагов внутрь. Не решаюсь повторно спросить отца о его самочувствии. Это бесполезно. Он лишь отмахнётся язвительной фразой. В которой много смысла.

Смотрю на отца, и не знаю, имею ли право говорить с ним как дочь.

Имею ли право быть здесь вообще.

В палате становится тихо. Лёша переводит взгляд с него на меня. Я понимаю, что он чувствует напряжение. Он всегда чувствует.

Я подхожу ближе и кладу руку ему на плечо. Он обращает свой взор на меня.

— Мам, ты как?

Я киваю ему. Не доверяю голосу. Молчу, чтобы не спугнуть сына еще больше.

Отец переводит взгляд на меня.

И в этот момент я снова становлюсь ребёнком.

Не врачом.

Не женщиной.

Дочерью.

Я вспоминаю, как он учил меня держать ложку правильно. Теперь я стою и боюсь, что за столько лет он, наверное, и забыл, как держал когда-то мою руку с отцовской заботой и нежностью.

Отец смотрит на меня долго. Без прежней жёсткости. Но и без тепла. Только усталость. И что-то ещё.

Боль, которую он никогда не позволял себе показывать.

Я делаю еще шаг и останавливаюсь рядом с кроватью. Медленно протягиваю руку. На секунду замираю в воздухе. Не уверена, имею ли право. Но всё же кладу ладонь на край одеяла. Рядом с его рукой. Не касаясь. Пока не касаясь.

— Я поговорила с врачом, — говорю тихо.

Он молчит. И лишь смотрит на меня.

— Я посмотрю все назначения, — также тихо продолжаю я, как врач, не как дочь.

Единственное, что я умею делать правильно. Быть врачом. Когда не получается быть дочерью.

Он понимает. Я вижу это в его глазах. Едва заметный кивок.

Разрешение.

Моё сердце болезненно сжимается. Мы оба понимаем, что это — единственный язык, на котором можем говорить сейчас.

Через профессию.

Через контроль.

Через холод.

С трудом держу голос ровно, хотя внутри всё готово взорваться. И так хочется кричать, во всё горло, разрывая ушные клапаны: «Папа! Поговори со мной! Ты умираешь. Хотя бы сейчас, давай попробуем понять и простить…»

Но я сдерживаю свой порыв. Отвожу взгляд в сторону и тяжело вздыхаю. А потом, неуверенно, всё-таки касаюсь его руки. Осторожно. Словно касаюсь фарфоровой вазы.

Кожа тёплая, но слабая. Совсем не такая, какой я помню.

Раньше его руки были сильными. Уверенными. Они держали меня, когда я училась ходить. Когда боялась. Когда плакала.

Теперь они лежат неподвижно. И я боюсь сжать их слишком сильно.

Он не отдёргивает руку. И этого достаточно, чтобы внутри меня что-то надломилось.

— Ты приехала быстро, — говорит он наконец, чуть с хрипотцой.

Я сглатываю нервно и лишь произношу одно слово:

— Да.

Это всё, что я могу сказать. Не «потому что люблю». Не «потому что скучала».

Просто — да.

Неосознанно перевожу взгляд на сына, словно ищу опору в нём и опускаю глаза.

Отец откашлялся, отвернулся к окну и вдруг спросил:

— Ты стала врачом?

Я замираю. Медленно поворачиваюсь.

Он всё ещё смотрит на окно.

— Да.

И вновь односложный ответ. Чувствую, как плечи опускаются, будто придавливают бетонной плитой. Стараюсь держать спину прямо, и вижу, как он кивает едва заметно.

— Тогда веди себя как врач.

Слова ударили в самую грудь, вырывая слабый выдох.

Не как дочь.

Не как предательница.

Как врач.

Видимо он хотел сказать, как посторонний, не особо проявляя видимость заботы и беспокойства.

Ком застревает где-то у основания шеи. В горле пересыхает. Пытаюсь сделать вдох. Глубокий. Не получается. Выходит рвано. До боли.

***

Он закрывает глаза на секунду. Как будто устал. Как будто эти слова стоили ему слишком много.

В этот момент в дверь стучат. Тихо. И мы оба оборачиваемся.

В палату входит Васильев.

Он останавливается, оценивает ситуацию одним взглядом. Его взгляд задерживается на наших руках. На Лёше.

Он понимает больше, чем говорит.

— Простите, что прерываю, — произносит он мягко.

Я убираю руку. Слишком быстро. Как будто меня поймали.

— Ада Сергеевна, могу я вас попросить на несколько минут?

Я киваю.

— Конечно, — слишком быстро соглашаюсь я, будто моё самое заветное желание сейчас сбежать из этой палаты.

Лёша смотрит на меня. Я наклоняюсь к нему и ободряющее глажу по голове:

— Я скоро вернусь.

Он кивает.

Я выпрямляюсь. На секунду смотрю на отца. Он тоже смотрит на меня. И в этом взгляде впервые нет отторжения. Только усталое согласие.

Я выхожу из палаты вместе с Васильевым.

Мы идём молча несколько шагов. Он не торопит.

— Девочка, о которой я говорил, — произносит он наконец, — Она сейчас стабильна. Насколько это возможно. Я хотел бы, чтобы вы посмотрели её до консилиума.

— Конечно, — киваю я слишком быстро, потому что ещё несколько секунд в той палате, и я не выдержу.

Мы подходим к отделению детской реанимации.

Внутри тихо. Свет мягкий. Я сразу вижу её.

Она лежит на кровати, почти утонув в белых простынях. Белокурые волосы рассыпаны по подушке. Слишком светлые. Слишком живые для этого неподвижного тела. Кожа бледная. Губы чуть приоткрыты.

Монитор рядом показывает ритм.

Неровный.

Моё сердце сжимается. Я подхожу ближе. Смотрю на монитор. На дыхание. На руки. Такие маленькие. Беззащитные.

— Как давно ухудшение? — спрашиваю тихо.

— Третий день, — отвечает Васильев.

— МРТ делали?

— Да.

Он протягивает планшет. Я смотрю снимки. И сразу понимаю. Это плохо. Но не безнадёжно.

Я делаю вдох.

— У неё есть шанс.

Васильев смотрит на меня. Как будто боится верить.

— Но ей нужна операция. И оборудование.

Он кивает.

— Именно поэтому сегодня консилиум.

Я поднимаю глаза, а он продолжил:

— И там будет инвестор, — Васильев тянет за воротник, будто ему трудно дышать и добавляет, — Он лично хочет услышать прогнозы.

Моё сердце делает лишний удар.

Инвестор.

Почему-то это слово звучит как предупреждение.

Я наклоняюсь ближе к девочке. В этот момент всё остальное исчезает.

Нет прошлого.

Нет боли.

Есть только ребёнок. И жизнь, которая держится на грани.

Я смотрю на неё, и понимаю, что я не могу уйти. Не имею права.

— Позволите присутствовать на консилиуме? — говорю я тихо. Потому что теперь это важно.

Васильев кивает.

— Тогда идём.

Мы выходим из реанимации и направляемся в конференц-зал.

Я иду рядом с Васильевым. Спокойно. Ровно. Как приглашённый врач. Ни о чём не думаю.

Дверь открывается. И я вхожу.

Сначала вижу стол. Врачей. Главного врача. А потом… его.

Кирилл сидит во главе стола. В тёмном костюме. Спокойный. Чужой. Словно излучает ауру власти.

И моё тело узнаёт его мгновенно.

В комнате становится тихо. В этот момент я понимаю: самое страшное только начинается.

Глава 5. Консилиум

Я останавливаюсь в дверях. Первое, что я чувствую — не страх.

Напряжение.

Как будто воздух в комнате становится плотнее, тяжелее, и чтобы вдохнуть, нужно приложить усилие.

За длинным столом сидят люди.

Врачи. Администрация. Люди в дорогих костюмах.

И он.

Кирилл сидит во главе стола.

Спокойно.

Уверенно.

Как человек, которому не нужно спрашивать разрешения, чтобы находиться здесь.

Он не смотрит на меня сразу.

Продолжает слушать мужчину справа от себя. Главного врача, судя по тому, как тот держится.

Но я знаю.

Он уже знает, что я вошла.

Моё тело чувствует это раньше, чем я успеваю увидеть.

Никто ещё не заметил меня. Кроме него. И всё же он продолжает сидеть уверенно, будто не замечает. Спина прямая. Плечи расслаблены. Перед ним — папка с документами, планшет, ручка. Всё разложено аккуратно. Контроль в каждой детали.

Он всегда любил порядок и контроль.

Двенадцать лет назад он держал под контролем моё дыхание. Моё сердце. Мою жизнь.

Теперь — чужие судьбы.

И, наконец, я понимаю, о каком инвесторе шла речь.

Его взгляд поднимается. И на секунду, всего на секунду, встречается с моим.

Ничего не происходит.

Никакого узнавания. Никакого шока. Никаких эмоций.

Его лицо остаётся спокойным.

Холодным.

Безупречным.

Как будто он видит меня впервые.

Как будто между нами никогда не было ночей, в которых мы не спали до рассвета.

Как будто он никогда не шептал моё имя… и я не задыхалась в его крепких объятиях, от желания…

Я делаю шаг внутрь.

Потом второй.

Моё тело предаёт меня. Оно помнит, как идти к нему. Оно помнит расстояние, между нами. Оно помнит всё.

Но я больше не та женщина.

— Ада Сергеевна, — слышу голос Васильева рядом, — прошу.

Он показывает на свободное место за столом.

И свободное место, оказывается напротив него.

Конечно!

Кто-то там, на небесах, или в космосе, или где-то в запредельном мире, явно насмехается надо мной… какая ирония?!

Все взгляды поворачиваются ко мне.

Кроме его.

А я с трудом передвигаюсь, понимая, кто находится рядом. Стараюсь держать спину ровно. Дыхание — спокойным. Лицо — нейтральным. Но чувствую, что иду, как робот. Медленно. Спокойно. Не позволяя рукам дрожать. Чувствую его присутствие физически. Как давление. Как магнитное поле. Как опасность. Не смотрю в его сторону, но ощущаю его присутствие всеми фибрами души.

Я крепко стискиваю зубы и не смотрю на него. Я смотрю на документы перед собой. Это просто работа. Просто пациент. Просто ещё один консилиум.

Как будто я не нахожусь в одной комнате с мужчиной, который когда-то был моей жизнью.

— Коллеги, — продолжает Васильев, — это доктор Савельева. Детский реаниматолог. Национальный центр критической медицины.

Несколько человек кивают. Профессионально. Вежливо. И только тогда Кирилл позволяет себе задержать взгляд на чуть дольше, подняв глаза.

Его взгляд находит меня.

Останавливается.

Всего на секунду. Но этого достаточно, чтобы внутри всё оборвалось.