Птичья Клоунада

Алебика похлопала:

- Не забыла, не забыла!

Швея подняла ладошки:

- Ловко ты, доченька!

Салиса покрасовалась:

- А то! Вижу плохо, да. Но память эта... Которая на мышечных рефлексах сокращений работает... Она-то помнит всё. Да. Мы ж когда в модуле на реке тусовались в детстве, нас дядя узлы вязать учил, мы ему крючки для рыбалки готовили... Я и щас как вязать помню, ага. Секунду... - взяла она ноготками нитку, - Да, вот так вот!

Салиса продела нитку ещё два раза, неуловимым движением обмотала иглу спиралью, упрятала кончик нитки и затянула:

- Во как могу! - представила она, обняла швею и объявила, - А пока я буду шить тут усиленно, Алебика передаст вам новость от Редакции!

Алебика услышала своё имя, суетливо поднялась, отряхнулась и приняла элегантную позу:

- … Ой-ой… Я-а могу говорить уже, да? - спрятала она испорченный локон.

Салиса сделала первый стежок:

- Погодь-погодь, я скажу когда. Сейчас следующая глава начнётся, и всё расскажешь. »

ВОСКРЕСЕНЬЕ.ежяите влютикен

«- Давай, Алебика! - кивнула ведущая.

Алебика затрясла кулачками:

- Ровно в семнадцать часов по Кошачьей программе покажут новую рекламу Лютикена и от-ветное обращение Флоксовово дворца на обвинения из утреннего выпуска новостей. Вот!

- Молодец, Алебика! - похвалила Салиса.»

Магнус Лютан сразу же отвлёкся - поднял глаза к экрану телевизора.

Услышанное сильно удивило.

Куратор подозвал скорее интерфейс доставщика и сложил в открывшийся лоток образцы - ценой нескольких перезапусков проекции он собрал-таки с Мамы Рух интересный Корпусу материал.

Машина упаковала перья, слепки и спектросхемы по контейнерам и унесла с собой за обшивку стен.

Лютан же вынул кофтолосика из-за пазухи и посадил его в нагрудный карман. Так и двинулся обратно в Комнату Гнезда.

А там, тем временем, почти закончили. Вечерний воздух заходил с открытого окна - лёгкий ветер разгонял неубранные щепки.

Интерфейсы собирали золото и наполняли новое лежбище. Мама Рух ворочалась и бродила клювом по стенкам - искала слабые узлы.

Мастерица, с парой-тройкой неравнодушных, плотно затягивали корни и украшали брёвна узорами.

Чечевица сидел на пьедестале и обмахивался - много нервов стоило ему заставить Аглую перетаскать брёвна. Благо под конец работы машина сама изрядно устала и теперь спокойно висела под окном и принимала лишние ветки - Корица научил Черепицу подхватывать их Скипетром, а сам, чтобы хотя бы выглядеть полезным, вырвал у Топчанки тряпку и стал натирать глыбы.

Озорница закончил с последней золотой петелькой и передал её И-Рили - менестрелька прикрепила её и, довольная, отряхнула ладони.

Ведь дали ей за помощь целых две монетки сверху! Вот будет причина Фи-Юре гордиться - “павлиновка” позволит им подобновить гардероб на выход.

Мастерица и помощники тем временем справились с оставшимся узлом - проверили его последний раз, отошли на шаг и дружно выдохнули от усталости.

Мастерица обратился к маме:

- Подводя итог, имеем мы вот… это, - протирал он очки, - Что скажешь? Э-э… Удобно ли?

И мама Рух взялась оценивать работу - она перетаптывалась в куче золота, подпрыгивала и облокачивалась на стенки.

И-Рили ловко увернулась - перед носом у неё скользнул огромный клюв. Мама Рух кусала узлы и вонзалась в трещины.

Корица шлёпнул тряпкой на пол, протёр лицо бандажом и лёг на камень грудью.

Озорница прохлопал по зелёной курточке и свесил с пьедестала лапы.

К нему подсаживались. Помощники не стали ждать ответа от хозяйки - раскачивались, подтягивались и подзывали планшеты…

Черепица припал к пьедесталу спиной.

… И наконец-то мама Рух закончила:

[хра-ать!] - одобрила она и положила голову на подушку.

- ‘сё! - махнула тюрбаном Топчанка, - Сладили, позвольтесь-извинитес-с.

И в комнате Гнезда послышался довольный вой:

- У-у-у-у!!! - похлопали помощники друг другу.

- Йюйюйбйюйыы, - передразнил Корица, махнул на всех крылом и отвернулся.

Э.Э.Э же вскарабкался на пьедестал и распыхтелся в благодарностях:

- Ну вот, это… - восторженно булькал он пожимал помощникам руки, - Вот я даже… Прям ну ваще это! ВОТ ТАК СКАЗАТЬ, БЛИН, а!

Он растёр Озорницу по крыльям, подхватил Мастерицу, сжал его, как мягкую игрушку и всхлипнул:

- Так и всё починим!

Корица шоркнул носом и закатил глаза.

И-Рили уловила его выпад и возразила:

- Ну что ж ты так? Смотри, как получилось! Сама, честно, удивляюсь! Чудо настоящее! Вот даже я, например… э… за два часа работы ни во что не вляпалась! А это что-то значит!

Корица даже не повернулся.

Лакей же подвинулся к менестрельке:

- Ты об этом уже шестой раз говоришь, - провёл он пальцем по её предплечью.

И-Рили согнала его ладонь и отодвинулась:

- Для меня это, что бы вы ни думали, рекорд.

Топчанка вправила спину, забрала у Корицы любимую тряпку и повесила её на плечо:

- Да тут, спичещька, у всех какой-то, да рекорд сегодня, ете. И ето, над сказать, скорее печально… что только сегоднь’. Йэээх! Позвольтесь-извинитесь…! - пригрозила она всем присутствующим кулаком и согнулась, - Ну чо… Хоть устали не попусту.

Последнее она сказала с явным намёком.

Черепица догадался - вздрогнул, аккуратно поставил Мастерицу на пьедестал и засуетился:

- Ой-это.. Да! Устали же? Чё, по домам наверное, да?

Общим стоном помощники обозначили свою позицию и спрыгивали теперь на пол.

- Да, пожалуй нам пора уже, - кашлянул тот самый старичок, что пораскрасил в лифтах кнопки, - Всё, шумной это… ночи, да.

Но не успели все и шага сделать по направлению в коридор, как встрял Корица:

- А вот сели все на жопы ровно! - рявкнул он через плечо и напомнил.

- Чего? - цокнула И-Рили каблуком.

- Это, извини, с какого перепугу? - подбоченился лакей.

- Что ж, это, честно, возмутительно! - добавил Варфоломей из 26-го углового модуля.

Корица обернулся и встал, лапы крест-накрест:

- Вас вот этот бугай отпустил, ага. Но вы ж, наверное, не привыкайте. Понимаете же, если всё получится, то я, дорогой, вернусь! Мгм.

Витя закурил. Топчанка вяло угнала к нему вентилятор.

Корица продолжил:

- Ну это первое. Во-вторых же, извините, у нас ведь с вами… “Кукуратор” есть. Забыли? Так вот, пока он не подавится со своим Курсом, никто из этой комнаты не выйдет. Ждём все!

И-Рили обратилась было к Э.Э.Э, но тот сам как-то сжался и отошёл в тенёк. Он сопел и напрягался. Что-то же он должен был сказать!

- Ну это, - обратился Черепица, - Ну… А где он? Скоко ждать-то? Людям по домам пора.

Корица шоркнул:

- Да не знаю, где он. Не знаю, сколько ждать. Я бы, после сегодняшнего, хоть вечность бы здесь просидел, лишь бы рядом эта пискля не шарахалась. Бар-дак! Ой, глаза б мои его не…

- …Ада-ам! - пришёл с коридора возвышенный тон, - У вас правда получилось! - встал Лютан перед выходом в комнату и скрепил ладони замочком, - Я так и знал, что лекция о грамотном распределении обязанностей пойдёт вам на пользу! Я хочу взглянуть поближе! - сорвался он с места…

… и с громким хлопком налетел на какое-то препятствие.

Лютан постоял секунды две, сплющенный на границе коридора с комнатой, и отлепил от чего бы то ни было жирную кожу - оставил в воздухе следы от ладоней, щёк и лба:

- Это… Прошу прощения?

- Это, дорогой Магнус, невидимая стена, - объяснил Корица.

- Ладно, - вскинул Куратор бровями, - … А, извините, откуда?

- А это я, уважаемый, сделал, - ответил воспитуемый с самым невинным видом.

- Ну Ада-ам… - разочарованно пожурил Лютан, запустил Скипетр и помахал в воздухе.

Он размазал препятствие, вбежал в комнату - и снова впечатался во что-то невидимое.

- А вот это - не я, - предупредил Корица, - Эта здесь давно стоит.

Лютан помолчал, обошёл стену приставным шагом и наконец-то добежал до Гнезда.

- П’рзитьльно! - трещал он, обходя уникальное лежбище, - М-мнумнтал-льн!

Мама Рух пыталась поспеть за странным золотым видением.

Чечевица же, под водопадом эпитетов, вдруг успокоил сам себя:

- Что ж… Верно же говорят, “раньше начнёшь - раньше закончишь”...

Лютан тогда выдал нервный смешок и резко перевоплотился прямо на пьедестале:

- Мне, дорогой Кулиба, не очень хочется вас расстраивать, но… Курс рассчитан на неделю, а сегодня всего лишь воскресенье. Соответственно… официально всё начнётся только, кхм-кхм… завтра, - улыбнулся он.

Кулиба Трёхпалый подпёр клюв:

- Ну кто б сомневался? - обвалилась в миг его душа.

Куратор тогда снова перевоплотился - проекция потеснила помощников и пошла жестикулировать с концертным размахом:

- И это замечательно! Ведь вы сэкономили целый день и подготовили при этом мощнейшую морально-духовную базу для проведения комплексной внутренней трансформации!!!

Корица прокричал в крылья.

Лютан же вновь окружил Гнездо, провернулся перед собравшимися и раскинул руки в сторону четвёртой стены:

- Вы же только подумайте, насколько же вы стали сильны! Сильнее самого закона причинно-следственных связей! Это же право удивительно - вы… начали раньше, а закончите позже!

У Топчанки снова заболела голова.

Лютан же снова перевоплотился на пьедестал и неуклюже присел:

- Теперь, я считаю, мы можем перейти и к чему-то более приятному! - обернулся он к Озорнице, - Бешкета, уже без двух минут пять! Мне не терпится посмотреть ваше произведение видеоискусства!

Озорница аж крыльями всплеснул:

- Ну и что ж вы сделали?! Испортили сюрприз! - натужно сыграл он обиду, - Ну ладно! Чего уж… Э! Леопольд! Подгони нам телевизор!

Из коридора выплыл монитор и завис на оптимальном расстоянии.

ВЕСЁЛАЯ ТЕЛЕСТУДИЯ: НЕВЕРОЯТНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ

Общее время: 17:58. От начала нового звездолётного дня прошло шестьдесят четыре триллиона шестьсот восемьдесят пять миллиардов двести семьдесят девять миллионов триста сорок две тысячи сто двадцать пять наносекунд!

- Так ты что, на телевидение снимал что ли?! - подскочил Чечевица, - Так я ж там… в… Ой-йо…

Озорница отступил и поспешил успокоить:

- Да не парься, храни тебя Инженер! Там все лишнее подрежут! Ты… как бравый служащий будешь выглядеть, вот… - тронул негодник лакея, - Ты же передал материал на монтаж?

Лакей зевнул:

- А-а-а-ага…

- Видео отобрал получше? - задорно повёл крылом Озорница.

- В смысле? - удивился лакей, - Я вообще ниче не смотрел. Чё я, хуже всех тут что ли? Я тоже интригу хочу!

И тут Озорница сглотнул:

- Какую нахь… интригу?! Обжора ты кепочный! Ты чё, просто отправил… всё, что было?!

Лакей спрыгнул с пьедестала:

- Ну и?! Люди-то там поумнее, наверное, будут. Ну я-то тоже не совсем дурак. Я им сказал, как ты просил. Выбрать поинтереснее.

- Я не “поинтереснее” просил! - сжал негодник крылья в кулаки, - Я просил, чтобы мы выглядели… это… ну… не так плохо, как… выглядим… “Поинтереснее” ему...

[хвать]

- ой!

… вырвал у него лакей перо и сказал:

- Ты чё это в Корицу превратился? Генетическое у вас что ли? Давай хоть посмотрим, чё получилось. Хуже всё равно уже не выйдете.

Оставалось около минуты…

…

Гайли вжалась в перину и завизжала на весь каменный сад - с тяжёлым прерывистым шумом Первое Ложе набирало обороты:

- Ну вы где-е-е-е-е?! - позвала староста и отбросила на скорости служебный наряд, осталась, рыхловатая, в беленькой майке, - Ско-о-о-оро начнётся уже!

И вдруг конструкция остановилась - Гайли перекатилась по перине, разбросала подушки и сдула локон:

- Э?! - глянула она вниз.

… Сводов, в шортах и тапочках, скомандовал подносам с закуской подняться, помог Парлокку залезть в Ложе и вежливо принял алебарду Молчанкина.

Звездочёт передал оружие интерфейсу, забрался наконец-то сам и щёлкнул одному из мониторов:

- Переключите, прошу вас, на Кошачью программу! - взял он горсть попкорна и забросил в рот, - Интересно нам, что там Лютикен опять наваял.

Консульская Свита прижалась друг к другу.

… И телевиденье переключилось на заставку:

ВЕЩАЕТ ФЛОЕКСОВЫЙ ДВОРЕЦ

… гласили знаки Любояза.

Сводов швыркнул в сторону.

- Ка-аже-е-е-тся, ту-ут что-о-о-то не та-а-ак! - проблеял Парлок.

…

Николай на удивление быстро отыскал лишнюю букву:

- дебилы, - похвалил он.

Маргарита тихо дыхнула.

- изьнясь, - дежурно ответил Махров и поворошил супруге волосы.

Та ждала от телевизора дальнейших действий. Даже язык закусила.

…

Магнус Лютан смотрел в застывшую надпись и улыбался на манер учительницы младших классов. Он слепил колени и сделал руки домиком:

- А… дальше, извините, будет что-нибудь? - спросил он через две минуты.

- Чщ! - скомандовал негодник.

- Всё-всё-всё, извините… - показал куратор, - Сижу.

“Под серию ударов в гонг явился на экране… представитель.

- … Здравствуйте, - формально кивнул Озорница и поправил галстук в фиолетовую полоску.”

Молчанкин повалил со смеху Парлокка, Сводов захлебнулся соком. Гайли зачем-то стукнула его по спине и рухнула ему на плечи - выдала вместо смеха три ржавых скрипа и затёрла глаза.

“На экране Озорница поправил пиджак и встал, как положено, с выправкой.

- В полупрофиль! - скомандовала ему машина.

Озорница выпучил глаза, но быстро поймал лицо и перестроил позу.”

Корица закрылся козырьком из крыльев. Топчанка крякнула и сипло затянула воздух.

Негодник съёжился чуть-чуть. Видно, не очень-то он сам себе понравился.

Чечевица подтянул молнию на костюме:

- Ты чё, пиджак отцовский напялил? - шепнул он негоднику.

- Ну да. У меня своих-то нету. Смотри давай!

“Представитель начал показывать крыльями. Показывать так, как и подобает, когда речь идёт о репутации - резко и максимально квадратно:

- Меня зовут Бешкета Трёхпалый. Или Птица-Озорница, так проще. Сегодня утром наш… наш… как я там написал, а?

- … “регион” ты там написал.

- … Да? Фига се. … … Не, ну так не запомню. Можно “страна” скажу? А то что это, “регион”? Это как из больницы что-то.

(кадр)

- В общем… мы же там подреж..ж.. ага. … В общем, давайте будем проще говорить, да? А то, ну кто мы? Разве мы официальные такие? Да нет конечно… Ну… Что я сказать хочу? Короче, что та дамочка-машина утром сказала - это всё, на самом деле, правда. Да.

- Что? - перебил оператор.

- Ну ты чё всё портишь? Дай договорить, а то люди с мысли сорвутся. Ну вот, это… Это правда, да. Но, на это же, наверное, можно и по-другому посмотреть? Давайте посмотрим, да? Проблемы у нас есть. Но это только часть. У нас, на самом деле, очень интересная в Лютикене жизнь. Очень интересная… Ну как ещё сказать, хи-хи… Ну, короче, интересная настолько, что капец! Взорваться можно. Вот. И теперь каж-день на этой неделе я буду, в эти же вот, ну, пять часов… Вам это доказывать. Доказывать, что жизнь интересная. “Клин-клином” вышибают! Так отец говорил. Пойдёмте погуляем! … э-э.. нормаль..?

(Кадр)

Озорница соскочил с плато на карниз, на бегу проскользил крылом по перилам и повёл дальше:

- Вот нам часто говорят, что мы типа ничего не делаем. Отчасти, опять же, да - я честно ниче не делаю. Корица ниче не делает потому, что он комендант, ему есть, чем заняться... Но нас же в Стайке ... Э... - посчитал он по перьям, - Пятеро. И вот остальные мои брательники, они-то, блин, ваще пипец горбатятся, слушайте. Чуть свет-заря, погнали: чирк-чирк-чирк, бах-бах-бах, ды-ды-ды-ды-ды... Деятельность... ПРЁТ."

- ... Удивительно, вот ни слова толком не сказал, а всё понятно!.. - подивился степной кот.

Полёвочка закрыла ставни:

- Люди, а ведь мне он… начинает нравится! - не постеснялась она.

- Хм… - помял один из гостей подбородок.

"- Прёт деятельность, это… - продолжал Озорница, - А щас я покажу вам Чечевицу, Кулибу Трёхпалого. Он-то ваще постоянно чё-то крыльями гнёт - как не шар штурвальный крутит, так чинит всякое!"

... Чечевица как себя увидел, так отполз от края пьедестала и припал к Гнезду - прижал сердце.

"- А вот и он, любуемся, - призвал с экрана негодник, - Здорова!

... Кай-кай держал Чечевицу на высоте одной из белых арок - Кулиба передал интерфейсу три крупных осколка путевой таблички, а сам старательно паял их по линиям стыков.

- Ага... Привет... - ответил он, не отвлекаясь, - А ты чё это, снимаешь что ли?

- А что?

- Не надо меня снимать, - гнусавил брат, - Не видишь разве, в каком я... mmmf... у я Зв Имом пОл оже нИи? ... Отключай запись.

Озорница покатал глаза и выдумал:

- ... Ну... О!... Ну это же... Ну это же МА-АМА попросила.

Чечевица сразу же отвлёкся, взвесил варианты, и спокойно вернулся к делу:

- ... мама, да?.. ... Ну ладно, - удивлённо повёл он клювом, - Правда, чё конкретно ты тут увидеть хочешь... Не знаю.

За спиной у брата Озорница показал оператору победное колечко из перьев.

Сам же продолжил:

- А вот что ты делаешь сейчас?

Чечевица проморгался:

- Н... В смысле, что я делаю? Ну... Бль... Табличку световую я чиню... Знак путевой восстанавливаю. Вот.

Озорница поморщился:

- Ну ты скучно рассказываешь.... Это же... ма-аме!

- Да хоть папе! - закипал Чечевица, - Чего я тебе весёлого про табличку расскажу?!.. Ну чиню, чтоб значки на ней светились, кнопочки... Ну. Единственное только... Я не знаю, чем таким по ней долбанули, что она ж вообще в труху была!... Благо вон, Мастерица помог, кое-как собрали... Вот уж дуракам порой заняться нечем!"

Мама Рух смутилась - отвела взгляд и нервно заперебирала золотые склянки.

" - Ну а вообще, дай же вам время и силы... - поглядывал Озорница в камеру, - ... так вы с Мастерицей на каждом углу не то что... это... таблички повесили бы вот такие... Вы бы холодильники везде назначили. С вечным запасом мороженого! Так ведь, а? Братишка!

Чечевица глянул искоса:

- ... чё ты несёшь? Нам бы то, что есть, не разбить... Холодильники, бл... - отлетел он на кай-кае, - Проверь вон лучше, как получилось.

Камера приблизила пустую табличку.

Чечевица скомандовал:

- Вывести текст!

И на табло явились знаки:

“Флоксовый Расстояний - это Цоён, незамедлительно знаем.

указатель вон там... - измеряли. Лютикена ещё один Поселение будет. Когда-нибудь.

дворец мы не ну, идите туда, уж извините, и разбитых перилах. Скажите спасибо, Управление Там починим.

О и так дел по горло пишите точно. Наверное ухоженные.

тропинки.”

Мужчина с корзинкой груш повалился на прилавок и приложил к виску бутылку с водой.

"Озорница прочитал:

- У... Крутяк. А чё за "Управление Там"?

Камера отъехала - Чечевица вздрогнул и оценил написанное сам:

- ... ТВО-Ю МА....!!!

(кадр)

На трибунах разразился шторм: зрители вскакивали с мягких сидений, толпились, кричали и размахивали - на Стадионе Рек всё шел футбольный матч.

Схлестнулись “Страусы Надежды” и “Амбассадоры Кофтолосиков”.

Озорница сложил крылья рупором - постарался перекричать болельщиков и свист парящего мяча:

- А ЕЩЁ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ… ТИПА… НЕГИБКИЕ! ТИПА, НЕ МЕНЯЕТСЯ У НАС НИЧЕГО! ТАК ВОТ, СЕГОДНЯ… СЕГОДНЯ! - перебил его рожок, - СЕГОДНЯ МОЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ БРАТ, МИЧУРА ТРЁХПАЛЫЙ, ОН ЖЕ НЕСРАВНЕННЫЙ МАСТЕРИЦА, ОН ЖЕ ПОДНЕБЕСНЫЙ ПЯТЫЙ НО-ОМЕР… РЕШИЛ ОСВОИТЬ ФУТБОЛ! НУ… НЕ БЕЗ МОИХ УГОВОРОВ… НО ВСЁ-ТАКИ!... ПОДСЕКАААААААЙ! - крикнул он.

Один из болельщиков - в кепке с “Амбассадорами Кофтолосиков” - обернулся к нему и показал характерный жест - постучал себе по лбу.

Озорница поменялся в лице, вжал шею и растопырил крылья:

- А ВОТ И СОПЕРНИЧКИ, ДА? А ЧЁ? ЗАВИДНО СТАЛО? - выстрелил он, - ДА НАШИ “СТРАУСЫ” ИЗ ВАШИХ ЛОСИКОВ ПЛЮШЕВЫХ ВСЮ ВАТУ ПОВЫТАЩАТ!!! ДА МЫ…

- ОЗОРНИЦА, СТОП! - вступилась машина, - ТЫ САМ-ТО В КАКОЙ КЕПОЧКЕ?... ЭТО НАШ! МАСТЕРИЦА ТОЖЕ ЗА “КОФТОЛОСИКОВ” ИГРАЕТ!

И подклювье у Озорницы упало:

- а… а… - с нервной улыбочкой глянул он на болельщика, зависшего в прострации, - НУ… ИЗВИНИ, БРАТАН. НАКАЛ СТРАСТЕЙ, СЕТКА, ТРЁХОЧКОВЫЙ… САМ ПОНИМАЕШЬ. В ОДНОЙ С ТОБОЙ ЛОДКЕ.

Болельщик выпучил глаза, отвернулся и тихо заплакал в ладошки.

По стадиону объявили:

“МЯЧ ПЕРЕХОДИТ “АМБАССАДОРАМ”! ВЕДЁТ ПЯТЫЙ НОМЕР!”

Озорница аж переполошился:

- НАШЕМУ ПЕРЕПАЛО! СМОТРИМ-СМОТРИМ!!!

Оператор перевёл камеру на поле.

Мелькали глупые шорты, плескались складки - Мастерица развёл крылья и уверенно вёл мяч.

- ДАВАЙ! - кричал Озорница, - БЕГИ-БЕГИ-БЕГИ-БЕГИИИИ!!!! БЫСТРЕЕ!

Вряд ли, конечно, Мастерица мог услышать его за пять десятков метров. И тем не менее, он правда пошёл быстрее. Ещё быстрее - защиту он обводил до удивительного ловкими кольцами… Нападающие просто не смогли его догнать. И всё бы так…

- БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕЕ-БЫСТРЕООООЙ! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?! СТОЙ!!! - заметался негодник за кадром.

Трибуны закричали.

Комментаторы пошли негодовать:

- ПЯТЫЙ НОМЕР ВЫБЕЖАЛ С ПОЛЯ! ЭТО КАК?! ЗАМЕНА!

Под гвалт, каскады мата и симфонию вувузел Мастерица погнал с поля - игроки обеих команд сорвались с мест и погнались ловить.

Пряницы сошли с постов и попытались преградить ему путь - незаметным движением пятый номер пнул в стену под крутым углом, перелетел стражу и повёл мяч дальше.

Судья зачем-то мелькал жёлтой карточкой.

Машина отвела камеру на Озорницу. Тот схватился за голову и стиснул зубы.

(кадр)

- ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ!!! - носился Мастерица с мячом в крыльях.

В сопровождении верного оператора Озорница предпринял пять тщетных попыток поймать брата - он напрыгивал, промахивался и катился по покрытию под ноги растерянных игроков.

С трибун мелькали стробоскопы. Менестрельки просто облокотились на парапеты и наблюдали со скукой.

Озорница пытался сориентироваться.

Мимо пробежал “Амбассадор”, третий номер:

- ФИГА У ТЕБЯ БРАТ НОСИТСЯ! … А КАЗАЛОСЬ, ЖИРТРЕСТ! - передразнил он.

Озорница выставил грудь и угнал камеру:

- ДА ТЫ ЕЩЁ ЖИРТРЕСТОВ-ТО НЕ ВИДЕЛ, УРОД! - успела лишь услышать машина, пока ей не пришлось спешно уворачиваться от первого номера “Лосиков”.

Бедный оператор поспешил объяснить:

- А-А… А ЭТО… ИХ ГОТОВНОСТЬ ПОСТОЯТЬ… ЗА ЧЕСТЬ… - перелетала машина, как солдат на поле боя, - ДА КАКАЯ, ХРАНИ ЕГО ИНЖЕНЕР, РАЗНИЦА… ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ВОЙДЁТ… О 17-ЛАДОШЕК…

- ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ-ПЕРЕХВАТ! - мелькнул Мастерица.

… И камера явила главу Спортивной Гильдии - мужчина в красном комбинезоне и кремовой повязке поимел очень эмоциональный разговор с судьёй, отправил того куда-то в сторону, а сам замахал на пульт управления:

- ОТЗЫВАЙТЕ МЯЧ! - кричал он, - ДА ОТЗЫВАЙТЕ!

Оператор вежливо заметил:

- У вас, уважаемый, микрофон имеется.

Глава Гильдии вздрогнул, поискал у щеки и действительно нащупал устройство:

- Ух-ё… - поклонился мужчина, - Спасибо, чё-т понесло меня… ОТЗЫВАЙТЕ МЯЧ! - крикнул он уже в микрофон.

И писк прорезал уши.

Интерфейс Стадиона объявил:

- “МЯЧ ПЕРЕВОДИТСЯ НА ЦЕНТР ПОЛЯ ЧЕРЕЗ ТРИ…”

Мастерица обхватил снаряд ещё крепче:

- НЕТ! НЕТ! ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ МЯЧ! - защищался он.

Снаряд подчинился интерфейсу и попытался улететь на положенное место. Попытался. Вес Мастерицы он далеко унести не смог - следящий привод запутался и прогнал пятый номер вокруг поля ещё пять раз, пока не треснулся вместе с ним в осветительную инсталляцию.”

Капитан “Амбассадоров” сжимал переносицу и жмурился.

Ради этого сюжета обе команды не побрезговали приостановить выдачу автографов - главный комплекс поселения Цоён прилип к экрану. Граждане вздыхали от странного умиления.