Истоки и тени

Клетки на энергетическом уровне — это сочетания квантов энергии. Углубляться в микромир на уровень молекул и атомов я не буду. Клеточного уровня достаточно для понимания. Тогда что есть человек в этом мире энергий? Человек — это сбалансированная система, состоящая из великого множества клеток, квантов энергии, волновых потоков. Иными словами, человек в принципе, теоретически, бессмертен! Может, я мыслю примитивно с точки зрения физиков, но, тем не менее, и эта версия имеет право на существование. По древним преданиям гиперборейцы жили вечно, уходя из жизни лишь по собственному желанию. Атланты меряли жизни тысячелетиями, а библейские персонажи перешагивали многие столетия. Древнеславянские волхвы доживали до трехсот лет. И что же произошло в наши дни? Мы бездумно сократили срок жизни. Люди с современным мышлением слишком погрузились в материю и забыли об истинной природе своей бессмертной души. Вечен дух, он веет там, где истлела плоть, и память о ней развеялась, растворилась. Но самое интересное даже не это. Я твердо уверен в том, что если материя во вселенной конечна, а сама вселенная циклична в рождении и смерти, то однажды все атомы снова встанут в таком же порядке, как сейчас, и все опять повторится. А если повторится хотя бы один раз, то, значит, повторится бесконечно. Наше возрождение в других измерениях подобно исцелению. Оно гармонично, оно охраняется неким высшим смыслом. Все ушедшие жизни, все наши прошлые воплощения и скачки прямо сейчас в этом блеске, в этом шорохе листьев, в этой сладостной, теплой весне, полной незримых надежд. Ты снова живешь, Лида, ты вырвалась, ты воскресла.

Глаза девушки поднялись к небу и снова просветлели. В них отразились облака и блики солнца. Лида совсем успокоилась и благодарно произнесла:

— Вначале было слово, но ведь реальность бытует без слов. Не трудно догадаться, кто вечен.

Поздняя ночь

Близилась полночь, и город стих, словно погрузился в сон. Валя Дроздова задумчиво брела по широкой, раскисшей дороге. Луна освещала призрачным светом черную землю. Мысли в голове шумели, впивались в душу растревоженными пчелами. Валя размышляла о своей неудавшейся жизни в этом провинциальном месте, куда ее забросила судьба. Еще молодой девушкой она попала сюда по распределению, и все ее восторженные мечты о высоком, счастливом, радостном померкли, слились с чавкающей грязью под ногами. Уставшая девушка топтала былые надежды, яростно размышляла:

— Наконец-то конец рабочего дня! Можно выдохнуть, расслабиться. Как же здесь одиноко! Я совершенно одна в этом проклятом месте. Возможно, только одна луна подсматривает за мной, насмешливо косит серебряным глазом. Она ведь знает обо всем, а если не знает, то точно догадывается. Набралась мудрости за бесконечное множество лет. Смейся, смейся, царица небес! Тебе забавно наблюдать сверху над неудачницей. Знаешь каждый мой шаг, каждое намерение. Да, я ведь так предсказуема, ничтожна. А у тебя все удалось, все строго по плану. Пришла ночь — и ты госпожа на небе, а звонкие звезды щедро рассыпаются в твои карманы, оттеняют твое величие. Но когда-нибудь и ты сгоришь, и ты узнаешь вкус поражения. Я тогда посмотрю на твой горделивый свет! Легко сиять, пока все хорошо да предсказуемо. А попробуй веселиться, когда тучи набежали, затянули все ночное небо. Ну, что, молчишь?

Валя сжала правую руку в кулак и погрозила светилу. Страшно хотелось спать, а еще сильнее — плакать. Какая-то малодушная жалость к самой себе охватила девушку и лишила последних сил.

— Почему в моей жизни все так нескладно, нелепо? Как же осточертела эта тяжелая, изматывающая работа! Не хочу больше ишачить — достало! С детства мечтала стать врачом, долга шла к этому, хорошо училась, ходила на курсы, потом шесть долгих лет университета, интернатура, ординатура. В итоге — дипломы, сертификаты и я новоиспеченный анестезиолог-реаниматолог. Добро пожаловать, наивная идиотка! Два года яростно работала, рвалась в бой как умалишенная. Нравилось все: наркозы, дежурства по реанимации, сложности, но вот пошел уже третий год, и все резко оборвалось. Полное, глухое разочарование. Ощущение, что это совсем не мое, я рождена для другой, более чистой, красивой жизни. Мне так тошно! Просыпаться не хочу, на работу иду в слезах в прямом смысле этого слова, на дежурствах меня трясет, отвращение к пациентам, не могу общаться с хирургами. Наглые, самоуверенные человеконенавистники. Раздражает абсолютно все. Даже отпуск не помог — пролетел пулей, а я снова вынуждена терпеть эту каждодневную пытку, эту невыносимую каторгу. Не понимаю, что делать, куда идти. Кардинально менять работу — но на что? Хотя понимаю, что есть специальности намного интереснее — археолог, искусствовед, историк, экскурсовод. Но как вырваться, если совсем не хватает сил? Куда бежать? Кто мне поможет, даст совет? Ни одной близкой души рядом, ни одного надежного друга!

Из чего состоит моя молодая жизнь в последнее время? Третий месяц деятельности в режиме «аврал». Просто молочная кислота в душе накопилась, как в мышцах после тяжелой тренировки. После начала ковида все стало только хуже. Сейчас в разгар пандемии четко вижу, как из врачей выпивают все соки, душат приказами. Врачи — это уже не люди, а пушечное мясо — работают безвылазно в этих больницах, месяцами не видят семьи и детей, получают огромные дозы смертельно опасного вируса, болеют в разы тяжелее; кто-то даже расстается с жизнью, уродует лицо пролежнями от очков и респираторов. Загребают нас всех, вплоть до стоматологов и психиатров. Я не собираюсь, не желаю работать на передовой, для меня лучше уволиться, чем такие гибельные перспективы. Раньше хоть оставалось личное время, а теперь чувствую себя выжатым лимоном, узником в карцере. Зарплата ничтожная, несоизмеримая с усилиями и рисками. Конечно, у многих врачей нет желания работать по специальности. Потому что в нашей стране, к сожалению, здоровье приравнивают к услугам. Платят как уборщицам. Ах, как это все неприятно, как грустно!

Валя даже не заметила, как начала говорить вслух. Девушка ломала руки, шаталась. Старые ботинки месили грязь, а ноги страшно замерзли.

— А что с личной жизнью? Полный провал! Где искать любимого мужчину в этой дыре? Почему мне не хватило характера остаться в столице после обучения? Там яркие, интересные, читающие люди. А что здесь? Что меня ждет? Здесь людей с высшим образованием постоянно унижают. Складывается такое ощущение, что их считают какими-то неполноценными. Когда речь заходит об учебе или работе надо мной постоянно подтрунивают, намекая, что мой диплом ничего не стоит, что я зря потратила время и силы. А эти плюющие и харкающие на улице мужики? Разговаривают матом в приказном тоне с незнакомыми людьми и имеют честь гордиться подобным поведением! А остальная серая масса? Тупые, безвольные люди, покорные насилию. Упрямое стадо, не желающее развиваться и прислушиваться, делящее людей по материальному критерию, разговаривающее с богатыми и не очень людьми совершенно по-разному. Убогие людишки, которые живут исключительно своими собственными интересами, подчиняясь законам не человеческого общежития, а животного мира. Набить брюхо, побухать, потрахаться, урвать у соседа что-либо — вот и все их интересы, смыслы примитивной жизни. Насекомые, ущербные блохи! Следы их присутствия в этом городе повсюду. Поставили возле дома скамейку — на следующий день нет ни одной доски, стащили к себе на дачу. Укололись — бросили шприцы с кровью возле подъезда. Выкурили сигарету — уронили бычок прямо под ноги. Погудели прямо на детской площадке — все забросали бутылками, заплевали, зассали. Купили в кредит подержанный джип — поставили прямо на газон, на стоянку денег не хватило. Пусть все видят, что разжились, выделились. Плевать на правила парковки, дорожного движения, светофоры, пешеходов. Делают ремонт в квартире, доставшейся по наследству — обязательно снесут несущую стену. Полное, катастрофическое отсутствие интересов, духовных поисков, смыслов бытия, нежелание взглянуть дальше своего носа или заглянуть в завтрашний день. И только если попытаться отнять у этих людей какие-то материальные ценности, они агрессивно станут их защищать. В кого здесь влюбиться? Да и как я могу забыть Андрея? Как выкинуть его из сердца, стереть из памяти? С кем сравнить его в этом занюханном клоповнике?

Я до сих пор помню нашу первую встречу. Меня как громом поразило, когда я увидела его — вероятно, это была та самая любовь «с первого взгляда». У меня случалось похожее чувство и раньше, но именно с ним я поняла, что то, что было до — детские утехи, невнятный лепет. Ведь именно его забыть так и не получилось, именно о нем все мысли, а не о тех, других. Андрей никогда не давал мне надежды на что-то большее. На словах мы — друзья. Однако ко мне в этой дружбе всегда относились с заботой, пониманием. Он не оттолкнул меня ни разу, хотя сама я разрывала наши отношения периодически, потому что мне было невыносимо нести груз любви в одиночку.

Почему же я люблю тогда? Что в этом человеке такого, что меня не отпускало ни дня на протяжении вот уже десяти лет? Что я точно могу сказать? Могу ли? Да, абсолютно. Точнее могла и, конечно же, ошибалась. Я идеализировала его, возвышала. Мол, это самый умный и благородный парень, кого я встречала. Человек, который никогда не станет вымещать на других свои неудачи или недовольства. Его интеллект так же высок, как милосердно его сердце. Его тяга к знаниям бесконечна, ум гибок, подвижен. Он любит животных, уважает своих родителей, какими бы они ни были. Еще он приходит к близким, когда они в нем действительно нуждаются. Не откажет в трудную минуту, хотя и поблажек делать не станет; всегда говорит, что за свои проблемы мы несем ответственность сами, так как же, как и за успехи. Дура, ох, какая я была наивная дура!

И я несла эту ответственность. Гордо, молчаливо, покорно. Я столько долгих лет жила только мыслями о нем. А потом был этот страшный, последний новый год в компании друзей. Ничем не примечательная вечеринка: все свои, музыка, танцы, скука, взрывы петард… и вдруг зашел он. Нет, нет, Андрей вовсе не осветил собой ту ночь. Он был очень злым, отчаянным, пьяным, но для меня он в любом виде был желанным и самым любимым. А что было дальше? Что произошло? А дальше на короткий миг вспыхнуло самое настоящее чудо, взлетело новогодним салютом и разбрызгало искры в ночном небе. Да! Это случилось! Это была самая лучшая ночь в моей жизни. Да, есть такой момент в нашей жизни, когда земля дрожит под ногами, а звезды трясутся от счастья, слепят глаза невыразимым счастьем. Так вот это был именно он! Целая ночь бесконечного, полного счастья. После он сразу уснул, а я лежала рядом, боялась пошевелиться и разбудить его; я думала тогда, что задохнусь, умру от радости. А утром я чуть не умерла от горя, когда он проснулся, вскочил, сказал, что прошлая ночь была ошибкой, что почти женат и вчера просто поругался с супругой. Он уехал, не попрощавшись. Куда делась его деликатность, такт, милосердие? Он отбросил меня от себя, как выкуренную сигарету. И я лежала на холодной земле, еще теплая, еще живая.

Я хотела бы ее ненавидеть, но, увы, не могу. Его настоящая любовь… я видела ее издалека. Наверное, таких красивых женщин я еще не встречала. Зеленые глаза, золотые волосы. И эта дивная, пленяющая грация в каждом жесте, в каждом движении. А я, такая неуклюжая, склонная к полноте, нервная брюнетка, тихо ненавидящая свою жизнь… Как я могу сравниться с этой совершенной музой? Но я пыталась, искала встреч с ним, задавала вопросы. Андрей больше молчал, избегал меня. Однажды он грубо сказал: «Меня от себя тошнит. Без нее я — уже не я. Я предельно виноват перед ней. Уезжай, пожалуйста, не ищи меня».

Я уехала, смирилась. Бороться за любовь, как советуют многие, я не умею, да и не могу. Сил совсем нет. Чувствую себя абсолютно опустошенной, никому не нужной. Кроме того, как слушать грустную музыку и плакать, ничего в голову не приходит. Еще пишу без конца ему письма, но не отправляю. Гордость не позволяет. Поездки, магазины, еда, одежда, пустые разговоры — все перестало радовать. Везде он, как наваждение, которое не могу отогнать от себя. Как себя вытащить из этой черной ямы? И еще я поняла, что замуж хочу именно за него, что лучше, чем он, я никогда не встречу… дай Бог, пройдет время, и я посмеюсь над этими мыслями, но пока так… Люблю его так, как будто мы последние мужчина и женщина на Земле. Без оглядки на будущее, без надежды, без взаимности. Этот темный червяк грызет меня внутри, выедает всю душу. Если у отношений нет будущего, то из них рано или поздно надо будет выбираться. Вопрос: рано или поздно? Кажется, что ответ очевиден — рано. Но начинаю думать, что эти отношения — это и есть сама жизнь… А остальное — суета. Боюсь, не переживу даже эту зиму… Но даже если не переживу, то его все равно не оставлю. Он нужен мне как воздух, как возможность дышать и быть собой.

Внезапно ход мыслей прервал истошный крик. Навстречу бросилась высокая женщина в белом платье. Она разрезала воздух как молния, мелькнула испуганной птицей. Заламывая руки, рыдая, незнакомка принялась причитать:

— Помогите! Спасите! Мой ребенок болеет, умирает, он срочно нуждается в помощи. Вы же врач, верно? Умоляю Вас, заклинаю!

Валя мгновенно очнулась и пришла в себя.

— Успокойтесь, не волнуйтесь. Что случилось? Я пойду, конечно, пойду. Показывайте дорогу.

И она побежала за серой тенью. Сердце стучало в висках, свет луны кромсал придорожные тени. Грязь чавкала под ногами, забивалась прямо в ботинки. Незнакомка скользнула в дом, открыла тяжелую дверь. Скрипнули старые ступени, запахло прокисшим вином и дешевой колбасой. Валя ворвалась в комнату и увидела на кровати маленького ребенка. Он загребал ручками впереди себя, а щеки малыша лихорадочно горели. Мальчик тонко стонал:

— Мама, мамочка! Не оставляй меня, не бросай! Кто эта черная тетя? Черные глаза, черные руки, черные крылья. Почему у нее вместо пальцев когти? Она хочет съесть меня, да? Как же хочется пить! Почему комната сжалась, закрутилась в кольцо, стала круглой? Меня бросили в колодец? Здесь вода, ледяная вода. Нет, нет, я не могу ее пить, не могу…

Глаза малыша блуждали по стене и ничего не видели. Судорога свела маленькое, горячее тельце. Валя кинулась к ребенку, обняла его, стала гладить светлые волосы, целовать в потную макушку. Мальчик долго дрожал, трепетал на кровати, а потом его вырвало прямо на одеяло. Целую ночь девушка боролась со смертью. Она поила незнакомое дитя, прикладывала холодные компрессы, давала лекарства. Под утро ребенку стало легче, температура спала. Малыш затих, уснул с кроткой улыбкой на лице. Валя держала его за руку, уже прохладную и спокойную, и оглядывалась вокруг себя.

Поздний рассвет прорвался к жизни, обливал комнату жидким, серым светом. На столе, неподалеку от кровати, стояла фотография в траурной рамке. Валя вздрогнула, быстро вскочила с кровати. Она схватила фото, с ужасом всматривалась в знакомые черты лица. На нее смотрела, мягко улыбаясь, вчерашняя женщина. Глаза уже не были испуганы, они спокойно хранили время в черно-белой дымке. Сад отцвел, а память о весне была жива, она незримо струилась из черных зрачков. Этот немой взгляд был дороже, чем слова. Он был наполнен благодарностью, благословением жить дальше. В глазах сияла застывшая юность, обещавшая надежду. Поздняя ночь ушла, наступило утро.

Раздались тяжелые шаги. Из соседней комнаты вышел угрюмый, всколоченный мужчина. Он сердито посмотрел на Валю, сдвинув густые брови.

— Ты, собственно кто?

— Я? Врач.

— О, как раз в тему! Нет ли у тебя «Антипохмелина»? Кутнули вчера на славу, выпили за юбилей кореша. Как же раскалывается голова — сил нет терпеть. Башка чугунная, тошнит не по-детски. Рассола нет совсем. С покойной женой все и всегда водилось. Ласковая, сердечная баба была, но померла горемыка год назад, оставила нас одних с Васькой. Ни рассола теперь, ни супа горячего — ни черта! Надо хоть чайку дернуть крепенького, по-большому сгонять. Может, попустит. Святые угодники, как же хреново! Что ты зыркаешь, бледная галка? Таблетку гони! Врач ты или не врач, в конце концов?

Свет все так же вяло стекал в окно, не торопясь, не чувствуя сил для пробуждения. Земля еще дремала в тумане, тщетно силилась вернуться к жизни. Осень вступала в свои законные права. Женщина на фотографии уже не улыбалась.

Рыжий жеребенок

Денис Алексеевич, полный, еще красивый, влюбчивый и хлебосольный человек отмечал юбилей в кругу семьи. Он размахивал хрустальным бокалом, громко упивался собственным гостеприимством, отменным здоровьем и недюжинной силой крепкого тела.

— Друзья мои, дорогие, любимые гости. Прошу не отлынивать, ни филонить. Наливаем рюмочки, нагуливаем на зиму жирок. Шестьдесят — это вам не шутка, следует гульнуть с шиком. Вошел я, так сказать, в этот почетный возраст и имею честь гордиться. Суставы не хрустят, глаза огнем горят — жизнь удалась на славу. Давайте выпьем за то, чтобы в моем присутствии врачи скучали, а карманы их стали скудны. Вздрогнем!

Застолье затянулось до глубокого вечера. Расчувствовавшийся, поплывший от обильных возлияний юбиляр сидел, подпирая кулачищем красное лицо, и томно вздыхал.

— Хочу признаться в маленькой слабости. Мне очень нравится одна лошадь.

Гости, не ожидавшие подобного поворота, дружно расхохотались.

— Однако! Впрочем, если чувства твои взаимные, что тут скажешь: совет да любовь!

— Смейтесь, смейтесь! Хотя доля правды есть в вашей насмешке. Я вообще с детства люблю этих животных, но именно к этой лошадке у меня особое отношение. Как только ее вижу, глаз не могу отвести, чувствую родственную душу. И она, пегая стервь, прекрасно знает, что у меня всегда есть для нее что-то. Кусок хлеба, морковь или яблоко. За яблоко вообще мать родную продаст. Но суть не в этом. Последний раз я с ней перестарался — часов шесть возился без перерыва. Покатались немного, потом гладил и долго смотрел в глаза. Напоследок почистил, причесал и помыл. Очень красивое животное, просто бесподобное в своей изящной стати, и, самое интересное, что она это сама отлично понимает. Красуется передо мной, взмахивает пышной гривой, косит влюбленным глазом. И копытом так, копытом в мою сторону… Хороша чертовка! В общем, после этого дня снесло у кобылы крышу. Я не шучу! Начала бегать вокруг меня и не отпускать. Какая-то ревность что ли проснулась. Лезет своей мордой к моему лицу и губами делает так, как они обычно проворачивают, чтобы удержать яблоко перед тем, как его укусить. Честно признаюсь, что я немного пугаюсь такой звериной любви. Что бы это значило?

— А значит это, Дионисий наш блаженный, лишь одно — теперь ты, как порядочный джентльмен, просто обязан жениться. Сбил с пути праведного кобылку — смирись. Предлагаю за это незамедлительно выпить!

Гости чокнулись, оживились. Разговор о лошади внес абсурдную ноту в происходящее. Гул поднялся за столом, все дружно обнимали друг друга, пили за многочисленное потомство юбиляра, кричали, что старый конь борозды точно не испортит. Словом, застолье перешло все разумные пределы. Денис Алексеевич громко перебил всеобщий хохот:

— Однако, друзья мои, если говорить серьезно, тянет меня, как выйду на пенсию, в деревню. Хочется пасторали, сельской идиллии. Устал я от этого шума, глупости человеческой. Вот рвану в тихую местность, заведу пару лошадок и стану самым счастливым человеком в мире. Мечтаю о собственной конюшне при доме. Я уже даже подсчитал: лошадей на собственной конюшне держать весьма недорого: не намного дороже крупной собаки. Эти бесполезные кобели жрут в три горла, глотку раздирают в пустоту, а вот лошадь — создание утонченное, деликатное. Не знаю, какой белены объелись горе-теоретики, которые рассуждают о том, что лошадь на своей конюшне дорого держать. Корма ей подсыпать немного, сенца дармового, а больше никаких затрат и нет, собственно. Летом можно вообще на нее ничего не тратить: выпустить в поле и наслаждаться покоем. Для сельской местности лошадь — чрезвычайно удобное животное. Я совсем не рассматриваю породистых, спортивных жеребчиков. Обычных хочу, тягловых, которых когда-то в деревнях было много, а теперь почему-то пропали. А так в наличии всегда будет навоз, который можно использовать как удобрение для огорода. Опять же лошадью можно и огород пахать, и грузы перевозить. Учитывая, что тропы и дороги в селах оставляют желать лучшего, а для машины — это убийство, то конь нормально везде пройдет. Так и выходит, что конь — это помощник, кормилец и отрада для души. А утренние и вечерние прогулки на коне полезны и коню, и владельцу. Не так ли? Эх, дождаться бы вольных деньков! Сяду на пегую кобылку — и рысью в поле, навстречу пламенеющему закату. Красотища!

Софья Михайловна, супруга юбиляра, от волнения замахала руками и мгновенно налилась злостью. Она выплевывала слова как ядовитые стрелы:

— Ты это… не смей, изверг! Напился — будь человеком. Что за чушь тебе лезет в голову на ночь глядя? Сам решил утопиться в хлопотах, и меня за собой потянуть? Я в колхозный труд не нанималась, дудки! Ищи себе другую дуру крепостную! Лошадь твоя — не фея лучезарная, а глупое и пугливое животное. Поверь мне, любовь лошади к своему хозяину — это чистый вымысел и красивая сказка для не желающих взрослеть мальчиков с аденомой. Эта животина будет максимум ссаться при виде тебя и уважать за кормежку. А мозгов у нее — с горошину. Не бывает, и быть не может травоядных с развитым интеллектом. Лошадь — это либо бытовая необходимость, либо развлекуха для пижонов со средствами. Ну, еще в спорте иногда батрачит, хотя отработанных лошадок тоже на мясо в итоге продают. Любишь московскую колбаску — не разводи сопливых сантиментов.

Мать Дениса Алексеевича, скромная и тихая старушка, неожиданно поддержала невестку:

— Ты это… Подумай хорошо, Денисушка. Не наваливай себе на плечи неподъемный груз. Ты уже не молод, а заводить лошадей — дело тяжелейшее. У меня бывший сосед держит двух кобылок постоем в ближайшем Подмосковье — страсть как дорого и нервотрепно. У владельца постоя свое видение о содержании, у соседа — свое, а у проклятых коней травмы одна за одной. Как издеваются клячи! И вообще, куда не глянь с этими конями — сплошные заботы. Из минусов — придется попрыгать с кормами; поставщики запросто привезут второй сорт — гнилое сено, плохой овес. А много ли надо лошаденке? Колики — и привет, поминай, как звали! Зимой часты перебои с опилками, с доставкой в глухие села. А режим кормления? Рабочий день начинается в шесть утра, а заканчивается ближе к полуночи. Опять же конфликты с соседями начнутся: запашок от навоза, грязь, насекомые, антисанитария. Попробуй за всем усмотри! Про отъезды из дома забудь — зверье не допустит подобной вольности. А характер? Стоит уметь обращаться с лошадью — это крупное, пугливое животное, глуповатое, а потому — опасное. А уметь вовремя оказать животному первую ветеринарную помощь, распознать признаки болезни? Лошадь — это только на вид здоровая махина, а по факту — хрупкая немощь, болеет стремительно и сразу до смерти. Чихнешь на нее, косо посмотришь, булочку в рот засунешь — копыта откинула. Гиря на ноге — твоя лошадь. Собаку, например, можно с собой в отпуск взять, а с лошадью — это уже куда как сложнее. Разве что на коневозке везти… опять же — в копеечку влетит. А с нашей пенсией особо не забалуешь. Заклинаю тебя: очнись! Во-первых, развлекать надо твоих кобылок и жеребчиков. Ты должен ездить на лошади минимум четыре раза в неделю и час-полтора в день по особенной схеме. Лошадь должна иметь постоянную возможность гулять. Во-вторых, ты становишься сам себе конюх. То есть готовься, что ты лошадь чистишь, ухаживаешь за копытами, обязуешься вовремя стричь и следить за состоянием здоровья, а также чистота двора и вывоз навоза тоже на твоей шее. Ах да, когда тепло, то раз в неделю лошадь нужно еще и купать. Очень трудно и дорого держать лошадь, сынок. Это тебе не игрушка, не баловство. Как человеку, так и любому животному, ей тоже захочется общения, чтобы с ней играли, чесали, обнимали, тренировались, гуляли. Где еду будешь брать? Сено, овес? Где будет стоять лошадь? Где станет спать? Животные также испытывают стресс, одиночество, постоянно болеют. А где найти толкового ветврача? Сколько времени ты готов посвятить своей затее? Не издевайся над животными. Лучше подумай заранее: тебе хватит денег, сил и здоровья? Живет это чудо десять — двадцать лет, а в старости хиреет, требует еще более ласкового, щепетильного отношения. Нет, Денис, лучше послушай Сонечку — не твое это. Ты всегда был с ленцой.