Тернистый путь к семейному счастью. Как восстановить отношения с любимым мужчиной после расставания.

Наверняка все знают, что изменения сами собой не происходят и этому способствуют либо жесткие обстоятельства из вне, либо активная работа над собой. Поэтому, чтобы сменить вектор мышления и преобразовать треугольник жертвы в треугольник победителя, необходимо совершить описанные ниже действия.

Так изначально уязвимый и беззащитный тип жертвы, включая осознанность учится выражать своё мнение, исходить из своих желаний и брать на себя ответственность за свою жизнь. Но так как невозможно полностью измениться, то такому человеку по-прежнему иногда нужно будет ощущать свою беззащитность и поддержку других людей, за которой он может обращаться к близким, на которых можно положиться, которые не осудят и чьему мнению можно доверять. Он прислушивается к мнению таких людей, если оно не навязывается и не противоречит его собственному восприятию мира и желаниям. Во время преображения важно понимать, действительно ли нужна поддержка и помощь близких или это очередная попытка сознания вернуться в привычное состояние жертвы. Жертва, поняв, что больше не хочет оставаться таковой, начинает менять свое мышление, переставая жаловаться. Больше не ждет, что кто-то спасет, а развивает навыки уверенного поведения: принимая и веря в себя и опираясь на себя. Чем больше осознанности в жизни человека, тем сложнее ему вернуться к роли жертвы.

Тиран, приобретая уверенность и осознанность, начинает менять мировоззрение с разрушающего поведения на созидательное, больше созерцает и исследует происходящее вокруг. Он стремиться предвидеть последствия своих действий, учиться слушать и слышать точку зрения других. Тиран стремиться стать менее категоричным, прекращает обвинять окружающих, развивает эмпатию и избавляясь от привычки навязывать своё мнение.

А вот спасатель преобразуется в заботливый тип: мотиватора и стратега. При это разница между спасателем и заботливым типом в том, на сколько он уделяется внимание себе. Если в первом случае действует в ущерб себе и собственным интересам, то во втором – исходя из позиции собственных возможностей и значимости, предварительно осознав была ли просьба о помощи и обладает ли он достаточными знаниями и ресурсами для помощи просящему. Спасатель же меняет мышление так, чтобы не давать не прошенные советы и обещания, переставая считать себя спасителем. Учиться делать что-либо от чистого сердца, а не ждать похвалу и благодарность. Также для него важно научиться заботиться в первую очередь о себе, избавившись от страха ненужности, и понять на сколько именно ему лично нужно оказывать помощь другому человеку и для чего он это делает.

Лишь благодаря желанию измениться и осознанной работе над собой каждый участник может преобразовать себя. И благодаря таким изменениям, отношения из токсичных станут здоровыми, а участники – более счастливыми.

При этом важно не откатиться обратно, а для этого нужно отслеживать моменты, когда вас пытаются вовлечь в драматический треугольник вне зависимости от того, в какой роли. Например, в качестве агрессора может захотеться унизить, покритиковать или обвинить кого-то в чем-то. Не стоит поддаваться этим порывам, а по возможности абстрагироваться и принять позицию, что каждый имеет право на ошибку.

Для лучшего понимания рассмотрим ситуацию, когда один и тот же человек поочередно находиться во всех 3 ролях. Например, у кого-то сложная ситуация и человек решаете помочь, выступая в качестве спасателя. Но заметив, что его помощь отвергают, несмотря на приложенные усилия, к нему приходит осознание, что его заинтересованность в решении ситуации больше того, кому нужна эта помощь. В результате этих осознаний возникает злость, преобразуя его в агрессора, а по итогу переходя в позицию жертвы ощущая обиду за то, что не оценили его старания.

Таким образом, при возникновении желания помочь в не жизненно важной ситуации, необходимо подумать о том, а просили ли меня о такой помощи? Если просили, значит можно помочь на столько, на сколько есть возможность и желание. А если же не просили – то стоит унять свой порыв, подумав о том, что другой взрослый человек сам в состоянии справиться со своими трудностями. Если же сомнения не отпускают, то можно уточнить нуждается ли человек в помощи и какой именно. При этом, если ответили, что не нуждаются и не знают, как именно вы можете помочь, то не стоит давить на человека, ведь если он всё-таки осознает нужность помощи, то сам обратиться.

При этом сложнее всего выйти из состояния жертвы, так как в нем присутствуют вторичные выгоды, которые возможно сама жертва и не замечает. Это внимание, забота, любовь, восхищение (например, выдержкой или выносливостью). Сложность выхода из этой позиции заключается в страхе человека лишиться внимания… При этом нет ничего невозможного и, если избавиться от этого страха, постепенно преобразуя своё общение, то можно перестать быть жертвой и научиться иному общению.

Начало конца прошлой жизни…

Когда мы с мужем доделали ремонт, я начала заниматься саморазвитием и постигать вопросы взаимоотношений между мужчинами и женщинами, пытаясь понять причины и возможности исправления наших братско-сестринских отношений. До переезда в Москву наш быт был наполнен любовью и заботой, за исключением сексуальной жизни и яркого совместного время препровождения. А после переезда яркости стало больше, а вот сексуальная жизнь хоть вроде, как и начала появляться, но всё также через силу… В результате, это ни одному из нас не доставляло особого удовольствия и постепенно снова начало сходить на «нет».

В такие моменты начинаешь задумываться «почему так?», «может с ним что-то не так?», «может быть дело не в нем, а со мной что-то не так?». И такие размышления ужасно разъедают душу. Особенно когда в твоем браке 10 лет почти нет секса.

После долгих метаний и мыслей о жизни, воспоминаний о том, что до брака я считала себя довольно сексуальной – сомнения в сделанном выборе всё больше обволакивали, заставляя задумываться о способах исправления ситуации.

В какой-то момент, после 10 лет брак, я решила все-таки попробовать найти любовника. Рассматривала разных кандидатов, но никто из них не вызывал у меня доверия и соответствующего желания… Пока не встретила «Воробья», как позже почему-то прозвала его мама. Ох, на тот момент он казался мне прекрасным, словно Аполлон… только в отличие от скульптурного собрата – с размерами мужского достоинства все было нормально.

Он младше меня на 3 года. И на момент знакомства ему было около 31 года. Высокий, стройный, накачанный, активно занимался различными видами спорта. Мастер спорта международного класса по становой тяге, бицепсу и чему-то еще (не помню всех его наград и званий). Он также установил рекорд области в этих видах спорта и это при весе около 80 кг.

Ох… какой же у него был прокачанный торс, сплошные мышцы… Вспоминая сейчас его и некоторые моменты из жизни до сих пор легкая волна возбуждения пробегает по телу… А тогда (после почти 10 лет воздержания) сказать, что я изнемогала – это ничего не сказать. Я просто потеряла голову. Он жил в 250км от меня, но это не мешало мне периодически приезжать на выходные, ради встречи с ним… что он творил – не передать словами… Два часа блаженства…

Но самым ярким воспоминанием для меня стало то, когда мы прервались, и он решил покурить… и вот он стоит в полумраке около окна такой идеальный, полностью обнажённый, курит и смотрит на меня, а я в этот момент замечаю, что он частично в «боевой готовности» … Жаль я не скульптор – иначе обязательно запечатлела бы это мгновение на века.

Именно с ним я впервые поняла, что значит потерять голову… Я была готова ехать к нему 4 часа по темной извилистой трассе после работы, в надежде увидеться… Я думала о том, чтобы бросить мужа и переехать не в Москву, а туда, где жил он…

Но воля случая раскрыла трагическую правду: «Воробей» оказался женат, хотя ранее говорил, что они развелись… Для меня эта новость оказалась сущим кошмаром. Хоть до этого не меньшим кошмаром было осознание того, что если перееду в Москву, то уже не смогу с ним больше видеться и это очень сильно угнетало меня.

Оставим этическую сторону вопроса в стороне, так как после понимания того, что дома его ждёт 5-летний сынишка – разрушать чужую семью мне уже не хотелось и пришлось смириться со своей участью и все-таки готовиться к переезду в Москву.

Наступил конец года и переезд был совсем близко. Проплакав весь новый год, я все-таки собрала кое-как свои вещи, взяла в охапку кота и отправилась со всеми самыми нужными вещами в Москву вместе с мужем, который за пару дней до этого приехал оттуда, чтобы вместе встретить новый год и забрать меня… Это было ценно! Я понимала, что муж многое делает для меня и поэтому до последнего пыталась исправлять ситуацию с нашими взаимоотношениями – изучала различную литературу, курсы сексуального мастерства, даже рынок различных безвредных и незаметных препаратов… Я металась между двух состояний – бросить все и найти другого или пытаться дальше сохранить семью с заботливым и чутким человеком…

Я за многое очень ценю своего бывшего мужа и если бы не сексуальная сторона вопроса, то возможно мы так и жили бы счастливо вместе… Но… Но… Но…

Много раз слышала рассказы врачей о том, что сексом нужно регулярно заниматься хотя бы для здоровья, но лишь спустя много лет осознала, что это не просто слова. Секс действительно важен для гормонального и физического здоровья как женщин, так и мужчин. Он действительно является не маловажной составляющая здоровых взаимоотношений, а не просто созданная иллюзия, которую нам преподносят. Отсутствие регулярного качественного секса – это суровая реальность, сильно влияющая на здоровье. И для крепких здоровых отношений в паре, а также физического и психологического здоровья обоих партнёров – обязательно регулярное занятие качественным сексом, доставляющим обоим партнерам удовольствие.

После первой нашей близкой встречи с «Воробьем», я не сразу поняла его вопрос о том, не месячные ли у меня… К моменту нашей встречи они только-только закончились и потому сначала не придала особого значения его вопросу. Но позже оказалось, что от долгого отсутствия сексуальной жизни мои сосуды ослабли и при интенсивном и долгом акте у меня появлялась кровь… Я заметила нечто подобное незадолго до нашего с ним знакомства, но не придала значения, списывая на то, что могла чем-то пораниться или списывая на приближение «этих» дней… Но после его вопроса решила обратиться к врачам и пройти обследования.

Врачи ставили подозрения на полипы и прочую ерунду, но ничего не подтверждалось. И вот одна из врачей предложила пропить гормоны с целью восстановить женское здоровье. Самым полезным, по её мнению, казалось совместить их с дополнительными функциями и начать принимать в виде противозачаточных таблеток. Я долго сомневалась и наконец решилась…

Но если бы меня кто-то предупредил о реальных побочных эффектах, отнюдь не так, как общими словами написаны в инструкции, а о реальных, то есть тех, из-за которых я, по сути, потеряла мужа и возлюбленных (дважды), то я ни за что не решилась бы на этот эксперимент.

Оказалось, что одним из побочных действий, описанных в инструкции к противозачаточным таблеткам, является депрессия и прочие изменения в психике. То есть при их приеме из-за гормональных изменений постепенно у многих женщин наступает постоянный «ПМС», причем с многократно большим эффектом. Проще говоря, такая женщина становиться более требовательной и раздражительной… Собственно это и стало началом конца моего брака и следующих отношений. Так как не сразу поняла от чего у меня «рвет крышу» и думала, что если заменить производителя, то эффект будет легче, но эффект оказался тот же… Я нервничала и перепады настроения были моими спутниками, а в дополнение к всем событиям, связанным с переездом – жесткая депрессия и стала тем самым итогом этого эксперимента. В результате, я потеряла и мужа, и прекрасного заботливого, нежного и богатого мужчину, который относился ко мне как к принцессе… И возможно, если бы ни эти таблетки в совокупности с редким сексом, то мы с мужем по-прежнему жили бы вместе, а если бы и расстались, то отношения с мужчиной после него возможно вышли бы на иной уровень, а не скоротечно завершились.

Подобный эффект от противозачаточных таблеток наблюдали и другие люди, с кем я общалась.

Конечно, не стоит винить во всем лишь таблетки, так как помимо них хватало разных аспектов, и, в частности влияние оказало то, что я была не готова к новым отношениям. Нельзя быстро переходить из одних отношений (тем более такого долгого брака) в другие. Я была не готова и слишком много акцентов делала не на том, как построить и сделать лучше новые отношения и доставить удовольствие новому партнеру, а на жалости к себе.

Мужчины не любят женщин, которые жалуются на свою жизнь, циклятся на боли и негативе, а также периодически «выносят мозг». Они любят задорных и веселых, которые наполняют их жизнь яркими и радостными моментами.

По прошествии времени, я дополнительно в очередной раз осознала, что не стоит слушать тех, кто не сумел сохранить свои отношения! И в моем случае это была моя мама, которая часто вместо того, чтобы успокоить меня – еще больше подливала масла в огонь моего взрывного характера… Ох, как же сложно с этим бороться, даже если понимаешь откуда «ноги растут», особенно если гормоны «устраивают дискотеки».

С мужем всё случилось до банального просто: скандал за месяц до командировки, в котором я на нервах от депрессии и действий гормонов наговорила глупостей, а он затаил обиду; его пятимесячная командировка в сочетании с минимум нашего общения и появлением у него в офисе новой коллеги; его возвращение и её переезд в Москву; случайно открывшаяся правда; его переезд к ней и наш развод… Так можно кратко описать всё то, что между нами произошло за тот год.

Несмотря на развод, мы с Ваней до сих пор очень тепло общаемся с бывшим мужем, также как брат с сестрой. Он долго продолжал помогать мне в разных вопросах, а сейчас просто спрашивает периодически «как дела?». Для нас обоих развод дался очень тяжело, так как мы любили друг друга и всячески заботились. Несмотря на то, что были в браке более чем 10 лет, мы также продолжали ходить за ручку и с нежностью относиться друг другу почти вплоть до его измены. Он старался баловать меня, покупая какие-то подарки и помогать по дому, заниматься самыми грязными делами, а мне нравилось готовить ему его любимые пиццы, тортики и прочее.

В какой-то момент жизни, частично пережив все эти душевные муки и поняв, что прошлое больше не исправить и нужно продолжать жить дальше. Я отказалась от противозачаточных таблеток и решила восстанавливать себя, затем сменить работу и искать того, для кого я буду самой ценной…

По прошествии времени вся боль и разочарование постепенно отступают и больше не волнуют душу как раньше, а всё вспоминается спокойно и даже слегка равнодушно.

Когда боль отпустила, я начала анализировать прошлые события своей жизни с целью разобраться в ситуации и в себе, а также в причинах всего произошедшего. Обдумывая взаимоотношения с «Воробьем», ко мне пришло понимание почему люди, нуждаясь в любви, отдают любовницам и альфонсам практически всё, что у них было, стремясь получить ту любовь, которой им катастрофически не хватало. Тяжело осознавать, что несмотря на все имеющиеся блага, человек далеко не всегда ощущает себя истинно нужным и любимым. Эти вывод я сделала не только исходя из своего опыта, но и опыта других, близких и не очень мне людей.

Знакомство.

После расставания с мужчиной, который был после мужа, я решила не торопиться знакомиться и вступать в новые отношения. Да, я присматривалась и общалась иногда с новыми знакомыми, но сказать, что я искала мужчину нельзя. В тот момент скорее я искала себя, пытаясь разобраться со всем произошедшим и восстановиться после всех произошедших со мной событий. Присутствовала апатия, легкая депрессия и спутанность сознания. За этот год я поняла, что почти утратила способность понимать себя и меня это пугало. Не было каких-то особых целей, я просто иногда общалась и старалась решать вопрос за вопросом. На тот момент никто и ничто не вызывали особого интереса.

Но в один из дней я в очередной раз зашла в социальную сеть и увидела пост с предложением покатать на мотоцикле с шуточным примечанием «без обязательств». Кто в теме, тот сразу понимает к чему оно, но, наверняка, большинство даже понятия не имеют и могут сделать неправильные выводы, так что объясню.

Во многих сферах деятельности есть свои «профессиональные» шутки, так и в мотосообществе – своих от «залетных» отличить легко по «плате» за катание. Если девушка обращается к парню с просьбой покатать, то он в той или иной форме спрашивает: «по правилам?» Не знающие люди думают, что ПДД. Но далее мотоциклисты уточняют прайс: «Села – дала». Таким образом намекая, что катают в основном тех, с кем отношения, так как брать пассажира на мотоцикл на самом деле большая ответственность. Сама фраза «Села – дала. Уронил – женился» в основном шуточная и обычно в серьез её воспринимают только те, кто далеки от темы, либо новички, которые таким образом надеяться получить хоть какое-то женское внимание.

Так что фразу «без обязательств» можно было интерпретировать по-разному. Верно, как это сделала я, поняв, что человеку хочется просто ни к чему не обязывающую дружескую компанию прокатиться и развеяться (такое тоже бывает, так как в дороге вдвоем веселее). Либо не верно, как это сделала моя мама, которая еще и мне пыталась навязать свое мнение, что он имел в виду интим без обязательств… Ох уж эти мамины интерпретации, в которых она видит подвох или что-то плохое… И как же здорово, что о своей предстоящей поездке я сказала ей лишь перед самым выездом, так что она просто не успела «перемыть косточки».

Первая реакция на это объявление у меня была «пролистнуть» и это было связано с тем, что подходила только под один из указанных параметров; наличие фул-экипа (что означало наличие у девушки полного комплекта защитной мотоэкипировки). Остальные же требования роста, веса и возраста никак не вписывались в мои. Так что я просто продолжила смотреть всплывающий контент следующих пабликов.

Но на следующий день у меня снова в голове активно начала крутиться мысль про это объявление, так как мужчина показался мне очень симпатичным и интересным. Чтобы развеять свои сомнения, я решила найти объявление и ещё раз перечитать, чтобы удостовериться правильно ли я его интерпретировала.

Посмотрев контент несколько групп, я все-таки нашла его и какого же было моё удивление, когда под постом почти не обнаружила комментариев. Это было очень странно, так как обычно «тролли» обливают грязью всех и цепляются к любым словам или предметам на фото. Но тут тишина! Если верить в эзотерику, то можно считать, что это объявление было написано только лично для меня, и никто кроме меня его не увидел. Так что я решила все-таки рискнуть и написать приветствие, ведь я ничего не теряла, а вот приобрести хорошего друга могла, так как в профиле стоял статус женат.

В целом его брак меня не сильно смущал, так как до этого постоянно каталась почти каждые выходные всю ночь на пролет с Алексеем, который также был женат, мы прекрасно проводили время, веселились, не имела друг с другом сексуальных отношений.

Мужчинам иногда интересно просто развеяться, поболтать и почувствовать свою нужность вне семьи, как, впрочем, это нужно было и мне. И поэтому я также периодически договаривалась просто провести время и интересно поболтать без продолжения. А в качестве благодарности сама иногда угощала чем-то вкусненьким своих знакомых или даже дарила им небольшие подарки.

На этот раз я получила очень интересно собеседника. Мы почти непрерывно каждый день переписывались с утра и до поздней ночи, постоянно что-то обсуждали и кидали друг другу фотки с текущими и прошлыми событиями из жизни и с каждым днем узнавали друг друга все больше и больше, с нетерпением ожидая сообщений друг от друга.

Существует теория, что мужчину нужно «мариновать», чтобы он подолгу ждал от дамы сообщения и таким образом повышая свою значимость женщины в его глазах. На мой взгляд это полный бред. Скажу на своем опыте, что пробовала это и ощущала подобные манипуляции на себе. Ничего кроме раздражения и желания собеседника послать подальше – это не вызывает. Причем такое же мнение озвучивали мне и мужчины, с которыми обсуждала этот вопрос. Возможно, кого-то действительно подобное поведение зацепит и человек будет бежать и еще больше стремиться добиться своей цели, но это скорее связано с особенностями психики конкретного человека. И здесь формируется первая и основная мысль, которую я вынесла за свою жизнь и хочу донести до окружающих: учитесь общаться!

На мой взгляд умение слышать, слушать и доносить в корректной форме информацию до своего партнера – это самое важное для построения крепких отношений. А если человек постоянно по долгу не отвечает на ваши сообщения (не важно мужчина это или женщина) – это лишь говорит о том, что вы ему/ей не интересны! Как бы это не было тяжело, но важно принять эту истину!

Когда нам важен человек – то мы ждем от этого человека весточку, находим минутку написать (даже если в этот момент на важном совещании). И говорю об этом не просто из теории, а именно на собственном опыте текущих и прошлых отношений, наблюдая это в отношении себя со стороны разных мужчин. Даже на совещании в Министерстве мужчина, которому я была важна, находил минутку ответить, а иногда даже прислать своё фото, просто потому что так хотел и считал общение со мной очень важным.

Если мужчине действительно важна и нужна женщина, то он найдет минутку пожелать ей доброе утро, спокойной ночи, спросить, как она и многое другое. Он найдет возможность даже приехать к её дому просто поцеловать в тот момент, когда у него есть совсем немного свободного времени или он едет в долгую командировку, выезжая раньше на час, чтобы просто заехать к ней ради короткой встречи у дома и хотя бы пару минут взглянуть на неё и поцеловать.

Когда женщина важна мужчина сделает все для того, чтобы она была счастлива (если, конечно, женщина не начинает требовать нереального, как старуха в сказке про Золотую рыбку). Но для этого и женщине необходимо стремиться делать всё для того, чтобы её мужчина ощущал себя любимым и был счастлив.

Все остальные рассказы о том, что кто-то слишком занят для того, чтобы за целый день найти 1 минутку написать сообщение любимой (даже поднимаясь в лифте или находясь в туалете), говорят лишь о том, что женщина малоинтересна или интерес к ней заключается только в том, чтобы удовлетворить свои потребности.

Стоит запомнить, что, если мужчина написал «Как ты?» и на почти мгновенный ответ не читает твоё сообщение больше пары часов или даже весь день, то не нужно рисовать себе иллюзий и оправдывать его. Исключениями являются только ситуации, когда он в этот момент взлетал на самолете, где нет связи или находиться там, где в течении долгого времени не может взять в руки телефон. Во всех остальных случаях скорее всего ему просто не интересно что с тобой и это сообщение является лишь способом «застолбить место». Такого мужчину следует отпустить и не тратить на него свою жизнь, питая пустые иллюзии. Не нужно надеяться, что мужчина глобально измениться или что своими хорошими поступками удастся «заслужить» его любовь. Не удастся! Любовь вообще не стоит «выпрашивать». Отношения это в первую очередь взаимный интерес и взаимные шаги на встречу и в интересах друг друга.

Так что мы с Максом, от момента знакомства и до первой встречи постоянно общались, проявляя взаимный интерес и пытаясь понять друг друга прежде, чем увидимся в реале. Дни до назначенной даты неторопливо сменяли друг друга, а за это время мы уже успели обсудить огромное количество тем и понять, что во многом с ним очень похожи.

Первая встреча

Первая встреча была назначена утром в воскресенье, и мы собирались поехать в Ярославль. Не знаю почему я сразу согласилась поехать с Максом на дальняк (в дальнюю поездку на мотоцикле). Обычно я предпочитала знакомиться на нейтральной территории с возможностью быстро ретироваться в случае сомнений, но Макс вызывал во мне невероятное ощущение спокойствия и того, что мы с ним знакомы целую вечность. Возможно, наша такая долгая и откровенная переписка повлияла на это, а возможно это было какое-то внутреннее ощущение единения.

Итак, долгожданное утро настало. Я очень волновалась, чтобы всё прошло спокойно, и он не разочаровал меня. Мы договорились предварительно поболтать около моего дома и познакомиться поближе, чтобы окончательно понять стоит ли нам вместе отправляться в это путешествие или всё-таки каждый пойдет своею дорогой.