Тернистый путь к семейному счастью. Как восстановить отношения с любимым мужчиной после расставания.

В целом я ценила наш брак и своего мужа, хоть отношения давно и зашли в тупик: у нас не было детей, да и секс практически отсутствовал уже очень много лет. Но именно в этот год перед его отъездом мы активно обсуждали с ним возможность завести деток и о том, как измениться наша жизнь при таком серьезном шаге. По его возвращению мы должны были активно заняться этим вопросом и к моменту рождения ребенка он как-раз уехал бы в очередную командировку, а к моменту возвращения малышу исполнилось бы пара месяцев. Так как слышала много страшилок о том, что период рождения и первые месяцы очень тяжелый период, который многие мужчины с трудом переживают. Будучи очень рациональным человеком, я считала, что этот период будет лучше пожить с мамой и возможно даже временно переехать на юг, из съемной московской квартиры в свою.

Каково же было моё разочарование, когда муж приехал холодным и отстранённым. Я не понимала, что случилось, а он отвечал лишь что просто устал, отвык и нужно немного прийти в себя… Эх, возможно, имей я больше опыта – я бы заметила все эти звоночки раньше, но я решала дать ему немного времени прийти в себя после тяжелой командировки.

Он спал на расстоянии, иногда даже делая, между нами, перегородку из одеяла или подушки, а я не понимала, что происходит. Вроде и не был никогда особо тактильным, а тут прям холод… Решила дать ему время побыть на едине с собой, ведь у него и раньше были периоды, когда он вечера напролет проводил за игровой приставкой.

Изучая психологию, узнала, что мужчинам действительно нужно время на себя и иногда даже гораздо больше, чем нам женщинам. Только время это отличается для мужчин и женщин кардинально. Если для женщины это время в разговорах, хобби и различных уходовых процедурах, то для мужчины это время молчания на едине с собой (просто полежать, почитать газету, посмотреть телевизор, просмотр футбола, полазить в интернете), либо общение с друзьями и прочее.

Мы с ним общались и даже гуляли как раньше вместе за руку, но чувствовалось какое-то напряжение. Я не понимала его, но не торопила, а продолжала жить своей жизнью, как и жила до его возвращения. Постепенно возобновила переписку с Алексеем и даже думала с ним увидеться и немного поболтать после косметической процедуры, которую случайно назначала на пятницу, которая оказалось датой нашей с Ваней свадьбы. Но поняла об этом буквально за день до процедуры, но так как был внесен аванс, который уже нельзя было вернуть, то решила ехать на процедуру, а погулять на выходных.

Никогда! Никогда не делайте так! Ваши личные даты – это те мостики, которые погружают вас обоих в счастливые воспоминания и напоминают о том, почему вы вместе и наполняют бытовуху мгновениями счастья, помогая сохранить ваши отношения на долгие годы.

Во взаимоотношениях с любимыми очень важно создавать как можно больше счастливых и личных моментов – именно они в кризисных ситуациях помогают восстановить взаимоотношения с партнёром.

Так как с Ваней к праздникам мы относились спокойно и в более счастливые времена начинали дарить друг другу подарки заранее, то в этот раз я решила все-таки подарить ему подарок день в день. Выбор пал на механическую шкатулку для самозаводящихся часов, так как перед отъездом он хотел её приобрести, но на неё было жалко денег, так как хорошая в часовом магазине стоила почти столько, сколько стоят хорошие бюджетные часы.

Нашла на просторах интернета недорогую шкатулку с доставкой на следующий день и решила, что подарю именно её. На следующий день забрала её и поехала на процедуру по указанному адресу на другой конец Москвы в Люберцы, предупредив Ваню, что буду поздно.

При этом меня начала напрягать предварительная договоренность с Алексеем о том, чтобы он меня забрал из тех далей, куда нелегкая меня понесла, и я не поняла почему он так холодно отреагировал на моё сообщение об отмене встречи. Лишь на следующий день я узнала, что в тот момент он как-раз разбирался с ДТП, где ему разбили машину.

Так что, съездив на процедуру, я направилась сразу домой, где Ваня все также холодно меня весь вечер ждал (как мне казалось).

Когда я подарила ему шкатулку, его эмоции меня удивили, так как в них читалась больше не радость от подарка, а некий стыд. Он расплакался, и его реакция меня очень удивила, так как он не был сентиментальным. В тот момент мне казалось, что его стыд вызван тем, что он не приготовил ничего для меня. Лишь гораздо позже я узнала из его переписки, что в тот вечер он гулял с коллегой, а по совместительству и новой любовью, которую он привез из последней командировки.

О, Боги, Боги… Если бы я тогда знала, что возможно тот вечер был одним из судьбоносных – я без сомнения плюнула бы на аванс от процедуры и спасала свою семью.

«Звоночки» ведь уже во всю давали о себе знать, например, в виде замеченного несколькими днями ранее у него сообщения «Я прилетела», которое я позже не нашла в его телефоне. А значительно позже узнала, что в Телеграмме можно прятать диалоги в архив и незнающий человек не узнает о том, что такой архив со скрытыми чатами существует. На тот момент я не имела опыта измен мужа и ни за что в жизни не могла подумать о том, что Ваня может начать встречался с другой за моей спиной. Наивной меня не назовешь, но он создавал впечатление верного и порядочного человека своей интеллигентностью, который никогда в жизни не решиться на подобное. Сказать, что в последствии я была в шоке – это ничего не сказать… В прочем в шоке были и все наши общие знакомые и родственники, так как все всегда считали его интеллигентным и порядочным до мозга костей человеком, любящим меня и неспособным на измену.

Сказать, что этот брак был наполнен неистовой любовью я не могу. Встретились мы с Ваней почти 13 лет назад. Я только-только вышла из болезненных отношений, в которых скандалы перерастали в драки и в то время мне нужна была «тихая гавань», чтобы успокоиться, восстановиться и «зализать» душевные раны. Для этого, я решила переехать из Ростова, где училась, в родной город к родителям. Отчий дом является для нас той самой гаванью, где мы ощущаем некое спокойствие, даже если отношения с родителями немного натянутые. Отчий дом это место «обнуления». А если при этом отношения с родителями в целом комфортные или даже хорошие, то пребывание там помогает нам понять, что нас любят безусловной любовью, что мы дороги, ценны и любимы, несмотря на все жизненные перипетии.

Родители на протяжении года уговаривали меня вернуться после окончания университета к ним, при этом с парнем в отношениях начался разрушающий хаус – я приняла решение и поехала готовиться к переезду, решив найти там работу.

Как говориться «клин клином вышибают», поэтому чтобы не думать о бывшем – я начала поиски нового. В социальной сети через поисковик нашла несколько мужчин со статусом «не женат» и «в активном поиске» и, немного изучив профили, написала нескольким. Постепенно между мной и Ваней завязалась активная переписка и спустя какое-то время мы договорились встретиться.

Он был не богат, но ухаживал по-юношески очень мило: каждое утро встречая меня около дома и провожая до маршрутки, а вечером встречал и провожал до дома. Его «коронной фишкой» было дарить мне небольшую розу, которую он каждый раз вытаскивал из рукава, словно фокусник. Это было очень романтично.

Ваня был мил, нежен и заботлив, чем явно мог излечить мою растерзанную душу… Но я не была уверена стоит ли вступать в серьезные отношения, так как еще не отошла от прошлых. Помимо этого, меня смущало то, что он был даже слишком спокоен… У меня же была довольно активная жизненная позиция и характер.

Однажды, мы договорились с ним поехать в ночной клуб и потанцевать. Хоть я и не фанат таких мест, но хотелось развеяться и ощутить вкус жизни…, и я его ощутила…

По пути в клуб, мы оставили в такси мой фотоаппарат, и Ваня начал пытаться найти вызванного таксиста, чтобы вернуть пропажу, но это было безуспешно. Пока Ваня разбирался, со мной начал знакомиться какой-то мужчина, которому я ненароком оказала небольшой знак внимания, но не более… В результате, когда Ваня вернулся, они чуть не подрались из-за меня. Хоть и было видно, что Ване страшно, но его мужество удивило меня… Вечер был испорчен и вернувшись домой я засомневалась «а нужно ли мне продолжать общение с ним» … Но Ваня был настроен решительно и на следующий день пришел к моему дому с подарком. Несмотря на то, что он получал мизерную зарплату, чтобы загладить свою вину за потерянный фотоаппарат он купил взамен хороший новый. Я не понимала, что делать, ведь принимать такой подарок – значит обнадеживать человека. Мама порекомендовала присмотреться к нему повнимательнее. Всё закрутилось как-то молниеносно.

«С высоты прожитых лет» я понимаю, что в мужчине главное не кубики, кошелек или крутость – в мужчине главное стремление заботиться о любимой женщине. С Ваней именно это я и получила.

После того рокового дня он начал действовать решительнее. Сразу же предложил отметить мой день рождения на базе отдыха; а после поехать на 9-майские праздники в другой город (правда поездку я частично оплачивала сама, понимая, что для него это большие траты); он нашел квартиру и предложил жить вместе; обустраивал быт, старался делать всё, чтобы я была счастлива и даже сделал мне предложение с золотым кольцом, украшенным огромным камнем. Все эти события уместились в 2 месяца, и мы начали готовиться к свадьбе. Ну как готовиться?! Мы просто решили для себя в какую примерно дату и просто забыли про все эти организационные моменты, так как не планировали отмечать. а запись открывалась лишь на 2 месяца вперед и соответственно заявление нужно было подать в определённый период.

Жизнь с родителями – благо или бомба замедленного действия?

Как же здесь все неоднозначно… На первых этапах семейной жизни мне казалось это относительным благом… Но со временем моё мировоззрение изменилось…

А дело было так. Хозяин квартиры, в которую мы арендовали до свадьбы, неожиданно решил её продать. Проштудировав объявления, мы выбрали те, которые наиболее нам подходили по внешнему виду, цене и расположению. Просмотр квартир оказался отдельной эпопеей с массой ситуаций, которые запомнились на долго. Убитые квартиры без ремонта – это самое безобидное. Пожалуй, расскажу три самые интересные ситуации.

Пришли по назначенному адресу и, дождавшись риэлтора с хозяевами квартиры, мы пошли её осматривать. Каково же было наше с Ваней удивление, когда в квартире мы встретили женщину, которая спокойно смотрела телевизор и якобы собиралась с семьей оттуда съезжать… Но спокойный просмотр телевизора, разложенные сушиться фрукты, помимо мирно лежащих везде взрослых и детских вещей, явно не говорили о том, что это планируется в ближайшее время… Осознав, что окна спальни выходят на рынок, а квартира еще и на первом этаже – стало ясно, что просыпаться ежедневно придется от торгового шума и каждый раз надеяться, что под окнами никто не решит справить нужду…

Когда мы пришли по следующему адресу, то нас встретила в хлопотах девушка, а её мать с риэлтором общалась с нами. Дочь собирала вещи, чтобы переехать в другой город к своему жениху. И казалось бы вот она прекрасная квартира на третьем этаже с окнами в тихий дворик полный зелёных деревьев… Но предстоящую идиллию испортила мать хозяйки, которая начала рассказывать нам о том, какие вещи останутся в квартире, а дочь из кухни комментировать, что мясорубку и прочее она заберет с собой… И это было только начало, так как дальше мать заявила о том, что через 2 месяца (в августе) установит сплит-систему и увеличит аренду на 20%… перспектива платить за сплит, который по сути купят за нас счет и установят в конце лета, когда он нам уже будет не нужен – меня не сильно обрадовала, так как аренда на тот период итак составляла больше чем моя или мужа месячная зарплата, а такое существенное увеличение арендной платы без должной необходимости вообще казалось расточительством. Но дальше интереснее… Возможно мы бы и урегулировали как-то вопрос с ценой и нужностью апгрейда квартиры, если бы не последовавший далее рассказ про сервиз и прочее барахло, остающееся на хранение в шкафах… Ранее я уже жила с бабкой, которая переживала за свой сервиз и потом предъявила мне, что якобы мой друг, который приходил ко мне в гости один раз на пару часов попить чаю и поболтать, украл тарелку из её сервиза… Учитывая, что я хорошо знала человека и выходила из комнаты только на пару минут на кухню или в туалет, то не могла и представить что он бегом побежал в это время к шкафу, начал все осматривать и в нижнем отделе бокового пинала нашел сервиз, из которого вытащил и спрятал за пазуху одну тарелку – это было выше моего понимания и подобный опыт повторять не хотелось… Так что вспоминая эту ситуацию, сразу подумала о том, что добром это хранение не закончиться… Прозвучавшая далее фраза «я иногда буду приходить и проверять сохранность вещей… но не волнуйтесь, беспокоить Вас не буду, так что буду приходить только когда вас не будет дома…» – окончательно повергла меня в шок. Мысли о том, что без нас кто-то будет ходить и ковыряться в наших вещах дало четкое понимание, что здесь нам явно спокойно жить не дадут и окончательно убедила в том, что нам пора прощаться.

Но вишенкой на торте, после которой мы окончательно и разочаровались в рынке аренды стала следующая ситуация. Мы договорились на просмотр с риелтором, но так как вестей с подтверждением от нее не поступило, то пока ехали по указанному адресу я много раз пыталась дозвониться до неё, чтобы подтвердить встречу, но ответа не было… В конце концов, погуляв между домами по указанному адресу невероятным чудом риэлтора мы все-таки встретили… Но, по её словам, у неё разрядился телефон, и она не смогла дозвониться до хозяйки, чтобы договориться с хозяйкой о просмотре квартиры, в результате чего предложила осуществить осмотр двора и внешнего вида дома, где на 10 этаже находилась квартира, которую планировалось арендовать. Саму же квартиры она предложила осмотреть нам по фотографиям на почту. В этот момент мы решили, что деньги за её услуги и жилье мы тоже направим фотографией, так как вся ситуация выглядела очень сомнительной.

Вот так походив по предлагаемым вариантам и разочаровавшись, я решила, что мама родной человек и жизнь с ней довольно неплохой вариант. «Мама ежедневно готовит массу всяких вкусностей, заботиться, организовывает хозяйство (так как это её дом), за аренду платить не нужно, а сэкономленные деньги можно тратить на обустройство комфорта в этой же квартире и прочие радости жизни…» – так я рассуждала, когда наши поиски другого жилья не увенчались успехом…

Было принято решение переехать к моим родителям, и мы быстро сделали ремонт в комнате, начав готовиться к свадьбе, при этом забыв, что вообще нужно было в определенный период подавать заявление в ЗАГС.

Мы постепенно облагораживали новый дом и даже купили в кредит машину, но было одно «но» … Мы не чувствовали себя наедине (вдвоем). Мама незримо присутствовала всегда и везде… Постоянно по вечерам заглядывала к нам в спальню, предлагая покушать, попить чаю и так далее…

По факту решение о переезде стало первым камнем в разрушении моего брака.

Не стоит жить с родителями, если есть хоть малейший шанс жить отдельно. Какой бы замечательной не казалась эта идея, но их постоянное присутствие в супружеской жизни новой семьи постепенно разрушает идиллию, а быт новой семьи всё сильнее начинает приобретать привкус горечи.

Если раньше мы считали, что замок нам на двери в спальню не нужен и не стали врезать его при установке двери, то со временем мы купили щеколду и самостоятельно её прикрутили… Но и это не помогло! Мама продолжила стучаться и спрашивать через дверь не желаем ли мы чайку, а появившийся со временем кот всё время ходил из комнаты в комнату, как это им свойственно.

Сказать о том, что наша интимная жизнь скатилась в небытие – ничего не сказать… Она и не была то особо разнообразной с самого начала, а осознание того, что мама не спит до поздней ночи и в любой момент может постучаться, никак не добавляло эротизма ситуации…

Так постепенно мы с мужем превратились в «брата» и «сестру» … Конечно, можно было бы все валить на его слабое либидо или мою не сексуальность в его глазах, но факт остается фактом – постоянное мамино незримое присутствие внесло свой существенный вклад в данный вопрос. После того, как мы купили свою квартиру, то переехали туда сразу же в голые стены, даже не сделав ремонт ни в одной комнате, включая санузел, ремонт которого делался при нас.

Живя в новой квартире, у меня еще больше двух лет оставалось постоянное ощущение, что в любой момент зайдет мама и я долго не могла наконец расслабиться… В итоге наша сексуальная жизнь так и не наладилась, а спустя много лет и различные стечения обстоятельств муж нашел ту, с которой у него возникли отнюдь не братско-сестринские отношения… Впрочем, как и я…

Вот так, казалось бы, благое намерение жить с родителями, превратилось в бомбу замедленного действия, которая ежедневно незримо разрушала мой брак.

Помимо этого, хочется отметить, что, живя с моими родителями, постоянно чувствовалась некая недосказанность. Мама жаловалась мне на Ваню, а Ваня ощущал себя лишним, хоть никогда этого и не говорил, ведь внешне мама к нему относилась с добротой и заботой.

Больше всего мне запомнился один случай. Я была дома с мамой, и она начала мне в очередной раз жаловаться на какую-то мелочь, наподобие того, что Ваня не убирает посуду после того, как поел. Я её выслушала и, чтобы восстановить гармонию в маминой душе, решила поговорить об этом с Ваней, когда он вернется домой. В момент нашего с ним разговора мама была рядом и всё слышала. Казалось бы, в этой ситуации ей следовало просто промолчать… Но каково же было моё удивление, когда она тут же начала защищать Ваню, говоря, что я не права и не за что его упрекаю… Я была в шоке, так как озвученная ей ранее претензия относительно его поведения совершенно меня не волновала, а была озвучена мной только ради её спокойствия. В результате этой ситуации в глазах Вани я выглядела плохой, а мама хорошей. Я напряглась, но решила отпустила ситуацию, не пытаясь что-то доказывать, ведь мне просто хотелось мира и спокойствия. Позже ситуация повторилась, и мама снова начала жаловаться мне на Ваню в его отсутствие, но в этот раз я не стала потакать её прихотям и сразу сообщила о том, что если её что-то не устраивает, то она может сама сказать об этом Ване и что прошлого раза мне хватило. Конечно же она на это немного обиделась и Ване ничего не сказала, но и мне впредь больше на него не жаловалась.

Лишь позже, изучая психологию, я узнала, что в тот момент мама подсознательно пыталась выстроить наши взаимоотношения по принципу «треугольника Карпмана». Немного разберемся с этим понятием и тех проблемах, которые он вызывает, разрушая взаимоотношения людей, вгоняя их в созависимые отношения.

Итак, «треугольник Карпмана» или «драматический треугольник» – это психологический термин транзакционного психоанализа, описывающий поведение людей через модель взаимоотношений между ними при исполнении трех ролей при взаимодействии: Агрессор, Жертва и Спасатель. Каждая роль имеет свой сценарий поведения и набор характеристик, делая взаимоотношения деструктивными, вызывая тревоги и поднимая прошлые травмы. Но эта система работает лишь тогда, когда все три звена выполняют свои функции, в противном случае баланс нарушается и система перестает существовать.

Как бы странно это не звучало, но главной и самой опасной фигурой здесь является Жертва, ведь именно она провоцирует Агрессора и ищет Защитника. Жертва большую часть времени жалуется на жизненные обстоятельства и агрессора с целью получения внимания со стороны, при этом не пытается реально изменить ситуацию, так как фактически это ей не нужно. Жертву вполне устраивает её роль и если что-то изменить, то она лишиться того внимания, которое жаждет получать. При этом Жертва не является беспомощной фигурой, так как при отсутствии должного внимания легко переходит в другие роли. Чаще всего это связано с отсутствием внутреннего принятия себя и, возможно, скрытой агрессией. В поведении жертвы постоянно наблюдается недовольство жизнью, частые жалобы, высказывания недовольства и претензий, говорящие о том, какая тяжелая доля ей и что в этом виноват кто угодно, а сам человек лишь жертва обстоятельств и окружающего мира, которая не в состоянии изменить ситуацию, принижая свои способности и достоинства. Именно ради внимания жертва постоянно жалуется и даже могут просить советы, которым никогда не будут пользоваться.

При этом жертва не единственная фигура, которая имеет искаженное восприятие мира. Агрессор здесь также не принимает себя полностью и пытается вытеснить и скрыть свою уязвимость. Именно поэтому он переносит её на жертву, пытаясь скрыть свою слабость и как бы возвышаясь над жертвой. В его восприятии «Нападение – это лучшая защита от боли» и «лучше сделать больно самому, чем сделают больно мне». При этом Агрессор не обязательно применяет физическое насилие, а может действовать и словами, убеждая жертву в её никчемности, например, говоря о том, что у жертвы ничего не получиться или что сделанное ей является ничтожным (невкусным, некрасивым, никчемным). При этом Агрессор может даже не осознавать, что делает что-то не так, считая себя выше и, возможно, даже считая своим долгом «научить» других жизни (путем навязывания своей воли).

При этом Спасатель в этой ситуации также внутренне пытается возвыситься над жертвой, вытесняя собственное бессилие и ощущая свою значимость, осуждая Тирана. Спасатель самоотверженно включается в процесс и может даже брать на себя большую часть процесса решения вопроса по урегулированию ситуации.

Таким образом, Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляя свою силу порицает Агрессора, который в очередной раз убеждается в никчемности жертвы. В итоге каждый из фигурантов треугольника получает свои выгоды и благодаря этому фигура остается устойчивой до тех пор, пока какой-то из её элементов не решает с этим покончить, прорабатывая себя и свои взаимоотношения с окружающим миром. При этом если оставшиеся элементы не стремятся к изменениям, то вскоре «треугольник» образуется вновь, но с другими персонами, образующими всё те же углы.

Чаще всего эта модель появляется в созависимых отношениях и неблагополучных семьях. Многие предпочитают позицию Жертвы или Спасателя, как наиболее «безобидные». При этом формирование «предпочтений» закладывается в детстве, в следствии возникновения тех или иных ситуаций, а позже они проявляются уже при возникновении триггера. При этом, для создания устойчивой системы, в определенных жизненных ситуациях, возможно смещение ролей, в том числе с целью осознанного или бессознательного манипулирования. В итоге это система взаимоотношений становиться для человека привычной и бесконечной «игрой», в которой меняются лишь герои. И если в какой-то ситуации у такого «игромана» в окружении не будет других «игроков», то он подсознательно сделает все, чтобы их найти. В отдельных случаях, эти роли могут даже уживаться в одном человеке в виде субличностей, ведущих между собой диалоги. Например, сначала ругая себя за что-то, потом испытывая чувство вины и напоследок оправдывая себя, перенося ответственность на внешние обстоятельства.

При этом, в треугольник Карпмана редко попадают люди, обладающие высоким уровнем осознанности, готовые к открытым диалогам и избегающие манипуляций (как в отношении себя, так и других). Но если же человек в него все-таки попал, то выйти из него бывает трудно и этот процесс может занять длительное время. При этом нужно понять, что попал туда и в какой роли.

Самое интересное, что про «треугольник Карпмана» я узнала очень давно… но что делать с этими знаниями??? Как привести все в норму??? Вот здесь не было особого понимания, а лишь размышления… Это осознание помогало мне не поддаваться на мамины манипуляции и, при возможности, вовремя останавливать их. А недавно я нашла информацию, которая помогла мне структурировать мои домыслы с научной точки зрения.

Трагический треугольник можно преобразовать в «треугольник победителя», который был описан австралийским психотерапевтом Эйси Чой. В соответствии с его теорией, все фигуранты стремятся справиться с собственными невыраженными чувствами и постепенно приобретают большую степенью осознанности и ответственности, замещая старые прототипы новыми: тиран/агрессор/преследователь приобретает уверенность и становиться исследователем, защитник/спасатель – получив заботливость преображается в мотиватора, а избавившись от беззащитности жертва переходит в героя.