По ту сторону жизни

По ту сторону жизни

Глава

По ту сторону жизни

Тэй колл

2026

~1~

Аллея сиреней

Я начну с того, что заканчиваюсь на самой себе. Вы никогда не задумывались над тем, где вы начинаетесь, а где вас уже нет? Так вот: я существую ровно столько, сколько в моём теле, даже чуть меньше. Сейчас объясню почему.

У человека есть такая штука - личное пространство. Это не просто выражение, чтобы жаловаться, мол, вы нарушаете мои личные границы. Это реальная система, которая даже в мозге у нас записана. Оказывается, наша голова смекает, как далеко могут зайти наши действия и ощущения. Если мы, например, оперируем на сердце, то наше личное пространство расширяется вплоть до скальпеля. До самого его кончика. Мы чувствуем себя на кончике этого скальпеля, за счёт чего успешно спасаем кому-то жизнь.

Или пример попроще: если в нас летит кирпич, то мы почувствуем его раньше, чем сам удар. Наш мозг видит как бы координаты нашего тела. И вплетает их в окружающую среду. Это помогает ему осознать некую сферу, в которой мы живём. Вот почему мы можем чувствовать что-то вне контуров нашей кожи. Короче, личное пространство - это не выдумка меланхоликов.

И ещё: сегодня прочитала, что зрелая личность - это личность с широкими границами Я. То есть, она мыслит не в пределах себя самой, а затрагивает мир разной степени величины: семью, близких, свой город, страну, весь земной шар, может, даже и инопланетный разум какой-нибудь. А незрелая личность за эти пределы выходить не умеет.

Так вот. Грустное открытие. Я запертая в собственном мире зрелая личность. Как отсюда выйти, не подскажете?

Этот монолог я разыграла с собой, пока шла на пары. Прохожие вокруг не смущали, ветер же, да и дорога сглатывает звуки. Я не параноик, нечего тревожиться, что меня подслушают или ещё чего похуже. Хоть песни пой, честное слово. Я бы рада спеть, но уже поняла, что с голосом у меня сегодня что-то не то, а распеваться на улице я точно не хочу.

Замечательные у нас архитекторы и строители всё-таки. Спроектировали все ступеньки разного размера, очень весело подниматься. Никогда не привыкнешь, получается, развиваешь память физического действия. Круто, но травмоопасно. Да и в телефон не позалипаешь, пока поднимаешься. Думаю, следующим дизайнерским решением будет сделать дверные проёмы и двери разной формы, чтобы всегда был сквозняк.

Я потянулась, спина немного затекла. Шла, сгорбившись под ветром. Наверно, похожа была на голубя, который шею потянул: вперёд головой качнул и так и застрял. Забавно. Жалейте голубей, друзья, из них получились бы отличные диджеи.

Я уже на нужном этаже. Сесть на ступеньки? Не вариант, придётся двигаться, чтобы пропускать тех бедолаг, которым чапать на четвёртый этаж. Одногруппник двигает свои вещи, чтобы я могла сесть на скамейку рядом с ним. Как бы объяснить ему, что я не хочу сидеть, я хочу ЛЕЧЬ. А здесь так не получится. Здесь можно только СЛЕЧЬ. Н-да, не смешная шутка.

Села, прислонившись к стенке, решила додумать тот диалог у себя в голове. Про личные границы. Вот сейчас этот одногруппник пожертвовал своим личным пространством для меня? Не факт. Если его границы заканчиваются кожей, то ничего не поменялось. А если его пространство широкое, вместительное, тогда можно сказать, что он впустил меня туда.

Мы иногда говорим о людях, что они тактильные. Или, наоборот, закрытые. Кто-то видит положительное качество иначе: для него существуют навязчиво-назойливые и сдержанные. Всё вроде как просто. А если посмотреть с точки зрения личных границ: мы желаем сохранить свои границы или нарушить чужие? Мы просто перемещаемся в своём пространстве или вторгаемся к окружающим? Уже сложнее.

И это ещё не всё. Ведь существует общественный транспорт, где эти самые границы волей-неволей приходится изменять. А если заглянуть в уголовный кодекс? Там эти границы могут существенно искажаться, специально или по стечению обстоятельств. Расширил своё личное пространство - украл. Убил - расчистил своё личное пространство.

Дальше - ещё интереснее. Пространство идей и убеждений. Его тоже можно двигать. Выстраивать новые коридоры. Шепнули что-то в очереди за хлебом, написали комментарий, приснилось что-нибудь - опа, новый тоннель. Так сказать, перестройка внутренней карты. Посидел, пораскинул мозгами - забыл или забросил путь, по которому раньше думал. Кстати, такая штука тоже в науке существует. Называется «когнитивные карты». Голова уже кругом? Или квадратом? Да, шутить я не умею.

Голова загудела. Это началось по нарастающей, но заметила я это вдруг. Приятное ощущение, на самом-то деле. Выпадаешь куда-то, как снег, только предстоящая учёба мешает. А если ты в кровати спать собираешься - чудесно. У тебя есть полное право валяться без дела.

Спать это круто. Спать никогда не … хочется вовремя. Что вы делаете вместо сна? Что смотрите? О чём гоняете мысли? Что вспоминаете, чего ожидаете? Это может многое о вас рассказать. Наверно, вы меня уже представляете следователем, составляющим ваше личное дело?

Нет, это я сама с собой такая смелая. Обращаясь в пустоту, я могу говорить всё, что угодно. Когда рядом кто-то, я порой даже думаю сдержаннее. Мы настоящие перед никем. Жутко, да?

Потянуло меня что-то на философские размышления. Захотелось сменить тему, переставить в голове пластинку, но это не так просто, как сказать. Я достала из рюкзака блокнот и стала рисовать карту для морского боя. Не с кем сыграть, но для меня это не особо проблема. У меня есть специальное приспособление, чтобы играть в одиночку. Нет, не телефон. С ботом весело играть, но здесь плохое соединение, а ждать хода соперника пять лет я не хочу. Я рисовала, чётко выделяя каждый квадратик. Ставлю корабли, глядя только на границы поля. Я умею так: видеть только часть целого. Если очень постараетесь, то и вы сможете научиться: видеть только оконную рамку, но не видеть, кто внутри. Видеть только звезду, но не видеть небо. Или даже видеть только чётные числа на календаре, а нечётные игнорировать.

Я решила проверить, могу ли я сделать последнее. Открыла календарь на телефоне. Точно. Всё получилось. А теперь наоборот. Внезапно я почувствовала что-то странное, не сразу даже поняла, в чём дело. Заметила, только проморгавшись.

Нечётные числа были в порядке, но не все. Семёрка была перевёрнута вверх ногами. Пятёрка была отзеркалена. Я проверила календарь на месяц назад - обычный набор цифр и букв, обозначающих дни недели. У меня поломалось приложение? А почему тогда таким странным образом? Нет, я, конечно, всё понимаю, программистов сейчас хоть отбавляй, одни адекватные, другие запароливают свой аккаунт так, что сами на него зайти не могут. Хотя… почему я сразу виню программистов? Может, это у меня крыша едет.

Пора прекращать играть в морской бой сама с собой.

Я закрыла блокнот, сунула обратно в рюкзак. По коже проскользил холод, как электрический ток, цепляясь за углы суставов. Я растёрла руки в рукавах, надеясь согреться.

В аудитории тоже не топлено, но уже как бы март, поэтому не удивительно. Мы на всём экономим. Даже слова экономим, иначе откуда бы взялись эти сокращения? Прозвища, аббревиатуры, ники, да даже вот это «тд». Так далее, разве так долго? Хотя, надо отдать этому должное, некоторые аббревиатуры прямо в душу западают, кусаются, рычат. Звучные, в общем. Взять хотя бы «РСДРП». Кайф для ушей. Или вот это: «ЦК КПСС». Битбокс нервно курит в сторонке рядом с этими словами. Да, порой в этих сокращениях слышна грубость. Студак, домашка, элка, бабло. Вот на чём мы не экономим, так это на грубости. Извернуться и выдумать обзывательство на три страницы. Целый стих посвятить критике и назвать это «дисс». В сфере грубости нет скупых.

Презентация опять не загрузилась. Перебои с электричеством, недостаток информатиков или злая судьба, решившая во что бы то ни стало помешать студентам узнать об анатомии опорно-двигательного аппарата. Ладно, я вовсе и не собиралась слушать. У меня дома было пособие, куда нагляднее и понятнее. Сделать математику, что ли?

По итогу я залипала в телефоне, попутно разглядывая на треть заполненную аудиторию. Прогуливать и гулять - первое явно перевешивает по частоте. Просыпать и спать - та же ситуация. Проживать и жить - нужны ли здесь комментарии?

Мне никогда не нравилась тема костей. Особенно, когда преподаватель показывал, где какая кость расположена. Не важно, чем он показывал: пальцем на скелете или курсором на экране. Я немедленно чувствовала этот курсор у себя под кожей вдоль позвоночника, по грудине, поперёк черепа и вокруг фаланг пальцев. У меня сразу напрягалось ВСЁ, мурашки бежали. Жуть.

Я совсем того, да? Ну, это ещё ничего. Стоит ли мне говорить, что, когда на модельке мозга показывают, где у нас какая борозда и извилина, у меня возникают те же ощущения в мозге? Да знаю я, что там нет рецепторов и ничего я ощущать не могу. Зря я сказала, теперь точно в дурку увезут. Ну, может, я оттуда выйду (уже и это хорошо) без этих ощущений?

В окне крапал дождь. Мелкий дождь слегка обидный. Не освежает, только лезет везде противными ниточками. Мы-то больше любим подставлять дождю лицо. Может, он усилится, когда пара кончится и мы на улицу пойдём.

— Рида, у тебя повер есть?

— Секунду.

Я шёпотом отдала ей повербанк. Рида, к слову, это моё имя. Меня зовут Ингрид, а Рида - сокращение. Домашние зовут Ингой. Как бы не звали, я всегда знаю, что это я - редко кого называют тем или иным образом. Наверно, родители долго мне имя придумывали. Заморочились. Причём других детей они назвали как-то более менее обычно. У меня есть брат Рома и две сестры. Старшая - Ангелина, и такая же - Вика. Маму зовут Зоя, папу - Стас. Всех вам выдала с потрохами. А, стопэ, кота пропустила. Моего кота зовут Ник. Рома называет его Чёртом-полосатым, хотя Ник чёрный без намёков на полосы. Думаю, Рома просто мечтает о зебре, вот ему и мерещатся везде полоски.

Сколько там до конца? Час ещё. Спереди кто-то обсуждает бывших. Якобы карты таро сказали, что вернётся, изменится. Я подслушиваю, потому что от звуков не спрячешься, это раз; а два - мне просто интересно, как эти карты работают. Я даже названий их толком не вспомню, а тут целая теория со знанием предмета. Значит, рыцарь мечей. Ещё есть кубков. Есть король. А что было потом я забыла.

В чат написали, что последней пары не будет. С чего это? Без пояснений? Ну вот, а там ведь классный препод, я её очень любила. К ней ходить интересно, пожалуй, интереснее всего в этом семестре и даже году. С другой стороны - пораньше домой. С третьей стороны - не хочу я пораньше домой.

Я думала, что в перерыве схожу за кофе, но уснула. Проснулась оттого, что кто-то потряс стол и вибрация передалась моей голове. Чёрт, уже вторая лекция. А времени - мама моя рóдная. Я целый час тупо спала?

Поздравляю тебя, Рида. Теперь ночью будешь валяться как смятая футболка без сна и спокойствия. Ура, победа.

Ладно. Значит, надо купить кофе перед тем, как идти домой. Я уже вялая, не совсем понимаю, там ли проснулась, где засыпала? А то знаете, есть такая штука, когда выпадаешь из реальности и переносишься в закулисье. Бэкрумс? Я бы там не выжила. Я и здесь выживать пытаюсь, чего уж говорить о выдуманном мире, где вырван контекст и осталась только смутная ностальгия и нарастающая поминутно тревога.

Хотя побродить там с нитью Ариадны - звучит заманчиво. Лабиринты я не люблю, в журналах их всегда пропускала, мне больше судоку нравились. А так, миф про лабиринт с Минотавром интересный, на мой взгляд. Но Одиссей всё равно круче. Когда обсуждают крашей, надо обязательно уточнять эпоху. Разве Одиссей не великолепен? Он хитроумный - вдумайтесь, какое слово! Он ловкий, смелый, преданный, никогда не сдаётся! Ещё и царь! Но это уже мелочи.

Когда пары кончились, я купила высокий картонный стаканчик, наполненный горьким кофейным отваром и колючим, как снежинки во время вьюги, сахарным песком. Постудила чуть-чуть и выпила. Лучше пока не стало, не факт, что мне это поможет. Теперь во рту горьковато слегка. Пошла домой через парк, мне хотелось выгулять себя и мысли, проветриться, что ли.

В парке есть такая аллея - аллея сиреней. Да, сейчас она ещё не цветёт. Только голые ветки с намёками на листья в виде почек. Но скамейки там - уже совсем как в мае: сухие, гладкие, белые, но не только что выкрашенные. Мне, кстати в детстве было интересно, кто ест краску со скамеек, что их всё время перекрашивают. Я думала, что это муравьи. Один раз, помнится, даже принесла им старые баночки с гуашью. Они туда залезли, но есть не стали. Только измазались. Парочка даже утонула. Один - в зелёной краске, а другой - в красной. Третьего я спасла - из розовой. Его потом в стаю обратно не хотели принимать. Мне пора было домой, поэтому я понадеялась, что этот бедолага попадёт под дождь.

И моя теория о поедателе скамеечкой краски была опровергнута.

Как говорится, эксперименты, которые мы заслужили.

Вам, наверно, уже надоело слушать бред весь этот. Но мне говорили, что каждая мысль, которая приходит в голову, уникальна, нужно обязательно запоминать, о чём ты думаешь. Мы то, как мы рассуждаем. С этой точки зрения я выставила себя не в лучшем свете, конечно. Но почему-то мне кажется, что каждый человек хоть раз в жизни ловил себя на бессмысленности мыслей. Может, вы даже когда-нибудь думали о том же, о чём и я сейчас.

Я уселась на скамейку, перебирая подушечками пальцев по пустому стакану от кофе. Он картонно-липкий, прикольно лопался, когда я отпускала палец. Ну, не лопался… я не знаю, как назвать этот звук. Звук картона, короче.

Зачем-то уставилась на свои ноги. Устала, наверно. Двигаться совсем не хотелось. Сидела бы тут, не шевелясь, пока спина бы не затекла. Здесь очень спокойно. Сегодня даже не людно. Всё будто замерло. По земле полз какой-то туман, как на полях с утра. Жаль, его потрогать нельзя, он наверняка был бы мягким и пенистым, как сливки. Я села поудобнее, стала вспоминать, о чём можно подумать, пока я тут сижу. У меня в голове есть такой архив тем для размышлений - если мне не спится или скучно, например, я откапываю оттуда какую-нибудь тему и начинаю её крутить в голове. Сюжет мультфильма, список того, что мне хорошо бы сделать (когда-нибудь), песня, в которой я не разобрала четвёртую строчку и пою вместо неё свои собственные слова - да что угодно. У вас есть такое?

Я почувствовала капли у себя на шее. С дерева, что ли стекает? Дождь вроде кончился, когда я кофе допила, может, теперь мне будет капать за шиворот? Я хотела отодвинуться и посмотреть, но вдруг поняла, что не могу.

У меня просто не двигалось тело. Я попыталась встать, но ноги не слушались, руки онемели. Пальцы так и застыли на стаканчике из-под кофе, за шиворот продолжило капать.

Меня начало это беспокоить. Я не могла двинуть ничем. Зачем я этого пожелала пять минут назад? Я даже не чувствую почти ничего. Не чувствую рук, ног, головы. Чувствую только, как липнет к пальцам картон, как холодный след от капель тянется по спине и как стучит кровь. Глаза перестали двигаться, изображение начало постепенно пропадать… через минуту я буду видеть только черноту!

Уши слышат, это уже хорошо. Ха, смешная надежда на спасение. Что произошло? Туман стал сгущаться, по телу пробежали мурашки.

Я вдруг поняла, что не дышу... Как я это поняла: я почувствовала, что хочу вздрогнуть, так пробрало от мурашек; и не смогла вдохнуть!

Но… я ведь уже сижу так довольно долго, чтобы умереть от недостатка кислорода. А я ещё жива. По крайней мере, мне не больно, нет вот этого удушения. А жива я или нет - уже сомневаюсь…

Что-то полутёплое закрыло мне рот! Голые ветви сирени опустились передо мной, перегнулись через скамейку, оплетая моё тело, скрывая ноги. Подушнело, наверно, но я не ощущала этого, ведь не могла дышать. Стало темно, я перестала бы различать цвета, если бы видела.

Мне почудилось прикосновение к стопам. Ветки свои тоненькими отросточками поползли по лодыжкам, будто врастая в кожу. Мама…

Что? Вдалеке шаги? Так и есть, кто-то идёт. Тяжёлой поступью, наверное, он сильный! Он поможет! Если заметит… о, пожалуйста, заметь!!!

Я постаралась крикнуть, шелохнуться, мысли ему передать - хоть что-то сделать, чтобы он заметил! Но шаги подступили близко, наверно, полметра от меня, а потом начали удаляться. Я мысленно умоляла их повернуть назад, но шаги непреклонно оставляли меня одну. Из глаз потекли слёзы, я даже не могла сморгнуть их, они просто лились еле тёплым сливочным туманом из глаз. Мне, наверно, закрыл рот рукой какой-нибудь маньяк… Или что похуже. Мне страшно, тревога просто поедала живьём. Обгладывала те самые фаланги пальцев, пястные кости, забираясь по берцовым костям под коленные чашечки.

Рука с моего рта поднялась на глаза и закрыла их. Глаза защипало, я сжала веки и резко вдохнула. Аж закашлялась. Я… могу дышать… Меня отпустило?.. Я не умерла, честно?..

Ветви голых сиреней начали раздвигаться, как пропитанные лаком щупальца, декорации. Отпочковалось от кожи, перестало сдавливать лёгкие. Сопротивление гравитации врезалось мне в мышцы, с глаз пропало чёрное покрывало слепоты.

Я вскочила и бросилась бежать! Куда?! ВОН!

Я рисковала каждый шаг споткнуться и впечататься в асфальт, но каким-то чудом не упала ни разу. Как электросамокат летела, налетая на прохожих и делая крутые повороты у самых краёв проезжей части.

Мне так страшно никогда не было.

Я едва не вломилась в квартиру. Отдышалась за дверью, осмотрелась, будто маньяк из парка мог меня преследовать. Мне откровенно плевать, померещилось или нет - я живая, чёрт возьми, или как минимум полуживая!

Ключ дрожал, тыкался во все стороны, только не в замочную скважину. Совладала с ним, только взяв двумя руками. Слоги прерывались, будто я в прорубь ныряла, голос куда-то потерялся, стал заикающимся. Я закусила губу, чтобы они перестали дрожать. Не очень помогло.

С самого порога на меня налетела мама:

— Ты где была?! Мы тут чуть с ума не сошли!

— Д-да й-й-а са-сама ч-чуть н-не сдох-ла, д-дай в се-се-себя прийт-ти.

Я опёрлась о стену и чуть не сползла на пол. Мама подхватила под мышки, больно, но спасибо ей, а то я проехалась бы копчиком по острому углу тумбы.

— Что случилось?! - я бы хотела, чтобы она кричала потише, но не могла даже слова сказать. Просто выставила ладонь вперёд, показывая, что мне нужна минута спокойствия.

— Т-там в парке…

— ТЫ В ПАРКЕ БЫЛА?!!!!!!!

Мама вжала мою голову в грудь себе и тяжело задышала, чуть не плача то ли от страха, то ли от счастья.

— Детка моя!.. Никогда туда больше не ходи!

— М-мам… ты м-мне череп разд-давишь.

Мама повела меня на кухню и заставила выпить чая с мятой. Я была не против, наверно, она меня не особо-то заставляла. Голова кружилась, как ядро на верёвке для метания. Пришлось подпереть её руками.

— Я сидела на скамейке, - я говорила медленно, но уже без заикания. Браво моей нервной системе. - И там что-то меня сжало, я пошевелиться не могла…

— Что сжало?! - мама очень нервничала. Не совсем понимаю, почему люди нервничают, когда всё уже закончилось.

— Да я не знаю! Какая-то хрень. А передо мной ещё человек прошёл, я думала он поможет, но он мимо прошёл. Такими тяжёлыми шагами шёл.

— Детка. Ты не путай. Ты сказала, тебя чья-то рука держала. А перед тобой маньяк прошёл.

— Мам, да передо мной просто мужчина какой-то шёл, - как-то быстро эта ситуация превратилась в обыденную историю, сдобренную истерическим смехом. Я уже даже спорю, пытаюсь что-то доказать. Мы с мамой не ссоримся во время спора. Это не обидно.

— Нет. Репортаж новостей был - маньяк вошёл в парк почти после тебя, там зарезал девушку, её тело нашли буквально минут двадцать назад! Я подумала, что… Боже милосердный!

— Так… маньяк это тот, кто мимо меня шёл? А кто же тогда…

— У тебя температуры нет? - мама прикоснулась губами ко лбу. Я позволила, сама вдруг подумала: что, если я в бреду просто. - Ты шапку надевала?

Это сейчас, конечно, самое важное. С другой стороны - я точно знаю, что я дома и всё как обычно. Вопросы про шапку, чай, телевизор в соседней комнате, на котором показывают сумасшедшие теории. Я в безопасности, пока всё идёт рутинным чередом.

Я закинула в себя два печенья, отправилась в комнату. Рома ещё не начал играть в свою приставку, Ангелина на работе, Вика ещё не пришла с прогулки. У меня были все шансы поспать в одиночестве и тишине. Но не тут-то было.

Кто был тот, кто закрыл мне рот и глаза?

Он… Как ни крути, но в тот момент он меня не убивал, а прятал от убийцы. Он спас мне жизнь, обездвижив и напугав до нервного срыва. Из-за неподвижных глаз я даже увидеть его не смогла (да, если глазные яблоки не двигаются, то изображение на сетчатке пропадает, прикиньте). Но он, кем бы он ни был, существует, потому что я это чувствовала и потому что я осталась жива.

Обхватила руками подушку, зажмурилась. Провела пальцами там, куда стекали дождевые капли. Во рту приятно от мятного чая, а телу не мешало бы помыться, ощущаю себя потной.

Мне теперь засыпать некомфортно, боюсь сонного паралича. У вас был когда-нибудь сонный паралич? У меня сегодня был бодрственный паралич. Никому не советую, ставлю 3 из 10: за сливочный туман, за безлюдность и за то, что я не умерла.

Мне почему-то захотелось увидеться с тем человеком. Меня не смущали ожившие ветви ещё не оживших сиреней. Подумала сейчас только, что и туману неоткуда было взяться. Это тоже тот человек сделал: нагнал туман и опустил сирень? Обезлюдил парк? Обездвижил меня? Оставил мне только слух, забрал даже дыхание, позволив бояться и плакать.

Я не знаю.

Завтра тест по английскому. Зачем мне эта информация СЕЙЧАС? Реальность пытается вторгнуться в моё сознание и защитить от странно-пугающих мыслей, но я не хочу защищаться.

Не ходить в этот парк? А где мне тогда его найти? И возможно ли его вообще найти? Странное чувство наполнило меня: страх и любопытство сошлись в одной точке.

Ко мне пришёл Ник. Залез в кровать, потёрся о лицо пушистой щекой. Я почесала его под затылком. От чёрта в нём только цвет. Хотя кто сказал, что черти чёрные? Может, они вообще прозрачные. Мне нравится оранжевый цвет. Маме нравится голубой, папе синий, поэтому они поженились. Не поэтому, конечно, я шучу. Просто это могло повлиять.

Вика любит красный, Ангелина - тоже синий. Рома любит зелёный. Ник любит забираться под комод и зыркать оттуда. Мои одногруппницы, Наташа и Василиса, любят розовый и фиолетовый. Нам в компанию нужен любитель жёлтого. Ну, если что, оранжевый и жёлтый похожи - могу любить обоих. Или Ник будет любить жёлтый, у него глаза такого цвета, как золотые лимоны.

Снова думаю о том человеке, поглаживая Ника за ухом. Что, если он не человек вовсе?

— Кто он такой? Жуткий, но добрый. Не знаешь? - пробормотала я в ухо Нику.

Вспомнились мои утренние рассуждения. Как обозначить пространство, где не ощущаешь своего тела? Насколько далеко за личные границы заходит тот, кто обездвиживает?

~2~

Слова без перевода

К слову, я так и не уснула смятой футболкой. Мы с Ником немного поболтали, потом пришёл Рома и уселся играть в приставку. Я посидела, позалипала на его геймплэй. Он реально разбирается в компьютере, а не только в своём этом фортнайте. Может, гигантскую авторскую программу он не отбабахает, но в кодах шарит, вирусы по классам разделяет и всякие лазейки иногда мне показывает. Ну, когда в хорошем настроении или когда похвастаться хочет.

— Из нас с тобой получилась бы неплохая библиотека, - как-то раз выдумал он, сопоставив «Рида» и «Роман». Хорошенькая библиотека.

— Ты слышал, у нас в районе маньяк завёлся? По телику говорили.

— Да, слышал, только не по телику, а в ленте. Там даже фотка его есть.

— Он сегодня рядом со мной проходил.

— Маньяк?

— Ага. Только я его не видела. Я в парке была, а потом новости узнала.

— Хорошо, что тогда не знала. А то испугалась бы и сдохла чего доброго.