Письма Саше

-Мне раньше помогало день побыть в своей коробочке. Замереть, так сказать. А потом гулять шла. Готовила. Музыку включала и хоп, все в норме.

-А сейчас это уже не помогает?

-Нет. Будто и пробовать не хочу. Хочу в монастырь. Хочу одна побыть.

-Интересно. А с чего ты взяла что там ты наедине с собой будешь? А Бог? Он всегда с тобой. А Ангел Хранитель? Он вообще права не имеет тебя оставлять. Смешная ты.

-А если я настолько устала, что и в Бога не верю.

-Бывает. Поэтому в монастырь?

-Ну да. Чтобы веру в сердце вернуть. Чтобы просто жить там.

-Попробуй. Это хороший опыт. Поделишься потом. Но решает это решит твой вопрос? Ты просто спрячешься. Потом выйдешь и будешь делать вид, что ничего нет?

-Нет. Сил наберусь и решу вопрос.

-Думаю больше похоже на самообман. Не правда ли?

-Правда. На бегство?

-Ага. Прям со всех ног бежишь. От кого? От себя! А почему? Ты так боишься себя? Или так страшно?

-Я хочу сбежать и ничего не решать. Вернусь и как в сказке, все решилось.

-Знаешь, чтобы дерево выросло, его надо посадить и полить. А потом еще поливать. Разве вырастит дерево, если саженец кинуть в огород и все?

-Нет. Действия нужны.

-Верно. Ты боишься что не справишься?

-Да. Будто я беру на себя такую ношу, которая не по мне, которая сломает меня, которая покажет всем мои слабости и мои страхи.

-И что? Что будет, если узнают страхи твои?

-Воздействие будет. Я буду уязвима.

-А что быть уязвимой плохо? Уязвимость всегда про силу. Про честность. А не про ахиллесову пятку.

-Подумаю над этим.

После этого я начала читать книгу Водолазкина «Лавр». И поняла одну истину:

То, что мы прячем в себе, думая что это наша уязвимость, это и есть сила от Бога данная…

Глава 6

Письмо 6.

Здравствуй, Я.

Что я хотела бы сказать?

Так много и одновременно мало.

Так пронзительно громко и так тихо и взглядом.

Так емко и коротко, а еще так размашисто и с мелкими подробностями.

Будто и песню спеть и стих рассказать, а еще просто сесть рядом и помолчать.

Понимаешь? Ты будто я, но не я вовсе. Ты что-то большее чем я. Ты и есть я в отражении родителей, сестер, братьев, соседей, одноклассников, друзей, учителей, знакомых, родни, прохожих и едва уловимых людей. Каждый человек несет об этом я свое мнение, свое впечатление и свой смысл. Который вложил именно он, благодаря или вопреки. Или даже со злости или от великой любви. В моменты когда был зол и беспомощен, а еще может когда был рад и на подъеме. Понимаешь, человеческое мнение, отношение, линия поведения немного, нет! много зависит от его состояния в моменты восприятия и начала общения.

-Поэтому первое мнение обманчиво?

-Саш, ну вот есть же первое мнение и оно никогда не обманывает? Вот думаю тут надо подумать что человек подсвечивает в тебе. Нет?

-Ну если этот человек фонарь. А если этот человек мотылек и сам тянется к свету? Или он потребитель и хочет выжать из тебя все? Или…

-Или ты так очарован этим первым мнением, что сам не готов отпускать эту иллюзию из своей жизни?

-Конечно. И не только отпускать, хочется навсегда стать для него удобным, ясным, подстроиться под него и жить с ним и быть всегда и всюду вместе.

-А если этот человек ты и есть? Ты сам?

-И такое бывает. Когда человек свое Я, Эго растит так, будто хочет победить в конкурсе. Он и добавки использует и химию и солнце искусственно создает. Он раздувает его.

-Для чего? Вот ты есть. Ты подтвержден. Ты ежедневно есть. Ты это ты. Чего не хватает?

-Самоидентификация прошла с трудом в детстве. Скорее спасала психика его.

-От чего-то тогда супер странного. Верно?

-Необязательно. Думаю то, что для одного совершенно нормально, то для другого просто самая страшная дичь. Понимаешь?

-Да. Я всегда всем говорю: закройте глаза и представьте подоконник. Вот это доказывает разность слова и образа. Смысл в том, что у каждого свой образ подоконника. Вот отсюда и теория, что говорим одними и теми же словами, но смысл разный. Вот живет девушка, радуется жизни и тут бац!!! ее подруга говорит: скоро кризис у тебя. Скоро будешь скучной 30 летней бабой. Все не то, все не это и поэтому лучше сейчас жди и думай как быть. А ей 23 года. И что дальше?

-А дальше выбор каждой. Кто-то изучит информацию и сделает свои выводы. Кто-то уйдет в тревогу. Кто-то мимо ушей пропустит. .

-Согласна. А кто-то спросит: а что именно ты имела ввиду? Что ты хочешь мне этим сказать? Для чего ты мне это говоришь?

-Вот. Это называется включенность в коммуникацию.

-Думаю идентификатор тут закрыт и на верном пути.

-Да. Поэтому она получит развернутый ответ: понимаешь, я передала тебе слова из одного рилса. Там одна женщина, пережила все это и предупреждала чтобы мы боялись этого.

-А кто эта женщина? А что она хотела сказать этим? Почему она так переживает?

-Да потому что у нее курс: как прожить 30 летний кризис и она продает через болевые точки.

-Так сейчас многие делают. И потом мы, психологи, страдаем.

-Конечно. Потому что образования толком нет. А есть лишь желание заработать.

-Поэтому важно быть психологически грамотным человеком. Чтобы суметь отличить психологию и бытовую психологию.

-Конечно. Это и в наше поле теперь входит. Не только работать с человеком, с личностью, но и просвещать.

-Думаю справимся. Ведь мы как раз фонари. Мы подсвечиваем.

-Справимся. Благодарю тебя за тебя….

Глава 7

Письмо 7.

-Саш, а как понять, что ты умеешь дружить? Ну вот есть какие-то грани и важные моменты, которые просто обязаны твит в дружбе и благодаря им, сразу понимаешь-это дружба, это любовь, а это просто знакомство?

-Ты так спрашиваешь, будто не граничишь дружбу между мужчиной и женщиной. А действительно, дружба бывает разной. Многогранной и индивидуальной. Я бы сказала так: дружба — это не просто приятное общение, а особая, глубокая связь. Давай разберем, из чего она складывается и как проверить, действительно ли ты с человеком дружишь.

-Так. Давай ситуативно. Дружба детская.

-Да, давай с азов. Жили-были дети. И вот на детской площадке подружились два мальчика и две девочки. Их четыре человека, они равны по половым признакам, они даже по возрасту одинаковые.

-Вот все равно девочкам интереснее с девочками, а мальчикам с мальчиками. И тут возникает вопрос: Что такое дружба?

Чаще всего её определяют как добровольные, взаимные отношения, которые строятся на нескольких ключевых вещах:

Взаимная симпатия и уважение. Вы симпатичны друг другу, цените качества и взгляды. Доверие. Это фундамент: вы уверены, что друг не выдаст ваши секреты, не воспользуется вашей уязвимостью во вред. Искренность. В дружбе нет манипуляций и фальши. Друг честно скажет правду, даже если она неприятна, но сделает это деликатно. Эмоциональная близость. Вы можете быть собой, не надевая «социальную маску». Вам комфортно делиться переживаниями, страхами, радостями. Взаимная поддержка. Друг готов помочь — морально, а если нужно, и практически. Он рядом не только в трудную минуту, но и искренне радуется вашим успехам. Т.е есть ты и твой друг. Ты все делаешь с ним не по принуждению, а по согласию.

- И скорее всего еще сам придумываешь и предлагаешь. Вот тут еще надо выделить:Принятие. Вы принимаете друг друга со всеми особенностями, привычками и недостатками. Нет попыток «переделать» человека. Равенство. В здоровых отношениях сохраняется баланс: никто не тянет одеяло на себя, не эксплуатирует другого. Совместный опыт. Дружба крепнет через общее времяпровождение, пережитые вместе ситуации — и хорошие, и сложные.

-Тогда надо ответить на другой вопрос: Как понять, что вы дружите?

Как наши герои, в детстве, поняли, что дружат?

-Для начала давай опишем их. Я начну: мальчик, 7 лет. Осенью идет в школу. Из полной семьи. У родителей есть друзья, по выходным бывают на дачу, встречаются с друзьями. Занимается плаванием, ходит в детский сад. Есть друзья в саду.

-Девочка, 6,5 лет. Второй ребенок в семье. Мама и папа разные. Мама очень социальная, работает логопедом, помогает детям. Часто на выходных с мамой ходит на сортировку мусора. Так она помогает природе. Папа, чаще, дома. Работает удаленно. Друзей нет.

-Мне нравятся наши герои. Мальчик, 7,5 лет. В сентябре 8 лет. Он приемный. До 6 лет жил в детском доме. Родители отказались, потому что есть диагноз. Аутизм. Но! Компенсаторика прошла удачно, благодаря воспитателю. Она вложила все, что могла и стала мамой. У них 4 своих детей, 2 усыновленных. Мама и папа очень верующие, но не фанатики. У них, каждое воскресенье, посещение службы в церкви, потом совместные семейные работы при храме.

-Я сегодня описываю девочек. Мне нравится. Девочка, ей только исполнилось 6 лет. Но она рослая такая. Сообразительная. Младшая и единственная дочь. Предыдущие 2 брата. Мама и папа не живут вместе. Но общение сохранно. У мамы своя семья, у папы своя. Она живет спокойно и у мамы и у папы. У папы есть двое детей от второго брака. Они дружат.

- Вот такие разные герои. Встретились они на площадке и начали играть вместе. Каждый день, целый месяц они увлекательно изучали природу площадки, ходили в походы, искали центр земли, делили бутерброды.

-За месяц они стали друзьями. И вот что мы выделим: если Вы дружите, то признаки в ощущениях:

Вы чувствуете эмоциональную безопасность. Вам комфортно быть уязвимым, и вы не боитесь осуждения.

Есть взаимность в действиях. Вы оба проявляете инициативу, поддерживаете друг друга. Если вы постоянно только «получаете» поддержку, а сами ничего не даёте — это тревожный знак.

Вы помните важные детали. Друг замечает изменения в вашем настроении, помнит ваши предпочтения (какой кофе любите, что вас расстраивает), важные даты. Будто они родные, но все еще друзья.

-Вот поэтому надо добавить: Вы умеете слушать и Вас умеют слышать. Друг не просто слушает, а действительно слышит: кивает, поддерживает, запоминает, о чём вы говорили. Вы можете спорить и находить выход из конфликтов. В дружбе бывают разногласия, но друзья стремятся понять точку зрения друг друга, а не доказать свою правоту. Связь выдерживает испытания. Настоящая дружба проходит проверку временем, расстоянием, переменами в жизни. Есть «общее хранилище памяти». Вы помните общие истории, шутки, мелочи из прошлого, которые дороги обоим.

Вам легко и в молчании. Не нужно постоянно заполнять паузу разговором — просто быть рядом, и это нормально.

Думаю, что самое последнее-умение совместно молчать, очень досягаемое именно в детстве.

-Согласна. Представь, что наши ребята купили свежего хлеба, сели на край пруда, свесили ноги и кушали откусывая хлеб, и смотрели вперед.

-Только вкусное чавканье, болтающиеся ноги, мысли каждого и тишина. Никто не говорит: а что? А почему?

-Как же прекрасно. Детская дружба поэтому самая искренняя. Но! Родители все еще на первом плане.

-Да. Давай подростковую? В подростковом возрасте дружба действительно выходит на первый план — через неё ребята ищут понимание, учатся выстраивать границы и лучше узнают себя. Я бы сказала так: дружба — это глубокие, избирательные отношения, где есть взаимная симпатия, доверие и готовность поддерживать друг друга. Но в этом возрасте к ней предъявляют особые требования: подросток уже не просто «дружит по соседству», он ищет в друге понимание внутреннего мира, сопереживание и равноправие.

-Здесь есть некое смещение, чаще, наверно оно возникает у подростков. Иногда в подростковых отношениях проскальзывают «красные флаги». Такие как:

общение становится односторонним (только ты решаешь проблемы, а друг только берёт);

друг систематически нарушает твои личные границы;

появляется зависть или попытки манипулировать;

слова не совпадают с действиями (много говорит о дружбе, но в критический момент не поддерживает).

-Даааа. Давай историю?

-Давай. Маша, 13 лет. Дружит с Лизой, 14 лет.

-Маша любит играть в онлайн игры. Лиза занимается музыкой.

-Мое любимое. Маша дружит со всеми и вхожа в любые компании. А Лиза…

-Лиза домашняя. Играет на скрипке, поет в хоре, отличница.

-Классика. Она помогает Маше учиться. И Маша всегда обещает и не делает. Может буллить ее со всеми наравне.

-Вот и родители против дружбы такой. А Лиза боится.

-Терпит и держится. Будто саму себя уговаривает: дружба бывает разная. Мне куда до этих компаний? Хорошо, что Маша помогает мне не быть одной.

-Давай дадим Лизе рекомендации?

-Лиза, дружба — это навык, который развивается. Пробы и ошибки — нормальная часть процесса. Главное — учиться на своём опыте и ценить тех, кто действительно делает отношения крепче.

-Понаблюдай за собой. После общения задай себе вопросы: «Чувствую ли я себя расслабленно и комфортно?», «Могу ли я быть собой?», «Хочется ли мне продолжать с этим человеком общаться?». Не спеши с выводами. Иногда человек может быть временно не в ресурсе или у него есть свои сложности. Дай отношениям время и понаблюдай за динамикой. Поговори. Если есть сомнения, обсуди это с тем, кому доверяешь — родителем, старшим братом/сестрой, психологом, тренером. Иногда взгляд со стороны помогает яснее увидеть ситуацию.

-Взрослая. Такая проверенная временем или найденная после 25 лет?

-Сложно. А нет! Не сложно. Думаю так: найденная после 25 лет. Ведь дружба с детства прошла все этапы.

-Согласна. В такой связи человек может быть собой, не боясь осуждения, делиться самым важным и рассчитывать на честную реакцию. При этом дружба — это не только поддержка в беде: она проявляется и в повседневности — в интересе к жизни другого, в умении радоваться его успехам без зависти и в стремлении сохранять регулярный контакт.

-Я бы советовала смотреть не на слова, а на поступки и на то, какие чувства это вызывает у вас обоих. И еще: можно не общаться ежедневно, но оставаться близкими.

-Да, во взрослом возрасте дружба часто становится более осознанной. Мы начинаем чётче понимать свои потребности и то, что для нас действительно важно в других людях. Поэтому, даже если поначалу связь кажется тёплой, имеет смысл периодически «сверять часы»:

Что вы оба ожидаете от этих отношений?

Как вы оба проявляете инициативу?

Есть ли баланс между тем, чтобы «давать» и «брать»?

Иногда после 25 лет дружба действительно требует больше усилий: из-за загруженности может быть сложнее спонтанно созваниваться, поэтому имеет смысл заранее планировать встречи или даже вводить небольшие ритуалы (совместный завтрак раз в неделю). Или просто знать, что есть твой друг и он всегда твой.

-Не спешите ставить штамп «друг» сразу. Дайте отношениям время. Настоящая дружба проверяется временем, общими переживаниями и тем, как вы оба реагируете на разные жизненные ситуации. Если после нескольких месяцев общения вы чувствуете, что связь остаётся поверхностной или, наоборот, становится токсичной (например, один постоянно перекладывает вину), — это повод честно обсудить это с человеком.

-Согласна.

-А найти дружбу можно везде. Пошла в спортивный зал, видишь, красотка. Заговори. Ведь женщина женщине дом.

-Знаешь, однажды мы соберем женщин и построим такое сообщество где женщине будет комфортно, легко и по-настоящему спокойно.

-Саша, все будет. Я верю в нас и в нашу дружбу…

Глава 8

Письмо 8.

Это письмо я посвящаю нашим детям. У нас их на двоих целых трое! А нет, все же нет. Еще наши крестные дети. А еще Саша стала бабушкой. И у них с мужем много внуков на двоих! Какое счастье! Пишу и вытираю слезы: сегодня я узнала, что у Саши родился еще один внук. Род пополняется. Род расширяется. Род становится сильнее. Род становится крепче. Благослови Господь Бог младенца на новую земную жизнь.

Знаете, у каждой женщины свой путь к материнству. И он вроде один, понятный и описанный в миллионах статей, научной литературе, но! Каждая женщина уникальна и каждый этап в родах проживает исходя из репертуара своих эмоций.

-Саша, привет. Я родила. Сын. Ярослав.

-Ты сама-то как? Боже мой! Ты неземная женщина! Ты сегодня родила целого настоящего человека! Поздравляю! Обнимаю и очень хочу, чтобы ты себя берегла. Я наверно говорю сумбурно?

-Да нет. Я рада слышать твой голос. Спасибо, что рядом.

-Думаю тебе надо насладиться этим моментом. Отдохни. А работать потом.

-Саша, я отвела последнюю сессию и меня повезли на операционный стол. Но ей очень было нужно. Она чувствовала себя так, будто она лужа… но она море, она океан. Понимаешь?

-Улыбаюсь. А как ты схватки проживала?

-Я дышала, я переключилась и не заметила, как уже было пора. Она и мне помогла.

-Женщина женщине дом. Это безоговорочно точно.

Вот уже прошло 6 лет. Но материнство не имеет края и конца. Нельзя сказать, я мама до 18 лет, а потом я вновь сама по себе. Нет. Я прочла интересную статью. Научную. Проверила ее информацию и она подтверждается и в других источниках. Существует научное явление, называемое фетальным микрохимеризмом, при котором часть клеток ребёнка может оставаться в организме матери на протяжении многих лет, а иногда и десятилетий после родов.

Учёные обнаруживали клетки плода в различных тканях матери: в коже, крови, костях и даже в головном мозге, даже спустя десятилетия после беременности. Осознаете силу этого организма? А сейчас нам все чаще говорят: сепарирование двустороннее нужно осуществлять и причем чуть ли не насильно.

-Саш, как понять, что ты сепарировался?

-Странная тема. Мне кажется, что ты прошла этот процесс.

-Да, я тоже уверена. Но! Мне сегодня на сессии рассказали про книгу, я ее пролистала и увидела такие выражения: насильно разграничить общение с родителями, строго объяснить, что Вы взрослый человек, не посвящать родителей в свои планы, а еще: не замыкать на себе постоянство родительства, помните оно временно, Ваш ребенок сам себе выберет профессию, кружки, иначе это считается давлением. И так поплохело. Ну как ребенок 3 лет поймет что ему нравится? Мне казалось, что в воспитание и входит ознакомление с разными видами деятельности, коммуникации и взаимодействия. Ну как он поймет, что лепка не его, если он не попробует? Как я должна строго сказать своим родителям: я взрослая. Я пошла пить и курить? Или я взрослая, я сама решаю бросить институт и поэтому ухожу жить в землянку?

-Думаю сейчас не про это. А кто автор? Из какой он семьи? Как у него сложилась жизнь?

-Я поискала. Автор из многодетной семьи. Второй ребенок из пятерых. Его родители жили в доме для престарелых, потому что своей опекой отвернули от себя детей. Трое из детей умерли от зависимостей, один в психиатрической клинике, а один пишет книги. У него есть дети. Двое. И оба живут в пансионе. Он сам разведен и добился проживания детей с ним. Супруга живет одна.

-Сама ответила на все свои вопросы про книгу. Понимаешь, будто не научная, не с доказанной базой, а выплеск своих эмоций.

-Рукописи не горят. Они остаются и могут стать маяком для кого-то. Понимаешь?

-Понимаю. Поэтому всегда говорю: смотри на автора, а не название книги.

-Избирательность. Знаешь, когда человек в каждый момент времени выделяет из множества окружающих стимулов (объектов, звуков, признаков) только те, что для него актуальны, важны или интересны, а всё остальное как бы игнорирует. Это своего рода фильтр, который помогает ориентироваться в потоке информации и адаптироваться к задачам.

-Знаешь, в основе этого процесса лежат механизмы внимания — как непроизвольного (когда что-то резко выделяется — например, громкий звук), так и произвольного (когда мы сознательно сосредотачиваемся на задаче). На избирательность восприятия влияют:

Физические свойства стимулов. Наиболее интенсивные, контрастные или необычные раздражители выделяются в первую очередь.

Задача и установки человека. В реальной деятельности решающую роль играют цель, которую мы перед собой ставим, и наша готовность воспринимать мир определённым образом (апперцепция).

-Поэтому там механизмов в ней много. И биологические. Мозг изначально «заточен» на экономию ресурсов, отсекая лишнее. И психологические. Склонность замечать то, что подтверждает наши взгляды, и игнорировать противоположное (предвзятая выборка).

И социальное окружение. Доверие к источникам из нашего круга общения.

-Ее нужно тренировать, но не запускать на все.

-Как и сепарацию. Ее тоже необходимо тренировать, начиная с маленького возраста и заканчивая принятием, что твой ребенок вырос.

-Чтобы поддержать сепарацию, родителям стоит, уважать автономию. Признавать право взрослого ребёнка на собственный выбор, даже если он отличается от вашего. Не контролировать. Перестать решать за него проблемы и давать непрошеные советы. Быть поддержкой, а не надзирателем.Предлагать помощь только по запросу, а не контролировать каждый шаг. Работать со своими страхами. Часто гиперопека — это бессознательная попытка контролировать собственную тревогу (например, страх одиночества или старения).

-И сепарация-это не прекращение общения. А его трансформация. Родитель принимает своего ребенка в роли взрослого, а ребенок, уже теперь взрослый, принимает родителя, как мудрого человека.

-Да. Но не последнюю инстанцию.

-Сложная грань: родитель и ребенок. Давай в следующий раз про гиперопеку?

-Согласна.

Глава 9

Письмо 9.

Не могла отпустить сепарацию. Много читала, искала новую литературу, выписывала выводы и решила опубликовать здесь:

«Сепарация — это процесс психологического отделения человека от родителей или других значимых взрослых с целью формирования собственной идентичности, независимости и автономии. Этот процесс позволяет человеку осознать свои границы, потребности и желания, а также научиться самостоятельно принимать решения и не зависеть эмоционально от родителей.

Она необходима, чтобы произошло:

- Формирование здоровой личности и самостоятельности.

- Развитие способности принимать решения и нести ответственность за свою жизнь.

- Создание личных границ и защитных механизмов.

- Улучшение межличностных отношений, снижение конфликтов с родителями.

- Предотвращение психологических проблем, связанных с чрезмерной зависимостью или затяжной неопределённостью.

Поэтому важно понимать, что это нужный и значимый процесс. Как у много в нашей жизни, у сепарации есть виды. Эмоциональная сепарация — отделение своих чувств и эмоций от родителей, способность проявлять свою индивидуальность. Ментальная сепарация — развитие собственного мышления, убеждений и ценностей, отличных от родительских. Практическая сепарация — самостоятельное управление бытом, финансами, принятием решений.

Но я очень хочу, чтобы каждый ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК помнил:

- Сепарация — это не способ «закрыться» или порвать все отношения с родителями. Это развитие внутренней автономии и здоровых границ.

- Важно сохранять контакт и взаимное уважение, а не избегать общения или эмоциональное отстранение ради «самостоятельности».

- Процесс сепарации может быть постепенным и требовать времени, а его цель — гармоничное сочетание независимости и уважительных отношений с родителями.

Из всего прочитанного: Татьяна Черниговская — «Зачем нужны границы?» В книге рассматривается важность границ и сепарации в развитии личности, автор делится своим опытом и научными данными о здоровых семейных отношениях. Ольга Бутенко — «Психология воспитания: как помочь ребенку стать самостоятельным». В книге подробно описываются этапы формирования самостоятельности и сепарации у детей на основе положительного семейного опыта. Ирина Млодик — «Ребенок и границы. Как помочь детям стать самостоятельными и счастливыми». Автор — практикующий психолог, выросшая в полноценной семье, делится своими наблюдениями и советами по формированию здоровых границ и сепарации. Евгения Баранова — «Психология семейных границ». В книге рассматриваются механизмы формирования личных границ и сепарации в гармоничных семьях, что важно для развития независимости. Юлия Гиппенрейтер — «Общение без угроз и криков». В книге много внимания уделяется уважительному и доверительному общению в семье, что способствует здоровой сепарации детей и родителей. Людмила Петрановская — «Прощание с мамой». В своих работах автор подчеркивает, что сепарация — естественный и важный этап развития ребенка, основанный на доверительных отношениях в семье.

Я составила 10 вопросов для определения сепарации Родитель и Дитя:

1. Чувствуете ли вы, что можете выражать свою точку зрения, не боясь осуждения со стороны родителей?

2. Могли бы вы принимать решения самостоятельно, не согласовывая их с родителями?