Спокойный интерес. Как знакомиться без страха и фальши

И еще. Учитесь получать удовольствие от самого процесса. Это звучит банально, пока не попробуешь. Большинство людей во флирте живет будущим. Сейчас я скажу, потом он улыбнется, потом она даст номер, потом мы встретимся, потом станет понятно, что я не зря рискнул. А настоящий разговор тем временем проходит мимо. Вы смотрите не на человека, а на возможный результат.

Верните внимание в момент. Вот человек смеется. Вот он задумался. Вот вам пришла хорошая шутка. Вот пауза стала приятной, а не страшной. Вот вы заметили, что вам действительно интересно. Это и есть флирт в своем нормальном виде. Не лестница к призу, а живой обмен.

Когда вы начинаете так относиться к общению, исчезает лишняя тяжесть. Не вся, конечно. Волнение останется. Иногда будете краснеть. Иногда говорить чепуху. Иногда после разговора вспоминать фразу и морщиться. Ничего. Живые люди так и делают. Главное, чтобы каждая неловкость не превращалась в приговор.

В этом смысле первая победа во флирте происходит до того, как кто-то дал вам номер или согласился на встречу. Первая победа - когда вы перестали считать себя человеком, которому нужно заслужить право на обычный разговор. Вы уже имеете это право. Как и другой человек имеет право отказаться от него.

Дальше начинается практика. Не героическая, не киношная, а будничная. Вы будете следить за тем, как стоите. Как звучите. Как слушаете. Как реагируете на отказ. Как пишете первое сообщение. Как предлагаете встречу. Но всё это будет работать только при одном условии: внутри вы постепенно перестанете относиться к себе как к проблеме.

Вы не проблема. Вы человек, который учится лучше обращаться с собой и с другими. Для начала этого достаточно.

Теперь можно идти дальше. Следующий шаг будет проще и конкретнее: как подготовить себя так, чтобы ваши шансы не погибали из-за вещей, которые легко исправить. Запах, одежда, голос, движения, привычка суетиться, умение улыбаться, способность выглядеть собранно без попытки казаться кем-то другим. Всё это не заменит характера, но поможет ему наконец стать заметным.

Есть простой тест, который я сам считаю полезным. Представьте, что ваш разговор с незнакомым человеком увидит ваш друг, который хорошо вас знает. Не тот друг, который всегда хвалит, а нормальный, честный. Он сказал бы потом: “Да, это был ты, только собраннее”? Или сказал бы: “Что это было? Зачем ты разговаривал чужим голосом?” Если второй вариант, значит, вы ушли в роль. Роль иногда помогает пережить первые секунды, но потом начинает мешать. В роли трудно слушать, потому что она требует постоянного контроля.

Естественность не появляется сама по себе. Ее часто путают с привычной зажатостью. Человек говорит: “Я просто естественный”, хотя на деле он просто привык сидеть тихо, не спорить, не смотреть прямо, отступать раньше времени. Настоящая естественность шире. Она позволяет и молчать, и проявляться. Позволяет быть спокойным, но не серым. Позволяет быть вежливым, но не исчезать.

Поэтому полезно иногда спрашивать себя: что бы я сделал, если бы не боялся выглядеть нелепо? Не обязательно сразу делать именно это. Иногда ответ будет слишком резким или неподходящим. Но сам вопрос показывает, сколько ваших действий продиктовано не вкусом и не характером, а страхом. Вы не написали человеку не потому, что не хотели. Вы не подошли не потому, что момент был плохой. Вы не пошутили не потому, что шутка была глупая. Вы просто испугались.

Страх не враг. Он предупреждает. Проблема начинается, когда он управляет расписанием. Он решает, куда вы пойдете, с кем заговорите, как быстро откажетесь от желания. Тогда жизнь становится аккуратной, безопасной и бедной. Вроде ничего страшного не случается. Но и многое хорошее тоже не случается.

В общении с привлекательными людьми особенно важно убрать поклонение. Красивый человек остается человеком. У него болит голова, портится настроение, бывают скучные мысли, неудачные дни, странные привычки. Если вы ставите его на пьедестал, вы сами становитесь ниже. Оттуда трудно флиртовать. Снизу можно просить, восхищаться, нервно смеяться. Но флирт требует хотя бы внутреннего равенства.

Равенство не означает, что вы должны делать вид, будто человек вам безразличен. Можно показать симпатию. Можно сказать приятное. Можно дать понять, что он вас зацепил. Но не надо вести себя так, будто одно его внимание способно решить вашу судьбу. Это слишком тяжелая ноша для незнакомца. И слишком унизительная позиция для вас.

Иногда перед подходом помогает маленькая мысль: я не знаю, кто передо мной. Не “она слишком красива для меня”. Не “он точно привык к лучшим”. Не “такие люди не смотрят на таких, как я”. Вы не знаете. У вас есть только фантазия. А фантазия, когда вы волнуетесь, почти всегда работает против вас. Подойдите к реальности, а не к своему страшному рассказу о ней.

Реальность может оказаться разной. Человек может улыбнуться. Может ответить холодно. Может быть занят. Может оказаться скучным. Такое тоже бывает. Мы часто так боимся не понравиться, что забываем другой вариант: человек может не понравиться нам. Внешность обещает одно, разговор показывает другое. И это нормально. Флирт не обязан каждый раз вести к продолжению. Иногда он просто быстро выясняет, что продолжать нечего.

Чем спокойнее вы относитесь к этому, тем меньше драматизма в каждом шаге. Вы подходите не к судьбе, а к возможности. Вы пишете не последнее сообщение в жизни, а одно сообщение. Вы приглашаете не в вечность, а на кофе, прогулку, встречу. Снижение пафоса очень помогает. Люди легче соглашаются на простое человеческое предложение, чем на давление чужих ожиданий.

Я хочу, чтобы первая глава осталась у вас не как набор красивых мыслей, а как рабочая настройка. Перед тем как изучать приемы, проверьте фундамент. Как вы оцениваете себя? Как говорите с собой после ошибки? Как смотрите на людей? Видите ли вы в них угрозу, приз или собеседника? Можете ли вы выдержать чужое “нет” без желания немедленно доказать обратное? Можете ли вы наслаждаться разговором, пока он идет, а не только мечтать о результате?

Если ответы пока не радуют, это не беда. Так и начинается работа. Не с внезапной уверенности, а с честного замечания: вот здесь я прячусь, здесь тороплюсь, здесь прошу одобрения, здесь изображаю равнодушие, хотя мне интересно. Замечать неприятно, зато полезно. После этого появляется выбор. А где есть выбор, там человек уже не пленник старой привычки.

Глава 2. Собранность, которую видно сразу

Есть странная несправедливость: человек может быть умным, добрым, смешным, с нормальным характером и хорошими намерениями, но если он вошел в комнату как будто его только что вытащили из стиральной машины и не досушили, почти никто не станет разбираться, какой он внутри. Люди делают первые выводы быстро. Иногда слишком быстро. Можно возмущаться этим, можно говорить, что внешность не главное, можно даже быть правым. Но вечером в кафе, в баре, на встрече у друзей или в очереди за кофе мир работает проще. Сначала тебя видят. Потом слышат. И только потом, если ты не испортил первые две минуты, появляется шанс показать все остальное.

Я не говорю сейчас о красивой внешности. С этим люди часто путаются. Один считает, что ему нужна новая челюсть, другой уверен, что без дорогих часов его никто не заметит, третий смотрит на себя в зеркало так, будто там стоит его главный враг. На практике чаще всего человеку нужна не новая внешность, а порядок. Чистота. Собранность. Нормальная одежда, в которой он выглядит живым, а не случайно проснувшимся. Голос, который не проваливается в горло. Спина, которая не просит у всех прощения. Взгляд, который может встретиться с другим взглядом и не сбежать через секунду.

В этом и заключается подготовка. Она не должна превращаться в мучительный ритуал, где ты два часа выбираешь рубашку и еще сорок минут решаешь, как именно войти в помещение. Перебор тоже заметен. Когда человек слишком старается выглядеть привлекательным, он часто выглядит не привлекательным, а напряженным. Вроде все на месте: волосы уложены, запах дорогой, обувь блестит, рукава сидят. Но в лице написано: пожалуйста, оцените мои усилия. И вот уже перед нами не уверенность, а просьба.

Настоящая собранность спокойнее. Ты привел себя в порядок и дальше занимаешься жизнью. Ты не ждешь медали за то, что вымыл голову, надел чистую одежду и не пахнешь вчерашним днем. Это база. Но именно база чаще всего решает, получит ли человек шанс на нормальное общение.

Начнем с самого скучного, потому что оно важнее многих красивых советов.

Гигиена кажется темой, о которой взрослому человеку стыдно напоминать. Но жизнь показывает обратное. В любом городе можно встретить людей, которые пытаются быть обаятельными, говорить остроумно, улыбаться, искать знакомства, а рядом с ними стоит такой плотный запах, что разговор заканчивается еще до первой удачной шутки. Тут нет тайной психологии. Никто не обязан преодолевать чужую неопрятность ради того, чтобы добраться до твоей прекрасной души.

Душ, чистые волосы, свежая одежда, нормальный дезодорант, ухоженные зубы. Это не роскошь и не прихоть. Это входной билет. Причем билет дешевый. Странно ожидать от другого человека интереса, если ты сам не проявил к себе минимального уважения. Люди чувствуют это сразу. Чистый человек сообщает без слов: я себя не забросил. Со мной рядом можно находиться. Я не заставлю тебя терпеть то, что можно было исправить за пятнадцать минут.

Особенно коварна привычка привыкать к собственному запаху. Человек может честно не замечать, что от него пахнет потом, старой курткой, табаком, вчерашней кухней или слишком резким парфюмом. Нос быстро сдается и перестает подавать сигналы. А вот чужой нос не сдавался. Поэтому простое правило лучше любых рассуждений: перед встречей с людьми будь свежее, чем тебе кажется достаточным. Не душись так, будто хочешь объявить о себе за квартал. Лучше пахнуть чистотой и чуть заметным ароматом, чем оставлять после себя парфюмерный след, от которого хочется открыть окно.

С дыханием такая же история. Неловко говорить, но лучше один раз сказать прямо. Неприятный запах изо рта способен разрушить даже хороший разговор. Ты можешь задавать умные вопросы, слушать внимательно, шутить вовремя, но человек напротив будет думать только о том, как бы незаметно отодвинуться. Зубы, язык, вода, жвачка, мята, визит к стоматологу, если проблема постоянная. Романтика любит живость, но она плохо переносит бактериальную трагедию.

Тут есть еще один момент. Забота о себе меняет не только то, как тебя воспринимают другие. Она меняет то, как ты сам входишь в контакт. Когда ты знаешь, что выглядишь чисто и аккуратно, внутри становится меньше лишнего шума. Не надо думать, не пахнет ли от футболки. Не надо поправлять волосы каждые десять секунд. Не надо прятать руки, потому что ногти выглядят так, будто ты только что голыми пальцами чинил трактор. Свободная голова нужна для разговора. А если половина внимания уходит на тревогу о собственном виде, ты уже проигрываешь самому себе.

Одежда работает похожим образом. Она не обязана быть дорогой. Более того, дорогая одежда часто не спасает человека, если он носит ее как костюм, взятый у более уверенного родственника. Важно другое: подходит ли тебе то, что на тебе надето, чистое ли оно, уместно ли оно, не спорит ли оно с тем, кем ты хочешь быть в глазах людей.

Одежда говорит до тебя. Иногда она врет, иногда говорит правду, иногда бормочет что-то невнятное. Если человек приходит на свидание в футболке с пятном, растянутым воротом и обуви, которая давно просит отпустить ее на покой, он может быть прекрасным собеседником. Но первое сообщение уже отправлено: мне было все равно. А если ему все равно до встречи, что будет потом?

Есть люди, которые болезненно боятся выглядеть слишком нарядно. Они заранее защищаются от возможной оценки. Надену что попало, зато никто не скажет, что я старался. Это детская хитрость. Все равно скажут, только мысленно. И хуже того, ты сам будешь чувствовать себя как человек, который пришел не в свою жизнь, а просто заглянул случайно.

Личный стиль не появляется за один день. Его не надо высасывать из журналов или копировать у людей, которым подходит совсем другое. Начни с простого. Одежда должна сидеть по размеру. Не болтаться мешком и не обтягивать так, будто ткань ведет отдельную борьбу за выживание. Цвета не должны драться между собой. Обувь должна быть чистой. Куртка, пальто или пиджак должны выглядеть так, будто ты их выбрал, а не нашел возле двери за пять минут до выхода.

И вот тут многие мужчины делают ошибку. Они думают, что стиль начинается с яркой детали. Купил браслет, надел странную шляпу, повесил цепочку, взял очки с характером. Деталь может помочь, но только если основа в порядке. Иначе аксессуар напоминает попытку украсить неубранную комнату дорогой вазой. Сначала порядок, потом акцент. Часы, шарф, ремень, кольцо, интересная оправа, хорошая сумка - все это может добавить человеку запоминаемости. Но запоминаемость не должна кричать: смотрите, я интересный. Пусть лучше говорит тише: у меня есть вкус, и мне не нужно махать им перед вашим лицом.

Одежда еще и настраивает поведение. Попробуй выйти в чистой рубашке, хороших ботинках и нормально сидящих джинсах. Ты заметишь, что спина сама просит выпрямиться. Шаг становится спокойнее. Не всегда, конечно. Если внутри паника, рубашка ее не вылечит. Но она даст небольшой внешний каркас. Иногда этого хватает, чтобы начать двигаться иначе.

Теперь голос.

Можно выглядеть прилично, улыбаться, держаться уверенно, но открыть рот так, что все впечатление осыпается. Человек говорит слишком тихо, проглатывает слова, торопится, будто его сейчас перебьют и навсегда лишат права голоса. Или, наоборот, давит громкостью, как неисправный радиоприемник. Голос важен не меньше одежды, потому что через голос слышно твое отношение к себе.

Многие говорят тихо не из деликатности, а из привычки занимать мало места. Они произносят фразу и сами же от нее отступают. Слова будто выходят с извинением. В компании такой человек постоянно повторяет: а? что? простите? я не расслышал. Через некоторое время с ним просто перестают возиться. Не из злобы. Люди ленивы. Им проще поговорить с тем, кого слышно.

Не нужно орать. Громкий человек утомляет. Но голос должен долетать. Представь, что твоя фраза должна спокойно лечь на стол перед собеседником, а не упасть где-то у твоих ботинок. Для этого не требуется театральное образование. Достаточно разжать челюсть, не говорить в воротник, дышать глубже и не бояться собственного звука.

Понизить голос специально можно, но осторожно. Некоторые, насмотревшись советов, начинают говорить таким нарочито низким тоном, что похожи на человека, который всю ночь тренировал голос злодея из дешевого фильма. Это смешно. Лучше не изображать бас, а убрать пискливую суету. Спокойный голос получается не из горла, а из общего состояния. Когда ты не мечешься внутри, речь сама становится плотнее. Не грубее, не важнее, а спокойнее.

Скорость речи тоже выдает многое. Нервный человек часто пытается успеть сказать все сразу. Он вываливает историю, добавляет уточнение, объясняет уточнение, потом еще раз объясняет, почему вообще начал это рассказывать. Собеседник устает не от темы, а от темпа. Ему не дают войти в разговор. Его заваливают словами.

Пауза пугает тех, кто не уверен, что его будут слушать. Кажется, если я остановлюсь, меня перебьют, забудут, разговор умрет. Но нормальная пауза, наоборот, делает речь живой. Она дает словам вес. Ты сказал мысль, оставил секунду, посмотрел на человека. Он успел отреагировать. Появилось место для настоящего обмена, а не для словесной пробки.

Потренируй простую вещь. Перед ответом делай короткую паузу. Не театральную, не таинственную, не такую, будто сейчас объявишь приговор. Просто вдох. Полсекунды. Секунда. И только потом говори. Эта маленькая задержка часто меняет ощущение от тебя сильнее, чем десяток заученных фраз. Ты уже не выглядишь человеком, который хватает воздух. Ты выглядишь человеком, который слышит вопрос и выбирает ответ.

В разговоре важно не только что ты говоришь, но и есть ли в голосе жизнь. Скучный голос способен убить даже хорошую историю. Ты рассказываешь о поездке, где потерялся, нашел странное кафе, познакомился с местным стариком, чуть не опоздал на поезд, а звучишь так, будто читаешь инструкцию к чайнику. Человек напротив вежливо кивает, но внутри уже ушел домой.

Энтузиазм не означает, что надо подпрыгивать на стуле. Он означает, что тебе самому не все равно. Если ты рассказываешь о том, что любишь, дай этому прозвучать. Улыбнись, когда вспоминаешь смешное. Замедлись, когда доходишь до важного. Покажи голосом, где тебе было смешно, где неловко, где интересно. Люди заражаются не информацией, а отношением. Можно час говорить о путешествиях и быть скучным. Можно за две минуты рассказать, как ты однажды пытался приготовить ужин и сжег сковородку, и человек запомнит это, потому что ты был живым.

Но есть тонкая граница. Не надо превращать каждую мелочь в спектакль. Если ты рассказываешь о походе в магазин с выражением лица первооткрывателя, это быстро надоедает. Живость хороша, когда она настоящая. Поэтому выбирай темы, которые тебе правда интересны. Человек, который говорит о своем деле с нормальным теплом, почти всегда привлекательнее того, кто пытается быть интересным на заказ.

Теперь тело.

Тело редко умеет молчать. Можно сколько угодно говорить, что ты уверен, спокоен и открыт, но если плечи подняты, руки дергаются, взгляд бегает, колени трясутся, а корпус закрыт, люди поверят телу. И правильно сделают. Тело обычно успевает сказать правду раньше слов.

Осанка - простая вещь, над которой почему-то смеются, пока не видят разницу. Сутулый человек выглядит так, будто заранее проиграл спор с пространством. Голова вперед, плечи внутрь, грудь закрыта. Он может быть высокого роста, но все равно кажется меньше. И главное, он сам начинает чувствовать себя меньше. В теле и настроении есть связь. Распрямился - не стал другим человеком, но вернул себе пару сантиметров внутреннего места.

Не надо ходить как солдат на параде. Жесткая спина смешна не меньше сутулости. Нужна не деревянная выправка, а свободная вертикаль. Плечи вниз. Подбородок не задран, но и не спрятан. Шаг спокойный. Руки не прижаты к телу, будто ты боишься задеть воздух. Когда человек занимает свое место без напряжения, рядом с ним легче находиться.

Особенно заметно это при входе в помещение. Одни входят так, будто спрашивают у комнаты разрешения. Быстро проскальзывают, сразу ищут угол, снимают куртку с виноватым видом, смотрят в телефон. Другие вваливаются слишком громко, захватывают внимание, смеются на весь зал, требуют реакции. А есть третий вариант: войти спокойно. Осмотреться. Улыбнуться знакомым. Не торопиться. Не прятаться. Этот вариант чаще всего и работает.

Глаза заслуживают отдельного разговора. Взгляд может пригласить, а может закрыть дверь. Люди, которые избегают глаз, часто думают, что так они выглядят скромными. Иногда да. Но часто они выглядят незаинтересованными, тревожными или скрытными. Собеседник начинает сомневаться: он меня слушает? ему неприятно? он хочет уйти? я что-то не так сказал?

Держать взгляд трудно, если человек тебе нравится. В этом есть смешная человеческая механика: именно там, где хочется выглядеть лучше, тело начинает вести себя хуже. Глаза прыгают в сторону, улыбка становится напряженной, руки находят стакан, салфетку, телефон, что угодно. И вот вместо нормального контакта получается бегство маленькими кусками.

Учиться смотреть в глаза можно в обычных разговорах, не дожидаясь большого романтического момента. В магазине, с коллегой, с официантом, с другом. Смотри, когда слушаешь. Смотри, когда говоришь важную фразу. Иногда отводи взгляд, чтобы это не стало странным соревнованием. Никто не просит прожигать человека глазами. Нужно другое: показать, что ты присутствуешь.

Есть хороший ориентир. Если человек говорит, держи с ним зрительный контакт большую часть времени, но не цепляйся за него мертвой хваткой. Если говоришь ты, можно иногда смотреть в сторону, вспоминая или подбирая слова, а потом возвращаться глазами к собеседнику. Это выглядит естественно. Взгляд, который возвращается, часто сильнее взгляда, который ни разу не ушел.

Улыбка кажется простым советом, пока не видишь, как люди улыбаются из страха. Натянутая улыбка неприятна. Она похожа на вывеску, которую забыли выключить. Человек улыбается не потому, что ему хорошо, а потому что он хочет понравиться. Это считывается быстро. Настоящая улыбка короче, теплее и свободнее. Она не висит на лице постоянно. Она появляется в нужный момент.

Если ты подходишь к человеку с каменным лицом, он должен сам угадать, что ты не угроза и не налоговый инспектор. Зачем заставлять его гадать? Легкая улыбка в начале разговора снимает лишнее напряжение. Она говорит: все нормально, я пришел не нападать, мне приятно с тобой говорить. Но улыбка должна быть твоей, а не взятой из рекламы стоматологии.

Чтобы улыбка была живой, нужен не прием, а внутреннее разрешение быть чуть добрее к происходящему. Люди часто носят серьезное лицо, потому что боятся показаться глупыми. Им кажется, что спокойная строгость добавляет веса. Иногда добавляет. Но в обычном общении она чаще создает стену. Человек рядом думает: лучше я его не трону, мало ли что у него там.

Флирт вообще плохо растет в тяжелой атмосфере. Ему нужна легкость. Не пошлость, не клоунада, не вечная веселость, а ощущение, что рядом с тобой можно выдохнуть. Улыбка в этом смысле полезнее многих умных фраз. Она делает тебя доступнее для разговора. И тебе самому становится проще.

Теперь о нервных движениях.

Есть жесты, которые выдают человека с головой. Он поправляет волосы каждую минуту, крутит кольцо, стучит пальцами, дергает ногой, теребит рукав, проверяет телефон без причины. Сам он может этого не замечать. Собеседник замечает. Не всегда осознанно, но ощущение появляется: человек не на месте. Он будто хочет выскочить из собственной кожи.

Нельзя просто приказать себе не нервничать. Это не работает. Но можно убрать самые заметные выходы нервозности. Поставь обе ноги на пол. Не держи телефон в руке, если не ждешь важный звонок. Если руки все время ищут занятие, возьми стакан, но не превращай его в барабан. Замечаешь, что дергаешь ногой, останови ее спокойно, без внутренней ругани. Чем больше ты себя ненавидишь за нервозность, тем сильнее дергаешься.

Нервные жесты часто появляются из-за избытка энергии. Тело получило сигнал: опасность, нас оценивают. Оно готово бежать, спорить, защищаться. А ты сидишь за столом и должен говорить о любимых фильмах. Энергии некуда деваться, вот она и выходит через пальцы, колени, плечи. Помогает простая подготовка: пройтись перед встречей, подышать, не пить пять чашек кофе, не приходить в последнюю секунду. Опоздание делает тело суетливым еще до начала разговора.

Важно не стать статуей. Некоторые, узнав о плохих жестах, садятся неподвижно и выглядят еще хуже. Живой человек двигается. Он жестикулирует, меняет позу, смеется, наклоняется, откидывается. Вопрос в качестве движения. Резкие, мелкие, повторяющиеся движения выдают тревогу. Спокойные, осмысленные движения помогают речи.

Жестикуляция должна поддерживать слова, а не заменять их. Когда человек рассказывает и слегка показывает размер, направление, ритм, сцена становится понятнее. Но если руки машут без остановки, собеседник начинает следить уже не за смыслом, а за тем, не улетит ли случайно ложка со стола. Все хорошо, пока жесты служат разговору.

Открытое положение тела тоже важно. Скрещенные руки не всегда означают закрытость. Иногда человеку просто холодно или так удобно. Но в начале знакомства лучше не усложнять. Если ты сидишь, развернись к собеседнику. Не прячь корпус в сторону выхода. Не разговаривай через плечо. Не закрывайся сумкой, стаканом, телефоном, локтями. Тело должно говорить: я здесь, мне интересно, я не собираюсь немедленно исчезнуть.

При этом не нависай. Некоторые путают интерес с вторжением. Они подаются слишком близко, заглядывают в лицо, сокращают дистанцию, хотя человек напротив уже отодвигается. Это не уверенность, а глухота. Хорошее общение держится на внимании к ответу. Если человек приближается, улыбается, остается в контакте, дистанцию можно постепенно сокращать. Если он отклоняется, скрещивает руки, отвечает короче, смотрит по сторонам, сделай шаг назад. Не униженно, а нормально. Уважение к границам не делает тебя слабее. Оно делает тебя взрослым.

Тема прикосновений в подготовке появляется рано, хотя многие хотят сразу получить готовые приемы. Но прикосновение работает только там, где уже есть комфорт. Если человек сам по себе напряжен, резок, липок или не слышит чужую реакцию, любое прикосновение будет выглядеть сомнительно. Сначала научись быть рядом так, чтобы человеку было спокойно. Потом уже думай о касаниях.