Спокойный интерес. Как знакомиться без страха и фальши

Илья Лейн

Спокойный интерес. Как знакомиться без страха и фальши

Введение

Я не люблю книги, которые обещают человеку новую жизнь за три вечера. Обычно в них слишком много бодрости, слишком мало правды и совсем нет места обычной неловкости, с которой всё начинается. Человек читает такую книгу, закрывает ее, выходит из дома, видит того, кто ему нравится, и снова превращается в деревянную фигуру у витрины. В голове готовые фразы. Во рту сухо. Руки не знают, куда деваться. И вся красивая теория куда-то исчезает.

Поэтому я начну проще. Флирт не является тайным искусством избранных. Он не принадлежит наглым людям, актерам, красавцам, богачам и тем, кто будто родился с улыбкой и правильной осанкой. Флирт начинается там, где один человек замечает другого и не прячется от этого факта. Иногда это взгляд. Иногда короткая шутка. Иногда вопрос, заданный без дрожи в голосе. Иногда обычное человеческое внимание, которое звучит теплее любой заученной фразы.

Многие портят всё еще до первого слова. Они считают, что флирт должен быть победой. Нужно понравиться. Нужно вызвать интерес. Нужно получить номер, встречу, ответ, подтверждение собственной привлекательности. И вот человек идет к другому человеку не как живой собеседник, а как торговец, которому очень нужно закрыть сделку. Он улыбается, но в улыбке слышна просьба. Он шутит, но следит, засмеялись ли. Он задает вопросы, но не слушает, потому что занят оценкой собственных шансов.

Такое чувствуется сразу. Люди не всегда понимают, что именно их насторожило, но тело уже отвечает раньше слов. Собеседник отводит взгляд, говорит короче, поворачивает корпус в сторону выхода, достает телефон. И дело часто не в том, что вы сказали что-то ужасное. Дело в вашем внутреннем напряжении. Вы пришли не поделиться хорошим настроением, а взять результат.

Я хочу написать об этом без трюков. Конечно, в книге будут конкретные приемы. Как смотреть. Как начинать разговор. Как писать сообщение. Как держаться, когда вам отказали. Как не превращать переписку в скучный обмен справками. Как вести себя в компании, на улице, в интернете, в кафе, на вечеринке. Но прием без отношения к себе быстро превращается в дешевый фокус. Если внутри у человека паника, любая техника звучит фальшиво.

В основе всего лежит простая мысль: вам нужно научиться быть рядом с другими людьми без внутреннего поклонения и без внутренней защиты. Не считать себя подарком судьбы. Не считать себя недоразумением. Выйти из этих крайностей и стать нормальным человеком, которому интересно жить, говорить, смеяться, иногда ошибаться, иногда нравиться, иногда не нравиться.

Это труднее, чем кажется. Нам всем хочется найти фразу, которая откроет дверь. Но в общении редко решает одна фраза. Решает тон. Решает спокойствие. Решает умение смотреть и не пожирать взглядом. Решает умение улыбнуться так, чтобы человек не почувствовал угрозы. Решает способность выдержать паузу. Решает то, как вы относитесь к отказу. Решает даже то, как вы входите в помещение, как стоите у барной стойки, как разговариваете с официантом, как слушаете друга.

Флирт не начинается в момент, когда вы произнесли первое слово. Он начинается раньше. В том, как вы чувствуете себя в собственной одежде. В том, насколько вы дружите со своим телом. В том, есть ли у вас жизнь за пределами желания кому-то понравиться. В том, можете ли вы выйти вечером не охотиться, а просто быть человеком среди людей.

Если вам кажется, что это слишком мягкое начало, подождите. На практике всё неприятнее. Потому что придется отказаться от удобной легенды. Легенда звучит так: я такой, какой есть, и ничего не могу поделать. Я стеснительный. Я не умею знакомиться. Я не нравлюсь людям. Я всегда всё порчу. Я не создан для этого. Эта легенда бережет вас от риска. Пока вы в нее верите, вам можно ничего не менять. Можно не подходить, не говорить, не пробовать, не выглядеть глупо. Но вместе с этим вы теряете всё, что могло случиться.

Есть и другая легенда, не лучше первой. Она говорит: нужно стать совсем другим человеком. Более уверенным, более острым, более красивым, более опасным, более интересным. Человек начинает изображать того, кем не является. Он меняет голос, копирует чужие шутки, ходит с лицом победителя, хотя внутри боится каждого взгляда. Это тоже тупик. Люди редко влюбляются в маску. Они могут заинтересоваться ею на пять минут, но потом им становится скучно или тревожно.

Задача не в том, чтобы прятаться за старой версией себя или срочно мастерить новую. Задача в том, чтобы развивать себя без предательства. Стать спокойнее. Внимательнее. Чуть смелее. Чуть свободнее. Научиться говорить то, что вы думаете, не роняя собеседника и не унижая себя. Научиться показывать интерес, не превращаясь в просителя. Научиться отступать без обиды, если человеку не хочется продолжать.

В этой книге я буду часто возвращаться к одному и тому же: флирт должен оставлять после себя больше воздуха, а не меньше. После хорошего разговора человеку легче улыбнуться. После плохого хочется проверить телефон, поправить сумку и уйти под любым предлогом. Хороший флирт не давит. Он приглашает. Он может быть дерзким, но не грубым. Он может быть игривым, но не липким. Он может быть прямым, но не тяжелым.

Нам придется поговорить о самооценке, потому что без нее всё остальное держится на проволоке. Поговорить о внешности, но без истерики вокруг идеала. Поговорить о голосе, потому что иной человек говорит правильные слова таким тоном, будто извиняется за каждый звук. Поговорить о теле, потому что тело часто выдает больше, чем рот успевает спрятать. Поговорить о переписке, где люди умудряются за три сообщения превратить живой интерес в анкету. Поговорить о встречах, отказах, паузах, неловкости, ожидании ответа и о том странном желании написать еще одно сообщение, хотя лучше бы пойти прогуляться.

Я не буду обещать, что после чтения вы всегда будете нравиться тем, кто нравится вам. Так не бывает. У людей есть вкусы, прошлое, настроение, страхи, занятость, любовь к кому-то другому, усталость, плохой день, странные предпочтения и тысяча причин пройти мимо. Никакая техника не отменяет чужой свободы. И слава богу. Иначе общение превратилось бы в торговлю кнопками.

Но вы можете увеличить свои шансы. Не хитростью, а ясностью. Не давлением, а присутствием. Не заученными фразами, а привычкой замечать человека перед собой. Можно научиться входить в разговор проще. Можно перестать убивать интерес собственной тревогой. Можно научиться чувствовать момент, где уместна шутка, где уместен вопрос, где лучше замолчать, а где пора предложить встретиться.

Я буду писать прямо. Иногда с примерами. Иногда с замечаниями, которые могут показаться жесткими. Но жесткость здесь не для того, чтобы кого-то пристыдить. Просто в теме флирта слишком много сладкого тумана. Его нужно развеять. Человеку полезно услышать, что он не обязан быть идеальным, но обязан быть живым. Не обязан всем нравиться, но обязан не прятаться в угол собственной головы. Не обязан становиться актером, но обязан перестать играть жертву обстоятельств.

Флирт хорош тем, что он возвращает человека в настоящий момент. Вы не можете флиртовать вчера. Не можете флиртовать теоретически. Вы либо видите человека, слышите его голос, замечаете улыбку, чувствуете паузу, либо пропускаете всё, потому что заняты собой. В этом смысле флирт учит не только знакомиться. Он учит быть внимательнее к жизни.

Начнем с самого первого места, где обычно всё ломается. С отношения к себе и к миру вокруг. Потому что если вы входите в любое общение с мыслью, что вас сейчас оценят и вынесут приговор, вы будете вести себя как подсудимый. А подсудимые редко бывают обаятельны. Если же вы входите с мыслью, что мир полон людей, с которыми можно поговорить, посмеяться, обменяться теплом, ошибиться и пойти дальше, всё меняется. Не сразу. Но меняется.

Глава 1. Отношение к себе и к миру вокруг

Самый вредный совет звучит ласково: будь собой. Его говорят друзья, когда вы волнуетесь перед свиданием. Его пишут в коротких заметках о confidence. Его произносят так, будто вопрос решен. Просто будь собой, и всё получится. Проблема в том, что человек редко понимает, о каком именно себе идет речь.

Вы один дома в старой футболке, когда едите холодную пиццу над раковиной. Другой на работе, когда стараетесь говорить уверенно и не показывать усталость. Третий рядом с близким другом, который видел вас в самых нелепых состояниях. Четвертый рядом с человеком, который вам нравится. Там вы вдруг забываете, как держать стакан, куда смотреть и зачем вообще у людей существуют руки.

Так кто из них настоящий? Все. И ни один не является окончательной версией.

Человек меняется не только годами, но и ситуациями. Мы выбираем тон, позу, степень открытости, скорость речи, выражение лица. В этом нет обмана. Обман начинается там, где вы изображаете чужую личность и надеетесь, что никто не заметит шва. А развитие начинается там, где вы берете свою же природу и учитесь обращаться с ней лучше.

Допустим, вы стеснительны. Это факт, а не приговор. Стеснительность может сделать вас внимательным собеседником. Она может дать мягкость, наблюдательность, осторожность в словах. Но если вы прячете за ней всю жизнь, она становится клеткой. Тогда фраза “я такой” превращается в удобную отговорку. Вы не просто описываете себя. Вы подписываете договор о неподвижности.

Многие так и живут. “Я не умею знакомиться”. “Я всегда теряюсь”. “Я плохо выгляжу”. “Мне нечего сказать”. Эти фразы кажутся честными, но часто они работают как забор. За ним безопасно. Никто не отвергнет, если вы не подходили. Никто не засмеется, если вы молчали. Никто не узнает, что вам хотелось, если вы сделали вид, будто вам всё равно.

Плата за такой комфорт высокая. Вы вроде защищаете себя от боли, а на деле защищаете себя от опыта. От тех разговоров, которые могли бы оказаться теплыми. От встреч, которые начались бы неловко, но потом стали бы важными. От уверенности, которая не появляется в кресле, а набирается маленькими поступками.

Уверенность вообще часто представляют неправильно. Люди думают, что уверенный человек ничего не боится. На самом деле он тоже может волноваться. Просто он не делает страх главным начальником вечера. Он может чувствовать дрожь, но все равно сказать: “Привет”. Может получить холодный ответ и не объявить себя неудачником. Может выглядеть глупо в одной минуте и продолжить жить в следующей.

Вот это важно. Уверенность не обязана быть громкой. Иногда она спокойная, почти незаметная. Человек не доказывает, не давит, не требует внимания. Он просто присутствует. Его не нужно постоянно спасать от собственных сомнений. Рядом с ним легко, потому что он не просит вас каждую минуту подтверждать, что он нормальный.

Если вы хотите лучше флиртовать, начните с того, как вы разговариваете с собой. Не вслух, конечно. Хотя некоторые и вслух умудряются устроить себе такой допрос, что любой прокурор позавидует. Я говорю о внутреннем голосе. Он может быть полезным, а может быть ядовитым.

Вы увидели привлекательного человека в кафе. Внутренний голос сразу включается: “Куда ты полезешь? Посмотри на себя. Он занят. Она точно кого-то ждет. Ты скажешь глупость. Ты всем мешаешь”. И пока этот голос читает лекцию, момент проходит. Человек допивает кофе, встает и уходит. Вы остаетесь с облегчением и досадой. Облегчение говорит: хорошо, что не рискнул. Досада отвечает: опять.

Нужно научиться ловить этот голос не как истину, а как привычку. Он не пророк. Он просто старая запись. Возможно, она появилась после школьной насмешки, неудачного свидания, резкого отказа, семейной привычки критиковать себя раньше, чем это сделают другие. Но запись можно не слушать до конца.

Попробуйте заменить внутренний приговор на более честную формулировку. Не “я ей точно не понравлюсь”, а “я не знаю, понравлюсь ли”. Не “я не умею говорить”, а “я могу начать с простой фразы”. Не “если мне откажут, это позор”, а “если мне откажут, мне будет неприятно, и я переживу”. В этих словах нет восторга и самогипноза. Зато есть правда.

Положительное отношение к себе не означает, что нужно утром вставать перед зеркалом и торжественно объявлять себя сокровищем планеты. Большинству нормальных людей от такого становится только смешно. Положительное отношение к себе начинается скромнее: перестать каждый день доказывать себе, что с вами что-то не так.

Да, у вас есть недостатки. У всех есть. Кто-то слишком быстро говорит. Кто-то сутулится. Кто-то боится пауз. Кто-то смеется громче, чем хотелось бы. Кто-то пишет сообщения длиной с договор аренды. Кто-то, наоборот, отвечает так сухо, будто платит за каждую букву. Всё это можно поправлять. Но поправлять легче из уважения к себе, а не из ненависти.

Если человек считает себя ужасным, он не становится лучше. Он становится напряженнее. Он смотрит на себя чужими глазами и всё время ищет ошибку. Как я стою? Как прозвучало? Не слишком ли я улыбнулся? Не слишком ли долго смотрел? Не слишком ли быстро ответил? В итоге общение превращается в контрольную работу. А флирт не выдерживает атмосферы экзамена.

С другой стороны, завышенная самооценка тоже мешает. Человек входит в разговор так, будто собеседник уже должен быть благодарен за сам факт его появления. Он не слушает. Он демонстрирует. Он не узнает человека, а показывает товар лицом. Иногда это выглядит уверенно первые две минуты. Потом становится утомительно.

Здоровая позиция проще: я интересный человек, но передо мной тоже человек, а не аудитория и не награда. У меня есть что предложить в разговоре, но мне не обязаны отвечать восторгом. Я могу проявить интерес, но не имею права требовать взаимности. Я могу понравиться. Могу не понравиться. Моя ценность от этого не исчезает.

Эта мысль должна дойти не до головы, а до привычки. В голове мы все мудрые. На практике достаточно одного короткого “нет”, чтобы взрослый человек мысленно вернулся в пятнадцать лет и решил, что весь мир увидел его унижение. Но отказ чаще всего намного меньше, чем мы о нем думаем. Для вас это событие. Для другого человека это секунда. Он отказал, потому что не захотел. Или спешил. Или был занят. Или вы не его тип. Или он вообще сегодня не в состоянии разговаривать. Вы не обязаны строить вокруг этого памятник.

Тут полезно вспомнить спорт, но без бодрых плакатов. Человек, который учится бросать мяч, промахивается. Много раз. Это не делает его позором площадки. Это делает его человеком, который тренируется. В общении так же. Вы будете говорить не лучшие фразы. Будете иногда выбирать не тот момент. Будете видеть, как разговор гаснет. Будете получать равнодушные ответы. И если каждый раз объявлять это катастрофой, вы скоро перестанете выходить на площадку.

Поэтому отношение к неудаче нужно менять заранее. Не тогда, когда сердце уже упало в ботинки. Заранее. До подхода. До сообщения. До приглашения. Скажите себе: я иду не за гарантией, а за опытом. Я хочу поговорить, а не выиграть суд. Если получится, хорошо. Если нет, я не развалюсь.

Такой настрой не делает вас равнодушным. Наоборот, он делает вас свободнее. Когда вы не держите собеседника за последнюю возможность в жизни, вы начинаете слышать его. Вам легче шутить. Легче отступить. Легче заметить, что человеку действительно интересно, или наоборот, что он отвечает из вежливости. Свобода от отчаяния улучшает манеры быстрее любого курса.

Еще одна важная вещь: флирт любит хорошее настроение, но не терпит притворной веселости. Не нужно изображать вечный праздник. Люди устают от тех, кто смеется без причины и сияет так, будто продает абонемент на счастье. Хорошее настроение в общении выглядит спокойнее. Вам интересно. Вы не спешите. Вы способны заметить смешную деталь. Вы можете посмеяться над собой без самоунижения. Вы не тянете из другого человека энергию, как из розетки.

Если вы выходите знакомиться с мыслью “сейчас я должен кого-то найти”, у вас на лице появляется охотничье выражение. Люди его считывают. Особенно те, к кому часто подходят. Они привыкли к взгляду, в котором человек уже посчитал варианты. Гораздо привлекательнее выглядит тот, кто просто хорошо проводит вечер. Он разговаривает с друзьями, слушает музыку, не сканирует зал каждые десять секунд. Если он подходит, в этом меньше голода и больше любопытства.

Любопытство вообще недооценено. Нам часто советуют быть интересными, но редко советуют по-настоящему интересоваться. Разница огромная. Быть интересным в чужих глазах вы не можете полностью контролировать. А вот интересоваться вы можете. Смотреть, как человек говорит. Что его оживляет. Где он улыбается. Как он выбирает слова. Что пытается скрыть за шуткой. Как относится к людям рядом. Из такого внимания рождается живой разговор.

Но внимание не должно быть липким. Если вы смотрите на человека так, будто собираетесь написать о нем диссертацию, он начнет нервничать. Нормальное внимание легкое. Вы заметили, откликнулись, спросили, поделились своим. Не надо превращать разговор в интервью.

Есть люди, которые, волнуясь, задают вопрос за вопросом. Где работаешь? А давно? А нравится? А где живешь? А какие фильмы любишь? А почему? Собеседник сначала отвечает, потом устает. Потому что его не пригласили в разговор, его посадили под лампу. В хорошей беседе вопросы чередуются с вашими наблюдениями, историями, реакциями. Вы не только берете информацию, вы тоже что-то приносите.

Например, человек говорит, что любит гулять по ночному городу. Можно спросить: “А где именно?” Нормально. Но лучше добавить себя: “Понимаю. Ночью город будто перестает изображать деловитость. У меня есть пара улиц, где я всегда иду медленнее”. Это уже не анкета. Это приглашение к обмену.

Отношение к окружающим людям тоже многое решает. Если вы в глубине души считаете людей глупыми, корыстными, поверхностными и вечно готовыми посмеяться над вами, вы будете вести себя настороженно. Ваши шутки станут колючими. Ваш взгляд будет проверять, а не встречать. Ваши слова будут заранее защищаться. И люди ответят тем же.

Я не призываю к наивности. Люди бывают разными. Бывают грубые, холодные, странные, уставшие, занятые собой. Но если вы заранее выходите в мир как на вражескую территорию, вы сами сокращаете шанс на нормальный контакт. Полезнее исходить из того, что большинство людей не против приятного общения, если к ним подходят спокойно, уважительно и вовремя.

Понаблюдайте за людьми без цели. В очереди, в метро, в кафе, на улице. Не оценивайте только привлекательность. Смотрите, как они общаются. Кто оживляется, когда рассказывает. Кто прячет усталость за сухой вежливостью. Кто смеется глазами. Кто пытается казаться важнее, чем чувствует себя внутри. Это не упражнение для манипуляции. Это способ вернуть себе интерес к людям.

Когда вы любите людей хотя бы в широком смысле, флирт становится естественнее. Вам не нужно каждый раз выдавливать из себя внимание. Вы и так замечаете. Вам любопытно. Вы не подходите к человеку как к задаче. Вы подходите как к живому существу, у которого есть свой день, свой характер, свои странности.

Есть еще одна привычка, которая сильно помогает: перестать бояться чужого мнения в мелочах. Многие не подходят к человеку не из-за самого отказа, а из-за свидетелей. “А что подумают люди рядом?” Ничего особенного. Люди заняты собой. Даже если кто-то заметит, через минуту он вернется к своему разговору, бокалу, телефону, проблемам. Мы сильно преувеличиваем размер сцены, на которой якобы выступаем.

Конечно, вести себя нужно прилично. Не надо лезть к человеку, который явно занят, напуган, раздражен или не хочет контакта. Не надо устраивать спектакль в общественном месте. Но спокойная попытка заговорить не является преступлением против порядка. Вы имеете право сказать пару слов. Другой человек имеет право не продолжать. На этом всё.

Внутренняя свобода “мне не нужно всем нравиться” не делает вас грубым. Она убирает суетливость. Вы можете улыбнуться без просьбы. Можете пошутить и не проверять немедленно, сработало ли. Можете сказать комплимент и не ждать награды. Можете уйти из разговора, если он не складывается, без кислого лица.

Но эта свобода требует тренировки. Начинайте не с самых страшных ситуаций. Не нужно завтра подходить к самому привлекательному человеку в самом шумном месте и требовать от себя чудес. Начните с маленьких контактов. Поздоровайтесь чуть теплее. Спросите у бариста, как проходит день. Сделайте короткий уместный комментарий в очереди. Потренируйтесь смотреть людям в глаза, когда говорите спасибо. Не как робот, а нормально.

Эти мелочи кажутся слишком простыми, пока не понимаешь, что из них состоит социальная смелость. Человек, который весь день избегает взглядов и отвечает односложно, вечером не превращается магически в обаятельного собеседника. Тело помнит привычку закрываться. Голос помнит привычку звучать тише. Поэтому тренировать открытость нужно в обычных ситуациях, где ставка низкая.

Осанка, голос, взгляд, улыбка - это не украшения, а продолжение вашего отношения к себе. Если вы идете, уткнувшись взглядом в пол, с плечами у ушей, мир читает одно сообщение: человек хочет исчезнуть. Может быть, внутри вы умный, добрый и смешной. Но снаружи сейчас видно только желание занимать меньше места.

Попробуйте простую вещь. Выпрямитесь не как солдат, а как человек, который не извиняется за свой рост. Опустите плечи. Поднимите взгляд. Идите чуть медленнее. Не надо превращаться в модель на подиуме. Достаточно перестать выглядеть так, будто вы пробираетесь через жизнь тайком.

Голос тоже нужно вернуть себе. Нервный человек часто говорит слишком быстро или слишком тихо. Он будто старается проскочить фразу до того, как его остановят. В результате слова теряют вес. Собеседнику приходится переспрашивать, а сам говорящий смущается еще сильнее. Замкнутый круг.

Перед важной фразой можно сделать паузу. Не театральную. Обычную. Вдохнуть, посмотреть на человека, сказать спокойно. Пауза не всегда выглядит неуверенно. Часто она показывает, что вы не торопитесь выбросить слова изо рта. У человека, который говорит чуть медленнее, появляется больше контроля. И слушать его легче.

Улыбка должна быть живой. Не та, которую включают продавцы перед фразой “вам чем-нибудь помочь”. Живая улыбка появляется от внутреннего движения: вы рады моменту, вам смешно, вам приятно видеть реакцию человека. Если улыбка не приходит, не надо приклеивать ее на лицо. Лучше мягкое спокойное выражение, чем натянутый восторг.

С глазами похожая история. Смотреть нужно, но не сверлить. Удерживать контакт, потом естественно отвести взгляд, потом вернуться. Взгляд говорит: я здесь, я тебя слышу. Слишком беглый взгляд говорит: я боюсь. Неподвижный взгляд говорит: сейчас будет странно. Баланс приходит с практикой.

Есть люди, которые считают все это мелочами и хотят сразу перейти к “что сказать”. Но слова сидят на теле, как одежда на вешалке. Одна и та же фраза может прозвучать уверенно, тепло, жалко, нагло или смешно в плохом смысле. “Привет, я заметил твою книгу” может быть нормальным началом разговора. А может прозвучать так, будто вы неделю репетировали у зеркала и теперь требуете аплодисментов.

Поэтому первая глава так много говорит не о фразах, а о состоянии. Ваше состояние передается быстрее содержания. Если вы подходите с внутренним “пожалуйста, одобри меня”, человек чувствует давление. Если подходите с “я сейчас покажу, какой я крутой”, чувствуется самодовольство. Если подходите с “мне интересно, и я готов спокойно принять любой ответ”, разговор получает шанс.

Отдельно стоит сказать о границах. Иногда люди путают уверенность с настойчивостью. Им кажется, что если человек отказал, нужно попробовать еще раз, пошутить, надавить, доказать. Это плохая привычка. Уверенный человек не боится первого шага, но слышит ответ. Если собеседник закрывается, отходит, отвечает сухо, не задает встречных вопросов, смотрит по сторонам, значит, нужно сбавить или уйти.

Уважение к чужим границам не ослабляет флирт. Оно делает его безопасным и взрослым. Человек рядом с вами должен чувствовать, что может сказать “нет” и не получить наказание в виде обиды, сарказма или преследования. Тогда его “да” тоже становится настоящим.

Многое в привлекательности строится на этой спокойной силе. Вы можете проявить интерес. Можете быть смелым. Можете шутить. Но вы не цепляетесь. Не выпрашиваете. Не обижаетесь на реальность. Это редко приходит сразу. Особенно если раньше вы привыкли связывать каждый отказ с собственной ценностью. Но привычка меняется через действия.

Попробуйте на ближайшей неделе сделать несколько небольших вещей. Не ради немедленных знакомств, а ради настройки. Разговаривайте с людьми чуть яснее. Не прячьте взгляд. Не торопитесь отвечать, когда волнуетесь. Замечайте, где вы начинаете извиняться просто за то, что существуете. Сократите лишние “простите, пожалуйста, можно я...” там, где достаточно нормального “скажите, пожалуйста”. Вежливость оставьте. Самоунижение уберите.