Адская ж**а из космоса

фурри_либтард: НУ И СИДИ В СВОЕЙ КАМОРКЕ, ПОКА ЖОПА НЕ УПАЛА

— Слышь, фурри_либтард, если ты такой крутой, сам езжай в эту жопу. Буквально. Залезь в неё. Может, тебе там понравится. Может, инопланетяне оценят твои сорок семь твитов и дадут тебе гражданство.

«фурри_либтард — первый посол Земли в инопланетной жопе». Звучит как заголовок. Красивый заголовок. А я останусь здесь, с пиццей.

Он открыл Итуб на соседнем мониторе, где уже вышел новый ролик про очередной скандал с президентом Хайдом.

— Всё, народ, забыли про жопу. Смотрим, что там Хайд опять натворил. Кто там говорил про импичмент? Давайте разбираться.

фурри_либтард: Хайд позор Америки, Тайрон Блидч лучший президент, которого у нас не было

— Ага, лучший, — хмыкнул Кайл. — Особенно когда он проиграл выборы. Ладно, фурри_либтард, иди свой фурри-костюм чистить. Или стирать. Или сжигать — я не знаю, что вы с ними делаете после использования, и не хочу знать.

Чат продолжил бушевать, но Кайл уже переключился на привычную повестку. Космическая жопа подождёт. А политические драмы — никогда.

Через неделю, когда объект уже приближался к Земле, а хештег #HellAssFromSpace прочно засел в трендах всех социальных сетей мира, Кайл сидел в том же кресле и смотрел прямой эфир с места событий. Какой-то китайский стример вёл трансляцию из пустыни Гоби, собирая миллионы просмотров. Картинка была зернистой, звук — отвратительным, но это никого не волновало: мир хотел видеть, как космическая жопа приближается к Земле.

— Ну и дурак, — прокомментировал Кайл, жуя пиццу. — Жара, ветер, песок в глаза, связи нормальной нет. А я тут, в прохладе, с пиццей, с вайфаем. Кто из нас умнее? Риторический вопрос. Даже фурри_либтард знает ответ.

фурри_либтард: ты умрёшь в этом кресле, а Тайрон Блидч будет развивать космическую программу, если мы вернём его в Белый дом

— фурри_либтард, ты мой личный мотиватор, — усмехнулся Кайл. — Каждый день ты даёшь мне повод встать утром. Вернее, в час дня. Вернее, не встать, а проснуться и проверить, что ты написал. Это как утренняя газета, только вместо новостей — один и тот же бред, день за днём. Стабильность! Я это ценю. Если я когда-нибудь решу выйти из дома, то только чтобы найти тебя и одеть намордник. Ты делаешь мой день.

Чат пытался его затроллить, но Кайл был непоколебим. Он просто хотел обсудить с чатом новый указ Хайда и лечь спать. За окном уже темнело — или это были просто шторы, которые он не раздвигал так давно, что забыл, какое время суток на улице.

фурри_либтард: спокойной ночи, нацист

— О, фурри_либтард пожелал мне спокойной ночи, — улыбнулся Кайл. — Тронут. Реально тронут. Знаешь, фурри_либтард, в глубине души ты хороший человек. Просто немного потерянный. И немного… ну, фурри. Но это лечится. Наверное. Спасибо за заботу. Ладно, чат, я спать. Завтра обсудим, как там наша жопа долетает. Спокойной ночи, кроме фурри_либтард — ему я желаю проснуться в своём фурри-костюме и не найти выход. Застрять в нём навечно. Как я в этом кресле.

фурри_либтард: иди нахер

— И тебе не хворать, — усмехнулся Кайл, выключая стрим.

Экран погас. Комната погрузилась в темноту, нарушаемую только мигающим диодом роутера и слабым свечением часов на микроволновке, которые показывали неправильное время с прошлого отключения электричества. Кайл потянулся, хрустнул шеей, допил последнюю тёплую газировку и уставился в потолок.

Где-то там, за потолком, за крышей, за облаками, летела к Земле штука, которую он назвал «Адской жопой». И весь мир знал это название благодаря ему — ленивому стримеру из Техаса, который не мог выйти из дома, но мог придумать слово, облетевшее планету.

— Забавно, — пробормотал он в темноту и повернулся на бок.

Через минуту он уже спал. А телефон продолжал вибрировать от уведомлений — мир не спал, мир обсуждал жопу, и Кайл Стивенсон был в самом центре этого обсуждения, даже когда храпел.