Адская ж**а из космоса

Кайл Стивенсон, известный в интернете как Голден Болд, сидел в своём кресле. Он сидел в этом кресле последние двенадцать часов. Иногда он вставал, чтобы дойти до туалета или открыть очередную пиццу, но в целом кресло было его домом, его троном и, вероятно, его будущим гробом.

На вид Кайлу было около тридцати. Длинные тёмные волосы, собранные в хвост, обрамляли бледное лицо с короткой аккуратной бородой — единственное, за чем он следил с педантичностью человека, у которого больше никого нет. Футболка с надписью «Gamer since birth» имела несколько подозрительных пятен, но борода была идеально подстрижена. Никнейм «Золотой лысый» был данью иронии — лысины у него не было, но в интернете это никого не волновало.

Перед ним стояли три монитора. На левом — стрим с игрой Ворлд оф Варкэт, свёрнутый в угол, потому что основное действие происходило на центральном. Там была открыта вкладка с Итубом, где какой-то политический обозреватель рассказывал про очередной скандал в конгрессе. На правом мониторе летел чат — со скоростью пулемётной очереди.

Комната вокруг Кайла представляла собой археологический памятник современной цивилизации. Три пустые коробки из-под пиццы лежали стопкой у ножки стола, как руины башни Вавилонской. Рядом громоздилась батарея банок из-под «Маунтин Джо» — некоторые были смяты в блин, некоторые стояли ровно, как солдатики на параде. По полу змеились провода от трёх мониторов, двух зарядок и одного вентилятора, который работал на полную мощность, но проигрывал битву с техасской жарой. В углу стояла корзина для белья — пустая, потому что всё бельё было разбросано по комнате, создавая своеобразный ландшафт, по которому Кайл ориентировался не хуже, чем по карте в игре. Вон те носки у шкафа — это «Северо-Запад», грязная футболка у двери — «Юг», а полотенце, свисающее с кресла, — «Центральный регион».

На стене за спиной Кайла висел флаг США. Рядом красовался постер с надписью «Trust No Politician», который Кайл купил на распродаже в интернете и считал своим жизненным кредо.

— Чат, вы вообще видели этого конгрессмена? — Кайл говорил с набитым ртом, жуя кусок пиццы «четыре сыра». — Он реально думает, что мы поверим, будто он не знал про эти транзакции? Да он увяз в коррупции по уши! Джо, ты где работаешь? В банке? Скажи, могут там быть такие левые схемы?

Чат летел:

ГолдЛовер: Джо в банке полы моет Хх_Слэйер_хХ: У Джо ИПОТЕКА, ОН НИЧЕГО НЕ СКАЖЕТ Джо_реальный: я в колл-центре работаю, вообще ничего не знаю фурри_либтард: очередной стример-республиканец несёт чушь, Тайрон Блидч всё делал правильно, пока выборы не украли

— О, фурри_либтард проснулся, — усмехнулся Кайл, заметив знакомый ник. — Слышь, фурри_либтард, я не республиканец. Я вообще ничей. Я просто смотрю на этот цирк и офигеваю. А твой Тайрон Блидч проиграл выборы, смирись уже. Хайд теперь президент, и ничего, живём как-то.

Кайл откинулся в кресле, которое жалобно скрипнуло. Кресло было геймерское, чёрное, купленное на заработки со стримов пять лет назад. С тех пор оно прошло через многое: на нём спали, на нём ели, на нём однажды даже пытались заниматься йогой (неудачно — Кайл застрял в позе «собака мордой вниз» и ему пришлось звать на помощь чат, который, разумеется, только ржал). Левый подлокотник был замотан изолентой, правый — залит газировкой, а спинка хранила на себе отпечаток тела Кайла, как негатив на старой фотографии.

фурри_либтард: выборы были сфальсифицированы, Тайрон Блидч — настоящий президент Хх_Слэйер_хХ: ОПЯТЬ ЭТОТ ФУРРИ ПРИПЁРСЯ ГолдЛовер: фурри_либтард, иди в свою goon cave

— Ладно, не трогайте его, — лениво отмахнулся Кайл.

— Пусть человек живёт своими иллюзиями. Ему, наверное, одиноко в своём фурри-костюме.

Он потянулся за банкой газировки. Она была последней из шестёрки, купленной вчера — или позавчера, Кайл уже не помнил. Время в его мире измерялось не часами и днями, а стримами и заказами пиццы. Газировка зашипела, когда он открыл крышку, и несколько капель упали на клавиатуру. Кайл привычным движением смахнул их рукавом. Клавиатура пережила столько подобных инцидентов, что отдельные буквы на клавишах стёрлись полностью, но Кайл печатал вслепую — и слепота его клавиатуры этому только способствовала.

фурри_либтард: 50 тысяч зрителей смотрят, как мужик жрёт пиццу, когда в стране кризис демократии, это и есть ваша Америка при Хайде

— фурри_либтард, у тебя какое-то нездоровое стремление влезать в каждый мой стрим и нести ересь, — Кайл сделал большой глоток газировки и рыгнул так, что микрофон захрипел. — Извини, чат. Неконтролируемая отрыжка. Так вот, фурри_либтард, если тебе так не нравится мой стрим — иди смотри ССН. Там тебе расскажут, какой Хайд плохой, и ты будешь счастлив. А мы тут своими делами занимаемся.

Чат отреагировал мгновенно:

Хх_Слэйер_хХ: ССН ДЛЯ БУМЕРОВ ГолдЛовер: фурри_либтард смотрит ССН и плачет НайтОул42: я сюда за мемами пришёл, а тут политика Джо_реальный: а можно просто поиграем? фурри_либтард: ты оскорбляешь ССН, который является одним из немногих оплотов правдивой журналистики в этой стране, и это показывает твою предвзятость

— Оплот правдивой журналистики! — Кайл чуть не выплюнул газировку. — Чат, вы слышали? ССН — оплот правды! А я — балерина! Ладно, фурри_либтард, живи в своём мире. Я не буду тебя разубеждать. У каждого свои увлечения: кто-то носит фурри-костюм, кто-то верит ССН, а кто-то делает и то, и другое одновременно.

Донат. Пять долларов. Сообщение: «Голден Болд, ты лучший. Привет из Мичигана. Расскажи про тот скандал с сенатором».

— О, мичиганский друг! — Кайл оживился. — Спасибо за пятёрку, брат.

Конечно расскажу. Так вот, этот сенатор…

Следующие двадцать минут он разбирал очередной политический скандал с таким энтузиазмом, будто вёл авторское шоу на крупном канале. Кайл умел это делать — брать скучную новость и превращать её в шоу. Он размахивал руками, менял голос, изображал участников скандала, показывал графики (криво нарисованные в пэйнте, но это не имело значения), и чат отвечал ему потоком эмоций.

фурри_либтард периодически вставлял свои комментарии, как надоедливый комар, который гудит над ухом и которого невозможно прихлопнуть:

фурри_либтард: ты забываешь упомянуть, что этот сенатор — республиканец, и это всё объясняет фурри_либтард: при Тайрон Блидч такого не было бы фурри_либтард: Хайд разрушает демократические институты, а такие как ты аплодируют

Кайл игнорировал его с мастерством дзен-мастера. Или, точнее, с мастерством человека, который двенадцать часов в день читает интернет-комментарии и давно потерял способность обижаться.

— Кстати, чат, — Кайл потянулся и хрустнул шеей, — кто-нибудь видел, что там НСАА выложило? Мне кто-то скинул в дискорд ссылку, но я ещё не смотрел.

Чат оживился:

НайтОул42: ДА СМОТРИ УЖЕ юзер123: там какой-то объект нашли Джо_реальный: я видел, выглядит стрёмно фурри_либтард: НСАА при Хайде опять урежут финансирование, а при демократах у нас была бы космическая программа мирового уровня, но такие как Голден Болд этого не ценят

— О господи, — закатил глаза Кайл. — фурри_либтард, отстань со своей фигней. Я просто хочу посмотреть на космос. Можно мне хоть на космос посмотреть без твоих политических комментариев? Или ты и Луну Блидчу припишешь?

фурри_либтард: Луна — общее достояние человечества, и Хайд не имеет на неё права, в отличие от…

— Всё, игнорю, — объявил Кайл. — Чат, фурри_либтард в игноре.

Давайте смотреть на звёздочки.

Он открыл сайт НСАА и начал листать снимки. Туманности, галактики, какие-то графики, от которых у нормального человека закипел бы мозг. Чат скучал. Кто-то писал «скучно», кто-то требовал вернуть политику, кто-то донатил по доллару с подписью «потерпи, брат».

Кайл листал страницу за страницей, попивая газировку и периодически комментируя:

— О, красивая туманность… Это что, Андромеда? Нет, какая-то другая. Чат, кто-нибудь шарит в астрономии? Мне эта штука напоминает облако, которое я видел из окна, когда в последний раз выходил на улицу. Это было… — он задумался, — …два месяца назад? Три? Когда приходил курьер, и я открыл дверь, и свет ударил мне в глаза, и я понял, что существует жизнь за пределами этой комнаты. Страшное открытие, доложу я вам.

ГолдЛовер: ДВА МЕСЯЦА? КАЙЛ ТЫ ВАМПИР Хх_Слэйер_хХ: ПОКАЖИ ХОЛОДИЛЬНИК Джо_реальный: а в холодильнике пусто небось фурри_либтард: 50 тысяч зрителей смотрят, как мужик листает сайт НСАА, а могли бы смотреть просветительские стримы про права меньшинств

— фурри_либтард, у тебя самого зрителей ноль, — парировал Кайл. — Иди лучше свой стрим открой, покажешь нам, как фурри борются за права при Хайде.

Но потом Кайл наткнулся на раздел с астероидами и околоземными объектами. И тут что-то зацепило его взгляд.

— О, смотрите, — сказал он, увеличивая изображение. — Тут написано «неопознанный объект на орбите, предварительные данные». И координаты. Чат, это похоже на НЛО? Давайте проверим, чё там.

Кайл открыл программу для просмотра спутниковых снимков. Это потребовало от него усилий — пришлось даже доесть пиццу, чтобы освободить руку. Вторая рука — грязная, жирная и блестящая от сыра — легла на мышку. Кайл вбил координаты, промазав раза три по нужным клавишам. Клавиатура издала тихий крик отчаяния — или это был просто скрип пружины, трудно сказать.

Несколько минут программа грузила данные, а Кайл тем временем рассказывал про очередной политический скандал:

— …и вот этот мудак из сената, он вообще не имел права голосовать за этот закон, потому что у него там акции этих компаний. Я таких насквозь вижу, они думают, что мы тупые. А мы не тупые, мы просто ленивые. Есть разница!

фурри_либтард: лень — это привилегия белого мужчины в капиталистическом обществе, ты даже не осознаёшь свою токсичность

— фурри_либтард, я осознаю свою токсичность каждый раз, когда снимаю носки. Это буквальная токсичность. Химическое оружие массового поражения. А твоя токсичность — она больше… ментальная. Что хуже — ещё вопрос.

Чат зашёлся:

Хх_Слэйер_хХ: НАПОВАЛ ГолдЛовер: фурри_либтард В НОКАУТЕ НайтОул42: позвоните в скорую для фурри_либтард Джо_реальный: хахаха

Тут изображение загрузилось.

— Чё это за хрень? — выдохнул Кайл, забыв про сенатора.

На снимке был объект. Качество оставляло желать лучшего — телескопы не идеальны, особенно когда снимают хер знает что за миллион километров, — но очертания просматривались отчётливо. Две идеально круглые сферы, соединённые перемычкой. И какой-то кратер посередине, напоминающий…

Кайл замолчал. Он наклонился ближе к монитору, так близко, что его нос почти касался экрана. Потом откинулся назад. Потом снова наклонился. Глаза его медленно расширялись.

Тишина в чате длилась секунды три. Это была вечность по меркам интернета. Потом чат взорвался:

Хх_Слэйер_хХ: ЭТО ЖОПА ГолдЛовер: Я ТОЖЕ ПОДУМАЛ Джо_реальный: адская жопа из космоса фурри_либтард: вы сексуализируете космический объект, это оскорбляет мои чувства юзер123: непохоже Хх_Слэйер_хХ: ТЫ СЛЕПОЙ? ДВЕ булки и анус НайтОул42: КОСМИЧЕСКАЯ ЗАДНИЦА ПиццаКинг: Я НЕ МОГУ РАЗВИДЕТЬ Джо_реальный: кто-нибудь, сделайте скриншот, ПОКА НЕ УДАЛИЛИ

Кайл заржал. Он ржал так, что пицца чуть не вылетела обратно. Он ржал так, что кресло проехало назад полметра по полу, оставив царапины. Он ржал так, что сбил коленом одну из банок «Маунтин Джо», и она с грохотом покатилась под стол, присоединившись к кладбищу своих предшественниц. Он вообще часто смеялся — это была часть его образа, единственная физическая активность, которую он регулярно практиковал.

— Чат, вы больные на всю голову, — сказал он, вытирая слёзы. — Но да, реально похоже. Ёбаный космос, это выглядит как… нет, я не могу. Я реально не могу. Это самая жопастая штука, которую я видел в жизни, а я видел много жоп. В интернете. Только в интернете, — поправился он.

фурри_либтард: это вульгарно и оскорбительно, ты объективируешь космический объект, который может принадлежать развитой цивилизации с другими ценностями

— фурри_либтард, если у этой цивилизации такие формы, то их ценности мне очень близки, — парировал Кайл. — Ладно, ёбаный космос, у тебя теперь есть имя.

Он сделал скриншот, открыл фотошоп (в котором умел только писать тексты огромными буквами и рисовать кривые стрелки), нацарапал поверх красным маркером «HELL ASS FROM SPACE» и добавил несколько стрелок, указывающих на «булки» и «анус». Стрелки были кривыми, текст — огромным и слегка заезжающим за край картинки. Идеально.

Он открыл ХХХ. Подумал секунду — может, стоит написать что-то умное? Нет. Умное — это для людей с учёными степенями. А он — стример с аудиторией в пятьдесят тысяч, которая ждёт от него не умного, а смешного.

@ГолденБолдСтрим: Обнаружил новый объект на орбите. Называю его Hell Ass From Space. Пожалуйста, используйте это официальное название во всех научных работах. Спасибо.

Он прикрепил картинку и нажал «Опубликовать».

— Готово, — сказал он, довольно откидываясь в кресле. — Название официально утверждено стримером Голден Болд. Можете использовать в научных работах. Цитируйте, ссылайтесь, благодарите меня в дипломных. Я принимаю дипломы в формате PDF и донаты в формате долларов.

фурри_либтард: Ты должен извиниться перед сообществом за использование слова «жопа». Это триггер для многих. И Хайд — позор Америки, Тайрон Блидч был бы лучше.

— фурри_либтард, иди нахуй, — добродушно ответил Кайл. — Хайд, не Хайд, а живём пока.

— А теперь давайте вернёмся к нормальным новостям, — продолжил он, потянувшись за новым куском пиццы и обнаружив, что коробка пуста. Он посмотрел на коробку. Коробка посмотрела на него. Пустота. Экзистенциальная пустота, заключённая в картоне, пропитанном жиром.

— Чёрт. Ладно, закажу позже. Так вот, там Хайд хочет запретить въезд иммигрантов из небелых стран…

фурри_либтард: Ты должен извиниться перед сообществом за использование слова «жопа». Это триггер для многих. И Хайд — позор Америки, Тайрон Блидч был бы лучше.

— фурри_либтард, ты уже это писал, — Кайл прищурился на чат. — У тебя там бот? Или ты просто копипастишь? Знаешь что, мне даже не обидно. Мне льстит, что ты тратишь свою жизнь на то, чтобы писать мне одни и те же сообщения. Это своего рода комплимент. Извращённый, но комплимент.

Чат поржал, кто-то задонатил пять баксов с подписью «за науку», и Кайл благополучно забыл про космическую жопу. Следующие три часа он обсуждал с чатом последние политические скандалы, разбирал новый закон о налогах, подписанный Хайдом, и рассказывал, почему очередной стример — позор индустрии.

Периодически Кайл вставал, чтобы дойти до кухни — вернее, до того, что когда-то было кухней, а теперь представляло собой стратегический склад пиццы и газировки. Веб-камера в такие моменты показывала пустое кресло с вмятиной от его тела, и чат развлекался сам:

ГолдЛовер: кресло выглядит счастливее без него Хх_Слэйер_хХ: КРЕСЛО ПОДАЛО НА РАЗВОД НайтОул42: минута молчания за спину Кайла

фурри_либтард периодически вставлял язвительные комментарии про недостаточную прогрессивность Кайла, но его никто не слушал. Он был как фоновый шум — постоянный, раздражающий и в конечном счёте привычный, как шум кондиционера или гудение холодильника.

фурри_либтард: вы все зомби капитализма, сидите и смотрите на клоуна, вместо того чтобы бороться за социальную справедливость фурри_либтард: а потом будете жаловаться, что Хайд ущемляет ваши права фурри_либтард: Тайрон Блидч вернётся, и тогда вы все пожалеете

— фурри_либтард, ты как сериал, который никто не смотрит, но он продолжает выходить сезон за сезоном, — сказал Кайл, вернувшись с новой пиццей. — Я тебя уважаю за упорство. Серьёзно. Вот это настоящая самоотдача. Если бы ты с таким же рвением делал что-нибудь полезное, ты бы уже был миллионером. Или хотя бы стримером с двумя зрителями вместо нуля.

фурри_либтард: иди нахер, нацист

— А вот это уже прогресс! — обрадовался Кайл. — Ты сократил свой комментарий до трёх слов! Эволюция в прямом эфире! Чат, мы наблюдаем историческое событие!

Стрим продолжался. За окном Остин жил своей жизнью — машины ездили, люди ходили, солнце светило. Но в комнате Кайла время стояло на месте, отмеряемое только стуком клавиш и звуком газировки.

На следующее утро Кайл проснулся от того, что телефон, лежащий где-то под грудой мусора на тумбочке, разрывался от уведомлений.

— Какого хрена? — прохрипел он, шаря рукой в поисках телефона.

Рука прошла через слой из пустой упаковки от чипсов, зарядки от наушников, квитанции из какого-то онлайн-магазина (он даже не помнил, что заказывал) и трёх ручек, которые непонятно откуда взялись, потому что Кайл ничего не записывал с тех пор, как окончил школу.

— Кому я понадобился в… — он глянул на часы, — …в час дня?

Серьёзно? Кто в час дня работает? Ненормальные?

Он нащупал телефон. Экран горел десятками уведомлений. Тысячами. Кайл сел на кровати, протёр глаза и уставился на цифры. Сон мгновенно слетел.

— Чего?

ХХХ: 200 000 уведомлений.

Его вчерашний твит… Кайл открыл ХХХ.

@ГолденБолдСтрим: Обнаружил новый объект на орбите. Называю его Hell Ass From Space. Пожалуйста, используйте это официальное название во всех научных работах. Спасибо.

Твит набрал миллион ретвитов. Миллион!

— Да ну нахер, — выдохнул Кайл.

Он листал ленту, и с каждым свайпом глаза его становились всё шире. Картинка с обведённой «жопой» разлетелась по всему интернету. Мемоделы уже вовсю веселились: кто-то дорисовал объекту ножки и сделал из него персонажа Южного Парка, кто-то приделал глаза и получился инопланетянин, кто-то сделал коллаж с разными знаменитостями, у которых были выдающиеся задницы. Кто-то нарисовал объект в стиле Ренессанса — как потолок Сикстинской капеллы, но вместо Бога — две сферы, и палец Адама тянулся к… ну, к тому самому месту. Кто-то перерисовал логотип НСАА, заменив букву «А» на очертания объекта. Кто-то сделал мотивационный постер: «Shoot for the moon. If you miss, you'll land among the asses» — с картинкой объекта на фоне звёзд.

Новостные сайты подхватили. The Moon, Nightly Mail, даже какие-то серьёзные издания типа BWC вставили скриншот с подписью «Объект, получивший в интернете неофициальное название "Адская жопа"». Какой-то профессор из MIT дал интервью, в котором сказал: «Название, конечно, вульгарное, но в целом форма объекта действительно необычна». Другой профессор, из Гарварда, назвал название «оскорбительным для науки». Третий — из Стэнфорда — просто ретвитнул оригинальный пост Кайла и написал: «Ну а что? Похоже».

фурри_либтард тоже не дремал. Он уже написал длинный тред в ХХХ, который начинался так: «Стример Голден Болд продолжает нормализовать вульгарную культуру белого мужского превосходства, давая космическому объекту сексуализированное название. Это неуважение к возможной инопланетной цивилизации и к человечеству в целом. Нить (1/47)».

Сорок семь твитов. Кайл пролистал их по диагонали. Каждый был длиннее предыдущего. В конце фурри_либтард призывал к бойкоту Голден Болд и требовал, чтобы НСАА официально осудило название.

— Сорок семь, — повторил Кайл, глядя на экран. — Этот человек написал сорок семь твитов про мою шутку. У него есть работа? Семья? Хобби? Нет, стоп — его хобби, видимо, это.

Кайл включил компьютер. Пока грузилась система, он натянул свежую футболку (найденную под кроватью) и поправил бороду перед веб-камерой. С волосами было всё плохо, но борода — святое.

Запустил эфир. Через минуту у него было пятьдесят тысяч зрителей. Через пять — сто пятьдесят тысяч. Через десять — двести. Сервера Kock начали подвисать. Чат летел так, что строчки сливались в сплошную стену текста. Это было похоже на водопад из букв — каждое сообщение жило долю секунды, прежде чем его сносило следующей волной.

ГолдЛовер: ОН ПРОСНУЛСЯ Хх_Слэйер_хХ: ЖОПА ЖИВА Джо_реальный: ГОСПОДИН ЖОПА НайтОул42: КОРОЛЬ ЗАДНИЦ ПиццаКинг: ОН РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЛ фурри_либтард: опять этот безработный нацист в эфире, ничего не изменилось юзер123: расскажи про жопу

— Народ, — сказал Кайл, почёсывая бороду и щурясь от яркого света мониторов, — вы вообще видели, что вчера произошло? Я просто пошутил! Я просто обвёл херню на скриншоте! Кривыми стрелками! В фотошопе! Который я не умею использовать! И теперь я на первой полосе BWC? Рядом с «Принцесса съела не тот круассан» и «Кошка спасла хомяка из горящего дома»?

фурри_либтард: 150 тысяч зрителей смотрят, как мужик оправдывается за твит, а могли бы смотреть образовательные стримы про изменение климата

— фурри_либтард, если ты такой умный, иди и смотри свои образовательные стримы, — отмахнулся Кайл. — А мы тут развлекаемся. Кстати, фурри_либтард, ты написал сорок семь твитов про меня. Сорок. Семь. Ты потратил на это, что, часа три? Четыре? Ты мог бы за это время выучить язык. Или приготовить ужин. Или хотя бы выйти на улицу. Но нет. Ты написал сорок семь твитов про мою шутку про жопу. Спасибо, фурри_либтард. Ты мой самый преданный фанат.

фурри_либтард: я не фанат, я активист, и я буду бороться с такими как ты до конца

— До конца чего? — уточнил Кайл. — До конца ХХХ? До конца интернета? До конца вселенной? Потому что, судя по твоей продуктивности, ты и после конца вселенной будешь строчить твиты.

Чат взорвался:

Хх_Слэйер_хХ: ПОХОРОНИТЕ ФУРРИ ГолдЛовер: ОН УЖЕ МЁРТВ НайтОул42: фурри_либтард is typing… фурри_либтард is always typing Джо_реальный: оставьте его в покое, он и так страдает

— Но погодите, — Кайл вдруг посерьёзнел, — там же вроде НСАА какие-то данные обновляло. Давайте глянем, чё они пишут про нашу жопу.

Он открыл сайт НСАА. На главной странице висело официальное заявление. Кайл прочитал вслух, и по мере чтения его голос менялся — от иронии через удивление к чему-то, похожему на настоящий страх:

— «Обнаружен неопознанный объект на орбите… Предварительные расчёты показывают, что объект войдёт в атмосферу Земли через 13 дней… Зона падения — пустыня Гоби, Китай… Объект не представляет угрозы для населения…»

Кайл замолчал. Он перечитал последний абзац. Потом ещё раз.

— Чё? — выдохнул он. — Он реально падает?

Чат сошёл с ума окончательно. Сообщения летели быстрее, чем Кайл мог читать:

Хх_Слэйер_хХ: ЖОПА ЛЕТИТ НА ЗЕМЛЮ ГолдЛовер: ЭТО КОНЕЦ Джо_реальный: НАДО ЕХАТЬ И СНИМАТЬ НайтОул42: КОНЕЦ СВЕТА В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ПиццаКинг: ЗАКАЗЫВАЙТЕ ПОСЛЕДНЮЮ ПИЦЦУ фурри_либтард: Хайд провалил космическую программу, теперь мы даже не можем нормально изучить объект юзер123: поезжай в Китай Хх_Слэйер_хХ: ДА, ПОЕЗЖАЙ

Кайл посмотрел на чат. Потом на свою комнату. Потом на окно, за которым светило солнце (он даже не помнил, когда в последний раз выходил на улицу днём). Солнце было яркое, наглое, вызывающее — как человек, который уверен, что его все любят. Кайл не любил солнце. Солнце было слишком позитивным.

— Вы с дуба рухнули? — спросил он у чата. — Я? Поеду? В Китай? В пустыню?

Он обвёл рукой комнату:

— Вы видите это? Это моя экосистема. Здесь есть пицца, газировка, курьеры приносят еду. Здесь есть Wi-Fi, кондиционер и ноль насекомых. Ну, почти ноль — если не считать того таракана, который живёт за холодильником и которого я назвал Джеффри. Джеффри — мой единственный сосед, и мы уважаем границы друг друга. У меня здесь выживаемость 100 %. А там? Там жара, насекомые, китайцы, в конце концов. У меня авитаминоз, рахит и, кажется, цинга. Я умру от первого же солнечного луча. Буквально. Испарюсь, как вампир. Только вместо пепла от меня останется жирное пятно и запах «четырёх сыров».

фурри_либтард: ТРУС ГолдЛовер: ГЕРОЙ ПОЕХАЛ БЫ Джо_реальный: я задоначу на билет НайтОул42: вот ты скучный ПиццаКинг: КАЙЛ СДУЛСЯ

— Джо, у тебя ипотека, — напомнил Кайл. — Ты не можешь донатить на билеты. И вообще, с чего вы взяли, что я должен куда-то ехать? Я стример. Я сижу дома и смотрю на мир через монитор. Это моя работа. Это моё призвание. Это моя жизнь. Это, если хотите, мой крест. Тяжёлый, удобный, с подлокотниками и откидной спинкой.