Из прогулок с аутсайдером

О чем писатель хочет поведать? А он может?..

Какое открытие он намерен донести до читателей?.. Каких читателей?.. Какое открытие?.. Дурак что-ли?

Идея:«Не красивый, но обаятельный мужчина, которого в детстве никогда не хвалили; лишь упрекали»

Процесс: «Сортировка и маркировка скачущих мыслей одинокого обаятельного мужчины у которого не получается спать; сортировка по папочкам.»

Лейтмотив:«О чем помышляет обаятельный мужчина, который длительную часть своей жизни провел в кроватях, на тахте, матрасах, койках; в полу-горизонтальных положениях; тушась раздумьями; в треклятом одиночестве» Что ещё?«Обаятельный мужчина прогуливается по мраку ночи, освещаемая посторонним рыжим светом от фонарного столба, гоняя мысли, в одиночестве»

Развязка: «Обаятельный мужчина радуется всяк чирикающей, мяукающей, гавкающей твари. Одиночество мужчины немного затупляется; он находит, что в сущности, он может быть добрым, а значит и умным»

Кульминация: «Обаятельный мужчина так вымотался от пониманию, что он обаятельный, умный, но одинокий, что решил покончить с собой накануне Пасхи. Но не по обыкновению-перекинуть петлю на балку чердака жилого дома; затянуть на шее узел и превратиться в летний сюрприз для соседей: смрад от трупа набьет их пазухи кривляющимися минами…

Отступление: Так те соседи, кто увлекается рыбной ловлей, смогут сэкономить на герое пару пятихаток!.. Домочадцы! Мужики, когда учуете кисло-сладкую вонь, возьмите с собой две баночки: одну с древесными опилками, вторую с увлажненной землицей и поднимайтесь на чердак. Там герой нашего времени… Мужскую плоть ведь будут пожирать опарыши и червяки. Собирайте их с мертвого тела на здоровье и айда на рыбалку; можете вырезать часть останка, для того, чтоб "пойти" на рака. Раки обожают тухлое мясо. В общем и целом, если что, жмур не в обиде. А тяжелый духан со временем выветриться.

Рубрика:СПОСОБЫ САМОУБИЙСТВА ОБАЯТЕЛЬНОГО ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ.

1.Наглотавшись снотворного влезть башкой в духовку с вентилем повернутый на подачу газа. Крепко спать и хлебать газ. Wasted.

2.Вскрыть вены вертикальным разрезом под толщей горячей воды. Набрать ванну. Выпить коньяку. С горла. Как крутой Уокер. Или Грязный Гарри. Приступить.

3.Спрыгнуть с моста в мраке непогожей ночи в реку. Надеть лучший прикид какой есть.

Как ещё можно?.. Петля. Снотворное. Газ. Вскрытые вены. Прыжки в глубину.

4.Сунуть руки в высоковольтный щиток.

5.Залечь на рельсах.

Блядище же! Уже избитые приемы! Это все классика самолинчевания… Ружья нет, стреляться нечем-отпадает. Хм… ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА решает самоубийца случаем вопиющим; из рук вон выходящим; театрально; манерно. Авиалинией перебраться на Дальний Восток. Гарцануть в глубь тайги. Зафиксировать на лбу GoPro. Обнажиться. Облепиться освежеванными ломтиками мяса. Зарубить курицу-измазюкаться кровью. Направиться в темнохвойный лабиринт; предвкушать, как оригинально, как мужественно он падет в скоротечной схватки с Уссурийским тигром!.. Не долго резвилась лошадка. Теперь это не просто ОБАЯТЕЛЬНЫЙ ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА, а СУПЕР ПЕЧАЛЬНО-ОБАЯТЕЛЬНЫЙ ОДИНОКИЙ НАСТОЯЩИЙ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА.

Его историю будут транслировать по телевидению. Его легенду будут слушать по радио люди стоящие в пробках… Кто-то будет говорить о нем, как о поехавшем придурке, а кто-то сделает с ним видео нарезку, добавит ретуши, воинственной музыки и выложит в Inst. Вуаля! Мужик! Спартанец! Бесстрашный воин! Смельчак! Мученик! Борец! Воитель! Одиночка! Новатор! Мотиватор! Ладно дети вдохновятся "подвигом" но как печально будет зреть на "взрослых лбов", которые рассмотрят в данном экспромте зачаток мужицкой силы и непоколебимо замотивируются к бою; победам... А таких будет пруд пруди. Е? Ведь нахуй думать? Ломать не строить…

Теперь, во всяк локации, где орет музыка, светится неон, торгуется горючее; где биксы с душистыми волосами в облегающих штанах и платьях не танцуют, а пилятся с фантомом в позе наездницы; куда стекаются незнакомые друг с другом компании злющих пацанов, которые, мнят, что им грозит опасность и конкуренция… ДА ГРЯНЕТ ПРЕДКАБАЦКИЙ ГРОХОТ В ДЖУНГЛЯХ!!! Быки надрутся ханки; взъерепенятся; столкнутся лбами из-за какой нибудь мелачуги: по типу: «ЧЕ ГЛАЗА ПУЗЫРИШЬ?? ГЕРОЙ» «Э-Э!! ДАЙ СИГАРЕТУ» И потекут манны крученных ударов по вискам и губам… Толпа дерущихся молодых мужиков под квинтами вискача-это зрелищно конечно. И вместе с тем грустно. На ровном месте мутят воду. Безжалостные лупаки. Воодушевленые смертельной видеовыходкой, когда-то обаятельного одинокого мужчины, который решил экстравагантно разыграть свои карты в схватке с Уссурийской кошкой… Господи Иисусе Христе, ведь существуют реальные люди, кто считает борьбу с диким животным-мужественностью… Я не осуждаю ребятки. Ваше дело. Но по мне, конечно, отважнее будет тот, кто в консервативном обществе, пьедестально заявит любовь к куннилингусу.

5.

Подступало утро. Никогда не знаешь, какой из способов заснуть сработает сегодня. Я считал про себя до тысячи, но бросал затею на семистах с хвостиком; читал книгу, включал «звуки природы», поднимался с кровати и какое-то время ходил в полумраке из комнаты на кухню и обратно. Открывал окно, чтоб впустить свежий воздух; просто смыкал глаза и не открывал в надежде, что получится уснуть. Не выходило. Не работало.

Меньше стресса-покойней сон? Хуй на лоб! Я безмятежен, как патрон в пулеметной обойме. Тихо жду своей очереди натворить дел…

И тем не менее я не мог спать по ночам.

Был ещё один способ. Я включал порно. А именно: как девушка или зрелая женщина сосет член. Неважно каким цветом у нее волосы, кожа; сколько она весит; какой формы у неё грудь; студийная ли это съемка или домашняя импровизация. В квартире, в бассейне, под мостом или в бане; в автомобиле или на кукурузных полях; в туалете ресторана или парке; в офисе или под душем; на кухне или в отеле; на пляже или на вечеринке; glory hole или в лифте; на сеансе депиляции или в "гостях у родителей подруги". Не имеет особого значения. Желательно, чтоб дамка делала это со слюнями и от души.

Единственно, что обрубает мой интерес к просмотру девчачего отсоса-это косплей… Когда молодая дева или взрослая тётя ныряют в короткие костюмчики; вешают на спину крылышки фей; прикрепляют на прически рожки сатанят и, как бы, подобают мультяшкам из анимэ… Рядом уже не мадам, а настоящий пришелец: с фиолетовыми зрачками, клыками вампира и торчащим из жопы хвостом, как у дьявола. Таких дофига и больше. И у них огромные просмотры. Бесовщина ебать какая-то. Просто бум какой-то на косолапых анимэ-няшек, инопланетянок и персонажей из видео-игр…

Но есть еще круче. Когда минетчицы принаряжаются в зверьков. Корову. Белку. Хрюшку. Крыску. Волчонка. Собаченку. Змею. Медведя. Даже черепаху. Не черепашку-ниндзя, а в ползущего уродца с болотной вонью. Это вообще что такое?.. М?.. Я, что, должен возбудиться от того, что у меня волк на клык берет?.. Сомнительно, но ОКЕЕЕЙ… Костюмы, парики, вроде тех, в чем прыгает Скарлет Йохансон в супергеройском кино-не мое. Честное слово.

Рождается дитя. Минует отрочество. Закрывается зона роста. Женщина или мужчина. Не важно. Любой человек. Блуждает по сайтам для взрослых. В поисках самоутешения; подразогнать одинокость; поглядеть на утопическую связь плотской теплоты: как два тела любовно прикасаются друг к другу; обнимаются, целуются, кусаются, проникают. Как испытывают то, чего у многих в настоящее время в катастрофической нехватке. Просто посмотреть… Приходится прибегать к ЭТОМУ. Мы эволюционировали в ЭТО… Вот человек таскается по сайтам и натыкается на категорию, вне сомнений запустившая в груди его процесс "прикипания". Теперь "та самая" категория-это ЕГО КАТЕГОРИЯ помогающая устранить накопившейся стресс от борьбы с самим собой. Под ЭТО-способствует девушке красочней выпустить накопленный пар перед сном под одеялом; после того, как пол дня подавляла гнев от несправедливости по отношению к себе от преподавателя, который впаяет «4» по отлично вызубренному дипломному предмету, если не заскочишь с ним в номер отеля и не дашь ему. А девушка идёт на красный диплом... ЭТО-короткая манипуляция, способ, метод, чтоб не свихнуться, не слететь с катушек в мире законов и дикостей, бессовестности, зависти и боли. ЭТО еще и беспричинное УДОВОЛЬСТВИЕ… Подобно ногтям, ушной сере, мозжечку, то самое пиксельное забвение-ЭТО-пробудет с нами до конца жизни. Представит собой дебаллаж. ЭТО-обыденность. Будет нашей историей. Личными воспоминаниями. Преобразуется в ген. Смекаете?..

Не все равны. Все ничтожны. Все одни. Все замужние и женатые, все короли и королевы, все космонавты, Менделеев, Афина, Бонни и Клайд, Глинка, Черчиль, Анна Винтур, Сид и Нэнси, Чарли Чаплин, Парвати, Энди Уорхол, Даутцен Крус, Папа Римский, Кафка, Соломон, Спилберг, Грета Тунберг, Марк Твен, Гиппократ, все президенты и правители, святые и безбожники, весь ООН, все в ЮНЕСКО, GREEN PEES-все, до единого, дрочат, дрочили и не перестанут этим заниматься. ЭТО-во благо. ЭТО-продлевает жизнь. Без ЭТОГО толпы одиноких людей умерли бы. ЭТО-ритуал. ЭТО-рассвет и сумрак. С ЭТИМ таким нас сделал ГОСПОДЬ БОГ по своему подобию. ЭТО-злит религиозных фанатов. Ну и пусть... Нормальные, сумасшедшие, умалишенные, помешанные на... каждый тянет ручку в трусики. ЭТО-ништяк, отвал башки. ЭТО помогает уснуть...

Так случилось, что в ЭТОЙ моей порнухе мой выбор пал на натуральность. Простое. Когда добрая бабенка с охоткой тянет плуг, пускает слюни и мычит от вовлеченности. Это мужику заебца. НЕГА, сестры и братья. Нега…

Такая категория называется: «sloppy blowjob». Не знаю, как это работает, но при просмотре данного контента внутри меня что-то разжимается. Экзистенциальная пустота растворяется. Даже трудно объяснить… Приятно видеть, как человек старается, как ему нравится доставлять наслаждения, при этом не ощущая никакого будоражащего касания партнера на себе; которое может поспособствовать возбудителем и подводящим к оргазму… Мне не нравится, когда девушку жестко дерут в рот, крепко фиксируя в руках их головы и чтоб растекалась тушь. Такое сразу перелистывается. Классно, когда искреннее желание и радеющий стиль проистекает от исполнителя такого рода секса. Такое порно, обычно, не заставляет мой член отвердеть. Я почти хладнокровен. Меня приятно волнует, что актер первого плана(девушка/женщина) старается ради наслаждения бой-френда.

Мне ещё так не везло…

6.

Вот и сейчас, голос в голове советовал: «Не мучай себя. Расслабься. А если сдействует и начнешь засыпать? Да-ва-й!»

Я разблокировал телефон… Глянем… Так-с, Так-с, Так-с. По говору, эта смугленькая моська базарит на испанокровном диалекте. Сеньорите на вид 24-28 лет. Мясистое тело. Латинка. Брюнетка. Волосы по лопатки. Губы средней пухлости обведены красной помадой. Выпирает животик. Среднего роста. Примерно 1.63 метра. В коротком чёрном платье на молнии: на стороне правой груди и с левого пояса на платье вышиты по две розы с листиками и веточкой. В розовых сланцах. Ушки правильные; без серьг. Она милашка. Не порочна на вид. Домашняя видеосъемка ведется от первого лица. Комната небольшая и по холостяцки замызганная. Стены выкрашены в цвет морской волны. Виден стул на котором комками наброшена одежда. Комнату освещает торшер без абажура. Письменный стол, на который также навалены скомканные тряпки человека… Она начинает разговор. Не сексуально. Беспристрастно. Будто рассказывает нам историю, как они с подружкой рукодельничали амулеты из ракушек и ели пиццу. Облокачивается плечом на стену. Руки заводит за спину. Оператор сидит на кровати и её силуэт как-бы возвышен над нами. Вытаращивает глаза. Они у неё темные, как Coca-cola и глубоко посажены. Продолжает, что-то трещать на диалекте неправильных ударений; при произношении слов, как-то не обычно открывает рот; будто челюсть онемела. Трындит, трындит… Из объектива к ней тянется рука. Расстегивает молнию на платьишке. Немного засвечивает грудь. Мамасита без лифчика. Он ей ни к чему. Она бросает руки на свои сисечки. Ой-ёй. Замыкает зиппер, но пальцы застывают на язычке. Слова льются, текут, спадают с уст… Ундина саморучно, настежь разводит молнию платья. Освобождается плотная грудь с ареолами «кофе с молоком». Соски твердые, как спелая земляника. Без зазрения совести встает на колени. Снимает с оператора трусы. Хмыкает. Берет в рот… Не обводит его языком. Не целует головку и сам ствол, а быстрыми вакуумными порывами грабастает под самое основание. Юхууу!!! Ясное дело он сразу застонал… Кстати, перед тем, как заграбастать козла, она раскрыла залупу от крайней плоти. Сработала по уму… Сосет и сразу подрачивает. Напарывается горлом; задерживается, и, с хуищем в глотке, водит головой: «неееет». Как щука, которая пытается избавиться от впившегося в щеку крючка. Плюет. Надрачивает. Постукивает уздечкой по языку. Пихает в ухо. Макает в волосы. Валтузит по щекам. Нюхает. Жует мошонку. Острием языка пытается пробраться к душе через глазок на пурпурной луковице; от куда высачивается семя. Её указательный палец измазался помадой…

Я понял почему она говорила, будто ее нижняя часть лицевых мышц онемела. У неё на нижнем ряду, посередине, зуб пошел рости вкривь. Ее это стесняет видимо... По мне-это изюминка…

Она сосала 7 минут 32 секунды. Дальше она поднялась с колен. Сбросила платье по ногам. Повернулась спиной. Спустила трусики. Счастливец-оператор объективом поцеловал ей задницу имитировав «Чмок». Она наклонилась. Отклячила смуглокожую жопу. Раздвинула ноги. Оперлась руками на стену. Он направил камеру между её ляжек. Нам открывается клубничный пудинг с узким тунельчиком; где в глубине звенит колокольчик. У меня потяжелел... Алёша этот устроил телефон на полу, под уровень её живота; так, чтоб его самого не было видно. Снизу-верх мы видим, как он гладит клитр. На вид у неё и пизденка шикарная. Пацан входит в неё. Она постанывает. Я выключаю ЭТО и блокирую телефон. Перевожу взгляд на муравья в "Авиаторах". Это был блестящий латинский отсос. Черт бы её побрал! Но он не с угодничал и в сон меня не ввел. Раскочегарил лишь воображение. Депрессуха. Чудной способ заснуть в эту ночь не сработал. Вздрочну по памяти на безответную любовь.

7.

5:45. Через восемнадцать минут гул будильника пронесется по комнате. И знаете, что происходит? Меня начинает клонить в сон. Срань ебейшая! Да что не так-то? Whyyyy?.. Тссс! Ладно… Восемь дней назад было тоже самое. О чем я могу подумать оставшееся время перед подъемом? Что сегодня будет мотаться на станке. Сколько отдам щас таксисту за поезду на завод. Не захочет ли до меня сегодня доебаться начальник участка. Гляну погоду.

Тяжело вздохнув завинтил в монолог:

⁃А помнишь, когда ты учился в средних классах, тебе проходу не давала девушка, которая уже оканчивала техникум? Лет на шесть-восемь старше тебя? Когда в доме культуры, при любой возможности она сажала тебя к себе на колени, обнимала, упиралась носом в затылок, шептала на ухо: «Какой красивый ребеночек! Екармов, ты мой ребеночек! Какой красивый ребеночек!»

⁃Она напрягала этим, не давала спокойно провести партию в бильярд. Хоть и было лестно, потому что остальные такие же малолетки завидовали мне.

⁃Ты от неё убегал на улицу.

⁃Не то чтоб убегал. Я спускался курить. А как слышал, что она идёт, заходил за угол.

⁃Как её звали?

⁃Сидни.

⁃«Где мой мальчик! Хочу Екармова, моего мальчика.»

⁃Отстань. Я был смазливый шкет.

6:03. 6:12. 6:21. Поднимусь пораньше. Приму душ. Правило: когда жопа будет вымыта приспичит сбросить личинку… Почищу зубы. Причешусь. Позавтракаю. Покандыбаю на завод. «Эй! Сюсяпуся, до вечера! Прекращай уже ныть.»

ГЛАВА 3.

Пасмурное утро апрельского четверга. Я проснулся в 6.18. На койке сел на задницу, свесил ноги на пол. Глотнул из бутылки воды; зевнул; под нос себе сказал: «такова жизнь». Начал собирания на завод: впереди две дневные смены.

Я совершил маленькое дело и смыл. Зашел на кухню, склонился над раковиной, поплескал холодной водой лицо. Только схватил щетку и тюбик с пастой, кишки связались в узел: я начал рыгать пустотой. Со слезами на глазах окончил освежающую процедуру полости рта. Причесался. Навел кукурузные хлопья с молоком; лёг обратно в койку. Перед самым выходом из дома, уже обутым, вернулся на унитаз и проштрафился по крупному: холостяцкая похлёбка со вчерашнего вечера хуево переваривается желудком; особенно мучает несварение тех холостяков, кто давно живет в уединении.

2.

Как только я ступил в зону производства, энергии-как серпом по колосу. Знаю, это все из-за бледно-желтых стен цеха, недостаточного освещения, дымки от жженной пластмассы, гула движков, свиста валов, ауры людского недовольства, тусклости в целом. Что там сегодня по плану?..

«Я-мелкая зачуханная монета, кинутая дланью Господней в щелку копилки. Скрупулезно изготовленная копилка в виде трехмерной фигуры Скрудж Макдака. Я, и другие монеты, теснимся внутри мрака, залеживаемся, окисляем друг друга, плодим грязь и мечтаем о разврате. О, да! Мы плохиши. Мы мелкие деньжонки. Мы не можем иметь собственного взгляда; кто думает иначе-витает в иллюзии. Наша наружность сама за себя говорит-в данность мы вожделеем на грехи. Мы не хотим стараться осознать глубину бытового зла и изменить положение мысли. Нам доманды, что у кого-то там какой-то моральный кодекс, побуждения. Этика-для крупных денег. Нам похрену, мы не выбираем выражения и порой действует спецом, чтоб втоптать ближнего в грязь поглубже и угарать над ним. Мы, мелкие деньжонки, хотим шмат живой плоти с тремя рабочими дырками и власти: хоть бы даже самой шмакодявочной. Невежество? Мелкие монетки не знают такого понятия. Мы говорим: « СХУЯЛИ; И ЧЁ?».

Изживут годы-годы, заржавев ребром, потемнев фасадом, мы опомнимся. Что-то совесть заболела. Старым мелким деньгам захочется просить прощения за циничность былых времен… Войдем в религию, вздохнем до корней диафрагмы, за церковным прилавком у засохшей старушки в монастырском обличии обменяем себя на исповедальную свечу. Трубочка желтого воска с фитильком-то, чуть-ли не единственное, на что может расчитывать мелкий монетный номинал… Это расплата… Я монетка 1992 года… События. Жизнь. Юмор. Девочки. Еще впереди?»Телепались мысли в моей голове, когда я, дыша через респиратор, филигранно, без пизды, сыпал в ведро пектин по весам; сверяя показатели электронной панели весов с технологической картой.

Я не важно спал ночью. Без изменений... Пару часов, где-то перед будильником. Сейчас глазки хотели баиньки. «Господин Екармов, докладываю: из силоса "самоубеждение" не подается сырье "бодрость" в "центральный" миксер; шнеки крутятся в холостую, сэр... Господин Екармов, не дать ли стречка с работы вам, сэр?»Теперь анализировал и смешил сам себя я.

Головой я спадал на левое плечо, пятки шкреблись по эпоксидному покрытию, в глазах темнело, в горле сохло. Из-за искривления позвоночника и отощалого матраца на котором я провожу львиную часть своей жизни, у меня тянуло середину спины; создавало непроходимый дискомфорт. А основную часть жизни забирает завод… Я не жалуюсь. Я не плачу. Это последствия моего выбора. Выбор загнанного в угол. Хе. «По заводу шатается не человек, а пожеванная жвачка на косолапых ножках. Смирение.»Теперь на весах в таре взвешивался рыбий жир сухой консистенции.

Через полтора часа непрекращающейся работы я присел на табурет. Наконец у меня появилось время без напряга. Межжопье взмокло потом; ощущение, будто дрисня застала врасплох или смазали интимное ущелье муссовым десертом. Со мной случилось «Жопа в мыле». Убедившись, что я в слепой зоне; невидим для коллег, я приподнялся с табуретки и квартетом пальцев почесал глубь между ягодиц, так, чтоб ткань трусов впитала с гузла пот… О! Феерия! Ахуенное ощущение чехонькать зад, когда им овладел зуд от слипшейся волосни. Благодать нахуй просто. Пальцы нюхать не осмелился. Мог попасться с поличным. Просчитал ход на перед…

Спрятавшись за станком от посторонних глаз и камер наблюдения, я хотел было почитать книжку. Но даже прозаичный темп «Милого друга» Ги де, ударялся об корку мозга и отскакивал восвояси. Не получалось сконцентрироваться. Как об стенку горох. Гиблая в общем затея и я ее бросил… В шкафчике барахлился Данте еще, с его «Комедией». Не известно сколько ещё я продержу итальянца в карцере. Если я не читал, оставалось одно-витать в облаках. С которых свисали женские ножки на шпильках в шелковых чулках… Я безостановочно зевал и усиленно моргал глазами, чтоб они не слеплялись.

3.

Около одиннадцати дня я зашел в столовую, достал из холодильника свой узел, сел за стол. Вытащил завтрак. Разложил на столе… Пока рот пережевывал яйцо всмятку, хлеб и сыр «Маасдам» нарезанный ломтиками; прихлебывал из пластмассового стаканчика кофе 3в1 "крепкий". Руки на яички выдавливали из тюбика горчичку. Взор мой, обратился в небеса, сквозь широкие окна заводской столовой… За столом сидел я один. То есть, ко мне никто не подсаживался. Это очень хорошо...

По небу впритирку катились тучи. Громадно-пухлое облако гематомного окраса цеплялось за облако поменьше, цветом кошачьего наполнителя. Даже не разглядеть очертания-где же солнце? Ни просвета, не зги. Асфальт стоянки почернел от недавно прошедшего мелкого дождика. Сейчас дождя не было. Ласточки, как бумажные самолетики, пилотировали по уму непостижимой траектории. Вверх-круто влево-по дуге-камнем вниз-пулей вправо-ввысь. Очевидно, молодняк тусит перед дождем…

Глядишь, из-за таких выкрутасов с затейливым летанием и молниеносной скоростью, к кому-нибудь из касатиков подвалит познакомиться самочка…

«От нее разит перегаром и душком дешевых духов с ароматом: Амбра и композиция луговых растений. Ласточка не спускает глазок с касатика. Она видела, какие классные трюки исполнял сегодня утром этот касатик на территории завода, недалеко от навозных куч. Время заполночь и они случайно пересеклись в баре. Вновь. Касатик угостит ласточку и ее подружку парочкой червей и земляничной настойкой. Выпьет сам. Ласточка приглашает касатика к себе в гнездо на десерт из жучков. Подруга самостоятельно доберется до своей норы.

⁃ А где ты живешь? - Спрашивает птица с яйцами.

⁃ На овражке, у соснового леса. Там ещё недалеко ручей протекает.

⁃ Ок.

На утро, больной от перепитого со вчерашнего вечера, касатика будит детское чириканье. Самка дрыхнет подле. Ласточку зовут Клэр. Касатика Тод.

⁃ Ох! Ох! Ох! Клэр… Клэр. Просыпайся. Слышишь? Тут дети какие-то.

⁃ О?.. А?.. Они уже дома? Встаю.

Клэр, помятая, заправив взлохмаченные перышки, упрыгала в другую норку. Че-то там вошкалась с птенцами. Тод валялся на еловых веточках, подумывал, как деликатно свинтить. Полюбовно, как говорится. Если он просто встанет сейчас и ухлыстнет, Клэр это обидит точно. Он ее толком не знал. Совсем не знал. Но ему не хотелось расстраивать женщину. Он вышел в переднюю комнату трехнорного гнезда и уведомил:

⁃ Клэр, скоро буду.

⁃ Постой. - Клэр приказала детям оставаться на месте. Подбежала к Тоду и шепотом проговорила. - Они скоро улетят гулять. Останься. Я из тебя все соки потом выжму, малыш.

⁃ Я ненадолго. Я прилечу.

Клэр расстроилась, но не стала препятствовать. Клэр-не девочка. Женщина.

Тод слетал на птичий рынок, купил пару кузнечиков, пучок молочных червей, горстку муравьев в смоле. Направился обратно, в гнездо матери-одиночки, ласточки Клэр.

⁃ Эй! Есть кто-нибудь? Меня кто-нибудь встретит?

Одобряющий отклик птенцов и выбежавшая в переднюю комнату Клэр означало, что дома все.

⁃ Встречайте, что-ли.

⁃ Т-о-од!!! - Клэр подлетела к самцу. - Я думала ты оставил нас, меня... - Сказала Клэр, так, чтоб не слышали дети.

⁃ Тут муравьи в смоле, это тебе и детям, но это на потом, на десерт. Сейчас давайте пообедаем; тут червячки и кузнечики. Я голодный.

⁃ Тод!.. Садись за стол. У меня есть ягодная наливка. Я все приготовлю. Я мигом… Дети! За стол!

Когда Тод скокнул было в дальнюю нору-там расположилась кухня-мимо Клэр, она шепотом процедила ему на ухо: «все соки из тебя…»

Дядя-друг мамы, мама и дети пообедали. Дети отпросились гулять на шинную свалку. В гнезде оставалось две птицы. Ласточка и касатик. Женщина Клэр и парень Тод.

⁃ Иди в спальню! - Приказала Клэр Тоду. - Я в ванну ненадолго, подправлю перышки. А ты устраивайся на кровать, орел.