Из прогулок с аутсайдером

Неизменно, уже 7 месяцев, перед дневной сменой, будильник гоняет одну и туже мелодию в 06:03. Всегда я его отклоняю. Будильник-не вестник счастья. Он повторяется через девять минут. 06:12 затем 06:21; 06:30… В 06:35 я поднимаюсь с койки и пошатываясь, и спотыкаясь прохожу в ванну, встаю под душ. Греясь под теплой водой ссу, обмываю яйца, торс, спину и лицо без геля; чищу зубы. Желудок почему-то агрессивно принимает всякий вкус зубной пасты и, как только я начинаю чистку рта, меня тянет сблевать. И это происходит… Я не рыгаю кашицей или желудочным соком, слизью, пеной или водой… Я травлю пустотой. Буквально, меня скручивает спазм в желудке и я издаю пронзительный истошный вой симулируя извержения. В глазах собираются слезы. Намерено повторно желаю пройтись инструментом для чистки полости рта; сую щетку в рот и тут же из меня вырывается дрожащий крич: «БУУУАААА!!!». Очень не приятное ощущение. Думаю, если бы я так надрывался в джунглях, мне пришлось бы защищаться от нескольких обезьяньих самцов, потому что им показалось бы, что своим оревом я созываю самок к спариванию, а поблизости, из дам, только их жены. Как сказал один президент: «Если драка неизбежна, бить нужно первым». Я не имею ввиду горилл, нет, а оппонента из своей весовой категории, например орангутанга... Сомневаюсь конечно, что я вывезу драку против двух орангутангов. Даже наверное одного не удастся вырубить... Ладно, что-то меня занесло… Сплевываю себе под ноги тягучие слюни в перемешку с пастой. Крови не виднеется-десна не кровоточат. Зубки не ноют. Моляры послужат службу. По крайней мере так я себя убеждаю… Да, полагаю, соседям сверху слышно, какие омерзительные вои издаются приветливым соседом этажом ниже; когда я чищу зубы. Если так, то мне немножечко смешно… как представлю, с каким лицом они слушают мои гадкие вскрики. «БУУУЭ. А. А. АХ. ОХ МАТУШКА. БУУУЭ. А. А-А»

Выключаю воду. Обтираюсь полотенцем; слажу аккуратно с ванны; становлюсь на мягкий коврик; причесываюсь и иду на кухню быстро заграбастать перекус.

Питаюсь я не очень полезно. Разрушающи-вне сомнения. Энергоблок барахлит на консервантах. Это может быть кукуруза в банке вприкуску с бананом или мексиканские лепешки с ветчиной из вздутой упаковки вприкуску с зефиром… У меня нет холодильника. Третий год. Старый чё-то поломался, а на новый я хуй забил. Зимой, осенью, когда на улице холодно, храню скоропорт на балконе. Летом-под ванной. Представляете, я ещё и счастлив! Ну, не кисну-факт. Многие люди без холодильника в наше время и недели не протянут. Их выбьет из колеи неимение обиходного скарба. Влезут в долги, если без лавэ; возьмут кредит, оформят рассрочку и незамедлительно поволокутся в магазин бытовой техники. Без ледника, как существовать та?.. А что я? Я невозмутим, как камикадзе. Мне допизды. Точить испорченную пайку? Как с гуся вода. Наплевать. Говорю без обиняков.

Интроверту-лучше, когда людей нет рядом.

Празднолюдцу-не под силу деятельность.

Каждому четвертому мужику-фиолетово на негодность продукта. Грызло не фонит отстоем-значит кушать можно. Хрен редьки не слаще.

Так же, на завтрак, может быть, что на черный хлеб, шлепаю несколько чайных ложек кабачковой икры. Штуки три таких не эстетичных сэндвича и нормально. Беру, или, приготавливаю, а затем беру звериный breakfast и, быстрым шагом со съестным подаянием ложусь в постель и в ней уже уплетаю первый и самый важный прием пищи в сутки…

В утро перед второй дневной сменой все проще, а точнее упрощенно. Поднимаюсь с кровати, ссу либо в унитаз либо в ванну: не знаю, что мной руководит при выборе куда пописать. Так как кран в ванной оторвался под корень уже давно, иду на кухню и умываюсь в раковине над заляпанной посудой: сначала холодной водой, затем теплой. Протираю глаза, чищу зубы, рыгаю, вытираю слезы, причесываюсь, в охапку беру пожуйку и в постель на 15-20 минут… Вызываю такси и с нетерпение еду на завод. Кофе в рабочее утро не пью. Тайминг поджимает. Подниматься раньше нет мочи.

3.

Вечером в крайний выходной день перед заводом я заснул около половины двенадцатого. И уже в пол второго ночи "по новой" изучал шторы в спальне. Меня захомутала бессонница. На давным-давно не стираных занавесях цвета топленного молока, в нитяном пошиве каракуль бурого цвета, от света уличного фонаря, я разглядел муравьиную морду застывшую в полупрофиль. В масштабе 1:1000 наверное... Муравьиная башка красовалась в очках "Авиаторах" с выражением крутого ебаки и лукавой насмешкой. «Да брось чувак, серьезно?». Вслед за муравьем, на занавесках, я усмотрел бесхитростное личико пухленькой девочки с огромными глазами из которых по подбородку текли слезы. Волосы длинной по мочки ушей. Она чем-то очень сильно разочарованна. «Может ей горько?» Кувшинка, тебе горько? «Может она переживает?» Ты переживаешь? «Может у неё сердце кровью обливается от того, что мужчина в моем лице не укрыт любовью хорошенькой женщины?» Не плакай, пусть слезы высыхают, сюсяпуся, может я не нужен, и я не крутой, но я личность...

4.

Время 3.00 ночи. Я ворочался, стенал, немного матерился, непроизвольно хохотал. Бессонница. Да-и-уж. Сон-где-то. Сон-что-то. Сон в данное время-ягозливый агнец гоняющийся за зайцами в предгорьях Альп?.. Не известно, но может сон таится в кустиках? Внимает, как Орфей услащает пением свою Эвридику; сон-не добрый; настигает избранницу лабуха; исподтишка кусает нимфу; пускает яд; уползает… Хм. Лепи-не лепи, сон у меня, не в одном глазу. Даже намека нет. Поэтому я два раза подрочил. Один раз на сорокадвухлетнюю женщину, которую переодически вижу и едва знаю. Другой-на девятнадцатилетнюю шатеночку; которая по разговору, я приметил, старается ментально выглядеть взрослее. Спорно получается ну ок. Я кончил. Оба раза угрюмо вытер сперму об леопардовый плед и теперь перевел взгляд на лепестки декоративной люстры… Телефон нарочно не брал в руки. Интересно выяснить, куда на этот раз изночнится заведет меня.

Как писателю родить публику?.. Что-что-что?

Писателю надо выбрать тему для его книги… Для чего?.. Это полезно?..

О чем писатель хочет поведать? А он может?..

Какое открытие он намерен донести до читателей?.. Каких читателей?.. Какое открытие?.. Дурак что-ли?

Идея: «Не красивый, но обаятельный мужчина, которого в детстве никогда не хвалили; лишь упрекали»

Процесс: «Сортировка и маркировка скачущих мыслей одинокого обаятельного мужчины у которого не получается спать; сортировка по папочкам.»

Лейтмотив: «О чем помышляет обаятельный мужчина, который длительную часть своей жизни провел в кроватях, на тахте, матрасах, койках; в полу-горизонтальных положениях; тушась раздумьями; в треклятом одиночестве» Что ещё? «Обаятельный мужчина прогуливается по мраку ночи, освещаемая посторонним рыжим светом от фонарного столба, гоняя мысли, в одиночестве»

Развязка: «Обаятельный мужчина радуется всяк чирикающей, мяукающей, гавкающей твари. Одиночество мужчины немного затупляется; он находит, что в сущности, он может быть добрым, а значит и умным»

Кульминация: «Обаятельный мужчина так вымотался от пониманию, что он обаятельный, умный, но одинокий, что решил покончить с собой накануне Пасхи. Но не по обыкновению-перекинуть петлю на балку чердака жилого дома; затянуть на шее узел и превратиться в летний сюрприз для соседей: смрад от трупа набьет их пазухи кривляющимися минами…

Отступление: Так те соседи, кто увлекается рыбной ловлей, смогут сэкономить на герое пару пятихаток!.. Домочадцы! Мужики, когда учуете кисло-сладкую вонь, возьмите с собой две баночки: одну с древесными опилками, вторую с увлажненной землицей и поднимайтесь на чердак. Там герой нашего времени… Мужскую плоть ведь будут пожирать опарыши и червяки. Собирайте их с мертвого тела на здоровье и айда на рыбалку; можете вырезать часть останка, для того, чтоб "пойти" на рака. Раки обожают тухлое мясо. В общем и целом, если что, жмур не в обиде. А тяжелый духан со временем выветриться.

Рубрика: СПОСОБЫ САМОУБИЙСТВА ОБАЯТЕЛЬНОГО ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ.

1.Наглотавшись снотворного влезть башкой в духовку с вентилем повернутый на подачу газа. Крепко спать и хлебать газ. Wasted.

2.Вскрыть вены вертикальным разрезом под толщей горячей воды. Набрать ванну. Выпить коньяку. С горла. Как крутой Уокер. Или Грязный Гарри. Приступить.

3.Спрыгнуть с моста в мраке непогожей ночи в реку. Надеть лучший прикид какой есть.

Как ещё можно?.. Петля. Снотворное. Газ. Вскрытые вены. Прыжки в глубину.

4.Сунуть руки в высоковольтный щиток.

5.Залечь на рельсах.

Блядище же! Уже избитые приемы! Это все классика самолинчевания… Ружья нет, стреляться нечем-отпадает. Хм… ОБАЯТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА решает самоубийца случаем вопиющим; из рук вон выходящим; театрально; манерно. Авиалинией перебраться на Дальний Восток. Гарцануть в глубь тайги. Зафиксировать на лбу GoPro. Обнажиться. Облепиться освежеванными ломтиками мяса. Зарубить курицу-измазюкаться кровью. Направиться в темнохвойный лабиринт; предвкушать, как оригинально, как мужественно он падет в скоротечной схватки с Уссурийским тигром!.. Не долго резвилась лошадка. Теперь это не просто ОБАЯТЕЛЬНЫЙ ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА, а СУПЕР ПЕЧАЛЬНО-ОБАЯТЕЛЬНЫЙ ОДИНОКИЙ НАСТОЯЩИЙ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА.

Его историю будут транслировать по телевидению. Его легенду будут слушать по радио люди стоящие в пробках… Кто-то будет говорить о нем, как о поехавшем придурке, а кто-то сделает с ним видео нарезку, добавит ретуши, воинственной музыки и выложит в Inst. Вуаля! Мужик! Спартанец! Бесстрашный воин! Смельчак! Мученик! Борец! Воитель! Одиночка! Новатор! Мотиватор! Ладно дети вдохновятся "подвигом" но как печально будет зреть на "взрослых лбов", которые рассмотрят в данном экспромте зачаток мужицкой силы и непоколебимо замотивируются к бою; победам... А таких будет пруд пруди. Е? Ведь нахуй думать? Ломать не строить…

Теперь, во всяк локации, где орет музыка, светится неон, торгуется горючее; где биксы с душистыми волосами в облегающих штанах и платьях не танцуют, а пилятся с фантомом в позе наездницы; куда стекаются незнакомые друг с другом компании злющих пацанов, которые, мнят, что им грозит опасность и конкуренция… ДА ГРЯНЕТ ПРЕДКАБАЦКИЙ ГРОХОТ В ДЖУНГЛЯХ!!! Быки надрутся ханки; взъерепенятся; столкнутся лбами из-за какой нибудь мелачуги: по типу: «ЧЕ ГЛАЗА ПУЗЫРИШЬ?? ГЕРОЙ» «Э-Э!! ДАЙ СИГАРЕТУ» И потекут манны крученных ударов по вискам и губам… Толпа дерущихся молодых мужиков под пинтами вискача-это зрелищно конечно. И вместе с тем грустно. На ровном месте мутят воду. Безжалостные лупаки. Воодушевленые смертельной видеовыходкой, когда-то обаятельного одинокого мужчины, который решил экстравагантно разыграть свои карты в схватке с Уссурийской кошкой… Господи Иисусе Христе, ведь существуют реальные люди, кто считает борьбу с диким животным-мужественностью… Я не осуждаю ребятки. Ваше дело. Но по мне, конечно, отважнее будет тот, кто в консервативном обществе, пьедестально заявит любовь к куннилингусу.

5.

Подступало утро. Никогда не знаешь, какой из способов заснуть сработает сегодня. Я считал про себя до тысячи, но бросал затею на семистах с хвостиком; читал книгу, включал «звуки природы», поднимался с кровати и какое-то время ходил в полумраке из комнаты на кухню и обратно. Открывал окно, чтоб впустить свежий воздух; просто смыкал глаза и не открывал в надежде, что получится уснуть. Не выходило. Не работало.

Меньше стресса-покойней сон? Хуй на лоб! Я безмятежен, как патрон в пулеметной обойме. Тихо жду своей очереди натворить дел…