Из прогулок с аутсайдером

Ильин Денис

Из прогулок с аутсайдером

ЧАСТЬ 1. ВОРОВАННЫЕ ПОЛОТЕНЦА

Кучку сопливых футболистов я приметил метров с 80, когда шел с автобусной остановки домой после ночной смены на заводе. Детскую брань, визги, долетали до моих ушей за все 150, когда я еще не мог их развидеть.

В спину и плечи мне, яркое солнце неистово пуляло теплоту. Солнцепек уже вошел в фазу весны. Мальчишки и девчонки не смогли б с легкостью развидеть меня издали, так как золотой свет весеннего солнцестояния ослепил бы их и так незацикленные взгляды. Да и хули им таращиться на проходимца...

Неприметным в блеске светила я проник в тыл мелюзги. Явного намерения подвалить к детям у меня не возникало. Они сами завидели замотанного страшилу, избитого напрасными грезами в поношенном пальто темно-болотного цвета, рубахе, темно-синих затасканных брюках и коричневых ботинках видавшие виды; когда я проходил мимо оккупированной ими территории.

⁃ЗДРАСТЕ!!! - Крикнул кто-то из детей.

⁃М?

⁃Э-эй! ЗДРАСТЕ!.. - Визгнул не ломаный детский голосец.

Знаете жест ладонью «СТОП»-так вот-так я их поприветствовал. Стоял и осматривал детскую свору: низких, вытянутых, надутых, худых, неуклюжих, сопливых, бледных, дерзких, глазастых, мерзковатых, румяных, чумазых, в шапках набекрень, в свисающей одёже, волочащимися по земле шнурками, с ладошками спрятанные под рукава курток и запятнанными коленками. Недавно рождённые чудо-юдо… Их было кажется около дюжины. На вид от 7 до 12 лет. Они с любопытством ощупывали меня глазами с мысков до макушки. По выражению лиц, искаженных в неопределенности, я подозревал: они чуят что-то пока неведанное им… Как если перед ними стоял самоанец в полинезийских татуировках или командир Boeinga 747 в униформе или женский манекен из секс-шопа: в латексном снаряжении с кляпом и елдиной на перевес. Или, как на гуманоида с галактики «СЛОН». Забавы ради я прикинулся пьяницей. Пьяницей более менее порядочной наружности.

⁃Ну? Чего? Шимпанзе вы! - Вытащил руки из карманов пальто и развел, как медведь

Их рты закривлялись; щерились в основном девочки, парни недоумевали.

Любопытные горностайчики стали приближаться ко мне сверкая глазками.

⁃А?! Чего вам? - Повторил я.

⁃А как вас зовут?

⁃Евпатий Корсаров меня зовут.

⁃Евпа… Корс…? Хм… Хм… Врете?

⁃Не-а.

⁃А давайте с нами футбол играть. Да, давайте? - Завизжали птенцы.

⁃Да вы играть хоть умеете?

⁃ДА! УМЕЕМ! ЕЩЁ КАК! Я ВООБЩЕ НА ТРЕНИРОВКИ ХОЖУ! Я ПРЯМ СИЛЬНО БЬЮ! А Я БОЛЕЮ ЗА РЕАЛ! Я ВОТ ТАК БЬЮ: «КДЖУ-БУАУ-ВАУ-ТЫДЫЩ». А за кого вы болеете?

⁃За Милан и Барселону. - К сокеру я равнодушен. Бокс конца 20-го начала 21-го столетия мне нравится. Микки Уорд. Роберто Дюран. Джонни Тапиа. Арчи Мур.

⁃Фу! Барса-отстой. Месси-говняный бомжарик. - Заключил светло-русый малец в оранжевых кроссовках.

⁃ЯХАХАХАХАХА! - Детей искренно рассмешил напор товарища.

Я "протрезвел".

- Хорошо. А Мальдини?

- А кто это?

Если вы поэт, прозаик, романист, может лирицист, -вот один из вариантов, как пополнить свою филологическую копилку несколькими звонкими выражениями-незаметно подслушать, как оскорбляют друг дружку мальчики начальной школы. Девочки-дети, как правило, не так находчивы в искусстве словесного унижения. Когда взрослых поблизости не видно, пиздюковские словосочетания бывают не по уму изобретательны и неординарны, редко даже остры. Но чаще, конечно, абсурд.

⁃ Так… А если будешь плохо говорить о Месси(я клал на всех футболистов) то типун вскочит. - Получил мой ответ парень сказавший, что Барса-отстой.

⁃Что такое «типун»? - Спросила девочка в плащике вишневого цвета с золотыми пуговицами

⁃Это значит, что у него будет прыщавый язык!

⁃АХАХАХАХА! ОЙ-ЁЙ! ХА-ХА-ХА! Прыщавый! - Разразилась смехом малолетняя публика.

⁃Ну чё? Катать в футбик будем? - Спросил я.

⁃Да! Да! Да! Вперёд!

⁃Меня Зидан тренировал. - Я снял пальто.

⁃Да ну нафиг??

⁃Вы знаете кто такой Зидан? - Удивился немного я.

⁃Конечно. Я-да. Я-нет. Даа. Неа. - Наперебой воскликнули ребята.

⁃Делитесь. Я буду на стороне этих ворот.

⁃Почему?

⁃До них ближе идти.

⁃А где вас тренировал Зидан?

⁃В Испании. В Мадриде. Я в молодёжке играл.

⁃Ахуеть круто! - Восхитился жирный шкет.

Пацаньё чуть не подралось споря в чьей я буду играть команде. Мне было весело и скучно одновременно.

На поляну у мемориала ВОВ вышло две команды. Никакого сексизма-девочки и мальчики бок о бок в одной команде. Будут сражаться за победу.

⁃Я встану в защиту. При необходимости буду смещаться в полузащиту, раздавать голевые передачи. - Сказал я своей команде.

Всем похуй. Меня проигнорировали. Игра началась...

Сзади меня, на воротах стояла девочка: из карманна её куртки играла песня через телефон. В основном она танцевала, пела и беседовала сама с собой. Футбол её не завлекал. Но каждый раз, как я сближался к воротам спрашивала: «А правда вы были в Испании? А там растут пальмы? Там жарко? Там красиво? Там есть море?» Конечно-отвечал я.

Матч был анархией. Я не понимал их самосудейства об аутах, угловых и нарушениях. Они все играли единолично, грязно и часто симулировали травму. Мне было поебать. Я веселился, как мог себе позволить. Я не забил гол, но отдал парочку точных навесов. Мне несколько раз провели мяч между ног, пизданули нарочно в голень, въебли по щиколотке. Я играл на уровень хуже чем дети. В неглаженных брюках, рубашке белой на размер больше, коричневых ботинках.

Вспотел, как конь, хоть и не бегал особо. Я сказал, что выбываю из игры, что я умираю, что они молодцы и, что если они по-настоящему пожелают стать футболистами или кем-нибудь ещё, то у них получится. Я лгал им с начала нашей встречи…

⁃Ну, пока ребята.

Схватил с лавочки пальто и направился в сторону дома.

⁃Мудак он. - Услышал я из-за спины мальчишкин голос.

Пнули мяч. Завизжали. Забегали. Игра продолжилась. Я, как Зидан, покинул поле в финале, в середине матча.

2.

Не сказать, что я был в хорошем настроении, но после экспансивной выходки, ощущение пустоты малость притупилось. Ветерок дрожал неоперившимися ветвями тополей, в лужах брезжили солнечные лучики. Серые вороны петляли по небу. Я брел в сторону дома через улицу, где обитал зажиточный класс.

Высокие и широкие дома из красного кирпича; бревенчатые терема; трехэтажные коттеджи; с огромными окнами, газонами, крытыми бассейнами, банями, хорошими машинами. Поливочные шланги расползлись по лужайкам, как ужи. Внутри продолговатых гаражей с секционными воротами отапливались квадроциклы, внедорожники, мотокроссные байки. Баскетбольные кольца, мини-футбольные ворота, беседки, качели, чугунные мангалы с навесом, ещё не расцветшие цветы палисадника наполняли задворки участков.

Безбедность покоилась под зоркостью камер наблюдения, сигнализациями. Вот, к штакетному забору подхилял дородный ротвейлер; уставился на меня своими черными поросячьеми глазками; загавкал, зарычал, зафыркал. У пса с нижней губы потекли псинячьи слюни, а в уголках пасти запузырилось. Я показал ему средний палец. Он замолчал, повел бровями.

Дома у меня из жратвы: рис, маслины, сыр, сливочное масло, острый соус. Главное-есть кофе и сахар. И газ пока не перекрыт газовиками за то, что не допустил их в квартиру-иначе штраф; новая газовая плита: от нынешней остался кореженный каркас с выломленной дверцей духовки, но газом дома не пахнет; придется менять газовую колонку: сейчас же к кухонному фартуку прибит распятый ее скелет. Затраты одним словом...

Навстречу шло ссутуленное туловище… Нерасторопное, что-то приговариваемое себе под нос. Неприкаянная душа с проспиртованной походкой. Тоже в пальто, в вельветовых брюках, запыленных берцах; с серой бородой с пожелтевшими от курева усами; здоровенные кулачищи держали сумки. На голову напялена пидорка с выползающими из под неё темными волосами. Я учуял кислую вонь. Скиталец бурил меня взглядом. Понятно, что просто мы не разойдемся… Состоялся тот мгновенный диалог, наподобие, когда один прохожий у другого спрашивает на ходу который час. Горемычный остановился и обратился ко мне:

⁃Э. Спорим у тебя нет зажигалки?

⁃На что? - Я поубавил темп.

⁃Что-на что?

Мы глядели друг другу в глаза. У него они черные, как смоль с непредугаданным настроением. То ли он убийца, психопат, а может умственно-отсталый… Или, он закомплексованный йети с укладом лиричного героя?.. Может, чуткость кострит под его смрадом заброшенности? Как он превратился в волана? Может, этому, мимо шедшему, неухоженному, взрослому мужчине было выше его сил находиться в скопище трафаретных людей, среди их пошлых сплетней-он отстранился, сделался обособленным. Стыдясь, наблюдая коллег, как те, как щенки перед сукой, потакают хихикая тухлым историям босса-он покинул рабочий строй подхалимов… Без работы, без денег, он стал бедным-жена его погнала из дому. Родители умерли, с родственниками не знается-теперь он изгой; гол, как сокол. Немытый, голодный, безкровный-он много времени проводит в размышлениях. С виду для "нормальных" людей он кажется обреченным, бедным-а он свободен, и на свой манер на седьмом небе от счастия. Жизнь-копейка, и этому мужчине она не бьет по бумажнику; только в боках колит и к мухам пока не привык... Предполагаю, лишь одной вещью он дорожит. Пальто. Оно греет в промозглую погоду, оно смягчает положение, когда приходится спать например на бетоне в заброшке или в парке на лавочке… Подумал я.

⁃На что спорим?

⁃НА ЖИЗНЬ! - Брякнул он.

⁃Спорим! - Я плелся, но не тормозил. - Твоя взяла. У меня нет зажигалки.

На этом мы поравнялись корпусами. Я пристально, без нахальства, поглядел ему в глаза и на нос. В них томилось бесстрастное буйство. Попросту, в следствии продолжительного бродяжничества по городам, он нес в сердце одинокость, и из-за этого нутро его огрубело, за это корить человека нельзя-опять подумал я… Я прошел мимо. Оставил его позади.

⁃Э-э!.. Ты!.. Ну и… А-ай… - Забурчал мне в след хриплый голос.

Я попинал мячик: в последний раз я играл в футбол кажись в колледже; с тех пор я не приближался к мячам… и, меньше чем за минуту проспорил жизнь незнакомцу. День весенний, сейчасшний, в отличии от жизни моей, не скуп на события. Что-то я заговорил, как поэт…

Солнце светилось, как сигнал светофора. Дома было кофе, газ, горячая вода, койка, музыка, занавешенные шторы и на два дня мне не нужно являться на завод. Грустить нет повода, но с лакуной это так не работает...

Я не мог прогнать из головы мысли о говняном писательстве…

3.

Мужчина страдает, стараясь отыскать писательский код, а ветер, неизменчиво, уже много лет, играет себе в догонялки от высокогорья до плато, от скульптора до белесых женских ляжек, обнаженные от вспорхнувшего сарафана; от юноши к облаку, от девичьей слезы до низины утеса, от макухи судьи до ладоней этапа, от короля к принцу, от юности до эпитафии, от обещаний до предательства. Пожравши химозины в столовой, закончив тринадцатичасовую ночную смену на заводе, добираясь домой в битком набитом общественном транспорте; маринуясь в вонище человеческих тел, упираясь в лица кажись лишенные радости; отыграв половину футбольного матча с детьми: которые через двадцать лет переродятся в зомби и белок; уродливое брюхо, зайдя домой, закроет дверь на ключ, затворит окна, занавесит шторы, пукнет, примет теплый душ, поставит чайник на огонь, заварит кофе, сядет за письменный стол и начнет упорядочивать слова, старательно, натужно; складывая предложение, отщелкивая шелуху; проводя в них ток;

Как вообще становятся писателем?.. Не беря в пример филологов, профессоров истории и литературы, журналистов, корреспондентов, сммщиков, не тех, кто кончает сценарный факультет. Не в счёт и Казановы, у которых залупа выделяет сок на свою же грязную прозу; писатель-мачомэн с разноцветными карандашами; замотивированный лишь на аркан суки; ждущий, когда же от их стихотворений под выстиранную с кондиционером простыню или на заднее сиденье BMW, заползет пухлогубая девица с лазерной эпиляцией по всей межжопной дуге и отсосет им... Я бы тоже так хотел на самом деле. Но я беден, робок и в присутствии женщин испытываю тщетность… Нет, я говорю о тех ублюдках, которые, ещё год назад страницами Пруста поджигали дровишки для барбекю, а сегодня задачливо мучаются: как перенять в письме сухость Хемингуэя приписав откровенность Селина. Утырки, которые не наделены норовом, остроумной антитезой, оригинальной метафорой. Даже не блещут на родимом диалекте трудяги-а жаргон у пролетариата, тем паче его юмор-пестрит суровостью, беспощадностью, бескомпромиссностью, тупостью, как залпы по врагу из пиратских карронад. Что должно произойти, какой зигзаг судьбы, чтоб рядового чувака так тряхануло и он захотел стать писателем?.. Одиночество? Сумасшествие? Насилие? Скука? Прочитанная книга известного автора, после которой рождается подозрительность к технике, сомнение в неочевидности слов, выстроенному эффекту; уверенный, что у самого может получиться глаже…

Ублюдок начинает бить по буквенным клавишам и оказывается, что это совсем не так запросто. Передать суть оказывается не так легко. Ведь словарный запас главным образом состоит из водного слова: «может» частицы: «типа» союза: «как бы» предлога: «вроде». Нервничает, но его это не перестает завлекать, оно затягивает. Для иных это превращается в задачу во что бы то ни стало преодолеть ограничитель. Для других-отчаяние от обнаруженной заурядности. Ублюдок-дилетант зубрит толковый словарь, составляет афоризм, тренируется жонглировать определениями. Ублюдок рыщется в своем характере, как кот в мусорном баке; раз за разом обнажает шкуру у намерений, как в эпоху романтизма, вдовствующая помещица после бала в городском уезде стягивает с себя навешанную кучу экипировки, чтоб наконец заняться приапической любовью с конюхом. Ублюдок обнаруживает, что некогда представляясь героем, он был не больше чем безотчетное невежество, галимым ветрогоном… Теперь же, раз ублюдок возомнил себя писателем, пуская нюх по ветру стоит научиться различать запахи.

4.

Ублюдок больше не горит обратиться в крупного производственного дельца. Не мечтается о своем кабинете с чучелом марлина на стене и тысячами подчиненных. ДМС-это хорошо. Ублюдку наплевать.

У индейцев есть пословица: «Если лошадь мертва слезай с неё». Заменим лошадь на производственный цех, и, по индейской мудрости, что же предпринимает ублюдок?.. Сойдя с лошади, сняв с окочуренной седло, разбив лагерь подле, теперь, по частям, тварюга поедает мертвую фигуру коня, натачивая наконечники стрел… То есть ублюдок-писатель кормиться за счёт неохотного найма на станок, но сфокусирован на оттачивании сочинительской техники...

Вечеринки избегаются ублюдком, потому что там много странных, заколебавшихся людей, которые топятся в «Кровавой Мэри» водке и самбуке, потому что их нутро мечется, как агрессивная лайка… Нарратив человека без денег в абсолютной трезвости-это печаль, давящая ущербность и порой храбрость… Отхлебнув из бутылочного стекла спирта, заёбанный начинает праздновать… запускается шабаш ведьм, колдунов, орков и белоснежек. Ублюдок на вечеринках привлекает их внимание своей странностью. В такой посредственной шобле-ёбле, эти любители вечеринок норовят его вывести на чистую воду идиотскими расспросами. Ублюдок уже усвоил: молчание-красиво. Ублюдок не ходит на вечеринки-это скука. Ну, если только, его не пригласит туда сексапилка… за поцелуй с красивым женским личиком, он пойдёт на сейшн, а если в жопу даст, то и Dj хэдлайнером может стать. Sorry…

В лидерах беспризорной юности, в идолах года, ублюдок выявляет дегенеративные повадки. Теперь никаких любимцев… Друзья, соседи, приятели, подруги, пассажиры, толпа-все они оказываются недомерки. Саморазвитие в действительности удел ординарных личностей, а истинные же мудрецы, все познавали самобичевание…

Сегодня, зная, каким словом описать иное чувство, мня, будто разобраны годы света, написав несколько глав порожнего письма, ублюдок возомнил себя писателем. Ублюдок с раздутым самомнением. Он не писатель. Пошёл он нахуй…

5.

От чего становятся писателями ублюдки? Писателями становятся от того, что в их душах дерьма по края. Куда девать излишек говняного изобилия? Пожалуй, унавозим бумагу. Бумаги надо много, мистер. Не проблема! Ещё нужно кофе и степлер: напиток для бодрости, степлер-скреплять каловые записи. Вот и всё. Вот удача, ебать слона в хобот. Веди дневник и ты уже жанровый автор…

Тяжелая работа тянуть за уши бегемота из болота. У меня правило-не лезть в ил если знаешь, что это ил... Гениальность-простота. Не суждено интеллектуально возражать-пиши смертельно интересно о простом. Как и каждой твари по паре, на всякую муру рождена публика, её читатель… Надо лишь им как-то обнаружить друг дружку. Но, существенный элемент писательского поприща-удача.

Так все же от чего становятся писателями ублюдки?.. Наверное от ничтожности, от страдания, неуверенности в себе, одиночества, от того, что не греет семейный очаг. Писательство, как средство ухода от проблем, несправедливых обстоятельств, болезни или безответной любви. Или просто-напросто, записав в заметках сон, обнаруживаешь, что неплохо составляешь слова и попер-погнал лепить буквы… Имеются случаи, когда ублюдки приходят в письмо от спермотоксикоза, грез по славе, желанию выделиться. А ху-ху это не хо-хо. Порожняк, мля, пацаны.

6.

Я уже шёл по натоптанной тропинке разделяющая дом с гаражами. Мое жилище расположено на улице названной в честь русского поэта. Моя комната находится на первом этаже четырехэтажного дома из красного кирпича.

Я очутился внутри. Закрыл дверь. В квартире воняло канализационным застоем. На кухне и в спальне полно щелей от мышиных диверсий, а подвал затоплен стоячей водой: от туда поднимается затхлая вонища. Впрочем, к смраду я уже принюхался и не обращаю внимание. Я разделся. Поставил на плиту кипятиться маленькую кастрюльку с водой под рис. Зашел отлить в туалет. Как от старческого тряпья от туда навалил запах мочи… Спросонья, или когда у меня хуй стоит, как стела-достопримечательность, струя неконтролируема, и, частенько, я лью либо на коврик, или просто-напросто обсыкиваю все вокруг унитаза... По санузлу холостого мужчины можно выявить, скажем его характерность, черты.

Если тайная комната вычищена, то мужчина скорей всего педант и не понимает шуток. By careful woman.

Если нужник в еле видимой пыльной прослойке и немного грязненькие шланги-то такой мужчина, вероятно, гоняет схемы, как поднять деньжат; он и рассмешит, и рявкнет. Средний хуй.

Если сральня-не сральня, а больше гальюн захворавшей диареей экипажа; комната ужаса; покои Баала-штукатурка осыпается, в полу дыры, вокруг твари норовящие вас компрометировать; света нет; на полу потоп по щиколотку, потому что отвод в канализацию лопнут; унитаз вот-вот поделится надвое, как арбуз; вокруг месиво грязи, трупы комаров, мышиные ходы; временами приползают слизни, черви и улитки-этот, дорогие мои, ватерклозет, принадлежит стратегическому гению-эрудиту; харизматичному любовнику, задушевному компаньону, отважному смельчаку; это штучный весельчак; подарок. Женщины, выходите замуж за обладателя таким сортиром. Он не пидор 100%.

Сейчас несколько капель сак спало на коврик; иногда я отливаю не держа коня за поводья; эх, лейся гитара семиструнная…

Тут я увидел его. К верху пузом, над туалетом спал паук; он не двигался. Из щели на полу, поддувал подвальный дух. Я дунул на паука; хуй держал правой рукой. Паук затрясся, но был бездвижен. Ткнул пальцем левой руки в его щупальцу. Тот забегал по невидимой паутине, потом сделал пару усилий наверх; замер. Взяв левой рукой плоскогубцы которыми я открываю вентиль крана, который даёт путь воде в сливной бочок; правой рукой я продолжал держать писюн. Я стукнул паука… От паучьего брюха отделились длинные, изогнутые лапки; само брюшко размазжилось на стене.

Пиздец…

Спал, никого не трогал, видел сны, очнулся в испуге от тычка, не продрав глаз тебя шмякнули ни за что ни про что плоскогубцами. Ты умер… Разве это справедливо, так не о чём закончить жизнь земную?.. Может, он был добропорядочным гражданином Spider world? Не насиловал самок. Не бил и не трахал детей. Помогал старикам. Может, он на пенсии был? Часть жизни плел тенета для других тварей. Вот постарел. Ушёл на заслуженный отдых. Нашел человека, то есть меня, с квартирой полной мух, моли, мошек, комаров и безмятежно доживал остаток... Есть во мне одно свойство-я задаю много вопросов в своих размышлениях, но не утруждаю их объяснением. Такой типаж ещё слывут загадочным или замороченный... Быть или не быть? Я убил паука.

Вообще, я редко подгоняю пауков под деревянный макинтош, хоть их и водится у меня в квартире достаточно много; я их постоянно вижу: мелких, крупных, разной породы, окраса. Вся квадратура в их ебучей липкой паутине... Этому хуесосу членистоногому сегодня просто не выгорело. Без него не убудет в банде мелкоклыкастых.

Интересно, Бог так себя ведет? Чувак собирался впервые слетать в отпуск с подругой, а его типо тромб шмякнул на терминале… Пиздец ему, а не рубаха с пальмами и коктейли в кокосе… А это у Бога за коленкой зачесалось и он не заметил, как измотал человечешку… Душа курортная пиздует в суд. А там и до А-Д-А недолго… В это время любимка дала ходу на экзотическую побывку; на пляже потягивает пина коладу, намазывает солнцезащитным маслом лодыжки. Вечером, в номере, по собачьи, вспоминает упокоенного... в компании двухметрового, атлетически сложенного, гладколицева иноземца. «Ой, man, в попу нельзя, я скорблю по гражданскому мужу; она-его; нет, не останавливайся, продолжай в эту дырочку, красавчик; не обижайся; нет, я не плачу-это слезы удовольствия; давай отсосу лучше; do you want blowjob?».

Новопреставленного же, точнее душу-или что там от него осталось-в это время бесы по кругам гоняют. Налетел на тридцать три несчастья мужик. Прими неизбежное.

GO HELL GYM! BRO! NO WOMAN! NO PAIN! Joker...

Я положил орудие убийства на крышку унитаза, заправил хер трусами, паучью разчлененку собрал клочком туалетки, бросил в унитаз. Смыл паучка. Пустил части тела в смеси урины по трубам канализации.

Правда такова: жизнь прекрасна, когда никто тебя не пытается достать. Иногда лучше не высовываться!

7.

Вода в кастрюльке булькала. Опустил в неё пакетик с рисом. «Мистер Екармов, через 30 минут будет готов обед. Рис с маслинами под острым соусом». «Лажа, брат. Сгодится. Спасибо.». Зарулил в коридор, посмотреться в зеркало… «Да ты просто обреченный, но ещё привлекательный мужчина. И зубы у тебя ничего, желтые только! Ты доволен тем, как живется а?» «Я не жалуюсь.». «Кретин. Ну-ка, дай ДЖЕБ-ДЖЕБ-АППЕРКОТ!». «Не хочу.». «Какой же ты урод, какой же ты неудачник, ей богу. Иди в душ и сбрей грязь у себя под носом.». «Да, так и сделаю.».

ДЖЕБ-ДЖЕБ*

ГЛАВА 2.

Я-крепкотелый мужчина с седыми зачесанными волосами; нагой, с крепкими зубами и со здоровым румянцем плыву в компании касаток по водам Ядовитого океана. Я доволен. С лица не сходит улыбка. Моя каравелла на якоре. На обжигающем ветре, на мерзлом берегу находится моя небольшая хижина: с печью, книгами, музыкой и бильярдом. Моя компания-это белые медведи, касатки, огромный морж, пасмурное небо. Мне не нужно доказывать бесстрашие. Я есть жизнь. Я плыву по изумрудной воде, голый, по невозможному течению в океане. Я-добрый мужчина.

***

Из пары десятков человек идущие мимо вас по тротуару у лужаек во дворе вашего дома или теснящиеся с корзинами и тележками в руках у касс супермаркета; сидящие с вами бок о бок за стойкой бара; толкающие в экстазе вас плечами и бедрами на рок концертах; проводящие с вами тренировки в тренажерном зале; среди ваших коллег, виляющих по офису унылыми жопами; среди таких же родителей, пришедшие, как и вы, на утренник своего крохи; в кофейнях, на пляжах, в общественных банях, на курсах по актерскому мастерству; среди ваших родственников, в автомастерских, в кинотеатрах и варьете; на фуд-кортах в уик-энд, на шопинге или в путешествии; в институтах; даже на соревнованиях по боксу; среди всей этой встречающейся когорты незнакомцев, едва знакомых, пусть даже среди тех, кого вы считаете близкими, среди этой зыбучей кучи душ, лишь примерно пара человек окажется по-настоящему талантливыми людьми.

2.

Дневная смена на заводе, где я зарабатываю себе на хлеб, коммуналку, боли в ногах и спине начинается с 08:00. Работа с графиком: два дня в день, выходной, два дня в ночь, отсыпной, два выходных.