Полная версия
Зверские истории! И не только…
Да какие там на фрезерном станке стружки! Небось, по пьяни в ворота врезался?
Ну, я про это – не скажу. Главное – что у него справка есть, и он с этой справкой от своей фрезы отколупался. А теперь – хочет индексацию! А ему говорю: хочешь индексацию – докажи, что ты нигде не работаешь! А то мы вас знаем!
Да я, говорит, всё по-честному. Не могу я больше со своей этой фрезой работать. Да еще и на карантин меня перевели. Собянин велел вообще из дома не выходить. Какая у меня тут работа?
А вот мы и узнаем – какая! Позвольте-ка ваши документики.
Взял я у него паспортишко, карточку пенсионную и всё быстренько скопировал.
Ладно, говорю, есть! Заглядайте через месячишко!
А раньше – никак нельзя?
Ну что вы, у нас контора – солидная. Мы так сгоряча дела не решаем. А потом для доказательства вашей неработы надо, чтобы три месяца прошло. Так что где-то в четвертом месяце мы вашим делом и займемся. А вы, чтобы вам время не терять зря, можете как раз через три месяца и зайти.
А он, дурак, говорит: Да мне не трудно. Я для гарантирования могу кажный месяц заглядывать!
Ну, заглядывайте. Но у нас – строго по записи. Запись – за две недели, не раньше. И число принимаемых – ограничено. Но вы можете попытаться. Попытка – не пытка!
А этот дурень еще и посмеялся.
Ну а дальше – у меня схема отлаженная. У двоюродного моего брата…
Кузена, значит.
Ну пусть – кузена. У него – приют для убогих, и он на них фирмы регистрирует…
И много нарегистрировал?
Да сотни четыре уже. Причем – в самых дальних углах. На какой-то там Индигирке, ну и в разных там Жигансках-Верхоянсках.
А зачем?
Ты – слушай. Я ему быстренько копии документиков этого хмыря сливаю, и он зачисляет его типа консультантом в какую-нибудь из этих фирм. И начинает начислять ему зарплату. А нам – шлет копии этих зарплатных ведомостей, ну и как положено – 20 % от заработка – переводит в наш фонд.
А не накладно это ему будет – платить за неработу?
Да, ладно, ты же знаешь, что для нас главное – факт работы, а сколько за нее платят – нам все равно. Типа начисляют ему в месяц десять рублей, два рубля накидки идут к нам в фонд, а десяточка минус налог – этому лодырю под расчет. Получить – наличными. И как ты думаешь – поедет он за ними в этом Жиганск?
Что он – совсем больной?
Вот тут ты – совершенно права. Он – дурак, но не больной. И еще – он туда не поедет также и потому, что до поры – до времени и знать об этом своем заработке не будет!
Ну а дальше?
А дальше – является этот Вован к нам в фонд через три месяца и вопрошает: Что там с моей индексацией-компенсацией?
А ему: Какая-такая ваша индексация-компенсация? Скажите спасибо, что мы на вас дело не завели! Вы, оказывается, работаете, жируете, от нас свои доходы скрываете и еще хотите урвать у нашего государства незаконную для вас индексацию?
Он как-то посерел. Да что такое? Да откуда? Да я ни слухом…
А, вот, посмотрите на экранчик. Компьютер, он не человек, он не врет – как некоторые. Вот фирма «Консультанты Арктики», вот здесь вы – и все ваши данные…
А это что такое?
А это – ваши заработки. Март – 18. Апрель – 6, май – 11, и так далее.
Это – тысяч?
Нет, рублей. В апреле вы что-то совсем расслабились, надо будет подтянуться. И вот вам наш вердикт: работающим пенсионерам никакая индексация не положена. Это – закон. А он у нас – не дышло! Вы ведь уважаете наш справедливый российский закон? Или – нет?
Да я как-то…
В общем, давайте будем честными: ну, не получилось у вас обмануть в этот раз наше родное государство. Идите и подумайте о своем поведении. И, потом…
Ну, он тут расшумелся, пришлось наряд вызывать. Пришли хлопцы, стали его оформлять…Но я ведь не зверь…
Ты – не зверь? Морда твоя лохматая?
Давай без этих, без эмоций. В общем, мужичка успокоили, дали водички выпить, маску ему сменили и пошел он, в мире и покое, домой.
Так и пошел? И даже – без инфаркта?
Ну, мы же не… Да, я тебе уже говорил.
Ладно, короче, зверь ты и есть зверь. Но какой тебе с этого навар?
Нет у нас такого слова. У нас – премии за…
Короче!
Короче – мужику отказали в индексации, а она у него – где-то тыщ семь в месяц. Отказали намертво – если он до этой фирмы и доберется, то его к тому времени перекинут еще в десяток разных фирм – от Анадыря до Байконура.
Да там же – Казахстан!
Не смеши – там самое лучшее место для всех наших фирмешек. Раз – далеко, два – за границей, и три – режимная зона, не всякого туда и пустят. Вот так, дорогуша.
Ну и тебе…
А мне – премии, пока вся эта наша схема работает.
И сколько?
Да чохом – половина. Но я – должен делиться. Потому моя – чистая тысяча!
Но ведь ты сказал?
Да, до мильона в месяц.
Значит?
Значит, в разработке у меня – до тысячи таких парней. Ну и девушек – тоже. Но с ними – сложнее.
А что?
Истерят. Одна даже в окно выпрыгнула. Хорошо, у нас – второй этаж. Но в больничку на гособеспечение на полтора месяца себя определила.
Вот так вот. Работаем. Не ждем, пока к нам в руки Жар-птица спрыгнет. Или – пока нас в Вашингтон на откорм пригласят.
Завидуешь, дружок?
Да где нам, сермяжным! Мы уж здесь как-нибудь прокормимся.
Да и неплохо кормишься – как я гляжу. Ладно, мне бежать надо. Доедай свою сметану!
(Повествование основано на реальных фактах. В конкретном случае в индексации отказано пенсионеру из-за «заработка» в 300 (триста!) рублей в месяц. Начисляемого заработка – из которого он на самом деле не получал ни копейки!)
Сказания о бабках – больших-пребольших!
Сказка про Дедку да Репку (адаптированная под ЕГЭ; не входит в список запрещенной и экстремистской литературы, категория 6+)
Посадил Дед Репку. Пока Репка был маленький, он молчал, всё терпел. Но вот Репка окреп, подрос. И тут Дед решил вытянуть Репку к себе на хазу – вроде как перетереть по теме. Но с умыслом, в натуре, на конкретный развод.
А Репка уже реально вошел в силу, стал авторитетом на своей поляне, и на такое кидалово не пошел.
«На кого ты тянешь, Дедло? Ты, что не понял, что у меня теперь своя ботва нарисовалась? И ваши здесь не пляшут!»
Видит Дед – дело плохо. Тогда он подтянул Бабки. Но и здесь у него опять облом!
Дедуля, за Бабло нас не купишь. Да и что у тебя там за Бабло? С таким Баблом в нашей малине и на сортир не сходишь.
Нет, ты давай двигай отсюда, и лучше – сразу мухой! И – лесом, лесом, лесом… А вот когда подтянешь нормальное Бабло – тогда и побазарим по-взрослому»
Тут Дед понял, что его на терпилово выводят. Собрал он реальных пацанов, Внучару и Жучару и уже артельно, скопом, опять на Репку наехал.
«Открывайся, Репло! Ребята с тобой шутить не будут. Выбирайся из своей дыры – если не хочешь, чтобы мы тебя тут же и замочили, и по-новой бы урыли.
Видит Репка: Дед крутизну нагнетает. Но и на такой чисто конкретный развод Репка все равно не ведется.
«Слышь, Дедок, ты своих ботанов напрасно к нам на стрелу приволок. Здесь им все равно не подфартит. Мы здесь, знаешь, за своим Хозяином и у него всё чисто по понятиям. Поворачивай свои грабли обратно, пока здесь типа конкретное мочилово не началось!»
Ну, тут Дед сильно возбудился: сам ведь, в натуре, сажал, этого Репло, вот он уже и срок весь правильный отмотал, а на потяг не поддается, туфту гонит насчет какого-то Хозы.
«Слышь, ты, Репкин, что у тебя еще там за Хоза? Какой у него в нашем конкретном деле интерес? Давай, я этому твоему Хозе подтяну нашу Мурку и пусть он к нам в долю больше не падает. Лады?»
«Нет, Дедун, ты, я вижу, реально не врубаешься. И вообще ты не по делу здесь пальцы гнешь. А Мурку – можно, подсылай – Хозяин здесь ее по масти примет, но насчет меня ты сюда дорогу забудь!»
Видит Дед: дело – кранты, облом со всех сторон, Бабло не идет, братаны фраернулись. И с Муркой тут тоже полный косяк.
Что делать? Отступить нельзя: тогда весь авторитет – псу под хвост. В таком разе можно и Бабла лишиться, и Внучару потерять. Да и Жучара что-то тоже вон волком на Деда смотрит.
Как бы тут и самому под Хозяина не лечь!
«Репун, а Репун! Давай на раз вопрос порешаем: пусть вся ботва твоя идет Хозяину, Мурку я свою отзываю – и я тут, в натуре, Бабла отстегну, сколько скажете. А ты хвосты там свои все подчищаешь, и под барабаны идешь прямо к нашему котлу!»
«Слушай, Дедлон ты упертый! Ведь ты же меня, своего Репку родного посадил, считай – загнал за Можай. Меня тут чисто конкретно зарыли. Я тут под мочиловом реально не раз стоял. Но я вот вырос, поднялся. И теперь ты на меня не в жилу тянешь, Баблон свой барыжный на меня катишь! А я – не такой, я на такой развод не поддаюсь! И, говорю тебе – и дальше не поддамся ни в жизть! Потому крути, дедя, колеса мимо!»
«Ладно, Репочка, закрыли тему. Ботву свою оставь себе. Мир и привет Хозе от меня и от всех наших бродяг. А что на Бабло ты не повелся, то это ты – зря, ведь мы к тебе все – для добра, а не во зло тебе или твоим корешкам. Сам ведь знаешь – все срока когда-то всё равно кончаются. И ты нас, братанов своих, всё равно тогда вспомнишь. Вспомнишь и как мы оттягивались поначалу как-то не хило, и как ты потом огорчил нас всех не по-делу».
И остался Дед с Баблом, да без Репки, с братанами и с друганами своими, да без навара, с Муркой в расстройстве. И сам теперь не при делах, а в полном своем по жизни неустройстве. И что тут прикажете делать?
Сидят, размышляют. Может, не надо было вовсе сажать Репку? Может, не надо было тянуть за Репку всем кагалом? Может, надо было забашлять тему на-поболе? Может, не надо было доводить дело до Хозяина?
И тут прямо в масть нарисовался сам Крыса.
«Слышь, братан, где ты был?»
«А в чем дело?»
«Да мы тут с Репкой в натяг пошли!»
«Ну и что?»
«Да полный облом! Оказывается, закорешился он там не по-детски. Своих забыл, на Бабло не ведется, под Хозу пошел со всеми своими хвостами да ботанами».
«Знаю, знаю, Хоза меня тоже разами допекает. Но я вам помогу. И Репку мы на себя конкретно оттянем, на раз-два. Но зайти мы теперь должны с другого конца».
«А как это?»
«А так: во-первых, я Хозу беру на себя. Гребу прямо на запретку и поднимаю там полный кипишь. Хоза летит на атас и Репка остается без смотрящего. И тут, во-вторняк, на кичкан выходите вы и тяните Репку вместе со всеми его ботанами! Тяните со всей дурью, до всех самых хвостов и делаете с ними отвал до нашей первой лежки».
«А дальше?»
«А дальше я, на-третьяка, лопочу Хозе: слышь, Хоза, ты нашу Мурку здесь не пригрел, случаем? Нет? А ты все же посмотри там, проверь, а то пацаны все же сомневаются. Как бы до ненужной разборки дело не дошло!»
Ну и пока он там по своим закромам шастает, я вас снимаю с этой лежки и мы всем кагалом делаем ноги до моей самой надежной хазы».
«А где это? Мы там не лоханемся?»
«Да ништяк – хаза сто раз проверенная! Может, слыхали – Оффшор-хазой кликуется!»
«А Хоза нас там не вычислит? Как бы большой свары не вышло!»
«Ну вы, братаны, даете! Уж от тебя, Дедал-оглы, я такого никогда бы не ожидал. Да ведь сам Хоза в этом Оффшоре был из самых первых и с самых первых дней он там и обитается.
И он же там и правило железное ввел: все разборки в Оффшоре – побоку. Побазланить там или чего другого – только на выходе, в поле.
Все и всякие там стрелки и прочие замесы или непонятки – разруливать строго до Оффшора, а в самой Оффшор-хазе: ништяк! Там все мы – братаны, и все завсегда – в полной мазе и в полном шоколаде!»
И обнял Дед Репку. И все были рады, и при Бабле стали все – и Внучка, и Жучка, и сама Мурка. И пела для них для всех Крыска:
«Мани, мани, мани, хай быть им всем в моем кармани!» Подхватывайте, ребята! Все вместе: «И сейчас, и фореве, и оф кос – домани! Будем рикки завсегда, невер будем повери!»
И стали они жить – как суждено-отмерено, и бабла наживать – несчитано-немерено!
Сказка про то, как Фея «Ликвидность» сражалась с Ведьмой «Инфляция».
Жила-была Фея по имени «Ликвидность». Потом она куда-то пропала, и теперь ее все ищут: где же она, наша милая Ликвидность? Некоторые даже начинают причитать: «Приди к нам, вернись, Ликвидность! Мы без тебя света не видим, можем вообще не выжить!»
Правда, весь этот хор стенающих составляют почти исключительно прикормленные государством «профессиональные экономисты» и верящие им на слово бойкие журналисты.
Но это – ладно! С ними – всё понятно! Более интересно посмотреть, кто же в этом хоре принципиально не принимает никакого участия.
Во-первых, все наши олигархи. Они как-то постоянно богатеют и не кричат, что им не хватает ликвидности. Есть еще некоторые неопознанные личности, которые ежегодно вывозят из России от 50 до 100 миллиардов долларов. И они вовсе не нуждаются в волшебной палочке «от Феи «Ликвидность».
Во-вторых, само наше государство – как ни странно! – в помощи Феи «Ликвидность» тоже не нуждается. В последние годы в бюджете нашего государства – постоянный профицит, избыток лишних денег и правительство сейчас просто не знает, что с этими деньгами делать.
В-третьих – наши малые и средние бизнесмены. Может они остро нуждаются в помощи этой милой дамы? Да, некоторые из них жалуются на завышенные ставки по кредитам и говорят, что было бы неплохо как-то ограничить алчность наших банкиров.
Но по утрате какой-то чуждой для них «ликвидности» они вовсе не страдают и они хотели бы только, чтобы государство не так сильно залезало в их собственный карман: «Не увеличивайте с нас налоги – а с проблемой своей ликвидности мы как-нибудь сами разберемся!»
Так о ком же тогда идет речь?
Но все же есть, действительно, есть люди, которым реально не хватает ликвидности. Это – люди, которые живут на черте бедности или даже за этой чертой. И число этих людей у нас в стране все время растет!
Верно, скажите вы. Вот профессиональные экономисты их и нащупали. И эти профессионалы, конечно, рекомендует найти эту пропавшую Фею «Ликвидность» и предложить ей обратить свой Рог Изобилия именно на этих людей.
Действительно, что может быть проще и естественнее: увеличить МРОТ (к примеру – до 6 долларов в час, хотя бы до половины американского уровня), отменить налоги с минимальных доходов (американский уровень необложения доходов граждан – 1 тыс. долларов в месяц), повысить мизерные пенсии (как это уже сделал мэр Москвы), и т.д.
И тогда вся эта дополнительная ликвидность обрушится на этих бедных людей, они ее немедленно отнесут в магазины – сразу вырастет торговый оборот, новые заказы получит промышленность, у предприятий увеличатся прибыли, они начнут вкладываться в новые производственные линии и платить больше налогов. В общем – всем сразу будет хорошо!
Однако, нет! Что мы на самом деле видим в предложениях наших профессиональных адептов прекрасной Феи по имени «Ликвидность»?
Они как раз против всего этого! Они в один голос требуют, чтобы Рог Изобилия ликвидности был обращен исключительно в сторону банков. «Ликвидность надо давать банкирам – они знают, как правильно обращаться с деньгами!»
Да, знают! Ведь именно они выводят капиталы из России, именно они спекулируют на валютном рынке, обваливая регулярно обменный курс рубля, именно получают прибыли и выплачивают себе оклады, невиданные в других секторах экономики.
И именно их – видимо, в ознаменование их заслуг – государство любезно освобождает от обложения НДС. А для всех остальных этот налог, наоборот, увеличивает!
И интересно, что именно в этом последнем случае наше государство осмеливается выступить даже против прямых рекомендаций МФВ. Действительно, как пишут эксперты Управления по бюджетной политики МВФ Л. Эбрилл, М. Кин и другие – «Главным пунктом реорганизации системы НДС во многих развитых странах в ближайшие годы должна стать замена «освобождения (льгот) от НДС» полным налогообложением этим налогом, в частности, таких сфер, как государственный сектор и финансовые услуги».
Ну да – во многих, только Россия в число этих «многих развитых стран», разумеется, не входит.
А как же они, эти наши финансовые гуру, обосновывают свои возражения против наделения дополнительной ликвидностью именно самых бедных? Тут ведь и принципы теории, и требования элементарной справедливости как раз сходятся!
Да, ситуация сложная и без введения в нее новых сказочных персонажей, видимо, никак не обойдешься. И здесь внезапно, как из карточной колоды, появляется Ведьма «Инфляция». При этом эта ведьма настолько зловредная, что она обходит стороной и олигархов, и банкиров – им сколько денег не дай, переизбытка не будет – а набрасывается как раз на самых бедных. Она прямо стоит у них за плечами и как только у бедняков появляются «лишние» (?) деньги, так она сразу раздувает тайфун инфляции!
И что всегда именно так и бывает – нам научно обосновывают и доказывают наши главные денежные регуляторы, окопавшиеся в нашем Центральном банке. «Ведь все дело в том» – объясняют они, – «что бедные никак не могут научиться экономить».
И, действительно, как только деньги попадают им в руки – так они сразу бегут их тратить! Причем покупают всё подряд, и все – горами: и картошку, и соль, и сало. И даже турецкие томаты и китайские груши.
А вот богатые – значительно осмотрительнее. Они не спешат потратить сразу все свои деньги, и если покупают «Роллс-Ройс» – то раз в год, не чаще. А яхты вообще покупают от случая к случаю! И Ведьму «Инфляции» их траты, похоже, никак не беспокоят.
На этом наш сказочный сюжет стоит прекратить и перейти к реальной жизни людей, от которой «страшно далеки» и олигархи, и регуляторы, и все феи со всеми ведьмами – их врагами и антиподами.
Здесь следует сразу всех предупредить, что все дальнейшее повествование – для взрослых, и потому в ней некоторые слова, для людей, не окончивших полный курс начальной школы, могут быть непонятными. Или даже показаться – совсем чудными, странными. Или даже – совсем иностранными.
К примеру – векселя, банкноты, инфляция, коррекция, та же ликвидность! Интересно, что даже такие слова, как «деньги» и «валюта» являются иностранными, русских эквивалентов к ним так и не придумали!
Что же говорить о таких загадочных понятиях и явлениях, как «денежная масса», «денежная эмиссия», «паритет», «валютный курс»! А ведь есть еще и «валютная интервенция»! Невольно начинаешь искать: где же мой верный «Товарищ маузер»? И озираться по сторонам: Опять? Кто? Зачем? Откуда?
Положение еще осложняется и тем, что среди опутанных сказочными персонажами людей встречаются субъекты, которые, встречая в одной фразе из трех слов два незнакомых, сразу впадают в панику и спешат оповестить об этом весь мир. Мир Интернета, по крайней мере.
И они бросают сразу все свои дела (не хочу и думать, что у некоторых из них вообще своих дел нет!) и ищут раздел «Комментарии».
Но, уважаемые – запутанные и запуганные! Не тратьте свое время понапрасну – все равно на ваши жалобы не прибегут люди в белых халатах и не прибудет спецотряд Армии спасения. Проще и безопаснее начать писать на заборах – у нас, все же, не Америка, заборов много!
Итак, забудем про все эти «ликвидности» и «инфляции».
До первой мировой войны их и в природе не было – ведь вот что эти милитаристы с нами сделали!
А при нормальной рыночной экономике им и вообще не стоило бы появляться на свеет. И этот факт все грамотные экономисты давно знают – не случайно за весь прошедший век, в котором пассаты ликвидности и муссоны инфляции регулярно проносятся над всем развитым и неразвитым миром, так и не появилось ни одной экономической теории – или даже просто гипотезы, в которой бы хоть как-то обосновывалась необходимость в государственных «деньгах» и в их регулировании со стороны государственного же центрального банка!
Давайте начнем со слов «товар» и «рынок». Оба слова, к счастью, русские, не иностранные (хотя в отношении последнего есть некоторые подозрения). Товар – это продукт, который изготавливается для обмена, на продажу. Рынок – это место, где эти товары обмениваются друг на друга. В этом простом процессе нет ни фей, ни ведьм. Нет в нем необходимости и в «государственности» любого рода.
«Товар обменивается на товар» – но сложности, трудности при подборе таких пар возникают уже при наличии на рынке трех-пяти товаров. А если этих товаров – сотни, тысячи?
Поэтому люди начали склоняться к выбору из всей массы товаров одного, который мог бы служить товаром-эталоном – товаром, который мог бы выполнять функции единой меры стоимости для всех остальных товаров (при их обменах). Так же, как люди выбрали потом метр – как единую меру длины, вместе всех этих футов, ярдов, аршинов, и т.д.
«И этот эталонный товар люди потом стали называть «деньги» – так ведь? Не совсем. В некоторых странах этого слова так и не появилось, вместо него люди продолжали пользоваться непосредственно названием того товара, который выступал в роли денег.
Например – эталонным товаром («всеобщим консерватором») долго была соль, и деньги назывались «сольдо», «солид».
В роли денег стало выступать серебро – и во Франции «серебро» (аржан) и стало означать деньги, а в Европе главной денежной единицей стал фунт серебра – паунд, ливр, лира, франк, марка.
Затем золото пришло на замену серебру в роли денег – и в Германии «деньги» – гельд (сравни с гульд), в Голландии – гульден, и в Польше – злотый.
А в английском языке «мани» – это прямое производное от латинского «Монета» – имя богини, и эта монета, названая в честь богини, в Риме была, конечно, золотой – другую дарить ей было бы просто неприлично!
В России – примерно та же тенденция. Своего слова «деньги» в русском языке нет, «деньга», «денежка» – это от тюркского «тенге». Монеты в России назывались по-разному, но некоторое время использовались такие названия, как «сребник» и «златник».
Самое главное – что ни в одной стране, никогда, влияния какого-либо государственного ведомства на самоназвание денег не просматривалось. И только когда правительства стали усиленно продвигать свои денежные суррогаты, стали появляться «ассигнации», «валюты», «казначейские знаки», «боны», и наконец просто «билеты».
Итак, что нужно знать о «деньгах»? Во-первых, деньги – это товар. Во-вторых, это – ценный товар. В-третьих, это – товар, по многим своим качествам и свойствам очевидно лучший товар, чем все остальные. В-четвертых, это должен быть достаточно редкий товар. И, в-пятых, издержки на поиски, добычу, извлечение из природы этого товара должны быть постоянными, устойчивыми на протяжении особо длительных периодов времени.
Серебро было достаточно редким металлом, но как только его стали находить практически повсюду – в роли денег оно уступило место золоту.
С золотом, правда, тоже случилась аналогичная ситуация – когда в Европу его стали завозить в больших количествах из Америки испанцы и английские пираты (которые грабили испанские галеоны).
Но это была разовая и «коротко-играющая» ситуация – потом золото находили и в Северной Америке, и в Африке, и в России, и в Австралии, но не в тех количествах, которые могли бы подорвать основанный на золоте растущий рынок мировой торговли.
В конечном счете, на рубеже 19-20 годов мир всеобщим образом перешел на золото-денежный стандарт. И опять – где здесь «государственное регулирование денежного обращения»? Где здесь «государственная эмиссионная политика»?
Да, государственные монетные дворы чеканили золотые монеты, но «эмиссионным субъектом» мог стать любой гражданин. Приноси свое золото – и тебе начеканят из него золотые монеты.
Да, государство начало эмитировать банкноты, разменные на золото. Почему? Да просто потому, что рыночным субъектам было удобнее носить с собой легкие бумажки, а не мешки с тяжелыми монетами.
Но такой же «эмиссией» занимались и другие крупные банкиры и купцы! Ротшильды вполне обосновано считали, что их банкноты (векселя) ничуть не хуже банкнот Банка Англии.
А теперь перейдем к нынешней ситуации. Все стенания по поводу «недостаточной ликвидности» в экономическом обороте явно – обращены к государству, и неявно – исходят из предположения, что единственным эмитентом денег для национальной экономики является государственная власть этой страны.
Но оба эти тезиса – очевидно неверны! Во-первых, любая современная экономика вполне может обходиться без «государственной ликвидности». Оборот частных векселей и чеков во многих ситуациях позволяет рыночным субъектам обходиться без государственных «денег». А есть еще и бартер!
Во-вторых, на примере нашей страны мы видим, что в некоторых сегментах рынка его участники вполне способны обходиться без рублей, используя в своих взаиморасчетах иностранную валюту.
И, все же, вопрос остается. Многие пока не в силах освободиться от наваждения напечатанных государством красивых бумажек и всерьез тревожатся – что же будет, если исчезнет центральный банк и рынок откажется от государственных «денег».
