Зверские истории! И не только…

Вовсе нет! Наш правильный совет: всю зарплату сразу – копить! И копить обязательно – в рублях!

Как же так? Ведь ты мне вчера сама говорила: «Если у тебя есть какие рубли, срочно меняй их на доллары – мы завтра очередную коррекцию начинаем!» Я, правда, не понял, что это такое…

Специально для объевшихся сметаной объясняю: вот у нас был обменный курс 47 рублей за доллар. Не кругло? А надо – кругло!

А понял! Теперь вы сделаете – 50 рублей за доллар.

Круглее, но – не очень. А мы сделаем – 100 рублей за доллар. Вот как!

Ах, вот куда! Ну тут вы, действительно, круто закруглили! Я, правда, сегодня с утра не проверял. Щас открою…Во как – уже 108 рублей за доллар! Но ведь это – тоже не кругло?

Проспал ты, 100 рублей за доллар было в 8-00. А сейчас уже – 8-47!

Ну ты же меня не предупредила, что надо смотреть именно в 8-00! Ладно, теперь буду смотреть ровно в 8. Хотя рановато, я в это время еще сметану ем.

Обожрешься ты со своей сметаной! Беги теперь скорей в обменник, в 12-00 у нас очередная коррекция будет. Первую ты профукал, хоть на вторую успеешь!

Ну, ты совсем дура, дорогуша. Никуда мне бежать не надо. Я еще вчера провел специальное постановление, что в связи с неблагоприятным валютным прогнозом Центробанка всем нашим оклады пересчитать из расчета 200 рублей за доллар. Так что у нас сегодня с утра всем оклады начисляют с учетом ожидаемой коррекции!

Нашим-вашим! Доиграешься! О народе ты не подумал? Что простые люди скажут? Скажут – зажрались наши чиновники, только и знают, что себе оклады индексировать!

Вот здесь ты сильно маху дала…

Какому еще Маху? Ты говори, да не заговаривайся!

Выражение такое есть. Но я – не об этом. Я – о том, что мы в том же спецпостановлении специальным пунктом рекомендовали всем работодателям рекомендовать своим работникам сразу после получения обменивать свои зарплаты из рублей в доллары.

А вот здесь ты махнул туда, куда тебя не просят! Почему с нами это постановление не согласовал? Теперь я понимаю, почему с самого утра у всех обменников такие очереди!

Но ведь ты же сама говорила о финграмотности. И в соответствии с этой финской грамотностью вы все свои резервы уже давно поменяли на доллары!

Ну какой же ты, Базз, тупой! Наша финансовая грамотность состоит в том, чтобы все поступали так, как мы им говорим! А не так, как мы сами поступаем. Доходит? И если я тебе в спецрежиме сообщаю о готовящейся спецкоррекции, то это – не для того, чтобы ты всем разбалтывал! Теперь – понял?

Теперь – понял. Не понял только, зачем вы хвост собаке по кусочкам рубите?

Причем тут твоя собака? И плевать мне на ее хвост!

Э, милочка, смысл тут есть. Просто я его фигурально выразил. Конечно, у кого мозгов…

Фигу я и сама могу тебе показать. А насчет мозгов – я бы попросила…

Ты бы попросила, а я бы тебе – отказал. Или бы – не отказал, но…

Ладно, закругляй тему с собакой. Во-первых – чья это собака? Во-вторых, правильно говорить: не рубить, а купировать. В-третьих…

Ну-ну, погнала. Я совсем другое имел в виду. Я имел в виду…

Всех своих собак – с этими твоими реструктуризациями, индексациями, монетизациями – на меня повесить. Мол мы, здесь, в государственных финансовых органах только о народе и думаем, а засевшие в Центробанке модераторы все наши правильные меры в свою пользу перемодерировают. Но мы им не уступим ни пяди…

Иди в храм помолись – может, тебе кто и поверит. Алиса Премудрая, с водичкой чистой, колодезной. Кто у тебя этой водички хлебнет – вмиг козленочком станет!

Э-э, во как заговорил! А ведь Козленок-то по твоей линии проходил. Списали, поди, камушки-то гохрановские?

Не твое дело! Чья бы корова мычала!

Лишь бы сметанкой тебя снабжала! Вижу-вижу по твоей толстой морде усатой!

Ну-ну, не будем ссориться. Одно ведь дело делаем-то.

Вот это – другой разговор! Кстати, тут еще одна тема вырисовывается.

Какая еще «одна тема»?

Да по криптовалютам.

Нужны деньги на борьбу с этой пятой колонной?

Не-а, наоборот. Думаю, для наших надо ввести особую криптонадбавку к окладам. За особую сложность работы.

Пятнадцатую надбавку?

Да я и не считала. Слушай, у тебя ведь племянник на Новой Земле начфином трудится?

Ну да, досрочное производство в подполковники зарабатывает.

Но потолок там у него – полковничья должность?

Все ты знаешь!

Давай я пробью для него генеральскую позицию?

Как это? Там и штатов таких нет!

Будут штаты. Вот, послушай. Идем в таком порядке. Вначале в оклады для всех наших пробиваем особую криптонадбавку – которая рассчитывается в криптовалюте по текущему курсу. Это – твоя задача.

Ну, предположим. А в чем смысл?

Слушай дальше. Для накачки криптовалюты нужны мощные источники энергии. Гоним туда, к твоему племяшу, два атомных ледокола…

А почему именно туда? Как мы объясним Госдуме?

Потому, что для серверов, на которых хранятся эти самые криптовалюты, нужно, наоборот, много холода. Чего на нашей Новой Земельке как раз хватает.

Хорош меня грузить этими твоим технологиями. Давай ближе к делу.

Не журись. Уже все совсем близко. По-первой замутим тему о создании первой в мире биржи криптовалют. Нашей российской НАСДАК!

Что это еще за дьявольщина?

Да не заглубляйся! Дума эту идею моментально сглотнет. Гоним туда, на Новую Землю, сухогруз с мощнейшей электроникой. Без нее криптовалют много не нагонишь – это тебе любой спец докажет. Открываем биржу – назовем ее РОСДАК, к примеру…

Раз так?

Не придирайся! Название уточним в рабочем порядке. Значит, биржа – заработала, криптонадбавки – затверждены…Ты понял: для ваших – тоже!

Давай дальше!

А дальше – все просто! Биржа – работает, котировки – прыгают, люди – играют! Срочно расширяем аэропорт на этой Новой Земле! Господряд, заказы – улавливаешь?

Ну-ну, к чему все это?

А к тому, что туда толпами рванут азартные китайцы!

Со своим дохлыми юанями?

Со своими крипто-юанями! А также – с крипто-долларами, крипто-фунтами, крипто-пудами…

Не слыхал про таких.

Еще услышишь! Но я – не об этом! Котировки-то колеблются: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз…

Эй, хватит, у меня уже голова кружится.

Погоди, сейчас она у тебя по-настоящему закружится! Значит, надбавки к окладам у нас – в твердых суммах криптовалют. А обменная ценность этих криптовалют определяется на нашей бирже. По текущим биржевым котировкам. А котировки эти наши ребята будут подгонять к дням начисления наших зарплат…Или нет, так не пойдет. Слишком прозрачно. Вот – схватила! Дни и часы начисления этих наших криптонадбавок мы сами будем подгонять под самые выгодные для нас биржевые котировки этих самых криптовалют!

Что-то я совсем запутался.

Да не заморачивайся! Детали тебе потом наши ребята особо разъяснят. Главное, тебе надо понять только одно: наши криптонадбавки к окладам во всех установочных документах будут твердые! Ну и – достаточно скромные! А сколько они будут стоить в тех же рублях или, лучше, в долларах, мы определим по привязке к отдельным пиковым биржевым сессиям. И это будем знать только мы. Вот скакнули наши котировочки до потолочка – на час-два, а потом так же быстренько упали. А мы именно в эти час-два себе все эти криптонадбавочки и начислили. Успели, ха-ха! Мы – успели! А все другие – не успели! А кто не успел – то опоздал! И вот…

Ох, погоди! Что-то я…

Да, верно, что-то ты побледнел сильно. Иди, сметанки глотни. В принципе мы все с тобой уже порешали. Мои ребятки к тебе подскочат с документиками, ты там подмахнешь, где надо. И – вперед!

Да-да, вперед. Давай, разбегаемся.

Доунт вори, би хэпи!

Чего-чего?

Отдыхай, в общем.

И тебе – тоже не хворать! Крутенькая ты моя!

А лед – такой холо-о-одный! А для кого-то, наоборот, бывает и горячий!

Ты чего это задумал, двурушник чертов?

Я-то? Задумал? Я вот думал – чем это сметанка «Диетическая» отличается от сметанки «Традиционной»? И потом…

Ты мне уши не крути!

Уши? Зачем мне крутить твои уши? Я и свои уши покрутить могу! Если мне этого так захочется! Но сейчас я бы лучше хвостом покрутил, типа – как это ты на прошлой неделе, на высоком бережку речки Потомачки!

А тебе – завидно, что тебя туда не приглашают?

А чего я там не видел?

Да ничего ты там не видел! Иначе бы не говорил о «высоком бережке», которого у этой «речки» сроду не было!

Да плевать мне на эти твои «бережки» и прочие всякие «речки»! Мне и на мягком пляжике теплого моря вполне неплохо! Так вот, что я хотел сказать насчет сметанки…

Слушай, Василиус, ты мне уши не заговаривай! Или, правильнее будет – зубы? Впрочем, это – неважно…

Тебе – всё неважно! А люди ведь могут подумать…

Да плевать мне на людей!

А я ведь говорю – о ЛЮДЯХ! Мне так им и сказать – что тебе на них наплевать?

Ты мне, дружок, не угрожай! Не надо мне этого! Понял? На ЛЮДЕЙ я могу и сама выйти. И тогда тебе – мало не покажется!

Ну ладно. Короче! Чего это ты взбеленилась? Обоснуй по ходу. От кого. Когда. Сколько – есть. И сколько – не хватает. И – сроки. Или, правильнее – срокА? И не крути! Я ведь могу и проверить!

Ага, ты уже и про срокА заговорил! Знает мышка, чье масло съела!

Ты мне дохлых грызунов тут не подбрасывай! Мне и живых – предостаточно! Я ведь, ты знаешь, разбираюсь и с теми, и с другими прям на раз!

Да-да, ты уже говорил! А когда Мышкин по ящику всю эту байду на-люди вывалил – ты что-то тогда хвост поджал! А ведь он прямо сказал: кто со мной не согласен – пусть прямо сюда придет и всё перед всеми опровергнет!

Ага! А потом – сразу заболел! И ушел «в творческий отпуск». На полгода. В котором и пребывает уже семнадцатый месяц!

Ну, не знаю. Может, он роман пишет.

Может – и роман. А может – и Роману! О твоем не очень честном поведении.

Ладно-ладно. Закусили-замяли! Давай – о деле!

Загрустили-завяли – ты хотела сказать?

Что хотела – то и сказала! А дело наше, котик – такое, дело наше – простое, жила бы она, родная, и не было б с нею забот!

Френкель? Или – Лебедев-Кумач?

Эрудит, прям, из тебя так и прет! Ты – про слова или все же – про музыку?

Да мне – все равно! Лишь бы в рифму было. Не люблю эти самые – как их там, эти, типа – стихи белые!

Ну да – не сметанка, чай!

Ладно! Говори – сколько, и – разбежались!

Нет, башлями ты тут не отделаешься!

Тогда – чего надо? И – короче!

Не погоняй, не запряг! Надо, во-первых, нашего аудитора поменять. Много знать хочет. Не по чину. Зарывается паренек.

Сделаем.

Во-вторых, скажи Графу – пусть в Фонд страхования вкладов подкинет лямов сорок…Нет, пусть будет – шестьдесят. Да, да – шестьдесят! А мы ему – по второму Базелю зазоры дадим дополнительные. По второму и по седьмому нормативу. Да, да – и по седьмому!

Давненько мы не бывали в этих базелях!

Ну да, у тещи на озере Комо – куда как теплее!

Ты мою тещу не тронь! Теща – кристальной души человек!

Да что мне до твоей тещи! Кстати, мы через наших друзей пробили поправку к соглашению о стимулировании американских инвестиций в Италии. Теперь американские граждане будут освобождены от уплаты итальянских налогов на вывоз капитала. Ты ведь говорил, что твоей теще американское гражданство еще в позапрошлом году дали?

Вот это – дело! Сегодня же позвоню теще, порадую старушку. Ну, что еще?

И распределение дивидендов по прошлому году – надо отсрочить. На полгода хотя бы. А лучше – на год.

А это – не слишком? Чего бы вам с братьев Антошкиных не снять хотя бы половину отпила? Не можете их найти? Могу подсказать – в Женеве перед фонтанами прогуливаются!

Ага, посоветовал! А ты знаешь – под кем они?

Неужели…? А Сам знает?

Вот сам его и спроси!

Ну ты, это…Не надо так. Я ведь – не в обиду.

И я – не в обиду! Так ты всё это порешай к среде. Хорошо?

Сделаю, что смогу.

Смоги! Надо, Федя! Очень надо!

Надо – значит будет!

Спасибо, Базз! Ты ведь меня понимаешь? Тогда – разбежались!

Разбежалась, шалава. Каблучки не поломай!

И тебе – не поскользнуться! Паркет ведь в верхах, знаешь – иногда ой какой скользкий!

Вместе весело шагать, по просторам! Но, бывает – не везет…

Эй, мордастый, ты опять без маски?

Доброе слово и гадюку красит! Ты на себя лучше посмотри!

А что я? У меня маска – наготове, вот здесь, за ухом. Чуть что – шевельну ушами, и она уже на носу! А за гадюку ответишь, сметанная твоя рожа!

А что, гадюка – тоже полезный зверь! В определенных обстоятельствах. Нам, котам, например – вполне пойдет на закуску!

Ты мангуст, наверное имеешь в виду? Так они котам никакие не родственники. Они скорее лисам родные племянники! То есть – кузены, по-иностранному. А гадюку я тебе все равно не забуду!

Да ладно, чего нам с тобой ссориться! Лучше скажи, какие новости? На сметанку цены не планируется повысить?

Нет, просто сметану предполагается вывести из оборота!

Да не может быть! А что с ней такое?

Да не с ней, а с коровками. Решено срочно переправить их на Кипр, подальше от вируса. Поэтому и сметана теперь будет подаваться только в кипрском общепите! Обломался, усатый?

Да нам не впервой! Мы и там на довольствии состоим.

Уже нет!

Что такое?

А вот только что списки опубликовали!

Какие списки?

О лишении некоторых, особенно заслуженных товарищей, кипрских «золотых паспортов». Ты там, мой друг – в первой пятерке!

Втираешь? А ты, что, выкрутилась?

Нет, меня – тоже лишили кипрского гражданства.

Вот и ты – попала!

Да нет! Это они – не попали!

Как это – не попали?

Очень просто. Я в том первом потоке проходила как литовская гражданка Лисакайте. Ее и лишили этого «золотого гражданства». Не учли только, что я уже сама из него давно вышла.

И?

И вошла опять – уже под именем Лисенко. Как гражданка Незалежной! А хохлушек им запрещено задевать.

Ловко ты обернулась! Со мной они, кстати, тоже промахнулись.

Да ну?

Вот тебе и да ну! Я этот липовый паспорт давно на гражданство «по происхождению» поменял.

Да из тебя грек, как из меня папа римский!

Не говори ерунды. Мне британский лойер откопал прямую генеалогию от кота Аристоса, который прибыл в Херсонес на корабле Одиссея еще за пять веков до нашей эры. Обошлось мне это, правда, недешево, но оно того стоит. Я теперь могу стать хоть архиепископом кипрским, хоть царем македонским. Я, кстати, как раз сейчас раздумываю – не пойти ли в президенты Греции? Есть проект перевести там все голосование на почтовый режим. Как в США. А на марки, да на конверты у меня денег хватит!

Какие марки, какие конверты! Ты на пятачок свой посмотри. У грека, знаешь, какой рубильник должен быть?

Какой?

Ну, примерно – как у меня!

Да? Тогда мне лучше в короли греческие податься. Они по крови, вроде, были чистые немцы.

Ну да, и у тебя усы – как раз, как у Вильгельма!

А что? Кайзер ведь тоже неплохо жил.

Пока его не свергли! Извини, у меня что-то на пол упало! Сейчас подберу…

Ого, у тебя уже и маска…

Дежурный по режиму, инспектор капитан Буратинкин! Нарушаете, гражданин. Пройдемте в отделение. Или – протокол прямо на месте оформим?

Да ты кто такой? А ты, змея, не могла предупредить?

Да я его в самый последний момент увидела. Не успела я…

Я – попрошу! Без выражениев! Я вам повторяю, гражданин…

Это я тебе повторяю: если ты – при исполнении, то иди – и исполняй! А нам здесь не отсвечивай! Тоже мне – дежурный Пинкин!

Инспектор капитан Буратинкин, с вашего разрешения. Пройдемте, гражданин!

Чего? Да ты уже спектор! Спекся, паренек. Капитаном ты и до участка своего не дойдешь! Фельдфебель Буркин!

Оскорбление официального лица, при исполнении. Статья…

Послушайте, господин капитан. Генерал Котович пригласил меня на ленч. А поскольку сейчас в заседании Государственной думы – перерыв, то мы решили здесь, в закрытом режиме, обсудить завтрашнее Послание президента к нации. Есть, знаете ли, некоторые моменты, которые надо немного уточнить…

Тем не менее, госпожа депутатша. Генералу тоже не следует нару…

Извините, господин капитан, это – моя вина. Я увидела, что несут креветки и попросила Его превосходительство снять маску. Но как только мы покончим с приемом пищи, так сразу…В общем, не беспокойтесь, нарушений установленного порядка больше не будет!

Госпожа депутатша! Господин генерал! Разрешите пожелать вам приятного обеда!

Ленча, капитан! И передайте мои наилучшие пожелания полковнику Иванову…

Подполковнику Иванову!

Скажите, что вы произвели на нас наилучшее впечатление!

Покорнейше благодарю! Разрешите откланяться?

Эй, милочка, у тебя и в полиции знакомства?

Да нет, я просто подумала, что уж один-то Иванов там наверняка найдется.

А если бы это был не подполковник Иванов, а генерал Иванов?

Ну и что? Сказала бы, что полковник давно у нас на даче не был. И чтобы поздравили его от меня с производством в генералы!

Ловка, зараза!

Да ерунда, забудь. Скажи лучше…

О, смотри, наш капитан-инспектор возвращается. Надеваем скорей маски!

Дежурный по режиму…

Да слыхали, слыхали. Что там еще у вас, любезный?

Товарищ подполковник Иванов разъяснил, что он никакого генерала Котовича не знает! И потому…

Ну, бывает. Там, откуда его перевели…

Товарищ подполковник Иванов требует проверить ваши личности!

А ты сам-то кто такой?

Дежурный по режиму, инспектор капи…

Документы-то у тебя какие есть, дежурный инспектор? Почему не предъявляешь?

Так вы не спрашивали!

А ты сам порядка не знаешь? Уставы-то учил? Или на губе другими делами занимался?

Вот мое удостоверение! И вот приказ на проведение проверок!

Ну, документы – вижу. А то, что они твои – не вижу!

Попрошу сличить фото. И попрошу – обращаться ко мне только «на Вы»! Поскольку, как должностное лицо и при исполнении…

Вот лицо как раз я и не вижу. (Приготовь фотокамеру в телефоне, лапуля!)

Пожалуйста, можете сличить!

Что-то вы не похожи! Можете еще маску спустить?

Всё, теперь у вас нет сомнений? Попрошу тогда…

Эй, ты, режимный! Да ты что творишь? Ты же нас своими вирусами с головы до ног уделал! Кто тебе позволил без маски по общественным местам разгуливать?

Да я…

Лапочка, покажи ему его фотографии. Вот, кстати, и патруль появился. Эй, эй, давайте сюда! Оформляйте задержание!

Это мой патруль!

Ну да – твой! Он тебя и отведет куда надо!

Патруль, стоять! Слушай мою команду!

Кто из вас старший? Вот этот тип к нам давно уже вяжется. Без маски – да, сейчас одел, но вот – фото, сначала был без маски, плюется, как верблюд, женщину за руки хватает…

Да не хватал я никого…

Хотел хватать! Это – еще хуже! Кричит, что он очень дружен с товарищем подполковником Ивановым, поэтому ему…

Да не говорил я этого!

Ну да, а откуда тогда мы знаем про этого вашего подполковника Иванова? Патруль, принимайте меры! Видите, он уже толпу собрал. Нарушение режима карантина, пункт семь. Больше пяти человек в радиусе трех метров не собираться. И, видите, он уже покраснел. Явный психический припадок! Он за себя уже не отвечает. Вяжите ему руки! Вызывайте санитаров!

Что делать будем, товарищ капитан? Эта парочка уже привлекает сильное внимание. Народ по правде возбужден, местный персонал уже весь попрятался.

Вы правы. Давайте, сержант, отсюда выбираться. Эти полоумные, похоже, правда со связями.

Эй, эй! Который дежурным по режиму прикидывался! Вы – куда? Возбудили народ, а сами – в кусты? Товарищи, не давайте им…

Уважаемые! Товарищи! Господа! Прошу не волноваться, произошло небольшое недоразумение…

Ты что, Алиса? Сейчас мы их…

Молчи, дурак. Инспектор по телефону подмогу вызывает. Расплатись с халдеем и быстро мотаем отсюда! – Товарищи! Господа! Вооруженный патруль просит освободить им дорогу! Пропустите их к выходу! Ихний командир плохо себя чувствует. Если среди вас есть врач – просьба оказать ему первую помощь! Женщины, дайте ему валидол! – Готово? Давай – через черный вход!

Уф-ф-ф! Наконец, выбрались! Ну ты ловко их развела!

Ну да, а ты опять нас чуть в историю не вляпал.

Нам, матросам с Авроры, не привыкать. Это мы еще главный калибр под прицел не вывели! Жахнули бы из всех стволов!

Молчи уж, Матроскин. Что бы ты без меня делал?

Кому – сметанка, а кому…Как наш Пенсионный фонд избавляется от наглых нахлебников.

Ты чего, совсем оборзел – сметану из ведра лопать?

А что такого? Мне теперь можно!

Неужели?

Ну да! Я теперь – в Пенсионном фонде заправляю!

Да какой из тебя счетовод?

А причем тут счетовод?

Ну, ведь, в фонде этом – там же пенсии считают!

Ну, кто-то, может, и считает. А я – менеджер по эффективному развитию!

Ну и до чего ты доразвивался?

А вот, видишь, одно ведро уже доедаю. А там, за холодильником – еще два ведра меня дожидаются!

А почему в холодильник их не поставишь?

А в нем уже полно, больше не лезет!

Да, вижу, у тебя полно проблем.

Но я их – решаю!

И как же?

Вот, на днях должны еще три холодильника привезти. Промышленного образца, на 700 литров каждый. Вот и будет решение проблемы! По крайней мере – на первое время.

А с чего это ты так развернулся? У вас, в Пенсионном фонде, зарплаты вроде скромненькие.

Ну да! А зачем людей дразнить? Зарплаты у нас, правда, невысокие, но зато премии – О-го-го!

А за что тебе премии «О-го-го» платить? За то, что ты сметану жрешь ведрами?

Ну, мать, обижаешь! Премии у нас платят за результаты.

За какие результаты? У вас же там всё время дефициты какие-то!

Вот мы с этими дефицитами и боремся. Поэтому и премии предусмотрены: за эффективность, за развитие, за инициативу, за инновации. Ну и так далее.

Ну и ты на этих премиях и жируешь?

А что ты думаешь? Поднял эффективность – получи, ускорил развитие – получи, проявил инициативу – получи, придумал инновацию – получи за каждую отдельно. Ну и так далее.

И сколько ты поднимаешь на этих премиях?

Ну, раз на раз не приходится, но на круг до миллиона имею. Иногда – и побольше. Иногда – и сильно побольше!

Миллион – в год? Или – в день?

Ну, ты мне льстишь. Нет, в день – не получается. Нормальком – в месяц, но есть наметки на недельный рубеж выйти!

Вау! Это – реально круто! И что ты сливаешь своим начальникам-лохам под такие подъемы?

Ну, ты, таргетированная! Ты тут не возникай! Которые лохи – те к нам не заходят. У нас реальные пацаны рулят, у них на халяву и рубля не ухватишь!

Ну да, они – такие ушлые, а ты их легко на мильоны разводишь!

Никого я не развожу. У нас с этим – о-го-го как строго! У нас все премии – только как процент от результата. Нет результата – нет и премии!

Ну и какие у тебя результаты? Научился ловко морду от сметаны отмывать?

Слушай, ты так будешь разговаривать – мы с тобой не друзья! А твоим прошлым друганам мы мигом пенсии пересчитаем. Как надо и куда надо!

Ну, это тебе слабо! Есть ведь закон. А у этих друганов и папочка на тебя найдется!

Да не пугай! Мы уже и так – пуганые. У нас теперь – всё чисто! А кто старое помянет…

Тот за Мишей пойдет!

Каким еще Мишей?

Который – Мень!

Ну, этот…

А что – этот?

Этот – не пропадет! Он за свое время в Счетной палате какие надо папочки сам давно собрал!

Ах, вот как! Ну, ладно. Так что там с твоими премиями?

А чего это ты интересуешься? У нас ведь это, как его, коммерческая тайна!

Да ведь вы – не коммерсанты!

Ну тогда – государственная тайна!

А вы что, ракеты обороняете? Или их конструируете?

Ну, ладно. Пусть будет – служебные секреты.

А мне не скажешь?

Тебе – скажу! Но – не сейчас. Скажу, когда сам на пенсию уйду.

Да нет там у тебя никаких секретов. Ты на свои уши посмотри – из них же все ветром выдувает!

А причем тут уши?

При том, что рот у тебя всегда открыт – поскольку ты в него все время сметану заливаешь. А раз рот открыт, и уши – тоже, то – сквозняк, всё из твоих мозгов и выдувается!

Ах ты, мерзавка! Вон как заговорила! Да я тебя…

Знаю, знаю. «В сметане утоплю!» А я – как лягушка. Собью сметану в масло, масло – продам, и на такси домой поеду! Вот!

Ладно, открою тебе один секрет. Тем более – это и не такой уж секрет. Вот, слушай. Является ко мне один хмырь. Я, говорит, Владимир…

Я – ему: Ну ведь не Ленин же!

Нет, не Ленин. Но я…

Набоков, что ли? Так и сидел бы ты и дальше в эмиграции, чего сюда приперся?

Я, говорит, попрошу…

Ну, попроси, попроси!

В общем, пришел он ко мне с пустяшным делом. Ему, видите ли, индексация потребовалась. Он, пока там на фрезе чего-то себе выпиливал, пенсию получал минимальную. А потом ему стружка в лоб попала…