Заметки практикующего психолога

Лилия Ярошевич

Заметки практикующего психолога

Глава 1

Незримые нити требований

Знаете, какая фраза звучит в моём кабинете чаще всего? Нет, не «я несчастлив» и даже не «у меня проблемы в отношениях». Чаще всего я слышу другое. Тяжёлый выдох, пауза, и потом: «Я должен…».

Должен больше зарабатывать. Должен быть лучшим родителем. Должен соответствовать. Должен не раскисать. Должен, должен, должен.

И сидит напротив меня человек, который везёт на своих плечах такой воз обязательств, что и лошади не вытянуть. Он впрягся в эту работу, в эту гонку за идеалом, в это бесконечное «надо» – и бежит, бежит, пока не падает. И приходит ко мне обычно не тогда, когда всё хорошо. А когда колени подкосились.

– Я выгорел, – говорят они. Или: – Что-то со мной не так. Я ничего не успеваю. А я смотрю и вижу не лень. Я вижу человека, который забыл, где заканчивается его «я» и начинаются чужие голоса в голове. Голоса родителей, которые когда-то говорили: «Ты должен быть отличником». Голоса начальников: «Ты должен выкладываться на 100%». Голоса партнёров: «Ты должен быть удобным, понимающим, всегда готовым прийти на помощь». Голоса соцсетей: «Посмотри, каким ты должен быть успешным и счастливым».

И все эти голоса сливаются в одну большую какофонию требований. И человек перестаёт слышать себя.

Мы так боимся не оправдать ожиданий, что постепенно превращаемся в функцию. В винтик. В машину по производству результата. А машина, если её не глушить и не отправлять на техосмотр, имеет свойство перегреваться и ломаться.

Я часто думаю об этом. О том, как требования, словно невидимые нити, опутывают нас с детства и тянут, тянут в разные стороны. Сначала это «сделай уроки», потом «поступи в институт», потом «найди престижную работу», потом «купи квартиру, заведи семью, воспитай детей, построй карьеру, выгляди хорошо, будь в ресурсе, путешествуй, развивайся, не смей стареть». Это бесконечный список. И вдруг в какой-то момент человек обнаруживает, что он уже не живёт. Он выполняет план.

И вот здесь рождается невроз. Не потому, что человек слабый. А потому, что он слишком долго был сильным. Он слишком долго поднимал планку, которую сам перед собой поставил, или которую перед ним поставили другие. Он привык, что любовь и принятие нужно заслужить. Что просто так тебя любить нельзя – надо быть хорошим, правильным, удобным.

А потом оказывается, что сил больше нет. Что внутри – пустота и серая пыль. Что даже если ты выполнил всё, что запланировал, радости нет. Потому что радость – она не про «должен». Она про «могу», но по-своему. В такие моменты я задаю один простой вопрос. Самый важный, наверное. – А что ты хочешь? И человек смотрит на меня растерянно. Как будто я спросила его на древнегреческом. Потому что привык, что важнее – то, что надо. А хотеть – это как-то несерьёзно, по-детски, эгоистично.

Но мы с вами не дети, мы взрослые люди. И мы забываем одну важную вещь, у каждого из нас есть свои пределы. Есть своя скорость бега. Есть свой вес, который мы можем унести. И это нормально.

Один может тащить на себе тройную нагрузку и при этом улыбаться. Другой выдыхается после одного совещания. И дело не в том, что второй слабее. Просто у него другая конструкция. Другая душевная организация. Другие способы наполняться.

Я часто сравниваю людей с деревьями. Одно дерево растёт быстро, тянется к солнцу, даёт много плодов, но ломается при первом урагане. Другое растёт медленно, корни уходят глубоко, плодов даёт мало, зато простоит века. Нельзя требовать от берёзы, чтобы она была дубом. И нельзя требовать от дуба, чтобы он гнулся, как ива, а мы требуем.

И выгорание – это не расплата за слабость. Это расплата за то, что мы слишком долго притворялись кем-то другим. Слишком долго верили, что должны соответствовать чужому чертежу.

Знаете, что я заметила? Когда человек перестаёт слушать чужие «должен» и начинает честно смотреть на свои реальные возможности, происходит удивительное. Оказывается, что он не ленивый. Не беспомощный. Он просто другой. У него есть сильные стороны, мощные, как доменные печи. И есть слабые , тонкие, хрупкие, которые требуют бережного обращения.

И когда он перестаёт требовать от себя невозможного и начинает опираться на то, что у него реально есть, и выгорание отступает. Потому что оно питается ложью. А правда его выжигает.

Правда в том, что вы не обязаны быть удобным для всех. Правда в том, что вы имеете право уставать. Право не успевать. Право хотеть лежать на диване и смотреть в потолок, когда весь мир бежит марафон. Правда в том, что ваши слабые стороны – это не приговор. Это просто зоны, где вам нужна передышка. Или помощь. Или просто принятие.

И когда мы это признаём, требования перестают быть удавкой на шее. Они становятся просто словами. Которые можно обдумать, примерить на себя, а можно и отложить в сторону.

Потому что главный диалог в этой жизни не с начальником, не с мамой, не с соседом по соцсетям, а главный диалог это с самим собой. И в нём важно договориться об одном, что я имею право быть собой. Со всем, что у меня есть. И этого достаточно.