Где ты спишь теперь?

Илона Партас

Где ты спишь теперь?

1. Когда боль – всё, что осталось

Ком в горле причиняет мне почти невыносимую физическую боль. Это ощущение, словно что-то давит изнутри, сжимает грудь, не давая возможности выдохнуть и освободиться. Будто внутри застрял камень – тяжёлый, неловкий, неподъемный. Я словно живу с куском немоты в груди, не способным ни расколоться, ни раствориться.

Я бы хотел выплакать его, позволить слезам унести хотя бы частичку этого мучительного груза, но внутри меня не осталось ни одной капли – все слезы были выплаканы раньше, в моменты бесконечных потерь и страданий.

И это истощение, опустошение делает меня старше своих лет. Я чувствую себя глубоким стариком, словно прожил целую жизнь, даже несмотря на мою молодость. Кажется, что каждый пережитый день оставляет на мне невидимые морщины, делает сердце тяжелее.

Иногда я думаю, что душа стареет быстрее тела. Что годы измеряются не календарями, а ударами боли. А у меня их было слишком много. Слишком часто. Слишком рано. Я не заметил, как перестал быть молодым – не внешне, а изнутри, там, где когда-то жила вера в завтрашний день.

Бывают моменты, когда я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Не из-за внешности – она почти не изменилась, – а потому что глаза мои стали другими. В них теперь живёт тишина, которой раньше не было. Не покой – именно тишина, полная непроговоренного. Как в доме, где кто-то только что ушёл. Где остались вещи, запах, но уже нет дыхания. Это не тишина мира – это тишина утраты. Она не обволакивает, не лечит, а держит за горло, как недосказанная фраза, как молитва, застрявшая между «пожалуйста» и «прости».

Иногда я задумываюсь, как можно пройти ещё такой долгий путь, если впереди, возможно, полвека жизни. Мысль о том, чтобы дожить до старости, представляется мне неподъемной, почти нереальной. Жить, когда каждый день кажется бременем, – это испытание, которое кажется бесконечным. С каждым прожитым часом, с каждым днём мне кажется, что выдерживать дальше становится всё труднее, что силы уходят, как песок сквозь пальцы. Как найти в себе силы, как вынести эту бесконечную тяжесть – я не знаю ответа.

Иногда кажется, что я просто доживаю, а не живу. Что каждый день – это не жизнь, а обязанность перед тем, кто ушёл. Словно я живу вместо него, но без права радоваться.

Иногда мне кажется, что я стал двигаться сквозь время, как сквозь вязкий, густой воздух – будто каждое движение требует усилия. Как будто само время стало болотом, из которого не вытащить ног, не шагаю, а просто двигаюсь по инерции, потому что остановиться страшно. Страшно, что за этой остановкой может больше ничего не быть.

В такие моменты я чувствую, будто тону, но продолжаю делать вид, что плыву. И никто не видит, что под поверхностью я уже не держусь – я просто не позволяю себе утонуть.

Единственное, чего я по-настоящему хочу, – это снова почувствовать вкус жизни. Я хочу вернуться в то время, когда каждый день был наполнен светом, когда существовало что-то, что приносило радость, когда жизнь была чем-то естественным и простым, а не постоянной борьбой за дыхание.

Я скучаю по себе – по тому, кем я был, когда смеялся без оглядки. Когда мог услышать детский смех и не замирать от боли. Когда мог строить планы, не боясь, что всё разрушится снова.

Я хочу хотя бы на мгновение забыть, каково это – просыпаться и первым делом вспоминать, что его больше нет.

Я хочу снова почувствовать её, ту самую жизнь, которой жил до того, как всё изменилось, до того, как не стало моего сына.

Я не жду, что боль исчезнет – она уже стала частью меня, но я хочу, чтобы она перестала быть всем моим миром. Хочу снова ощутить, что, помимо неё, в этом мире есть место и для надежды, и для тепла, и для любви.

Может быть, однажды я научусь не сдерживать дыхание в тишине, не замирать от боли при виде детской улыбки на улице. Может быть, придёт момент, когда я смогу говорить о нём – не только сквозь слёзы, но и с благодарностью за то, что он был.

Не как о ране – а как о звезде, которая светит даже после того, как потухла. Потому что его любовь – это не то, что умирает. Она живёт в том, как я смотрю на мир. В том, как я держу чью-то руку. В том, как я хочу быть живым, даже если не знаю, как.

И всё же я здесь.

Не чтобы забыть. А чтобы снова жить.

2. Тень на пороге

В начале 2023 года я был по-настоящему счастлив.

Не просто счастлив – торжествующе, безоговорочно, до дрожи. Это было нечто большее, чем радость. Это был триумф – победа над годами боли, над одиночеством, над тенью, которая слишком долго жила со мной под одной кожей.

Я не замечал её каждый день, но она была – в том, как я смотрел на людей, в том, как не верил в чужое «я рядом», в том, как всегда ждал подвоха. И вдруг – её не стало. Я выдохнул и впервые не испугался вдоха.

Я просыпался по утрам с чувством, будто наконец нашёл дорогу домой. Мир оставался прежним, но я в нём – уже нет. Я был наполнен. Наверное, впервые за всю жизнь.

Мы встретили Новый год в Милане. Я – и она. Женщина, благодаря которой я остался жив. Та, что видела меня настоящего, не пугалась моих ран, не отводила взгляда, когда мне было хуже всего. Та, что всегда была сильнее меня – и не делала из этого оружие.

Она была старше меня. Не настолько, чтобы кто-то открыто спрашивал, но ровно настолько, чтобы все вокруг пытались угадать, кто кого выбрал. А мы просто выбрали – быть.

Три месяца. Всего три месяца мы были вместе – и не могли дышать друг без друга. Это было то редкое, почти невозможное счастье, в которое перестаёшь верить после определённого возраста.

У обоих за спиной были браки, дети, свои сражения. У меня – сын, ему тогда было шесть. У неё – двое: дочь и сын. Дочери двадцать, младшему сыну уже исполнилось шестнадцать.

Мы были не юными. Мы были взрослыми. Но когда встретились – всё началось сначала.

По всем законам мы не должны были терять головы. Но мы потеряли. И были в этом не глупы, а свободны.

Мы познакомились на званом ужине. Пожали руки – почти по-деловому, как взрослые, уставшие от новых знакомств. И в этом касании будто всё остановилось: время, воздух, шум. Мир словно выдохнул и замер. Я почувствовал, будто кто-то повернул ключ внутри грудной клетки.

Наши души узнали друг друга. Как будто были вместе когда-то – в другом времени, в другом теле – и теперь, спустя столетия, снова соединились. Я смотрел на неё и понимал: я уже знал это лицо, эту глубину, это молчание.

С того вечера мы не могли остановиться. Ни разговоры, ни прикосновения, ни молчание не насыщали, потому что это чувство проснулось сразу сильным, без разгона. Хотели ли мы понравиться? Конечно. Но ради этого не пришлось стараться. Мы просто совпали.

С ней было легко. Не безоблачно – но по-настоящему.

Хотя многие мужчины её боялись – она казалась неприступной, каменной, почти холодной. Я видел другое. Я видел женщину – уязвимую, мудрую, не прощающую фальши. Все видели женщину, скупую на эмоции, а я видел, как она рыдает над документалкой про пингвинов – потому что птенец потерялся и не может найти маму.

Однажды я услышал, как она поёт в ванной – тихо, невпопад, путая слова. До этого мне казалось, что она не умеет быть несобранной. А она вдруг стала девочкой – с мокрыми волосами, босыми ногами и голосом, дрожащим на высокой ноте. Я стоял за дверью и улыбался – так, как не умел раньше. В тот момент я понял: я дома.

Она была глыбой – но не от природы, а от необходимости. А я рядом с ней мог быть безумным, свободным, живым. Мы не строили масок, не играли в «хороших». Мы были.

Она была стратегией, я – тем, кто рвался в бой. Она – философ, я – хаос в чистом виде. Вместе мы не конфликтовали – мы дополняли, балансировали друг друга, как идеальные противовесы. И в этом несовпадении родилась любовь – глубокая, зрелая, осознанная. Не буря гормонов, а союз душ. Осознанный выбор.

Я стал её освобождением. Она – моей точкой опоры.

Мы решили пожениться. Купили дом. Решение не было спонтанным, хотя внешне могло показаться именно таким. Мы просто выбрали – осознанно, твёрдо. Выбрали любить. Выбрали быть рядом – не только когда легко, но и когда всё разваливается. Каждый день – новый выбор. Один и тот же.

И тогда всё было хорошо.

Мы нашли дом, о котором оба мечтали: не стены и не крышу, а пространство, где можно выдохнуть. Место, где ты – это ты. Где можно быть без опаски, без защиты, без тревоги. Где ты наконец на своём месте.

Мы завели собаку. Смеялись, когда она путалась под ногами и разрывала грядки в клочья, пока мы сажали тюльпаны в нашем первом общем саду. Пахло землёй, кофе и свежим деревом.

Мы не хотели общих детей – не потому, что не могли, а потому, что у нас уже было всё для счастья. Мы оба реализовались в родительстве и теперь были целыми, состоявшимися, счастливыми, исцелёнными.

Но у нас уже были дети, и мы приняли их – не как дополнение, а как часть любви.

Её сын – подросток, учился в элитной школе-интернате. Замкнутый, резкий, сдержанный. Не подпускал к себе, смотрел с подозрением. Он не нападал – он провоцировал. Проверял. Мог в лоб спросить: «Ты здесь надолго?» – как будто мы заключаем контракт.

Я кивал, будто знаю, на сколько хватит вечности. Не отвечал не потому, что был мудрым, а потому, что видел: за этими колючками не злость, а страх.

Однажды он бросил через плечо:

– Предыдущий был лучше.

Я рассмеялся – по-настоящему, искренне, без обиды.

– Да? И что же с ним случилось? Куда ты его дел?

С тех пор между нами стало легче. Не сразу, но он видел, что я не соревнуюсь и не стремлюсь «завоевать». Я видел в нём себя. И, кажется, он – во мне.

Со временем он начал открываться – осторожно, понемногу. Сначала упоминал тренировки. Потом – любимого писателя. Потом – ссору с другом. Он рассказывал, не глядя в глаза, будто невзначай. Но я знал: это было доверием. Я не стал тем, кто «правильный». Я стал тем, от кого не исходила опасность.

Мой сын жил с матерью. Маленький, но удивительно глубокий не по возрасту. Добрый, с чистым чувством справедливости. Он не стеснялся взрослых – говорил с ними на равных, не нагло, а как человек, знающий себе цену. Умел задавать вопросы, от которых взрослые терялись, и смеяться так, что у всех в комнате появлялась улыбка.

Она не любила чужих детей. Говорила об этом прямо, без кокетства. Но рядом с ним была другой. Никогда не делала вид, что «мать», но делала всё, чтобы он ни на секунду не почувствовал себя чужим. Она не старалась понравиться – просто была с ним искренней, а это для ребёнка дороже любых игр во взрослых.

Однажды он спросил:

– А ты когда-нибудь плакала при других людях?

Она замерла. Он сидел на полу, строил башню из кубиков и даже не смотрел на неё.

– Что? – переспросила она.

– Ну, ты же такая… сильная. С тобой вообще бывало что-то плохое?

Я рассмеялся – не из насмешки, а от того, как неловко растерялась эта великая женщина, которую не сгибали никакие взрослые.

Она помолчала пару секунд, потом сказала:

– Ну конечно бывало. У меня вот пылесос сломался на прошлой неделе. Я едва пережила.

И ушла на кухню.

А вечером я заметил, как она подложила ему в рюкзак пачку любимых наклеек, хотя днём говорила, что «ерунда вся эта, коллекционирование».

Это и был рай.

Не роскошь. Не вершины. Рай – это сажать тюльпаны с любимым человеком, когда солнце греет спину и тебе некуда спешить. Когда собака снова разрушает грядки с гордостью в глазах, будто спасает мир. Когда дети живы, здоровы, дерзят и шутят. Когда никто не идеален – но все свои.

Но даже рай не неподвижен.

Иногда я просыпался среди ночи и не понимал, что меня разбудило. Тишина становилась плотнее, воздух – медленнее. И где-то внутри тянуло прохладой. Ничего не происходило. Всё было в порядке.

И всё же я лежал с открытыми глазами и чувствовал: что-то слишком хорошо. Слишком спокойно. Слишком правильно.

В этой тишине возникал старый, почти забытый страх – тот, что жил со мной раньше, когда счастье всегда казалось ловушкой.

«А если всё это исчезнет?»

«А если я проснусь однажды – и не смогу найти их голоса, запахи, шаги?»

Я отгонял эти мысли – почти сердито:

«Ты просто не привык, что тебе хорошо. Это не предчувствие. Это остатки тревоги, в которой ты жил слишком долго».

Я гладил её по плечу, слушал, как за стеной вздыхает собака, и повторял:

«Ты дома. Всё хорошо. Всё останется. Всё будет».

И всё-таки замирал. На секунду.

Потому что где-то в глубине уже звучала та самая нота, которая появляется за мгновение до того, как музыка оборвётся.

Я не знал, что это уже началось.

3. Июнь

Июнь. Мы собирались провести лето в Тоскане – в самом сердце Италии, нашей с ней вечной любви, нашей общей слабости, нашей неизменной привязанности. Мы могли выбрать любую точку на карте мира. Перед нами были открыты все горизонты – от шумных мегаполисов до уединённых тропических островов. Но каждый раз, не сговариваясь, мы снова и снова выбирали Италию.

И в этот раз – Тоскану. С её холмами, тянущимися к горизонту, виноградниками, плывущими по склонам, как зелёные волны, кипарисовыми аллеями, которые почему-то напоминали мне детство. По утрам здесь пахло влажной землёй, тёплой пылью и скошенной травой – так, что хотелось стоять на веранде и просто дышать. В воздухе – сладкий оттенок спелых персиков, вдалеке стрекочут цикады – ровно, будто заведённые механизмы. Всё вокруг дышало покоем и каким-то летним согласием с жизнью.

А тихие вечера, когда жара наконец отступает и солнце медленно скатывается за холмы, были, пожалуй, самым любимым временем. Воздух становился мягким, тёплым, чуть пряным, словно в нём растворены травы. Виноградники окрашивались в янтарно-золотой, и всё вокруг будто замирало в ожидании ночи.

Если и есть рай на Земле – для меня он пахнет Тосканой.

Именно там, среди этих бесконечных залитых золотом холмов, я впервые оказался в седле – на прогулке верхом с её средней дочерью, которой тогда было двадцать. Это была не просто прогулка – это было моё личное столкновение с бездной. Потому что подо мной оказался не велосипед и не машина, а огромное существо весом в четыреста килограммов – лошадь, чья сила чувствовалась в каждом её шаге.

Мне казалось: если она захочет, то с лёгкостью сбросит меня, и в пыли останется только жалкая вмятина от моего страха.

Я изо всех сил пытался сохранить лицо – держал спину прямой, выражение бесстрашным, делал вид, будто абсолютно уверен в происходящем. Но внутри… внутри меня разрывала паника. Паника в чистом виде – пронзительная, почти детская.

Со стороны я, вероятно, выглядел так, будто не еду верхом, а пытаюсь слиться с лошадью – всеми конечностями обхватив её, прилипнув к ней, словно я не всадник, а странное существо, выросшее на её спине.

Она хохотала до слёз – искренне, звонко, заразительно. И даже моя паника временами отступала.

– Мама до смерти боится лошадей! – смеялась она. – Считает, что они страшно опасны! Даже не приближается – будто они её съедят на месте!

А я, с побелевшими пальцами, вцепившимися в поводья, с глазами, полными вопросов о силе лошадиного укуса, только кивал и отвечал:

– Действительно… Чего это она?

Именно в Тоскане я бегал с её младшим сыном наперегонки с холма. Мы мчались, как сбежавшие псы – дикие, счастливые, соревнующиеся не ради победы, а ради того, чтобы катиться вниз вместе, хохоча до боли в животе. В какой-то момент мы оба кубарем покатились по траве, потеряв управление, превратившись в клубок смеха и пыли.

Она увидела это – и, казалось бы, должна была взорваться. Закричать. Запретить. Но нет. Она просто посмотрела, как мы катимся вниз, и вздохнула с тем самым знакомым выражением – смесью ужаса и принятия.

Её голос не сорвался, она не ругалась – и именно в этом была её особая прелесть.

Я часто в шутку говорил, что она человек с хирургически удалённой нервной системой. А она, ухмыляясь, отвечала, что в прошлой жизни уже нанервничалась настолько, что ей хватит до конца времён.

Но у неё было другое оружие – не крик, не истерика, а её легендарные лекции о безопасности. Монологи длиной в вечность – монотонные, аргументированные, приправленные фактами, примерами, статистикой. Они выжигали желание рисковать лучше любого окрика.

Крик можно пропустить мимо ушей. А её спокойная, рассудительная речь проникала в мозг, как вода в трещины – неумолимо и навсегда.

И всё это – лошади, смех, падения, разговоры, свобода, вечера на веранде и наша любовь – было вплетено в эту тосканскую жизнь так, будто это и не жизнь вовсе, а сцена из глубокого, настоящего фильма, где на фоне золотых холмов разворачивается нечто большее, чем просто отпуск.

Своего родного сына я редко брал с собой в поездки. Казалось, он ещё слишком мал – всё равно ничего толком не поймёт, не запомнит, только забот прибавится. Всё откладывал на «потом», думал: ещё успеется.

Но в этот раз было иначе.

Ему недавно исполнилось семь – возраст промежуточный, когда детская наивность уже соседствует с первыми проблесками осознанности. Уже не малыш, но ещё и не большой.

И именно этим летом я решил: хватит ждать. Мы едем вместе.

Он был счастлив – просто от ожидания. Италия для него звучала как приключение. Он засыпал меня вопросами: будет ли море, правда ли, что пицца там вкуснее, куплю ли я ему сто пицц и можно ли будет не ложиться спать слишком рано.

Я отвечал: конечно куплю. Конечно можно.

Он чувствовал себя взрослым – только что окончил первый класс.

Мы с женой решили первыми отправиться в Тоскану – снять жильё, обустроиться, всё подготовить к приезду детей. Так было проще: до конца учебного года оставалось ещё пару недель, и мы хотели, чтобы по прибытии у них уже было тёплое, обжитое гнездо.

План был простой: мы едем вдвоём, обустраиваемся, я возвращаюсь за детьми и привожу их в готовый, уютный дом.

В последний день перед отъездом мы гуляли втроём – я, она и мой маленький сын. Он сыпал вопросами – скачущими, нелогичными, как умеют только дети.

Вдруг он серьёзно посмотрел на меня:

– Пап, а ты смог бы вырубить Майка Тайсона?

Жена рассмеялась. Я выдержал паузу и ответил:

– Конечно, сынок. Что такое Тайсон против меня? Я вон банку огурцов вчера сам открыл!

Жена рассмеялась ещё сильнее, а сын посмотрел на меня с благоговением. Для него я был больше, чем чемпион. Я был тем, кто может победить любого. Поднять машину. Поймать звезду. И открыть банку без посторонней помощи.

Мы шли вдоль берега залива – без спешки, будто пытались задержать время между «до» и «после». Спускались к воде по крутому, осыпающемуся склону. Я шёл впереди.

– Почему не я первый? – спросил сын.

– Если ты упадёшь на меня – я тебя поймаю. А если я упаду на тебя – раздавлю.

Он рассмеялся.

Я не знал, как часто потом буду возвращаться к этой фразе.

Берег был пуст. Ни птиц, ни крика чаек. Такая тишина, что звенело в голове. Небо – плотное, насыщенно-синее. Вода почти неподвижная.

И всё выглядело идеальным.

Но внутри меня уже жило странное щемящее чувство.

Я списывал его на волнение перед дорогой. Но оно было другим – вязким, чуть горьким. Не колотилось – тянуло. Как трясина.

Сын вдруг схватил меня за руку:

– Только не забудь меня взять, хорошо?

– Глупенький, я за тобой прилечу.

– Тогда не опоздай.

Я пообещал. И снова меня кольнуло горечью. Она вернулась без предупреждения, словно тихий сквозняк: проскользнула под рёбра. Что это со мной? Предчувствие? – мелькнула мысль, но я тут же отмахнулся. Глупости. Суеверия влияют только на тех, кто в них верит, – сказал я себе с привычной внутренней раздражённостью.

«Да возьми ты себя в руки, идиот!» – мысленно прикрикнул я на себя. – «Лето, природа, любимые рядом, впереди отпуск, чемоданы собраны, билеты куплены, даже собака “упакована”… Вечно тебе надо найти повод для тревоги, обязательно нарыть себе драму!» И с этим внутренним уколом иронии я отогнал дурные мысли, как отмахиваются от назойливых мух – резко, но с ощущением, что они всё равно где-то рядом: кружат, ждут подходящего момента.

Я думал – всё только начинается. А на самом деле… всё уже заканчивалось. Я не знал, что это наша последняя прогулка втроём. Я не знал, что вот это – конец. Я думал, что ещё вернусь, что у нас впереди всё лето. Я просто держал его за руку и обещал не опоздать.

Полёт прошёл идеально. Даже непривычно идеально: ни одного сбоя, ни задержки, ни раздражения. Чемоданы выехали первыми. Собака перенесла перелёт на удивление спокойно, будто и она знала – начинается нечто хорошее.

Тоскана встретила нас ласковым ветром, травяным перегаром и раскалённой тишиной. Солнце текло по склонам, как жидкое золото. Всё будто говорило: «Ты дома».

Дом оказался именно таким, каким мы его представляли: тёплый, с терракотовыми стенами, кривыми деревянными ставнями, которые скрипели от любого ветерка, с виноградной лозой, уже опутавшей часть веранды. Ничего роскошного – но в этом и была вся прелесть. Пространство, в которое входишь не как в новое, а как в своё.

Первые два дня мы занимались бытом. Развешивали одежду, прикручивали полки, ездили в ближайший город за вином, посудой и всякой ерундой, которая по непонятной причине кажется особенно нужной в первый день в новом доме. Собака обнюхала каждый сантиметр сада, с лаем влетала в траву и возвращалась вся в репейниках – довольная, как ребёнок. И каждый раз мы с женой синхронно стонали:

– Ну вооот, опять!

И принимались вычёсывать репейники из шерсти, пока она, не в силах сдерживать восторг, виляла хвостом с такой скоростью, что я боялся: как бы она не взлетела.

Мы остались одни, и в этом было особое наслаждение. Детей пока не было – а значит, можно было не быть родителями, не быть «сильными», не быть «ответственными». Можно было быть просто собой.

Мы открыли бутылку вина, зажгли свечи, распахнули ставни – и вечер обернулся идеальной итальянской открыткой.

Жена стояла у плиты, жарила что-то на оливковом масле; аромат чеснока, базилика и белого вина щекотал нос. Я налил нам по бокалу и вышел на террасу.

Солнце медленно таяло за холмами, как масло. Ветер трепал скатерть. Собака гонялась за шмелём. Тишина не давила – она обволакивала. Я подумал: «Вот оно. Всё получилось. Зря я тревожился. Всё действительно хорошо».

Я даже позволил себе расслабиться. Закрыл глаза. Вдохнул этот воздух – персики, вино, травы, пыль, оглушающая сладость. Впервые за долгое время я почувствовал: можно не ждать подвоха. Можно просто жить.

И ровно в этот момент – щелчок.

Тихий. Почти вежливый. Как будто кто-то ногтем коснулся стекла. Или вселенная щёлкнула пальцами, напоминая, что ничто не вечно.

Я взял телефон.

Бывшая жена. Ничего особенного. Просто строка:

«У него болит голова. Говорит, тошнит. Видимо, еда не пошла. Я дам энтеросгель».

Просто. Спокойно. Без паники. Без интонации тревоги. Будто речь шла не о мальчике – а о неудачном ужине. Типичная история: лето, жара, может рыба, может вирус.

Я перечитал – и сердце сжалось.

Словно эти слова были написаны другим шрифтом. Как будто за буквами – пустота. Как будто между строк что-то пряталось.

Что-то не так.

Что-то не так.

Что-то не так.

Я встал, прошёлся по веранде. Снова перечитал. Начал уговаривать себя: логика, статистика, здравый смысл. Всё бывает. У всех бывает.

Но внутри уже билось что-то дикое, первобытное. Не мысль. Не эмоция. Тело. Оно уже знало.

Я написал: «Позвони врачу».

Она ответила не сразу – минут через десять. Может, меньше. Но эти десять минут были вечностью. Потому что я уже не мог дышать спокойно.

Я ждал ответа, сжавшись внутри, хотя, казалось бы, ничего страшного не произошло. Но тревога уже не накатывала волнами – она гудела где-то под кожей, как ток, проходящий сквозь кости.

Через несколько минут пришёл ответ:

«Врач был. Сказал – отравление. Рыба, вероятно. Ничего серьёзного. Побудет дома, полежит. Я дам сорбенты».

Я снова перечитал. И снова попытался поверить.

Но сердце не соглашалось. Оно выбивалось из ритма, как сбившийся метроном, который никто не может поправить.

Я попросил включить видео – посмотреть на него.

Он лежал на диване, укутанный в одеяло, с телефоном в руках. Лицо спокойное. Глаза чуть усталые, но живые. Он улыбнулся, когда увидел меня на экране, и это была обычная детская улыбка – тёплая, открытая, ничем не омрачённая.

– Привет, пап, – сказал он и чуть мотнул головой.

– Привет, мой хороший. Как ты?

– Нормально. Просто голова болит… но уже не так сильно. Мама сказала, что это, наверное, из-за рыбы.