Хроники разбитого сердца. Книга 2

Уже 4 дня как всё стало плохо. Он перестал звонить мне вечерами. Я сама набралась смелости и позвонила ему днём. Поговорил, как-будто через силу. И это был единственный более менее нормальный разговор. Вечером он мне не ответил. На следующий день я снова позвонила ему сама. Он ехал домой и не собирался мне звонить. И вот тут он мне по-настоящему нахамил: «Что за новость, зачем звонишь?» Я, как последняя дура, очень ласково с ним разговаривала. В ответ слышала только неприятные слова, да и сам голос был такой, как-будто я ему противна. И видео, которые я ему отправляла, все херня (матерное слово). Желание что-то отправлять резко пропало, и слёзы полились ручьём. Я поняла, что больше так унижаться не буду. Этот мужик и так размазал всю мою гордость по стенке, но всему есть предел. Надеюсь, я не изменю свое мнение и не сойду от этого с ума. Не можешь дать секс – пошла на хрен. Вот и весь разговор. И так долго терпел меня без встреч. Мне кажется, в это время у него был пик проблемы со здоровьем. Мог хотя бы намекнуть. Я то всё принимала на свой счёт. К сожалению, он очень закрытый человек и редко делится своими проблемами.

Настя считает, что у него нет другой женщины, поэтому такой злой на меня. Я с ней не согласна. Скорее всего он встречается с той овцой по-прежнему. Но проблема в том, что наши с ней роли были распределены, я имею ввиду количество встреч. Сейчас, когда меня долго нет, он, видимо, не может ездить к ней чаще. Иначе она возомнит о себе и начнет требовать большего. Или он уже это прошёл: стал ездить чаще, и она начала наглеть. Я уверена, что эта идиотка так и продолжает безуспешные попытки женить его на себе и периодически показывает свой гонор. Дура. Вот он и бесится, потому что секса не хватает. Ну ничего, думаю, он уже в активном поиске и быстро найдет мне замену. Главное, чтобы меня это не волновало. Не хочу страдать.

31 марта мне было невыносимо плохо, и я решила погадать. К моему удивлению, выпало, что наши отношения продолжатся. И к моему ещё большему удивлению, что у девки с ним всё плохо. Я впервые такое увидела, и мне стало немного полегче. Правильно. Если он сильно болеет, значит и у них там ничего хорошего.

Глава 8. Апрель 2024 г.

Сегодня 2 апреля и меня до сих пор не отпускает. Нет никакого интереса к жизни и постоянно подавленное настроение. Единственное – это сериал, который мне очень нравится и помогает это пережить. Не вернётся он ко мне просто так. Поговорить ему есть с кем, и отношения там давние и близкие. Пусть эта курица трепыхается, но никуда не девается. Мне так кажется. Гадание помогло мне в том плане, что я успокоилась. На какое-то время мне стало лучше. Если бы не оно, я бы сейчас сходила с ума. Оно вселило в меня надежду, что мы с ним ещё пообщаемся.

После 4-х дней молчания решила напомнить о себе и отправила видео. К моему огромному удивлению через несколько минут он отправил мне в ответ свои. Не ожидала, но звонить не буду. Не хочу себя расстраивать, потому что неизвестно что услышу. Он сам может в любое время отправить мне «трубочку», пригласив на разговор. Он молчит, значит не хочет. Лечение моё продвигается плохо, и нет никакой надежды на скорое возобновление отношений. Поэтому нечего мне ему звонить. Так и буду иногда отправлять видео, чтобы совсем не забывал. И на этом всё.

5 апреля. Прошла ровно неделя после того ужасного разговора. Днём я второй раз за неделю молча отправила ему видео. Неожиданно он снова ответил, прислал свои. Я надеялась, предложит поговорить. Нет, не предложил. Вечером вышла на улицу. Сама звонить не стала. Не хочу. Зачем звонить? Чтобы снова услышать: «Что за новость, зачем звонишь?» Нет уж, спасибо. Мне хватает проблем со спиной, не хочу стресса.

К моему удивлению, он позвонил сам. И тут меня ждал сюрприз. В самом начале разговора он задал мне три вопроса. Вот они: почему не встречаешь меня вечерами; почему не встречаешь меня утром у окна; почему отправляешь мало видео (могла хотя бы пару раз за неделю отправлять). К счастью, в этот день я как раз отправила во второй раз, так что норму выполнила. Я ответила, все обосновав: в окно не смотрю, потому что заплачу; вечерами не встречаю, потому что не хочу его злить (мы же не встречаемся, зачем мельтешить перед глазами просто так); пару раз за эту неделю уже отправила видео. Я была в шоке. Оказывается, он меня потерял. Ещё бы. Привык обращаться со мной как хочет, обижать меня и унижать, а я как верный пёс всё равно рядом. А тут вдруг пропала. Самолюбие его задето. Даша считает, что он скучает и ждёт встречи. Такая наивная, слишком она хороший и добрый человек. Вот с Настей у нас мнения полностью совпали: потерял. Он ведь не запрещал мне встречать и отправлять видео. Видимо, он думает, я так его люблю, что всегда буду терпеть все обиды, лишь бы оставаться с ним. Ошибаешься, милый. Всё когда-нибудь заканчивается, сам говорил так не раз. Тем более, я сейчас в таком состоянии, что не представляю, когда осмелюсь на встречу в автобусе. Возможно, никогда. Если честно, смотреть на него в окно утром и встречать вечером нет никакого желания. Только себя травить. Уверена, что он ездит к своей идиотке. Мне надо отстраняться о него и от них, так легче. Если бы я знала, что он меня точно дождётся – другое дело. Но я так не думаю. Он может в любой момент послать меня подальше. И чем больше я сейчас думаю о нём, чем чаще вижу, тем больше буду страдать. Да, ситуация необычная. Он меня потерял, а я не горю желанием с ним общаться. Обычно было всё наоборот. И ничего в этом удивительного нет. Всю прошлую неделю он меня игнорировал: сам не звонил, разговаривал сквозь зубы или хамил. Сказал много неприятных слов. Особенно в последний разговор 29 марта, ровно неделю назад. Мне кажется, тогда часть меня умерла. Даже моя любовь не вечна. Мне так тяжело физически и морально. Спина очень болит, практически не могу наклоняться. И это продолжается очень долго. Я устала, а он меня добивает. В моём представлении нормальный добрый мужчина сказал бы: «Лечись, а там видно будет». Пусть он ограничил бы общение или даже исключил его на время моей болезни. Но мой любимый молча меня игнорирует, хамит, обижает, унижает. Злость свою на мне срывает? Потому что у него развалился график для секса? Вот и срывается на мне, а я не вечная. Ещё пару раз меня обидит, и мне станет всё безразлично. Наверное, это волшебное чувство: где он, с кем он, с этой девкой или с другой, что у него со здоровьем – всё равно.