Хроники разбитого сердца. Книга 2

На следующий день он прислал мне сообщение, что по телевизору началась передача «Пятеро на одного», которая ему нравится. Она была в сети в ту же минуту. И ей прислал? Спасибо, порадовал меня в мой день рождения. Всю эту неделю я видела их ежедневное общение в сети.

Последние дни мне не дает спокойно жить моя ревность. Стала много говорить ему об этом. Он просто смеётся надо мной, делая вид, что я не права. Пару дней он очень активный в Ватсап, и меня это злит. Не с одними же мужиками он там общается. Я снова стала думать, что он крутит роман ещё с одной, например, Юлей с его автобуса. Три дня мы много общались по телефону, но даже это мне не помогает. Я сделала вывод, что он стал регулярно общаться с девкой, как только жена уходит на работу. Несколько дней подряд он был в сети в одно и тоже время: 9.36, 9.34, 9.36. На четвертый день чуть позже, но зато было совпадение с девкой минута в минуту.

23 ноября произошло ужасное для меня событие. Он впервые за 2,5 года произнёс вслух её имя! Мы должны были встретиться на следующий день в пятницу. И тут он мне заявляет, что работает в субботу, повезёт людей на ГЭС. Значит ему в пятницу надо помыть автобус, и по этой причине мы не встретимся. Какой бред. Он держит меня за полную дуру. Он часто мыл автобус после встречи со мной. Недавно приезжал ко мне в ужасную грязь. Он меня ни во что не ставит, ему всё равно, что я подумаю. Лишь бы хоть что-то сказать, пусть и полную чушь. Я потеряла дар речи. И это еще не всё. Он зачем-то сказал мне, что повезет работников предприятия, где работает эта дура! Зачем? Сказал бы что своих тёток повезет, я бы проглотила, и не всплыла бы её персона. Мне стало нехорошо, и я отключилась, сделав вид, что мне звонят. Немного успокоилась и перезвонила, на свою голову. Он сказал, что повезет 15 человек. Я не удержалась, съязвила: «И кого же ты посадишь рядом с собой?» Как он заорал: «Теперь понятно, почему ты так разговариваешь! Машеньку вспомнила? Да ты её и не забывала!» И бросил трубку. Шок. Он так её и назвал! Машенька! Так ласково! Видимо привык именно так её называть. Да для меня она много лет в лучшем случае девка. Без имени. Я плакала несколько раз за вечер. Причём встреча со мной в пятницу и его поездка в субботу? Я была очень обижена, но, перешагнув через свою гордость и обиду, на следующий день в обед отправила ему картинку «как дела». К моему огромному удивлению, он почти сразу просмотрел моё сообщение и написал, чтобы позвонила. Разговаривал, как будто ничего не было. Более того, предложил встретиться вечером! Рассказал историю о том, что прямо передо мной позвонила диспетчер и отменила поездку, типа их туда не пустили. Мне плевать, что там произошло, главное он ко мне приедет! От радости у меня мир перевернулся! Ещё более радостным известием стало то, что у него отменилась встреча с девкой на всю субботу! Он говорил, что поездка на весь день, и меня это убивало. Целый день они будут рядом. Вернее уже не будут.

Он приехал ко мне! Я была счастлива, спокойна и добра ко всему миру. Вот так резко всё изменилось. Тем более он сказал, что в этот раз секс был лучше, чем обычно.

В выходные он пил. По этой причине был очень разговорчив, и я многое узнала. Узнала, насколько все серьёзно со здоровьем у его мамы (5 декабря операция). Узнала, что на следующей неделе он идёт на прием к своему загадочному врачу, потому что не справляется с болезнью, теряет вес. Поэтому скорее всего в декабре – январе уедет на операцию. Я была в шоке. Наступает то, чего он очень боится, и я тоже боюсь. Одна девка живет в счастливом неведении и собирается за него замуж. Дура.

После нашей неожиданной встречи в пятницу 26 ноября мне приснился очень необычный сон. Впервые мне приснилось, что я общаюсь с девкой. Мы с ней вместе работали, и я не испытывала к ней никаких негативных чувств и эмоций. Она собиралась увольняться и уезжать, потому что у неё появилось 2 варианта работы. Купила билет. Я держала её за руку, когда мы ходили вместе на какое-то собрание, на которое она меня позвала. Очень странный сон. Я помнила, что у неё отношения с Виктором, но это казалось неважным и далёким. Как бы я хотела, чтобы этот сон оказался вещим. Но пока я лишь продолжаю видеть их совпадения в сети. Особенно в воскресенье, когда он пил пиво. Четыре раза за день, с утра до вечера. Неужели они столько общались? Мне он позвонил только один раз. Ну ничего, скоро всё может измениться. Скоро операция. Что с ним будет дальше – неизвестно. Мне страшно.

На следующий же рабочий день я снова увидела его в сети после ухода жены на работу, в 9.37. Мне стало дурно. Он стал каждый день звонить или писать ей в одно и тоже время? Я не удержалась и через 3 мин позвонила ему. Он снова не стал со мной разговаривать! Кто бы сомневался, она же на связи. Не знаю, как с этим смириться. На следующее утро я не дождалась его выхода и в 9.37 сама ему позвонила. Он ответил, но снова не стал разговаривать! Сказал перезвонить через 10 мин. Уже 6 рабочих дней подряд в одно и тоже время, вскоре после ухода жены на работу, он выходит в Ватсап (кроме этого дня) и со мной не разговаривает. Надоело следить и ломать голову, но не могу иначе. Пока не могу. В обед у них новое совпадение. Как достала меня эта слежка! Зато вечером меня ожидал сюрприз – наша встреча. Он снова приехал ко мне! Так быстро! Куда делась девка? Встреча была безумно приятная. Весь вечер я счастлива. В такие моменты я понимаю, что не зря я с этим человеком. Только он делает меня счастливой. Он идеален, и к чёрту всех его баб.

29 ноября снова его выход в 9.37!!! Он сведет меня с ума. Неожиданно пришла мысль, может это связано с его мамой? Может он так регулярно связывается с родными на счёт мамы? Она как раз эти дни сдает анализы для больницы перед операцией. Тогда всё это должно исчезнуть после 5 декабря (после её операции). А пока надо терпеть и молчать. В этот день он возил людей на похороны в деревню Ч. После поездки позвонил мне. До и после нашего разговора я снова видела их совпадения в сети. Следующие два рабочих дня был в сети немного позже обычного. Если это связано с его мамой, на следующей неделе всё должно изменится, потому что она будет в больнице.

Глава 4. Декабрь 2023 г.

Первый месяц зимы начался невесело. Три раза за день я видела их совпадения в сети. Днём он прислал мне видео о том, как котёнок устал и падает, с подписью: «Я в конце рабочего дня». И кто же ему такое прислал? Конечно тот, кто на работе, и это не мужчина. С девкой как раз было совпадение именно в это время. Она, наверное. Вечером меня вообще ждал сюрприз. Неожиданно он ко мне приехал, второй раз за неделю! Пока я одевалась, он сел на свое место водителя и начал фотографироваться! Я его не просила и даже не намекала. Сразу было ясно, что это не для меня. Когда он их отправлял, развернул телефон, чтобы я не видела экран. Дома я проверила: совпадение с девкой минута в минуту! Никаких сомнений, фото для неё. Там ещё Юля мелькнула, но она так часто в сети, что хрен поймешь, общаются они или нет. А вот девка другое дело. Мне стало так плохо. Он сразу после секса со мной, при мне, отправил свои фото другой бабе!!! Такого ещё не было. И я в этом уверена на 99 %. Получается, после секса со мной он сразу подумал о ней. Мне снова хочется сдохнуть от всего этого. Скорее бы он уехал на операцию. Это моя последняя надежда на то, что у них что-то изменится. Мой обалденный сон про нас с девкой мне кажется сейчас несбыточной мечтой. Даша тоже думает, что эти фотки не для меня. Я их сразу удалила, мне неприятно на них смотреть. И фото в автобусе, где я фотографировала его во весь рост перед его днём рождения, тоже удалила. Они тоже меня бесят. Попросил меня сфотографировать себя для другой бабы! Жалко было их, они мне нравились, но и раздражали одновременно. До сих пор обидно.

Недавно долго не могла уснуть и зашла в Инстаграм, перечитала её текст о себе. Я была поражена, как безграмотно он был написан: ошибка на ошибке, причём всякие разные, на любой вкус. Сами предложения очень корявые. Жаль, что я не могу это ему показать. Он считает её очень умной, а это не так. Как можно выставлять такой текст там, где ты хочешь зарабатывать деньги? Ужас.

В последнее время чувствую усталость. Я устала от обид. Он слишком часто меня обижает, обманывает, игнорирует. Да, он часто ко мне приезжает, но одно другому не мешает. Началось это 25 сентября, с тех фото во весь рост в автобусе для другой женщины. И вот уже третий месяц постоянно что-то происходит. Мне кажется, такого никогда не было. Я понимаю, у него тяжелый период, но это очень часто связано с другой женщиной, поэтому особенно больно. Я устала. И в тоже время не хочу его отпускать. Недавно в машине неожиданно заиграла лирическая песня, и у меня слёзы на глазах. Такая волна накатила. Меня накрыло огромное и сильное чувство. Я очень его люблю.

2 декабря, суббота, я видела несколько их совпадений. Как только он появляется в сети, она обязательно рядом. И так несколько раз. Хорошо хоть и со мной пообщался: выслал мне видео и фото своих отремонтированных табуретов. Неужели и ей выслал? Ну ничего, пусть посмотрит, какой хозяйственный мужик ей не достанется. И мне понравилась его открытка перед сном, надеюсь, он ей такую же отправил.

3 декабря воскресенье. Они снова вместе. Он был в сети всего один раз за день в 16.16 и вне всяких сомнений общался с ней. Она за 2 мин до него вышла из телеграмм. Это был её второй выход за день. Мне ничего! Он каждый день общается с ней! Даже в воскресенье, хотя бы один раз. Меня игнорирует! И после этого и всего остального Даша говорит, что он меня любит! Конечно, нет. Я уже начинаю думать, что он любит её.

Для меня наступает чёрная полоса. Морозы. Осталось 2 тёплых дня. Встреч в автобусе у нас долго не будет, а у них начнётся медовый месяц.

5 декабря пришла в гости к своей подруге Насте. В обед мы с ним поговорили. Он сказал, что пока не решил, когда встретимся, сегодня или завтра. Разговаривал нормально. Но когда я позвонила ему около 15 часов, чтобы уточнить, была в шоке. Он сказал, что вообще не хочет встречаться. То у него герпес вдруг появился, то апатия. Говорит и смеётся. Хороша апатия. Герпес в автобусе нам вообще не помеха. Пару часов назад его вообще не было. Врёт. После такого разговора у меня началась истерика. Уверена, вернулась эта тварь. Её, возможно, не было пару недель, поэтому наши встречи были чаще. Приболела, наверное. Она появилась, и он сразу меня послал. Он может ездить к ней всю зиму хоть каждый день, а мне осталось 2 дня. Потом только съёмная квартира раз в месяц. И плевать ему на мои чувства. Секс с этой сукой дороже. Снова нагло врёт. Причем так тупо, рассчитано на дуру. Мог бы придумать что-нибудь убедительное, но ему плевать на меня и лень даже напрягаться. Может смилостивится надо мной и заедет?

Вечером он позвонил позже обычного, в 17.30, и с первых же секунд меня затрясло. Не приедет. А сам довольный и счастливый. Про завтра ничего не обещает. Выдержала всего 2 мин и попрощалась, и он простился со мной с большой радостью. У меня снова истерика. Так меня обидеть! Герпес, апатия у него! Сам шутит и смеётся.

В состоянии шока я вышла на улицу, а там гололед и свежий снег. Я иду, ничего не видя перед собой. В результате – травма, растяжение связок. Ближе к ночи начался ад. Сильные боли и температура. Кто виноват в этом? Даже писать об этом не хочу. Это не просто слёзы из-за него, это длительные физические страдания. Да, напрямую он не виноват. Но если бы поговорил со мной по-человечески, ничего бы не случилось. Вечером увидела в сети девку и поняла, что этим вечером они точно не встречались. Проанализировав день, я решила, что они могли встретиться только утром с 9 до 11 часов, если она не на работе. Прошлый вечер они тоже не виделись, он был в сети. Может быть, это другая женщина (или девка), с которой он встречался на выходных и так накувыркался, что ещё не восстановился. Накануне, в воскресенье, он был один и мне даже не позвонил. Возможно, в этот день у него было много секса, потому что дневная встреча с 9 до 11 у меня под сомнением. Что бы не произошло на самом деле, вывод один: у него был секс с другой, и ему по хрен на меня.

На следующий день, 6 декабря, я ему позвонила. Понимала, что не смогу молчать про вчерашнее. Конфликт был неизбежен. Я сказала всего две фразы: «У меня для тебя хорошая новость» и «Ты не подумай, что я тебя в чем-то обвиняю». Первая фраза о том, что он не захотел со мной встречаться, и я теперь долго не буду навязываться. Вторая фраза – это про то, что я поскользнулась после разговора с ним, после его отказа, потому что ревела и ничего не видела от слёз. Нашла кому такое говорить. Он никогда не признает свою вину. Заорал на меня и отлучил от своего величества на 2 недели. Чуть позже написал: «Ты должна была сказать: «Витя, я виновата, травмировалась. Теперь не знаю, когда у нас будет секс. Прости меня»» и изменил время наказания на 3 недели. Получается, секс я ему предоставить не могу, и больше его ничего не волнует. Что у меня с ногой его тоже не волнует. Я снова ревела, ревела и ревела. Он ни во что меня не ставит. Как только появилась другая, сразу отодвинул меня без объяснений, сказав чушь про герпес и апатию. И плевать ему на меня. Даша, ты и теперь скажешь, что он меня любит? Ему дороже секс с другой, чем моё спокойствие, чем я. И это не в первый раз.

Когда истерика прошла, я была удивлена. Впервые моя реакция была такой: я рада, что в ближайшее время не надо с ним разговаривать. Мне что 2, что 3 недели – всё равно. Надо же, напугал. Да я сама его даже слышать не хочу, не то что видеть. Плюс нога сильно болит, температура. Мне эта ситуация напомнила его день рождения. Тогда у нас тоже были планы, которые он резко поменял из-за другой бабы. Но тогда он приехал ко мне лишний раз, компенсировал. Было не так больно, потому что тепло, и у нас впереди была возможность встречаться. Я ещё не успокоилась после фото, которые он снял после секса со мной 1 декабря и отправил другой, а он снова меня обидел. Это у меня сейчас полная апатия. Ничего не хочу. Перед сном не включаю наши разговоры, хотя очень это любила. Не подхожу утром к окну, потому что не хочу. Настроение такое – пропасть на эти 3 недели. Мысли о нём гоню прочь. Они меня не расстраивают, просто неприятно. Очень больно, когда думаю о них. Это сводит меня с ума. Я с ногой валяюсь никакая, а ему безразлично, что со мной. Он наслаждается сексом и ежедневным общением с этой овцой.

После ссоры прошло 6 дней. Ничего не изменилось. Я такая же обиженная и злая. И это впервые! Должна была уже давно сопли на кулак мотать и бояться, что он меня бросит. Впервые не скучала по нему. Я больше обижена не на факт его отказа, а на то, как он себя со мной вёл. Каким тоном разговаривал и главное, что говорил. Такое впечатление, что я ему совсем не нужна, что он мною не дорожит. Обе мои подруги, Даша и Настя, со мною согласны. Даже Даша, несмотря на то, как она его любит. Они обе сказали, что он слишком жёстко со мной обошелся, и меня это убивает. Их мнение объективно, ведь я отправляла им наши разговоры. Они сами всё слышали. Настя сказала, что его речь сильно изменилась. Я ей верю, потому что она и раньше его слушала. Она сказала, что он стал очень много и неприятно материться, что разговаривает со мной как с кентом, а не как с женщиной. Причем кент – не в смысле хороший друг, а типа собутыльника. Как вести себя дальше? На данный момент ничего не хочу. Я исключила любое напоминание о нём в телефоне: перенесла Ватсап на другую страницу и не общаюсь там ни с кем; удалила девку из Телеграм; ни разу не смотрела его фото и видео; не слушала наши разговоры. И вообще, что за идиотизм эти его «наказания». Ни разу в жизни я не слышала про такие отношения. Бесит. Ну я попала. Думаю, кроме меня и этой дурочки, других таких женщин у него не было и нет. Я имею ввиду таких, кто бы такое долгое время с ним тесно общался и терпел эти «наказания». Неожиданно вспомнила, почему отказалась от него в 2010 и 2015 годах, и была в шоке. Что он творит со мной сейчас – никакого сравнения с тем, что было тогда. Потому что в те годы у меня было чувство собственного достоинства. Никто в жизни так со мной не поступал. Ладно эта идиотка, она сразу такой была (5 месяцев его добивалась). Но что стало со мной? В кого он меня превратил? В вечную терпилу. Никакого самоуважения, гордости. Всё терплю: его грубость, хамство, игнорирование моих чувств, наличие другой бабы, причём которую я знаю и ненавижу. Лишь бы он был со мной. Главное моё достижение сейчас – это то, что я не слежу за ними. Появилось ощущение свободы. Я абсолютно спокойна. Он уже неделю меня не обижает. Я не переживаю, общался ли он с ней и сколько раз в день это было.

Продержалась я на этой волне неделю. 13-14 декабря стало хуже. Начала чаще думать о нём, о них. 14-го не выдержала и утром посмотрела его в окне. Не поняла, он или нет. Плохо мне не стало, но ушло волшебное спокойствие. Захотелось услышать его голос. Да просто захотелось общения с ним в любом виде. Оказывается, не прошли моя любовь и зависимость. Обида проходит, а они нет.

Вечером 14 декабря моя подруга Даша написала мне целое письмо о нём. Я не знала, что делать дальше, и спросила её мнение. Вот оно, цитирую:

«Дадим ему шанс проявить себя. Беспредела от него всё больше и больше. Он должен себя уважать, должен сделать первый шаг. Он мужчина. Я в него верю. Ты ни в чём его не обвинила. Ты сказала, как всё было. Он не дурак, и так понятно, что это из-за него. В тот момент он убил тебя своим решением не встречаться. Не надо переходить рамки, а он хочет снова тебя прогнуть. Зачем??? Получить от этого удовольствие, сделав тебе больно очередной раз? Он изучил тебя вдоль и поперек, и считает, что ты на его поводке. Он должен наконец-то понять и почувствовать, что ему без тебя хреново. Я хочу, чтобы он раскрылся, чтобы было видно, что он тебя любит. Надо подождать. Дать ему шанс. Он должен проявить благородство. Он должен понять, что ты сильная женщина, что ты его беспредельно любишь, что не надо ему обижать тебя, а в последнее время это очень часто. Он умный и сделает правильные выводы». Самое печальное, что Даша мудрая женщина и любит его. Тем не менее такое про него пишет. Я в это не верю.

Мне конечно хочется верить, что она права, но мой прогноз более пессимистичный. Одна надежда на водку. Уверена, трезвый он выждет все 3 недели и потом ещё будет меня игнорировать. Не верю я больше в его доброту, совесть и так далее. Но я снова подчинюсь его воле, потому что без него мне хуже.

На выходных он не объявился. Даша ошиблась. Меня это ещё больше ожесточило. Поссорились мы 6 декабря, а сегодня уже 18-е. К моему огромному удивлению, я не страдаю, как раньше. Ем и сплю как обычно, не реву, не жду, что он проявит доброту и напишет. Пока у меня почти получается от всего отключиться. Конечно, я часто думаю о нём, но это не причиняет мне столько боли, как раньше. Главное не думать об этой дуре, поэтому стараюсь быстро уничтожать мысли о ней, о них. Грустно, конечно, но выбора у меня нет. Снова писать ему раньше времени, унижаться, я не хочу. Даже к окну не подхожу, когда он проезжает мимо. Умерла так умерла. Жду 27 декабря – конец срока.

19 декабря утром я всё-таки решила на него посмотреть и убедиться, что жив и здоров. Не включая свет, я подошла к окну. Вроде он проехал. Зря я посмотрела, потом весь день было нехорошо. Всё у него замечательно в личной жизни. Живёт в свое удовольствие. Ездит к девке на секс, общается с ней по 5 раз каждый день, и плевать ему на меня. Больше не буду себя мучить. Живу более-менее спокойно безо всяких контактов с ними – так и надо продолжать. Думаю, сделать попытку на пару дней раньше, в понедельник 25 декабря, чтобы пообщаться с ним хотя бы 5 рабочих дней. Если, конечно, он откликнется. Впереди каникулы, и он редко будет звонить и писать. Уверена, холодность по отношению ко мне сохранится. Тем более есть с кем общаться. Как я ненавижу эту дуру. Именно дуру, не суку. Потому что она тупа до безобразия, и достала меня за эти годы своим тупым упрямством. Сука может быть умной, а она – нет. Не в первый раз это пишу, не могу сдержаться. Что-то вдруг вспомнился её безграмотный текст в Инстаграм. Да, роман ей написать точно не суждено. Даже с редактором ошибок.

21 декабря ещё раз посмотрела на него в окно. Не поняла, он или нет. Днём мне пришло на Ватсап голосовое от бывшей коллеги, и я зашла в Ватсап, потому что это наверняка что-то важное. Зашла впервые с 6 декабря! Не удержалась, посмотрела его время в сети. Каково же было моё удивление, когда я увидела, что он был 6 дней назад! Такого никогда не было! Я посмотрела ещё раз вечером, его так и нет. Что-то случилось. На следующее утро посмотрела в окно и снова не разглядела водителя.

Я заметила, что как только начала смотреть его время в сети, мне стало хуже, заволновалась. Поэтому снова не захожу в Ватсап. Любопытно, конечно, появился или нет, но собственное спокойствие дороже. Да и какая разница. Больше 6 суток его не было – это рекорд. Такое было, когда он 3 года назад ездил к брату на похороны. Возможно, отключил Ватсап, но по какой причине неизвестно. Память переполнена? Удалил бы что-то другое. Не станет он отказывать себе в удовольствии общения с тёлками.

26 декабря, за 1 день до конца срока, я ему позвонила. К моему удивлению, он ответил, но разговаривать не стал. Сказал, что ещё время не пришло. На следующий день снова позвонила, не ответил, но через час написал: «Что случилось?» Написал смс! Ватсап не включил! Ответила, что хочу поговорить. В обед мы созвонились. Я была уверена, что всё будет нормально. Разговаривал спокойным и равнодушным голосом, говорил очень неприятные вещи. Сказал, что не хочет со мной общаться, позвонил из вежливости. Как узнала позже, он ждал от меня извинений! И не услышал. У меня даже мыслей не было извиняться. Я считала обиженной себя! И хотя всё было плохо, у меня не было ощущения конца. К сожалению, я оказалась права, а Даша нет. Все добрые слова о нём – её фантазии. Он не почувствовал никакой своей вины. Наоборот, снова обвинил меня.

Вечером мне стало нехорошо впервые за все дни нашей ссоры. Я поняла, что нужно что-то делать. Осталось 1-2 рабочих дня и впереди 10 дней каникул. Ночь почти не спала. Не представляла, как можно объяснить мои слова по-другому, как оправдаться. Да, я ещё должна оправдываться. Почему я сказала тогда эти «страшные» слова, из-за которых получила 3 недели «наказания»? Может потому, что была в шоке? Утром до меня окончательно дошло, что я не могу ходить даже по квартире, а когда смогу с ним встретиться, вообще не представляю. По квартире передвигалась с помощью костыля. Плюс бессонная ночь и очень плохое самочувствие. Ему то плевать на всё это. Он даже не спросил, как моя нога. И тогда я поняла, что у меня один выход – каяться и надеяться, что он меня простит. Я позвонила на следующий день и озвучила это дрожащим и жалобным голосом. Волновалась и не хотела оставаться без него. Отношение к нему после всего немного изменилось, но не до такой степени, чтобы расставаться. Я не готова, и мне точно будет очень плохо. Он выслушал, высказал мне всё на повышенных тонах и сказал, что будет думать. На этом и попрощались. К вечеру мне стало легче. Переслушала наш разговор. Мне кажется, не тянет он на разрыв отношений. Не верю я в это. Он не дождался моих извинения в первый раз, дал второй шанс. Да и первый разговор был не так плох. Надеюсь, обойдется. Он мне нужен.

Самое главное, что я узнала из разговора, это то, что он переболел ковидом в тяжелой форме! Я была в шоке! Считала, что у него наконец-то наступил медовый месяц с девкой, а он в это время лежал в больнице. Ничего себе! Сказал об этом в прошедшем времени, но он до сих пор не работает. Всю последнюю неделю не работал. Значит, отходит от болезни. Вот это его долбануло. Зато дура снова обламывается. Никакой даже самый маленький подарочек к новому году ей не светит и, надеюсь, встреча тоже. Если 29 декабря он ещё не вышел на работу, то вряд ли на каникулах к ней приедет. Может в конце. Снова одна, как обычно. Так и надо тупице.

Даша вдруг вспомнила, что он должен мне деньги. Написала, что не понимает, как можно не вернуть деньги женщине, которая тебя выручила. Оказывается, можно. Я уже давно об этом не вспоминаю.

Обе мои подруги, Настя и Даша, обалдели от его разговоров со мной. Это не мои субъективные рассказы, они все слышали сами! И они умные женщины, очень разные, но обе умные. Я сказала Даше: «Может я искаженно вижу ситуацию, может я правда виновата?» Как он сказал: «Сука неблагодарная». Даша была в шоке от того, что я вообще об этом подумала, а она очень объективна. Вот такой он человек. Но не был он таким раньше! Не позволял себе так со мной разговаривать! Почему сейчас так себя ведёт? Даже если я была виновата, устраивала истерики на пустом месте, ничего подобного не было!

Для меня сейчас главное – сохранять спокойствие. Стало болеть сердце. Очень плохо сплю. Лучше злиться, чем страдать. По-прежнему не захожу в Ватсап, стараюсь там ни с кем не общаться. Иногда смотрю, не появился ли он. Если не поздравит меня с Новым годом, я буду в шоке. Это просто непорядочно. Переслушала ещё раз наш последний разговор. Впечатление неприятное. Я, как он сказал, сука неблагодарная, а он идеальный мужчина. Человек абсолютно ничего плохого в себе не видит. Он идеален всегда и во всём. Он не замечает, как обижает меня словами и поступками. Как-будто я тупая и слепая курица, ничего не вижу и ничего не слышу. Обидно до слёз. Видимо, он привык обижать женщин. Они же глупые курицы. Но плакать из-за него я не хочу. Хватит уже, столько литров слёз пролито. Нельзя так глубоко в сердце запускать посторонних людей. Слишком больно потом.