Хроники разбитого сердца. Книга 2

Всё разрешилось 31 декабря. Около 12.30 я отправила ему поздравление смс, Ватсап у него так и был отключен. Отправила специально пораньше в надежде, может смилостивится ради праздника и простит меня. Надежда была слабой, но к моему удивлению, всего через 1,5 часа от ответил: «Здоровья тебе, Алёна. Встречай Новый год в хорошем настроении, я не в обиде. Давай попробуем продолжить наши отношения. Пожалуйста, фильтруй базар...» Не ожидала, хотя надеялась. Думала, что нормальный мужик в канун Нового года так бы и поступил, но была готова ко всему. После его сообщения мне стало так хорошо и спокойно. Уверена, если бы он не написал, моё отношение к нему изменилось бы очень сильно.

Так что закончился 2023 год, закончилась и наша ужасная ссора. Мы снова вместе. Я очень сильно надеюсь, что эта история меня изменила. Надеюсь, что буду меньше его любить и поэтому меньше страдать, потому что та тупая сука никуда не денется. Главная задача – не возвращаться к слежке за ними. Надо сохранить ощущение, что мне всё равно, когда и с кем он общается в сети. Так несравнимо легче жить. И самое главное – разлюбить его в новом 2024 году. У меня больше нет сил и здоровья делить любимого мужчину с этой шизанутой курицей. А так как она остаётся на своём позорном месте, выход у меня один – сделать так, чтобы этот мужчина стал нелюбимым. Иначе я сдохну от горя.

Глава 5. Январь 2024 г.

Год начался со стресса. Мой мир перевернулся. Я узнала, что он больше не будет работать на своем прежнем маршруте, и это катастрофа для меня. Нам негде будет встречаться.

Утро 1 января было полно сюрпризов. Вначале я зашла в Ватсап и увидела, что он там появился. Очень расстроилась. Мне было так спокойно, не за кем было следить. Сразу подумала, что ему на Новый год подарили телефон. Заодно посмотрела и девку. Впервые с 5 декабря я зашла в Вконтакте и была поражена: она закрыла профиль. У неё значительно прибавилось друзей и подписок, но теперь я ничего не увижу. Не увижу её новые интересы, фотографии, если они появятся. Время в сети, к сожалению, осталось, и в Телеграм тоже. Но я не должна больше за ними следить, иначе доведу себя до нервного срыва. Тем более впереди полная неизвестность. Нет автобуса – нет встреч. Вся радость от того, что он позвонил мне 1 января, на следующий же день после его примиряющей смс, почти прошла. Самое большее, что меня ждёт – это редкие встречи на съёмной квартире, а не в автобусе 2 раза в неделю. Вся его сексуальная энергия достанется ей. Ей достанутся его эмоции и чувства, а мне жалкие крохи, ещё меньше, чем раньше. Причём он начал вредничать на счёт съёмной квартиры. Не хочет сам платить деньги за квартиру и не хочет, чтобы женщина платила. Так что и встречи на квартире под вопросом. Он позвонил выпивший, поэтому я не могу быть уверена в каждом его слове, но он сказал много неприятного обо мне. О том, что со мной много проблем, что от меня много негатива, что обстоятельства для отношений не складываются, и чем дальше, тем хуже. На следующий день он снова позвонил и повторил подобные вещи. Он думает об этом. Думает о том, нужна ли я ему такая, и говорит мне об этом. Только я успокоилась, что он меня простил, и всё будет хорошо, как на следующий день он говорит, не закончить ли ему со мной отношения. Плюс я узнаю, что возможности часто встречаться не будет. Жесть.

Ещё узнала о том, как сильно он болел ковидом. Он лежал в больнице, и до сих пор у него сильная слабость. Я подсчитала, они с девкой снова не встречались около месяца! Она там должна снова охреневать от того, как складываются их отношения. Так ей и надо, дуре. Ничему её жизнь не учит.

Передо мной сейчас стоит очень трудная задача: не смотреть за ними в сети. Это сложно, учитывая то, что сейчас он там активен, и это навсегда. Как с этим справиться, не представляю.

Как я сейчас отношусь к нему? Очень противоречивые чувства. После наших долгих разговоров я оттаяла. Конечно, я его люблю, но пытаюсь загнать эту любовь подальше. Стараюсь думать о нём отстраненно, как о чужом человеке. Иначе скоро мне будет очень больно. Я отдаю его девке на блюдечке. И чтобы не сойти с ума, надо его забыть, насколько это возможно. Я должна убить свою любовь.

3 января он снова позвонил, почти трезвый. Снова высказал, что со мной много проблем. Очень удивился, что меня полдня не было в Ватсап. Ничего, скоро привыкнет.

Сегодня 4 января, ночь. Уже 4 дня он в Ватсап, и я ни разу за ним не посмотрела. За девкой, естественно, тоже. Я молодец. Удивительно то, что я не хочу. Раньше рука сама тянулась к телефону, а сейчас даже думать об этом неприятно. Мечтаю, чтобы так было всегда. Это моё спасение от нервных срывов. Всё чаще думаю о том, как жить дальше. 4,5 года я жила в этом ритме: утром проехал под окном (моргнул фарами или аварийками), днём поговорили, вечером встретила на улице, посмотрели друг на друга живьём (кроме зимы), снова созвонились и, возможно, встретились. Сейчас из всего этого останется дневной разговор, и то неизвестно какой и как часто (зависит от его новой работы), и неизвестно сколько встреч в месяц. Ужас. Поэтому мне категорически нельзя за ними следить, иначе сойду с ума.

Наша последняя ссора в декабре сильно меня изменила. Я сама от себя в шоке. Конечно, мне очень сложно. Приходится гнать из головы мысли и добрые воспоминания о нём. Настраиваться на то, что это абсолютно чужой для меня человек, что у него много других женщин и есть одна особенная, с которой он встречается 4-й год, и они постоянно на связи. Уверена, чаще чем со мной. У него есть жена. И вообще у него своя насыщенная жизнь, в которой я занимаю очень мало места. Это он очень долго был слишком важен для меня. Последние 7-8 лет я жила им. Не представляла жизни без него и ничего не могла с этим поделать. Чувства были сильнее меня, и только сейчас начались какие-то изменения. Но всё это так зыбко. Станет со мной нежный и ласковый, и снова поплыву.

6 января он поехал на рыбалку. Позвонил мне по дороге. Вечером прислал фотку рыбок и свою. Причём сразу, как только я попросила. Во время переписки мне пришлось резко прервать общение, первая написала ему: «Пока». Сама от себя не ожидала. Такое произошло впервые. Он так охренел, что через 10 мин написал мне об этом. Я очень расстроилась: только помирились и снова проблема на ровном месте. Вроде мелочь, мало ли что у меня могло случиться, я же не одна, но такого не было никогда.

Наконец-то наступил первый рабочий день – 9 января. Утром проехал не его автобус. Было неприятно. Все эти дни постоянно лезли назойливые мысли о том, как изменится теперь моя жизнь. Тендер проигран, надежды на его возвращение на работу нет. Мало ли что сказала его влиятельная коллега на Новый год, была навеселе. Может ей и самой всё равно. При первом же разговоре он мне высказал по поводу моего «пока», но, можно сказать, я отделалась лёгким испугом. Ругался, конечно. И бесполезно говорить, что у меня были особенные обстоятельства. Тем не менее, мы впервые поговорили очень долго, и он предложил встретиться в квартире! Неожиданно.

Вечером произошло чудо!!! Ему позвонил шеф и сказал выходить на маршрут! Он сразу мне об этом написал! Я не верила своему счастью. Надеюсь, всё останется по-прежнему. Вселенная даёт мне время общаться и встречаться с ним! Надо лишь держать себя в руках и не следить за ними.

11 января мы встретились в съёмной квартире, впервые с 1 декабря. Я очень плохо себя чувствовала в этот день, еле собралась, но, когда увидела его, как-будто открылось второе дыхание. Соскучилась. Организм мой меня подвёл, но я получила радость общения и тесного контакта с любимым человеком. Он подарил мне маленький подарок – дракончика, символ года. Заплатил за квартиру. Мы много занимались его новым телефоном. Мне было приятно, что смогла ему помочь. Я была рада, что он ни разу не сказал что-то типа: «У меня больше никого нет». Ненавижу, когда он так говорит. Единственное, что меня расстроило – в самом начале я нас подвела, была не готова к сексу, сказалось болезненное состояние. Несмотря на то, что мы были вместе 3,5 часа, вечером он мне позвонил как обычно. С этого дня наше почти ежедневное общение возобновилось.

Этой же ночью с мной случилось несчастье, которое перевернуло всю мою жизнь. Я упала в обморок и ударилась головой. Сильно. Синяки, ссадины и сотрясение мозга. Сильно ушибла колено. Начались постоянные головные боли. Хорошо, что на улице установились морозы, и даже разговора про встречи не было. Ему я, естественно, ничего не рассказала. Наслушалась о него о себе и своих проблемах 1–3 января. Пришлось скрывать, хотя очень хотелось поделиться. Изначально появилась проблема с сердцем или нет, до сих пор не знаю. И в обморок я упала после таблетки Нитроглицерина. У него в эти дни тоже болело сердце, но мне пришлось молчать о себе. Я и не писала ничего 10 дней, потому что постоянно болит голова. И сейчас тоже болит.

Главное мое достижение последних недель – это прекращение слежки за ними. Я молодец. Но несмотря на это, девка лезет мне в голову. Хорошо, что не так часто. Уверена, что они встречаются. Хотя сейчас нет никаких подтверждений. Я бы даже хотела, чтобы сейчас у него была ещё одна женщина. Только бы эта дура не стала его единственной.

Недавно осмелилась спросить его про операцию. Он ответил, что эта больная тема. Значит, ничего не решил. Уже 10 дней головные боли, но я держусь, разговариваю с ним как обычно. Лишь бы ничего не заподозрил.

И снова я давно не писала. Сегодня уже 29 января. У меня череда серьёзных проблем со здоровьем. Полечила сотрясение, и головная боль начала отходить. Зато в процессе лечения получила травму, что ещё хуже. Заболела шея и чуть ниже. Сейчас встречаться возможности нет и не знаю, когда будет. Хорошо, что по-прежнему стоят морозы, и он ничего не предлагает. Я не слежу за ними, и у нас с ним ничего не происходит. Просто общаемся. Всю рабочую неделю с 22 по 26 января я отправляла ему видео после наших вечерних разговоров. Он их смотрел примерно до 18.40. Выходит с огромной вероятностью, он к ней не ездил. Я была удивлена, куда эта дура снова исчезла. Следующую рабочую неделю всё повторилось – отправляю, а он смотрит до 18.40. В понедельник 29 января спросила его: «Ты, наверное, голодный?» В этот день он менял масло в машине и не заехал перед работой домой пообедать. Он быстро ответил: «Конечно, голодный. Два месяца бабы не было». Понятно, что не два месяца, но девки снова нет. Я давно заметила, что она периодически исчезает. Думаю, командировка или болеет. Мелочь, а приятно. Но следить, чтобы убедиться, общаются ли они по телефону, я не буду. На их расставание я уже давно не надеюсь.

Он удивил меня тем, что до 28 января у него не были настроены звонки по Ватсап, хотя новый телефон появился 1 января. Неужели не хотелось с девкой поговорить по видеосвязи? Неужели она упустила возможность показать свою рожу, особенно если они и правда не встречаются? Странная ситуация. Хватает звонков по симке? Надеяться на то, что они расстались, глупо. Слишком тяжело потом разочаровываться. Но в целом настроение у него в эти дни замечательное, так что скорее всего всё у них хорошо.

30 января он попросил меня переслать ему видео про воробья, которые он снимал в августе. Они у него не сохранились, а он захотел показать их дочери (она недавно подключила Ватсап). А если у меня их нет, то попросить мою Дашу. Я ей тоже отправляла. Странно. Ну и попросил бы у девки, зачем Дашу подключать? Может это девка их потеряла и попросила его повторить? Вполне возможно. Надо поскорее забыть эту историю.

Важная для меня информация: он решил не ехать на операцию, а справляться своими силами, как в прошлом году.

Глава 6. Февраль 2024 г.

4 февраля. Он присоединился к группе в Ватсап. Эта группа – его бывшие коллеги. Так что, если я захочу проследить за ними, мне будет сложнее сделать вывод, общаются они или нет. И вообще, по сравнению с прошлыми годами все источники в интернете почти перекрыты. Остаются только его поступки, карты и сны.

5 февраля сходила к врачу. Про свою проблему с шеей была вынуждена рассказать ему пару дней назад. Боли такие, что встреча была невозможна. Я очень боялась его гнева, но не могла оставлять это на последний день. Вначале его реакция была нормальной, я даже не ожидала. Потом до меня дошло: он видимо не думал, что это будет препятствием для встречи. На вечернем разговоре я рассказала ему обо всём. Потом мы болтали как обычно, но в самом конце он очень грубо мне сказал: «Так значит у нас с тобой не будет секса (матерное слово), и оральный тоже нельзя?» Я ответила, что надо пропить таблетки. Но тут он подъехал к гаражу и попрощался. Его грубые слова прозвучали очень резко и неожиданно.

На следующий день у него был ремонт, и днём мы не общались. Когда он не позвонил вечером, решила, что забыл телефон дома. Напишет потом. Не написал. На следующий день в обед созвонились как обычно. Он был очень зол, высказал мне претензии по поводу моего нездоровья и бросил трубку. Оказывается, это были цветочки. Вечером позвонил и был ещё злее. Он сказал: «Достали твои болезни. С тебя песок сыпется. Нет желания с тобой общаться. На хрена (матерное слово) мне нужна такая тёлка, которая то не может, это не может». Я лопотала, как дура, что скоро лето и я ему пригожусь. Овца. Сказал несколько раз, что звонит со мной попрощаться. После 15,5 лет общения, после кучи всего пережитого нами, я осталась для него всего лишь обычной тёлкой. Он даже слова нормальные не стал подбирать. Сказал грубо и пошло. И бросил трубку. Моему шоку не было предела. Даша двое суток ничего не комментировала. Тоже в шоке. И только 10 февраля написала, что он сильно её разозлил, что он перешёл все границы. Снова перешёл. Сколько раз уже такое было? Мне очень плохо. Мой любимый мужчина очень грубо со мной обошёлся. Даже нормальных слов для меня не нашёл. Разозлился так сильно, потому что я его обломала. Девки нет что ли? Можно было озвучить тоже самое, но по-другому, без мата и оскорблений. Даша сказала, что он не меня опустил своими словами, а себя. Даша очень умная, и она его любит. Тем более печально слышать её слова. И он пропал. Ему не скучно, есть с кем поговорить. Плюс новая группа в Ватсап его развлекает. Я ему не нужна.

Через несколько дней мне стало очень плохо. Совсем не так, как было в декабре, когда он назначил срок. Я бы уже ему написала, но не могу. Ещё не выздоровела и не готова к встрече, а просто так писать смысла нет. Снова напомнит мне, что толку от меня никакого. Когда поправлюсь, не представляю, а время играет против меня. Настроение ужасное, часто хочется плакать. Мне невообразимо обидно, что он был со мной так груб. И в тоже время я по нему скучаю. Абсурд.

16 февраля начала думать, что пора ему написать, хотя встреча наша невозможна. Уже 9-й день мы не общаемся, и затягивать дальше становится опасно. Он привыкнет жить без меня. Но я ничего не успела сделать. 17 февраля сам мне написал, и мы созвонились. Снова помогла моя подруга водка. Он был пьян. Тем не менее почти весь разговор говорил о нашем расставании и про завершение моей книги. Из его слов я поняла, что он был неприятно удивлен моим долгим молчанием: «Как тебе жилось без меня? Хорошо? Скучала, позвонила бы».

Через 2 дня 20 февраля я осталась дома одна и не могла не воспользоваться возможностью спокойно ему позвонить. И тут произошло чудо. Он ответил и нормально со мной поговорил. Про ссору только в шутку. Не ожидала. Видимо, личная жизнь наладилась, вот и подобрел. После разговора отправил мне несколько видео и мне велел отправлять: «Подкопила же для любимого мужчины». Да, удивил. Так мы общались до 25 февраля, пока стояли морозы. Здоровье мое не восстанавливалось. Наоборот, стало хуже. 20 февраля я решила проверить, как перенесу встречу в автобусе и наклонилась. Это был ужас. Потянуло всю спину, всю! Раньше болел лишь верх. И начался ад. Я поняла, что долго не смогу с ним встречаться. Меня накрыла страшная депрессия, слёзы, бессонные ночи. С лечением тоже были проблемы. В понедельник, 25 февраля, я отправила ему письмо.

«Витенька, любимый! Вынуждена тебя огорчить. Пишу, а не говорю по телефону, потому что разрыдаюсь и не смогу сказать всё, что хочу. У меня серьёзные проблемы со здоровьем, я не могу с тобой встречаться. Как долго это продлится, не знаю. До последнего надеялась, что обойдется. Я в ужасе и очень сильно боюсь потерять тебя. Прости, что я у тебя такая». Думала, он сразу меня пошлёт. Ошиблась. Он продолжил со мной общаться, но очень сильно сократил время общения. Я и этому была рада.

Глава 7. Март 2024 г.

Время шло, но лучше мне не становилось. Я была у двух врачей, и никакого толку. В интернете начиталась всяких ужасов, но и без этого мне стало понятно, что всё серьезно и надолго. 1 марта пришла ясная мысль, что это конец. Даже если к лету всё пройдет, я побоюсь встречаться с ним в автобусе, а это единственный вариант для встреч летом. Да и не будет он столько времени меня ждать. Он сказал, что после моих многочисленных болезней у него катастрофически пропадает желание ко мне как к женщине. Ужасно было это слышать. Впервые он сказал мне об этом летом 2023 года, но тогда я была в норме, и у нас всё быстро восстановилось. Но сейчас совсем другая ситуация. Я вообще не знаю, когда поправлюсь, когда пройдет мой страх. Один раз поэкспериментировала и теперь загибаюсь. Я в панике. Мне страшно за свою жизнь. Медицина тут никакая. А без денег вообще делать нечего. Он общается со мной очень мало. Так он ещё правды не знает про травму и её последствия.

Мне кажется, что это последние дни нашего общения. До сих пор в голове не укладывается. Когда, наконец, созданы все условия для регулярных встреч, со мной случилось такое горе. Именно такое, что я неспособна на секс, никакой абсолютно, а особенно в автобусе. Я в ужасе. Всегда знала, что жизнь несправедлива, но не до такой степени. Мечтала и ждала это лето, вероятно, моё последнее лето с ним. Не могу передать словами, как мне плохо и больно. Не представляю, как жить дальше.

Он звонил, но в 2 раза реже. И обычно мы недолго разговаривали. Я понимала, что надо говорить о моём состоянии. Чувствовала, что быстро это не пройдет, а он надеется. Стали напрягать эти разговоры, тем более иногда он меня обижал.

8 марта меня ждал сюрприз. Он поехал на рыбалку и позвонил на обратном пути! Разговаривал абсолютно нормально, не то что последнее время, и более 30 мин. Видимо, в честь праздника подобрел. Отправил поздравление в виде селфи – видео и 7 видео о рыбалке, очень хороших. На одном из них был он! Я была так счастлива! Целый вечер провела в спокойствии и гармонии.

10 марта он снова меня удивил: позвонил и снова разговаривал со мной доброжелательно и долго, более 30 мин. Впервые спросил, как у меня дела. Я не осмелилась сказать полную правду. Оставила это на завтра, когда буду одна.

Я снова в нём ошиблась. На следующий день я почти всё ему рассказала. Рассказала про то, что это со мной надолго. К моему огромному удивлению, он спокойно меня выслушал. Его комментарии были мне неприятны, но правдивы. Да, я старая и больная. Но после моей речи он ещё долго со мной разговаривал, в основном слушал меня.

13 марта сходила к врачу, а вечером он позвонил. И снова нормально поговорил и даже дал совет по лечению, посоветовал почитать про бальзам «Жидкие иглы». На следующий день тишина. Так и должно быть. Не будет же он мне каждый день звонить или писать. Этот день я более менее продержалась, но на следующий стало невыносимо грустно, и я позвонила ему сама. К моему огромному удивлению, он разговаривал очень дружелюбно. Я рассказала о своих планах на лечение, и он меня даже похвалил. Мне стало намного легче.

15 марта он снова меня удивил. Не ожидала, что позвонит. Он был очень раздражённый, постоянно наезжал на меня по любому вопросу. Тем не менее разговаривал, пока не доехал до рабочего гаража. Я не обиделась на него за некоторые неприятные слова в мой адрес. Наоборот, была счастлива, позвонил же. Я поняла, что он нужен мне, как воздух. Настрой на выздоровление вырастает в разы, когда он остаётся в моей жизни. Но в любой день это может измениться, поэтому мне страшно. Я гоню эти неприятные мысли и стараюсь жить настоящим. Как я узнала позже, в это время у него начались проблемы со здоровьем. Онколог назначил ему биопсию.

Хочу подчеркнуть, что не ожидала такой реакции на мою новость про лечение. Думала, что он сразу отвернётся от меня. Сколько можно терпеть такую больную женщину? Разве только если она любимая. Но я уверена, что это не так. Тем более у него с огромной вероятностью есть другая. Я уже давно не мечтаю о том, что они расстанутся. Да, повезло мужику, такую дурочку встретил и использует по полной. С другой стороны, так ей и надо. Пусть он ей рога пообломает. Он это умеет. Там уже, наверное, корона с её башки слетела. Хотя не уверена, я же не знаю уровень её тупости по жизни. Зря старается, дура. Строит из себя идеальную спутницу. Думаю, и детишек уже «полюбила» ради него (в 2019 году говорила, что их ненавидит). Но ему нужен от неё только секс плюс потешить своё самолюбие. Интересно, когда она это поймет? Наверное, я об этом уже не узнаю. У меня не так много времени осталось на общение с ним, а её тупое упрямство безгранично. Я так счастлива, что уже почти 3,5 месяца не слежу за ними, не мучаю себя и категорически не хочу возвращаться в эту свою прошлую жизнь. Я стала намного спокойнее. Если и дальше так пойдет, мне станет плевать на неё. Уже почти 5 лет живу с ней, хватит. Меня бесит, что я столько времени ничего не делала. Смотрела за ней и молчала. Это очень тяжело. И всё ради того, чтобы не потерять его. У него очень сложный характер. Я не знаю, как бы он отреагировал на моё вмешательство в его личную жизнь. Думаю, жёстко. Он за всякую ерунду сколько раз меня «наказывал». Боже, что я пишу! Мой любовник меня наказывает! Какой бред! Но так мы и живём. Наказывает лишением общения с ним на определённый срок. Да, срок, как в суде. Главное для меня сейчас – вылечиться, и чтобы он остался со мной. Думаю, 2024 год – это наш последний год. Вряд ли и протяну с ним дольше. Я и сейчас не уверена в своих физических возможностях, хотя желание есть. Формат наших встреч в автобусе плюс мои физические проблемы все осложняют.

Он объявился через 3 дня и снова на меня наехал. Настаивал, чтобы я рассказала, как дела со здоровьем (заподозрил, что я его обманываю). А я не знала, что сказать. Бросил трубку. На следующий день меня ждал сюрприз. Когда была в поликлинике, он вдруг захотел со мной поговорить. Приказным тоном сказал выйти вечером, чтобы он меня увидел, а потом позвонить. Я не поняла, посмотреть хочет, цела ли я? Странно. Вышла, хотя мне это очень трудно далось. После дневного похода в поликлинику сильно болела спина. И снова сюрприз. Оказывается, он решил, что у меня был гипс, и мне его сняли. Поэтому и хотел на меня посмотреть. Я рассказала ему все свои новости (про врачей, рентгены и так далее), а он сказал, что я вру и бросил трубку. Обидно, когда тебе не верят. Но тогда, в связи с моим состоянием здоровья, мне было безразлично. Пусть думает, что хочет. На следующее утро отправила ему фото своих медицинских документов, которые были на руках. Видимо, после этого поверил и вечером позвонил. Разговаривал дружелюбно. И на следующий вечер тоже.

Мне страшно, что будет дальше. Всё чаще думаю, что нашим отношениям приходит конец. Не видела его больше двух месяцев. И когда увидела в тот вечер на дороге, нигде ничего у меня не ёкнуло. Да, приятный мужчина, но не больше. Я стараюсь отстраняться от него, чтобы не страдать. Почему он так ко мне цепляется? Оставь больную женщину в покое, тем более есть куда ездить. Как-будто я единственная у него осталась. Секса не хватает? Обе мои подруги, Даша и Настя, решили, что сейчас у него нет отношений с девкой, поэтому так прицепился ко мне и злится. Я в это не верю. Следить за ними я не собираюсь, не до этого. Да и возможности реально понять, есть ли там общение, сейчас нет. Можно убедить его подключить телеграмм, и там за ними понаблюдать. Но мне это надо? Хочу спокойствия и больше ничего. Я поняла, что больше не хочу его убеждать в своей правоте. Пусть думает, что хочет. Мне не за что оправдываться. Что будет, то будет. Выпрашивать общение и унижаться я больше не хочу.

Он меня приятно удивил, когда позвонил на следующий день, по дороге с рыбалки. Мы так долго и хорошо поговорили, как будто у нас всё замечательно. Через день он снова позвонил вечером, и мы нормально пообщались. Но на этом всё и закончилось. Он пропал. Пыталась звонить сама, но он не хотел разговаривать. И голос был ужасный. Я не понимала, или дело во мне, или у него что-то случилось. Почему он стал со мной таким? Обидно. Может быть у него что-то со здоровьем или с дурой своей поругался (раньше, когда я следила, их скандалы часто на мне отражались).

В последние дни я часто плачу. Сегодня у него был такой ужасный голос, как-будто у человека горе. Не понимаю, или я ему так противна, или у него на самом деле что-то происходит, например, со здоровьем. Устала, я долго так не продержусь. Позже узнала, что в то время он сильно болел.