Секреты супружеских отношений. Как создавать отношения в паре, в которых любовь с каждым годом становится сильнее

Практикум

Шаг первый. Место силы.

Мы предлагаем вам начать свой путь с выбора места силы для вашей пары. Место, где можно черпать энергию, находить мудрые решения, возрождать и укреплять уважение и любовь. Это может быть что угодно: место на берегу реки или пруда, скамейка или лужайка в парке, особое дерево, любимое кафе, веранда дома, диванчик на лоджии, стол у окна в кухне, уютный уголок в комнате, баня или беседка на даче и т. д. Важно, чтобы это место нравилось вам обоим, настраивало на спокойствие, создавало чувство защищенности, помогало услышать друг друга. Например, местом силы, которое будет объединять партнеров и наполнять верой, что вместе они справятся с любой трудностью, может стать тихий осенний лес, восход или закат солнца, горы или водопад, звездное небо и даже крыша или высокая точка, с которой весь город как на ладони. Место, куда не проникает плохое, где растворяется напряжение и можно быть самим собой. Место, в котором вам легко вспомнить, зачем вы решили жить вместе и что любовь ― это главное в ваших отношениях.

Шаг второй. Обсудите с партнером идею про любовь и отношения. Подумайте и составьте два списка:

– какие внешние действия вы совершаете, чтобы создавать желаемые отношения в вашей семье;

– какие внутренние ощущения у вас связаны с чувством любви друг к другу.

Пространство отношений

Представьте, что перед вами огромный белый холст, рядом с ним множество карандашей, красок, кистей и других художественных инструментов, с помощью которых можно нарисовать любую картину. Как вы думаете, если вы с партнером начнете вдвоем создавать совместное полотно, то что вы нарисуете? Каким будет процесс? Что у вас в итоге получится? Какие линии будет рисовать каждый из вас, как вы будете работать ― продолжать задумку друг друга или заставлять партнера делать так, как вам хочется? Какие цвета будет выбирать каждый из вас? Какую вы создадите атмосферу, когда будете вместе рисовать? Напряженную или расслабленную, спокойную или возбужденную, доброжелательную или насмешливую?

Понятно, что результат будет зависеть от вашего умения относиться с уважением к желаниям партнера и его выбору, от способности согласовывать ваши действия, поддерживать друг друга и возможности каждому быть самим собой.

Можно предположить, что линии и формы на этой картине будут символизировать то, как выстраивается структура отношений в вашей паре, как проявляются очертания (границы) правил, договоренностей и традиций. Краски могут олицетворять ваши чувства, эмоциональную наполненность вашего союза. Ведь любое действие можно наполнить самыми разными чувствами, и от этого будет зависеть результат.

Каждая пара создает свою неповторимую картину отношений и тот способ, каким партнеры создают эту картину, проявляет стиль их взаимодействия. Например, жена может взять лидерство и руководить процессом, заставляя мужа делать, как она говорит, или наоборот, муж в приказном тоне будет указывать, что делать жене.

Вариантов взаимодействия партнеров огромное множество.

Некоторые пары даже не представляют, что возможно уважительное плодотворное сотрудничество, в котором рождаются гармоничные красочные узоры, несущие свет и любовь.

Одной из самых распространенных ошибок в отношениях между партнерами является стремление переделать, исправить друг друга.

У каждого есть иллюзия, что если партнер будет другим, будет вести себя по-другому, то и отношения наладятся. И тогда все силы направляются на то, чтобы доказать партнеру, в чем он не прав и как ему нужно вести себя.

Взаимная критика очень быстро вытесняет любовь из отношений, и они разрушаются.

Мы предлагаем вам совершенно новый взгляд, который в корне меняет подход к созданию и развитию отношений.

Для этого вам нужно освоить одну невероятно полезную идею и научиться пользоваться ею.

Итак: вместо того чтобы направлять свое внимание на то, что нужно делать партнеру и в чем ему нужно меняться, лучше перенести свое внимание на то, что происходит между вами.

Точнее, направить внимание на пространство ваших отношений и изменять его!

Не нужно переделывать партнера или себя – гораздо продуктивнее перенести акцент на качество и наполнение отношений и вместе с партнером создавать и улучшать их.

Это значит, что мы можем менять способы взаимодействия, привычки и стиль общения, правила совместного времяпрепровождения, наши ритуалы и традиции.

Мы можем научиться договариваться и принимать совместные решения о том, что будет принято в наших отношениях и будет хорошо для нас обоих, а что будет неприемлемо.

Вместе создавать структуру наших отношений и менять ее так, чтобы всем было комфортно.

Образно говоря, отношения между партнерами можно представить так: два человека – это два противоположных берега, между которыми есть довольно обширное свободное пространство.

Это и есть пространство отношений, в котором течет, как река, поток ежедневных взаимодействий, привычек, способов общения и т. д.

Партнеры могут выстраивать отношения друг с другом тремя разными способами.

Вариант 1: оба партнера пускают все на самотек, никак не воздействуя друг на друга, каждый занимается своими делами. В результате поток отношений, как стремительная река, неуправляем, вода в нем мутная, и никто не знает, куда он течет и зачем. Каждый сам по себе, между берегами нет связи.

Вариант 2: каждый партнер со своего берега пытается дотянуться до противоположного, чтобы переделать, перестроить и воздвигнуть там новый, правильный, по его мнению, рельеф. Это очень трудная работа, она лишает сил, но что самое печальное – она совершенно бесполезна. Только, кажется, переделала что-то на том берегу (исправила партнера), а через некоторое время там точно так же, как раньше! И к тому же партнер все время вмешивается в мой берег и пытается переделать меня и мои привычки, требуя, чтобы я тоже стала другой, не собой. Все это превращается в бесконечную борьбу, порождает конфликты и, как следствие, разрушает отношения.

Вариант 3: оба партнера осознанно переключают свое внимание на пространство между ними, на то, что происходит в их отношениях, на атмосферу, которая создается в их семье. Они не стремятся переделать берега друг друга, а направляют свои усилия на создание гармоничного пространства между собой. Выстраивают мосты и переходы, которые связывают два берега; влияют на течение и качество потока между ними; следят за его чистотой и наполняемостью и т. д.

Каждый партнер со своей стороны делает часть работы, вносит конкретный вклад в общий поток отношений. Благодаря такой заботе оба берега всегда соединены, постоянно обмениваются друг с другом и получают все, что им необходимо для благополучия. Поток отношений несет свои воды спокойно и уверенно к совместным целям.

Вот, например, как это может проявляться в общении между партнерами, когда кому-то из них что-то не нравится.

Вариант 1: «Не буду обращать на это внимания, сделаю по-своему» – равнодушие, отстраненность.

Вариант 2: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, ты должен вести себя иначе». Это прямое послание «стань другим», давление на партнера с целью его переделать.

Вариант 3: «Мне бы хотелось, чтобы в наших отношениях было принято поступать так и так или делать таким вот образом. Как ты на это смотришь?» Этот вариант – влияние на ваш способ взаимодействия, осознанное выстраивание стиля отношений. В этом случае можно очень многие моменты открыто и спокойно обсуждать, не стараясь переделать партнера, а находя возможность изменить способы взаимодействия друг с другом.

Конечно, семейная жизнь – это трудоемкое дело, требующее многих сил и терпения. И мы можем лишь стремиться к желаемому качеству отношений, не ожидая от себя и партнера идеального поведения каждый день. Поэтому важно отмечать малейшие улучшения во взаимопонимании, а не акцентироваться на неудачах.

Практикум

Шаг 1. Мы предлагаем вам устроить эксперимент только для вас двоих. Может быть, он станет для вас объединяющим семейным мероприятием или просто веселым времяпрепровождением, но главное, чтобы вы оба получили удовольствие от процесса.

Приготовьте большой лист ватмана, краски (гуашь, акрил, акварель и т. д.), наборы фломастеров, карандашей, пастельные мелки, кисти разных размеров и даже перчатки (ведь можно рисовать пальцами и ладонями). Если захочется, вы можете включить любимую музыку, приготовить вкусности для перекуса, чай или кофе.

Сделайте вдвоем один общий рисунок.

Отпустите все свои желания и отбросьте правила. Можно все что угодно. Просто рисуйте вместе.

Шаг 2. Поблагодарите друг друга за этот новый опыт.

Мифы о любви и отношениях

Сегодня мы хотим предложить вам для обсуждения довольно спорную тему. Мы поговорим о мифах, которые сложились в обыденном сознании по поводу любви и отношений между мужчиной и женщиной. Возможно, многие наши идеи вызовут сопротивление и несогласие, но мы все же просим вас дочитать этот текст до конца. Ведь когда-то и Земля считалась плоской, и это утверждали многочисленные мифы разных народов, но сейчас нам это кажется сказкой, которая давно опровергнута научными исследованиями.

Мы выделим из всех существующих вариаций три основных мифа о любви и три ― об отношениях. Рассмотрим традиционные (шаблонные) представления, которые вносят путаницу в наше представление о чувствах между мужчиной и женщиной, а также предложим альтернативное мнение, помогающее создавать по-настоящему близкие, любящие отношения в паре.

Мифы о любви

Миф №1. Любовь сама приходит и уходит

Это так же романтично, как и безответственно. Человечество культивирует этот миф в стихах и поэмах, романах и фильмах, укрепляя его в нашем сознании.

Наверняка вам знакомы расхожие выражения: любовь нечаянно нагрянет, любовь зла ― полюбишь и козла, любовь живет три года, прошла любовь ― завяли помидоры, браки совершаются на небесах и т. д. За подобными фразочками прячется убеждение, что мы бессильные существа, не знающие, что делать со своими чувствами, не умеющие создавать любящие и уважительные отношения в паре.

Но если мы примем за основу, что человек способен управлять своими чувствами, то значит, он может управлять и чувством любви!

Управлять любовью означает, что человек может осознавать свои чувства, например то, что он обижен или злится (и что это точно не чувство любви), он может научиться распознавать, что обвиняет партнера, хочет его переделать, недоволен и пытается свалить вину на других людей или обстоятельства и так далее.

Взрослый, осознанный человек может научиться возвращаться в любящее состояние снова и снова, с помощью инструментов, которые подходят ему в этом лучше всего. И, конечно же, такой человек может разделять любовь и отношения, о чем мы говорили выше, чтобы легче решать сложные ситуации.

Любовь не исчезает сама по себе, она просто вытесняется другими чувствами или прячется под толстым слоем обид, боли, непонимания и бессилия.

Мы всегда сами выбираем, что будет для нас главным, доминирующим: питать любовь уважением, вниманием, благодарностью и радостью, заботиться о ней, растить и наполнять либо переключиться на раздражение, претензии и недовольство.

Во всем, что связано с любовью, мы чаще всего не осознаем, что постоянно принимаем многочисленные решения: влюбиться или испугаться, поразмышлять или обидеться, продолжать поддерживать любовь или подавить это чувство, страдать или запретить себе вообще любить, спрятать любовь на самое донышко сердца или отпустить ее.

Практически все сложности, возникающие с чувством любви, связаны на самом деле с неумением осознавать свои истинные чувства и желания, управлять ими, с неумением общаться и выстраивать уважительные, близкие отношения, в которых оба партнера оберегают чувство любви и заботятся о том, чтобы ее огонь разгорался. Такие отношения возможны лишь в том случае, если оба партнера не верят этому мифу.

Знаменитый философ Эрих Фромм еще в 1956 году в своей книге «Искусство любви» написал: «Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы впадаете, если вам повезет? В этой книге мы исходим из первого допущения, в то время как большинство в наши дни, несомненно, принимает второе. Не потому, что эти люди не относятся к любви серьезно. Напротив, они жаждут любви, они смотрят бесчисленное множество фильмов о счастливой и несчастной любви и слушают сотни пошлых любовных песенок – однако вряд ли кто-нибудь из них догадывается, что в любви нужно чему-то еще и учиться».

Миф №2. Любовь – это боль и страдание

Быть живым человеком означает все время испытывать разнообразные чувства и состояния. Каждому из нас до самого последнего дня будет доступна вся палитра переживаний, ведь даже в самых благополучных условиях человек может иногда ощущать страх, обиду или недовольство, а в самые тяжелые моменты ― проблески радости, благодарности и спокойствия.

Именно разница в ощущениях позволяет нам ярче осознавать глубину переживания, как черный цвет дает возможность полнее ощутить чистоту белого, а коричневый ― нежность голубого. Так же обстоит дело с болью и страданием: они даны нам, чтобы полнее и ярче осознать истинность чувств любви, заботы, единения.

Но чаще всего во внутреннем мире человека происходит хаотическое смешение всех переживаний в один общий поток, из-за этого мы легко подменяем одно другим, запутываем себя и не понимаем, что происходит на самом деле.

Наша задача ― научиться распознавать свои чувства и ощущения, уметь их отделять друг от друга и мягко перенаправлять энергию переживаний в желаемое русло.

И особенно важно уметь отделять чувство любви от других чувств и состояний, чтобы постепенно научиться возвращаться в любящее состояние снова и снова.

Для этого предлагаем обсудить, как проявляются и чем различаются боль, страдание и чувство любви на физическом, эмоциональном и ментальном уровне (в отношениях между мужчиной и женщиной, мужем и женой).

Боль

На физическом уровне: боль может ощущаться как сжатие всего тела, комок в горле, тяжесть в груди, зажатое сердце, трудно дышать, застывшее состояние, замороженность, онемение, столбняк, горит все внутри, слезы и так далее.

На эмоциональном уровне: возмущение, горечь, отчаяние, грусть, обида, опустошение, безысходность, ненависть, бессилие, разочарование и так далее.

На ментальном уровне: негативные мысли о партнере, осуждение его и себя, резкое снижение самооценки, ошибочное истолкование поступков партнера, недоверие, представление самых негативных сценариев развития событий.

Боль как чувство не может оставаться на одном уровне интенсивности и удерживаться во внутреннем мире длительное время. Как и все чувства, она приходит и уходит или постепенно снижает свой накал, особенно в моменты переключения нашего внимания на другие объекты. Но иногда (неосознанно) мы стремимся удержать и продлить болезненные ощущения, превращая боль в процесс страдания. Так формируется привычка страдать.

Мы перебираем в памяти самые болезненные моменты снова и снова, слушаем печальную музыку и смотрим трагические фильмы, бесконечно жалуемся окружающим на проблемы, тем самым поддерживая в себе состояние страдания. Мы будто специально растягиваем боль как кусок мягкого пластилина в тонкую и длинную липкую нить, превращая его в паутину страдания.

Страдание

На физическом уровне: страдание может проявляться как постоянная ноющая боль, усталость, тошнота, случайные порезы и удары, усиление вредных привычек (курение, употребление алкоголя и другие), выбор неудобной обуви и одежды, нездоровое питание, тяжелая работа. Мы как будто наказываем себя через свое тело, мучаем и уничтожаем его.

На эмоциональном уровне: преувеличиваем свои недомогания, коллекционируем несправедливости, окрашиваем все в негативные оттенки, закрываемся и отстраняемся от близких людей, пускаем все на самотек, позволяем себе эмоциональную распущенность и так далее.

На ментальном уровне: считаем себя жертвой жестокости людей и мира, думаем «мне не повезло с партнером», постоянно находим подтверждение этому и рассказываем окружающим, как все плохо, критикуем, застреваем на своей или его убогости и ничтожности, считаем, что верить в любовь и добро смешно, потому что они существуют только в кино и книгах.

Чувство любви

Мы рассматриваем здесь чувство любви между равноценными партнерами (в идеале взрослыми и самодостаточными), так как чувство любви в детско-родительских или других неравных отношениях будет отличаться некоторыми нюансами.

На физическом уровне: расслабленность, свобода, открытость к физической близости и сексу, ощущение легкости, защищенности, тепло в груди, приятные прикосновения, объятия, поцелуи и так далее.

На эмоциональном уровне: нежность, радость, симпатия, воодушевление, игривость, душевность, ориентированность на позитивные эмоции, удовольствие от совместности, чувство единения и так далее.

На ментальном уровне: взаимопонимание, забота о партнере, открытость, доверие, желание делиться и говорить на любые темы, возможность быть самим собой, уважение к партнеру, видение в нем хороших качеств, признание и согласие с его особенностями, благодарность, желание быть рядом, вера в партнера, уверенность в завтрашнем дне и так далее.

Любовь может проявляться по-разному, то ярко, бурно и окрыляюще, то нежно и тихо, интимно и камерно. Она позволяет каждому партнеру полнее раскрывать свой потенциал, делает человека сильнее и не требует доказательств.

Любовь живет в мелочах, таких как утренний кофе для партнера или ужин всей семьей, прикосновение или поцелуй, милое сообщение или записка, прогулка вместе, взявшись за руки, заботливый вопрос «Как ты?» или простое нежное «люблю».

Миф №3. Настоящая любовь одна на всю жизнь

Это звучит почти так же, как если бы мать после рождения первенца сказала, что настоящего ребенка можно родить только один раз или что полюбить полноценно можно только одного ребенка.

Наша истинная природа – любящая, мы созданы, чтобы жить в любви, нам гораздо естественнее любить, чем не любить. Мы можем выражать это чувство партнеру снова и снова и так же принимать его в ответ.

Чувство любви исходит из одного источника – нашего сердца, поэтому энергия, наполняющая любящие взаимодействия между близкими людьми в разных жизненных опытах одна и та же.

А вот качество отношений может значительно различаться, с одним партнером отношения выстраиваются по разрушительному сценарию, а с другим ― с уважением, взаимопониманием и заботой.

Довольно часто после первого неудачного опыта построения близких отношений человек впадает в обиду и разочарование, принимает решение, что его предали, что другой его по-настоящему и не любил и что вообще лучше никого не любить, чтобы не испытывать невыносимую боль.

Существует даже такой термин – «разбитое сердце». Именно это и подпитывает миф о единственной настоящей любви, которой нет преград. Это лишь уловка, прикрывающая огромный страх снова открыть свое сердце и научиться выстраивать отношения, в которых любовь живет и растет.

В человеческом сердце есть место для всех опытов любви, какими бы они ни были.

Мы можем осознанно найти для каждой влюбленности и любви хорошее местечко в своем сердце, отнестись к прошлому с уважением, вспоминать о светлых моментах с теплом и благодарностью.

Для этого важно уметь работать со своими подавленными чувствами, увидеть случившееся как урок, в котором мы столкнулись с последствиями своих действий, осознать собственный вклад и принять партнера как вестника, несущего нам знание о самих себе, напоминающего нам об истинных желаниях и ценностях, показывающего нам точку роста и направление развития.

Ведь главное, что опыт переживания любви случился в нашей жизни и это позволило ощутить нам свою любящую природу.

Мифы про отношения

Миф №1. Какой партнер, такие и отношения

К сожалению, поиски идеального партнера уводят нас в беспросветную бесконечность разочарования и бессилия.

Скорее всего, вам известны примеры того, как некоторые люди меняют партнеров в ожидании того, что им наконец-то повезет, но в результате снова и снова попадают в похожие печальные сценарии разрушения отношений. Как говорится, «если бы не партнер, то мы стали бы идеальной парой». Идея о том, что где-то есть та самая половинка, с которой все и сразу сложится легко и надолго, которую нужно искать, пока не найдешь, только укрепляет неуверенность в себе и лишает возможности развивать умения выстраивать любящие отношения.

С одной стороны, качество отношений действительно зависит от качеств характера обоих партнеров, но здесь уместно говорить в первую очередь о тех ценностях, которые супруги считают главными, о совпадении их целей (для чего они решили быть парой) и уровне готовности обоих вкладываться в отношения.

С другой стороны, каждый партнер влияет на другого, и если один обладает умениями выстраивать уважительные, любящие отношения, а другой откликается на его старания и готов поддерживать и учиться новому, то шансы создать крепкую семью увеличиваются в тысячу раз. Если же оба супруга с интересом и желанием ищут способы улучшить взаимопонимание и создают любящее пространство в семье, то счастье в таких случаях прочно поселяется в их доме, а любовь неизбежно растет.

Мы не спорим с утверждением, что браки совершаются на небесах, но мы уверены в том, что небеса подсказывают нам: ищите не партнера, а отношения. А точнее ― ищите способы создания таких отношений, в которых обе стороны с удовольствием создают душевную близость и семейное благополучие.

Миф №2. Любовь решает все

Как часто причиной развода считают любовь? Развелись, потому что разлюбил, ушла – значит, не любила, они ругаются, потому что не любят друг друга, если он не делает, как я хочу, – значит, не любит, если бы она его любила ― он бы не пил и так далее.

Похоже, это очень удобно ― сваливать вину за трудности в отношениях на любовь. А если еще верить в миф, что любовь приходит и уходит, когда сама захочет, то проблемы можно решать элементарно. Не нужно признавать свой вклад, разбираться со своими чувствами и понимать партнера, нужно просто свалить всю ответственность на эту самую любовь, которая, как говорится, зла.

Миф о всемогуществе любви существует благодаря множеству книг и фильмов, в которых утверждается, что именно это пламенное чувство помогло преодолеть все препятствия и поэтому партнерам удалось создать счастливые семейные отношения. Но по большому счету это лишь художественный вымысел, и у него особые цели. В реальной жизни чаще всего наоборот ― партнеры старательно выстраивают близкие и доверительные отношения, и именно это помогает им сохранить любовь и дать ей возможность расти.

Довольно часто случается, что первый опыт влюбленности, ощущение слияния, яркое чувство близости и восхищения друг другом вдохновляет пару тут же заключить брак и начать жить вместе. Поначалу кажется, что чувства настолько сильны, что позволяют решить любые проблемы. Но постепенно отношения становятся все более напряженными и в конце концов разрушаются. Ожидание, что чувство любви само по себе выстроит взаимопонимание и уважение, не срабатывает. Именно поэтому многие партнеры после первого неудавшегося брака с особым старанием выстраивают новые отношения, в которых осознанно создают правила и договоренности, позволяющие каждому чувствовать себя хорошо.

И тогда семейный союз становится настоящим духовным опытом, в котором два человека ощущают глубокую близость и единение, а их способность любить и принимать любовь раскрывается во всей полноте.

Кстати, знаменитая песня Джона Леннона All You Need is Love («Все, что тебе нужно, – это любовь») не мешала ему иногда поколачивать своих жен, забывать о ребенке и допускать оскорбительные высказывания в адрес своего менеджера. А вот Трент Резнор из группы Nine Inch Nails, написавший песню Love is Not Enough («Одной любви мало»), несмотря на свою скандальную известность, смог преодолеть нарко- и алкогольную зависимость и пожертвовал музыкальной карьерой, чтобы проводить больше времени с женой и детьми.