Жизнь после смерти

Письмо, так и не дошедшее до человека, которому посвящено:

«Я не откажусь от того, что сейчас обогащает мою жизнь. В минуты, проведённые с тобою, жизнь кажется совсем безбрежной. Внутри и снаружи – идиллия. Это то, что мне сейчас нужно, просто необходимо. Человек, которому звёзды в моих глазах мерцают сами по себе. Возможно, ты для меня подарок от мира сего.

Прекрасно, когда в этом мире есть тот, кого желаешь видеть каждое божье утро, кому без сомнений раскрываешь своё сердце, как бы ни было страшно. Я не знаю, абсолютно не знаю, что будет с нами в будущем, к чему нас приведёт эта история, но я безумно рада, что ты появился в моей жизни, и мне важно то, что происходит с нами именно сейчас.

Я с каждым разом всё больше убеждаюсь, что одно решение, одно маленькое действие может всецело изменить жизнь, перевернув её на 180 градусов. Благодаря одному выбору можно поменять жизнь до неузнаваемости. Если бы не откровение той весенней ночью, моя жизнь сейчас была бы серой, как облачное небо. Я уверена, что мы вовремя, в самый нужный момент появились друг у друга в жизни. Я убеждена в том, что только после полученного опыта и усвоенных уроков мы должны были сплотиться, не могло и быть иначе.

В нашу совместную жизнь я вошла с готовностью отдавать все чувства без остатка. Я полностью в моменте, я целиком отдаюсь в настоящее. Несомненно, есть страхи насчёт будущего, но они ничто по сравнению с тем, что происходит сейчас. Даже если впредь нам придётся оставить друг друга по тем или иным причинам, я не стану себя искажать. Непомерное значение может иметь не только то, что занимает большую часть жизни, но и то, что в мгновение ока приходит и уходит… порой оно оставляет даже больше.

Я теряюсь в наших объятиях и нахожу мир в твоих глазах… я заглядываю в твоё сердце сквозь глаза наподобие неба, и тогда наши души сливаются, становясь единым целым. Я ещё ни в чьих глазах не находила такой глубины, такого смысла… Я готова дарить тебе всё самое нужное для того, чтобы в тяжкие мгновения смотреть в глаза цвета океана и оказываться там, в ином мире или даже в тебе самом, чтобы спастись… ибо я способна обнять душу, дотронуться до самого ценного через них. Только, прошу, не разбрасывай меня по всему миру, чтобы не пришлось собирать себя по частям.

Я – Творец. Ты – Моё Творение. Во мне есть способность свои чувства выражать через искусство. Я могу наотрез молчать, не говоря ни слова, но если ты промелькнул в моих творениях, то это значит только одно – моё отношение к тебе без подвоха, лжи и лицемерия. Лишь бумага может раскрыть моё сердце, вывернуть душу наизнанку. И то, что оставлено тут для тебя, – истинная правда.

Ночь с ароматом страсти… ночь с привкусом любви. Губы мои шептали, насколько всё по-настоящему. В один из вечеров я целовала тебя не губами, а сердцем, которое говорило, даже кричало о том, как ты мне важен. Мы обнимались с тобою душами под музыку, которая будто бы и звучала ради нас.

Глаза меня выдают, поскольку я не смотрю, я восхищаюсь. Когда я вижу перед собой глаза, подобные океану, я начинаю улыбаться, а душа внутри только и восклицает о том, насколько ты прекрасен. Глаза и губы никогда не врут… можно обманывать словами, но не губами…»

Не отыскав любовь в нём вовремя – пришло «поздно» и ничего уже не вернуть.

«… я всё ещё люблю тебя… я никого не хотела обнимать, кроме тебя…» В тот вечер, когда мы разошлись и следом возникла огромная пропасть, я лишилась тысяч объятий, будучи обречённой на вечные страдания, которые изредка всплывают на поверхность, зачастую прячась за счастьем и скрываясь за ощущениями обилия. Сотню раз топталась бессонными ночами, царапала стены, но облегчения не наступает. Не перестаю корить себя за то, что в тот вечер не сумела принять твой звонок в момент отчаяния, может, слабости. По воли судьбы всё сложилось так, чтобы мы ни слова не смогли сказать друг другу… словно весь мир против нас. Я смогу простить себя за нескончаемое одиночество и принять нашу жизнь друг без друга, если только счастлив будет он, передвигаясь по параллельному пути, поскольку вместе мы сможем быть лишь в мираже или несуществующей жизни…

Глава 3

«(Спустя два года.)

В то время в потёмках души всегда блуждали мысли о смерти: когда это может случиться, при каких обстоятельствах. Чувство, как будто мне не хотелось доживать оставшиеся дни, месяцы, годы своей жизни. Зачем это должно так волновать, ведь она в любом случае придёт, обязательно придёт, не успеешь заметить. Самое странное, я её не боялась, ибо не знала, насколько она может быть болезненной. Иногда мне казалось, что меланхолия хуже смерти, ведь смерть мы можем даже не ощутить. Глупо, конечно, в свои двадцать думать об неизбежном, в то время как в разы рациональнее было бы думать о том, как жить, чтобы затем не приходилось нырять в сожалениях. А сейчас я и в самом деле в тёмной темнице, где нет ни намёка на свет. В заточении, до конца своих дней привязанная на цепь. А может, в психиатрической больнице… мне душно, мне тесно, я не могу найти себе места. В данный момент, лежа на полу возле кухонного стола, я готова сама себя за руку провести в белые стены клиники. Там хотя бы будет кому за мной присмотреть, а здесь есть риск навечно застрять в каком-то прорыве, будучи в агонии. Или всё же последовать за теми, кто покинул меня, один за другим?! Я оба эти случая считаю за смерть, потому что предательство намного тяжелее вынести, это бремя никогда не забывается, каждый раз скребя по ночам душу. В один день похоронила нас обоих заживо, а буквально через неделю другого в утробе, потому что не может ребёнок выжить в обличье, которого уже нет. Почему мне не говорили, что умирать так больно?..

Примерно за месяц до всего этого ада мне постоянно снилась смерть. Опухоль, авария, саморасправа… прыгаю из небоскрёба или остаюсь на дне океана, сбросившись с утёса на побережье. Оказалось, меня ожидала живая смерть… теперь я понимаю, как можно живя умирать. Дышать без кислорода, слепо видеть, не ходить, а ползать по земле… не слышать биения сердца, не ощущать пульсацию своего тела. Когда умирает тот, кто когда-то спас от смерти, кажется, во второй раз всё намного больнее, как будто сгораешь, а смерть всё никак за тобой не приходит, либо задыхаешься, но до самого последнего борешься за что-то, за что и нет смысла бороться. Это ведь, получается, тройная смерть… самая страшная, самая болезненная, может, и самая бессмысленная.»

И сердце послушно мольбою падает на колени, кидается под ноги, забывая про свою честь. Это не больно, это убийственно. Мало говорить о боли, нужно вещать о смерти. Закрываю глаза и вижу его, оставляю глаза открытыми, он из поля зрения не исчезает. Это не болезненно, скорее смертельно. Мучительно. Раздражительно. Когда ни о чём другом думать не можешь. Болезнь либо какая-то порча.

В эту ночь мир показал мне самые яркие звёзды, тем самым лишний раз утверждая, что жизнь намного ярче, чем кажется. И во мгле можно разыскать что-то своё. И в безверии достигнуть расцвета веры. Он показал мне любовь, становившуюся лишь сильнее с годами, несмотря на то, как далека от меня. Я бы стёрла память, чтобы дышать ровнее, но понимаю, что жизнь становится ничем без этих воспоминаний. Я родилась для того, чтобы когда-то полюбить, и живу тем, что когда-то любила…

Любовь или свобода?

Когда рядом есть человек, который любим мною просто из-за своего существования, – я словно нахожусь в своём доме. Всё грязное, грубое, нелепое в жизни становится тем, чего можно вовсе не замечать. Целуя человека, в чьих глазах я способна утонуть, как в бескрайнем синем океане, – я теряю тревожащее, сбрасываю с себя всё то, что так мешает жить. Понимание того, что тебе есть с кем разделять свою жизнь, в разы облегчает всю тяжесть бытия. В этом непонятном мире обязательно нужен человек, умеющий одним словом вынудить жить дальше, какая бы катастрофа в твоей жизни ни случилась.

Но я выбираю свободу. Пошёл двадцатый год жизни, и я по сей день выбираю не человека, а дыхание жизни, даже учитывая тот факт, что его сладкий плод на самом деле мним, так как он не может поднять тебя на ноги после ночи, прошедшей в отчаянных слезах. Будь у меня выбор, я непременно выбрала бы любовь, но ненароком совершённую ошибку не исправишь. Одним летним вечером я выбрала свой пыл, и вот уже спустя полгода, потушив своё пламя, я уезжаю из города. Уезжаю, насытившись его «прелестью» и познав до крайности, хотя вместо города мне следовало познавать человека.

Совсем другое дело, когда человек в каждом встречном ищет что-то бесподобное. Жизнь как лотерея: не каждому удаётся невзначай раскопать в человеке то самое, что находится наравне с жизнью. В этом, наверное, и состоит вся трагедия, в том, что далеко не каждый наделён возможностью испытывать возвышающие чувства, и тогда человек в каждом прохожем ищет то, о чём говорится во всех книгах и кино. В данном случае и нужна та самая свобода, жажда жизни, ощущение непривязанности. Чувство, что ты у себя один, и только от тебя зависит картина всей твоей жизни.

В своё время я думала, что буду неимоверно счастлива, променяв человека на свободу. Расставание далось нелегко, однако я сделала то, что посчитала нужным. Первостепенное меняется, как солнечная погода сменяется дождём. В разное время ценности различны. В тот момент, вероятно, моя душа требовала перемен, раз я смогла отказаться от человека просто потому, что он не поддержал мою идею. Я не могла идти против себя, заглушая свой внутренний голос. Я не столь глуха, чтобы сердце говорило одно, а я делала другое. Выбрав один раз свободу, я услаждаюсь ею в той мере, какой могу.

***

Говорят, что жизнь одна, нужно рисковать. Что за счастье бороться надо, не бояться ничего. А в жизни всё не так-то просто. Человек опасается всего, а самое главное – не конца света или нападения, а быть отвергнутым, нелюбимым, несчастным. Мы любви и жизни боимся хуже смерти, потери или насилия. Самая большая часть наших размышлений о том, что жизнь проживём напрасно, без любви, а сами почему-то и в самом деле не боремся. Во всяком случае постоянно стремимся к ней, но затем, по большому счёту, не бережём. Впоследствии случается то, чего страшились, – наступает тихое ненастье.

Мы чаще всего получаем то, чего не хотим, приходим к тому, от чего бежим. По какой причине? Потому что мы, люди, бессильны добиваться того, что для нас важно. Мы не можем избавиться от своей трусости, когда речь идёт о решении, которое наверняка привело бы к той жизни, о которой мы мечтаем перед сном. А если в какой-то миг и достаётся желанное, не дорожим, теряя то, что определило бы счастливое будущее. Люди не умеют помнить о том, как когда-то в чём-то нуждались, тем самым не сохраняя его. А потом плачут, смотря в потолок, и винят судьбу за своё несчастье.

Мы бессчётное количество раз поддаёмся мнимым мыслям, что вводит нас в заблуждение, вследствие чего не достигаем того, чего хотели, более того, разрушаем имеющееся. Каждый раз робость побеждает, растаптывая главное в жизни, и как итог человек страдает. Люди лишены доблести, для нас хорошее мнение окружающих, удобство, заносчивость намного выше целого человека. На основании чего большинство бессмысленно проживает жизнь, так и не узнав, что такое счастье.

Не стоит скрывать свои чувства ни от него, ни от себя. Не прячь их, позволь себе чувствовать, разреши им проявляться. Пусть даже в дальнейшем тебе придётся разорвать нить, связывающую вас. В сущности, каждый из нас заслуживает знать, кому мы нужны, кому без нас дышится тяжко. Откажись от чрезмерной гордости, когда дело касается твоего счастья. Не умалчивай, не томи себя и своего человека. В любое время может настать момент, когда, если даже ты будешь кричать на весь мир о своей любви к нему, он тебя не услышит, более того, не будет в этом нуждаться.

Если бы заранее было ведомо, сколько времени даётся и когда случится разрыв, скорее всего, каждый бы использовал возможность сполна. Многие ценили бы данный им конкретный этап жизни, если бы знали, когда он завершится. Для того чтобы впредь не приходилось жалеть об упущенном, нужно беречь то, что позволяет любить, пока не стало поздно. У всего есть свой определённый срок, главное – не опоздать, пока оно не потеряло свою значимость. Цена ошибки может быть слишком высока.

***

Когда рождается любовь, в особенности взаимная, то внутри, в уголке сердца расцветает цветок. А чувство нужности, важности поливает цветок, позволяя ему цвести. В частности, благодаря раскрытому цветку человек чувствует, ощущает. Но в мире много места для горького, в нём достаточно того, что заставляет раскалываться по частям. Первая боль, затем вторая… обида, злость и предательство: с чем только человек не сталкивается при жизни. И вот каждый раз, когда душа ноет, цветок сбрасывает с себя по одному лепестку, слёзы человека – это яд для цветка. Очередная боль, человек чувствует, как душа кричит за кожей, а в сердце вянет второй лепесток. И так с каждым разом. Да, человек может утихомирить плачущую душу, но когда-то цветущий от любви цветок не имеет того, что помогло бы ему восстановиться, заново распустить лепестки. Третья, четвёртая, восьмая боль… и вот в сердце стоит не цветок, а стебель… Когда человек имеет в себе цветок хотя бы с двумя-тремя лепестками, у него есть шанс испытывать, но теперь нет того, что наполняло бы его душу, и он становится пустым. Неспособность души воспевать через время опустошает, бесчувственность полностью обволакивает сердце, и наступает бездушие. Урок: никогда не позволяй людям оставить себя без цветка в своём сердце.

Жить в иллюзии, ожидая чего-то, проще, нежели погрязнуть в безверье. А вы представьте: жить жизнь, замечая лишь чёрный оттенок. Нет ни белого, ни серого, тем более жёлтого. Живёшь точно в заточении. Пустынная земля. Ни цветов, ни радуги в небе. Океан не синего цвета. Звёзды без сияния.

Темнота, пустота, ничего, кроме безвечности. Лучше полвека блуждать в мираже, чем каждый божий день проживать без надежды. Быть может, в конце ты поймёшь, что это был обман самого себя, по крайней мере всю жизнь будешь видеть разноцветные краски. Перед тобой не будет прозрачного моря – перед тобой будет прелесть жизни, и ты будешь находить в ней хоть какой-то смысл.

Лучше любить, в конце пережив затмение. Лучше верить, чем маяться о том, чего не будет вовсе. Лучше умолять, желая чего-то сильно, нежели жить бесчувственно. Разве можно любить, в ответ ожидая предательство? Можно восходить на гору, постоянно ожидая своего конечного часа? Оказавшись в прорыве, я бездумно танцевала, потому над ним я и разглядела свет…

Глава 4

«Меня угробил, в прямом смысле этого слова, тот, кто однажды подарил мне жизнь, благодаря кому я возродилась, начала жизнь во второй раз. Одначе я не имею права до конца себя покалечить, я обязана жить, потому что спас мне жизнь ребёнок, который абсолютно ни в чём не был виноват. Нет, по сути, я жива, поскольку я лежу, плачу, вытираю слёзы своей кожей, слышу за окном ругающуюся грозу. В этом случае мертва сама жизнь, ибо я не в том положении, чтобы бежать навстречу к ней с блестящими глазами. Я не имею возможности ликовать, всё стало бессмысленно.

Два года я не верила тому, что было прямо передо мной, так как до этого времени казалось, что всегда чего-то недостаёт, чего-то не хватает. То денег мало, то окружение не то, то любить некого. И вот в момент, когда депрессия ушла вдаль, когда смысл обрёлся заново, с тех пор я не замечала затемнённую сторону жизни. Иногда задавалась вопросом: «А в чём подвох?!» И вот подвох стал зримым, я наконец его увидела и поняла, почему всё было гладко. Так или иначе я любила, а ведь любовь на самом деле существует для тех, кто умеет любить… просто ей не дано быть, ей на планете не выделено конкретное место. Когда полюбим кого-либо, становимся вынужденными маяться по ней всю жизнь.

Не знаю, на что больше сердиться в этой ситуации: на жизнь, преступника, жениха, который не смог стать супругом?! Быть может, на себя? Нет, самое опасное в любых обстоятельствах – это итог. Как итог, я могла удавиться, к чему и шла два дня тому назад, но впоследствии было принято решение стараться жить дальше, хотя без понятия, где найти утешение, ведь без него мне не удастся дышать. Затем во второй раз пошла за смертью, забралась на самый последний этаж и смотрела вниз, но не смогла. Мне показалось, что кто-то сзади подтолкнул меня, и за эту пару мгновений я поняла, что есть какая-то веская причина держаться за жизнь. Пожалуй, я обманываю себя, ведя саму себя за руку к смерти. Отныне я не могу встать на ноги… как упала вчера, так и не вставала. В какой-то мере я чувствую себя выжившей после катастрофы, в которой мало у кого был шанс выжить, но я выжила… по милости Всевышнего, хоть я и не просила спасения. Я не просила жизни, ибо знала, что мне её больше не видать. Нет её тут, в мрачном городе: ни в родном пространстве, ни на том берегу, куда меня всё время пёрло.»

***

Будучи изрядной, я не останавливаюсь и иду к ещё большему и лучшему. Добиваюсь того, чего желала долгое время и к чему стремилась всей своей душой. Во мне отсутствует страх и даже некое сомнение. Если даже меня полностью устраивает нынешняя жизнь, мне трепетно хочется пробовать новое, идти туда, куда велит сердце. Пойти другим маршрутом, хотя бы попробовать, поскольку иначе не узнать, что подходит именно для тебя. Моя задача – взять ответственность за жизнь в свои руки и рискнуть, чем бы риск ни обернулся. Со временем понимаешь, что риск – это и есть жизнь, цвет которой очень насыщен. «Лучше жалеть о сделанном, нежели об упущенных возможностях». Я настроена на вечное движение, на стремление в ту сторону, в какую тянет мою душу. Мне нравится то, какой мир для себя я создаю, какую жизнь проживаю, какой путь для себя я выбираю.

Я есть. Вот я стою и дышу, а значит, всё, что я задумала – случится, если уж нет, то лишь во благо. Жизнь никогда против нас не пойдёт, если только навстречу. Я за то, чтобы стараться, пытаться, чем вообще не рассматривать другие варианты жизни. Так в итоге хоть к чему-то придёшь. Я выросла после всего пережитого, пусть даже на пару миллиметров, но в этой «паре миллиметров» скрываются слёзы, умоляющие жизнь освободить от навалившегося груза. В них хранится плач перед домом глубокой ночью, оттого что больше не осталось сил. За какие-то короткие четыре месяца я испытала то, чем не была знакома все эти годы. Одначе я избавилась от похоти, которая не позволяла мне спокойно дышать.

Не было какой-то масштабной проблемы, но мелкие неприятности удар за ударом добивали меня. Именно тогда я решила набраться храбрости и отказаться от той жизни, которая целиком выводила из себя. Скажу не в оправдание: сильные люди не те, которые терпят всю жизнь, притворяясь глухими, когда сердце кричит о немедленном прекращении происходящего. А, напротив, те, кто берёт себя в руки и отказывается от того, что не позволяет жить безмятежной жизнью. Нужно наличие доблести, чтобы сказать «нет» всему, что есть, и повернуть в противоположное направление.

Каждое утро начиналось с тяготеющей мысли о том, что наступил очередной день борьбы, поскольку жизнь не подошла, оказалась мне не присущей. После осознания чего был сделан значительный шаг назад: «Пусть будет так, как будет, но я не готова смириться с тем, что есть сейчас…» С одной стороны, возможно, я убегала от трудностей или от жизни, предназначенной мне, но с другой, я просто хотела себе помочь, уберечь себя от душераздирания.

Зачастую случается совсем не то, что мы планируем, течёт не так, как бы нам хотелось. Это происходит тогда, когда наше желание и то, что нам поистине нужно, – не соприкасаются. Отныне жизнь без исключений одаривает нас тем, что нам во плоти необходимо, поскольку она знает, как будет лучше для нас, мир никогда не ошибается. Мечтам не сбыться лишь в том случае, если это к лучшему, своей одержимостью мы лишь в разы усложняем свою жизнь. Вера тоже может оказаться роковой, и беспрестанное ожидание сияния, когда вокруг темнота, – ошибка.

Ощущение, что ты есть и перед тобой целый мир, позволяет ценить саму жизнь, а не то второстепенное, которому следует меньше всего уделять внимание. Там, где я жила, накопила кучу материальных вещей, что создавало бардак не столь вокруг, сколько в душе. Вследствие внутреннего хаоса вместо свободы чувствовалась липкость не только к месту, но и к прошлому, словно жизнь навязывала ко всему тому, с чем вовсе не стоило сражаться. В силу чего нескончаемо ощущалась необъяснимая тревожность и смятение. А они, в свою очередь, приводили к непреодолимой нервозности. Даже в секунды тишины мысли о бесконечных проблемах уводили в мир, полный страданий.

В «шаге назад» меня исцелили разговоры с мамой, которым нет конца. Чистый воздух, наполняющий лёгкие беззвучным счастьем, и солнце, дарующее отраду бытия. Куда бы ты ни шёл, что бы ни делал, – большая везучесть иметь место, способное унять любые невзгоды.

Деревня. Близкие люди. Родной дом. Дом – это место гармонии, спокойствия и покоя. Место теплоты и любви. В нём открывается возможность забыть обо всём, переставая вовсе думать, и упасть в объятия, после которых будет казаться, будто этот мир не так уж и плох. Он наполняет душу светом, одновременно очищая от всех тревог. Так прекрасно иногда сидеть и говорить о жизни, проникая глубоко в беседу. Слушаешь, рассказываешь, отдавая себя полностью этому разговору. Тогда душа освобождается, становится окрылённой, свободной, в результате чего тобою овладевает счастье, полное умиротворения.

Замечательно – иметь место, где тебя ждут, любят и принимают… где нет городской суеты и шума, нет забот… где можно окунуться в домашний уют, в родную для тебя атмосферу… погрузиться в объятия и уйти из реального мира туда, где ощущается покой в душе и тишина в сердце… где можешь спрятаться от жестокого мира, оставив всё негативное за порогом.

Благодатно периодически просто слушать тишину и вдыхать в себя мир. Со временем планы и амбиции начинают проглатывать целиком, из-за чего необходимо время от времени убегать от всего в объятия тех, кто тебе ценен.

В родном пространстве каждый уголок заставляет вздрагивать от внутренней радости, сердце требует музыки, пения. Там, где тебя любят искренне, дыхание, прекратившееся в местах, исключающих возможность обрести покой, возвращается. Всё мёртвое внутри вновь оживает. В этих краях с души и тела отпадает бремя, которое накапливается за дни, регулярно приносящие с собой череду новых испытаний. Тут словно всё исчезает, и вместо них начинают цвести цветы. В этих местах каким-то удивительным образом спрятаны причины для смеха, возможности для улыбок и желание жить…

Безмерная благодарность за возможность выпасть с лица земли, слиться с тишиной и беспредельностью жизни. Убрать все мысли от себя и быть в моменте. Временное отречение от ежедневных забот, выброшенные на улицу проблемы, ровно как ненужный хлам. Быть собой. Просто быть собой. Как это мало, при этом недосягаемо много…

Сумрачный вечер с многочисленными звёздами в небе и терпимой прохладой. Извне холодно, а на душе тепло… Мгновенные всплески радости. Садовые цветы, превратившие двор во что-то похожее на рай. Родной дом повсеместно заливается громким смехом и счастливыми голосами. Мирный воздух, бесшумность и безлюдье, – то, что на самом деле лечит душу. Дома тотчас становится доступным всё, чего не хватало, воцаряясь лестной суетой и настроением какого-то праздника. Дом – навек родной, ничем не заменимый. Везде хорошо, но не так, как дома…

Жизнь – это постоянные перемены. Она меняется так же, как погода, в этом и её уникальность. В прежнюю жизнь пришлось вернуться не благодаря страсти, которая обычно сопровождает меня, а посредством безысходности. Душевный кризис привёл меня к тому, что я сбилась со своего пути. Сбилась, потому что сердце настолько глубоко закопалось внутри, что я не слышала его шёпота. Оно и вправду указывает верный путь: прислушиваясь к его голосу, человек учится различать собственную дорогу от навязанной. А в этот раз, не услышав совета изнутри, я пошла туда, где мне раньше было хорошо. Здесь я заново открыла в себе талант, который оживляет меня. Возникло озарение, вышло наружу вдохновение и стремление к полноценной жизни. Весной, когда жизнь, кажется, обновляется, захотелось начать совершенно другую для себя жизнь. Жизнь толкает меня к странствованию, чтобы я бегала по миру, пока усталость не остановит меня в том месте, которое я назову своим домом.

Этой весной, когда цветы начнут цвести, я буду расцветать вместе с ними, насыщаясь вкусом новой жизни. В любой ситуации нужно безжалостно отказываться от того, с чем не хочется жить. Никто не волен запретить сказать жизни «нет». Повсеместные эмоции и впечатления – самое лучшее лекарство от пытки себя дотошной жизнью… когда вместо безопасности и привычной жизни выбираем сверкать и звучать переполняющими чувствами.