ЗАКУЛИСЬЕ

Мы сидели с сестрой в машине, когда состоялся это разговор:

– да зачем тебе этот Питер?! Останься здесь, мама переедет в дом, а ты будешь жить в квартире, одна. Я поговорю с Валерой, может он даст тебе работу у себя. Заработай, восстанови финансы, здоровье, поживи хотя бы полгода и потом уже решишь, что дальше. Это отличная возможность.

Я была растеряна. Нет, ее предложение нисколько не показалось мне новым, их я слышала не раз, хотя некоторые детали меня все же удивили. Но я была потеряна в жизни. Потеряла веру в себя. И мне отчаянно хотелось семью.

Я согласилась подумать.

Между тем вторая моя сестра договорилась с врачом, к которому достаточно трудно попасть, так как она пользуется славой в нашем небольшом городке. Она должна была меня принять через некоторое количество дней, выходящее за срок моего пребывания дома.

Параллельно первая сестра берет на себя кредит, чтобы закрыть мой долг. И опять мой мозг говорит « не надо», но мы итак уже все поняли, что и почему я выбрала.

Наверное, это был первый раз, когда я почувствовала себя дочерью и младшей сестрой, которая накуролесила и вернулась домой с опущенной головой. Пусть и замысел был не такой, но это было все же приятно. Я была в семье.

Я отклонила предложение остаться жить дома, и мне было выдвинуто другое:

–

хорошо, тогда давай хотя бы Екатеринбург. Там живет брат моего мужа, сможешь пожить у него, какое-то время бесплатно. Комнаты у него две, так что не беспокойся. Работу тоже тебе найдем, как раз одной моей знакомой требуется человек, я с ней свяжусь и обо всем договорюсь.

Был найден компромисс.

–

и пожалуйста, больше не пропадай

. Пиши и звони почаще, мы тебя очень любим и всего лишь переживаем за нашу маленькую сестренку, так как желаем тебе самого лучшего.

Я возвращаюсь в Екатеринбург обессиленная и полностью вымотанная.

–

я думала ты туда на пару дней, а ты на неделю укатила – сказала моя подруга, с которой я жила на тот момент

Нас с моим искусителем ждал серьезный разговор. Он был в курсе всего того, что происходило дома, ведь мы были на связи все время. Я сообщаю о том, что нам лучше перестать общаться, так как я остаюсь тут, и попытаюсь встать на ноги. Переезд в Питер откладывается на неизвестный срок. Он не стал долго спорить, чему я удивилась. Мои слова были приняты. Мы остановили общение.

Дни стали темными и словно потеряли смысл. За месяц проживания в ЕКБ я так и не нашла работу, но как и пообещала сестра, она договорилась, и со мной связались по поводу собеседования. Компания, которая занимается продажей окон, находится на цокольном этаже, в помещении метр на метр. Когда я поняла, что мне придется показывать этим людям, что я достойна у них работать – мое эго негодовало. Но все прошло успешно, хотя где-то внутри я надеялась на провал, однако меня приняли на работу и назначили дату стажировки.

–Насть, я не знаю, что мне делать

–Майя, какие в жопу окна?!

Помню, как меня тогда позабавила эта фраза. И помню, как мне было тогда страшно. Я ощущала себя полностью зависимой от людей: эмоционально, морально, физически и финансово. И еще я была поуши влюблена и боялась этих чувств или человека одновременно.

Я молилась, чтобы он мне написал, и радовалась, что он молчит в одномоментно. Я понимала, что делаю правильно. Что-то внутри велело мне оставить эту историю, идти дальше, но я не выдержала, когда увидела уведомление инстаграмма о новой его сториз, в которой, конечно же, был призыв или напоминание о себе, ведь там весь контекст был направлен на меня.

–ты что, меня заблокировал?

–нет, я с тобой так никогда не поступлю

Меня обжигали и обжигают эти слова, потому что они несут энергию разочарования из-за не оправдания.

РУХНУВШАЯ СКАЗКА

Я как на ладони выложила все свои мысли, страхи и кучу неопределённости. Решение было принято в тот же день, а может и чуть позже. Честно признаться, смутно помню течение времени, по моим ощущения – все прошло одним днем. Мне было дано обещание помощи и поддержки. Внушили, что меня ждут. Каждому страху и «но» было найдено свое опровержение.

– я взяла билет, через пару дней приеду, так как нужно решить еще несколько дел здесь.

Я встретила лик переполненный удовлетворением. Толи от достижения цели, толи от получения желаемого, толи от переполняющего счастья. Я выбрала верить в третий вариант.

Сообщить семье о принятом решении, у меня не было ни времени, ни смелости, ибо я знала, чем мне это выйдет. Поэтому я не придумала ничего лучше, чем замолчать и не выходить на связь несколько дней, пока не вернусь в Питер. Это стало началом конца, но это другой рассказ.

В душе было полное спокойствие. Я села в поезд с ощущением, что я все делаю правильно, все стало на свои места. Пусть я и не готова была так скоро расставаться с близкими, меня манил соблазн, которому противостоять я не могла или не хотела. И плюс в ЕКБ я не уживаюсь, поэтому это был еще один большой плюс, ведь я возвращаюсь в город, который был мне так по душе, точнее он словно создан для моей души.

Сладкая иллюзия счастья сломалась о штыки реальности в первые же дни. Ведь такая вещь, как ответственность за свои желания и действия оказались проигнорированы одной стороной. Спойлер – не моей.

Сказка обернулась мучением. Куда все исчезло? Что случилось? Я не понимала ничего. Я словно попала в какой-то водоворот или вихрь, в котором все куда-то неслось, но по ощущениям направлено против меня. Я спала в день по 3-4 часа, в крайне счастливые моменты удавалось поспать и пять. Для меня стало приоритетом решить, сохранить ну или для начала – понять то, что есть. Сотни вопросов и ни один ответ не понимается мной как истинный. Я вижу борьбу, борьбу не мою и не во мне, но со мной. Что я сделала? Наверное, просто оказалась в жизни человека не вовремя. Я впервые за долгие года подняла на человека тон голоса, чтобы он уже наконец-то остепенился и перестал гнушать меня во всем подряд. Эти копья просто штыками, один за другим бесконечностью летели в меня, и в грудь и в спину.

Однако не все так просто, после каждого удара шла порция тортика. И так по кругу. От меня просили любви, в которой потом проклинали. Меня пытались приблизить, чтобы затем как можно сильнее ударить. Неистовое чувство, что меня здесь не хотят не видеть, не слышать шли в противовес словам, опровергающим это. Я выбирала верить словам. Каждый раз.

–

ты хотя бы неделю сможешь со мной прожить?

–

как ты смеешь такое говорить!

Давай догадаемся, что случилось через неделю. Верно, мне тактично и мягко указали, что есть дверь, которая ждет, пока я закрою ее с той стороны.

Большую часть мы ругались. Меня безжалостно выводили на эмоции, обвиняя во всех смертных грехах. Что служило причиной, я знала, но отчаянно не хотела в это верить.

Очередная бессонная ночь, мы то ругаемся, то разговариваем. Звонок на телефон:

–

алло, да. Что случилось? Хорошо, я скоро буду.

–Майя, это Айс., к ней в дверь ломятся, она одна, просит моей помощи, ты не против, если я помогу?

–конечно, нет, иди. Будь аккуратен и на связи, ладно?

–хорошо.

На тот момент я не понимала, что моего согласия и не требовалось.

Он возвращается спустя какое-то количество времени. О, как мне знакомы все эти ощущения, ведь я испытывала их совсем недавно: обман, самообман. Но вот спускание всех собак на меня – это было новое.

Я удостоверилась, что все прошло хорошо, и мы легли спать. Мое желание верить человеку брало надо мной вверх и мы помним, что я игнорирую все, что мешает моему «счастью».

– я на сайте знакомств встретил свою старую знакомую, мы договорились встретиться, там ничего такого. Она мне на днях приснилась, представляешь.

–хорошо.

А какой реакции ты от меня ожидал? Я же доверяю. Но, видимо, не до конца, потому что весь день на работе я не нахожу себе места. И как оказалось не зря.

Заканчивается мой рабочий день, я покидаю своих коллег и привычной дорогой иду домой. По планам я должна была ночевать у знакомой. И вижу лицо, которое я точно не ожидала увидеть. Стоит он. В центре. У метро. Ждет меня. Бежать навстречу или прочь?

–что ты тут делаешь?

Далее я услышала рассказ о том, как прошла встреча:

–да, мы увиделись «…» и когда она захотела меня поцеловать, я понял, что люблю тебя и мне никто не нужен, поэтому я здесь, приехал забрать тебя домой.

Уже тогда, и даже еще раньше, мне стоило развернуться и никогда больше не видеться с ним, но ты бы знал, каков был мой восторг услышать эти слова, видеть эти глаза. Я была счастлива, до бесконечности отдавшись этому чувству. Мой хулиган действительно мой. Конечно, мы поехали домой вместе.

«Наконец-то теперь все будет хорошо» наивно в сотый раз подумала я.

На тот момент слово «люблю» было уже произнесено сотни раз в обе стороны. И пусть внутри, где-то очень глубоко внутри, я считывала встречные фразы ложью, я выбирала им верить, потому что за всей этой кладезью боли и разрушения я видела солнце, я видела свет. Я видела весь его путь, весь его опыт, весь его страх. И это не было вымыслом. Я находила объяснение всем поступкам. Я видела, что им руководит, когда он снова пытается меня «избить» словами.

«Это пройдет, он увидит мою любовь, он ее почувствует и это пройдет, он перестанет.

Я ведь тоже боюсь любить, особенно боюсь любить его, но мы справимся»

Не буду накидывать на себя пуху и не стану казаться тебе безвинной овечкой. По жизни я не нападаю первая, но, однако, если что-то сулит мне угрозой или будет таковой мной считано – пострадать могут все, потому что моя защита может быть убийственнее любой атаки. Особенно для драконных людей, разрушить их как два пальца об асфальт – нужно переполнить их их же огнем, он все сделает сам. А если мне приходится защищаться от любимого человека – это вдвойне смертоносно, ибо к этому добавляется горечь, обида, бесчеловечность и несправедливость. Мало кто замечает, но любовь может стать полем боя за секунду, так случилось и со мной, как только я с чемоданом вошла в эту квартиру.

Я не могу тебе рассказать о действии моих слов и поступков в противоположную сторону, потому что это моя история. Могу лишь сообщить переданные мне описания и да, они носят характер, что я – самый злосчастный вредитель, которого только можно было встретить. В течение нашей совместной жизни я слышала еще много, не все мне запомнилось, но что-то найдет место и здесь.

–даже Айс. была лучше тебя, хотя бы, потому что она не делала из себя хорошую.

Один из таких ножей был снова мной получен, не думаю, что он упал на невредимую часть меня, ведь их уже не было. Почему ножей? Ну потому что, как минимум, меня только признали хуже человека, который еще ранее был последним существом в глазах говорящего, и в моих тоже.

Периодами, когда я больше не могла закрывать глаза от той правды, которая ходила вокруг меня, я решалась задавать самые страшные для меня вопросы:

–ты к ней еще что-то чувствуешь?

–нет!

Таких разговоров было много. И каждый раз, выбирая верить человеку, я встречала внутренний конфликт.

ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ЧЕМОДАН

-Майя, ты знаешь, мне кажется, я не до конца понимал, на что я соглашаюсь. Сейчас я понимаю, что не готов с кем-то что-то строить, с кем-то жить. Я во всем запутался. Мне очень жаль, что так выходит.

–Хорошо, сколько у меня есть времени на поиск жилья?

–Сколько тебе потребуется. Мне не сложно жить с тобой, наоборот. Меня лишь напрягает тот факт, что мы в отношениях.

Между делом напомню, что к этому времени у меня уже была работа, на которой коллеги видели лишь озлобленную тень. Я даже порой боялась представить, что они обо мне думают, но это настолько мало меня заботило, что я просто старалась делать свою работы и параллельно выжить «дома». Я была молчалива, закрыта, постоянно в наушниках. Мало с кем выходила на какой-либо контакт и старалась держаться ото всех подальше. Дополнительно было аргументом, что мне мало с кем из них хотелось сближаться. Мне не было спокойствия на работе, не ожидало оно мне и по адресу временного проживания. Жизнь превратилась в электричество высокого напряжения, периодами дававшее перезарядку.

Одной из таких перезарядок служили мои встречи с некоторыми людьми, которых на тот момент относились мной к разряду близких. Встречи с ними помогали мне дышать или хотя бы успевать делать вдохи. Все вместе мы выстроили мой план кочевания, так как двое из них предложили мне временно пожить у них. По итогу получилось, что две недели я могу пожить у одной, и затем пару недель у другой, пока не получу зарплату, чтобы обеспечить себе уже самостоятельное жилье. Третья подруга работала в хостеле и готова была меня тайно приютить. Казалось, что это и правда отличный план, осталось всего-то два момента: собрать вещи и добиться вольной от своего держателя.

Но перед тем как я продолжу, мне хочется рассказать и о хороших моментах.

Например, мой день рождение

Накануне, 24 июня, я поехала с друзьями на пляж. Меня не устраивала вся компания, но устраивало, что я покину эту обитель и получу порцию нового воздуха. В свой выходной я рано проснулась, добралась до подруги и мы выдвинулись. Вода – один из источников моего наполнения. День был жаркий и солнечный. Мы много фотографировались, порой разговаривали, порой даже смеялись. Мой взор стремительно забирали люди, что одновременно покоряли две стихии: воздух и воду. Возвращаться домой не хотелось, но все же было нужно. И как я была удивлена, застав там сюрприз

– да, я знаю, что твой день рождение только через два часа, но если смотреть по времени Екатеринбурга, то он уже наступил, поэтому… С Днем Рождения!

Я прохожу в комнату, а там шарики, торт, свечи, вино. Все так красиво, неожиданно и очень приятно. Вероятно, он уже понимал, а может и нет, что часть моих чувств были убиты, и я не смогла отреагировать так, как мне хотелось бы, но это все же был очень хороший вечер. От подарка я просто упищалась, ведь там были наушники – это было прямое попадание. И пусть вечер закончился очередным разбором ее жизни и моего «некудышного» поведения, он запомнился мне как что-то светлое.

Наша разница в праздниках составляет 4 дня, сначала мой, потом его. Мне очень хотелось сделать ему приятно. Я обратилась за помощью к его другу, и мы договорились организовать сюрприз. Он не должен был ни о чем подозревать, поэтому я сказала, что в этот день буду ночевать у подруги, так как мне банально надо выспаться. Он злился и расстроился, но все же поменять ничего не мог. И пока он находился в тягости своих ощущениях, мы с Н. договорились встретиться после моей работы, он должен был забрать меня у метро, и дальше мы бы отправились по магазинам. Так все и случилось. Поначалу я переживала, так как мне трудно дается знакомство с новыми людьми, а тут нам еще нужно было провести вместе три часа! Боги мои! Но деваться было некуда, я очень хотела сделать этот сюрприз. Какого было мое удивление и радость от собственного заблуждения. Эти три часа были одними из лучших за все эти месяцы. Мне наконец-то было спокойно, по-настоящему просто, легко и весело. Мне можно было быть собой. И от осознания, что это время заканчивается, мне становилось грустно. Мы много смеялись, ведь оба абсолютно понятия не имели, как закручивать цветы, ох уж эти бедные пионы, сколько они претерпели безжалостных попыток оказаться завернутыми в бумагу. А пока мы выбирали эту самую бумагу, я загибалась со смеху от ворчливости персонажа идущего рядом со мной. Сколько споров слышала вся территория магазина на вопрос количества свечей в торте. Затем мы уехали на какую-то окраину и под полотном взлетающих самолетов на закате надували шары, мучали пионы, рассуждали о насущном и великом. Свечки зажигались в подъезде, роль говорящего была отдана моему спутнику, так как я боялась сказать что-то не то. Мне же была отведена роль оператора. Сюрприз удался, нас и правда не ждали, до сих пор не поняла, но вроде было приятно. Разговоры втроем у нас получались плохо, поэтому я отсидела сколько посчитала нужным по правилам морали и покинула компанию. Вскоре мы проводили друга, а мне снова выпало желание найти себе место ночлега. Однако был уже поздний час, и я осталась дома.

Когда чемодан был собран, отпустить меня оказалось задачей не из простых.

–зачем ты сейчас все потащишь? Ты можешь взять с собой небольшую часть вещей, а с остальным я тебе завтра помогу. И вообще, время уже поздно, давай завтра все вместе отвезем!

–ты точно мне поможешь завтра все это отвезти?

–точно.

Уже тогда я знала, что вероятность этого обещания равна меньше, чем половине, но желание поверить снова взяло вверх. И не потому что мне было в тягость добираться на автобусах и метро на другой конец города, а лишь по причине вернуть доверие. Но мы застряли в качелях: ехать – не ехать, так как всегда находилось что-то, что останавливало. Отдам должное, в поисках этого «чего-то» он был превосходен. И ему отлично помогали мои чувства, а также великий талант ими управлять. Гениальный план кочевника пошел псу под хвост. Однако ситуация «дома» не улучшалась. Я пыталась найти утешение в увлечениях. Тогда я еще обучалась коучингу и моя, на тот момент, подруга, тоже была в этой теме. Я придумала запустить марафон. Свой первый в жизни марафон! Я сама себе не верила. Также я нашла новую работу, и теперь выходных у меня почти не было, так как я отрабатывала 2 недели на старой и стажировалась в выходные на новой. Казалось, горевать и думать некогда. Отнюдь, эта деятельность занимала у меня 90% времени, сил и нервов. Организм давал сбои, я очень мало спала, плохо ела и была в режиме боевой готовности все те же 90% времени. Опасность от моего зверя исходила всегда и везде, даже в моменты, когда я расслаблялась, особенно, когда я расслаблялась.

Марафон стал еще одним тонким источником воздуха. Я собрала несколько девочек. Честно признаться, я писала и делала его «на коленке». У меня было видение и понимание, что я хочу дать и к чему мы должны прийти. А сам процесс выстраивался по ходу.

Параллельно, мне все же удалось договориться с подругой, и я должна была переехать к ней на постоянной основе. Так что к прочим задачам мне добавился еще переезд. И молиться Богам, чтобы совпали звезды, повлияющие на здравую часть рассудка моего губителя.

Удача выпала на мою сторону. Чемодан, что был собран некоторое количество недель назад, дождался своего часа. С переездом мне помог Н. Мы погрузили вещи и поехали.

Дорога была в тишине, я знала, что он не сделает лишних телодвижений при постороннем человеке, ибо ему очень важно поддерживать свой образ. А вот и моя улица, дом, подъезд. Мы выгружаем вещи из машины. Недолгие объятия и наступает этот момент. Я оказываюсь одна в комнате, время уже давно заполночь, грады слез, руки крепко прижатые ко рту, недостаток воздуха и ощущение свободы, хотя бы физической.

Это было наше первое расставание. Кто бы знал, что оно будет далеко не последним.

ПОПЫТКИ РАЗОБРАТЬСЯ

А сейчас мы переносимся в нынешние дни. Признаться честно, писать все это было очень сложно и полезно одновременно, потому что я увидела, что пока пальцы так старательно и молниеносно выводят буквы на клавиатуре, параллельно во мне поднимается все то, что было заложено под тонной пресса и затоплено холодными водами.

Можно ли сделать вывод, что я не умею прощать?

Не могу сказать точно, так как мне не дали этого толком сделать.

Каждый раз, когда на этих листах появлялась новая строчка, из меня вытаскивался новый осколок, и рана снова начинала литься алой кровью.

Меня обвиняли в моем доверии, что видите ли его так много на начальных этапах, что так не делается, ведь это большая ответственность для второго человека. Моя же вина была и в том, что я никак не могу отпустить прошлое, забыть все ошибки и смело идти навстречу новым, ой, оговорилась, на встречу светлому будущему, конечно.

По правде сказать – я верила, верила этим словам, пусть и снаружи отстаивала себя как могла. Мой мучитель знал куда ударить, в очередной раз, в мое доверие.

История такова, что вот мне идет 27 десяток, а вот с такой темой в жизни, как доверие, у меня сущие проблемы. Я не доверяю никому. Никому. И доверие для меня – это не рассказать сплетни, чтобы потом меня не выдали. Доверие – это для меня база, фундамент моей жизни. Доверие – это про «рядом», про «вместе». Доверие – это значит надежность, стабильность, искренность, открытость, честность, любовь, тепло. Это значит, что я могу положиться на человека. Доверие – это и про душу, про ее настрой, про ее тональность и мотивы. Говоря, что я никому не доверяю, не означает, что возле меня нет близких мне людей. Отнюдь, есть. И я безумно благодарна этому. В чем тогда падают мои проценты доверия к близким людям. Ответ прост – жизненный опыт. Практически во всех своих жизненных ситуациях, в которых накал был до предела, когда я был на грани, также я была физически одна. Этот фактор мне показывает, что полагаться во всем и всегда я могу только на себя, а остальное – по возможности. Это и убирает коэффициенты такого важного для меня отношения к другим. Но благо, со мной на проводе на протяжении уже очень многих лет, для меня почти половины жизни, есть один мой верный человек. И пусть там нет 100% доверия, в контексте, что я выложила выше, зато есть максимальное из доступного. Это ли не дар?

Для меня дар.

Но мы вернемся. В чем же была моя вина? Разложив все по полочкам, я пришла вот к чему: получается, что моя вина была в том, что я человеку просто доверяла. Дальше, виновата в том, что человек не вывез этого доверия, потому что постоянно делал выборы в сторону нарушения этого доверия. Виновата в том, что у него не хватило сил честно посмотреть в свои проступки и не набралось мужества искренне в этом признаться, попросить прощения. Не набралось храбрости это изменить, ведь опыта и сообразительности хватило лишь на шумные видовые поступки, сопровождающиеся словами из громкоговорителя. Виновата в том, что не ведусь на говно в фантике, зато как красиво упакованном! Также нужно покаяться в том, что у него не хватало.. не знаю чего, чтобы соответствовать заявленному описанию. Ответственна за то, что он каждый раз так отлично не сдерживал свои обещания, даже малейшие.

Виновата, каюсь.

ЧТО ЕСТЬ ИЛЛЮЗИЯ?

Если убрать весь сарказм и оставить искренность, то все же мне правда есть в чем раскаяться.

Моя слабость. Мои страхи. Мне не хватало сил смотреть в любовь, выбирать ее. А я могла.

Когда ты знаешь, что человек тебе врет, или что на сдержание обещанного он слаб, то доверять ему каждый раз – это уже больше твоя ответственность, чем его. Надеяться и ждать, что будет свет, когда ты полностью знаком с его тьмой – тоже ложиться на тебя. Такова ноша более мудрого человека, чем больше ты понимаешь, тем больше на тебе ответственности. Не стоит винить упавшего за то, что он упал, если он еле как ползает. Все, что исходит от тебя – это твоих рук дело, в том числе ожидания и надежда. Твоя, не его. Не сможет тебя сделать счастливой человек, который пришел, чтобы тебя разрушать. Может быть и сможет, но только тогда, когда он сам это выберет. Пока у него во главе угла стоит другое, обратного ждать не стоит. Ты уже понимаешь, чья это ответственность. И злишься ты на него, только потому что злишься на себя, но на него проще, чем на себя, не так ли? Легче сказать какой он мудила, чем признать свою наивность и иллюзорность, ведь тогда нужно разбираться с собой, а это так неприятно!

Понимаю.

Но давай во всем теперь разбираться.

Вся штука в том, что этот мир состоит из тонких граней разных полярностей.

В один момент – это вера в лучшее, а в другой уже иллюзия. Признаться честно, я сама часто блуждаю в этих понятиях, как и во многих других. Вот что я определила для себя:

Я – человек, который верит в лучшее. До последнего. Я могу говорить, что угодно, но вера останется, даже молчаливая и противоречащая словам. Моя не очень хорошая черта, для меня, это то самое «последнее». Зачастую имеется ввиду, что в конце я буду разрушена. Я бы не рекомендовала этот же путь другому. Я бы предложила набираться сил и заканчивать немного раньше, чем тебя размажет по стенам отчаяния и безнадежности. И ты спросишь: почему тогда я так не делаю? Чтобы в конце у меня было два состояния: уверенность, что я сделала все, что от меня возможно. И второе, чтобы не возвращаться. Однако, мне редко удается достигать этих состояний. Почему? Потому что с новым опытом приходят новые знания. Потому что, восстановившись, я набираюсь сил, новой мудрости, наполняю сердце и вижу что и где я «могла сделать по-другому». И тут я попадаю в ловушку, ведь на тот момент я не могла сделать подругому, потому что та я этого еще не знала, а эта я не исправит прошлого. И вместо того, чтобы нести новые знания в будущее, я смотрю в прошлое с руками возле головы и, не понимая, какого черта это раньше до меня не дошло.