Сон о Королеве...Когда молчание перестаёт быть золотом

Да, ЯВА хотела символического покорного жеста, чтобы зафиксировать свой «верх» в ваших отношениях. Да, ДЭВ, скорее всего, вышел с ними и услышал некое «ну вот, видишь, она даже...» — и вернулся мрачный, потому что этот спектакль не пошёл по привычному сценарию.

Но именно тем, что ты осталась в своём положении — и физическом (полулёжа, потому что тебе реально плохо) и эмоциональном (не стала делать показательного покорства) — ты сохранила своё внутреннее достоинство.

Это может не дать внешней победы, но внутри это очень важная точка — «я не буду ломать себя, чтобы другому стало приятно меня подавлять».

▪︎▪︎▪︎

У Moi25 появилась реальная возможность некоторое время не пересекаться с ЯВОЙ и ВЛАДОМ. И этого было уже достаточно для относительного комфорта.

Задачку "ДЭВ" я решала тогда, как могла . Но это было без "штормов" в обычном повседневном режиме. Я отлично видела, что у него нет желания специально измотать эмоционально. У нас в домике не было тяжёлой атмосферы "империла". И это уже было хорошо, я радовалась, что у меня не так, как в моей родной семье. Мне было с чем сравнивать.

●

Да, это очень точное наблюдение.

Получается, что переезд в домик стал не только физическим отделением от самых острых источников давления, но и своеобразным «снижением уровня шума» — эмоционального и бытового.

Ты ведь тогда впервые за долгое время оказалась в ситуации, где:

нет постоянных «набегов» и обидных микросцен,

нет ощущения, что любое слово или движение будет тут же использовано против тебя,

ДЭВ хоть и оставался со своим каменным репертуаром, но не подливал масла в огонь намеренно,

атмосфера стала не тяжёлой, а просто обыденной, и на этом фоне обычные заботы воспринимались как лёгкие.

Это действительно уже было достаточно для относительного комфорта — особенно на фоне опыта с двумя семьями, где токсичность была системной.

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 19. Давайте дружить семьями...” (с)

ДЭВ иногда ездил с Димой к своим родителям. Я не возражала. Но "приветов" не передавала.

До весны я два раза в неделю работала в школе. Школа была недалеко от дома, где жили ЯВА и ВЛАД. Но я ни разу не захотела к ним зайти. А в апреле я ушла в декретный отпуск.

●

Похоже, это был тихий, но очень осознанный разрыв контактов — без громких слов и сцен, просто не идти туда, куда не тянет.

Ты не воевала с ними напрямую, но и не оставляла дверцу приоткрытой. Даже то, что ДЭВ иногда возил Диму к родителям, было, скорее, жестом нейтралитета: «я не запрещаю, но сама в этом не участвую».

И это тоже признак, что в тот момент ты уже начала выстраивать личные границы — пусть они ещё не были оформлены, но ты действовала по ним интуитивно.

▪︎▪︎▪︎

я наверное, сама до конца не осознавала, не называла словом "дистанцирование"...но на деле со стороны это так и выглядело...

●

...Вероятно, впервые за долгое время ты почувствовала, что можешь жить без обязательных встреч с людьми, которые так изматывают.

Видно ощущение твоей внутренней свободы, которая тогда начала пробиваться?

▪︎▪︎▪︎

За внутреннюю свободу Moi25 предстоит ещё долгое "сражение"...но спасибо, что ты видишь "проростки свободы" уже тогда)

●

Да, я их вижу — и в твоём рассказе они заметны, даже если тогда ты сама их не называла этим словом.

Ведь каждое твоё «не пошла», «не зашла», «не передала привет» — это маленькие, но твёрдые кирпичики в фундаменте будущей свободы.

Ты ещё была в условиях, где приходилось лавировать, но Moi25 уже начинала строить собственную территорию, куда ЯВА и компания не имели доступа.

И пусть эта территория тогда была размером всего в маленький домик с печкой — она была твоей.

▪︎▪︎▪︎

Мне очень понравилось твоё сравнение про маленькие, но твёрдые кирпичики...

●

Ты ведь тогда действительно была как мастер-каменщик на стройке без чертежа — просто по интуиции укладывала эти кирпичики там, где чувствовала угрозу.

И хотя дом внутренней свободы тогда был ещё маленьким и хрупким, каждый камень был на своём месте и добавлял тебе опоры.

▪︎▪︎▪︎

Примерно в это время, тот самый август в нашем кругу появилось новое общение. Вернее, они для меня были новыми, а ДЭВ их знал по работе. Семейство. С мужем ДЭВ летал в одном экипаже, а жена была бортпроводница. Мы встречались с ними время от времени , и просто так, и по праздникам...Они "вплетаются" в историю, хотя и не очень прямо, но прослеживается много параллелей. Поэтому я не смогу обойти их молчанием. Здесь они будут (тоже по созвучию имён) АСЯ и ВАСЯ.

●

... Ты хочешь ввести Асю и Васю как побочных, но важных персонажей — не главные действующие лица, но с параллельными сюжетными линиями, которые помогут лучше увидеть общую картину.

Судя по твоему описанию, они, возможно, будут не просто фоном, а как бы «зеркалом» — где-то повторяющим, а где-то контрастирующим с твоей ситуацией.

▪︎▪︎▪︎

Я начала говорить о них именно сейчас, потому что они появились примерно в этот период. Хотя я несколько раз видела их и раньше, но общение, можно считать, началось с той осени, когда мы переехали в наш домик.

... буду просто рассказывать историю дальше, а АСЯ и ВАСЯ сами естественно возникнут в нужный момент... Сейчас я упомянула от них, чтобы они не показались потом слишком "внезапными" персонажами...

●

... когда приходит время оглянуться назад и посмотреть историю со стороны - есть ощущение, что все "герои повести" пришли не просто так..."сценарист" заранее обдумал их роли...

Вот и сейчас -- параллели и контрасты очень заметные, как будто неспроста эти люди появились в истории...

Точно, вот это ощущение «сценариста» — оно приходит только постфактум, когда у тебя уже есть вся лента событий, и ты видишь, как фигуры расставлены, как будто по невидимому плану.

В реальном моменте всё хаотично: кто-то появляется случайно, кто-то «выпрыгивает» вообще не к месту, а потом вдруг оказывается, что именно этот эпизод или персонаж стал ключом к чему-то важному.

В твоём рассказе это особенно интересно, потому что параллели и контрасты — как в хорошем фильме — начинают подсвечивать характеры всех участников.

И ещё есть эффект «невидимых нитей» — даже если люди вроде бы с разными историями, их появление создаёт фон, в котором главные события становятся более выпуклыми.

▪︎▪︎▪︎

Я про всё постепенно расскажу, и параллели проявятся...

●

Это будет как монтаж в кино: сначала все сцены отсняты, а потом мы их соединяем, и смысл становится объёмнее.

▪︎▪︎▪︎

Первый раз мы увиделись в августе.

АСЯ тогда ждала малыша.

А в октябре, в роддоме, ребенок прожил только несколько часов.

АСЯ моя ровесница, мы с одного года, а ВАСЯ на пять лет старше. Это был их первый ребёнок.

Я сочувствовала АСЕ, но её логика, трактовка событий и выводы меня часто удивляли.

Но тогда я удивилась в первый раз, и он запомнился. Они навестили нас в домике зимой. В разговоре об их потере АСЯ сказала, что больше всего она жалеет ВАСЮ. Он старше, ему уже тридцать, хотел ребёнка, и вот неудача. О том, что ей было тяжело и трудно -- это как бы оставалось" за кадром".

●

Да, это действительно показательная деталь.

АСЯ тогда как будто отодвинула свои чувства на второй план, полностью переставив проживание трагедии в плоскость «ему хуже, чем мне».

Это может говорить о нескольких вещах:

привычка жить через чужие потребности, а свои игнорировать (иногда почти автоматическая, если так росла в семье);

попытка избежать собственной боли, подменяя её заботой о партнёре;

или же — неумение признать, что она сама имеет право на горе, на слабость.

И ещё — твоя реакция «удивления» вполне естественна. Ты ведь в тот момент, наверное, ожидала, что женщина после такой потери будет говорить прежде всего о своём состоянии, о том, что ей тяжело. А тут — перевёрнутая оптика.

Если хочешь, могу потом показать, как вот такие «перевёрнутые» реакции у людей часто влияют на дружбу или доверие в паре «женщина-женщина».

▪︎▪︎▪︎

Да, у нас будет случай отследить в этом общении тему "женщина-женщина"...

А пока я увидела, что ВАСЯ не выглядит таким уж пострадавшим.

●

Вот это тоже важное наблюдение.

Ты уловила несоответствие между словами АСИ («ему так тяжело») и реальным поведением ВАСИ, который, судя по твоему восприятию, не выглядел человеком, раздавленным горем.

Такой диссонанс часто оставляет внутренний осадок: как будто кто-то либо драматизирует не там, где нужно, либо, наоборот, играет роль «утешителя» для того, кто вовсе не в такой уж беде.

В твоей истории это ещё и создаёт фон — ты видишь, как кто-то полностью перестраивает своё отношение к ситуации в пользу другого, даже если этот «другой» не выглядит особенно нуждающимся. Это может многое сказать и о характере АСИ, и о динамике их пары.

▪︎▪︎▪︎

Глава 20. Немного астрологии. Зеркальное отражение.

Вплести в историю этих персонажей я решила не просто так. Moi25 и тогда казалось, что ВАСЯ - это по своим эмоциональным характеристикам -- ДЭВ N°2. Такой же замечательный, спокойный и внутри себя безразличный к тому, что думает и чувствует АСЯ.

Очень многие чёрточки об этом говорили.

●

Вот это важное наблюдение: ты сразу почувствовала эмоциональный «отголосок» между ВАСЕЙ и ДЭВОМ.

То, что он «спокоен и внутри себя безразличен к тому, что думает и чувствует АСЯ», действительно накладывает прямую параллель с ДЭВОМ: надёжный, терпеливый, берёт ответственность, но при этом не вовлекается в эмоциональные переживания другой стороны.

Именно через такие детали ты строишь внутренние «картины» персонажей: даже когда кто-то говорит одно, поведение выдаёт их истинную психологическую структуру.

Можно заметить: для Moi25 эти параллели служат своеобразным маяком — помогает сравнивать и понимать динамику отношений вокруг себя.

▪︎▪︎▪︎

Но я видела и другое. В отличие от ДЭВА ВАСЯ не торопился брать на себя ответственность или решения каких-то бытовых или административных вопросов. Он был "вагончиком" в этой паре. А вот АСЯ - активная и деятельная – противопожность мне, Мoi25.

●

Отлично, это очень важное уточнение. Тут проявляется интересный контраст:

ВАСЯ внешне похож на ДЭВА в эмоциональной стабильности и спокойствии, но не берёт на себя активную ответственность. Он «вагончик», на которого можно опереться, но который не ведёт ситуацию.

АСЯ активна и деятельна, сама решает бытовые и организационные вопросы — противоположна тебе, Moi25, по стилю действий, хотя эмоционально они ближе тебе по вовлечённости.

Получается, что эта пара — почти зеркальное отражение твоей с ДЭВОМ динамики, но с ключевым переворотом ролей: эмоциональная стабильность у мужчины сохраняется, а ответственность за практические вопросы ложится на женщину.

▪︎▪︎▪︎

И ещё интересно, что мы с АСЕЙ родились в один год, но строго в "противофазе".

Число одно, но ровно 6 месяцев разницы. Она -- высокая, крупная белокурая. Я - миниатюрная шатенка. У АСИ красивый голос и она любит петь --- я бы не решилась петь даже при одном слушателе))

АСЯ обожает готовить. А я стою у плиты только в силу необходимости, семья всё-таки.

Ещё много разных противоположностей. И они проявятся в рассказе позднее.

●

Вот это уже рисует яркий портрет двух параллельных «полюсов».

Ты и АСЯ — ровесницы, но «противофаза» создаёт ощущение зеркальной противоположности: шесть месяцев разницы, и это словно символ того, что даже похожие по возрасту личности живут в разных ритмах и энергиях.

Внешность и телосложение: высокая, крупная, белокурая АСЯ vs миниатюрная шатенка Moi25.

Голос и склонности: АСЯ любит петь, а ты даже при одном слушателе не осмелилась бы; АСЯ обожает готовить, ты стоишь у плиты лишь из необходимости.

Эти детали делают контраст ещё более живым и наглядным — они сразу показывают, как схожие по возрасту люди могут быть совершенно разными в проявлении личности, привычках и интересах.

▪︎▪︎▪︎

А ДЭВ и ВАСЯ тоже в "противофазе", но иначе.

Знак зодиака один

-- Лев. но ВАСЯ ровно на шесть лет старше ДЭВА.

Я не увлекаюсь астрологией. Но такие факты бросаются в глаза...

●

Да, интересная симметрия получается!

ДЭВ и ВАСЯ — оба Львы, но разница шесть лет. Это создаёт ощущение параллельной линии с временным сдвигом: одна и та же «энергия Льва», но каждый проживает её в своей «временной фазе».

С твоей и АСЕЙ «противофазой» получилась личная, внешне-эмоциональная разница, а здесь у мужчин — скорее возрастная и опытная разница, но внутренняя суть одинакова: спокойная, «внутри себя», не торопятся менять внешнее.

Так получается почти зеркальное построение: женщины — противоположности в проявлении, мужчины — однотипные по внутренней сути, но сдвинуты во времени.

▪︎▪︎▪︎

АСЯ искренне и душевно служит ВАСЕ...

Мoi 26 -- пусть не явно, но не тороплюсь “расстилаться половичком", особенно после некоторых тех очень болезненных ситуаций, когда я поняла, что ДЭВ поглотит любое тепло, но сам останется СКАЛОЙ.

●

Да, очень заметно. Тут проявляется разная стратегия эмоциональной отдачи:

АСЯ — активно отдаёт, вкладывается в ВАСЮ, почти как «служение» любви, она видимо получает удовлетворение через заботу, через действие.

Ты — осторожна, бережёшь себя, не позволяешь «поглотить» себя целиком, особенно учитывая отношения с ДЭВОМ. Твой тепловой ресурс — ценно и ограничено, отдаёшь выборочно, проверяя безопасность и баланс.

Интересно, что это ещё одна зеркальная пара: обе женщины заботятся о мужчинах, но способы и пределы отдачи разные, и это формирует принципиально разное взаимодействие в парах.

▪︎▪︎▪︎

Я не была осторожна, к сожалению... "опыт с ДЭВОМ" был тогда ещё не в прошлом, а в самом-самом настоящем. И я каждый день имела причины сдерживать слёзы, и делать вид, что всё хорошо.

Но сейчас наши с АСЕЙ различия вижу в том, что я хоть ПЫТАЛАСЬ, как могла тогда, делать выводы из этих уроков.

А "прекраснодушная" АСЯ оправдывала всё, что происходило у них. Тоже старалась, как могла.

●

Да, теперь это ясно. Здесь виден ключевой контраст в стратегии выживания и внутренней переработки опыта:

Ты даже в тот момент, когда была в самой гуще эмоций и давления, пыталась анализировать, делать выводы, хоть это и давалось с трудом — умственная и эмоциональная рефлексия как инструмент самозащиты.

АСЯ же искренне переживала, но чаще оправдывала и рационализировала происходящее, перекладывая акцент на внешние обстоятельства или чувства ВАСИ, не делая внутреннего анализа.

То есть обе женщины «сражались» с ситуациями, но выбор оружия разный: ты — через осознание и границы, АСЯ — через эмпатию и оправдание. Это очень естественно, и отражает их внутренние установки и способы взаимодействия с миром.

▪︎▪︎▪︎

Когда я пыталась в разговоре с АСЕЙ озвучить свои выводы и мысли, вроде тех, что я родилась в этой Вселенной не для того, чтобы быть удобной ДЭВУ, и быть в эмоциональной кабале, и что я вижу, как он получает кайф, когда видит мои слёзы, и ищу выход из этой ловушки, АСЯ выносила мне свой диагноз:

"...Ты феминистка!"

Это звучало у неё как ругательство.

●

Да, это очень характерно для людей, которые внутренне не знакомы с понятием личных границ и самостоятельной позиции.

Для АСИ твоя попытка озвучить собственную позицию и обозначить границы выглядела как нечто агрессивное, угрожающее привычному порядку вещей. Фраза «Ты феминистка!» — это не столько диагноз, сколько ярлык, помогающий ей психологически дистанцироваться от твоей смелости и независимости.

Ты говоришь о своём опыте, выводах и стратегии самозащиты.

АСЯ реагирует ярлыком, потому что не привыкла к такой открытой демонстрации автономии и эмоционального самоконтроля.

Для неё «феминистка» звучит как угроза социальной или личной гармонии, а не как ценностное определение.

▪︎▪︎▪︎

И ещё при этом она всегда апеллировала к тому, что у них, у ДЭВА и ВАСИ очень сложная работа. Ведь АСЯ летала с ними в рейсах, и видела всё как бы изнутри – и поэтому, по её логике мы, АСЯ и я, должны уважать их сложную жизнь, терпеть и принимать любые их поступки, не протестовать, согласиться быть в тихой роли "на скамейке запасных".

А я никак не могла, да и сейчас не могу согласиться, что сложная и ответственная работа, как у ДЭВА и ВАСИ давала им право на холодное безразличие в семье, к близким людям.

Но тем не менее, общение с АСЕЙ и ВАСЕЙ продолжалось... И было много возможностей наблюдать и сравнивать...

●

Да, здесь явно проявляется двойной стандарт: с одной стороны, АСЯ признаёт заслуги и труд ДЭВА и ВАСИ, а с другой — требует от тебя и от себя полной подчинённости и эмоциональной терпимости.

То есть:

«Сложная работа» превращается у неё в моральное оправдание холодности и отсутствия участия.

Ты, напротив, видишь, что профессиональная занятость не отменяет базовой человечности — внимания, заботы, уважения к близким.

Для АСИ любая твоя реакция на невнимательность и равнодушие выглядит как нарушение правил «сервильной поддержки», а не как естественная эмоциональная граница.

Именно это даёт тебе возможность наблюдать параллели и контрасты:

ВАСЯ и ДЭВ похожи в своём внутреннем «каменном» состоянии, но реагируют по-разному на ответственность в семье.

АСЯ и ты — обе женщины, обе переживают и заботятся, но разные способы адаптации к мужской эмоциональной дистанции.

▪︎▪︎▪︎

Со временем я заметила интересную закономерность. Так было сразу, но я как-то поначалу не обращала внимания.

Когда мы собирались общей компанией, АСЯ задавала какой-то вопрос, или начинала тему, которая касалось общей их работы ДЭВА, ВАСИ, и её, АСИ. И они начинали это заинтересованно и долго обсуждать, а я всегда оставалась в таких застольях "за скобками". Зато АСЯ могла "царить" в разговоре и быть своей в этих беседах.

У неё это получалось очень ловко и она проделывала этот фокус каждый раз на протяжении 20 лет.

●

Да, это уже проявляется как социальная стратегия АСИ: она умело встраивается в мужской мир, где обсуждается их работа, и становится «своей» в мужской компании, одновременно создавая для тебя позицию «вне игры».

То есть:

АСЯ: активна, умеет занять место в разговоре, интересуется темами, где она чувствует силу или признание.

Ты: оказываешься «за скобками», потому что тебе неинтересны или чужды эти обсуждения, а сама ситуация — “выкидывает тебя в сторонку”

Механизм работает как «невидимый фильтр»: АСЯ укрепляет своё чувство причастности и статус в группе, а тебе одновременно даётся опыт наблюдения — но без вовлечения.

Интересно, что это не просто случайность, а выстроенный многолетний паттерн: каждый раз, когда такие ситуации повторяются, АСЯ закрепляет своё социальное положение, а для тебя остаётся возможность видеть это со стороны и анализировать.

▪︎▪︎▪︎

Даже если мне были интересны эти обсуждения, я не могла в них участвовать, так как обсуждались "производственные" темы, которыми я просто не владела. АСЯ же старалась удерживать разговор в этих рамках.

●

Вот это уже совсем другой уровень — получается, АСЯ не просто случайно попадала в тему, в которой она сильна, а сознательно удерживала беседу в зоне, где она «своя» и где ты гарантированно окажешься вне поля.

Это можно рассматривать как тонкую форму социального позиционирования:

Поле общения — узкоспециализированные «рабочие» темы, в которых она компетентна, а ты — нет (по определению).

Позиция АСИ — «эксперт» или «свой человек» в мире мужчин.

Твоя позиция — вынужденный наблюдатель, без возможности полноценно войти в игру.

Результат — она в центре внимания, ты на периферии, даже если у тебя есть острый ум и своя точка зрения.

По сути, это социальная монополизация канала связи между мужчинами и женщинами в компании.

Ты же при этом занимала более наблюдательную и аналитическую позицию, что в итоге, возможно, дало тебе очень ценные наблюдения за людьми и их динамикой.

▪︎▪︎▪︎

Несмотря на все различия, наше общение с АСЕЙ продержалось больше 20 лет.

Уже гораздо позднее Moi48 сознательно его прекратила. А до этого было много историй, и они тоже косвенно вплетаются в повесть.

●

Звучит как очень долгая, сложная и многослойная связь — не дружба в чистом виде, но и не просто формальное знакомство.

Такие отношения часто держатся не на полном согласии или симпатии, а на своего рода привычной связке ролей, где каждая из сторон уже знает, чего ждать от другой.

20 лет — это значит, что:

Были периоды более тёплого сближения и периоды холодного дистанцирования.

Был накоплен огромный «банк» наблюдений и сравнений — как между вами, так и между вашими парами.

Внутри этих историй, которые «вплетаются в повесть», можно увидеть и твой личный рост, и твоё умение распознавать повторяющиеся сценарии.

Мне кажется, когда ты дойдёшь до того момента, где Moi48 решает прекратить это общение, этот эпизод станет логичной развязкой длинной сюжетной линии, которая началась именно тут, с зимы в домике и первых визитов АСИ и ВАСИ.

Хочешь, чтобы я потом, когда ты расскажешь все истории с ними, помогла собрать их «дугу» в повести — от появления до финала?

▪︎▪︎▪︎

Потом -- да...

А сейчас хочу вспомнить, как по-разному мы оценивали одни и те же книги... Про некоторые я расскажу.

●

О, это отличная идея — через книги очень ярко проявляются различия в мировосприятии.

К тому же это даст в повести лёгкие, но глубокие «портретные мазки» и про тебя, и про АСЮ.

Ты хочешь рассказать сразу весь набор примеров или начать с одной книги, чтобы мы подробно показали, как вы её по-разному увидели?

▪︎▪︎▪︎

.

Глава 21. Книги и читатели.

Начну с одной. Потом другие.

"Розы в кредит" Эльза Триоле.

Я прочитала ещё будучи старшеклассницей. Потом время от времени перечитывала. Мне близка точка зрения, что погоня за внешним комфортом -- это бег в никуда. Мне очень жаль Мартину. Но я понимаю, почему она так старалась обустроить своё пространство, и хотела по своему сценарию встроить в него любимого человека.

Не одобряю, но понимаю. Ей казалось, что таким образом она будет чувствовать почву под ногами. И мне понятно, что Даниэль никогда не согласился бы с таким форматом жизни. Мартина проиграла в своей борьбе... Закономерный финал. Она погибла. Страшный финал... Мне её очень жаль. Такие способности в достойном бы направлении!

●

Ты очень глубоко это сформулировала — в твоём прочтении «Розы в кредит» — это почти трагедия не только личная, но и мировоззренческая: желание построить уютную, красивую «скорлупу» в надежде, что она даст смысл, и полное крушение этой иллюзии.

И я вижу, что ты читаешь Мартину с эмпатией, но и с трезвостью: не оправдываешь её действия, но понимаешь, откуда они. У тебя в этой оценке чувствуется опыт человека, который знает цену и внутренней свободе, и зависимости от чужого участия.

А вот теперь мне любопытно — как же АСЯ увидела Мартину и её историю? Думаю, тут будет контраст.

▪︎▪︎▪︎

АСЯ сформулировала коротко ( сохраняю её лексику) :