Шурик 1970

– Так что это приезжие, все в ЦУМ да в ГУМ? Нет бы на Красную площадь, к Ильичу…

Я немедленно заверил, что именно туда к нему и еду, и только после Ильича – в ГУМ или ЦУМ, купить молодой жене подарок.

Опять осыпались советы со всех сторон, на предмет, что подарить молодой жене. Прозвучало даже слово «скороварка». Надо бы выяснить, что это такое.

В общем, поездка в метро мне понравилась. И быстро как! Почему я ТАМ так редко ездил в метро? Все больше в пробках торчал. Оказывается, быстро и удобно.

Я поднялся наверх, быстро нашел указатель к магазину. А вот и ЦУМ. Красавец! Народищу-то! И почти в каждом отделе очереди к кассам и прилавкам.

В отделе «Парфюмерия» тоже была очередь. Стояли за «Красной Москвой». Сначала в кассу, потом, собственно, к прилавку. В очереди к кассе несколько раз громко объявлялось, что будут «пробивать „Красную Москву“ не больше двух в одни руки».

Я не без труда нашел «свободную девушку» у свободного от очереди отдельного прилавка. Она скучала у полок, густо заставленных «Колокольчиком» и огуречным лосьоном.

Я дождался, когда продавщица обратит на меня внимание и осторожно спросил:

– Девушка, подскажите, есть ли в продаже французские духи? Меня интересует «Шанель».

Продавщица посмотрела на меня, как на не слишком буйного сумасшедшего, переспросила лениво:

– «Шанель»? Приезжий что ли?

Я кивнул и повторил свой вопрос.

– Конечно, есть в продаже, – кивнула девица. – В Париже. Если надо поближе, попробуй поискать в Берлине. Западном. Могу «Дзинтарс» уступить. Для себя покупала. За десятку. Будешь брать?

Я от «Дзинтарс» отказался. Во-первых, не знал, что это такое. Во-вторых, вдруг почувствовал рядом знакомый запах. Юная девушка в простеньком платьице только что отошла от прилавка с заветной покупкой и у меня на глазах вскрыла упаковку «Красной Москвы». Аккуратно вытащила из коробочки пузатую стеклянную башню. Не без труда вытащила стеклянную же пробку-маковку, вдохнула из флакона и закатила в блаженстве глаза. Ну да, по запаху очень похоже на ту самую «Шанель». Хотя, признаться, в ароматах я разбирался слабо.

Продавщица посмотрела на девчонку, презрительно сморщилась. С тем же выражением на лице посмотрела на подошедшего к прилавку мужика, от которого реально пахло вчерашним возлиянием. Мужик гордо выложил на прилавок чек. Продавщица посмотрела, понимающе кивнула, выставила на прилавок сразу пять флаконов огуречного лосьона.

Мужик придирчиво рассмотрел покупку, один из пузырьков двинул обратно – этикетка на нем была приклеена криво.

– Поменяйте.

Продавщица снова сморщилась:

– А тебе не один ли хрен с какого пузырька пить?

– Тебе, может, и один хрен, а мне на стол подавать! – ответил мужик.

Я не удержался, хохотнул и пошел занимать очередь в кассу. «Красную Москву» я решил все-таки купить. Пригодится. Да хоть бы для пылесоса.

Очередь двигалась быстро, подавляющее большинство покупателей брали по две упаковки. Я протянул чек на 5 рублей, продавщица глянула и даже удивилась, выдала одну коробочку.

Когда я уже собрался покинуть парфюмерный отдел, меня нагнал худосочный патлатый парень в модных солнцезащитных очках и клешеных джинсах:

– Молодой человек, можно вас на минутку?

Удивленный, я остановился и дал увлечь себя за колонну к стене.

– Я случайно услышал о вашем интересе, – сказал парень. – Вы, кажется, интересовались французскими духами? Вас интересует «Шанель»?

Он вжикнул молнией на сумке и достал коробочку. Не нем простенькая желтоватая наклейка, такая же – на флаконе.

– Сколько? – спросил я.

– Полтинничек, – сказал парень без малейших эмоций на лице. – Берите! Фирма! На рынке дороже.

– Однако, – почесал я в затылке и от выгодной покупки отказался.

Парень загрустил и скинул цену сразу на десять рублей. Даже на пятнадцать! Я сообщил, что и такой суммой не располагаю. Он удивился и даже снял очки. Видимо, чтобы лучше меня рассмотреть. Слащавое выражение с лица спекулянта как корова языком слизала. И в глазах его я прочитал искреннее удивление, смешанное с презрением. Он сразу стал похож на Чубайса в молодости.

– Раз бабулек нету, чего фирмУ спрашиваешь? – процедил он.

– Да я так, просто спросить…

– Чего тебе здесь, библиотека? Вот иди в библиотеку – там спрашивай.

Парниша, видимо, раздосадованный потраченным на меня временем, явно хамил.

Я решил в долгу не остаться. Посмотрел ему за спину, сделал испуганное лицо и тихо сказал:

– К нам мент идет.

Барыга реально испугался, вжикнул молнией сумки и, не оборачиваясь, постыдно сбежал с места неудавшейся сделки. В общем, поле боя осталось за мной. Конечно, общение со спекулянтом оптимизма не прибавило, но оказалось все-таки полезным. Я намотал на ус инфу про рынок и покинул храм продажных ароматов.

На улице я купил эскимо. За 11 копеек. В шоколадной глазури на палочке. Пока лакомился, обдумывал варианты.

Итак, и в этом прекрасном мире, где пионеры помогают бабушкам донести тяжелые сумки и охотно переводят их через дорогу, тоже нужны деньги. И молодой человек в темных очках своим предложением наглядно показал, что и этом странном мире имеют место товарно-денежные отношения. Деньги имеют ценность. Как я могу их получить, при условии, что однозначно не собираюсь связываться с криминалом? Что-нибудь полезное изобрести и получить за это премию? Но это, кажется, долго. А где появляются самые «быстрые деньги»? На рынке, конечно.

Я вспомнил «Операцию Ы». Чем там торговали Трус, Балбес и Бывалый? Балбес – петушками на палочке, Трус – картинами сомнительного содержания. Мордатый Бывалый… Не помню. Он, кажется, в это время общался с вороватым кладовщиком.

– Ладно, посмотрим… – произнес я вслух батину любимую присказку и направился к метро.

Это называлось «Колхозный рынок», но колхозников здесь я не заметил. С дощатых прилавков торговали всякой всячиной, причем весело, с зазывами, гомоном, шутками и прибаутками. Фруктовые ряды были плотно оккупированы представителями солнечных республик в тюбетейках. Смуглые улыбчивые хлопцы предлагали купить румяные яблоки, желтые груши, даже виноград. Предлагали попробовать, клялись, что «груши – как мед». Мед, кстати, на рынке тоже продавали. Но уже лица славянского происхождения.

Я быстро покинул ряды, где торговали продуктами, в ряды с одеждой и обувью тоже игнорировал, там большей частью заведовали носатые граждане в огромных кепках. Потом прошелся по товарному ряду. Тут вкусно пахло чебуреками со стороны пивного павильона. Но я посмотрел на ассортимент предлагаемого товара и понял, что приехал сюда зря. Здесь торговали вязаными носками, вениками и какими-то ржавыми кранами. Это меня совершенно не интересовало. Надо было сразу ехать на «Горбушку». Наш завхоз Николай Михалыч, который помнил еще советские времена, как-то рассказывал, что именно на «Горбушке» была «Толкучка», где торговали всем, хоть как-то связанным с бытовой техникой, радио и… модной музыкой.

Музыка была и здесь. Причем, появилась она как-то сразу и непонятно откуда. И ведь знакомое что-то! Кажется, в «Операции Ы» звучало такое же задорное.

«Пара-пара-пара-пара-пара-пара, пам пара, пам-пара, пам-пара…

«Пара-пара-пара-пара-пара пам пара, пам-парара-ра, ра-ра, ра-ра, рара пам»…

Музыку я слышал очень четко и даже оглядывался в поисках ее источника.

«Па-ра, пара – фьють, пара – фьють, пара – фьють.

Пам пара, пара, пара, пара, пара»…

Озираясь по сторонам, я даже подумать не мог, что в этот самый момент через щель в стене пивного павильона за мной внимательно наблюдают три пары глаз.

Эх, знал бы я о слежке, вел бы себя осторожнее. Но я ничего не подозревал и не слышал чужой беседы. А была она примерно такого содержания:

– Он? – спросил густой бас.

– Он! Век воли не видать, – ответил второй голос.

– Он! Студент! Я его очки хорошо запомнил! – подтвердил третий фальцетом.

– Нужно за ним проследить, – подытожил бас. – Товарищ Гавриил велел.

Глава 5. Божья коровка

Около рынка был комиссионный магазин. Я зашел. Ага! Вот где, оказывается, при СССР прятались зачатки рыночных отношений. Товар здесь был в основном импортный и, судя по ценникам, здесь все было очень дорого.

– Девушка, а бытовую технику вы на комиссию берете? – спросил я девушку у полки, заставленной фотоаппаратами и хрусталем.

– Берем, – кивнула она.

– И пылесосы?

– Конечно. Пылесосы очень хорошо берут.

– А как быстро можно получить деньги?

– Да как купят, так и получите, – сказала она и почему-то мне подмигнула. – Только паспорт не забудьте. У нас с этим строго.

Домой я шел пешком, знакомился с окружающей средой и думал. Как пишут в книжках –«лихорадочно размышлял».

Кто там из великих сказал: «Чтобы что-нибудь купить, надо что-нибудь продать»? Кажется, это сказал кот. Кот Матроскин. Интересно, мультик про него здесь уже сняли или еще нет? Не важно, главное, что сказал – в точку! И что бы мне такого продать, чтобы обрести вожделенные 30 рублей для любимой и очень рассерженной супруги? Причем, очень быстро обрести. С учетом, что моментальный микрокредит в банке здесь явно не выдадут, хоть паспорт у меня с собой. И сберкнижку Зина строжайшим образом запретила трогать.

Шурик что, исполняет в семье роль подкаблучника? Чего-то на него не похоже. В кино он вовсе не тряпка. Поставить себя и постоять за себя может. И все-таки сберкнижку я решил не трогать. Это были деньги Зины и Шурика. А я себя пока Шуриком не ощущал.

И что делать? Как быстро разбогатеть? Что там батя рассказывал, как он по молодости на мороженку зарабатывал? Кажется, сбор бутылок – самое то. Бутылка из-под кефира или молока – 15 копеек, из-под пива – 12 копеек. Мне нужно тридцать рублей. Подсчитаем. Нужно найти и сдать всего-то двести кефирных бутылок, или 250 пивных, и все, дело сделано! «Ключик у вас в кармане»!

Но как-то с трудом я представлял себя в роли собирателя стеклотары. Тем более, за все время путешествия по столице ни одного пустого стеклянного сосуда мне не встретилось. То же самое касалось сбора макулатуры и металлолома. Их, кажется, пионеры собирать должны на субботниках. Я представил себя пионером в очках и в коротких штанишках, но с красным галстуком на шее. И я тащил на пункт приема макулатуры тетрадки и папки, которыми был набит мой стол и антресоли. Нет, по всему, я из этого возраста уже вышел. Надо искать что-то другое. Высокотехнологичное.

На идею натолкнуло меня посещение случайно встреченного по дороге магазина «Хозтовары». В отделе «Бытовая техника» вроде все было, и телевизоры, и холодильники, и стиральные машины, и пылесосы, и прочее, но… оказалось – не для всех. Мне, к примеру, приглянулся симпатичный телефонный аппарат яркого красивого пластика с плоской трубкой. Смотрелся куда симпатичнее, нежели тот, что установил нам телефонный мастер. Я попросил продавщицу посмотреть.

– Открыточку вашу давайте, – ответила та и, заметив мой недоуменный взгляд, добавила. – Ну, приглашение.

Все ясно. Все это бытовое изобилие было по очереди. Сначала запишись в очередь, дождись приглашения, только потом добро пожаловать за покупкой с наличными. Или нет, оказалось, этот магазин обслуживал работников московского электролампового завода. Вот им за ударный труд и полагались открыточки. Я похлопал руками по карманам и сделал вид, что открытка забыта дома. «Очень расстроился». И попросил показать пылесос. Продавщица из сочувствия показала. Это была «Ракета». Действительно, вытянутый сигарообразный корпус, похоже на ракету. И тоже «по записи». Точнее – по приглашению.

Мой интерес к пылесосам был вовсе не случаен. В студенческие годы пришлось подрабатывать. С баблом было – совсем край. Ребята из группы подались в доставку пиццы, а я пошел другим путем. Устроился по объявлению в фирму, которая продавала пылесосы. Но не простые, а умные – самоходные. Что и говорить, пылесосы были хороши и творили прямо-таки чудеса! И влажная уборка, и сухая, и ароматизация воздуха. Просто прелесть! Но стоила эта прелесть, как чугунный мост через Москву-реку. Поэтому тут важно было «уметь продавать». Ездить по городу, звонить в квартиры граждан, мечтая попасть на состоятельную и не особо жадную домохозяйку, и демонстрировать перед ней все возможности этого чуда техники. Бесплатно! Да, вот так запросто заявиться в гости к незнакомым людям и совершенно бесплатно почистить им ковер. И вот когда домохозяйка поплывет от такой красоты, надо было тонко и обходительно назвать цену. И сообщить, что можно взять в кредит. И тут же этот кредит оформить. А потом получить 20% комиссионных, если купят сразу. Или 10%, если придется давать рассрочку.

Достоинства супер-пылесоса я показать умел, все его замечательные функции во всей красе. А вот с продажами дело не шло. Не мое. Как только шеф со мной ни бился, и с лучшей «продажной» бригадой посылал, и на тренинги гонял, и индивидуальные занятия устраивал. Все тщетно! За все время мне удалось продать всего один пылесос, а сколько чужих ковров бесплатно почистил – не сосчитать! Шеф отчаялся и перевел меня в ремонтники по гарантии. Оказалось, суперпылесосы тоже ломались. И хотя фирма гарантировала, что немедленно отправляет их на завод-изготовитель в Германию, на самом деле чинили их мы в холодном пыльном ангаре. Интересно получается, ремонтировали пылесосы – в пыльном ангаре…

Однако, именно там, в холодном ангаре ремонтной мастерской, мне и пришла в голову идея о системе супер-такси. Тогда мы шутки ради запустили кататься по полу сразу полдюжины самоходных пылесосов этаким хороводом. Забавные игрушки, подумал я тогда. Могут шесть штук работать в одной программе, значит, смогут и шестьсот, и шесть тысяч. Сказал про это Виталику – программисту. Он тогда только посмеялся. А через полгода мы с ним уже «закрутили» проект «Блюз-такси». Вот тебе и игрушка…

Кстати, про игрушки. Магазин, который располагался в соседнем доме так и назывался «Игрушки». Ассортимент, конечно, убил наповал. Особо впечатлил конь педальный. На полках стояли жестяные самосвалы, плюшевые медведи и ужасного вида пластиковые куклы в коротких платьицах. Бррр! Но мне сейчас было не до кукол. То, что мне было нужно, я увидел сразу. Огромная божья коровка на колесиках. Ярко-алая, с черными пятнышками на спинке. Все! Больше ничего. Только пластиковый корпус на колесиках. И еще в районе жвал гигантского насекомого имелась дырочка. Видимо, для веревочки.

– Скажите, а для чего эта игрушка? – спросил я продавщицу. – Как в нее играть?

– На веревочке за собой таскать, – ответила продавщица, не отрываясь от журнала «Здоровье».

– Просто таскать? – не врубился я в замысел.

– Просто, – буркнула продавщица и перелистнула страницу. – Хотите, посадите ребенка ей на спину и катайте. Вашему сколько лет? Если ходит – пусть таскает, если еще нет, катайте, как на санках.

– Так ведь он свалится, – испугался я.

– Жить захочет – не свалится, – сказала продавщица уверенно.

Я присмотрелся, действительно, на спине коровки было углубление под детское седалище, а ближе к голове были отверстия для крепления ручки. Ручка из черной пластмассы в комплект входила, что было очень кстати. И стоило это насекомовидное чудовище под названием «Каталка детская „Божья коровка“ полтора рубля.

Главное, что по размеру задуманного – подходило. Я купил.

Нести картонную коробку с покупкой было неудобно, но я справился и в скором времени был у дома. Бабушки, сидевшие во дворе, посмотрели на мою коробку с явным интересом.

Приступая к работе с божьей коровкой, я волновался, пожалуй, больше, чем когда собирал свое первое автояйцо. Тогда у меня была возможность ошибиться, исправить, переделать. Здесь – нет! Здесь не сядешь за комп и не оформишь заявку необходимых запчастей с доставкой. Ни того, ни другого здесь еще не было.

Сначала я застелил стол разобранной на листы «Комсомолкой», потом достал с антресолей фанерный ящик с инструментом и тот самый сломанный пылесос. Интересно, откуда он у Шурика, точнее, зачем он его хранил? Были на него какие-то планы? Собирался починить? А вот набор слесарных инструментов в ящике порадовал. Видно, Шурик в этом толк знал.

Первым делом я проверил движок, подключив к выпрямителю напрямую. Загудел. Обрадованный я открутил со старого пылесоса резиновые колесики и внимательно их рассмотрел. В моем плане они играли, пожалуй, что главную роль. Ибо двум из них предстояло не просто кататься по полу, а приводить весь механизм в движение. Неожиданно для себя я быстро потер ладошки, совсем, как Шурик в кино, и приступил к работе. Сначала полностью разобрал старый пылесос и начал собирать новый.

С работой я управился часа за четыре. Резал, пилил, скручивал, прикручивал, паял, клеил. Движок с компрессором в корпус встал легко, но пришлось помучиться над блоком колесного привода с «коромыслом».

Краем глаза смотрел в телевизор. Показывали фильм «Добровольцы». Старье, конечно, но меня зацепило. Классный фильм, и главное – все в стихах. У нас таких не делают. Почему? С приводом на ведущее колесо тоже пришлось повозиться, но все-таки справился. И вот, наконец, устройство готово.

Я поставил сильно потяжелевшую «Божью коровку» на ковер, (тут прилагаемая в комплекте ручка очень пригодилась), вставил штекер в розетку и, скрестив пальцы на удачу, нажал кнопку «пуск».

Коровка загудела и тут же двинулась по ковру. Слишком резво. Я убавил регулятором мощности, гул стал тише, и устройство медленно поползло по ворсу, высасывая под брюшком пыль. Отдельный патрубок я поставил в головку коровки, это чтобы пыль по углам засасывать. Коровка доползла до края ковра, ткнулась головкой в стену, рычаг «коромысла» заклинил ведущее колесо, оно развернулось, и агрегат пополз направо, вдоль стены. Я выдохнул облегченно. Работает!

Конечно, прототип был далек от совершенства. В частности, чтобы опустошить пылесборник, нужно было отвинчивать четыре болтика на днище, шнур электрический опять же мешался. Раздумывая, где бы найти пружину для механизма автоматического свертывания, я пока перекинул шнур через дужку люстры. Но главное – аппарат работал! И стоил здесь реальных денег!

Ну что, теперь бегом в патентное бюро и оформлять изобретение! И в качестве аванса требовать не менее трехсот рублей! Так что Зине на кофточку хватить должно.

Совершенно собой удовлетворенный, я вымыл руки в ванной, поставил таймер пылесоса на 10 минут и запустил агрегат на тестовую уборку. Таймер, конечно, громко сказано – пружинный механизм от стиральной машины, тоже найденный в ящике на антресолях.

Пару минут я понаблюдал за работой механизма, потом вышел на балкон покурить. От «Столичных» закашлялся. Нет, курить такое совершенно невозможно, а другого, кажется, не предвидится. В ларьке «Табаки» у ЦУМа я ни одной знакомой марки сигарет не обнаружил. Взял самые цивильные – «Столичные». Такая гадость! Самое время бросать курить. Когда еще собирался.

За стеной, отделяющей мой балкон от соседнего, раздался какой-то шорох, покашливание, потом показался мой сосед Шпак. В замшевой куртке.

– Доброго дня, Александр Сергеевич, – сказал Шпак с улыбкой заглядывая ко мне на балкон. – Вышли воздухом подышать?

– Да вот, курю, – сказал я, поправляя пальцем очки. – Все хочу бросить, силы воли не хватает.

– Это вы верно заметили, – согласился Шпак, доставая из кармана длинный цилиндрический футляр. – И я вот, тоже грешен, курю. Но перешел исключительно на кубинские сигары. Поддерживаю таким образом братский остров свободы.

Шпак достал из футляра сигару, щелкнул золотистой зажигалкой, прикурил, с удовольствием затянулся.

– А что же такого случилось, что супруга ваша так громко вчера вечером… кричала? – спросил Шпак после довольно долгой паузы.

Я удивленно на него посмотрел и тут вспомнил подробности вчерашнего вечера. Это видно он вопли Зины по поводу «Шанели» услышал. Кричала она реально громко, стенки здесь тонкие, народ любопытный, надо учесть.

– Да понимаете, решил порадовать Зиночку и решил добавить пылесосу функцию ароматизатора. Вот и взял без разрешения ее духи. А она расстроилась, – ответил я честно.

– Это что же за такая функция? – удивился Шпак, разогнал ладошкой сигарный дым перед носом и принюхался. – Ну да, я вчера еще заметил запах с вашего балкона такой приятный. Думаю, откуда такая прелесть? А это все вы изобретаете. И что же, работает ваш этот… ароматизатор? Это он гудит?

– Нет, это новый, прототип.

– Прототип? И чего же он сейчас гудит?

– Так он сам пылесосит.

– Как сам?

– Да так. А вы заходите, сами посмотрите, – пригласил я.

– Зайду! Обязательно зайду! – закивал головой Шпак. – Я знаете ли, очень люблю эти технические новинки! Вот недавно кинокамеру приобрел. Японскую. Один клиент уступил по знакомству. Ставил ему сложный мост.

Сосед еще раз затянулся, затушил сигару о дно бронзовой пепельницы, уложил ее в футляр и исчез за балконной перегородкой.

Шпак позвонил в дверь минут через пять, прошел в комнату, на божью коровку, ползающую по ковру, посмотрел с большим интересом.

– И что же, оно реально сосет пыль? – спросил Шпак недоверчиво.

Я молча сходил на кухню, принес пакет муки. Щедро рассыпал у стола. Коровка как раз ткнулась головой в ножку телевизора, лихо развернулась и проехалась прямо по «загрязненной территории», оставив за собой идеально чистую поверхность.

– Удивительно! – всплеснул руками Шпак. – Просто превосходно! И что же, можно просто пойти на работу, а оно будет убирать?

– Да, но не более получаса. Видите, таймер. Максимально – на полчаса работы, потом отключится.

– Да что вы говорите! Какая умная коровка! А вот этот, ароматизатор здесь тоже есть?

– Да, конечно, вот видите, кнопочка. А вот сюда надо вливать жидкость. Ну, ароматический раствор.

– Понимаю, понимаю, – закивал он головой.

Видно было, что агрегат произвел на Шпака впечатление. Он даже специально подставил ногу перед коровкой, та ткнулась головой в его туфлю и послушно развернулась.

– Шикарно! Просто техника будущего! – не скрывал восторга Шпак. – Послушайте, Александр! Я мечтал о таком всю сознательную жизнь! Честное слово! Продайте мне этот чудо-аппарат.

Признаться, я сначала просто оторопел от такого предложения. И вдруг понял, что это как раз то, что надо! Сразу за изобретение мне здесь никто не заплатит. И в комиссионке, даже если пылесос купят, деньги вряд ли сразу выдадут. А деньги мне нужны немедленно. Что касается изобретения, так я еще десять таких божьих коровок собрать смогу. Даже круче этого.

И еще очень кстати мне фильм вспомнился про «Ивана Васильевича». А ведь Шпак – человек отнюдь не бедный. Жорж Милославский у него не одну пачку червонцев нашел, когда советовал держать деньги в сберкассе. Значит – наличные имеются. Да еще и облигации.

Я поломался для порядка, но уступил. И сам принес пылесос в квартиру к Шпаку. Да уж, не квартира, а просто музей! Я, конечно, высказал положенное восхищение убранством квартиры, польстив хозяину. Показал, как включать пылесос, где и как нажимать. Шпак схватывал все на лету. Была проблемка со шнуром, под потолком у хозяина висела хрустальная люстра. Тянуть шнур через нее я как-то не решился. Пришлось пока приспособить шнур на верхнюю кромку открытой двери.

– Так сколько же стоит это чудо техники? – спросил Шпак, с умилением наблюдая, как божья коровка втыкается головой в многочисленные предметы его шикарной обстановки. – А духами он брызгать умеет? Давайте попробуем прямо сейчас.

– К сожалению, начинки для аромасмеси у меня нет, – сказал я.

Шпак хмыкнул и открыл нижнюю дверцу секретера. Фигасе у доктора наборчик! Сколько красивых упаковок! Духи? Французские?!

В общем, я продал зубному врачу самоходную пылесосущую божью коровку, которая обошлась мне максимум в пятерку, за пятьдесят рублей. Плюс флакон духов «Клема» из секретера. «Шанели» у доктора не оказалось. А «Клема», кажется, дарил Наде Ипполит в «Иронии судьбы». И она была офигенно довольна. В качестве бонуса Шпак презентовал меня еще коробкой кубинских сигар и бутылкой вискаря «Белая лошадь» из «Березки». И не без гордости продемонстрировал мне свой шикарный музыкальный бар. Бар был знаком мне по фильму, что не помешало мне восхититься его содержимым. Но от предложения обмыть покупку тут же я воздержался.

Я вернулся домой, вошел в комнату и сразу услышал за стеной знакомый гул пылесоса. Доктор игрался с новой игрушкой. Что касается меня, очень хотелось отведать вискаря. Но удержался, оставил забугорное пойло для примирительного ужина.

Только тут спохватился. Ужин! Домохозяйкой я, конечно, быть не нанимался, и с этим нужно будет что-то придумать. Борщи варить мне не дано. Но примирительный ужин придется придумывать самому.

Я прихватил честно заработанные деньги, спустился на лифте вниз, вышел из дома и в скором времени достиг продмага. Витрины и прилавки обилием не порадовали, впрочем, я к этому был готов. А в мясном отделе и вовсе была длинная очередь. Там «выбросили» полукопченую колбасу и венгерских кур. Ну да, в очереди так и сказали «выбросили». Я за колбасой и курами стоять не стал, купил в вино-водочном отделе бутылку «Советского шампанского». Вышел из магазина с намерением посетить замеченную ранее палатку «Овощи-фрукты».