Дневник Звездной Странницы. Пробуждение

Мерзкое чувство начало плавно подкрадываться ко мне. Я искала интересных многогранных творческих личностей, но все люди вокруг оказывались скучнейшими работяжками из найма. Без смелых мечт, без желания расти, пробовать в своей жизни что-то новое и интересное, реализовывать свой творческий потенциал. Это были те же люди, как серые массы в России, с которыми я всю жизнь не могла найти общих интересов и тем для разговора. Контекст проживания в другой стране не менял сути: те же персонажи. Я жадно искала среди людей хоть одного человека, кто вызвал бы у меня интерес и восхищение…но все не то. Снова та же злость и раздражение на всё и всех, на себя и на жизнь: люди как люди, жизнь как жизнь, а меня разрывает изнутри.

Мой парень никак не мог определиться, чем ему хочется заниматься и почти перестал зарабатывать. Последние пару месяцев во Вьетнаме на меня почти полностью легла материальная ответственность за нас обоих. Эта тяжесть выключила во мне ощущение кайфующей, легкой девченки, и включила напряжение, гиперответственность, роль "понимающей соратницы" в отношениях.

Я начала чувствовать море возмущения о его мужской безответственности, но в то же время чувствовала стыд и неловкость за эти мысли. Что же я такая жадная и меркантильная, получается? Снова обострение внутреннего конфликта. Хочется быть хорошей и правильной. А душа кричит: хватит соглашаться на то, чего ты не хочешь! Хватит тащить все на себе! Еще больше напряжения и раздражения. Мне конкретно все осточертело.

Я стала разбираться, чего я так злюсь, и чего мне не хватает. Я решила сделать карту желаний и прояснить, чего я хочу. Спустя пол года жизни во Вьетнаме, я осознала что до Бали, моей заветной мечты, рукой подать. Я загадала желание – ко дню рождения знать дату своего авиа-рейса на остров. Все сбылось еще легче и скорее, чем я могла представить: спустя пару недель я уже отмечала свой день рождения на Бали.

Так я отказалась от материального комфорта и стабильной жизни во Вьетнаме во имя своего сердца, которое затащило меня на Бали. Моя дикая и неуемная душа, жаждущая расширения, эволюции, новизны и исследований, через кучу кризисов допинала меня до моей же мечты. Иронично, не правда ли? Казалось бы, беги скорее туда, куда хочется, никто же не держит! Но нет) через силу, через сопротивление, через выдуманные обходные пути… я дошла туда, где я все это время всем сердцем желала оказаться.

И вот, спустя 3 года после появления мечты о Бали я наконец оказалась в этой точке, которая была финальным и самым значимым пунктом в моем списке желаний на жизнь. Что дальше – как обычно было неизвестно ни мне, ни кому-либо еще. Более того, я не имела ни малейшего понимания, почему так сильно меня тянуло на этот остров.

И снова все сначала: новая страна и новая жизнь, история с чистого листа. На этот раз – про магию, встречу с собой, перерождение, внутренние метаморфозы, духовность, приключения…

Добро пожаловать в мой Бали трип.

Часть II

Глава 4. Пробуждение

Как оказалось, моя душа вела меня на Бали по огромному множеству причин. Здесь будто бы еще до моего приезда все пространство готовилось к моему появлению: приехали все мои будущие учителя, друзья, родные души и все самые важные участники моего пути самопознания, с которыми меня сразу же начала сводить жизнь.

Я люблю сравнивать Бали со слоеным пирогом, где на малюсенькой территории существуют все одновременно: тусовщики, черные маги, мафиози, астральные путешественники, крупнейшие бизнесмены, духовные учителя, сёрферы, коучи, IT-шники, шаманы, стартаперы, мировые звёзды, специалисты любых существующих и несуществующих профессий… Элитные клубы, джунгли, поселения будущего, горы, море, леса, кафе с любой кухней мира! Мега-изобилие! Иногда даже слишком. Так много всего, что остров будто трещит по швам.

Для меня Бали стал волшебным островом. Он открыл мне портал в чудесное, неизведанное, магическое. Показал самые потаенные уголки моей души, прокатил по американским горкам состояний, познакомил с собой, открыл мне мои целительские дары, ясновидение, и другие сверх-способности… Он научил меня такому глубокому доверию жизни, какое вообще-то даже представить трудно.

Эта глава станет началом самой интересной, насыщенной и глубокой части этой книги. Потому что отсюда начинается моё невероятное, совершенно необъяснимое уму духовное путешествие, которое поделило мою жизнь на «до» и «после». Именно здесь мне стало ясно, от чего так скучно и тошно жилось мне до этого. Именно здесь я наконец вспомнила себя настоящую. Здесь распахнулось настежь моё сердце, и я прожила безусловную божественную любовь. Я ощутила слияние с потоком, отпустила контроль и сдалась Богу. Я поняла, что к чему в этой жизни, но прежде я во всем окончательно разубедилась, растерялась и разочаровалась. Ярко, дико, на грани безумства. Но очень красиво и смело. Я нырнула с головой в это приключение. И теперь, осмыслив, готова рассказать о нем и тебе.

Активация

Мы прилетели на остров на мои накопленные деньги. Оказалось, для жизни на Бали это была очень маленькая сумма. Нам хватило оплатить пару недель жилья. Нужно было платить за жилье, еду, откладывать деньги на оплату визы… Я начала яростно искать клиентов на окрашивания и стрижки.

Спустя 2 недели на острове, мне написала целительница и предложила сделать бартер: она мне сессию, я ей – волосы. У неё в статусе было написано «меняю жизни». Мне стало безумно интересно! Я согласилась на обмен, хотя деньги были тогда очень нужны.

Пока я красила её волосы, она тоннами прогружала через себя энергетические потоки для меня и попутно рассказывала мне обо всем самом важном, что касается меня, моего пути и вообще моей жизни. Я впитывала каждое слово, я чувствовала легкий транс, информация входила глубже, чем простые слова и ощущалась очень настоящей и расширяющей.

Она рассказывала о том, что в самое ближайшее время со мной случится «духовное пробуждение» и объясняла, что это и как с этим быть. О раскрытии женской природы, доверия потоку и своему сердцу, про освобождение моей истинной сути от всего лишнего, надуманного, искаженного… Она дала мне ясные инструкции на ближайший период. И активировала меня.

Тогда мой ум ничего не понимал мне были не знакомы духовно-эзотерические термины, и я еще не чувствовала никакие потоки, но вся эта информация была естественной и интуитивно понятной, будто бы я вспоминала давно забытое через её слова, и все это впечаталось куда-то глубоко внутрь меня.

На следующий день я пережила необъяснимый эмоциональный катарсис – первою в жизни молниеносную трансформацию. Я плакала навзрыд, просила у себя прощения за нелюбовь к себе и прощала, я танцевала, смотрела на себя в зеркало и видела неземную красоту, я прикасалась к себе, чувствовала наслаждение до мурашек…

У меня распахнулось сердце и поднялось колоссальное количество энергии. Я будто впервые ощутила целостность с самой собой. Я ясно увидела свой самообман: что мои 4-летние отношения изжили себя и стали ограничением для нас обоих, и что я не хочу это продолжать. У меня появилось невероятное глубокое доверие тому что происходит, и самой себе, ясность, и предчувствие прекрасного.

Я отважилась в тот же вечер на разговор с парнем, было очень страшно проявлять искренность, и в то же время невозможно было поступить иначе. На моё удивление, разговор оказался простым, а чувства оказались взаимными. Так мы приняли самое адекватное решение о расставании, что случалось в моей жизни. Взаимное, честное, с благодарностью и любовью друг к другу.

Никто из нашего окружения не понял этого решения, а некоторые мои родные до сих пор задают вопросы. Что произошло? Почему расстались? Какая причина? Оказывается, для многих совершенно немыслимо – как можно расстаться на ровном месте, если не было весомых проблем. Как можно любить, но отпустить? Что за бред?

Тогда и мой ум говорил мне то же самое. Но голос сердца стал таким громким, что невозможно было больше его игнорировать. Когда мы расставались, моё сердце все еще любило, и, вероятно, любит до сих пор. Но эта любовь не имеет ничего общего с той болезненной привязанностью и созависимостю, которую обычно люди называют «отношениями».

Это было самое красивое расставание в моей жизни. После 4 лет невероятно красочного насыщенного совместными приключениями пути. И каким тернистым он бы ни был, это была сильная история.

Последняя неделя вместе. Искренние слезы и чувственное прощание. Мы обнимались, плакали, занимались любовью, смеялись и снова плакали, вспоминали наш путь, написали вместе картины о нем. Море нежности, благодарности, радости и печали. Так закончилось наша история. Мы разъехались. И я заехала в свой новый дом, впервые в жизни оказалась одна в своем собственном пространстве.

И началась моя новая глава, непохожая ни на что, что было в моей жизни прежде. Про внутреннюю свободу, духовные приключения, целительство, доверие потоку, исследование жизни заново, познание крайностей, аскетизм и роскошь, любовь и принятие, тантру, странствия и скитания, глубокое самопознание и практику, эзотерику, расширение сознания, новых волшебных людей и встречу родных душ, о раскрытии себя настоящей. О том, как сбылось пророчество целительницы: как все мои понимания о себе и о жизни развалились, и о том, как мне это понравилось.

Вайб Бали

Кто бы что ни говорил, но этот остров – это действительно волшебное магическое место силы. Каждый находит здесь что-то свое, одни истории развиваются молниеносно, другие сюжеты завершаются не начавшись, и вообще все упорядочивается какой-то неведомой силой. Как я уже писала, это маленький слоеный пирог, каждый слой – это совершенно особенная вселенная. На одном слое бизнесмены обсуждают масштабные мировые проекты, на другом – Убудские босоногие кришнаиты поют Киртаны, на третьем – безбашенные авантюристы прячутся от местных бандитов, кто-то тусуется и организует самые дикие вечеринки, кто-то проводит ретриты, кто-то отшельничает вдали от людей… и все это происходит на микро территории острова, которую можно проехать от края до края за пол дня.

Моя жизнь здесь была похожа на многожанровое кино. Врядли дело только в месте, наверное я и сама по себе такая, но Бали добавил моему «кино» особый шарм.

Врядли я смогу описать все то, что я прожила здесь, не хватит и целой книги для этого. Но я расскажу самые дикие и невероятные истории, которые в корне изменили меня и мою жизнь. Я поделюсь заметками, которые я писала на разных этапах моего Бали-пути. Глубокими осознаниями. Моими собственными теориями о том, что вообще происходит в этом мире, и как с этим быть.

Отпускание привязанностей

Открытое сердце – это ключ ко всему мирозданию. Это портал в нашу истинную природу, которая лежит за пределами ума. Там кристальная ясность, бесконечная мудрость и всезнание, самоотверженное доверие потоку жизни, экстатичное наслаждение, безусловная любовь, единство с миром… В пространстве сердца нет назойливого ума с его бесконечными внутренними диалогами и рассуждениями обо всем и всех. Это пространство, в котором нет ни одного вопроса, потому что все предельно ясно. Пространство сердца, в котором соединяешься с бесконечностью. Эйфория, беспричинная радость, доверие и любовь.

Когда моё сердце впервые в жизни распахнулось настежь, мне стало резко невозможно врать себе. Я больше не могла заставлять себя что-либо делать, чего я не хочу, соглашаться на то чего не хочу. Можете представить себе, как резко, одномоментно, вы больше не можете действовать по старому, а по-новому вы совершенно не понимаете, как? Неизвестность и неконтролируемый хаос. Весь привычный уклад рушится, а ты наблюдаешь и не можешь ничего с этим сделать. Более того – ты не хочешь ничего с этим делать. Ты позволяешь всему привычному разрушаться, потому что оно больше не нравится тебе. Мозг кричит: остановись! Сердце говорит: наслаждайся, чувствуй, исследуй.

Я перестала работать. Я просто не могла заставить себя! Каждая попытка делать прежнее вызывала раздражение, сильное ощущение предательства себя. Одно за другим я отпускала все те виды деятельности, которые приносили мне доход. Новых идей, как стабильно зарабатывать, не возникало. Это постепенно вгоняло меня в тревогу, и в конце концов приводило к срывам и истерикам, которые освобождали меня, и становилось всё легче и все спокойнее от этой неуправляемой неизвестности.

Я училась жить по-новому. Не контролировать, а беспрекословно доверять вселенной. Первое, что стало мне ясно – раз уж я не могу остановить этот процесс и вернуть все как было, значит мне нужно развивать новые жизненно необходимые навыки, чтобы не свихнуться. Я начала медитировать, молиться, заниматься своим состоянием, чтобы легче было переживать все это и не впадать в тревожность.

Вы спросите меня – на что я жила, если не работала? Я не смогу дать вам внятный ответ. Деньги, еда, подарки просто приходили от мира, а еще я училась довольствоваться тем, что есть. Это было новым для меня, раньше мне всегда и всего было недостаточно. Теперь же я формировала в себе стойкое убеждение: у меня всегда всего достаточно.

Так один из самых важных навыков, который я освоила – успокаивать и отключать ум. Оказалось, за пределами ума открывается целая вселенная, ясность, мудрость всезнания, глубочайшие инсайты приходят именно оттуда. Мне начали тоннами вгружаться знания о том, как реально устроен мир, какие законы тут работают, понимание причинно-следственных связей, природы внимания, энергии, сознания… вообщем невероятное расширение сознания.

Я осознала, что моё внимание – это русло для энергии и начала учиться им управлять: питать вдохновляющее, а не пугающее.

Прошло уже больше 2 лет с момента моей энергетической активации, и процесс все еще продолжается. Однажды на Бали я была на даршане у гуру Парамахасы Вишвананды. Тогда он сказал: «Путь к Богу – это очень короткий отрезок длинною всего в 40 сантиметров: из ума в сердце. Но этот путь такой непростой и такой долгий, что может занять не одну жизнь». Это правда. Сурово, но честно. Это тяжелый путь, он требует непомерного мужества, внутренней силы, стойкости.

Мои первые полтора года на Бали были очень непростыми. Меня постоянно накрывало болью прошлого, всплывали детские травмы, я училась проживать «запретные» чувства, принимать себя, любить любой. Кроме этого – внезапные вспышки жара, ломки тела, энергетические тряски по-ночам, истерики… Чистки, трансформации, непрерывная внутренняя работа.