Дневник Звездной Странницы. Пробуждение

Сначала я чувствовала себя ученицей подготовительной группы. Но уже через пару месяцев я уже знала, где найти и как попасть на самые топовые андерграундные рейвы, как самостоятельно достать себе пакетик магического порошка и какие выпить витаминки на утро. Моя жизнь быстро превратилась в аттракцион: умопомрачительное химическое приключение в выходные, и утомительно долгая череда будней с нарастающим чувством предвкушения к концу учебной недели.

В моем шкафу был полный набор соответствующих атрибутов: светящиеся кроссовки, олдскульный костюм адидас и соска на цепочке, чтобы не повредить зубы, пока на пике трипа сводит челюсти. Над своим рабочим столом после каждых выходных я вешала новый браслетик с очередной вечеринки. И все это казалось мне очень веселой и занимательной игрой.

Я с интересом исследовала все скрытые от большинства «обычных» людей ощущения. Каждое новое вещество открывало мне портал в неповторимые чувства и состояния, и я искренне наслаждалась этим процессом. Мне ощущалось, будто я открываю целые миры внутри себя.

Но спустя несколько месяцев такой дикой жизни я начала замечать, как дозировки растут, но каждый новый опыт уже не дарит мне того наслаждения, которое я испытывала раньше. Более того, я стала явно чувствовать, как в промежутках между вечеринками мне становится все более тоскливо и плохо. Я просыпалась по ночам от судорог в мышцах, начала подозрительно часто болеть… Сначала и это казалось мне ерундой, но спустя еще пару месяцев я все же призналась себе, что моя история вышла далеко за рамки исследования себя и у меня появилась явная психологическая зависимость, а мои дофаминовые рецепторы настолько измотались, что я больше не в состоянии ощущать счастье и радость без дополнительных стимуляторов.

Я начала всматриваться в тех людей, кто окружал меня на этих наркотических вечеринках. И я начала без лишнего очарования замечать, что почти все они – глубоко потерянные, а часто еще и психически нездоровые люди. Все это заставило меня остановиться и дать себе длительный перерыв, после которого мне больше так и не захотелось снова возвращаться в этот химический мир.

Спустя годы глубокой саморефлексии я вижу, что наркотики были моим способом сбежать от себя настоящей, и от мира. Мне было так невыносимо быть внутри системы, играть по чужим правилам, притворяться нормальной… что я искала хоть что-нибудь, что вырвало бы меня за рамки. Глоток свежего воздуха, когда ты задыхаешься от тоски и скуки.

К концу первого курса я уже не употребляла наркотики, но у меня закончились все запасы топлива, чтобы плыть против течения. Я измотала свое тело и психику, гормональную систему, и провалилась в дофаминовую яму. У меня не было никаких сил и желания, чтобы продолжать учиться и заставлять себя заниматься тем, чем я не хочу.

Я изводила себя чувством вины и разочарованием в себе, за то что я не оправдываю ожиданий родителей и сама не знаю, чего хочу. Я продолжала заниматься этим насилием над собственной душой, и загнала себя в экзистенциальный кризис и депрессию. У меня не было сил даже выйти из дома. Тогда же я была в одних из самых своих «бедных» во всех смыслах отношениях, жила в обшарпанной маленькой хрущевке в Подмосковье с парнем, который был хорошим и добрым, но настолько незрелым и безответственным, что не справлялся заработать денег даже на еду. Единственное, что спасало – творчество. Я целыми днями спала, просыпалась под вечер, рисовала, и под утро снова ложилась спать.

Я перестала ходить на лекции, собралась забирать документы и добровольно отчисляться. С первого раза мне не удалось преодолеть сопротивление родителей и я согласилась уйти на год в академический отпуск, чтобы все обдумать и попробовать вернуться в институт еще раз. Я рассталась с парнем. Я сделала шаг наружу из самого глубокого своего днища, где я вообще когда-либо оказывалась, и посмотрела на все это со стороны: помню, как мне было странно и противно осознавать, где я, с кем, и что происходит в моей жизни.

Но это дно в красках показало мне, какого это – жить в тотальном самообмане, насиловать себя, принуждать и изнурять, загонять в рамки, игнорировать желания и свою природу, быть жертвой и искать спасения в отношениях. Полный мрак.

После расставания и освобождения от груза ответственности за учебу в университете, я наконец начала приходить в себя и почувствовала, как свежий воздух снова наполняет мою жизнь, и я наконец могу дышать. Это был первый в моей жизни момент, когда мне не хотелось нырять в очередные длительные и серьезные отношения, не хотелось вообще никаких обязательств. Я была так измучена несвободой, я чувствовала себя как зверь, которого наконец выпустили на волю. Мне хотелось просто бежать, как можно быстрее и как можно дальше.

Следующий год академа я провела в свободных странствиях по России. У меня не было денег и работы, но мне не хотелось возвращаться домой к родителям, так что я вписывалась в Москве у разных незнакомцев, которых мне удавалось найти на просторах интернета. Так я познакомилась с парой молодых ребят (они стали моими хорошими друзьями), которые сразили меня своим духом новизны. Этот вайб читался в каждой детали их поведения, общения, их домашней атмосферы и неформальных «свободных» отношений. Я приехала к ним на пару ночей, но в итоге у нас завязалась романтическая история на троих. Около месяца мы жили вместе, путешествовали втроем. Какое-то время мы исследовали с интересом эту необычную трио-конструкцию, но в силу нашей незрелости она быстро развалилась.

После завершения этого эксперимента я решила поехать пожить к морю и устроилась плести косички на береговой линии. Это был мой первый продолжительный период без "серьезных отношений". Я наслаждалась вкусом свободы и независимости, и в то же время продолжала бежать от себя и от скуки, неосознанно ныряя в беспорядочные мимолетные связи без обязательств.

Спустя месяц я встретила уличного музыканта, без предупреждений сбежала со своей работы и мы уехали в путешествие автостопом по городам России. Мы играли на улицах и в переходах, зарабатывали сущие копейки на жизнь, вписывались у подозрительных Питерских алкашей…

Но даже весь этот треш: стремные Питерские коммуналки, путешествия без денег, сумбурные отношения на ходу… не омрачили ту драгоценную свободу, с которой мне удалось соприкоснуться. Моё сердце потихоньку открывалось и исцелялось после глубокого кризиса. Впервые в жизни мне удалось испытать настоящую радость от свободной жизни, от приключений, от неизвестности… Это был драгоценный кислород для меня и я пыталась жадно надышаться. Ведь вскоре мне предстояло взять себя в руки и снова засунуть себя в клетку, вернуться из академического отпуска в университет, где я снова попытаюсь быть "нормальной".

Но даже в клетке, бывает, встречаются подарки от Вселенной…

Глава 3. Три года заветной мечты о Бали

Я вернулась в университет. Я использовала все силы логических убеждений, чтобы уговорить себя найти в этом вдохновение и попробовать снова. Но я уже была другой. Моё путешествие помогло мне вернуть себе себя. И хотя возвращение в универ было самообманом, моя состояние было гораздо более наполненное и устойчивое, чем прежде.

В первую же неделю учебы я очаровала старосту моей новой группы, который по указаниям преподавателей должен был следить, чтобы я не разрушила боевой дух учебного процесса и не посеяла зерна безответственности среди одногруппников. Он принял весь удар на себя. Спустя пару месяцев вместо университета мы уже вместе путешествовали автостопом по Европе. Так началась наша насыщенная история отношений длинною в 4 года.

За первый год наших отношений мы объездили почти без денег пол Европы: Италию, Германию, Люксембург, Голландию, Бельгию. У нас был искренний, живой и взрывной тандем. Тогда у нас зародилась совместная мечта: после окончания университета поехать в бессрочное путешествие по миру, и начать его с острова Бали. Тогда мне это казалось почти что несбыточной мечтой, вершиной мира, сказкой, в которую было трудно поверить. Мне потребовалось 3 года и огромное количество испытаний, чтобы все-таки разрешить себе свою мечту. Но оба этом чуть позже.

Наши отношения, хоть и были незрелыми, были наполнены безбашенным вайбом в стиле: «А давай?». Моя внутренняя свобода стала заразительной для него и смешалась в ядерный коктейль с его масштабным мышлением и лёгкостью на подъем.

Во второй год наших отношений мы привлекли инвестиции и открыли вместе фотостудию на Садовом кольце. Параллельно я арендовала парикмахерское кресло в салоне и принимала клиентов на дорогие процедуры для волос, окрашивания и стрижки. Теперь у нас обоих совершенно не осталось никакого желания продолжать учиться. Мы перестали посещать пары и в конечном счете скоро отчислились вдвоем. Меня, как и его, больше не волновали неоправданные ожидания родителей. Мы стали командой и хотели одного: жить так, как нам хочется. Наши отношения стали для нас обоих спасательной лодкой, чтобы вырваться из системы и начать исследовать себя и жизнь.

Почти сразу же после открытия фотостудии пришла первая волна коронавируса, мы потеряли бизнес и остались с кредитными долгами. Так начался длительный кризисный этап. Мы долго слонялись по разным городам, пытаясь обрести почву под ногами. Мы изредка вспоминали о нашей Бали-мечте, но быстро забывали, погружались в рутину и проблемы. Мы пробовали запускать разные небольшие проекты: какие-то принесли небольшие деньги, другие – убытки. Все шло тяжело. Мы тревожно и загнанно плыли против течения – в противоположном направлении от нашей мечты.

Мы поработали пол года в найме на Урале. Так мы пытались рассчитаться с долгами. Это был один из самых жутких периодов в моей жизни. Тогда я снова погрузилась на дно – в иллюзию безысходности и отсутствия возможностей. На этот раз я устроила себе добровольное заключение в очередную версию тюрьмы из-за собственных внутренних ограничений, страха за выживание и отсутствия веры в себя. Я снова довела себя почти что до депрессии и начала утрачивать смысл жизни. Благо жизнь помогла мне закончить это: нас уволили. Я так обрадовалась! Я просто ликовала от восторга! В тот момент я осознала, что больше НИКОГДА не буду работать только ради денег, занимаясь тем, что мне НЕ НРАВИТСЯ. Это был конец кризиса. Мы погасили кредитные долги, упала гора с плеч. И моё финальное решение – новый уровень честности с собой, внутренней свободы и любви к себе.

После Уральской каторги мы ненадолго вернулись домой к моим родителям, чтобы выдохнуть и определить дальнейший план действий. Тогда моя мама рассказывала мне о том, как она мечтает открыть свою студию рисования.

В те времена для меня было совершенно естественно подхватить чужую идею, включиться и помочь её воплотить. Так что за пару месяцев мы с мамой открыли её первый художественный кабинет и она начала преподавать. Я быстренько упаковала проект, настроила все основные бизнес-процессы (после многочисленных запущенных проектов в парнем мне это давалось естественно и легко). Спустя пару месяцев мы уже делали ремонт в просторном новом зале – проект полетел. Я передала его маме в полное управление. (Теперь, спустя несколько лет, это один из самых узнаваемых проектов в городе). Я чувствовала себя кайфово. Быть сопричастной к реализации чьей-то искренней мечты. Хоть и не моей – но все же красиво и вкусно.

Захотелось движения, чего-то, что приблизило бы меня к себе, к своей собственной реализации. Мы с парнем собрались с силами и решили переехать в Москву.

Последнее лето перед отъездом из России мы с кайфом провели в столице. Тогда мы еще не знали, что скоро жизнь вынудит отправляться путешествовать, мы отодвинули эту мечту в дальний ящик. Мы заехали в милую комнатку на садовом кольце, арендовали на все лето электро-самокаты. Мы сняли под работу и творчество маленькую комнатку в центре Москвы, в подвале музыкального Репетитория, который стал нашим вторым домом. Здесь мы проводили сутки напролет в окружении музыкантов и разных творческих людей: играли музыку, катались на досках по центру Москвы, пили чай, болтали, слушали джаз на концертах и закрытых джемах… Я устроилась в стартап на легкую творческую работу по контенту. Денег нам хоть и впритык, но хватало, чтобы закрывать все базовые расходы.

Это было непродолжительное время, когда мне наконец удалось выбраться из своей многолетней хронической тревожности, навязчивых сомнений в себе и страхов о будущем, отпустить контроль и просто расслабиться, насладиться простыми радостями жизни. Это было очень радостное и беззаботное лето! Снова ощущение потока, свободы, драйв и джазовые саундтреки на фоне.

Но к концу осени мне постепенно начало становиться невыносимо скучно от работы. И хотя она была легкой и творческой, но выполняя изо дня в день одни и те же задачи и обязанности, которые не имеют ко мне и моему собственному вдохновению никакого отношения, в какой-то момент я резко оказалась поставленной в ступор собственным вопросом к себе: что и зачем я тут делаю? Мне показалось странным, что я снова использую свое художественное мастерство и чувство прекрасного не для реализации собственных идей, а для воплощения контент-плана в чужом проекте. И я уволилась, ведь я обещала себе больше никогда не работать без кайфа. И снова начала подступать тревожность, потерянность, непонимание куда дальше, дефицит денег…

Отношения, спустя насыщенных событиями совместных 3 года, начали давать первые серьезные трещины, но я, как могла, пыталась во всем разобраться и исправить ситуацию. Тогда я была убеждена, что уж с ним-то мы вместе на веки вечные. Мы ведь вместе проделали такой огромный и красивый путь, столько пережили, путешествовали, созидали и творили вместе…

Я начала погружаться в свой очередной кризис. Меня разрывало между желанием продолжать жить кайфово и легко, и проблемами в отношениях, которые надо было срочно чинить. Чинить не получалось, я изменила . Сейчас я вижу, что это был крик моей души. Она молила меня выбрать счастье и легкость, а я заставляла себя делать то, что мне казалось правильным. Получалось катастрофически плохо.

Я начала самоуничтожаться чувством вины. Тогда измена для меня была чем-то очень неправильным и этот мой поступок сбил меня с толку, ведь я не хотела разрушать отношения. Огромный внутренний конфликт прорастал во мне и изводил меня до паники и бессилия. Я хотела быть честной с собой и доверять импульсам сердца. Но сердце заставляло делать меня неправильные вещи! Я пыталась заставить себя почувствовать любовь к своему партнеру, а чувствовала любовь к другому человеку. Позорными и странными мне казались мои чувства, как и вся эта ситуация.

Наш контекст длительных и очень «серьезных» отношений, диктовал правила, как должно себя вести. Что можно и что нельзя. Отношения начали казаться то ли тюрьмой, то ли обузой. Бессилие, раздражение, безысходность.

Глубокой осенью мы уехали из Москвы – снова к моим родителям. Парень усердно пытался игнорировать наш кризис и бежал от себя и наших проблем, погружаясь в свой новый бизнес-проект. Дистанция и напряжение между нами продолжали нарастать, я начала чувствовать, как наш корабль медленно идет ко дну. Мы пытались разговаривать, но это было так неискренне, и ничего не помогало прийти к взаимопониманию и той близости, которая могла бы все исправить. Любые попытки быть честными делали только хуже и больнее. Я впервые в жизни пошла на сессии к помогающим специалистам.

Тогда мне было невыносимо осознавать, что мы можем расстаться. В тот момент вся счастливая картинка жизни в моей голове опиралась на наши отношения. Наши путешествия, наш путь, творчество и совместные проекты… все это, как мне казалось, было невозможным без него (значительно позже я поняла, что все это – моя суть и природа, и все это – естественное продолжение меня).

В то же время жизнь поставила передо мной непростые творческие задачи, которые казались мне на тот моемнт просто неразрешимыми проблемами. Если мне больше не хочется работать над чужими проектами, значит мне зарабатывать чем-то своим, тем, что вдохновляет меня. Но чем, и как? Не было ответов.

Я решила сбежать от всего: сделала себе маленькую мастерскую в подсобке маминой студии рисования. И нырнула с головой в творческое отшельничество, чтобы спастись от навязчивых мыслей и вопросов, на которые не было ответов. После такого невероятно красочного и счастливого лета наступил жутко унылый, эмоционально тяжелый осенне-зимний эпизод. Мне хотелось лезть на стену от одиночества, тоски и безысходности. Я плакала, я была абсолютно растеряна: что делать дальше со всей моей жизнью…?

Если бы не творчество, я бы наверное не справилась. Я днями напролет сидела одна в своей маленькой комнатке, слушала музыку и психологические подкасты, писала картины, создавала рукотворные арт-объекты.

Я позволила себе ничего не решать. Сдаться, отпустить, просто быть. Просто делать то, что приносит мне удовольствие, отвлекает от мыслей. Даже если это не приносит никакого дохода, даже если у этого нет цели и плана.

Конфликт. Отношения пережили стадию острого эмоционального возгорания, когда мы впервые бескомпромиссно честно высказали друг другу жгучую правду, выплеснули всю боль и злость, все что накопилось внутри за 3 года вместе. Жестко, не страшась обидеть друг друга. Мы были в отчаянии, мы скинули маски, обнажили самые нелицеприятные частички наших душ, разрушили между нами всю фальш, притворство. И через эту искренность светлые чувства между нами начали плавно возрождаться из пепла. Мы приняли решение дать отношениям шанс и время. Мы начали заниматься совместным исследованием и творчеством в сфере 3D, и этот процесс снова сблизил нас.

Но внутри меня было все еще слишком много вопросов. Кто я? Чего я хочу? Что делать, как зарабатывать, не теряя удовольствия и интереса к своему делу? Пустота, никаких ответов не появлялось.

Тогда одна целительница сказал мне: «Доверяй себе, слушай себя». Мне хотелось кричать: «Что это значит!?». Это было чем-то за гранью понятного и возможного. Столько мыслей и тревожности на тему своей жизни и своего пути… раньше я очень часто в жизни чувствовала себя не в своей тарелке. Среди людей, которые типа «все понимают, что тут вообще надо делать». Все такие идут куда-то, ставят цели, работают, живут и вроде бы довольны этим. Одна я в постоянных душевных терзаниях, все не то, не так, постоянно все надоедает, вечно куда-то меня тянет… и к тому же редко все клеится, и постоянно ничего не понятно.

Я решила поискать интересную для себя работу во фрилансе, но все шло через силу и сопротивление, через кучу сомнений. Я ощущала, как будто я пытаюсь нащупать что-то в кромешной тьме и пустоте. Никаких возможностей и вариантов в пространстве жизни не было. Тотальная дизориентация и потерянность. Я пробовала. Не получалось. От безысходности и тщетности попыток я продолжала просто отвлекаться на бесцельное творчество.

Позже я поняла, что жизнь не давала мне никаких возможностей, дабы у меня не возникло привязанностей и якорей в России.

Уже тогда я следила за несколькими людьми, которые переехали жить на Бали и с бешеной скоростью росли на глазах, как творцы. Я начала вспоминать о нашей мечте.

Еще спустя пару месяцев началась война и буквально за неделю мы собрали чемоданы и сорвались на Шри-Ланку (билеты на Бали тогда резко выросли в цене, а денег не было совсем). Без удаленной работы, любых привязанностей, опор, финансовых накоплений, без плана и какого-либо понимания, что мы будем делать дальше. Кроме одежды, я взяла с собой парикмахерские инструменты, набор средств для профессиональных уходовых процедур для волос, акриловые краски и кисти, и ноутбук. По моим ощущениям эти вещи могли мне помочь как-то зарабатывать на острове.

Пол года на Шри-Ланке

Я прилетела одна, на пару недель раньше и остановилась на вилле у наших друзей. Был сделан огромный рывок в тотальную неизвестность, вся моя жизнь осталась позади. Я начала отпускать накопленный стресс, очень много плакала, принимала изменения. Почти весь последний год был наполнен фоновой тревогой и стрессом. Я даже не замечала, как сильно это измотало меня. Слезы освобождали меня.

Мы провели пол года на Шри-Ланке. Сначала мы жили у друзей на вилле, потихоньку зарабатывали на минимальные базовые траты и восстанавливались после сурового зимнего периода в России.

Последний месяц, когда друзья уехали, нам пришлось съехать с их виллы. Денег на жилье у нас все еще не было, и единственным доступным вариантом было принять помощь местного знакомого, который добродушно пригласил нас пожить к себе в дом с его большой семьей.

Так мы перебрались в бедную шри-ланкийскую избушку: нам выделили комнату, в которой была всего одна старенькая кровать, пропахшая сыростью и плесенью. Кроме нас в этом маленьком доме жили 5 взрослых человек, включая 90-летнюю бабулю, и еще двое братьев ежедневно приходили поесть.

Все хозяйство держалось на двух сестрах лет 35-40, которые вставали на рассвете, готовили еду на всю семью, потом уезжали на заработки в рисовые поля, по возвращению снова готовили и кормили всю семью, стирали вручную вещи, убирали дом… В это время мужчины смотрели телевизор, читали, отдыхали… вообщем, бездельничали. Я удивлялась, как и почему две эти маленькие женщины тащат на себе всю семью. Я так и не поняла.

По началу меня забавляло это приключение: мы весело проводили время, готовили вместе то Ланкийскую, то Русскую еду, я наблюдала, как они живут…

Тогда на Шри начались экономические и политические проблемы, восстания, разбой и раздрай. На всем острове почти что закончился бензин и иностранцы на лошадиных повозках были вынуждены добираться в аэропорт… Какой-то сюр. Ситуация на острове стремительно ухудшалась и к концу месяца в нашем «новом доме» я начала чувствовать море раздражения и злости. Каждое утро я просыпалась в этой странной скудной и убогой обстановке и спрашивала себя: что я тут делаю? Денег постоянно не было, порой даже на еду. Я сходила с ума от раздражения, меня всё выводило из себя. Я начала планировать побег: почти что собралась лететь в какой-нибудь ашрам в Индию…

Но друзья позвали нас во Вьетнам, купили нам билеты, и предложили оплатить месяц жилья, так что мы отправились в свой следующий пункт назначения.

Опять новая страна, новое начало, еще одна жизнь с нуля.

Пол года во Вьетнаме

Радость от новизны, красоты и комфорта. Стартовые условия, с которых мы начали наш полу-годовой эпизод во Вьетнаме задали планку по уровню жизни: после заплесневелой комнатки в старой избушке мы попали в светлые и чистые апартаменты с ванной, кондиционером, кухней, стиральной машинкой… Я выдохнула…

Я так устала от этих безденежных странствий, и так радовалась, что удалось сделать этот стремительный шаг вперед. Я устала соглашаться на что попало, мириться с проблемами, неудобствами и полагаться на партнера и вообще на кого-либо еще. Я наконец созрела взять свою жизнь в свои руки и самостоятельно обеспечить себе то, чего я хочу: комфортную и стабильную жизнь в достойных условиях. Я не ожидала, насколько это будет легко и быстро.

Сначала я устроилась работать преподавателем английского для детишек (иронично, что меня вообще подпустили к детям, ведь мой уровень английского едва тянул на intermediate). Спустя пару месяцев мне снова надоело в найме, я уволилась и запустила сразу несколько своих проектов: я делала стрижки и окрашивания, проводила классы рисования для детей и взрослых, готовила и продавала творог и сырники. Очень быстро я начала прилично зарабатывать, и мне хватало на все что нужно, и даже больше: чтобы оплачивать половину наших бытовых расходов на жилье, еду и байк, позволять себе регулярно кушать в кафе, ходить на массажи, обновить гардероб… На подъеме я даже создала свой подкаст и Ютуб-канал. Это был первый в моей жизни этап, когда я сама создала все таким, как мне захотелось: деньги, комфорт, лайфстайл.

Уже тогда я начала осознавать, что хочу работать меньше, а зарабатывать больше. Поставила себе это, как задачу, начала искать этому решения.

И вроде бы наконец-то все шло по-человечески и вся моя жизнь стабилизировалась. Я впервые самостоятельно обеспечила себе нормальную жизнь, где можно было ни в чем не ограничивать себя. Отношения были ровными, творческие проекты приносили стабильную прибыль, у меня были классные апартаменты с бассейном на крыше и спорт-залом… Утром йога, плавание, вкусный завтрак в кафе, творческие делишки, вечером массаж, ужин в кафе… Но мне снова начало становиться тошно. Забавно, глядя на свою жизнь, хотелось прям сказать: это что, шутка?! Я смогу когда-нибудь наконец расслабиться и просто пожить в свое удовольствие?! Неужели моя жизнь – это бесконечный хоровод кризисов, догоняющих друг друга?!

Сейчас для меня очевидно, что так жизнь толкала меня вперед и заставляла расти со стремительной скоростью. В те времена я вечно недооценивала свой масштаб. У каждого он свой, и у меня, как оказалось, мировой. Я никогда не стремилась к огромной славе, богатству и успеху. В конце концов понимание своего уровня появилось у меня совсем недавно, и совершенно естественным путем раскрылось через духовность. Но раньше мною двигали маленькие желания, маленькие цели, и поэтому жизнь не давала мне застрять на этом уровне, и погрузиться в кому комфорта. Она больно била меня, посылала кризис за кризисом, и заставляла идти в новое. Я упиралась, мне хотелось стабильности и комфорта, чтобы наконец стало спокойно, чтобы можно было выдохнуть и остановить тревожность. Конечно, теперь я осознаю, что стабильность, которой мне тогда хотелось – иллюзорна. Наша душа жаждет постоянного расширения и новизны. Проблема была не в отсутствии стабильности, а в отсутствии доверия и осознанного движения вперед.