Дневник Звездной Странницы. Пробуждение

Анна Сон

Дневник Звездной Странницы. Пробуждение

Мы родились с этим чувством утраты. Всю жизнь мы блуждаем повсюду в поисках чего-то важного, роем и ищем следы, пытаемся уловить этот запах… Мы жадно заглядываем друг другу в глаза, но… никак не можем вспомнить, что именно мы потеряли.

Вступление

Матфей: Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.

Привет. Мне так многое хочется сказать, но в слова все не помещается. Я начала писать эту книгу, когда со мной случилось духовное пробуждение. Тот, с кем этого не случилось в жизни, врядли поймет, о чем речь, и что на самом деле значат эти слова. Но тому, у кого началось духовное пробуждение, не требуются лишние объяснения, чтобы понять всю глубину происходящего.

Осмелюсь предположить, моя книга попала к тебе в руки не просто так. Возможно, ты не понаслышке знаешь, о чем я; а может быть тебе только предстоит это пережить… В любом случае, если моя рукопись заинтересовала тебя, и ты чувствуешь отклик прочитать ее, ты однозначно найдешь здесь много ответов на свои самые важные вопросы.

Если тебе всю жизнь кажется, что ты как-то не очень вписываешься в этот мир и тебе сложно понять большинство людей, то я хочу поздравить тебя. Скорее всего ты, как и я, пришел в эту жизнь с особыми задачами. Ты здесь не для того, чтобы найти свое место в существующем мире, потому что в нем действительно нет места для таких, как мы: чувствительных, инаковых, эмпатичных, утонченных, гениальных… Мы пришли сюда, чтобы взломать существующую систему, выйти из под ее гнета, освободиться от правил и ограничений и создать другой мир: намного более живой, человечный, настоящий и счастливый.

Если читая это, ты чувствуешь отклик в сердце, ощущаешь трепет и радость – значит ты один из нас, человек нового мира, новой Эры. И эта книга станет для тебя поддержкой и путеводителем на твоем собственном пути духовного пробуждения.

Я написала эту книгу, чтобы тебе было не так страшно и одиноко идти этот путь. Истинный духовный путь – он самый непонятный и, порой, очень тяжелый. Часто все бывает очень запутанно и непонятно. Бывает очень страшно, иногда кажется, что ты просто сходишь с ума… Хочется у кого-нибудь спросить: "Что со мной и что мне делать?", но спросить не у кого.

Мне бы хотелось, чтобы мои рукописи стали той путеводной звездочкой, которая будет вести тебя по твоему пути сквозь самую беспросветную тьму твоей души, и дарить надежду в трудные моменты сомнений, страха, боли и отчаяния. Хочу чтобы мои тексты стали тебе опорой, когда важно решиться на прыжок веры, отпустить что-то дорогое сердцу, пройти сквозь неизвестность и пустоту…

Я не даю никаких готовых ответов и решений. Мои книги – дневник моего собственного становления, заметки из пути. Все написанное – это моя правда, и она не обязана становится неприложной истиной для тебя. Но мне будет особенно приятно, если написанные мною слова помогут тебе заглянуть за грани обыденного, осмелиться задать себе действительно важные вопросы и отправиться на поиски ответов.

Рискнешь ли ты поставить под сомнение все, во что ты веришь, чтобы узнать истину о себе, открыть себя настоящего? Надеюсь, да. Я рискнула, и это лучшее, что со мной случалось за всю мою жизнь. Выбор за тобой.

Я писала эту книгу, находясь в очень разных состояниях: проживая глубочайшие кризисы, эмоциональные катарсисы, вспышки расширения сознания и невероятные состояния всеобъемлющей любви и экстаза, которые не подвластны уму.

Одни эпизоды моего текста могут показаться записками сумасшедшего, другие – радикальными и бескомпромиссными суждениями максималиста, в третьих ты увидишь инопланетянку – мою прекрасную «звёздную странницу», которая исследует эту чудаковатую планету и её обитателей.

Все это я. Драгоценные частички меня, которые я вспоминала и возвращала самой себе на пути самопознания и обретения целостности. Такие разные: сильные и слабые, бунтарские, эмоциональные, дикие, волшебные, невероятные и странные… Порой мне самой не верится, что я умещаю всех их внутри себя.

Со стороны может показаться, что я совершенно обычный человек. Да, жизнь и такой научила меня быть. Однако, сколько бы я ни примеряла на себя образ «нормального человека», из него то и дело высовывается какой-нибудь кусок меня и нелепо торчит, привлекая внимание. В конце концов пришлось признать – в этом образе мне катастрофически тесно, как и в любых других рамках, касаемо чего-бы то ни было: поведения, стремлений, места в социуме, жизненных ориентиров, убеждений, мировоззрения, рода деятельности… Мне потребовалось 26 лет, чтобы это признать. И наконец освободиться.

Моя история – о самоотверженном поиске истины, преодолении внутренних и внешних ограничений. О моему пути к самой себе. О моей эволюции, моем уникальном пути, прозрениях, о стремительном процессе созревания личности, и о раскрытии своей истинной духовной природы.

В этой книге я делюсь самым откровенным, что у меня есть. Тем, что не принято рассказывать, даже самым близким людям. О своих ошибках, о той боли, с которой мне пришлось справиться, о собственных заблуждениях, слабостях…

Здесь я рассказываю о своей жизни, которая пока что еще нетакая длинная, всего 26 лет, но за этот небольшой промежуток времени я успела пройти очень интенсивный и насыщенный сверх-скоростной процесс глубинного внутреннего преображения.

Можно сказать, духовное пробуждение разделило мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

Все, что было ДО: отчаянные попытки найти свое место в мире, выгорания и депрессии, сомнения и разочарование в себе, потерянность и отсутствие любых ориентиров в жизни… Я сжирала себя за живо за то, что я никак не могу вписаться в общество, определиться кто я, выбрать профессию, найти работу… Мне было жутко тесно во всем этом, но я не знала, что можно по-другому, и заставляла себя сквозь сопротивление стать "нормальной". Это было ужасно…

Что ПОСЛЕ: я так долго заставляла себя жить нормальную жизнь, что в момент пробуждения из меня вырвалась неистовая жажда к приключениям, спонтанным необдуманным поступкам и безумствам. Поэтому я оставила себя на острове, в чужой стране, нелегально, без визы, без денег, без работы, без плана и я просто ВСЕ отпустила. Я позволила в щепки рассыпаться всей моей прежней жизни и всем своим представлениям о том, "кто я", и "как должно быть". Я позволила себе полную свободу и нырнула с головой в неизвестность. Так началось мое исследование настоящей нерафинированной жизни, знакомство с собой и с Богом. Этот этап – мое пробуждение ото сна наяву, и именно о нем моя первая книга.

Вот что интересного я о себе обнаружила: по натуре я исследователь, мой дар – очень быстро и очень глубоко проживать самый разный опыт в реальности. А многочисленные "ошибки" – мой естественный способ обретения мастерства и глубинного понимания жизни. Для меня мои ошибки – это мой особый способ познавать мир, обретать живые знания, мудрость и реальную компетентность в самых разных вопросах.

Кстати, именно позволение себе ошибаться и проживать стремный, болезненный, провальный, «плохой» опыт сделало огромный сдвиг в моем сознании и, как мне сейчас видится, в разы ускорило мою эволюцию. Самые ценные знания и самые важные уроки извлекаются именно из того опыта, который принято считать негативным, от которого принято убегать. Но именно он обычно очищает тебя от иллюзий, освобождает от ограничений и страхов…

Так вот,когда ты проживаешь с десяток микро-кризисов за неделю, и по несколько серьезных испытаний за месяц, у тебя вырабатывается анти-кризисное мышление и пошаговый алгоритм, как пережить любую задницу на своем пути. В конце концов ты перестаешь воспринимать кризисы, как проблемы, а неудачные решения, как ошибки. Все медленно но верно превращается в один сплошной занимательный квест, который ставит перед тобой интересные задачи. И вместо страха ты проникаешься волнительным предвкушением перед лицом неразгаданных загадок и задачек со звездочкой.

Мне кажется, что именно так формируется внутренняя опора и истинная ответственность – не избегать сомнительного опыта, в страхе не справиться с последствиями, а наоборот – идти в самый разнообразный опыт, принимать результаты, и учиться справляться с ситуациями, в которые ты себя завел (какими бы отстойными они ни оказались). Сначала страшно и получается плохо. Потом – формируется навык и даже свои алгоритмы четкого и адекватного реагирования, мастерство жить, разрешать сложные ситуации, и через это расти.

Так, постепенно, проблемы перестают быть проблемами и становятся задачами, от которых ты больше не бежишь, а которые ты встречаешь с распростертыми объятиями, как возможность вырасти, стать мудрее и сильнее, прокачать свое креативное мышление, способность управлять состоянием, качественно формировать ход событий, играть в жизнь (а не бояться ее).

Мой подход к жизни стал очень простым: если я чувствую вдохновение или интерес – то я просто позволяю вещам происходить, а потом наблюдаю, какого мне в этом. Я не слушаю других, кто говорит, как надо и как не надо. Я просто пробую и чувствую. В конце концов, мой путь показал мне: именно в самых диких квестах, в самых безвыходных ситуациях формируется глубокий контакт с собой, внутренний стержень, приходит доверие жизни и Богу. И именно такие ситуации пишут твою собственную уникальную историю.

Многие, я думаю, слышали фразу "живи играючи, налегке". Но не многие, как я вижу, смогли к этому приблизиться. Всему виною, как мне кажется, – попытка избежать встречи со своими страхами. Многие думают, что легкость жизни = отсутствие страхов. Но это не так. Не существует той точки, в которой страхи окончательно исчезнут из твоей жизни. Они всегда были, есть и будут рядом. Чем больше ты их избегаешь – тем уже становится коридор твоей реальности и жизнь зажимает в тесные рамки. Чем легче ты идешь с ними на контакт – тем легче, живее, ярче становится жизнь.

В какой-то момент мне захотелось стать той, кто не боится играть в жизнь по-крупному. Мне захотелось освободиться от своих слабостей, сомнений, внутренних ограничений… Рисковать по-крупному, действовать и мыслить масштабно, не оглядываясь на других… Стать новой версией себя, с нерушимой внутренней опорой и верой в свою силу, с глубоким доверием жизни и самой себе… Такой, которая бескомпромиссно честна с собой в том, кто она и чего хочет… Я решила, что стану крупным игроком, вместо того чтобы жить ничтожно-маленькую "нормальную" жизнь, скрывая свою внутреннюю неудовлетворенность под масками. Я задалась вопросом: как мне стать такой?

На этом пути мне уже удалось взрастить в себе массу редких качеств. К примеру – бесстрашие нырять с головой во все подряд, что предлагает мне жизнь, и на что у меня включается вдохновение. Вопреки страху, не взирая на ужас… Люди годами топчутся на месте, стоя одной ногой в зоне комфорта, второй аккуратно нащупывая почву для первого шага к изменениям.

Моя же стратегия – безбашенно играть. «Аll-in», все или ничего. Либо да, либо нет. Бескомпромиссные решения, отчаянные прыжки веры, большие ставки. Пойти в тотальное обнуление, избавиться от всех вещей, оставить себя без дома и денег… чтобы проверить, КТО Я за пределами своих ограниченных представлений о себе и узнать: НА ЧТО Я РЕАЛЬНО СПОСОБНА. Но обо всем по порядку)

Зимнее солнцестояние 21.12.2023

«Не продаётся больше моя воля!» -

Сама себе в лицо кричу я,

Сдирая маски, выключая роли.

Я наигралась, больше не хочу.

Предположить могла я, и уже давно,

Но было трудно распознать, увидеть,

Что моё яркое волшебное кино

Не помещается в обычный телевизор.

Всю жизнь у меня были руки, голова

Чтоб написать свой мировой бест-селлер,

Всегда был рот, чтоб извлекать богатые слова,

Ну или добрые по крайней мере.

Но, оказалось, чтобы сотворить свою игру

В чужие прежде нужно вдоволь наиграться,

Поглубже закопать себя в глубокую нору,

Чтобы на дне барахтаться, сопротивляться,

Кричать, рыдать, предать себя сто тысяч раз,

Сказать бездумно миллионы едких, колких фраз,

Впитать в себя всю боль, устать и сдаться.

И обнаружив себя в мутной серой луже,

В которую сама себя же в прошлом посадила,

Я собираю волю в кулаки и мужество

И возвращаю себе свою магию и силу.

И закипают лужи, реки, океаны и моря

В неукротимом пламени моей души.

Богини, жрицы, ведьмы кружат хоровод вокруг огня.

Весь мир у моих ног, готов моей любви служить.

Безумная и дикая, сдалась змее внутри себя,

Танцую, восходя на световые этажи,

Богов сияющие пантеоны страстью и могуществом пленя.

Вспылал рассвет, настало время жить.

Часть I

Глава 1. Школьные годы белой вороны

Кроме того, что я была разносторонне творческой личностью с детства, и по-особенному видела мир; еще я была глубоко и тонко чувствительной. Эта ранимость и склонность к саморефлексии преумножала как счастливые моменты, наполненные вдохновением и радостью; так и болезненные эпизоды связанные с человеческой грубостью, жестокостью, небрежностью…

Я часто ощущала свою уязвимость, как оголенный нерв. Пока другие обрастали слоями психологических защит, я ощущала себя просто эмоционально голой среди одетых окружающих, которым так легко удавалось носить маски, быть безразличными и черствыми.

Я все время чувствовала себя белой вороной в среднестатистическом социуме: с детского сада – до университета.

У меня с детства был красочный внутренний мир, в котором мне было намного интереснее, чем снаружи. В школе мне было скучно среди сверстников. Я не понимала их, а они меня. Мне быстро наскучила школьная программа. Гораздо больше меня волновали вопросы психологически-экзистенциального характера. Например, в чем смысл всего? И существует ли Бог? И что такое любовь, жизнь, смерть? И где во всем этом я?

Я не понимала, почему всех людей вокруг меня искренне вдохновляют и интересуют те вещи, к которым я совершенно равнодушна, ничего не чувствую. А меня интересуют вопросы, о которых я могу поговорить лишь с редкими взрослыми. Обычно я встречала таких философов в весьма странных обстоятельствах: 30-ти летний вечно пьяный панк, отшибленный поэт психопат, престарелый бомж алкоголик…

И конечно же меня спасали от экзистенциального одиночества книги, они переворачивали весь мой мир с ног на голову: Кафка, Пелевин с его невероятным Чапаевым и пустотой, антиутопии (мой тогда любимый жанр) типа «1984», «Цветы для Элджернона», Кастанеда… Меня тошнило от любовных романов и тянуло в самые дебри тех вопросов, на которые веками ищут ответы, но так и не находят: вопросы этики, природы человеческих чувств, хаоса, смысла и самого существования.

В школе я начала погружаться в искусство слова и создавать поэзию. Перечитывая свои стихи, написанные в 13-15 лет, я до сих пор снова и снова нахожу для себя вдохновение в них. Вы только посмотрите на это, я написала это будучи ребенком:

Хочу все, что уже есть и чего еще не существует.

Хочу, чтобы никто в этом мире не умел болеть.

Не хочу видеть, как люди беспричинно враждуют.

Хочу, чтобы все научились сочувствовать и жалеть.

Не хочу глупых обид, ссор и разочарований.

Хочу прикасаться только к теплому и нежному.

Хочу чаще говорить добрые слова своей маме.

Хочу всегда идти вперед, не возвращаться к прежнему.

Простите мне мои грубые слова, и слова – фальшивки.

Простите мне мои невнятные обрывки фраз из-за угла.

Простите мне мои маяки, зажженные вам по ошибке.

Я не ведала, не понимала, что говорила, кого звала.

Когда-нибудь мои родители будут мной гордиться.

И я открою для бездомных животных приют.

Когда-то я, наверно, пойму, какому Богу молиться,

Пойму, чего от меня хотят, чего от меня ждут…

Я хочу только любить всем сердцем и быть любимой.

Хочу понимать каждого и быть понятой каждым.

Хочу ничего нужного не забывать и не пропускать мимо.

Хочу для важных людей быть настолько же важной.

Хочу быть искренней и целовать любимые губы горячо.

Хочу быть свободной, всецело принадлежать себе.

Хочу веселиться безудержно, плакать в родное плечо.

Хочу быть собой, тобой, кем-то другим, и никем.

Первая и последняя строчки:

«Хочу все, что уже есть и чего еще не существует»

«Хочу быть собой, тобой, кем-то другим, и никем»

Это же максимально трансцендентно, и я даже не понимала тогда, что за смыслы я несла! Но оно рождалось из меня.

В младших классах я была лучшей по успеваемости в классе. Мне было искренне интересно учиться, мне легко давались все школьные предметы. Я была той самой странной отличницей, с которой другим было как-то не круто и позорно дружить.

Но потом я сменила школу, начался переходный возраст, меня накрыло волной пубертатных эмоций и вся система внутренних ориентиров и ценностей начала разрушаться и переворачиваться с ног на голову. Во мне начал рождаться панк-анархист.

Моя учеба пошла под откос. Я начала бунтовать против системы и ее правил, против ограничений родителей и начала следовать за своим счастьем и удовольствием. Я до ночи пропадала после школы, перестала делать домашние задания, и начала активно исследовать яркими вспышками пробуждающуюся во мне сексуальность. Первые юные влюбленности, запретные темы, тайные поцелуи, бушующие гормоны…

Вспоминаю себя в то время: пухлые щеки, тонкие губы, короткая стрижка, нелепые вещи и макияж, торчащий животик… и тонна болезненных чувств к самой себе. Внутри громким голосом звучит: «Ты ничтожество» – семя, посаженное еще в детстве дефицитом отцовской любви, а теперь разрастающееся с огромной скоростью от давления социума, черствых одноклассников, отражения в зеркале, родительского непонимания…

Израненный ребенок, который бежит от этого чувства никчемности и одиночества, от скучной жизни по правилам, отчаянно пытаясь найти утешение хоть в чем-нибудь. Чтобы сделать свою жизнь хоть немного ярче, я обстригала волосы все короче и страннее, красила их в разные дикие цвета, а еще запрыгивала в отношения с каждым приветливым парнем, кто интересовался мною.

Я отчаянно искала свежий воздух, искала живые островки в пустом и сером окружающем мире. Мне было не зазорно в этих своих поисках заглянуть во все самые злачные места, куда другие "нормальные" люди не осмеливаются зайти.

Тогда я не осознавала, почему я так жадно искала чего-нибудь яркого, дикого и сумасшедшего в своей жизни и в каждом человеке, которого встречала. Теперь я вижу: мне было нужно хоть что-нибудь, лишь бы отвлечься от разрывающих сердце чувств, которые было слишком тяжело выносить, и которыми не с кем было поделиться… Ненависть к себе, разочарование, тоска, поиски смысла в серой реальности, которую я не в силах изменить, среди людей, которые не в состоянии меня понять…

Болезненно, но честно. Пишу это со слезами на глазах. Та девочка где-то глубоко внутри меня все еще нуждается в любви, и видимо её шрамы, как ни крути, никогда до конца не заживут. Вспоминается, как еще в 3 годика я закатила истерику о том, что меня никто не любит. Казалось бы, ерунда… но нет. Зерна сомнений о том, достойна ли я того, чтобы меня любили, занесло в мои земли очень давно, в самом раннем детстве.

И вот теперь, когда я созрела для того, чтобы это исправить – я возвращаюсь назад во времени, и выкорчевываю эти уродливые ростки нелюбви к себе один за другим, чтобы не позволить им вырасти в деревья. И наполняю любовью ту маленькую девочку, которая так нуждается в поддержке, внимании, душевной теплоте. Кропотливая работа, но кто кроме меня её сделает? Кто теперь, если не я? Поисками виноватых, как и сожалениями, делу не поможешь.

В конце концов, это даже занимательно: по-настоящему глубоко осознавать свой путь. Где я была, что прошла, и кем смогла стать. Куда толкали меня мои травмы, и как сильно сменился вектор и мотивы моего движения теперь. Самое невероятное, что за мою пока еще короткую жизнь, мне уже удалось обнаружить, что я могу сама все исправить, и я в силах даже переписать собственное прошлое. Обнаружить в нем красоту и наполнить любовью… Иначе взглянуть на свой путь. Не через призму боли, обид и разочарования, а с благодарностью.

Моим родителям пришлось не сладко со мной. Я бы сказала, им не хватало ни мудрости, чтобы осознать, что за дикая душа живет в теле их ребенка, ни сил чтобы сдерживать мой жаждущий неограниченной свободы и приключений дух. Я была очень упрямым, любопытным и свободолюбивым подростком, настоящим бойцом. Я ругалась, бунтовала против запретов, не раз пыталась сбежать из дома. Я искренне не понимала, почему мне нельзя жить без правил, исследовать мир так, как мне хочется. Почему мне нужно ходить в какую-то школу, готовиться в университет…

Еще в средней школе я начала заниматься парикмахерским делом. Я нигде не училась, просто смотрела видео и практиковала на подруге. Волосы были моей страстью. Когда длиннющие волосы подруги плавно закончились и превратились в короткую стрижку, как и мои собственные, я уже что-то да умела. Я начала делать стрижки и окрашивания одноклассницам и знакомым, маме и её подругам. Так я опытным путем училась на собственных ошибках и к окончанию школы уже пришла к вполне достойным парикмахерским результатам.

Мои последние школьные отношения завершились после выпускного. Я была полна вдохновения переехать в Москву и начать свою новую взрослую и свободную жизнь. Он был очаровательным музыкантом, но слишком боялся предпринимать решительные шаги в своей жизни. Нам пришлось попрощаться. В будущем подобный сценарий в отношениях не раз повторялся. Я, которая несусь сломя голову по жизни, одержимая идеей найти себя и раскрыть свой потенциал, и вечно не успевающие мальчики, саботирующие свой рост.

Вообщем, мои школьные годы – это трагикомедия. Сумасшедшие метания творческой личности. Я закончила художественную школу. Выступала со своими стихами на поэтических вечерах. 3 года училась играть на фортепиано, потом пол года на барабанной установке. Периодически зарабатывала окрашиваниями и стрижками. К выпускному я уже прожила 3 глубоких драматичных истории отношений и еще около десятка коротких романтических сюжетов. Я успела пару раз сбежать из дома, и чуть не уехала бомжевать в Москву. Последние 3 года в школе я курила сигареты, несколько раз пробовала легкие наркотики. Парочку раз (может, больше) напивалась до беспамятства. В общей сложности я сменила 3 школы, из последней меня чуть не отчислили.

Я помню, что еще после 9 класса хотела пойти учиться на парикмахера, но моей семье это показалось не престижным и бесперспективным направлением, и они не позволили мне уйти, не окончив 11 классов.

Когда я заканчивала школу, давление со стороны социума и семьи об «успешном будущем» было очень велико. Я изо всех сил пыталась сопротивляться, но родители взяли верх. В силу отсутствия у меня ясных вариантов о том, что я собираюсь делать со своей жизнью, и весомых аргументов против высшего образования, мне пришлось согласиться на вариант родителей и я поступила на архитектора в Москву. Я уехала из родительского дома и оказалась в атмосфере отвязной общажной жизни художественного университета. Так началась новая глава моей жизни. Про дикие крайности свободной жизни вдали от семьи, внутреннюю борьбу с собой, и глубокие экзистенциальные кризисы.

Глава 2. Попытки встроиться в систему

Конечно я радовалась поступлению и всей творческой суматохе, которая была мне близка по духу. Но радости хватило не надолго. Уже через пару месяцев в универе мне стало становиться скучно.

Моей соседкой по комнате в общежитии оказалась супер-миловидная девочка, за плечами которой в ее 18 было столько отлётных вечеринок, психоделических трипов и нарко-марафонов, что я искренне удивлялась, как она смогла в целости и сохранности дожить до своих лет после всех этих эпичных историй.

Я с самого детства, наблюдая в школе нелепые и трагичные лекции о героиновых наркоманах, чувствовала во всей этой анти-пропаганде какой-то подвох. Уже в 14 лет в моем окружении появились взрослые ребята, кто регулярно покуривал травку и они казались мне совершенно нормальными людьми, и порой даже более нормальными, чем остальные. Меня волновал вопрос, почему действительность так сильно расходится с этими ужасающими прогнозами учителей со школьных лекций, по словам которых курение травки всегда было началом печальной истории о загубленной жизни.

Еще в детстве я начала интересоваться разными видами веществ, приводящих к измененному состоянию сознания. Но так как я тогда еще не знала, где такие брать, я начала с вещей попроще: я попробовала все, что можно было легально достать. Список безопасных и легкодоступных вариантов был короткий и быстро закончился, я благополучно забыла об этом до того момента, пока не попала в институт. Здесь то и началось моё стремительное и глубокое погружение в мир самых разных волшебных штучек.