Пути неисповедимы. Турбулентность

– Ха-ха-ха

– Ты прекрасный поэт

Поднимают светлые идеи раненных виною

Исцеляют рифмы, стук колёс, лечу стрелою

Долго ждал, резьбу тисков сорвал

Коня загнал. Сдался или восстал?

Невыносимо, но я спою припев

Студия, по сути – психотерапевт

Почему ты не веришь в мой талант?

Зачем ты лепишь из меня врага?

Зачем ты вгоняешь меня в колею?

Смотри, уходит миг, меняющий судьбу

Побудь для меня чуткою струною

Взойди над мраком жёлтою луною

Кружи над днями серебристым снегом

Окутай мои раны тонкими бинтами

Вспомни, Радость, беспечное время

Танцуй, Родная, мы одни на свете

Иглою острой проткни сомнения

Подари мне воздух и вдохновение

Тает ночь, не спится мне сейчас

Чернила в руках, безумие в глазах

Пусть умру, но что-то для тебя

Оставлю я в чистоте листа

Слов не найти, чтоб вымучить куплет

Курю, тишина, настаёт рассвет

За часом час, с ночи до утра

С самим собой вновь сражаюсь я

11 марта. После полуночи. Вот и закончился первый день после выписки. Быстро за день устал, опубликовал песню в своих соцсетях, я не успел её разместить, ибо загремел в дурдом.

Я ещё жив, буду ногтями вгрызаться в землю, царапать асфальт, не сдамся. Всё благодаря моей супруге, она терпит меня.

11 марта. Вечер. Сегодня разревелся от своей слабости. Хотел пойти поиграть на гитаре возле Арт-Квадрата, но не смог из-за своего апатичного состояния. После выписки из псих.больницы я превращаюсь в овоща. Я как отец должен кормить семью, а я нетрудоспособен сейчас, я – студень, кисель, холодец. Нужно отредактировать книгу новую из моих записок, которые я писал в 2024 году в соцсетях, выпустить ещё одну песню, она готова почти. Будет 6 песен, опубликованных официально.

Плакал сильно, молил Господа о помощи, я устал от себя, от этого Мира, я споткнулся и упал, но помочь себе могу только я сам.

13 марта. Однажды мой ребёнок ходил в футбольную школу. Там было много ребят. Моего ребёнка перевели из первого состава во второй. Я видел, что мой ребёнок талантливее одного мальчика. Этот мальчик был очень высоким, а техники как будто не хватало. Я поделился своими размышлениями с одним отцом, который тоже водил своего сына на эти занятия. Теперь я понимаю, что это было ошибкой. Нельзя принижать способности других детей. Я ведь не тренер. Прости, малыш, что не верил в тебя.

Ещё я убил мечту своего старшего сына. Он хотел стать футболистом, а я сказал, что только единицы становятся футболистами, а он после этого разочаровался в футболе.

14 марта. Пятница. Прошло 5 дней после выписки из психушки.

Бродил сегодня по бутикам в торговом центре «Семья», искал работу. Ждал друга Сергея, начинающего музыканта, я с ним сотрудничал, он сделал мне один бит, я записал песню, она есть в моей группе в VK, называется «Заперт в съёмной квартире».

Работу не нашёл, но после встречи с Сергеем вдохновился зарабатывать как уличный музыкант, не хочу работать официально, буду оформлять инвалидность, если не дадут её, то буду устраиваться, куда возьмут, документы на инвалидность нужно собирать в середине апреля или в конце апреля.

Я уволился 7 февраля, вечером загремел в больницу, на работе ругался, матерился на начальника отдела продаж. Сегодня ходил на собеседование, так вышло, что руководство этого работодателя знает начальника отдела продаж с моей прошлой работы, с которым я ругался. Короче, я так понимаю, меня не возьмут, так как есть связи у этих организаций. Вышел из больницы 10 марта. Пожалел, что уволился, звонил директору, объяснял, что заболел, просил понять, но он был непреклонен. Теперь я вольная птица, после выхода из псих. больницы ужасно суетился, что нет работы, но потом жена успокоила меня, у нас есть накопленные деньги на покупку машины, тратим их.

Вчера встречался с Дмитрием из Дёмы, начинающим писателем, научным сотрудником музея, погуляли по этому пригороду, я выпил две бутылки пива, сегодня выпил столько же и чекушку настойки. Лекарства пить перестал, сделали мне укол, который действует месяц – Клопиксол депо.

Завтра иду играть на гитаре на улице. Буду вести отчёты, сколько можно заработать как уличный музыкант.

Поговорили с женой, она не хочет меня бросать, хотя я уже 11 раз лежал в дурке за 11 лет. Безвыходная ситуация: бросить нельзя, и, когда я заболеваю, то иногда я вспыльчивый, со мною трудно. Только преданность супруги сохранила нашу семью. Хорошо, что я все эти годы работал, не сидел без дела. Она говорит, что я тоже многое сделал для нашей семьи.

Я эту хворь не выбирал. Так сложились. Будем дальше жить. Но чувствую, что возможно в последние разы не было у меня психоза, возможно просто по привычке меня закрывают в дурку.

15 марта. Сайт не буду делать, не хочу заниматься больше охраной труда, 8 лет занимался этим. Пора уходить с пошлого спектакля.

15 марта. Сегодня пел песни под гитару на улице. Заработал около 700 рублей. Жена сказала: нормально, хотя бы на еду. Все песни подзабыл, 10 песен играл по кругу. Из-за этого было стыдно, потом начал чувствовать, что люди считают меня за долбоёба, решил уйти. Страхи, паника донимали.

15 марта. Нападает страх, что я без работы. Супруга хочет выйти на работу из-за меня. Она пока работает на дому. Она что-то плохо себя чувствует, а у меня слабость, страхи. Не знаю, как выучить ребёнка старшего в университете. Я же без работы, а он уже в 10 классе.

15 марта. Куда же я привёл свою семью? Я без работы сейчас. Очень пугает бедность. Я ошибся, когда уволился, но и работать я уже больше не мог. Было тогда много мыслей, я был уверен в себе, когда увольнялся, а сейчас страх, тревога. Чего я добился своим упрямством? Ничего. Я – харчок, который сплюнули на обочину. Никому я не нужен.

Петь на гитаре на улице – очень тяжело, столько эмоций нужно вкладывать, а ты и так без сил. Буду перебарывать себя, моей семье нужны деньги, нужно идти и петь. Давай! Ты сможешь!

16 марта. Вечер. 16 и 17 марта не буду играть на гитаре возле Арт-Квадрата. Дождь по прогнозу.

Вчера напился, закончил редактировать свою новую книгу. Отправил в ЛитРес на согласование.

17 марта. Понедельник. День. Прошла неделя после выписки из больницы. Искал работу, но пока приостановил поиск. Буду оформлять инвалидность.

Выпил аспирин от головной боли, похмелье. Залил свою глотку водкой и пивом вчера. Лекарства не пил. Зачем пью алкоголь? Не знаю. Прекращать надо экспериментировать с этим.

Успокоился, не ищу работу, в мае буду искать. После оформления инвалидности. Дадут её или нет?

17 марта. Понедельник. Неделя после выписки прошла. Сегодня позвонили по резюме на менеджера по продажам. Продавать запчасти для молочных заводов. Хочу работать неофициально. Так легче оформить инвалидность.

18 марта. Сходил на собеседование. Завтра второй этап. С руководством. Сказали быть готовым остаться поработать день.

Ездил к Виктору. Он в порядке, ездил в путешествие в Челябинск и Оренбург. Предлагает отдохнуть по-нашему способу, после которого накрывает жор и жажда. Я согласился. Я не вижу в этом никаких проблем. Зачем быть трезвым в это суровое время, когда ты просто инструмент в руках власть имущих? Правят нами жестокие, правят нами бездушные, правят нами жадные господа. Жестокие времена. Слабым нет места в этом грёбаном городе.

19 марта. Среда. Ночь. Бессонница. Никак не могу заснуть. Только засыпаю и вдруг резко просыпаюсь. Сейчас привиделось, что младший сын упал с кровати вниз головой, что у него разбились очки и проткнули ему глаза, вместо глаз был какой-то кисель. Я его поднял на руки, а он ещё спал, не представляя всего ужаса, который с ним произошёл. Проснулся от дикого страха. В этом сне, с кровати его, в шутку толкнул старший сын, а потом уже у младшего сына разбились очки. Но это не точно. Страшный сон.

Блядь, завтра на собеседование с утра. 10:30.

19 марта. День. Сходил на собеседование на второй этап. Не взяли. Нужно было продавать запчасти для молочных заводов, но не срослось. Лежу бездельничаю. Сегодня звонили из банка, предлагали работу, может быть пригласят на собеседование. Настроение ровное, не выспался.

Без работы не могу. Сожалею, что уволился. Всё по воле Аллаха, сейчас я отдалился от веры. Прости Создатель мои грехи, дай моей семье успеха.

19 марта. Вечер. У нас с супругой двое сыновей. Как это воспитывать дочку? Почему-то думаю, что я должен иметь дочку. Я понимаю, что это большая ответственность. Нужно всю заботу вкладывать в неё. Да, могут проскакивать и плохие мысли, но нужно бороться с ними. Некоторые отцы смотрят с вожделением на своих дочек-подростков.

Собеседование в банк Точка провалил.

Ездил к Виктору, всё прошло удачно, птица в клетке, но были и некоторые загоны. Я понял, что я боюсь агрессивных мужиков, которые пышут энергией превосходства. Я за доброту между людьми. Делай другому то, что желаешь себе.

19 марта. Вечер. Давит сапогом на горло ответственность за детей. Я буду бороться, но боюсь сломаться и опустить руки. Уже машинально отправляю своё резюме различным компаниям. Не ценил я то, что имел, но и не было сил работать на прежних условиях. Чего я добился? У меня есть 6 песен, 2 книги из моих записок в соцсетях. Я почти ничего не заработал. Супруга хочет летом выйти на работу, чувствую вину из-за этого, что не могу прокормить свою семью.

Всё, появилась идея, почти разобрался с работой, буду трудиться на супругу, буду продвигать её маленький швейный бизнес. Зачем работать на жадных барыг?

20 марта. С утра звонили по резюме, а я спал, так как уснул в 5 утра. Не хочу вновь работать в офисе, в продажах. Буду помогать жене, она ИП, шьёт одежду, делает вышивку. Буду искать ей клиентов. В душе чувствую ответственность за свою семью, но и работать на барыг не хочу. Что делать?

Приготовил сегодня гречку с фаршем. Завтра жена идёт на экзамен по вождению.

Я переживаю за свою семью. Между молотом и наковальней нахожусь. Нужно быть сильным, а я ослаб. Супруга не давит на меня, что я безработный. Говорит, чтобы я пока отдыхал. Спасибо ей за это. Но всё равно думаю, что должен работать, жена хочет выйти на Озон, продавать свою одежду с вышивкой ручной работы.

Не могу искать пока заказы для жены, она занята слишком выходом на Озон, пока делает она заказы по шитью. А я хочу находить крупные компании, которым нужны худи, футболки, бейсболки с вышивкой логотипов. Супруга говорит, что пока у неё есть заказы. Не надо пока мне искать, я хочу помогать жене, но пока ей не нужны клиенты.

20 марта. Не могу не работать. Сегодня откликнулся на несколько вакансий. Не могу просто лежать. Нужно добывать деньги. На гитаре трудно играть, не буду этим зарабатывать. Лежу, сплю. Жена говорит, что сама выйдет на работу, но я не хочу этого, пусть лучше развивает своё дело. Мысли путаются, то одно увлекает, то другое. Сломался ли я? Да, чувствую, что жизнь дана крепким людям, а я слабак. Как встать на ноги? Где работать? Смогу ли я выносить этот адский темп, когда нужно целый день звонить холодные звонки, заниматься рутиной? Боже, дай сил, прости мои грехи, прости за слабость, прости за неверие.

21 марта. Супруга сдала экзамен на водительское удостоверение. Выпили вина. Меня не берёт алкоголь, только расслабило, мне делают укол нейролептика Клопиксол, он действует месяц. Настроение убогое. Иной раз находят мысли что-нибудь с собой сделать, но я отгоняю эти мысли. Нужно жить, нужно искать работу. Этот Мир не для меня, я оказался в западне. Слушаю грустную музыку, не хватает сил, чтобы вновь ощутить красоту этого Мира. Вижу всё в чёрных тонах.

21 марта. Если будешь грустить, то не будет тебе пользы, но я не могу быть радостным, запутался в гнилых рыболовных сетях этого Мира. Очень сложно мне вновь вливаться в какую-то организацию. Всё сложно в этом Мире, буду верить в лучшее.

21 марта. Я безработный, лежу в квартире, слушаю музыку. Пока есть деньги. Нам помогают мои мама, папа, младший брат, не чувствую ещё что мы бедные, но если жена возьмёт кредит на машину, то это серьёзное решение, я хочу найти работу, но всё одно и тоже, нет интересной работы. Я хочу трудиться, нужно искать, но это меня отталкивает из-за несвободы, я бы хотел помогать жене развивать наше маленькое дело, наш швейный бизнес.

23 марта. Воскресенье. Вечер. Откликался на вакансии, завтра в понедельник будут звонить по вакансиям, как бы встать пораньше. Нашло вдохновение из-за того, что мы не одни, есть родные, которые поддерживают материально. Проживём как-нибудь.

Я не один. Нужно навёрстывать упущенное, ах, эта больница! Нужно стать идеальным мужем, отцом, сыном, братом, другом.

Буду жить, не буду переживать, расстраиваться, загоняться. Всем лучи любви, будьте здоровы, преуспевайте!

Я много душевных переживаний причинил своим близким. Я ощущаю вину перед ними. Я буду исправляться. Хочу вновь доказать своим родным, что я ещё могу их любить, стараться ради них, я сделаю свою семью счастливой!

24 марта. Понедельник. 13:47. Через 13 минут собеседование в организацию, которая продаёт фанеру, гипсокартон, строительные смеси и другое. Оклад 50 тысяч + проценты с продаж. Вот сижу и думаю: «Стоит ли идти?» Жена уехала в Стерлитамак, хочет купить машину в кредит.

24 марта. Вечер. Собеседование прошло удачно, дали время подумать, но проценты с продаж очень низкие, нужно продавать на 10 миллионов, чтобы заработать 80 тысяч рублей.

Завтра зовут на собеседование в транспортную компанию в 12:00. Отзывы о работодателе хорошие. Стоит присмотреться.

25 марта. После полуночи. Жена купила машину. В Стерлитамаке. В кредит с первоначальным взносом, я год трудился, получил хорошую зарплату в январе.

Завтра на собеседование иду в 12:00 в транспортную компанию. Я спокойно воспринял, что нужно платить в сумме 33 тысячи, на ипотеку и автокредит. Рабочее настроение, но всё-таки немного есть неуверенность. Было вдохновение после приезда жены, но потом я начал рассматривать документы, и у меня были некоторые вопросы, что там добавили дополнительные услуги, потом посчитал, не нашёл ничего необычного, за доп. услуги снизили процентную ставку.

Сегодня разговаривал с Виктором, Дмитрием по телефону.

Приготовил спагетти с фаршем в обед.

25 марта. Вечер вторника. Сходил на собеседование в транспортную компанию. Удачно. До среды дали подумать. Нужно пройти обучение, зарплата будет зависеть от этого в первый месяц, со второго месяца нужно привлечь 5 клиентов, от этого тоже будет зависеть зарплата. Обещают за это 50 тысяч оклад + проценты с продаж. Думаю. Завтра пригласили в другое место, продавать асфальтобетоновые заводы и другое оборудование для карьеров, дорожных организаций. Завтра схожу, оклад 50 тысяч обещают + проценты с продаж.

25 марта. Ближе к полуночи. Трения с детьми возникают. Младший испугался, когда я ему хотел помочь с домашним заданием, я громко говорил, а он начал плакать, испугался. Старший сын – подросток, ему 16 лет, с ним спокойные отношения, но он больше времени проводит в своей комнате. У него есть свои сетевые друзья. Он играет в Доту.

Чувствую себя неуверенно с детьми, нужно быть более заботливым, более мягким. Как правильно помочь детям встать на ноги?

27 марта. После полуночи. Гулял сегодня по центру Уфы с Виктором. Жизнь охуенна! По душам поговорили, излил свою душу. Виктор себе не изменяет, химик чёртов.

Уже за полночь, хожу каждый день на собеседования, но пока безуспешно, завтра тоже пойду. Жена говорит, чтобы я отдыхал, набирался сил, что нужно сначала оформить инвалидность.

28 марта. Пятница. День. Хожу на собеседования. Попался в Авито хороший вариант, в шаговой доступности. Продавать продукты питания ресторанам. Пока начальник отдела продаж в командировке. Нужно ждать до 10 апреля. Буду ждать. Не хочу устраиваться в те организации, где нужно проходить обучение, сдавать экзамены. Лучше буду пока ждать, всё равно в конце апреля нужно сдавать анализы на инвалидность. Жена меня понимает, не гонит на работу. Я и сам понимаю, что найду себе вариант. Не сдаюсь ещё.

28 марта. Пятница. Вечер. Иногда находит тревога из-за того, что я резко уволился в феврале, потом сразу же закрыли в больницу. Жалел ли я, что уволился? Да. Но чувствую, что я занимался полной фигнёй, мы занимались фикцией, просто рисовали документы. Теперь я чувствую, что я освободился. Три недели без работы. Переживаю, что у нас два кредита на 33 тысячи рублей, а я ещё в поисках работы, но ничего, думаю найдётся. У меня сын в 10-том классе, если не поступит сам, то придётся учиться платно. Из-за этого не переживаю, ибо уверен, что найду работу. Каждый день шерстю HeadHunter, Авито в поисках работы. Если не найду работу в продажах, пойду работать хоть в магазин обуви или Пятёрочку. Не загоняюсь пока сильно, но с утра всегда тревожно, под вечер отпускает. Нельзя предавать свою семью.

28 марта. Я опубликовал свою вторую книгу «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» из своих записей из соцсетей. Мой личный дневник. Там мои заметки с ноября 2023 года по декабрь 2024 года. Можете покупать в ЛитРес или же напрямую у меня. Год из моей жизни: была депрессия, была больничка в 2024 году, были и проблески вдохновения. Всё в этой книге. Я все чувства вкладывал в текст книги. 18+

Дивана (девона, дуана, дубана) – в Средней Азии (Таджикистане, Узбекистане, Киргизстане, Туркменистане, Казахстане), а также у других тюркских народов (башкир, татар, азербайджанцев) – странный, сумасшедший, юродивый, одержимый духами.

28 марта. Меня ведёт из стороны в сторону. Я хотел бросить всё и уехать скитаться в феврале, а сейчас понял, что самое ценное – это отношения, семья. Нужно не забывать об ответственности.

29 марта. Суббота. 3:00. Начал читать новости, но потом остановился. Одни ужасы, кровь, ненависть, разборки, споры, негатив. Не хочу пока слишком вдаваться в это. Я хочу изменить свою жизнь. Хочу больше времени уделять детям, супруге. Мне нужен отдых. Мне нужен глоток свежего воздуха. Я сейчас отдыхаю, три недели без работы, я лежал в больнице в феврале – начале марта, мне выплатили больничный.

Я восемь лет работал без продыху. А сейчас я просто сломался от бессмысленной рутинной работы. Конвейер. Руководство не пошло на мои условия, я предлагал повысить проценты с продаж, они сделали вид, что услышали, чуть-чуть подняли, но с большого плана продаж, который можно сделать редко, нужно пахать, как проклятый, чтобы заработать эти деньги. С моей депрессией это будет нереально, будут выжиматься все живительные соки из моей дрожащей души. Не хочу оставлять своё здоровье ради барыг, жадных до барыша. Директор мне сказал, что мы работаем ради денег. Вот и вся суть моей прошлой работы. Идите лесом! Я найду, надеюсь, полезную работу, где я будет смысл, найду свою цель. Я знаю, что много компаний думают только о прибыли любой ценой, ценой здоровья сотрудников, это не для меня. Для меня – главное миссия. Бизнес ради бизнеса – это убого. Я могу порадоваться за мою жену, она реально меняет Мир своим швейным делом. Больше десяти лет она преображает людей, шьёт одежду, делает вышивку на одежде. Я ей очень благодарен, что однажды она решила быть сильной, плыть к своему делу. У неё много постоянных клиентов, но сейчас встал вопрос с моей работой, она одна всё тянет, с женой сотрудничала одна швея, она отшивала наши заказы, но теперь бросила пошив одежды. Можно делать 120 тысяч, но это будет очень напряжно для супруги. Я готов искать клиентов, но нужно ли это жене? Ведь это перенапряжение. Вот, такая дилемма. Супруга хочет устроиться на работу, если я не смогу трудоустроиться. Да, я работал все эти годы, хоть и причинил много боли своим близким. Я был и вспыльчивым, был и пьяным, угрожал побить жену, когда она вызвала ментов, санитаров. Всё это было, когда я сходил с ума, когда у меня был бред, когда накрывала мания, накрывала экзальтация. Простите меня! Я было реально сходил с ума, была мания преследования, но в последний раз, в феврале у меня не было психоза, но меня закрыли.

С одной стороны, я ушёл от боли на работе, но с другой стороны, переложил большую ответственность на супругу, она и так всё делает по дому, а я лежу, но после больницы начал помогать. Готовил еду неделю, пока жена делала заказ для телестудии Тамыр. Сделали сегодня фарш вместе, мыл посуду. Короче, я хочу загладить вину за то, что иногда у меня экзальтация. Но эти перепады настроения я не выбирал, так случается. Все могут сломаться, но я не сдаюсь, хочу ещё быть со своей семьёй, пусть и возникают мысли о разводе иногда, но я могу же однажды поправиться, или это будет повторяться каждый год? Не знаю. Сложно со мной, я знаю. Месяц в году я невыносим. Боже!

Такой у меня план:

1. Найти работу

2. Если не найду, помогать жене искать заказы

3. Если жена устанет или не будет заказов, она устроится на работу

4. У меня есть полгода-год времени перед приступом моей экзальтации или манией, нужно быть максимально любящим человеком.

5. Трудоустроиться нужно обязательно, но выбирать то, что по душе.

6. У старшего сына появился взгляд в будущее, у него были некоторые проблемы со здоровьем, меня это порадовало, нужно думать об образовании детей.

7. Младший сын сегодня со мной делился своими переживаниями, впечатлениями, он играет в компьютерную игру про искусственный интеллект Detroit.

8. Да, дети со мной общаются, не всё потеряно.

9. Семья, наши мечты, поддержка, планирование, творчество, ответственность, эмпатия – это меня сейчас волнует.

10. Есть ещё время исправить то, что сломалось в нашей семье, не опускать руки, верить, что однажды тьма отступит.

11. Боль она закаляет или травмирует, ломает человека? Не знаю. Боже, дай моей семье лёгкости, пусть раны затянутся.

12. Играл на гитаре в переходе, заработал 700 рублей, но сейчас у меня нет энергии, этим пока не заработать.

13. Мне нужно только место для шага вперёд, если я его сделаю, то всё поправится.

14. «Верь мне, я знаю нам надо быть вместе».

29 марта. Пишется сейчас легче, чем после выписки. Я сейчас пью нейролептик с антидепрессивным эффектом Квентиакс (кветиапин). Мне с ним лучше. В минимальной дозе. На укол Клопиксола не пошёл, думаю нет смысла. Врачебные назначения, по опыту, превращают тебя в студень. Буду слушать жену, если она что-то заметит, пойду к психиатру. Думаю полгода будет всё ровно, а нейролептики, типа Клопиксола (уколы пролонгированного действия) убивают в тебе осознанную личность. Извините, я не претендую на истину, просто опыт. Есть врачи, а есть 10 лет постоянных мучений в тумане лекарств. Жена – лучший врач. Но чувствую, что ко мне уже предвзятое отношение, стигма.

29 марта. Суббота. День. Проснулся в обед. Голова тяжёлая, настроение так себе. Вчерашнее вдохновение улетучилось. Ищу работу, просматриваю вакансии. Написал Виктору, предложил погулять, он пока занят. Что-то безнадёга нападает, хочется освободиться от проблем, я буду ответственным мужем, отцом. Нельзя опускать рук.

30 марта. Воскресенье. Вечер. Нет радости. Чувствую, что заблудился в своих чувствах. Вроде много свободного времени, но тянет вниз ответственность за детей. Не могу я быть без работы. Как же я умудрился попасть в это положение? Я и отдыхать не могу, нет пока и работы. Я должен быть сильным, а я лежу целыми днями, дремлю, ничем полезным не занимаюсь. Вчера приготовил покушать только. Жена уехала на две недели в деревню с младшим сыном, а мы со старшим сыном вдвоём остались.

Нет сил, нет радости, нет работы, нет оптимизма. Нужно что-нибудь почитать, разобраться со своими проблемами. Я всегда думаю о нашем будущем, но почему-то всё вижу в чёрных тонах. Что мы будем нищие, что будем голодать, что вдруг умрёт жена или дети. С детства это идёт, нет доверия к Миру, ждёшь подвоха. Дай, о Всевышний, нашей семье благополучия, здоровья, радости!

30 марта. Воскресенье. 23:07. Ничего сегодня не делал. Дома пусто без жены. Старший сын в своей комнате. Я читал статьи как избавиться от тоски. Найду ли работу по душе? Или не найду ничего путного? Не знаю. Знаю то, что пусть я и плохой отец, но детям я, наверное, нужен. Нужен ли? Я не уверен, ибо причинил много боли им. Когда я схожу с ума или меня накрывает экзальтация, они меня боятся. Жена мне сказала, что дети не хотят со мной жить. Это было в феврале, после того как я попал в больницу. Мне страшно, что я вновь окажусь в больнице. О самоубийстве не думаю, я люблю жизнь, но иногда мне кажется, что смерть – это облегчение. Я хожу по кругу: живу полгода-год, и вновь оказываюсь за решёткой больницы. Боль, тотальная боль. Вот что я доставил своим близким. Раны, которые я нанёс – не искупить. Блядь. Устал бороться с собой, с жизнью, как найти путь, который сделает моих детей счастливыми? Я плохой отец, плохой пример. Боюсь сойти с ума в очередной раз или уйти в экзальтацию. Боюсь жить, боюсь, что меня не простят.