Пути неисповедимы. Турбулентность

С каждым смехом, с каждой ночью, с каждым выпитым стаканом

Я заколачиваю двеpи

Отпускаю злых голодных псов с цепей на волю

Hекуда деваться – нам остались только сбитые коленки

Я неуклонно стеpвенею с каждым pазом

Я обучаюсь быть

Железным пpодолжением ствола, началом у плеча пpиклада

Сядь если хочешь

Посиди со мною pядышком на лавочке – покуpим глядя в землю

Hекуда деваться – нам достались только гpязные доpоги

Я неуклонно стеpвенею с каждым часом

Я неуклонно стеpвенею

С каждой шапкой милицейской, с каждой ноpковою шапкой

Здесь не кончается война,

Hе начинается весна, не пpодолжается детство

Hекуда деваться – нам остались только сны и pазговоpы

Я неуклонно стеpвенею с каждым часом

Я неуклонно стеpвенею с каждым шагом

Я неуклонно стеpвенею с каждым pазом

15 января. Иногда сплю всего лишь час за ночь, а сегодня выспался, и вы не представляете какое у меня сейчас вдохновение! Настроение: песня группы Аффинаж – Мечта.

15 января. Сегодня был завал на работе, весь день вёл переговоры с клиентами. Ушёл заведённый. Мог бы работать до ночи, но все ушли уже домой. Мне трудно переключаться с одной деятельности на другую. Музыка спасает от бессмысленности моей работы. Я одновременно разговариваю с клиентом, а в наушниках играют песни. Весь день мониторю свои группы с творчеством. Потихоньку растёт количество подписчиков.

Жена приготовила тушёную картошку с фаршем. Как же приятно приходить домой, а на столе еда. Нахваливал блюдо жены: «Что может сравниться с тушёной картошкой, приготовленной с молитвой?» Как агент Купер из Твин Пикс восхищался различными кушаниями.

Жду, когда выйдут мои песни. Создал в Ватсапе, Телеграме свои сообщества. В запрещённой соцсети давно уже ничего не публиковал. Ютюб не смотрел уже почти месяц. Чёртовы параноики, старики. Ограничили доступ к уникальным идеям, к информации. Очень не хватает мне свежего воздуха.

Вечером нашло вдохновение, наконец я ожил, готов перемолоть этот недружелюбный мир. Продолжаю пить лекарства: Квентиакс меня вытащил из депрессии. Буду пить и дальше. Сегодня выпил ещё 50 мг Азалептина, чтобы уснуть раньше, чтобы вырубило.

В доме гармония, уютно. Всех обнял близких, кошку Кэнди, моего ангела тоже похлопал по спине. Я её считаю ангелом Ирбисом, так её зову.

Слушаю музыку, чтобы не нападало безразличие, постоянно нужно быть чем-то занятым, иначе ощущаю бессмысленность.

Я очень счастлив, хочу изменить Мир.

16 января. Выпил после работы 2 бутылки пива. В полупустой маршрутке слушал музыку, пил пиво, ушёл в какой-то глубокий пофигизм, наплевать на всё, меня ничего не трогает. Я просто живу свою жизнь. Иногда встаю с утра, куда-то бреду, но жизнь твоя окончится в любом случае. Смерть Создатель тебе пошлёт в предначертанный час. Живу, дышу сейчас, но обрыв рядом. Я упаду в яму, которая всех ждёт. Но в данный момент я существую, а потом вдруг меня не станет. Странно, что я однажды покину свой дом, покину мир, покину своих близких. Я готов к этому, но хочется оставить закладки в голове моих сыновей. Смысла в жизни нет, есть только мечта, грёзы, вдохновение. Буду плыть по реке, пока меня не утянет один из водоворотов мироздания.

16 января. Сила в слабости, когда ты готов договориться, готов уступить, но это очень трудно в себе взрастить.

16 января.

Возьмём картину “Стыд” Бергмана.

Посмотрите, как Бергман ставит вечный вопрос по поводу того, что добро пассивно, а зло активно.

Человек, которого играет фон Сюдов, это очень хороший человек, музыкант. Ведь хороший человек – это необязательно смелый человек. Да, он слабохарактерный, его жена гораздо более сильный человек, она более приспособлена к этой жизни. Она не такая слабая.

А этот человек ранимый, он еле выносит эту жизнь, он от неё всё время закрывается руками. Потому что он честный и ведёт себя очень искренне и естественно, органично для себя и страдает от этого. Но стоило ему в процессе борьбы за себя, за свою любовь к жене предпринять ряд акций, как он превращается в негодяя. Он теряет свои качества. И вдруг становится всем нужен.

Когда-то жена плакала, говорила: «Ну что же ты всё “прости меня” да “прости меня”. Вот я тебя по физиономии ударила, а ты говоришь: “Прости”». Потом он ей даёт по физиономии и говорит: «Пошла вон». А она за ним идёт.

Герой превращается в жестокого человека, как только находит способ защищаться от жизни. Он уже не боится, не так боится всего, как остальные. Он спокойно смотрит, как партизан топится, спокойно убивает солдата, который приходит к нему спрятаться…

Как только он начинает действовать, то превращается в негодяя.

(Андрей Тарковский, из лекции)

16 января. Вечер. Или ты переделаешь этот мир, или мир переделает тебя, своим вдохновением нужно заразить толпу. Как Цой на пике, например, он для меня пророк.

Для нас нет дня или ночи, поэт живёт в образах.

Не знаю, нужно поступать с любовью, вот и всё, этим ты уже изменил этот мир.

16 января. Вечер. Одиноко почему-то, я жажду общения, моё одиночество тянется из детства, то ли травма психологическая, то ли что-то сломалось во мне, когда работал по вахте на месторождении, из стресса, скорее всего. Не знаю. Я общаюсь с людьми, не сказать, что я живу в тайге, но это одиночество в толпе. Но, с другой стороны, ты вдумчивый, ты можешь описывать разные эмоции, ты сочувствуешь окружающим людям в надежде получить взаимности. Я всегда жду одобрения, я какой-то дефектный, нужно научиться опираться на себя. Закрыться от людей или идти навстречу человеку? Как преодолеть одиночество?

Умер Дэвид Линч, только читал его книгу, и смотрим сейчас с женой Твин Пикс первый сезон.

17 января. Ночь. Всё, чёрт возьми, связано. Я слушал музыку из Твин Пикс, когда пришёл домой после работы, я уснул под эту музыку, а через несколько часов умирает создатель этого сериала. Всюду знаки от Аллаха, этого не объяснить. Был такой для меня красивый знак: мы гуляли по реке Белой с другом, светило закатное Солнце, а в спину сияла Луна, мы шли по узкой тропинке вдоль берега, друг поднимал вопросы о Боге, о смысле жизни, я почувствовал, что наш путь предопределён Аллахом, чтобы достичь успеха – нужно быть сильным, как Солнце (мужская энергия), но в тоже время, ты должен быть мягким, пластичным (не грубеть) – это женская энергия (Луна). Мы шли на закат, а сзади всходила Луна. Вот теперь я решил, что жёлтый цвет – это мой путеводитель. Это сигнал к действию. Этот цвет мне иногда попадается на глаза, когда я занимаюсь музыкой. Золотой цвет тоже иногда попадается, когда я сочиняю тексты песен, на разных сайтах, приложениях. Вот один пример: мне был знак, что нужно писать рок, а не читать рэп. Мне сын сказал, что ему больше понравилась песня, где я пою рок, а в это время в руках у него был жёлтый карандаш. Я подумал, что Создатель указывает жёлтым цветом мне, что твой успех в пении, в искренности, в чувствах. Нужно очищать, вдохновлять людей своим голосом, а не читкой рэпа. Я очень внимателен к цветам вокруг меня, внимателен к цифрам, которые вижу. Мне часто попадается цифра 13, также я сам считаю иногда сумму чисел в госномерах автомобилей. Ищу знак от Создателя, если получается сумма 13, я успокаиваюсь, я на прямом пути, значит, под защитой Милостивого аллаха. Ещё был один знак: к песне, которая понравилась сыну, художник создал обложку, и что удивительно, на рисунке жёлтые горящие глаза. Моя стезя: петь с горящими глазами, эти знамения от Создателя. И цифры, и жёлтый цвет, и небесные светила.

Жёлтый цвет, также золотой – мои путеводители, цифра 13 – щит от ифритов. С белым цветом у меня тоже особые отношения.

17 января. Ночь. 3:10. Не могу уснуть от вдохновения. Ночной сон от Создателя, я не переживаю.

Завтра жена идёт сдавать экзамен на права, вождение. Мне нужно покормить младшего сына, отправить его в школу к 13:00. Придётся не идти на работу, а после обеда нужно идти к психиатру, вчера позвонили, пригласили на приём. Как раз заканчивается лекарство Квентиакс. Очень хорошо мне с лекарствами, депрессия позади.

Теперь у старшего сына есть своя комната, тишина в доме, никто не матерится в три горла на своих тиммейтов. Скорее всего он не поедет на военно-полевые сборы. У него есть некоторые проблемы со здоровьем.

Такое ощущение, что я готов вместить в себя целый океан, целую звезду, будто я обширная галактика, что мой свет может проникнуть в ядро Земли. Я сейчас счастлив. Гармония в доме. Мысли оборвались. Курю. Слушаю в Яндекс Музыке волну по своим любимым трекам.

Благодарю свою супругу за то, что не бросила меня, когда я был в полнейшей жопе, мы жили очень бедно, а потом ещё моё психическое расстройство. Много она натерпелась от меня, но я и принёс новую жизнь для нашей семьи, новые идеи, благодаря которым мы развили своё маленькое швейное дело. Такие как я, психически нестабильные – в основном творческие, ибо нас несёт по волнам воображения, и иногда бывают сбои, ты оказываешься за решёткой психушки. Но мы можем придумать что-то на границе между реальностью и безумием. Только вперёд, за новыми осознаниями, прочь за границу реальности!

17 января. Вечер. Отработал. Сегодня много договоров заключил, около 6. Ходил к психиатру, отказался от укола, который действует месяц, выписал себе нейролептик Квентиакс, который очень мне помог от депрессии, появился просвет, я ожил. Выпил 2 бутылки пива, расслабило, жена приготовила манты к моему приходу, на столе меня ждала тарелка с едой, супруга улучшает мою жизнь, я каждую секунду хочу быть с ней. Она – моё вдохновение, моя радость.

Устал, не хочу писать, клонит в сон. 23 января выйдут мои песни официально на всех музыкальных площадках. Я сейчас ощущаю, что очень продвинулся как творческая единица. Меня может сломать лишь Смерть. Господи, укажи мне путь, отправь мне знак, чтобы я не сошёл с рельсов красоты. Есть только вдохновение – другое суета, барахтанье в навозной жиже.

18 января. Вечер. Суббота. Спал весь день под мою волну в Яндекс Музыке. Завтра еду в Черниковку встречаться с Дмитрием и Александром. Будем исследовать этот пригород.

Я чувствую, что я плохой отец, ибо я живу в себе самом, в своём вигваме, чувствую будто я ничего хорошего не сделал для своих детей. Нужно заявить о себе на весь мир, чтобы меня зауважали дети. Хер знает как стать хорошим отцом.

Младший сын читает первую книгу о Гарри Поттере, старший «Преступление и наказание».

Хочется отрезать себе голову из-за того, что я не такой как все.

Обычный день.

19 января. Вечер. Гуляли в Черниковке. Нажрался. Голова болит неприятно. Невыносимо мне, жуткое опустошение. Залил глотку пивом. Шёл с остановки домой понурив голову, сбей меня машина, было бы лучше. Не хочу жить, не хочу жить.

20 января. Вечер. После литра пива задремал под музыку, которая играла фоном. Ждите 23 января, мои песни выйдут официально на всех музыкальных площадках. Это будет небольшой шаг к независимости.

Похмелье после вчерашнего ушло, появилась надежда. Ищу зацепку, чтобы дальше жить, устал от рутины, каждый день нужно стараться, чтобы обеспечивать свою семью, но я свободный художник, мне ближе творческая работа.

Усталый поднимаюсь в своём подъезде в квартиру, смотрю в почтовый ящик, жду платёжки на квартплату, каждый месяц повторяется из раза в раз. Только музыка спасает. Жду, когда песни будут доступны, чтобы поделиться ими с миром.

Я живу из последних сил. Трудно мне с моей депрессией быть на плаву. Пытаюсь делать вид, что я сильный, но я могу сломаться от любой мелочи. Сегодня хотел закричать от бессилия.

Буду дальше писать песни, только это меня успокаивает, это моя надежда, мечта.

21 января. Вечер. Белый лист, чернила, ночь. Что ещё нужно для спокойствия? Нужно дальше жить. Много пить нельзя, иначе всё забывается, стирается из памяти. Прогулка с Дмитрием и Александром прошла, как в тумане. Я выпил 6 бутылок пива. Дикое опустошение было в понедельник на работе.

Буду усиленно работать, жду музыку для песни от Бориса, нужно дальше сочинять, это очень увлекательно, музыка вдохновляет меня создавать стихи. Но творческие люди, как Борис, непостоянные, но я терпеливый, не критикую людей зря.

21 января. Вечер. Я не думал, что плохо повлиял на свою семью. Но сегодня я понял, что серьёзно навредил моим близким. Я ничего не мог с собой поделать, у меня случаются приступы бреда, мании. Неконтролируемое падение или взлёт. Я ничего не могу с собой поделать, спрогнозировать. Это испытание выпало моей семье. Завтра важное событие, которое может вытащить нашу семью со дна.

Да, я причинил вред своей семье, но этого я не мог предотвратить. Значит, нам нужно пройти через это испытание.

Я никогда не покончу с собой! Только джинны могут сбить меня с пути, а так я под защитой Создателя. И никто не знает своего будущего. Пусть откроются двери к взаимному согласию, уважению, любви, к уверенности в нашей семье.

На выходных с женой начали смотреть 2 сезон Твин Пикс. Своей аурой пленяет этот сериал, он вызывает ностальгию по искренним, но уже далёким, прошедшим временам.

24 января. Вечер. 23 января 2025 года вышли 3 мои песни («Мир», «Магриб», «Ввысь из мрака повседневности»), официально на всех музыкальных площадках. Они доступны для прослушивания.

F25.21 – «Мир». Текст песни:

Там за рекой течёт огонь

Там на полях цветут цветы

Под покровом темноты

Начинается война

Дети плачут у окна

Изворотлива война

Победителей здесь нет

Как прожорлива она

Я упал, и ты мертва

Вот такие брат дела

Вижу звёзды я во снах

Там лаванда и сирень

Бросил мальчик автомат

И пошёл играть в футбол

Мама крикнет из окна

Что пора тебе домой

Мир – огромный стадион

Мир – мелодия дождя

Мир – увидеть небеса

Мир – брусничная роса

Мир – это чистая вода

Мир – зелёная трава

Свежий воздух в городах

Деревенская еда

Мир заботится о нас

Мир – мозоли на руках

Мир – это яблони в садах

Мир – это слёзы старика

Мир как огромная семья

Мир, когда мечта сбылась

F25.21 – «Магриб». Текст песни:

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

На ваши инструкции мне наплевать

Сломайте мне рёбра, не буду стонать

Остался я один в паутине идей

Цепляюсь за жизнь, как у дорог репей

Накинули петлю, душат верные псы

Меня нельзя убить, вижу вещие сны

В просторах степи спят скитальцы-пастухи

Создатель открывает дервишу пути

Пытаюсь подобрать точные слова

Кружу скворцом над станом врага

Дарующий смерть посылает ильхам

Сегодня петля на плечах палача

На Бога я надеюсь, другое – трын-трава

Открывает в рай ангел-Ирбис врата

Правда помогла остаться в живых

Страх растворился в молитвах ночных

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

Страх растворился в молитвах ночных

Куда ни глянь вокруг одни палачи

F25.21 – «Ввысь из мрака повседневности». Текст песни:

Паника – смерть, волк или червь?

В путь или вспять? в рай или в ад?

Добро или зло? явь или сон?

Бег или бред? жнец или вождь?

Я роняю пепел, слёзы в пение ночи

Да, вымолю доверие, искуплю грехи

Тень ошибок режет мою верность, твою страсть

Метафора отчаяния, с высоты к ногам упасть

Да, я жду, когда уйдёт

Отвращение, раздражение

Равнодушие, одиночество

Да, я жду, моё спасение

Ты со мной, мои блуждания

Открою глаза, покаяние

Мои страдания – наказание

Огонь любви твоей – прощение

Плеть или в клеть? ветвь или ствол?

Нефть или газ? смех или стресс?

Цепь, кандалы, вихрь и шторм

Резать себя – кветиапин

Увидишь ты: мечты и счастья новые рассветы

Будешь воздавать в степи кроткие молитвы

Не хватило перегноя, не достичь просвета

Новая борьба с собой – последняя попытка

Ржа или мёд? грязь, да и пыль

Мстить или зреть? сказка и быль

Рожь да овёс, вьюнок полевой

Смывает гниль талой водой

Схватка со злом – дорога домой

Спаси, Бог

26 января. Запустил рекламу своей песни в VK. Результат нулевой, я не умею настраивать аудиторию. Настроил на подписчиков из моих любимых пабликов. Возраст от 22 до 43 лет. Исключил аудиторию, которая интересуется Шаманом, Газмановым.

26 января. Начал подготавливать свою книгу для размещения на ЛитРес. Будет электронная книга и аудио. Также буду продавать напрямую по 100 рублей за штуку в электронном виде. Пишите, кто хочет получить улучшенную, отредактированную, дополненную версию моих дневниковых записей за прошлый год. Книгу решил назвать «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения».

Первая книга называется «Основано на реальных событиях». Там мои записки за 3 года, тогда я нечасто писал свои заметки, в месяц по несколько раз. А теперь я пишу каждый день, почти, когда не занят на студии или не занят написанием текстов песен. Пишите в VK, буду рад поделиться своими идеями, мыслями, записками! А эта запись уже попадёт в следующую книгу за 2025 год, уже третью по счету. Эта третья книга выйдет в начале 2026 года.

26 января. Утро. Не спал всю ночь. Правил свои заметки за прошлый год, чтобы получилась цельная книга, пока только со вступлением проблема, нужно написать увлекательно.

28 января. Утро. Правлю свои прошлые записи из соцсетей для будущей второй моей книги. Это очень большой труд. Работы непочатый край, ибо я писал почти каждый день, записей хуева туча.

Вчера нажрался. Вёл разговор вслух с Создателем, обматерил его, послал Его на хуй из-за того, что он допускает всё это насилие. Сейчас понял, что человечество должно само решить все свои проблемы, а мы – творческие люди должны продвигать идеи ненасилия, идеи добра в Мир.

Я просто пустой человек. Сил нет продолжать борьбу, если честно. Хочется исчезнуть из Мира. Я – инородное тело в теле этой страны, я никогда не буду сотрудничать с государством, я хочу разрушения этой системы, только самоорганизация, независимость, свобода. Никаких сделок с ними. Однажды не будет государств, а будет переплетение сообществ, компаний, объединений. Люди могут самоорганизовываться! Долой насилие, принуждение, гнёт авторитетов!

Писал я свои записки целый год. А до этого выпустил первую книгу, в ней были записи с 2020 года по 2023 год.

28 января. Утро. У старшего сына проблемы со здоровьем, не могу сказать, что именно, могу сказать, что моё психическое расстройство привело к его проблемам, но есть и некоторые плюсы, он не едет на военно-полевые сборы, возможно не пойдёт в эту грёбаную армию.

28 января. Вечер. Очень злой сейчас, в голове образ такой, что я режу себе горло ножом. Хочется разнести что-нибудь.

Вчера сидел на подоконнике в торговом центре, меня попросили слезть, но я отказался, они сказали, что вызовут полицию, а я не слезал, они ходили вокруг меня, потом отъебались. Я был пьян. Хочется идти наперекор людям, перечить тупым блядям.

29 января. Вечер. Как же я люблю раздражать, глумиться над идиотами! Такой случай произошёл со мной: я сел в автобус, в нём есть оплата по Qr-коду, так как мой телефон глючит, я решил оплатить сразу же, оплатил. Показываю водителю телефон, что оплата прошла, а он махнул на меня рукой, типа «отвали». Я это запомнил. Подъезжаю к своей остановке, решил назло просто выйти, не показывая оплату. Выхожу и иду. Слышу мне сигналит водитель, я иду как ни в чём не бывало, он продолжает сигналить, я оборачиваюсь, смотрю он вышел из автобуса. И что вы думаете я сделал? Я со злостью махнул на него рукой. Он охуел и зашёл в свой автобус. Ахахах!

Хотя, возможно, он действительно был занят, может я его отвлёк от руля. У меня было злое настроение.

29 января.

Статистика по продажам антидепрессантов после начала СВО: В России резко увеличились продажи антидепрессантов. За первое полугодие 2022 года россияне купили почти 6 млн упаковок антидепрессантов. Это на 63% больше, чем за тот же период в 2021 году. На эти препараты россияне потратили не меньше 3,4 млрд рублей, а по некоторым оценкам – и вовсе 4,9 млрд рублей.

29 января. Вечер.

Был еще выход – можно было психануть, взорваться – уехать куда-нибудь в Бейрут или Латинскую Америку, туда, где стреляют, получить, может быть, пулю в лоб за чужое дело, которое не разделяешь совсем или разделяешь частично, погулять с автоматом, почувствовать свободу и жизнь. Я не боялся и не боюсь быть убитым, но я боюсь умереть безвестным, это мое слабое место, ахиллесова пята. Что делать, у всех что-то, вы уж меня простите, честолюбив, даже до невероятности честолюбив. Славолюбив.

Поэтому я бы и поехал, как лорд Байрон, сражаться за свободу греков, или, в моем случае, палестинцев, если бы у меня было уже имя, если б мир меня знал. Чтоб на случай, если меня скосят автоматным огнем где-нибудь среди мешков с песком и пальм Бейрута, быть уверенным, что жирная «Нью-Йорк таймс», после которой руки становятся черными и их нужно мыть с мылом, выйдет завтра с моей фотографией и четырьмя строчками на первой странице (остальное там, где обитуарии): «Умер Эдвард Лимонов- поэт и писатель, автор нескольких романов, включая “Это я – Эдичка”. Убит в перестрелке вчера ночью в восточном секторе Бейрута».

А я знал, что нигде не появятся такие строчки. Потому я и не психанул.

Эдуард Лимонов, “История его слуги”

29 января. Вечер. Вспомнил запись от 14 апреля 2024 года. Утро. 7:51: «Муртаза Рахимов, пусть его место будет в раю, был светлым человеком, построил столько больниц! Для примера он построил самую лучшую психиатрическую больницу в России. Большое количество блоков, хорошее место за городом. Правда сейчас там не лечат, а калечат. Нужны психоаналитики обязательно в таких местах, не только кормить лекарствами, а работать ещё с травмами.

Рахимов знал, что на Башнефть охотится Чесин. И он делал всё, чтобы сохранить Башнефть под своей властью. Они ошиблись в чём-то. И Урал, Муртаза. Татарстан сохранил свои нефтяные заводы. Они были более мудрее.

Вокруг Башнефти много дел всяких. И убийства, и пожизненное заключение Изместьева, и побег Урала Рахимова. Сразу видно, что это была борьба за власть, за ресурсы. Нас, башкир, лишили суверенитета. Мы стали дотационным регионом, захолустьем. Работы нет нормальной для людей из городов и сёл в Башкирии. Только нефтяные заводы в Уфе, где хорошая зарплата. А так село вымирает, болтаются по вахтам. Ещё поставили этого недотёпу Бахирова, благодаря которому люди кончают жизнь самоубийством. Был случай: он запугал одну чиновницу, она покончила с жизнью.

Но главная причина всех этих бесчинств – наш вурдалак и его свита. Одна шайка. Мы не должны их терпеть. Нужно поганой метлой гнать всех этих тварей. Они должны сидеть в тюрьме.

Я подозреваю, но это не точно, что моя судьба тоже, как-то завязана с Башнефтью.

Да простит нас всех Аллах! С Ним вместе будем сражаться против зла! Аминь».

14 апреля 2024 года я загремел в психиатрическую больницу ГБУЗ РКПБ, которую построили при Муртазе Рахимове. Эту заметку тогда я написал под манией. Не спал двое суток.

30 января. Ночь. Я живу в своём выдуманном мире. Меня увлекают разные идеи, мои чувства, так и чувства других людей. Мне важно, чтобы в том, что я делаю были чувства, смыслы, чтобы это было от души. Возможно, вам покажется, что я зазнаюсь, возвышаюсь над людьми, но я так не считаю. Я просто легко вспыхиваю, например, если книга интересная, я могу читать с утра до ночи, делая перерывы на сигареты, еду. Меня трудно направить на что-то другое, когда я читаю, меня трясёт, если меня отвлекают на что-то другое, я как наркоман, которого лишают очередной дозы. В последнее время я живу в своих фантазиях, грёзах, я знаю, что иногда пошлость, хамство могут тебя легко сломать, тебя могут легко уничтожить, но я знаю это, что я очень слаб, как духовно, так и физически, но я иду на рожон, я готов погибнуть в схватке с теми, кто пытается мне что-то навязать: свою силу, свою агрессию, своё мнение, мне плевать на всех вокруг, кроме себя, я никому ничего не должен, я буду только вас раздражать своей импульсивностью, своим мироощущением, своими мыслями, каждый продвигает в мир свои идеи, так и я, просто делюсь этим же. Хули вы распереживались любители Питуна, тараканы, рабы? Дальше молчите, ублюдки! Блядь, как я вас всех ненавижу! Хуй знает к кому я обращаюсь. Я не из таких, кто всю жизнь будет работать там, где мне будут указывать, я ненавижу государство, ненавижу, когда люди ради денег могут выполнять планы государства, морочить своей хуетой головы людям. Не хочу связываться ни с кем из государства. Нет войне! Потерял нить. Что я хочу сказать? Ничего. Я превращаюсь в злое существо, которое брызжет слюной, в ворчливую старуху. Меня иногда несёт, но я всего лишь делюсь своими чувствами. Я имею право говорить. Вот и всё что я делаю.