Пути неисповедимы. Турбулентность

Сын свободного от изъянов пророка Аллаха

Пути неисповедимы. Турбулентность

Предупреждение-дисклеймер: Все события и персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление. 6 января 2026 года.

Прошлая моя книга «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения» описывала мою жизнь за 2024 год. Эта третья книга «Пути неисповедимы. Турбулентность» будет содержать мои записи из соцсетей за 2025 год.

Я веду блог в соцсетях VK, Телеграм, Ватсап. Живу в городе Уфа, работал 5 лет в сфере охраны труда, продавал услуги обучения, СОУТ по охране труда, в 2025 году уволился, трудился потом в вебстудии, продавал сайты и доработки сайтов.

Я люблю писать, возможно у меня графомания, почти каждый день я публикую записки из подполья в свой блог. На ЛитРес я выкладываю уже переработанные свои записки из соцсетей.

Представляю свои записи вам на суд. Приятного прочтения!

2025 год. Зима.

1 января. Было хуёво, будет ещё хуёвее.

1 января. Ночь. Приехал в дом к деду в д. Култай-Каран Миякинского района Республики Башкортостан. Начало в прошлой книге. Сидели, встречали новый год. Тётя, дядя, отец, я. Мне не наливают, ибо они боятся за меня. Родного брата отправили в Курскую область, на войну. От меня скрывают это, наверно не хотят меня ранить. Хочу нажраться, но сухо в доме деда.

Разбудил тётю, спросил, где есть выпивка. Выпил, душа успокоилась.

1 января. День. Мрак повсюду, всюду топь. Образ петли опять преследует. Невыносимо.

4 января. Сочинил новую песню «Ты мертва во мне»:

Нет, мне не нужен с тобою разговор

Нет, мне не нужен живой человек

В ночи певец живёт, испуганный, как вор

И эту трель наивную пропоёт тебе

Не в силах голову поднять в небеса, ни жив ни мёртв

Слышал я окраин отрезвляющий аккорд

Бредил в Черниковке, на гонения ища ответ

Желая уловить: зачем же ты не смотришь мне вослед?

Зачем же ты бросаешь мне в глаза холодный взгляд?

Стою я у дверей и между нами холода гряда

Прости мне мою гордость, прости, что не успел обнять

Прости, что я люблю тебя, не быть нам вместе, ты права

Да, это больно – безразличие в глазах

Да, ты мертва – в нашем доме зреет ложь, да страх

Пути не найти – задыхаюсь я в пыли

Буду я один, контроль твой для меня – клещи

Да, ты права: я для тебя жестокий враг

С самим собой теперь мне грёзы обсуждать

Да, ты всегда цвела, в полях всходила ковылём

А теперь ты просишь меня покинуть дом

Покинуть дом

Жестокий враг

Зреет ложь

Холодный взгляд

Покинуть дом

Жестокий враг

Зреет ложь

Холодный взгляд

4 января. Прослушал книгу Аристотеля «Поэтика». Есть что применить в своём творчестве. Творчество должно вызывать в душе читателя эмоции. Это движение от счастья к несчастью, или же наоборот. Метафора – это привнесение своего взгляда на мир.

4 января. Слушаю книгу – Гастон Башляр. «Поэтика пространства»

Глава I. Дом от подвала до чердака. Смысл хижины

Глава II. Дом и мир

Глава III. Ящики, сундуки и шкафы

Глава IV. Гнездо

Глава V. Раковина

Глава VI. Углы

Глава VII. Миниатюра

Глава VIII. Простор внутри нас

Глава IX. Диалектика внешнего и внутреннего

Глава X. Феноменология круглого

Классическая работа 1958 года известного французского феноменолога посвящена образам пространств, их месту и функционированию в литературе и искусстве – от трактатов Ямвлиха и эссеистики Бодлера до романов Виктора Гюго и картин Ван Гога. «Поэтика пространства» – одно из самых лирических исследований Башляра. Как же формируются наши мысли, воспоминания и грёзы под воздействием окружающей обстановки и внутренних противоречий?

6 января. Не знаю, стоит ли продолжать писать свои заметки? Это меня радовало, 5-6 лет я записывал свои мысли, я их опубликую на ЛитРес, что-то на подобии личного дневника. Раздражает всё. Хочется сбежать куда-нибудь. Ладно. Буду дальше писать, хотя желания особого нет. Буду дальше поглощать чужие образы, идеи, чужое видение этого мира. Нужно переваривать всё это, а потом выдавать свой взгляд на мир. Через песни, книги. Почти всё готово для того, чтобы выпустить свои песни официально на все площадки. Завтра иду на студию. Буду записывать новую песню. Есть 5 песен готовых уже.

6 января. Чувство раздражения. Брат уехал умирать, но мне точно не говорят, скрывают от меня. Мне плевать, если человек во что-то верит, пусть идёт до конца. Как же меня раздражает повседневность, пошлость людская. Я сам не ангел, но я хочу стать лучше. Хочу закрыть все бреши в моей душе. Стать целостным. Боже, прости мне мои вредные привычки. Я стану чище. Я проникну в головы людей, я заражу вас своими грёзами.

6 января. Мне знаком завтрашний день. Я знаю, что у меня всё получится. Я знаю, что я проживу долгую жизнь до глубокой старости. Не уверен, что мои дети меня переживут. Очень этого боюсь. Не хочу хоронить своих сыновей. Они похожи на меня. Оба не любят войну, армию, оружие. Мухи не обидят. Моё психическое расстройство поможет нам избежать армии для детей, ибо у старшего сына есть некоторые проблемы со здоровьем, мои приступы мании повлияли, я его напугал несколько раз. Надеюсь, мы сможем избежать этой бесполезной армии, военных сборов в школе.

Бессонница, от лекарств чешутся ноги, раздирает душу на части, выкручиваются, натягиваются сухожилия ниже колен. Но без Квентиакса не прожить. Депрессия сразу нападает, если не принимать таблетки. 7:30 уже. Утро, а я не хочу спать, лёг в 5 утра, но просто лежал, ворочался, двигал ногами, чёртов синдром беспокойных ног.

Забыл, что хотел написать. Завтрашний день уже был. Я уже знаю наперёд, что будет со мной. Надо мною парят ангелы, один из них – Ирбис всегда рядом, это наш питомец, наша кошка.

6 января. Ангел Ирбис слушает вместе со мной Гастона Башляра. "Вода и грёзы". Моя кошка лежит у меня на груди в то время, как я слушаю эту книгу.

6 января.

5 Января 1897. Москва.

Всё зло, от которого страдают люди и на которое жалуются, всё только от солдатства. Но не это важно. Важно то, что, служа вообще правительству, а особенно солдатом, губишь душу.

Дневник Льва Толстого.

6 января. Продолжаю слушать Гастона Башляра, его вторую книгу. Очень полезная книга для тех людей, которые создают образы, метафоры, которые работают с языком, словами. Яндекс Книги – это моё спасение. Ютюб заблокировали, теперь только там черпаю вдохновение.

Дела в порядке. К 10 ч. вечера иду на студию, буду записывать песню. Слова придумал. Музыку мне делает музыкант Борис. Он очень талантливый, а я пробую себя в этом деле. Не знаю, что получится. Плевать, главное идти своей дорогой, сейчас я очень уверен в себе. Пью кветиапин (Квентиакс). С ним депрессия не ощущается. Мозги прочистились после новогодних гуляний, тогда не пил лекарств, сразу напала депрессия.

Я жив.

6 января. Читать следует только тогда, когда иссяк источник собственных мыслей, чтó нередко случается и с самым умным человеком. Но спугнуть, ради книги, собственную неокрепшую мысль – это значит совершить преступление против духа.

Шопенгауэр.

7 января. Чего я боюсь? Не достичь своего заветного желания, мечты. Боюсь прожить жизнь, и ничего не оставить после себя. Я имею ввиду то, что нематериально, то, что будет помогать людям, то, что будет красивым произведением, которое люди будут читать через 100 лет. Я понимаю, что я зазнаюсь, но меня не переделать, я всегда мечтаю изменить людей, сделать мир добрее. А пока только мир переделывает меня, но я вырываюсь из лап этого дикого зверя. Я чувствую присутствие ангела-хранителя, это моя кошка Ирбис. Сегодня я думал о том, что однажды мой сын будет смотреть фильм А. Тарковского «Сталкер» уже со своим сыном, с моим внуком. А может мы втроём будем смотреть? Сегодня со старшим сыном Уралом смотрели этот фильм. Надеюсь, когда младший сын Булат подрастёт, тоже будем с ним смотреть «Сталкера». Да, чуть не забыл, когда я грезил о своих внуках, чихнула кошка. Это мой ангел Ирбис подал мне знак. Да, у меня будет внук. Это точно. Теперь я перестал переживать из-за того, что старший сын не хочет заводить детей, семью. Сталкер из фильма – это метафора на ангела, который сопровождает человека к его мечте. Может быть, а может он искренний человек, нашедший своё призвание – помогать людям. Сумбурно написал.

7 января. Монолог жены сталкера (Алиса Фрейндлих) из фильма Сталкер:

Вы знаете, мама была очень против. Вы ведь, наверно, уже поняли: он же блаженный. Над ним вся округа смеялась. А он растяпа был, жалкий такой. А мама говорила: он же сталкер, он же смертник, он же вечный арестант, и дети… вспомни какие дети бывают у сталкеров… Я… я… даже не спорила! Я и сама про все это знала, и что смертник, и что вечный арестант, и про детей. А только что я могла сделать? Я уверена была, что с ним мне будет хорошо. Я знала, что и горя будет много. Но только уж лучше горькое счастье, чем серая унылая жизнь… А может я всё это потом придумала. А тогда он просто подошёл ко мне и сказал: «Пойдем со мной». И я пошла, и никогда потом не жалела. Никогда. И горя было много, и страшно было, и стыдно было, но я никогда не жалела и никогда никому не завидовала. Просто такая судьба, такая жизнь, такие мы. А если бы не было в нашей жизни горя, то лучше бы не было, хуже было бы. Потому что тогда и счастья бы тоже не было. И не было бы надежды. Вот.

7 января. Воспоминания нахлынули. Время колокольчиков. 27 февраля 2022 года меня задержали на антивоенном митинге в Магнитогорске против этих жестоких решений власти. Буйное язычество!

7 января.

А на дожде – все дороги радугой!

Быть беде. Нынче нам до смеха ли?

Но если есть колокольчик под дугой,

Так, значит, все. Давай, заряжай – поехали!

Загремим, засвистим, защелкаем!

Проберет до костей, до кончиков.

Эй, Братва! Чуете печенками

Грозный смех русских колокольчиков?

Башлачёв.

9 января. Мне мой ангел Ирбис отправил двойной знак. Она потёрлась о мой правый ботинок, а потом также тёрлась о правый ботинок сына, у меня на глазах. Это происходило в прихожей. Правая сторона в Исламе – это чистый путь. Мы с сыном идём прямым путём, пусть он и атеист. Я не против, ведь разум нам дал Создатель.

Я одинокий человек, буду дальше уходить в свой потаённый мир. Куда идти? Кому доверять? Кому позвонить? Не всё ли равно? В моменты тягостного одиночества хочется повеситься, но пишу я тоже, когда один. Два пути у меня: повеситься или писать свои слова. Вот вся моя жизнь. Мне ты не нужен, живой человек.

Посмотрел фильм Джима Джармуша «Выживут только любовники». Очень красивый фильм, получил чистый экстаз, медитировал, созерцал.

9 января. Бессонница, уже почти 5 утра. Чем просто ворочаться, решил что-нибудь написать. Завтра первый рабочий день. Желания особого нет выходить, но и нет отторжения. Готов трудиться, ведь нужны деньги, чтобы выпускать свои песни. У меня семья, двое сыновей. Надеюсь, что я смогу ещё приносить деньги в дом. Но я не вижу, что это кому-то нужно. Просто ты должен работать, все же работают, как говорят мне родители. Вот это «все» меня и раздражает. Не хочу жить по лекалам, но и вырваться из клещей повседневности не могу. Сегодня думал о смерти, так, гипотетически, представлял, как перережу себе глотку. Буду лежать в луже крови, но потом испугался этого, ведь я сейчас с сыном один дома. Какая это будет травма для него, это даже не предательство, а звериная жестокость. Нет, нельзя себя убивать, я никогда этого не сделаю, суицид для трусов.

На душе какое-то раздражение. Мне нужен результат здесь и сейчас. Я – ненасытное животное, болван, чёрт, грязный, как уличный кот. Повсюду стены, всюду темнота.

Блядь, заебался, устал видеть мир чужими глазами, не хочу работать ради чужого успеха, успеха владельцев фирмы, как надоело приспосабливаться к окружающим людям, коллегам, чтобы не умереть с голоду.

Смогу ли я расцвести? Смогу ли я принести пользу людям? Я совсем запутался, никто не даёт ответов на мои вопросы. Очень страшно одному, и люди просто тебя не видят, не замечают. Я смотрю в зеркало, но не вижу своего отражения. Может я слишком требовательный? Может молчание – это тоже ответ? Да, и похуй.

Пока ничего не радует. Должен был сегодня пойти на студию, но не получается из-за занятости Бориса. Поэтому у меня плохое настроение, когда на студии пою или участвую в создании музыки, чувствую, что я живу, это глоток свежего воздуха, а так жизнь монотонна, сера.

Настроения поэтического нет. Тупо пишу на автомате, нет образов, просто убиваю время, жду сонливости. Нет надежды во мне. Нет ничего пока, что порадовало бы меня. Всё познаётся в сравнении, но с чем сравнивать. Для этого нужно живое общение, чтобы обсудить свою жизнь, а у меня нет разговоров ни с кем. Я в своём коконе. Гнию, умираю, я – злокачественная опухоль. Сложно сочувствовать людям, когда ты не можешь родить никакую эмоцию. Сложно что-то менять в мире, если ты не веришь никому, если ты хочешь забаррикадироваться в своей лачуге. И не впускать никого, кроме своей семьи. Нет, так тоже не прожить. Всегда будут рядом какие-то твари, которые будут жужжать над ухом, как мухи над падалью. Люди всегда рядом, хочешь ты этого или нет. И не грустно, и не весело – похуй мне на всё сейчас. Это самое контрпродуктивное состояние. Когда нет эмоций, вдохновения в тексте – это полный провал. Где же искать это ёбаное воодушевление?

9 января. О позитивном мышлении.

2 августа 1921 года поэт Николай Гумилёв, по воспоминаниям Ходасевича, был весел и собирался прожить, как минимум, 90 лет. «Я чувствую, что вступил в самую удачную полосу моей жизни, – говорил он. – Обыкновенно я, когда влюблён, схожу с ума, мучаюсь, терзаюсь, не сплю по ночам, а сейчас я весел и спокоен».

На следующий день Гумилёва арестовали и в том же месяце расстреляли.

ТГК Вот здесь хорошо написано

9 января. Скоро мои песни можно будет слушать официально. 23 января мои песни должны быть доступны на всех площадках. 3 трека опубликовал на весь Мир. F25.21 – мой псевдоним.

10 января. Ночь. Без жены дома бардак. Она приезжает 11 января из села Акъяр, она уехала на свою малую родину. Мы с сыном вдвоём со 2 января. Сегодня хорошо поработал, первый рабочий день. С утра ходил к хирургу, анализы хорошие, доброкачественная опухоль у меня на пятке правой ноги, после моих блужданий по воздуху через окно. Рана не заживает, образовалась толстая корочка, опухоль. Онколог отправил к хирургу, дерматологу, будут удалять, завтра тоже иду утром к врачам.

Загрузил 3 песни официально, 23 января они должны быть доступны на всех площадках. Есть некоторые вопросы ещё, будем их решать. Потом опубликую книгу, мои прошлые записки за 2024 год, на ЛитРес размещу книгу. Это будет книга №2. А сейчас я пишу эту заметку, она уже будет в книге №3 за 2025 год..

Январь начался ударно. Главное всё довести до ума. Творить с душой, с человеколюбием.

Прости, о Создатель меня. Прошу останови эту проклятую войну. Сколько ещё нужно вам смертей? Боже, где ты? Уничтожь меня, уничтожь мои привычки, дай взглянуть на мир чистыми глазами! Простишь ли, о Посылающий смерть? Отправь мне знак, пожалуйста, Господи. Направь меня прямыми путями.

Время 3:11 ночи. Только освободился. Смотрел ещё один фильм Джармуша «Мертвец». Смотрел не отрываясь. Каждый кадр шедевр, музыка отличная, диалоги – фантастика. Смотрите Джармуша, если хотите отвлечься от серых будней.

Во мне океан замыслов, хочу заниматься творчеством, хочу расти как поэт, писатель, музыкант, предприниматель. Я достиг кое-чего, но мне мало, я жадный до эмоций, хочу получать удовольствие от результатов, которых я достиг своим воображением.

Защити мою семью, молю… Нужно убираться в доме. Помыть полы, хотя бы.

10 января. Утро. 2 часа лежал, пытался уснуть, уже 5:19 утра, а сна нет. Энергия прёт, взъерошенный, как скаковой конь перед стартом. Я – сова. Мне лучше по ночам работается, а утро пытка. Если был бы программистом, то работал бы ночью, а днём спал. Но я всего лишь менеджер по продажам. Не знаю, что и делать. Как вырваться к чистому берегу реки Дёма, вырваться к ивовым склонам? Нужно стоять на своём посту.

Мы жили 7 лет в комнате в частном доме. Там были неудобства, много народу там жило в соседних комнатах. Мы родили двоих сыновей, а с 2017 у нас ипотека. Мы многое вытерпели. Спасибо всем, кто помогал моей семье. Всё-таки дом – это место, где ты создаёшь свои записки, песни, узоры и идеи для вышивки на одежде. У моей супруги швейное дело, она шьёт, вышивает на одежде, есть у нас профессиональная вышивальная машина. Без своего уголка мне бы было тяжко сочинять, воображать, продвигать дело жены. А так ты в тепле, в своей каюте.

Мечтаю о том, что мои песни заметят. Не знаю, куда выведет эта тропа. Страшно от того, как далеко ты зашёл. Боюсь ещё испытаний от Создателя. Я уже многое вытерпел. Спасибо. Мои страдания – наказание, Твоё вдохновение для меня – прощение. Не люблю тех, кто говорит: «А что я могу сделать? Всё куплено». Могу ли я осуждать, ведь я ничего не добился, могу ли я вообще говорить?

11 января. Ночь. Вчера записал в студии новую песню "Ты мертва во мне". Скоро она выйдет на всех площадках. Дата выхода 30.01.2025 г. У моего лучшего друга, соседа, одноклассника Даниса в этот день – День рождения. Очень рано ты ушёл от нас… Тебе посвящается эта песня.

Если сложить все цифры в дате выхода песни получится цифра 13. Я планировал выпускать песни по четвергам. Так совпало, что песня выходит и в четверг, и дата релиза с суммой цифр равной 13, (3+0+0+1+2+0+2+5)=13, круто, это очередной знак от Создателя, он поддерживает меня, ведёт, ничего мне не страшно! Ранее, когда загружал три другие песни, ко мне прибежала наша кошка – ангел Ирбис, и начала тереться о мою правую руку, она меня оберегает, напутствует, увещевает. Мы идём с гитарами по дороге грёз! А вокруг ангелы. С цифрой 13 у меня особые отношения, в предыдущих книгах я уже писал о знаках, о том, что сошёл с ума из-за этой цифры, а потом полюбил её, полюбил Суру 13, аят 11 («Ар-Раад» – «Гром») Корана: «Есть у него (человека) ангелы, следующие впереди него и позади него и охраняющие его по повелению Аллаха. Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя. Если же Аллах пожелает людям зла, то ничто не предотвратит этого. Нет у них властелина, кроме Него».

Искал в Яндексе картинки по запросу "цифра 13", сразу же на глаза попалась картинка с цифрой 13 и кошкой. Я даже вздрогнул от изумления, что это чёткий мне знак, что мне предначертано идти этим путём. Знаки от кошки, знаки с цифрами, совпадения, все эти явления связаны в моей голове. А еще увидел, что у меня 256 друзей в VK. 2+5+6=13. Явный знак мне от Создателя. Иду дальше смело!

11 января. Ночь. Дожили, теперь в песне в VK указывается, что исполнитель – иноагент. Бред! Мне больно, грустно, это сегрегация. Сегрегация – это вид дискриминации, принудительное разделение групп населения по определенному социальному признаку.

11 января. День. Помыл полы в доме, убрал все вещи, разбросанные по квартире. Сын убрал стол, помыл посуду. Жена приезжает из села вечером с младшим сыном.

11 января. Ночь. Уже наступило воскресенье. В последние дни засыпаю в 7 ч. утра. Сплю мало в рабочие дни, до 10 ч. утра, а потом опаздываю на работу, прихожу как могу, у нас сдельная оплата труда. Ночью хорошо в доме, тихо. Не знаю, как наладить сон. В субботу спал до 16 ч. дня. Новогодние каникулы сбили мой режим. В выходные сплю до вечера. Какая-то беспросветная бессонница ночью, засыпаю только утром.

Заказал обложки для новой песни и для книги моей из записей за прошлый год. Очень жду 23 и 30 января, чтобы увидеть песни на площадках. Как разберусь с песнями, то буду заниматься книгой. Я год писал заметки в соцсетях, настаёт пора опубликовать их как книгу, будет и аудиоверсия моей книги.

Жена приехала из села Акъяр Хайбуллинского района республики Башкортостан. Поблагодарила меня, что я помыл полы, приготовил поесть.

Настроения нет поэтического. Веду прямой эфир из нашего быта, нашего дома, только на это хватает сил. А так мне пока тяжело, много энергии уходит на мою работу менеджером по продажам. Буду искать вдохновение, иначе жизнь бессмысленна. Обязательно нужно заниматься творчеством, мечтать, грезить.

12 января.

Аквариум – песня «Когда пройдёт боль».

Когда пройдет дождь – тот, что уймет нас,

Когда уйдет тень над моей землей,

Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,

В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,

Скрытым травой и густой листвой.

И узнав все, что было тайной,

Я начну ждать, когда пройдет боль.

Пусть идет дождь, пусть горит снег,

Пускай поет смерть над моей землёй.

Я хочу знать; просто хочу знать,

Будем ли мы тем, кто мы есть, когда пройдет боль.

12 января. Я всего лишь человек.

12 января. Я – муслим, и не хочу никого убивать, брать в руки оружие. Все разногласия между народами из-за того, что люди не видят истину, а истина в том, что нельзя применять силу для решения споров, у нам есть разум, любовь, ответственность.

Еду к другу в Черниковку, вместе молились с ним в больнице для «пророков», он христианин.

12 января. Грязные дороги ведут к неверию в Создателя. Только свобода, грёзы, воображение, ответственность, договороспособность. Мы вместе!

12 января. Устал, сегодня гуляли втроём по Черниковке. Были на реке Белой, в парке Победы, на Первомайской улице, не передать красоту этого мира, светило Солнце, и было одновременно полнолуние. Впереди огонь (Солнце), а сзади теплота женской энергии (Луны). Был Дмитрий и Александр, очень увлекательные разговоры происходили. Всё, валюсь с ног, давно так не гулял после перелома, когда я выпрыгнул в окно. Я хромой, правая стопа в суставе болит после долгой прогулки.

14 января.

Сегодня день рождения Альберта Швейцера

Истинная этика начинается там, где перестают пользоваться словами.

Личный пример – не просто лучший метод убеждения, а единственный.

Судьба всякой истины – сначала быть осмеянной, а потом уже признанной.

То, что обычно считается оптимизмом, – не более как естественная или приобретённая способность видеть вещи в розовом свете.

У правды нет урочного часа. Её время всякий раз наступает тогда и только тогда, когда она оказывается самой несвоевременной.

Человек, отныне ставший мыслящим, испытывает потребность относиться к любой воле к жизни с тем же благоговением, что и к своей собственной. Он ощущает другую жизнь как часть своей. Благом считает он сохранять жизнь, помогать ей; поднимать до высшего уровня жизнь, способную к развитию; злом – уничтожать жизнь, вредить ей, подавлять жизнь, способную к развитию. Это и есть главный абсолютный принцип этики.

15 января.

Сейчас о Сталине написано и опубликовано уже довольно много.

Лично мне ближе всего трактовка, которую дает Алесь Адамович в своей блистательной повести “Дублёр”.

Дело в том, что почти все, пишущие о Сталине, даже относящиеся к нему заведомо неприязненно, обычно изображают его в соответствии с формулой: это был преступник – но великий, он был палач – но титанический, он был злодей – но демонический. Во всех этих описаниях как бы ощущаются большие буквы. А Адамович создал совершенно нетривиальный образ, достоверный, непротиворечивый.

Поганый старикашка, без чести, без совести, без души, мерзкий, гнусный, обладающий только одним нерядовым свойством – безмерным властолюбием. Безмерным и совершенно, между прочим, ничем не оправданным.

Потому что никаких рациональных и нравственных оснований для его власти нет, кроме самого этого безмерного желания властвовать.

(Борис Стругацкий, из интервью)

15 января. Как же раздражают мошенники, вступают в мои группы, рассылают ссылки!

15 января.

Текст песни Янки Дягилевой «Я неуклонно стеpвенею».

Я неуклонно стеpвенею