Метод «Триггер». Детские травмы: от теории к провокации

Валерия Артемова

Метод «Триггер» – 3

Детские травмы: от теории к провокации

© Артемова В., текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Вступление

Когда-то сериал «Триггер» ворвался в жизнь зрителей, как вихрь, ломающий шаблоны о том, какой может быть психология. Первые два сезона публика была в восторге: самоуверенность, наглость, дерзость, непредсказуемость – за это мы полюбили Артёма Стрелецкого, психолога-провокатора, специалиста по нажатию на болезненные точки клиентов. Он говорил и делал то, на что обычно не решаются. А главное – это приносило свои плоды. И это будоражило.

Но эффект новизны – штука коварная. То, что в первый раз казалось глотком свежего воздуха, на третий уже воспринимается как «ну да, мы это уже видели». Привыкание – естественный враг восторга. Именно оно отвечает за то, что вторую чашку кофе мы пьём без трепета, а на третий день отпуска можем начать скучать. Добавим сюда ещё одну ловушку восприятия. Чем сильнее нас «торкнуло» в первый раз, тем выше планка. Первый сезон – как первая любовь: остро, неожиданно, на грани. Второй – как возвращение к уже полюбившемуся: знакомо, но также живо и всё ещё интригует. А вот третий встречают уже иначе. С завышенными ожиданиями. С требованием: удивите, шокируйте, встряхните. Слабо2?

Но всё меняется. Так устроен наш мир. В третьем сезоне трансформируется не только темп, – он становится менее вызывающим и более вдумчивым – но и сам фокус истории. Он всё более смещается с внешней эксцентричности на внутреннюю драму. На истоки. На те самые детские травмы и семейные отношения, которые теперь вышли на первый план.

Меняется и сам герой. Артём больше не просто провокатор, запускающий чужие триггеры. Стрелецкий впервые по-настоящему сталкивается лицом к лицу со своими. С болью, с виной, с уязвимостью. Он пытается наладить свою жизнь, воссоединить свою семью. Вылечить отца от болезни Альцгеймера, помочь ему взглянуть правде в глаза, простить его, вызволить бывшую жену из тюрьмы, выстроить отношения с Кирюшей и попытаться стать ему хорошим отцом. Любящим, заботливым, понимающим, таким, которого у него самого фактически не было. Он берет на себя эту роль – и словно сам преображается. Ведь только когда сам становишься родителем, можно по-настоящему осознать, как это трудно: не просто любить, а нести за другого ответственность. Не просто присутствовать, а быть опорой. Не просто воспитывать, а не повторять чужие ошибки.

Всё так же к Артёму Стрелецкому приходят клиенты с проблемами, всё так же он использует нестандартные методы, всё так же сыплет диагнозами, как из пулемёта. Но внимательный зритель замечает: что-то изменилось. Уже не так дерзко, не так вызывающе, не так… цинично, что ли. Стрелецкий стал сдержаннее, мягче и, что особенно удивительно, – заботливее. Не в смысле «лапочка» и «добрый плюшевый мишка», а просто внутри что-то стало более человеческим. Потому что теперь он сам оказался внутри той самой проблемы, с которой приходят его клиенты. И это не ошибка сценаристов, а вполне логичная трансформация. Тема семьи звучала в «Триггере» всегда – и в первом, и во втором сезоне. Но раньше она была скорее фоном, а теперь вышла на первый план. Семья стала главной темой – как для тех, кто приходит к Артёму за помощью, так и для него самого.

Так и возникает внутренний конфликт: мы жаждем новизны – но не хотим отпускать старое. Ждём перемен – но не готовы к тому, что любимый герой меняется. А он меняется. Потому что взрослеет. Потому что не может иначе. И вместе с ним взрослеет сериал. А что, если в этом и есть суть третьего сезона? Не просто шокировать, а проникнуть глубже. В самое начало. В то, из чего потом всю жизнь собирается человек. И – да – обнажить душу героя и все его уязвимости перед зрителем. И это своего рода тоже провокация.

Через личную историю Стрелецкого мы вплотную подходим к главной теме этой книги: психологические травмы детства, а также родительские установки и впитанные нами шаблоны поведения. То, с чего всё начинается – и от чего уже пора перестать убегать.

Да-да, звучит банально. Всё снова свелось к детству. Опять мама, опять папа, травмы и обиды. Кажется, Фрейд уже всё про это сказал. Юнг – расширил и углубил. А системные терапевты разобрали по полочкам. И всё равно – каждый раз как в первый. Потому что на чужую боль можно насмотреться, но свою всё равно придётся распаковывать самостоятельно. Тема детских травм может раздражать, утомлять, казаться избитой, но никуда не денешься: именно там, в сложных и неоднозначных связях, всё и начинается.

Но не Фрейдом единым. И не только к психоанализу стоит обращаться, если речь заходит о детстве. Интересно ведь: одни терапевтические школы погружаются туда с головой, копают, интерпретируют, ищут травмы и первичные фиксации. Другие – обходят детство стороной, фокусируясь на «здесь и сейчас», на ответственности взрослого и работе с текущими установками. А как же провокативное направление?

Провокативная психотерапия не про утешение, а про встряску. Она не уходит от боли – она идёт ей навстречу, но с сочувствием и иронией. Высвечивает, гиперболизирует, доводит до гротеска. Там, где другие берут за руку, провокативный терапевт подталкивает в спину – не из жестокости, а чтобы ты наконец пошёл сам. Пока одни подходы бережно приглушают симптом и лечат рану тёплым словом, провокативный терапевт действует наоборот: ставит перед клиентом кривое зеркало – иногда абсурдное, иногда раздражающее, но почти всегда работающее. Его уникальность – в обратном векторе. Большинство подходов идут к боли с лаской. Провокативный – с вызовом. Не чтобы причинить вред, а чтобы спровоцировать внутренний отпор. Чтобы человек впервые сказал: «Нет! Я не такой! Я могу иначе!» – и сам в себя поверил.

Если бы за всем этим стояли только троллинг и провокация ради провокации, метод бы не работал. Внутри каждой реплики прячется эмпатия. Она не звучит в лоб, но считывается. Это не насмешка, а ироничный взгляд, в котором можно прочесть: «Я знаю, ты справишься». Это не упрёк, а интонация, за которой слышится: «Ты сильнее, чем думаешь». И именно поэтому человек не уходит. Не закрывается. Потому что чувствует: его задели – но не отвергли. Его встряхнули – но не бросили. Его увидели – без жалости, но по-настоящему.

В этой книге мы пройдёмся не только по следам самого Стрелецкого – разберём истории его клиентов, сценарии, в которых они застряли, и то, как провокация может сбросить маску с проблемы, чтобы человек впервые увидел, что ему на самом деле мешает жить. Поговорим о психологических травмах из детства, которые управляют взрослыми, будто марионетками. О фразах, которые остались в голове вместо собственного голоса. О боли, которую мы иногда носим под видом характера. А главное – о том, что с этим делать. Мы также обратимся к идеям Фрэнка Фаррелли – основателя провокативной терапии. Он, в отличие от многих, не идеализировал детство, но и не превращал его в универсального виновника. «Не все проблемы родом из детства, – говорил он, – опыт взрослой жизни не менее важен». И всё же, если человек застрял в старом сценарии, значит, где-то в прошлом остался узел, который пора развязать.

В этой части мы пойдём дальше, чем прежде. Раскроем больше методов провокативной терапии – дерзких, неожиданных, но действующих. Покажем, как они могут применяться на примерах детских травм и родительских установок. Разберём не только истории клиентов Стрелецкого, но и те состояния, с которыми они живут: от панических атак до страха привязанности – в контексте психологии, культурных установок, межпоколенческих сценариев и социальных ожиданий. Заодно посмотрим, как по-разному с этим работают различные психологические школы – от классического психоанализа до КПТ, от гештальта до телесной терапии. И конечно, узнаем, как в провокативной психотерапии переосмысливается влияние детства. Разберём вредные установки, которые прячутся под видом «нормы». И даже заглянем туда, где всё только начинается – в перинатальный опыт. Потому что если уж искать истоки, то по-честному.

И может быть, пришло время спросить себя: а не пора ли перестать быть заложником детских обид – винить, требовать, ждать – и наконец отпустить прошлое? Не пора ли взять ответственность на себя и стать автором своей жизни?

Часть 1. Теория детских травм

Все проблемы из детства. Серьёзно?

Про детство сейчас не говорит только ленивый. Остальные – пишут посты, снимают сторис и шепчут партнёру на ухо: «У тебя это из-за мамы». Фраза «все проблемы родом из детства» давно уже вышла за пределы кабинетов терапевтов. Это больше не просто психологическая гипотеза – это культурный рефрен. Почти как мантра. Её повторяют блогеры, артисты, подкастеры и бариста в кофейне. Она звучит и в комедийных стендапах, и в серьёзных рилсах. И кого-то от неё уже подташнивает – мейнстрим вызывает аллергию. Но почему-то всё равно не отпускает. Потому что, ну… вдруг правда?

Или вот ещё несколько заезженных стереотипных штампов. Вы наверняка слышали их, а может, даже говорили сами или кивали, когда кто-то с серьёзным лицом заявлял: «человек выбирает партнёра, похожего на маму/папу», «о боже, я превращаюсь в свою мать!», «всё потому, что её недолюбили в детстве!», «он не умеет отстаивать границы – потому что с детства старался всем угодить», «ты всегда пытаешься быть удобным? Привет, страх, что тебя бросят», «она вечно тянется к абьюзерам – ищет фигуру отца!», «у него всё от того, что папа ушёл, когда ему было три!», «ну это же очевидный эдипов комплекс!»… И тому подобное. Знакомо? Ну конечно!

Ощущение, будто всё – буквально всё – можно списать на то, что происходило примерно до первого класса. А дальше – поздно пить «Боржоми»: модели поведения, эмоциональные реакции и глубинные убеждения уже заложены. Так что, выходит, всё-таки действительно всё из детства?

Конечно, не только детство и не только родители, близкие влияют на нашу психику. Нас может травмировать многое и во взрослом возрасте: потери, предательства, войны, болезни. Жизнь умеет бить, невзирая на возраст. Но именно детство создаёт почву, на которой потом прорастают все реакции. То, как мы чувствуем, доверяем ли мы миру, как выстраиваем близкие отношения, что считаем нормой, а что отклонением. И именно поэтому его значение – фундаментальное. Даже если поверх него уже построены многоэтажки взрослой жизни.

Детство можно не вспоминать. Можно закопать его под ипотекой, бизнесом, семейными планами. Можно честно сказать себе: «Мне нормально. Живу как все». И даже прожить так до старости – вполне распространённый сценарий. Но вот стереть его уже не получится. Потому что детство – это не просто серия воспоминаний или безмятежные годы, забытые где-то в подсознании. Это настройка системы. Это то, как мы привыкли жить: с другими, с собой, с болью, с ожиданиями. Это уже вшито – в реакции, в стратегии, в то, как мы принимаем решения. Детство – это настоящая кузница личности, в которой выковывается сплав нашего будущего «я». Это тот самый фундамент – невидимые рельсы, по которым мы движемся всю жизнь, даже не глядя под ноги.

Так, уже в младенчестве закладывается один из самых тонких, но прочных шаблонов – тип привязанности. Ещё даже не через слова и общение, а через телесный опыт: берут ли тебя на руки, приходят ли, когда ты плачешь, успокаивают ли. Так ребёнок «делает первый вывод» о мире: здесь вообще безопасно? Британский психоаналитик Джон Боулби называл привязанность врождённой системой выживания. Мы сигналим – взрослые откликаются. Или нет. И именно этот ранний танец «я нуждаюсь – мне отвечают» становится чертежом всех будущих отношений.

Американо-канадский психолог Мэри Эйнсворт подтвердила это в эксперименте «Незнакомая ситуация». В течение 20 минут дети от 12 до 18 месяцев переживали череду эпизодов: мама рядом, мама уходит, появляется незнакомец, мама возвращается. Самое главное – как ребёнок реагирует на её возвращение. Кто-то быстро успокаивается и продолжает играть – у них надёжный (безопасный) тип привязанности. Кто-то мечется между агрессией и прилипанием – тревожный. А кто-то делает вид, что всё нормально: не подаёт виду, не смотрит в глаза, будто ничего не случилось. Это и есть избегающий тип – не потому, что не чувствует, а потому что уже привык: тепла может не быть.

А потом эти шаблоны переходят во взрослую жизнь. Надёжный умеет просить, ждать, быть рядом. Тревожный – липнет, обижается, ждёт подвоха. Избегающий – отстраняется, строит стены, игнорирует. Это не только про характер (он тоже имеет место). Это про то, было ли в детстве безопасно проявлять нужду, зависимость, привязанность – и не получать за это холод или стыд.

Как это проявляется во взрослой жизни? Возьмём для примера онлайн-переписки. Без них мы сейчас никуда. Так вот, девушка с тревожным типом привязанности пишет сообщение, ничего срочного, просто: «Привет, как дела?». Парень в сети, но не читает. Проходит минут 5 – всё ещё без ответа. Чем дальше, тем хуже – возрастает паника, страх. Прошла любовь, завяли помидоры. Включается внутренняя драма-квин – с полным набором: «Он охладел. Он, наверное, переписывается с другой. Я ему неинтересна». И становится страшно и обидно. И это чаще всего совсем не контролируемая реакция.