Как стать ядрёным? Терапия х30

И вот, наложив одну пару понятий на другую, я поняла, что это – одно и то же! Разум соответствует Человеческой части, а Мышление – Теневой.

Оказывается, то, что я изучала про Человеческую и Андроидную (Теневую) части на 7 Дополнении по Вселенской терапии, я уже много лет назад изучала в Академии самопознания, только с другой точки зрения.

Вот это да! Приехали!

18 лет прошли не зря!

И я наложила одну точку на другую (такой эксперимент уже описан в физике). В этот момент электрон из фиксированной точки стал волной, а Матрица дала очередной сбой.

***

К слову, одно из первых заданий в Академии самопознания было такое: отслеживать, когда ты находишься в Мышлении (читай: в Теневой части), и отмечать это.

Тогда для меня это была просто пытка, потому что я всегда обнаруживала себя в мышленческой части, всегда! И от этого опускались руки, потому что находиться в Мышлении – это всё равно, что находиться в аду. Там безысходность, там всё известно, предопределено и запрограммировано, и ты просто катишься по рельсам не в силах ничего изменить, и соскочить оттуда невозможно.

А для души это пытка – ощущать себя несвободной.

И только позже, когда мы начали изучать приёмы, которые позволяют включить Разум, стала появляться надежда на выход из этой заезженной пластинки по имени Мышление.

«И в эти редкие моменты, когда ты находишься в Разуме…» – так шутили мы в Академии самопознания.

…Примерно такую же пытку в качестве упражнения предложил нам Леонид Борисович Тальпис, когда мы изучали Андроидную (Теневую) часть человека. Это были худшие полтора дня на 7 дополнении ко Вселенке, но без них я бы ничего не поняла в этой теме.

И отсюда, от сопоставления этих двух пар понятий, напрашивается всё тот же вывод – занимайся Разумом, и ты станешь Человеком. Если не будешь заниматься Разумом, ты по умолчанию остаёшься в Мышлении, и ты со свистом катишься по его рельсам не в силах ничего изменить.

Тоска!

И мы с вами с успехом это делаем, потому что доступа к работе с Разумом у людей нет, потому что в психологии он не описан, и как с ним работать, непонятно, а наука нас кормит исследованиями мозга, которые используются для того, чтобы узаконить нашу огромную Теневую часть.

Но наша Теневая часть незаконна, она искусственно создана и навязана нам. И об этом я тоже написала в этой книге.

***

И я приведу свой третий аргумент, почему я решила, что Разум связан с Человеческой частью. Среди людей, кто вместе со мной изучал Науку думать в Академии самопознания, были люди, которые сделали прорыв к Разуму. Таких людей единицы, их можно пересчитать по пальцам, но они – есть.

Они и преподавали нам Науку думать.

И я им благодарна за этот прорыв. И они стали для меня финальным аргументом.

Я протестировала преподавателей Науки думать на предмет, какая же у них Человеческая часть? И я заметила, что их Человечность больше, чем средние 2% по нашей культуре.

У преподавателей Науки думать Человеческая часть была проявлена на 10% и даже на 16%.

И я тут же вспомнила, какие же они все в жизни неудобные! Вот люди с проявленной человечностью неудобные! К ним на кривой козе не подъедешь. Сам Шевцов Александр Александрович неудобный, и все учителя Науки думать тоже мне казались тогда неудобными. И я поняла, что это и есть признак Человечности – один из. Потому что Человеком очень трудно управлять, с ним можно только договориться – достойно и на равных, а управлять – Человеком – невозможно.

А это значит, что от применения Науки думать Человеческая часть растёт!

Растёт, родимая!!!

Ра-а-а-астёт!!!!!!

Это было бинго! Стопроцентное попадание! Спасибо всем за всё!!!

И я решила пойти в терапию Разума сама, чтобы на своём опыте прожить это чудо – раскрытие Разума и Человечности.

Глава 5. Кто я?

И меня ждал ещё один вопрос, на который мне очень важно было найти ответ, прежде чем я смогу идти в своих исследованиях дальше.

А именно, кто я?

Вот есть Леонид Борисович Тальпис, он создал Вселенскую терапию, этот потрясающий метод, который позволяет легко и быстро убирать помехи ко всему, и переходить в лёгкие высоковибрационные состояния, и жить из них, а это совсем другой уровень жизни. И я этот метод просто обожаю за его легкость, скорость, простоту, точность и глубину. Для меня Вселенская терапия – это моя основа, это метод номер один в современной психологии.

И есть Александр Александрович Шевцов, он учился у мазыков Хитрой Науке, и он ввел в науку слово «душа», что само по себе невероятно, потому что наука у нас естественная – не признаёт ни Души, ни Бога. Он создал культурно-историческую парадигму в психологии, он раскрыл для меня глубину и величие русской культуры, обучал Самопознанию, Науке думать и многим другим вещам.

И кто же я в этой компании двух титанов психологии?

Кто я?

Я не могла идти дальше, пока не отвечу на этот вопрос.

И мне вспомнился один эпизод, который случился 26 лет назад.

И тут мне всё сразу стало ясно.

Мне было 20 лет. Я только что закончила 3 курс филологического факультета и перешла на 4. У меня были каникулы, и одновременно с ними у меня был глубокий личностный кризис: депрессия – не депрессия, апатия – не апатия, куда иду – непонятно, что хочу – не ясно, ни друзей, ни врагов, в общем, никого…

Я тогда называла это «кризис высказывания». А это значит, что я не могла говорить. На бытовые темы «передай, пожалуйста, сахар», конечно же, могла, но меня это не сильно-то устраивало. И я ни с кем это не могла обсудить, потому что у меня был «кризис высказывания»!

Замкнутый круг.

Так я и блуждала по этому замкнутому кругу, а как выйти из него, не знала.

И пока я проживала этот «кризис высказывания», я решила написать стихотворение.

У филологов такое случается.

И я решила, что если и писать стихотворение, то нужно это делать искренне.

Примерно как Михаил Юрьевич Лермонтов:

Я жить хочу, хочу печали

Любви и счастью назло…

Чего же хочу я?

И я заглянула в себя и поняла, что я хочу чуда! Вот ничто не сможет мне помочь в данной ситуации, кроме чуда.

И я написала своё первое стихотворение, у меня получилось всего 2 строчки:

Я чуда хочу вопреки

Всем мыслям моим!..

…А мысли мои были просто ужасные! Они как демоны терзали меня каждое утро. И каждое утро мне приходилось сражаться с ними и преодолевать эти мысли-демоны, чтобы встать с постели, умыться, одеться и отправить себя учиться в институт.

И мне всё это надоело, и я захотела чего-то другого – вопреки. А что-то другое, непохожее на мой предыдущий опыт, может случиться только благодаря чуду! Это ж так просто!

И вот я написала эти 2 строчки.

Потом я услышала в своём сознании резонный вопрос:

«О котором чуде речь?»

Вам честно сказать? Я так не говорю. Я бы спросила «О каком чуде речь?» или «Какое чудо ты имеешь в виду?» Но «о котором чуде речь?» я бы не сказала никогда! Я чётко понимала, что это Кто-то другой задал мне этот вопрос, а я его услышала.

Это точно была не я.

И на одном дыхании отвечаю:

«Я хочу быть счастливой и хочу, чтобы все люди на этой Земле были счастливы!»

(В одно мгновение я поняла, что я здесь не одна страдаю – нас много.)

И в ответ тишина.

Прошёл примерно месяц. В течение этого месяца у меня в сознании крутился один образ, почти навязчивый. Я очень хотела, чтобы меня парень взял за руку. Конечно же, психолог внутри меня тут же начинает это дело объяснять как недостаток мужской поддержки или даже поддержки отца, который я хотела таким вот образом компенсировать, но… В общем, бог с ним – этим внутренним психологом.

К слову, раньше у меня таких странных фантазий не было, а тут появилась.

И вот моя одноклассница приглашает меня поехать с ней и её друзьями за город. А у неё был парень, у него был друг, не хватало только девушки для друга, чтобы всем было нескучно. И я согласилась. Это было 13 августа 1999 года.

Когда мы приехали на базу отдыха, очень скоро стемнело. Мы поставили палатку и, наверное, развели костёр. Был лес и очень яркие звезды, но всё равно ничего не было видно. Ни-че-го!

А мы решили прогуляться к морю. Алексей взял меня за руку. И как!.. По ощущениям это был электрический ток, такой настоящий, но не болезненный, и этот ток прошёл через всё моё тело и дошёл до лица, а с моего лица в тот момент сошло с десяток личин или масок, которые я привычно носила на себе. И я была очень счастлива, что было темно и меня в тот момент никто не видел. И одновременно с этим меня пронзила одна очень важная мысль: «Я нужна себе! И потом уже – через себя, я нужна всем – всем деревьям, траве, людям, всей Вселенной!»

И в моей жизни всё поменялось!

Я стала ощущать Гармонию!

Я просыпалась и понимала, что я в Раю!

Я перестала быть замкнутой!

Я стала видеть мир по-другому!

Я радовалась жизни – каждому её дню!

Я застегивала пуговицы на рубашке, а внутри я чувствовала гармонию от того, что у меня всё сходится! Последняя пуговичка с последней петелькой сошлись, и это так здорово!

И я очень-очень боялась, что я однажды проснусь – и всё будет по-старому. И каждый день я просыпалась, а всё было по-новому! Это состояние никуда не уходило, оно продолжало быть со мной!

***

Прокомментирую это «я нужна себе» с точки зрения психологии. Когда ребёнок рождается нежеланным, он мучается от этого и ощущает, что он никому здесь не нужен – ни маме, ни папе, ни бабушке, ни дедушке. К слову, 99% детей у нас рождается нежеланными, случайным образом зачатые.

И я была в этом же печальном списке.

Желанные дети в нашей культуре – это редкость. Родители обычно врут своим детям и говорят им о том, что они их хотели. Но, как правило, это неправда, а дети всё равно чувствуют правду, что им ни говори. Я тоже ощущала свою нежеланность и словно ненужность, хотя в семье ко мне относились хорошо. Но я всё равно чувствовала это.

А потом, ближе в 20 годам, это мучение стало отчетливо выражаться в том, что ощущала себя «ненужной». И когда в 20 лет меня осенила эта мысль, что «я нужна себе», я была реально очень счастлива, очень-преочень. И это так просто – быть нужной себе!

Но дело не в самих словах, дело в состоянии, которое стоит за ними. Слова лишь проявляют состояние.

Одновременно с этой мыслью у меня простроилось ещё 2 ядра и у меня их стало 5. Похоже, это Земля поделилась со мной 2 ядрами.

Нежеланные дети в нашей культуре имеют 3 ядра, это обычное количество ядер для людей нашей культуры. А желанные дети обладают большим количеством ядер. А ядра – это про талант и даже гениальность, про способности выходить за предел и открывать новые горизонты. Все гениальные люди – это желанные дети для своих родителей – хотя бы для одного из родителей. У них по 5,7 и даже 12 ядер. Ядрёные люди!

И в тот момент, когда произошло это чудо, я тоже стала ядрёной – 5-ядерной.

***

Тогда же, в августе 99, я впервые услышала песни Виктора Цоя, и они мне очень понравились.

И когда я слышала эти слова:

Покажи мне людей,

Для которых теорема верна

Я отвечала: «Это я! Я здесь! Ну посмотри же на меня!»

Я стала ощущать внутри себя Гармонию. А это значит, любая теорема у меня сходится. А если она не сходится сейчас, то обязательно сойдётся в будущем.

***

Наступил сентябрь, я поехала учиться в институт.

Так про себя я называла университет, в котором я училась, ведь университетом он стал недавно, а слово институт почему-то привычнее.

В институте я стала делать такие вещи, которые мне раньше были не свойственны.

Например, посреди лекции я могла вставить реплику, которая полностью переворачивала последнее утверждение преподавателя. Преподаватель был сильно удивлен, и ему оставалось только сказать: «Хорошо, Полина, посмотрим, что ты скажешь на экзаменах!..»

Я стала дерзкой, я перестала смотреть на преподавателей снизу вверх, я стала смотреть на них вровень, а иногда и сверху вниз. Я стала неудобной студенткой.

Но кроме этого, я писала потрясающие работы по филологии. И потом по одному взгляду преподавателя в мою сторону я могла понять, прочитал он мою работу или нет.

Их выдавали глаза.

***

На экзамене по стилистике я спорила с профессором.

Вот честно, ещё полгода назад я такого себе и представить не могла! Я была скромной и очень «хорошей» студенткой, воспитанной. А тут – на тебе! Спорить с профессором филологии прямо на экзамене по стилистике!

Это был уважаемый профессор, его все боялись, а я с ним спорила прямо на экзамене целых полчаса!

После этого он был вынужден поставить мне оценку «пять», потому что он счел мои аргументы более весомыми, чем свои.

Как рассказывали девочки из группы, он потом весь день сидел удрученный, и никому из нашей группы «пять» уже не поставил, – максимум, он ставил «четыре» за очень-очень-очень хороший ответ.

***

А я стала более открытой и общительной. Я начала решать свои проблемы, которые я раньше не могла даже начать решать.

Так прошло полгода.

А через полгода на меня накатила такая жуткая депрессия, которой я не испытывала раньше никогда!

Я превратилась в 3-летнего ребенка, я перестала верить в себя. Я решила, что я сошла с ума, и весь этот период, когда я так живо соображала, была умной, дерзкой и открытой, был периодом сумасшествия…

И я начала себя подавлять.

Эти полгода я жила в состоянии ужаса. Я чувствовала, что могу покончить с собой, и мне было всё равно. Когда я смотрела сверху вниз с лестницы, я ужасалась тому, как легко можно умереть – надо только ногу перекинуть через перила, потом другую, и всё, я там – лежу внизу на ступеньках.

И я думала – слишком легко умереть!

И я в ужасе отходила от перил!

Самое сложное было утром поднять себя, привести на автобусную остановку, потом притащить своё тело в институт и усадить его за парту – слушать лекции.

Каждый следующий шаг давался мне с огромным трудом и сопровождался сомнениями, надо ли его делать вообще? Надо ли вставать по утрам с постели? Надо ли умываться? Надо ли завтракать? Надо ли мыть голову? Надо ли одеваться… Моя природная мнительность увеличилась в несколько раз.

Я не жила.

Если мне приходилось читать Достоевского, «Идиота» или что-то ещё, меня корчило от того, что я такая и есть, как Фёдор Михайлович описывал! Я и есть тот самый персонаж, о котором я читаю! А не читать его я не могла, потому что Достоевский был у нас по программе.

Тяжёлое было время.

Однажды я шла по улице и вопрошала: «Неужели я и вправду сошла с ума?»

А в ответ я услышала: «Доченька, ты просто начала творить…»

У меня до сих пор слёзы от этого ответа.

Но в следующий момент мне стало страшно от того, что я слышу этот голос.

Ведь голоса слышат только сумасшедшие!

И я в ужасе пошла дальше, пытаясь ни о чём больше не думать.

***

Но, тем не менее, сессию за 4 курс я сдала, и неплохо. Возможно, преподаватели помнили меня совсем другой и ставили мне оценки по старой памяти за ту силу и дерзость, которую я проявляла ещё в 1 семестре. Кое-кто из преподавателей даже благодарил меня за связный и логичный ответ, хотя я боялась, что сейчас я открою рот, и из меня пойдёт бред.

Но мир мне показывал, что со мной всё в порядке.

За лето я восстановилась и снова вошла в то состояние, которое у меня появилось год назад: благодать, уверенность в себе и много сил. Я восстановила доверие к себе и решила, что с идеей о моём сумасшествием я погорячилась.

Начался новый учебный год, 5 курс.

А на 5 курсе самое важное – написать диплом.

Однажды я делала уборку, и ко мне пришла идея написать диплом по творчеству Виктора Цоя, которого я очень любила.

Это же гениально: совместить его песни с необходимостью писать диплом! И весь год получать удовольствие от песен Цоя на законном основании!

В уме сложился план диплома, очень красивый и логичный, из двух частей. Я его записала на листок бумаги и пошла искать научного руководителя.

К.ф.н. Игорь Евгеньевич Лощилов читал у нас курс советской литературы. Я подумала, что Цоя можно отнести к советской литературе, и попросилась к нему.

Он удивился.

– Но я не знаю творчество Цоя!

– Зато я его знаю!

– А есть исследования по его творчеству?

– Кажется, нет.

Я весь год писала диплом и радовалась тому, как хорошо у меня всё складывается.

Теорема-то верна!

Через год я защитила диплом, мне поставили «пять», пригласили в аспирантуру, и я туда поступила, потому что преподаватели и профессора очень хотели, чтобы я там училась.

И я видела на вступительных экзаменах, как заваливали девочек из более престижных вузов нашего города, чтобы смогла поступить я. На экзаменах у меня было ощущение, что мне все аплодировали. Моё поступление в аспирантуру было как будто предрешено заранее.

…А через полгода я оттуда ушла.

С научной карьерой я погорячилась. Мне не нужна была наука, мне нужно было одиночество, чтобы ответить на этот вопрос – что это тогда со мной было? Что это за история со стихотворением про чудо, непонятно откуда взявшимся вопросом «О котором чуде речь?» и моим ответом про счастье всех людей на планете Земля? Потом эта история со сменой состояний: депрессия и весь этот ад, который казался нескончаемым, а потом опять Рай…

Что это такое со мной было?

Именно этот вопрос привел меня потом в Академию самопознания. Судя по названию, мне должны были ответить на мой вопрос. Но мне на него не ответили, потому что… я его не задала. Зато я много чего интересного там изучала. Науку думать и очищение сознания, а это очень ценно.

***

И со Вселенской терапией та же история. Я пошла её изучать неслучайно. Я не могла не пойти. Здесь как будто тоже всё заранее было спланировано и предрешено.

Вы знаете, что стоит за словами «пошла изучать Вселенскую терапию»?

Что может заставить женщину, которая уже состоялась по общественным меркам, – у которой есть дом, семья, ребёнок, образование, любимая работа, пойти изучать Вселенскую терапию, которая, между нами, не самое дешёвое удовольствие?

Что?

Болезнь, с которой эта женщина не может справиться.

На тот момент я болела, и это продолжалось уже несколько лет. Началось всё с покалывания, которое я чувствовала в теле раз в несколько дней. И я, как ответственный человек, пошла по врачам, и они мне прописали антибиотики.

…После нескольких курсов антибиотиков это покалывание превратилось в сущий кошмар, когда я почти не могла спать по ночам, я не могла лежать – тело выворачивало наизнанку, я не могла выдерживать холод, потому что после него в теле начинался просто хаос. А учитывая, что у нас зимой бывает минус 30-40, то каждая зима – это была просто испытание и я уже начинала тихо ненавидеть зимы.

Лечение у врачей мне не только не помогло, а усугубило моё состояние. Бактерии, вирусы или что это у меня было, расплодились до такой степени и стали такими агрессивными, что жить в этом теле стало практически невозможно. И я уже подумывала про следующую реинкарнацию. Я думала, что если я в этой жизни не смогу справиться с этой болезнью, я умру, а потом опять воплощусь в новое тело, и у меня уже не будет этой болезни. Такие мысли посещали меня примерно раз в три дня. А всё остальное время я продолжала искать возможность выздороветь ещё в этом теле.

Когда я поняла, что классические врачи – это тема нерабочая и даже вредная, я стала обращаться к неклассическим врачам. Это была и гомеопатия, и биорезонанс, и голодание, и разработки московских учёных, и разработки новосибирских учёных, и тибетская медицина, и бады всех мастей и фасонов, и какие-то средства, которые запатентованы только для животных, и много чего я перепробовала. И психологи были, и энергопрактики, и кинезиологи. Но всё это давало лишь возможность жить хоть как-то. И я теряла надежду на выздоровление с каждым новым средством, которое я пробовала.

Вот что заставило меня пойти изучать Вселенскую терапию.

***

Однажды я преподавала английский язык детям, а в соседней комнате в это же самое время Валерия Тетерлева проводила свою первую группу по Вселенской терапии. Мы с ребятами то и дело слышали взрывы смеха из-за стены. Меня это заинтриговало, потому что это шло вразрез с моими представлениями о психотерапии.

На психотерапии, оказывается, можно ещё и смеяться, а не только плакать!

И я туда пошла – из любопытства.

А когда я там оказалась, я сильно удивилась тому, что ребята на полном серьёзе произносят слово «реинкарнация».

«Мне по пути с этими ребятами!» – подумала я.

***

От своей болезни я вылечилась. Однажды я поняла, что на сторонних Вселенских терапевтов денег мне не хватит, да я и сама уже кое-что умею. И я взяла ответственность за своё выздоровление на себя. Я стала работать системно, я составляла списки: у меня есть паразиты в таких-то органах и таких-то. В таком-то моём органе сейчас есть три паразита, ключевой из них проявлен на столько-то процентов. У меня есть столько-то причин иметь этого паразита. Ключевая причина такая-то…

Провожу терапию.

Потом опять смотрю, кто, в каком органе у меня живёт, и сколько причин у меня есть носить этих паразитов в себе.

Не все имена этих паразитов я знала по латыни, некоторых я просто называла «паразит номер 1» или «паразит номер 2».

Это была маленькая бесконечность, тем более, что результаты моей терапии не были такими очевидными. Так я провела осень 22 года.

В начале 2024 года я переформулировала задачу. Дело не столько в паразитах, а в том, что у меня слабый иммунитет. Он был у меня тогда всего лишь в два раза сильнее, чем у больных СПИДом.

У больных СПИДом иммунитет работает на 10%, у меня он тогда работал на 20%.

Люди же умирают не от самого вируса СПИДа, а от тех бактерий и вирусов, с которыми не может справиться их иммунитет, потому что он нерабочий.

Был бы у меня иммунитет рабочий, антибиотики бы мне помогли. Но они не помогли, а только навредили. Значит, на каком-то уровне всё-таки слабый иммунитет был причиной моей болезни.

И я стала работать с иммунитетом во Вселенской терапии и через витамины.

Это был конец долгой борьбы. Занавес.

Так освободилось место и время для исследований в психологии!

***

Сейчас, оглядываясь на эти 26 лет, я понимаю, что в моей жизни всё это было неслучайно – сначала Академия самопознания, встреча с А. А. Шевцовым и его Наукой думать, потом Вселенская терапия Л.Б. Тальписа, проблемы с визой, Москва, 7 Дополнение, Испания…

Всё это время я складывала это уравнение «Я хочу быть счастливой и хочу, чтобы все люди на этой Земле были счастливы!» Хотя я и думать уже про него забыла, но именно оно вело меня по жизни.

И всё это вместе – и Академия Самопознания, и Вселенская терапия – это были части, которых мне не доставало, чтобы составить и начать доказывать ту самую теорему, которая однажды должны оказаться верной.

И ради этой задачи я изучала Науку думать и Вселенскую терапию.

Теперь я знаю, что я в этой точке моих исследований про Разум и Человечность неслучайно.

Я знаю, кто я!

Я – та, которая искала ответ на этот вопрос.

И я его нашла!

Глава 6. Ход исследований

Напишу несколько слов про ход своих исследований. Всё, что я здесь описываю, открылось мне не за один день и даже не за месяц. Я шла к этому в течение полутора лет, а это более 450 дней. Я задавала вопросы и получала на них ответы почти каждый день, и каждый же день я удивлялась тому, что я вижу и на что могу повлиять.

И это – не считая годы ученичества, когда я изучала, как видят мир Шевцов Александр Александрович и Тальпис Леонид Борисович, когда моё материалистическое мировоззрение трещало по швам и разлеталось на куски.

И если вы сейчас будете читать ход моих исследований за несколько минут, для вас это может быть слишком, вам может показаться, что такого «быть не может, потому что такого быть не может никогда».

И когда вы будете испытывать очень сильные чувства, не верить мне и сомневаться, отнеситесь к себе с пониманием. Я просто делюсь своими исследованиями, а вы просто читаете их результаты. И вы можете их принять, а можете их не принять – это ваше дело.

Июнь 2024 – февраль 2025 года. Я исследовала Разум. Я стала проходить терапию разных понятий Разума, смотреть на то, что при этом меняется. Основное, что я в это время обнаружила, это связь между Разумом и Человеческой частью. Раскрывая Разум, можно увеличить Человеческую часть. На раскрытие Человеческой части таким способом требовалось 30 консультаций.