Алхимия любви. Или как обучить мужчину делать так, как ты хочешь

Можно записать в заметки и читать утром.

Главное – сделать это своим ритуалом, который поможет вырастить новую нейронную связь.

Поверь, если ты сама себя не выберешь, мужчина тоже не будет выбирать.

Итог

Твоя внутренняя ценность – это корона, которую ты надеваешь сама.

Мужчина может:

– увидеть её и поклониться,

– не увидеть и пройти мимо.

Но сначала ты должна её надеть.

Перестать быть удобной женщиной, которая терпит.

Запомни: служанки прислуживают, а королевы служат королю. Служат из любви и из состояния «хочу». А прислуживают из страха и из состояния «надо».

Глава 4.

Твоя энергия – твой билет в счастливую жизнь

Думаю, нам пора поговорить о самом важном.

И это энергия. Твой ресурс.

Потому что, если у тебя нет энергии, у тебя ничего нет. Ни любви, ни денег, ни отношений, ни желания жить.

Женщина – это не батарейка.

Женщина – это сам источник энергии.

Что делает тебя дорогой и желанной

И знаешь что? Не губы, не грудь, не дорогие наряды делают женщину желанной.

Мужчина чувствует твою энергетику.

Ты либо свет, к которому все стремятся, либо тьма, от которой хочется сбежать.

Вот почему бывает: «Я же вся красивая, стараюсь, а он безразличен, избегает, сидит в телефоне».

Знаешь почему?

Потому что ты в минусе. Ты как будто просишь: «Полюби меня, я стараюсь».

А это пахнет отчаянием. А отчаяние – антисексуально.

Обожаю фразу: «Не проси – притягивай». В ней столько глубины!

Когда ты наполнена:

– ты лёгкая,

– хочешь петь и танцевать,

– флиртуешь,

– наслаждаешься..

И мужчина хочет быть рядом, даже если ты в трениках и без макияжа.

Как распознать утечки энергии

Очень важно понимать, куда уходит твоя энергия. Потому что невозможно наполнится, если есть дыры.

Вот типичные «дыры»:

– Сравнение себя с другими.

– Чувство вины – что-то не сделала, не успела.

– Общение с «подругами-сливами».

– Контроль всего подряд: дети, муж, все живые существа.

– Попытка быть «хорошей девочкой» для всех.

– Любые зависимости – мужчина, еда, алкоголь и т. д.

Короче, быть хорошей для всех значит быть никакой для себя.

И именно так женщина теряет ценность.

Упражнение «Диагностика своей энергии»

Возьми лист и нарисуй три колонки:

– Что меня наполняет? (Примеры: прогулка в одиночестве, утренний кофе в тишине, творчество, танцы, отдых без телефона.)

– Что меня обесточивает? (Примеры: жалобы мамы, соцсети, беготня, попытки всем угодить.)

– Что я делаю чаще всего?

Если чаще всего из второй колонки, у тебя дырка и ты вытекаешь.

Нельзя быть магнитом, если ты, как пробитый бак: всё, что в тебя вливают, сразу вытекает.

Задание «Три ежедневных ритуала наполнения»

Составь свой список «Три моих ежедневных наполнителя».

Примеры:

– утренний кофе в одиночестве,

– десять минут танцев под любимую музыку,

– ароматные масла или ванна с солью,

– прогулка,

– отключение телефона на час в день, а лучше на все выходные.

Запиши это в расписание как встречу с самой важной персоной – с собой.

Даже если работаешь целый день – найдёшь время, если поставишь себя в приоритет. Поверь, если ты не ставишь себя в приоритет, мужчина тоже не будет. Мужчина чувствует, в минусе ты или в плюсе.

– В минусе – он устаёт рядом, ему хочется сбежать.

– В плюсе – он расцветает, хочет делать тебя ещё более счастливой.

Твоя энергия – это твой капитал.

Ты решаешь: тратить её в никуда или инвестировать в себя, чтобы получить с процентами:

– внимание,

– подарки,

– заботу,

– любовь.

Запомни, дорогая: наполняй себя сама. Светись. И тогда к тебе придёт всё, чего ты хочешь.

Глава 5.

Расставляем границы, или Как говорить «нет»

Есть одна вещь, которую тебе просто нужно понять: «со мной нельзя так» – это не просто фраза.

Это внутреннее ощущение, которое ты никогда не предашь.

Это твоя базовая настройка, твой кодекс чести.

Как мягко, но чётко обозначать свои границы

Женщина без границ – как открытая дверь. Туда все заходят, вытирают ноги и даже не здороваются.

– А кто виноват?

– Да, ты сама. Потому что не поставила замок. Даже звонка не повесила. Не объяснила правила поведения в твоём пространстве.

Граница – это не «я закрыта для всех».

Это:

– «Я могу быть доброй, но не позволю себя унижать».

– «Я могу любить, но не буду терпеть хамство».

– «Я могу заботиться, но не за счёт себя и не в ущерб себе».

И граница, это не то, что видно, это внутренняя настройка. «Со мной так нельзя. Я разворачиваюсь и ухожу. Без скандала. Без объяснений. Просто потому что я так решила».

Почему молчание равно согласие

Каждый раз, когда молчишь, когда тебе плохо, – ты даёшь молчаливое согласие.

– Он грубо ответил – ты промолчала.

– Забыл про важную дату – ты сделала вид, что не обиделась.

– Обещал и не сделал – ты вроде «понимающая».

Дорогая, ты не понимающая, ты проглотившая. И каждый раз, когда проглатываешь, обучаешь его: «Со мной можно вот так. Я не уйду. Я всё стерплю».

Вот почему мужчина ведёт себя как последний козел. Потому что ты маленькими шагами сама обучила его так вести с тобой и даже не заметила.

Пример: как фраза делает мужчину ответственным

Представь: он в последний момент отменяет встречу. Ты уже накрасилась, выбрала платье, создала себе настроение.

Женщина без границ: «Ой, ну ладно, бывает…»

Что слышит мужчина? «Я не ценю своё время, можешь слить меня когда угодно».

Женщина с границами: «Мне неприятно, что ты отменяешь в последний момент. Я уважаю своё время. Надеюсь, в следующий раз ты тоже».

Без обвинений, но твёрдо и спокойно.

Почувствовала разницу?

Задание «Переписываем сценарий»

Вспомни три ситуации за последние один-два месяца, где ты:

– промолчала, когда было неприятно;

– пошла на уступку против своей воли;

– извинилась, хотя не была виновата.

Выпиши, почему ты это сделала? (Чтобы избежать конфликта? Чтобы не быть «неудобной»? Чтобы не потерять любовь?)

А теперь перепиши каждую ситуацию так, как поступила бы женщина, знающая свою ценность. Прямо диалогом, смело и спокойно.

Пример

Ситуация: он опоздал на сорок минут, а ты ждала.

Реакция раньше: «Да ладно, всё хорошо».

Новая реакция: «Я уважаю своё время. Если в следующий раз задержишься – предупреждай. В противном случае я просто не стану ждать».

И да, будь верна себе настолько, чтобы в следующий раз действительно уйти, если повторится.

И нет, ты не стерва.

Ты – женщина, которая умеет выбирать себя.

Мужчина не обязан угадывать, где твоя граница.

Ты обязана её обозначить.

Если ты не уважаешь свои «нельзя» – он тем более не будет.

Женщина с границами – ценная женщина.

С ней интересно.

С ней хочется быть лучше.

С ней не расслабишься, потому что ей не всё равно, как с ней обращаются.

Но самое важное, что она будет уважать и границы мужчины. А это ценят все люди на уровне подсознания.

Домашнее задание

Пропиши свой кодекс чести.

Укажи в нём все твои «нельзя».

Важно: это должны быть твои личные правила, а не навязанные кем-то.

Примеры моих границ:

– Мне всё равно, если муж раскидает носки.

– Но употребление наркотиков – это мгновенный развод.

– Сколько он зарабатывает – не важно, главное, чтобы закрывал свои и детские потребности.

– Измена, даже виртуальная, – сразу развод.

Эти принципы идут со мной всю жизнь.

И мой мужчина знает их и уважает.

Глава 6.

Женщина, у которой есть всё: создаём новую личность

Мы почти дошли до конца нашей первой части. И знаешь, почему я так акцентирую внимание на этом?

Потому что ты не можешь обучить мужчину, как к тебе относиться, если сама не знаешь, кем хочешь быть, какие у тебя желания и ценности.

Эта глава – не про мечты.

Она про твой выбор.

Ты либо решаешь быть той, у которой всё есть, либо продолжаешь выживать, терпеть, ждать и жаловаться: «Он не даёт, не дарит, не ценит…»

Визуализация новой версии себя

Закрой глаза. Представь себя через год.

Но не такую, как сейчас, – уставшую, терпящую, в сомнениях.

Представь новую тебя – женщину, у которой есть всё.

Она просыпается утром. Где она живёт? Как она выглядит? Как смотрит на себя в зеркало?

К ней заходит мужчина. Как он к ней относится? Он нежный, щедрый, заботливый?

Теперь смотри в зеркало.

То, что видишь сейчас, – это результат твоих прошлых решений.

А «она» – результат твоего нового выбора.

И вот вопрос: ты выбираешь быть ею или опять играть в «маленькую девочку, которую недолюбили»?

Упражнение «Как она выглядит, говорит, реагирует»

Возьми лист бумаги и запиши:

– Как выглядит твоя новая версия? (Одежда, тело, взгляд, походка.)

– Как она говорит? (Громко, чётко, без извинений за своё мнение.)

– Как она реагирует, если её игнорируют? (Подсказка: она не цепляется.)

– Как отвечает на фразу: «Давай просто встретимся у меня»? (Правильно: «Нет, спасибо». )

– Как она тратит деньги? Как наполняет себя? Как выбирает окружение?

Когда список готов, начинай шаг за шагом внедрять эти новые привычки.

Помни: ты не можешь стать ею, если даже не знаешь, кто она. Но шаг за шагом, день за днём ты выстраиваешь новую версию себя.

Задание «Пять новых решений от новой версии»

Теперь практикуем.

Запиши пять конкретных решений, которые примешь как новая версия себя.

Сделай это прямо сегодня.

Примеры:

Больше не соглашаться на меньшее, чем хочу.

Говорить прямо, что мне приятно, а что неприемлемо.

Начать наполнять себя: тело, ритуалы, время для себя.

Перестать ждать – начать жить. Не он запускает жизнь, а ты.

Каждый день делать шаг к себе ценной.

Ты – не жертва, не ждунья, не удобная.

Ты – истинная самодостаточная женщина.

И поверь: с тебя начинается то, как мужчина с тобой обращается. Как тебе дарят, любят, ценят и поддерживают.

Выбор – за тобой.

В следующей части книги мы разберём, почему всё идёт к чёрту, если женщина «воюет» с мужчиной. Ты узнаешь, как перестать воевать за место под солнцем.

Часть 2.

Как перестать воевать с мужчиной

Давай-ка разберёмся.

Ты не можешь научить мужчину быть нежным, если за спиной всё время держишь оружие.

Ты не получишь подарки, внимание и заботу, если в глубине души считаешь его врагом, ничтожеством или ещё одним, кто подведёт.

И пока ты доказываешь, что сильнее, – ты всегда проигрываешь. Потому что любовь – это не бой. Это танго двух сердец, где у мужчины роль ведущего.

Война, которую ты не замечаешь

Ты, возможно, думаешь: «Я просто добилась всего сама, я сильная, независимая!» Но если копнуть глубже, часто за этой независимостью прячется контроль, недоверие и страх быть уязвимой.

Ты встречаешь мужчину – и уже готова:

– доказать, что ты умнее,

– показать, как «надо»,

– продемонстрировать, что сама себя обеспечишь,

– и быть наготове, если вдруг он «сольётся».

Но скажи честно: это про партнёрство? Про любовь? Про доверие?

Нет, милая.

Это про войну, которую ты начала не с ним, а намного раньше. Ещё тогда, когда мама злилась на папу. Или когда папа ушёл.

И ты тогда решила: на мужчин надеяться нельзя.

И вот ты выросла, стала взрослой, успешной, самостоятельной – но живёшь всё ещё в той детской боли.

Пора с этим заканчивать.

Пора перестать воевать и начать строить.

Строить любовь, без ожидания удара.

Что значит «воевать» с мужчиной

Это не про крики и разбитую посуду. Можно варить борщ, улыбаться и… при этом воевать.

Война – это когда:

– ты сравниваешь, кто больше сделал;

– ждёшь подвоха, даже когда он заботится;

– проверяешь, заслужил ли он твою доброту;

– всё держишь под контролем (и его тоже);

– не просишь, чтобы не быть «слабой».

Ты всё ещё доказываешь, что сильнее. Но зачем?

Зачем тебе мужчина-тряпка, которого можно сломать или переделать?

Ты ведь хочешь настоящего мужчину – сильного, уверенного, заботливого.

А значит, пора перестать бороться, нужно научиться доверять.

Почему женщина начинает войну

Потому что глубоко внутри не верит, что её можно просто любить. Просто потому что она есть, она с ним, она женщина.

Ты привыкла, что любовь нужно заслужить: выбить, выжать, выторговать. Потому что так привыкла. Так научили. Но тот опыт – не про настоящее.

И вот ты в каске, берцах и в бронежилете. «Мужики не тянут», «Лучше всё сама», «А он что сделал?».

Но ведь ты не хочешь войны, правда? Ты хочешь любви.

Тогда пора разоружиться.

Что значит выйти из войны

Это не значит стать слабой или зависимой. Это значит стать мудрой.

– Перестать контролировать – и начать доверять.

– Перестать спасать – и позволить мужчине быть мужчиной.

– Перестать обижаться молча – и начать говорить.

– Перестать соревноваться – и начать сотрудничать.

– Ты не слабее, когда позволяешь заботиться о себе.

– Ты сильнее – потому что выбираешь доверие, а не борьбу.

Важный инсайт

Ты не построишь любовь, пока внутри тебя идёт война с мужчиной.

Пока ты воюешь – ты:

– устаёшь,

– отталкиваешь,

– сжираешь себя,

– превращаешь даже хорошего мужчину во врага.

Что будет в этой части

В этой части мы с тобой

– вытащим на свет твои старые сценарии и перепишем их;

– разберём, где ты начала воевать – и с кем на самом деле;

– научимся говорить, просить, принимать, делегировать;

– и самое главное – ты отпустишь оружие и снимешь напряжение.

Потому что невозможно быть женщиной, у которой есть всё, если у неё в руках меч и в глазах вечная тревога, что её снова предадут.

Готова?

Тогда снимай броню, сотри боевую раскраску, и пошли вместе в самую важную трансформацию: из бойца – в женщину, которую хочется любить.

Да, местами будет больно. Но, поверь, оно того стоит.

Глава 7.

Война и любовь несовместимы

Если ты на войне, то о любви не может быть речи.

Ты можешь носить обтягивающее платье, делать маникюр, красиво пахнуть и мечтать о любви… Но если внутри тебя идёт война – всё это просто маска. Театр под названием «я вроде хочу отношений», в то время как внутри ты держишь оборону.

Потому что любовь и война не живут в одной постели. Одно всегда вытесняет другое.

И вот тебе честный вопрос – от сердца к сердцу:

Ты хочешь быть правой или счастливой?

Признаки внутренней войны

Давай проверим. Без вины, без стыда, просто по-честному:

– Тебе проще сделать самой, чем попросить.

– Ты злишься, если он не догадался.

– Тебе важно, чтобы он видел: ты не слабачка.

– Ты мысленно считаешь, кто сколько вложил.

– Тебе сложно просто принимать – тебе обязательно нужно ответить, «вернуть долг».

– Ты ревнуешь к его свободе. И при этом страдаешь от того, что сама не можешь расслабиться.

Если ты сейчас киваешь – значит, да, ты в войне. Не с ним – с собой. Со своими программами и убеждениями. Со своим Эго, которое не даёт тебе любви.

Почему борьба за власть – не про любовь, а про выживание

Ты думаешь, что строишь отношения, а на самом деле – защищаешь территорию.

Тебе нужно не равенство, а контроль:

– чтобы не было больно,

– чтобы он не предал

– чтобы снова не оказаться той маленькой, беспомощной, которая ждёт – и не получает.

Но это не про любовь, дорогая. Это про страх.

Любовь – это уязвимость. Это доверие и открытость.

А ты вся в броне, с мечом, с планом «Б» и фразой: «Если что – я справлюсь сама».

И вот он что-то сказал, а ты уже насторожилась: «Ага, что он имел в виду? Почему так? Я не позволю!»

И всё – ты уже не в любви, ты на поле боя.

Понимаешь?

Пока ты защищаешься, ты не можешь наслаждаться. Ты не живёшь любовью, ты отражаешь удары, которых, может, и нет. Ты ждёшь, что всё закончится плохо, – и притягиваешь именно это.

История

Хочу рассказать тебе историю.

Была у меня клиентка – Аня. Замужем, двое детей, хороший муж: не пил, работал, помогал.

Но Аня держала всё под контролем: как он должен говорить, куда тратить, что покупать, как уделять время детям. Если он что-то делал «не так» – скандал, обиды, игнор.

Он пытался: «Давай спокойно поговорим…»

А она: «Не надо меня воспитывать! Делай, как я сказала!»

Через пять лет он просто ушёл. Тихо, без скандала. Потому что устал.

Взрослому мужчине не нужна мамка.

Аня потом сидела, плакала: «Почему он ушёл, если я всё для него делала?»

Потому что делала из страха, а не из любви.

Потому что воевала, а не жила рядом.

Мужчине не нужна армия, он уже там был. Ему нужна женщина, рядом с которой хочется быть мужчиной.

Упражнение «Воюю ли я»

Давай честно, без самообвинений. Просто ответь: «да» или «нет».

– Думаю: если я не проконтролирую, он всё испортит.

– Сравниваю, кто больше устал, сделал, вложил.

– Не доверяю мужчине полностью.

– Мне сложно просить – проще сделать самой.

– Злюсь, когда он отдыхает, а я занята.

– Чувствую, что должна быть сильной, иначе «меня съедят».

– Хочу, чтобы он понимал меня без слов.

– Наказываю молчанием или холодом.

– Часто чувствую: нас двое, но я одна.

– Боюсь отпустить контроль, даже если устала до тошноты.

Если «да» хотя бы на пять – ты воюешь.

Но не беда. Это не приговор. Это просто сигнал, что пора сложить оружие.

Домашнее задание

– Вспомни три ситуации, где ты вела себя как на войне. Сравнивала, обижалась, доказывала, что права, ждала, что он «должен понять».

– А теперь представь женщину, у которой всё есть. Как бы она поступила?

Просила бы – или контролировала?

Расслабилась – или затаила обиду?

Открылась – или ушла в холод?

– Выбери одну новую модель поведения на неделю.

Например:

– не молчать, а прямо сказать, чего хочешь;

– не делать всё самой, а дать мужчине возможность проявиться;

– попросить с уважением и теплом: «Любимый, если у тебя будет время, ты поможешь мне?».

Пусть это будет твой первый шаг в сторону любви.

Ты знаешь, в конце концов мы все хотим одного – быть любимыми. Но пока ты на войне, любовь просто не может подойти близко. Она не пробьётся сквозь броню.

Пора сложить оружие, милая.

Ты больше не девочка на поле боя. Ты – женщина. Та, которую можно и хочется любить.

А корона с надписью «я сама справилась» – знаешь, она ночью не обнимает. А вот тёплые руки любимого – да.

Глава 8.

Кто тебя научил воевать

Слушай, давай честно: ты ведь не родилась, чтобы воевать, правда? Ты не появлялась на свет с пулемётом наперевес.

Ты родилась мягкой, светлой, с любовью в сердце.

Вспомни себя маленькой: ты ведь просто любила. Ты тянула руки, когда хотелось обнимашек. Ты плакала, если было больно. Ты радовалась просто так. И всё было естественно.

А потом кто-то сказал: «Не плачь – будь сильной», «Нечего ныть», «Просить – стыдно», «Доверять – глупо».

И вот из этой маленькой девочки выросла… солдат. Скорее всего, как мама. Женщина на войне с ветряными мельницами.

Как девочка становится воином

Ты не хотела быть сильной, нужной, незаменимой. Ты просто хотела быть любимой. Но тебя этому не научили.

Помнишь, когда ты в детстве подбегала к маме с рисунком, а она отмахивалась: «Ой, подожди, некогда!»

Ты ведь не подумала: «Она устала». Ты подумала: «Я не важна. Я не нужна».

Или, когда папа приходил с работы злой и молчал, а потом вдруг срывался из-за ерунды, ты не думала: «Папа нервный, у него проблемы». Ты решила: «Любовь – это боль. Чтобы меня любили, нужно быть идеальной».

В твоём случае это может быть что-то другое, у каждой из нас травмы свои.

Вот так в тебе шаг за шагом рождалась программа. Ты перестала быть девочкой и стала бойцом. Только вот это не сила. Это защита от боли.

Но что может быть больнее, чем жить каждый день в ожидании той самой боли или жить в войне, испытывая боль каждую секунду?

Привычка быть сильной

Сколько раз ты слышала: «Ты как мужик, на тебе всё держится!». «Без тебя всё развалится!», «Ты должна быть сильной!»

И ты стала такой.

Ты всё тянешь, всё знаешь, всё контролируешь. Не умеешь просить помощи, не умеешь отдыхать и расслабляться.

И при этом спрашиваешь: «Почему мне попадаются слабые мужчины?»

А потому что ты заняла их место! Ты не даёшь себе побыть женщиной, которой можно помочь, позаботиться, дать поддержку.

Родительские сценарии

Мы всегда продолжение мамы и папы. И часто действуем, как они, даже не замечая.

Смотри:

Сценарий 1. «Мужчинам доверять нельзя»

У мамы был холодный отец или пьющий муж. Она терпела.

Дочка видела это – и вырастает с мыслью: «Доверять – опасно».

Сценарий 2. «Любовь нужно заслужить»

Мама всё время старалась, угождала, терпела, и дочка решила: «Чтобы любили, надо заслужить».

Сценарий 3. «Я сильная, мне никто не нужен»

Мама всё делала сама, гордилась своей независимостью.

И теперь дочка – тоже «всё сама». Только счастья нет.

Сценарий 4. «Женщина равно страдание»

Мама мучилась, терпела, жаловалась, но не уходила.

И дочка повторяет всё то же самое, потому что «иначе не бывает».

И таких сценариев очень много, в каждой семье они свои.

Но можно иначе

Ты не обязана быть как мама.

Ты не обязана молчать, как папа.

Ты не обязана жить по принципу: либо любовь, либо безопасность.

Ты можешь переписать всё.

Но для начала – нужно увидеть, какие сценарии ты несёшь.

Упражнение «Где во мне живут мама и папа?»

Возьми два листа.

На одном напиши «Что я копирую у мамы»:

– Когда контролирую.

– Когда всё делаю сама.

– Когда не прошу помощи.

– Когда терплю и страдаю.

На втором «Что я копирую у папы»:

– Когда отстраняюсь.

– Когда злюсь, но молчу.

– Когда становлюсь холодной.

Теперь выбери одно поведение, которое встречается чаще всего.

Например: «Я всё делаю сама и не прошу помощи».

И спроси себя: а как поступила бы женщина, которая выбирает любовь, а не войну?

Из личного опыта

Знаешь, я ведь тоже долго воевала.

Моя мама ненавидела мужчин, считала, что все они «плохие».

И я росла с этой установкой. Все мои браки были как поле боя. Измены, скандалы, упрёки, обиды.

И только в третьем браке, когда я поняла, что снова рушу всё, я остановилась. Я осознала: это не про моего мужа – это про мой сценарий. И я сказала себе: «Хватит. Я хочу по-другому».

Я начала буквально загружать новую программу:

– Вместо «все мужчины предают» – «в моей жизни мужчина, который любит и заботится».

– Вместо «за счастье нужно платить» – «я достойна быть счастливой просто потому, что я есть».

Сначала было сложно, но потом… всё стало меняться. Появилось тепло, лёгкость, доверие. Теперь я с мужем уже почти двадцать лет – и могу сказать, что счастье в отношениях действительно начинается с тебя и оно реально.

Подумай:

– Ты правда ненавидишь мужчин – или тебе просто больно и страшно?