Курс на счастье: навигация по 17 ключевым сферам жизни. Часть 2

Это страшные трагедии, страшные травмы, которые у нас есть. И проще было детей воспитать, которые просто сами всё отдадут. Почему так делали? Не потому, что хотели плохого, а потому, что если сами всё отдадут, то сохранят жизнь!

Я думаю, что каждый может найти эти события в истории своей семьи. И как ни странно, дети это как раз таки выучили. Эти конфетки, шоколадки, игрушки, вещи – это всё туда складывай. Дыши. Дыши. И мы сейчас будем возвращать право на свою конфетку. Вспомни то, чем ты не хотел делиться. После этого тебе будет нереально трудно внутренне выполнять задание, потому что, если ты будешь понимать, с чем ты взаимодействуешь, это будет трудно. Я люблю быстрые технологии, которые делаешь, осознавая, что происходит вокруг тебя. Это как взять вершину – оптом отработать всю систему неработающих действий.

С полным осознанием, что ты делаешь обратную историю, возвращаешь своё право на то, чтобы иметь своё – важно, чтобы ты понял, с чем работаешь сейчас!

Ты взял эту условную коробку конфет, сел в людном месте, открыл и съел на глазах у огромного количества людей и никому ничего не дал!!! Дыши. Когда ешь эти «ритуальные» конфеты (палку колбасы, икру, бананы…), ты чувствуешь свою связь с родом: вспомни тех людей в своём роду, кто страдал оттого, что у них отбирали право на жизнь, на еду, на землю, на свои результаты, на обладание своим домом, право на всё, что забрали (желательно по именам и заранее узнай, что именно с ними произошло). И ты с каждым укусом благодаришь своих предков за то, что они смогли пережить это и выбрали жизнь, а не смерть. Потому что, если бы они выбрали в тот момент смерть, тебя бы здесь не было. Их не надо жалеть, потому что так ты становишься слабее. Каждый раз говоря им «спасибо», внутренне благодаришь себя. И говоришь: «Я возвращаю себе право на мою, а не на чужую конфету». Это как если бы я мог возвратить всё то, что отобрали у моих предков! И дыши, дыши. И наполняйся этим правом.

И когда ты это сделаешь, почувствуй, что ты молодец, что у тебя получилось. Ощути внутри прилив жизненных сил. Если не получилось с первого раза, нужно это место, которое отвечает за твоё благополучие, целостность, изобильность, насытить количеством условных конфет (выписать списком все продукты). И потихонечку это проделать с каждым продуктом, с которым есть подобные проблемные воспоминания («это мы покупаем только по праздникам»). Дыши.

Твоя задача – по-честному описать свои эмоции, которые ты чувствовал в тот момент, когда через это проходил, потому что будет непросто, если будешь сталкиваться со своими травмами и исцелять их этими условными конфетами в одно лицо, ни с кем не поделившись, на глазах у других людей. Это важно съесть не самому дома в уголочке, когда не надо с кем-то делиться, а нужно есть и видеть, что на тебя смотрят, и не как раньше («неприлично есть»), нет! Продолжай демонстративно есть.

Таким образом ты покажешь Вселенной, что ты готов к тому, что ты ЕСТЬ, и готов быть изобильным, готов насыщаться в тех местах, в которых тебе необходимо.

Потом закрой глаза, поблагодари Вселенную и попроси, чтобы она отдала тебе всё, что тебе необходимо.

Вывод:

→ Если человек рождается с травмой или приобретает её будучи маленьким, это означает, что задача его души и всех членов семьи – научиться труду и терпению. Это воспитывает волю, если человек справляется с этим. Такие люди (с определёнными физическими ограничениями) становятся очень сильными и выносливыми личностями. Это же относится и к психотравмам, и к жизненным трудностям, пережитым в детстве.

→ Если человек бессознательно проживает свою жизнь, это означает, что кармическая задача его души и всех членов его семьи – научиться служению. За счёт этого происходит развитие души у каждого, если он справляется, и тем самым род развивается.

→ В случае если человек испытывает сильнейшее отчаяние (уныние) даже в течение полутора часов, это может уничтожить будущие души его детей и/или внуков. Поэтому в книге я говорю о том, что нельзя страдать сутками напролёт. Выплакался в подушку десять – пятнадцать минут, настроился на решение задач и пошёл делать!

→ Если вникнуть в суть китайской культуры Дао «И Цзин» («Канон перемен»), то будет понятно, что с человеком может случиться лишь шестьдесят четыре гексаграммы, то есть возможных сочетаний любых ситуаций. Отработал, и ты молодец – в раю!

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Сейчас я дам тебе ещё одну практику. Тебе необходимо будет писать сорок дней три предложения левой рукой, если ты правша, а если ты левша, то пишешь правой рукой. Нужно написать это маме и папе. Неважно, живы они или уже нет. Если ты пропустил день, то начинаешь всё писать заново сорок дней. Например, я делала упражнение утром, чтобы не пропустить и не забыть. Приведу пример текста с папой:

Дорогой папа (имя), прости меня.

Дорогой папа (имя), я прощаю тебя.

Дорогой папа (имя), я люблю тебя.

2. И обязательно напиши, что чувствовал, когда делал практику на возвращение себе права обладания.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят четвёртое. Про принятие. Здоровые отношения – это как?

Дорогой друг, подведём с тобой итоги этой главы. В этом письме рассмотрим главное, что будет помогать нам выбирать здоровые отношения с родственниками:

• Как развивать и расширять психику грамотно?

• Почему обида на родных намного быстрее приводит к болезни и укорачиванию жизни человека?

• Как человеку простить психически больных родителей?

• В чём суть принятия, прощения и здоровых отношений с близкими?

Куда же без самоиронии в этой жизни? Расскажу тебе снова шутку: «Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую». А теперь можно поговорить и по-взрослому на тему здоровых отношений в семье. Начнём!

☑ Про развитие:

Если вкратце, то наша психика – это субъективное отражение реальности, а мышление в психологии – это процесс познавательной деятельности человека, характеризующийся обобщённым и опосредованным отражением действительности. Если мышление – это процесс отражения действительности, то психика есть процесс её отражения, и процесс мышления строится на методе ассоциаций и сопоставлений. Другими словами, мы всегда обращаемся к имеющемуся опыту. Соответственно, нужно прилагать усилия, получать новые знания и усваивать опыт, чтобы мышление формировало новые связи. Расширение и развитие психики происходят благодаря формированию новых связей, которые создаются за счёт обучения и любых бытовых изменений, выводящих нас из привычной среды. А так как наша психика и есть душа, то её развитие – это выход из привычного круга своих привычек. И если мы чувствуем сильный страх и тревогу перед тем, что не смогли изменить или не смогли преодолеть в своём прошлом опыте, то это показатель триггера, с которым необходимо работать.

☑ Про прощение родителей:

Давай рассмотрим пример детской психотравмы, случившейся у женщины из-за того, что отец с детства её бил, морально издевался и на её глазах совершал много неадекватных поступков. Повзрослев, дочь перестала общаться с отцом.

Первая причина – в скрытой внутренней агрессии в душе дочери. Часто это отработка своего такого же поведения в одной из прошлых жизней по отношению к близкому человеку. В этой жизни человек сам попадает в такую же ситуацию, и его душа должна её пройти правильно. Например, отец был её ребёнком, а она – родителем, который бросил ребёнка и плохо обращался с ним и так далее. Просто так ничего не бывает.

Вторая причина – родители бывают БОЛЬНЫ. Их за это осуждать нельзя. Если отец имеет серьёзное психическое расстройство, то нужно внутренне не осуждать его, а испытывать к нему сострадание. То есть ты с ним не общаешься, но при этом внутри себя его прощаешь. Тем самым не разрушаешь связь с родом, чтобы не произошло отречение от любви на уровне души. Надо принять, что мы все несовершенны, даже наши родители. И любая ситуация определяет происходящее внутри нас. Поэтому если у человека внутри заложена сильнейшая программа смерти, то через постоянную боль и унижение от родителей он эту программу тормозит. Ни человек, ни его родители этого не знают, но ситуация будет складываться так, что родители будут жестоко относиться к нему. Это не норма, и не надо это терпеть на физическом уровне. Задача – помочь человеку преодолеть программу смерти и помочь воспитать правильное мировоззрение, создав вектор устремления его души к любви к Богу. Тогда у него будет возможность жить счастливо.

Приведу ещё один пример из личного кейса: у женщины обида на отца ребёнка, который любыми нечестными способами уходит от выплаты алиментов более пятнадцати лет, и даже через суд она ничего добиться не смогла. Отцу сын не нужен и отказаться от него не может, потому что его мать насильно заставляет периодически «напоминать» о себе по телефону. У ребёнка из-за этого сплошные психотравмы и психосоматики. У женщины включается режим достижения справедливости с помощью словесных угроз. То есть возникает желание несправедливо поступить, потому что он не выполняет обещание, тем самым требуя от отца ребёнка выполнения обещания. На что я ей отвечаю:

«В этот момент нужно понять, почему так происходит, что вы начинаете требовать (презирать и ненавидеть), останавливать себя и просить. Потому что если вы честный и порядочный человек, то внутри вы не примете эти деньги. В итоге вы ничего не получаете (в виде морального удовлетворения справедливости). Сказать отцу ребёнка: „Наконец, Алексей, поступи как отец. У меня к тебе просьба поступить честно по отношению к собственному сыну“. Нет так нет. И вы отпустите эту ситуацию».

☑ Про конфликты в семье:

Разберём ещё одну ситуацию – конфликт внутри семьи с родителями. Например, человек не общается с родителями, обижается на мать и/или отца. Важно внутренне простить, чтобы не было обиды на уровне души. Мать и отец не подлежат осуждению и обидам, и точка. Дело в том, что любая обида станет программой смерти, потому что чем больше мы любим человека, тем быстрее обиды превращаются в стопроцентные гарантии болезней и сокращения срока жизни. Поэтому во всех мировых религиях, в том числе в Ветхом Завете, сказано (Послание к Ефесянам): «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Поэтому на Кавказе, начиная от Грузии и заканчивая Аланией, и на Востоке люди почитают родителей, соответственно, у них самое большое количество долгожителей.

Например: на консультации мне клиент задаёт вопрос: «Натали Тиффани, мне человек сделал больно, предал меня, изменил». Я спрашиваю: «Сколько лет назад это было?» – «Десять лет назад». Я задаю вопрос: «Чему ты научился за это время?» – человек отвечает: «Я стал сильнее. Если бы он так не сделал, то я бы не научился вот этому». Поэтому я говорю: «Поблагодари его внутри себя за то, что он пришёл в твою жизнь. Ни один человек просто так не приходит в твою жизнь. Абсолютно все люди, которые появляются в твоей жизни, уже были знакомы с тобой в прошлых жизнях. Значит, если к тебе человек пришёл, сознательно причинил боль – поздравляю. В какой-то жизни ты сделал ему больно. Как я говорю – ближе к телу. Значит, в этой жизни ты внешне чётко учишься говорить „НЕТ“. Ты умеешь выстраивать отношения, но внутри себя ты прощаешь его. Прощаешь, потому что ты ему отдал этот кармический урок. Всё, вы с ним квиты. И ты либо больше с ним не встретишься, либо вы будете в хороших отношениях. Если человек пришёл в твою жизнь, изменил и так далее, значит, когда-то ты „накосячил“, несправедливо поступил с ним с точки зрения законов Божественной любви. И если ты грамотно, с прощением принял эту ситуацию в своей жизни, то такие истории больше не будут повторяться».

Очень часто у людей сценарии повторяются. Я спрашиваю: «Замечаешь ли ты, что у тебя многие события повторяются по кругу, как в театре?» – «Да, разные люди, разные события, но боль одна и та же». Я отвечаю: «Либо ты сейчас примешь ситуацию, либо ты не сможешь это сделать, и тебе снова и снова придётся проходить этот кармический урок. Если, конечно, ты не садо-мазо, то лучше сделать это сразу: поднапрячься, взять на себя ответственность и защитить своего маленького внутреннего ребёнка. С благодарностью вынести пользу и понять, чему ты научился благодаря этой ситуации: прощать боль и обиды, предпринимать действия, видеть новые события и варианты. То есть становиться более взрослым, более осознанным и с богом отпускать человека. И поверь, у тебя больше таких задач даже близко стоять рядом не будет. Например, есть машины красные и белые, а тебе захотелось купить белую машину. И ты будешь видеть только белые машины. Вот этот момент важно, чтобы ты осознанно понимал».

Меня клиент спрашивает: «А почему так?» – «Потому что, если мы находимся на планете Земля, у нас, соответственно, есть душа. И наша душа выполняет свои задачи. И если ты не можешь простить маму, папу либо других родственников – ты отрезал сам себе эту энергию. Вот представь, за тобой стоит огромная очередь людей и ты говоришь: „Всё, я папу не люблю!“ И несколько десятков человек (их души), которые тебя качали, давали всю родовую силу, лишили своей опеки. А потом у тебя начинается симптоматика, болезнь и много-много всего». Клиент ведь изначально пришёл на консультацию с вопросом, откуда у него такой „букет“ появился? Я его спрашиваю: «А кого ты ненавидишь?» – «Я на папу обиделся и на маму тоже…» Отвечаю: «Ты можешь с ними не общаться, люди – невротики, не вопрос. Ты для себя их прости, потому что, когда ты будешь осознавать, что этот человек пришёл в твою жизнь, он, во-первых, дал тебе эту жизнь. И если он что-то сделал в этой жизни, то так, как мог поступить, и никак иначе. Это лучший выбор на тот момент, который он мог сделать. Поблагодари его за это, найди, за что его поблагодарить. Что такое прощение? Прощение – это оправдать действия другого человека во имя любви в душе. Не надо путать понятие „доверие“ и „доверчивость“. Когда ты действительно понимаешь, что по-другому он сделать не смог, ты делаешь выводы и внутри не несёшь эти боль и обиду. Тебя не сгибает ситуация, которую ты сам себе положил на шею. Ты можешь спокойно это очистить. У тебя заработали все каналы и чакры. И ты с гордой осанкой, прямой спиной с гордо поднятой головой идёшь вперёд. Вот это важно».

Приведу пример: сейчас наглядно покажу четыре варианта боли, обиды и принятия через прощение.

1. Муж изменил жене, бросил её с маленьким ребёнком на руках и отказался помогать.

• Через боль → ценить жизнь, здоровье, надёжность.

• Через предательство → ценить верность и дружбу.

• Через расставание → взаимные отношения.

• Предательство ребёнка его отцом, женщина была несчастлива в браке (не любила, он не соответствовал её фантазиям) → для того, чтобы научиться любить и ценить любовь другого человека.

2. Муж был наркоманом (ранимый, раненый). Не смог преодолеть зависимость даже ради любимой жены и детей.

• Смерть → сохранить детям здоровье и не сломать их психику.

3. Родители – психически неуравновешенные люди. Регулярное избиение отцом дочери, гиперконтроль, агрессия, оскорбления и унижения. Мать не защищала дочь, а наоборот, поощряла поведение мужа.

• Детская боль → закалиться и стать сильней.

4. Женщина воспитывает детей одна, не имея поддержки от родных и близких.

• Дети дают возможность заземляться → оберегать и защищать.

• Не лишать детей трудностей, а правильно создавать эти трудности, чтобы они могли их преодолевать.

Вывод:

→ Важно построить и сохранить отношения, в которых нет боли, обид и криков, где есть всегда место счастью, объятиям и общению обо всём на свете и где всегда можно открыто поделиться проблемами и хорошими новостями, получив большую поддержку.

→ В здоровой семье родители принимают и уважают своего ребёнка как личность, и им приятно видеть в нём индивидуальность. Они воспитывают ребёнка на своём примере, потому что он видит их интересы, увлечения, видит, как выстраиваются отношения в семье, и перенимает их навыки и знания. Им всегда есть о чём поговорить и чем вместе заняться.

→ В здоровой и счастливой семье всегда есть союзничество между близкими. Нужно радоваться успехам своих близких, не завидовать друг другу – получится у одного, другие тоже поднимутся. Создание возможностей сильнейшему игроку. У него есть понимание того, что он стал успешным, добился желаемого благодаря своей семье, роду и поддержке. Всегда делиться своими достижениями с близкими. Когда получается больше заработать денег – делать подарки близким: «Я хочу, чтобы вы отметили со мной мою радость!» Все достижения отмечать в семье.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько тебе сложно принять жестокость близких по отношению к тебе?

2. Что получилось отпустить и принять как в себе, так и в тех, кого простил?

3. В чём ты стал сильнее и лучше благодаря преодолению этих трудностей?

4. Насколько больше ты стал ценить тех людей, которые тебя искренне любят?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Глава 13. Друзья

1. Что такое доверие и доверчивость – в чём разница?

2. «Три круга» – золотые правила видов личных границ для создания самых надёжных и верных отношений с друзьями и близкими по духу людьми.

3. Деньги, личное, просьба – про дружбу.

4. Что нельзя говорить, а что можно – личное и публичное.

Письмо сто шестьдесят пятое. Что такое доверие и доверчивость? В чём разница и как происходит подмена этих понятий

В этом письме постараемся понять, почему многим так сложно доверять и так легко быть доверчивыми:

• Как перестать быть доверчивым?

• Почему опасно близко подпускать к себе недалёких и глупых людей?

• Почему друзей нужно выбирать с такими же ценностями и принципами, как и у себя?

• Благодаря чему можно создать крепкую дружбу без примеси выгоды?

Дорогой мой читатель, мы приступаем к рассмотрению сферы жизни «Друзья». В главе рассмотрим интересные темы, чтобы лучше понимать себя и окружающих, которых мы выбираем в круг наиболее приближённых к себе людей.

☑ Про доверие и доверчивость:

На самом деле это очень глубинная серьёзная тема. И когда меня спрашивают клиенты: «На каком уровне мне начинать доверять?» – я спрашиваю: «Вы знаете, чем отличается доверие от доверчивости?» Когда ты не понимаешь отличия, тогда и происходит подмена этих понятий. Сначала нужно разобрать, чем отличаются обязанности от обязательств, доверие от доверчивости. Когда ты уже знаешь различия, можешь спокойно этим оперировать. Человек со здоровой психикой не обладает доверчивостью, а у кого есть определённые неврозы – нет понимания, чем эти понятия отличаются. Зачастую у невротика в стрессовых ситуациях возникает либо недоверчивость (недоверие к миру), либо «я слишком доверчивый». То есть он переходит из крайности в крайность.

Доверчивость – когда на другого перекладывается ответственность за собственные действия и поступки. Доверие – когда можно конструктивно выстроить отношения и договориться, а слова равны действиям.

Теперь наглядно объясню, как происходит нарушение границ. Если ты плохо знаешь, что ты любишь и не любишь, что ты хочешь и не хочешь, ты не можешь сказать «НЕТ», не умеешь чётко, конструктивно ответить человеку, не можешь поставить себя так, чтобы тебя уважали. Часто думаешь одно, а делаешь другое. Есть определённые правила игры, по которым ты живёшь. В таком случае человек выбирает доверчивость, потому что он не готов честно увидеть свои теневые стороны, а не признав их, не способен себе доверять и действовать, опираясь на свои решения.

☑ Про здравомыслие:

Дружба, как и любовь, развивается в правильном векторе благодаря нашим усилиям и точечному вниманию. И если со здравомыслием отнестись к выбору друзей, всё взвесив и проанализировав, то рядом будут очень достойные люди. Я вывела несколько критериев, помогающих это сделать:

Первое: всегда честно говорить то, что думаешь, даже если это неприятно.

Второе: уметь признавать таланты и уникальность друзей и поощрять их развитие.

Третье: настоящей дружбы и взаимопонимания никогда не получится, если ценности другого человека слишком разные с твоими собственными.

Четвёртое: быть верным другом и, несмотря на разные обстоятельства, не нарушать своих обязательств, то есть не предавать и не подводить.

Вывод:

→ Глупость проявляется в том, что не видишь недалёких и обманывающих тебя людей. Но ещё большая глупость в том, что, зная это, продолжаешь с такими людьми общаться. Такие отношения наносят непоправимый вред в официальном общении и могут причинить ещё больше разрушений, если подпустить к себе таких людей слишком близко, ссылаясь на доверчивость.

→ Нет настоящей дружбы там, где у человека духовно-нравственные ценности и моральные принципы ниже твоих собственных.

→ Если ты заранее извиняешься в чём-либо перед человеком, то показываешь, что сам себя в этом же и обвиняешь.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько быстро ты подпускаешь к себе людей?

2. Сколько друзей в твоём окружении, которых ты держишь возле себя только из-за того, что они могут быть тебе чем-либо выгодными?

3. Сколько у тебя друзей, которые помогли в критической ситуации?

4. Насколько равноценны твои отношения с друзьями по самоотдаче?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят шестое. Этажи заботы. Забота скрепляет отношения между людьми

Дорогой мой читатель, сейчас посмотрим на нашу внутреннюю веру в Бога как на возможность проявить заботу и сохранить людям человечность:

• Как принять потери и лишения?

• Почему высшее «Я» первостепенно и осознание этого помогает быть щедрым и любящим?

• Почему в мире много боли и как прийти к счастью?

• В чём секрет служения?

В этом письме мы поговорим о том, что даёт нам желание делиться и отдавать. Когда у человека есть деньги, знания, возможности, они являются одними из составляющих его «Я». В случае если происходит потеря того, что у него есть, возникает боль. Таким образом, при потере нарушается целостность «Я». Как сделать так, чтобы вместо боли испытывать радость? Если человек осознаёт, что у него есть высшее «Я» (Божественное), которое выше его человеческого, тогда любые потери, происходящие на уровне человеческого «Я», будут давать новые возможности для развития души и единения с Божественной любовью. В этом случае человек готов сам отдавать: заботиться о ком-то, вкладывать силы, ресурсы, деньги, дарить подарки и делиться с другими. Щедрость и забота возможны благодаря вере в Бога, потому что у человека внутри всё хорошо. Но как только вера уменьшается, начинается обратный процесс: возможности человека слабеют, появляется страх потери и, как говорят, «будто от сердца оторвал», что приводит к системе распада судьбы и личности. Там нет сострадания и желания помочь людям развиваться, а есть только стремление владеть большим количеством материальных благ «любой ценой». Человек готов на любые поступки (вплоть до убийства) ради выгоды материального плана – им движет алчность.

Алчность – чрезвычайная жадность, высшая степень корыстолюбия.

Приведу пример: из-за уменьшения веры у определённых людей растет соблазн получить больше капитала за счёт внедрения машинного интеллекта в промышленность. И что делать с людьми, которые останутся без работы, пока никто не придумал. На физическом уровне на это повлиять невозможно. Чтобы людям сохранить себя, важно укрепить веру в Бога и стать сильнее, а для этого каждый день нужно упорно работать и не перекладывать ответственность на других. Трансформация неизбежна, и к ней нужно быть готовым как морально, так и физически, опираясь на самую главную свою ценность – веру. Только так можно создать баланс и направить технологии во благо человечества.

Забота заключается в помощи людям развиваться и видеть свой потенциал: поддержка в трудную минуту, сострадание и укрепление внутренней силы и веры как в себя, так и в Бога. В противном случае включаются механизмы болезней и иных очень травмирующих ситуаций, чтобы люди через боль и потери снова обратились к процессу человечности и добродушия.