Курс на счастье: навигация по 17 ключевым сферам жизни. Часть 2

Что делать: не опасаясь последствий, выйти из-под контроля родителей/мамы. Это обычный шантаж, хотя и очень жестокий. Когда будет осознание, что не являешься больше частью своих родителей, то перестанешь от них зависеть.

☑ Про непогрешимую мать:

Они воспринимают неподчинение, даже минимальные проявления уникальности своего ребёнка как нападение на них самих, поэтому и защищаются. В ход идут унижения и оскорбления, уничтожающие его самооценку и при этом прикрывающиеся «благородной» целью закалить характер. Такие мамы преднамеренно/ненамеренно запугивают ребёнка: например, бьют полотенцем, ремнём, руками по лицу, бьют предметы об пол и стены, устраивают скандалы, «чтобы слышал весь дом», используя коронные фразы: «Я тебе сколько раз повторяла?!! Больной, что ли?!», «Если ты ещё раз скажешь/сделаешь/прикоснёшься!», «Я сейчас тебе устрою!», «Ты дебил?!»

В ответ на это ребёнок может начать использовать следующие стратегии:

• Отрицание. Когда ребёнок придумывает иную реальность, в которой родители его любят, это даёт временное облегчение, а потом выливается в эмоциональный кризис. Он себе говорит: «Мама не оскорбляет/унижает меня, а показывает правду, которую я не хочу видеть».

• Придуманная надежда. Когда ребёнок придумывает себе миф об идеальных родителях и винит себя во всех бедах. Он себе говорит: «Я недостоин доброго и любящего отношения, родители хотят мне самого лучшего, а я это не ценю».

• Рационализация. Когда ребёнок придумывает веские причины, объясняющие происходящее, чтобы сделать его менее болезненным. Он себе говорит: «Моя мама била меня, не чтобы сделать мне больно и унизить, а чтобы я понял, что так не надо поступать».

В итоге у таких детей включается психологическая защита, и они считают своих родителей идеалом. Из-за страха они вырастают в трусов и/или агрессоров, начинают ненавидеть и не принимать себя. Если в детстве таких детей жестоко избивали, то они утрачивают способность доверять.

Что делать: понять, что в постоянных родительских унижениях и оскорблениях нет твоей вины. Нет смысла что-то доказывать родителям. Важно разобраться и посмотреть на происходившее глазами стороннего наблюдателя и осознать, что родители не идеальные. Это поможет переосмыслить их поступки.

☑ Про холодную мать:

Они наносят вред не действием, а бездействием. Ведут себя как бессильные и безответственные дети – это апатия, постоянная усталость от ребёнка и, как следствие, полнейшее нежелание и невозможность нормально с ними общаться. Такие матери хотят заняться собой, прилечь отдохнуть. Женщины чувствуют себя запертыми в этой ситуации, неподдельно страдают депрессией и срываются на ребёнка. Они заставляют детей быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности. Коронные фразы: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает убраться и приготовить обед?», «Не трогай меня, иди сам найди себе занятие», «Видишь, маме очень плохо?», «Ну что ты опять лезешь обниматься? У мамы нет сил совсем», «Я занята», «Не бегай, сядь спокойно, посиди!», «Не расстраивай мать/отца», «Потом поговорим…» Ребёнок теряет детство – становится родителем для себя, для младших братьев и сестёр, для собственных матери и отца. Ребёнок считает: «Я не могу успеть сделать всю работу по дому, выучить уроки, сходить в магазин. Я плохой сын». Такие дети впадают в глубокое чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи. У них могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки матери.

В итоге во взрослом возрасте у них проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и семейных отношений. Они постоянно не уверены в себе и не чувствуют собственной необходимости. Они себе говорят: «Я учусь в вузе, но мне кажется, что это не та специальность, по которой я хочу потом работать. Я совсем не знаю, кем хочу быть». Потому что нет базового фактора для благополучия – поддержки и чувства безопасности, которые не дала мать. Из-за недостатка внимания и объятий такие дети часто болеют, склонны к депрессиям и нежеланию жить.

Что делать: игры, прогулки, общение с друзьями, учёба должны быть важнее домашних дел. Доказать матери/отцу это трудно, но возможно за счёт фактов: «Я буду плохо учиться, если готовить еду и делать уборку буду только я один в семье», «Врач сказал, что я буду чаще болеть, если не стану больше гулять на свежем воздухе и заниматься спортом».

→ Чтобы сохранить отношения и благополучие ребёнка, будет здорово начать разбираться родителям в первую очередь в себе. Также необходимо увидеть и признать, что это нездоровая история, и сделать всё от себя зависящее, чтобы это исправить. Для многих удобнее пострадать, рассказать себе: «Какая я ужасная мать и сволочь», – поплакать, а затем, высморкавшись и умывшись, пойти делать то же самое со своим сыном или своей дочерью. Здесь нужно понять одну вещь. Проявление безразличия, злости, обиды, жестокости, деспотичности – это не самое ужасное. Хуже то, что человек видит последствия своих действий и слов и продолжает делать это.

В России для многих есть пунктик «Что скажут люди?». И для мам важнее создать видимость внешнего благополучия, а не здоровая психика ребёнка и взаимопонимание с ним. В таких семьях происходят жуткие скандалы из-за грязных колготок, пятнышка на футболке или порванной куртки. Далее мам преследуют чувство вины и клятвенные обещания больше так не делать. И здесь важно не перепутать чувство вины с любовью. Потому что ребёнку нужна любовь без примеси крайностей: криков, побоев и скандалов, полного игнора с последующим «прости меня, я так больше не буду!», слезами раскаяния и просьбами помириться. Потому что это невроз, а не любовь. И конечно же, виновата не она сама, а кто угодно и что угодно, начиная от ближайших родственников (муж, мать, свекровь) и заканчивая нервной работой, болезнью, погодой, государством и прочими обстоятельствами. Стоит признать, что дело в себе самом, и обратиться за помощью к специалистам.

Приведу пример: на консультацию пришла женщина. В сорок три года никогда не была замужем и без детей, с большими амбициями и знаниями у разбитого корыта. Работает частным преподавателем французского языка и экскурсоводом для иностранцев. Разбираем три важные для неё темы: тревожность, чувство вины, деньги. Причина всех неурядиц – в отношениях с мамой проблемного типа. Покажу разбор ситуации и вопросы, которые я задавала для того, чтобы женщина могла найти в себе ответы.

– Ваша тревожность – это ответ на мамину реакцию, поэтому разговор надо взять в свои руки, поставить границы своих эмоций и чужих. Если мне плохо, я объясняю, почему мне плохо.

Вы себя когда-нибудь чувствовали с мамой спокойной, защищённой, уверенной? Что вы ощущаете (первичное), когда просыпаетесь? Есть ли такое чувство, что вы не полностью ощущаете себя взрослой, что вы от кого-то зависите? Квартира в ипотеку – чтобы показать/доказать себе и окружающим, что чего-то стоите? Хотелось ли вам где-то в другой сфере себя реализовать? На данный момент, кроме стабильного дохода, что хотите для себя? Почему чувствуете себя нереализованной? Это связано с доходом, профессией? Это не то, что вы хотели делать всю жизнь?

По поводу чувства вины. Почему не удовлетворяют результаты взрослых людей (клиентов)? В этом плане надо чётко понимать – где вы несёте ответственность, а где нет. Повышенная ответственность за другого человека: вы пытаетесь самореализоваться за счёт этой ответственности. Хотите самой себе доказать, что возьмёте и будете нести её, а потом себя за это похвалите. Начинаете делать бессмысленное дело, которое не принесёт ничего для вас. Надо разграничивать. Одно дело – «помочь = поддержать», а совсем другое – перекладывать чужие проблемы на себя.

Теперь о деньгах. Надо понимать, для чего они нужны: выбрать критерии того, как я вижу свой сайт, аккаунт, что я хочу, чтобы там было, какая информация обо мне, как я могу себя представить людям, которые купят мой продукт. Необходимо прописать всё чётко по пунктам и постараться им следовать: это даст определённые границы, за которые будет трудно выйти. Например, «Я хочу на сайте текст „О себе“, три фото, две статьи». Необходимо заранее поставить границы, рамки, потом дополнять и делать более насыщенный контент, выкладывать видео на темы: «Чем меня привлёк французский?», «Как для меня он раскрылся?». Это поможет завлечь учеников в сферу французского языка. Таким образом найти в себе потенциал, что я действительно могу это сделать, раскрываться в одной области и далее в других. У меня уже есть интуиция, чувство языка, опыт.

Где могу себя проявить → видеоуроки → покупки моих услуг. Покупка (обратная связь), реакция → дают силу двигаться дальше. Прописать два видеоурока: план и структура (собрать себя рамками).

Чтобы понять причину неуверенности в себе и своих действиях, надо научиться слышать добрые слова, ценить похвалу и любить себя.

Вывод:

→ Все тревожные типы испытывают полное крушение мировоззрения, когда оказывается, что то, что они принимали за «истину», на самом деле не так. А потом начинается: «Я что, больная?!» Это как посмотреть. Если продолжать в том же направлении с упоением уродовать судьбу ребёнка, то да, больная. И большая молодец, если сделала всё возможное и невозможное для создания здоровых отношений с ребёнком, для начала хотя бы ради него.

→ Для матерей проблемных типов важно понять, что ребёнок – это не инструмент, не средство и даже не способ решить личные проблемы. Главная задача – до рождения ребёнка решить их, чтобы спокойно родить; тогда уйдут страх и тревожность за свою жизнь, наступит состояние счастья и благополучия. Потому что рожать ребёнка нужно для того, чтобы дарить ему счастье и любовь и испытывать эти же чувства в ответ, а не наоборот!

Напиши в тетради более пятнадцати своих особенностей:

1. Что я в себе вижу?

2. Что я в себе ценю?

3. Чего нет у других, а есть у меня? Или это может быть банальное качество, но моё.

4. Из чего строится моя индивидуальность?

5. Чем могу зацепить другого человека? Какое для меня особенное качество?

6. Важно ли высказывать своё мнение и зачем это нужно? Может быть, мне надо выбрать другой вид проявления своего ума, своей значимости, выбрать свою стратегию?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят девятое. Про отношения: у людей получается то, что они мысленно обесценивают

Теперь перейдём с тобой к соединению тем отношений и личного выбора и ответим на вопросы, как это применить на уровне самоосознания и действий:

• Как действовать в ситуации, когда очень хочется получить результат?

• Почему бессмысленно сопротивляться законам физики и для чего необходимо контролировать инстинкты выживания?

• Почему у каждого явления есть две стороны медали?

• В чём секрет принятия перемен в жизни?

Дорогой мой читатель, приглашаю тебя погрузиться в интересную тему. Давай подумаем вместе, всегда ли нужно сопротивляться явлениям и бороться с обстоятельствами? Возможно, сила там, где перестаёшь бороться и учишься видеть обстоятельства как новую возможность вырасти. Ты меня спросишь: «Почему нужно мысленно обесценивать то, что я очень хочу получить в отношениях? Ведь если есть желание, нужно к этому идти, а не мысленно обесценивать». Вот для того, чтобы подробно раскрыть эти вопросы, я и приняла решение написать это письмо.

☑ Про инстинкты и разум:

Однажды мне рассказали про одно упражнение «морских котиков» ВМС США и спросили, что бы я стала делать, проходя его. Конечно же, тогда я ответила неправильно. Уникальность и простота этого приёма произвели на меня неизгладимое впечатление. И я стала приводить его в пример клиентам-военным на консультациях, чтобы понять их уровень зацепки за свои страхи. И оказалось, что люди, неважно, мужчины, женщины, военные, гражданские, любого статуса и возраста, тоже отвечали неправильно. Этот метод оказался очень хорошо раскрывающим наши желания и действия из разряда «мне надо!» и далее по списку: жениться, выйти замуж, получить должность, доказать свою правоту, получить новый статус и тому подобное. Поэтому мы с тобой сейчас поговорим о принципах и значении этого упражнения.

Итак, человеку связывают за спиной руки, а также лодыжки и бросают в бассейн глубиной три метра. Создаётся имитация побережья океана, чтобы брошенный в воду солдат смог добраться до берега даже связанным по рукам и ногам в полной экипировке. И это ребят ждёт позже, а в начале их бросают в бассейн. Задача одна: выжить в течение пяти минут. Абсолютное большинство совершает несколько ошибок. Одни начинают паниковать и кричать, прося вытащить их обратно. Другие, переборов страх, тщетно пытаются плыть и идут ко дну, и их тоже приходится вылавливать и откачивать. Говорят, что были даже смертельные случаи. Однако есть те, кто справляется с заданием. Они следовали двум достаточно противоречивым правилам.

Первое правило довольно парадоксально: чем больше ты стараешься удержать себя со связанными руками и ногами на поверхности воды, тем быстрее ты пойдёшь ко дну, так как физически невозможно продержаться в таком положении в течение пяти минут. Если к этому добавить беспорядочные движения, то это ускорит процесс погружения на дно.

Секрет состоит в том, что нужно намеренно опуститься на дно, а затем с силой оттолкнуться ногами от дна и, когда голова окажется на поверхности, быстро вдохнуть воздух и снова начать процесс погружения. Этот приём не нуждается ни в выносливости, ни в сверхфизической подготовке. Человек в принципе может вообще не уметь плавать, потому что задача заключаеется не в этом.

Смысл в том, чтобы не сопротивляться законам физики, а использовать их для спасения своей жизни.

Второе правило более понятно, но тоже парадоксально: чем больше ты паникуешь, тем больше тебе необходимо кислорода и тем быстрее ты потеряешь сознание и утонешь. Это правило помогает контролировать инстинкт выживания, иначе он начинает работать против тебя: чем больше ты хочешь дышать, тем меньше будет возможности для этого, и чем активнее твоя воля к жизни, тем более вероятно, что ты умрёшь.

Цель этого упражнения – развивать умение владеть собой в критической ситуации, а не надеяться на силу воли и физическую выносливость.

Сможет ли человек доверять себе, фокусироваться на задаче и взять под контроль свои инстинкты в момент потенциальной смерти? Сможет ли он осознанно рискнуть и выверенно действовать в критической ситуации ради выполнения высшей задачи?

☑ Про принятие перемен:

В нашем мире всё меняется каждую секунду, поэтому мы ничего не можем считать завершённым. Каждый из нас был свидетелем смены побед и поражений на пути к цели в своей жизни. Это даёт понимание, что изменения составляют самую суть жизни. После зимы наступит весна, а после ночи наступит день. Каждый пожилой человек был вначале ребёнком. Нет ничего статичного, всё пребывает в движении и постоянно трансформируется: и во Вселенной, и в природе, и в жизни каждого из нас. Принимая перемены, мы легче становимся наблюдателями происходящего. Оказавшись в любой ситуации, мы способны увидеть вектор её развития в будущем и варианты последствий. Если мы знаем, что всё имеет цикличность и трансформируется, то никакие явления не станут для нас неожиданными и не выведут из равновесия.

☑ Про принятие дуальности:

Любое явление содержит в себе свою противоположность, поэтому я стараюсь не оценивать его как положительное либо отрицательное, потому что у любого явления есть процесс перехода между двумя полюсами, которые не способны друг без друга существовать. Как у медали есть две стороны, так и мир в совокупности объединяет дуальность. Идя вперёд к вершине горы и спускаясь с неё, мы совершаем движение одинаково прямое, при этом значение этих действий разное, и оба для нас важные.

Вывод:

→ Я, конечно, не «морской котик», и меня никто в бассейн не бросал, однако могу с уверенностью сказать, что эти правила прекрасно работают в жизни. Например, они мне дважды помогли легко и правильно родить без последствий для меня и ребёнка. Важно убрать сопротивление и использовать две техники дыхания, и тогда всё получится.

→ Если ты хочешь замуж, жениться, получить новую должность и многое другое, первое, что надо сделать, – перестать об этом думать круглосуточно. Иначе инстинкты будут топить идею быстрее, чем разум успеет включиться в процесс. Поэтому у людей получается то, что они мысленно обесценивают.

→ Постоянная трансформация всех явлений – единственное, что никогда не изменится.

→ Точно так же, как взаимосвязаны добро и зло, так и рубеж между «да» и «нет» филигранен.

→ Честным нужно быть по внутренним убеждениям, а не по обстоятельствам.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько тебе сложно отпускать ситуацию для того, чтобы дать ей возможность произойти естественным образом?

2. Что нового для тебя открыло упражнение «морских котиков»?

3. В каких случаях ты сложно и болезненно воспринимаешь перемены в жизни? Что мешает принимать их?

4. Как твои трудности и недостатки помогают тебе меняться в лучшую сторону?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестидесятое. Как научиться слышать и слушать друг друга

Дорогой мой читатель! Правильно заданные вопросы помогут тебе получать необходимые и точные ответы от себя и других людей. Давай разбираться вместе, как к этому прийти:

• Как научиться не искажать информацию через фильтр своего восприятия?

• Почему люди НЕ слышат друг друга?

• Как включить собеседника в процесс, какие для этого есть способы?

• В чём заключается взрослая позиция при общении с людьми близкого круга?

А ты знаешь о том, что большая часть людей не слышит? Нет, со слухом у них всё в порядке, они не слышат других людей и мир в целом. Для того чтобы слышать, нужно настроить своё внимание и нужна концентрация. А иногда человек слушает и слышит, но воспринимает всё через фильтр своего восприятия, и в этот момент информация тоже искажается. Что же делать?

Ответ: в профессии мы вырабатываем навык слышать и не отождествляться с рабочими процессами, но в личных взаимосвязях можем расслабиться и адаптировать своё отношение к ситуации, поэтому рефлексия нужна всегда. Наша задача заключается в том, чтобы научиться не влиять на то, что видишь, слышишь и чувствуешь, другими словами, не искажать картину мира.

☑ Мы сейчас поговорим про отношения и правильное общение с людьми, чтобы тебя услышали, а ты не заработал очередной невроз. Важное правило: когда начинаешь выяснять отношения со своими близкими, на работе, с людьми на улице – говори от собственного лица.

Например: допустим (я фантазирую), ты во время разговора начинаешь кричать: «Дима, ты меня обидел, оскорбил, унизил, предал, и ты последняя свинья! Ты хотел выбросить мои вещи на помойку! Наобещал много и не сделал!» Нет. Ты спокойным голосом говоришь от собственного лица: «Для меня такое отношение ко мне неприемлемо. Поэтому я принимаю решение завершить общение с тобой». То есть без обвинений. Важно дать обратную связь на его слова, действия. Он ведь не экстрасенс. Он, возможно, вообще не понимает, где и до какой степени тебе больно. Может быть, тебе не больно, как слону дробина, а может быть, ты абсолютный эмпат и тебе невыносимо больно и в душе, и физически (зашкаливает давление, болит сердце и другие проблемы со здоровьем). И ты не проговариваешь это собеседнику.

Твоя задача – донести человеку, до какой степени ты готов вести диалог и где тебе будет потом больно настолько, что дальше ты не сможешь разговаривать. Необходимо объяснить, что с тобой так нельзя, что ты очень чувствительный человек, либо наоборот, что тебе нужно больше информации и деталей.

Если ты кинестетик, важно обнять тебя, дотронуться – это лучший способ донести информацию и коммуницировать с тобой. Если ты визуал – лучше понимаешь, когда видишь глаза собеседника, мимику и жесты. Если аудиал – лучше понимаешь, когда слышишь тон и тембр голоса, когда с тобой говорят.

Эти все факторы очень важны, с каждым человеком нужно найти именно эту связь, но не потому, что человек дурак. Это то же самое, как рыбе всё время говорить, что она дура, потому что не умеет лазить по деревьям, а через год она действительно будет считать, что она дура. Но она не дура, потому что эта рыба предназначена для другого и у неё совершенно иные функции в этом мире.

У каждого человека своя степень глубины осознанности, духовности, нравственности и так далее. У каждого из нас своя задача души в этом мире при рождении. То есть у каждого свои кармические отработки, проработки любви, прощения, эго, нравственности, духовности и так далее.

Главное, что ты сейчас можешь для себя осознать, – человек не должен и не обязан думать точно так же, как ты. Это про принятие и гордыню. У него другой взгляд, другой масштаб, видение – просто потому, что он другой – он уникальный. И это не хорошо и не плохо. Всё, что ты можешь сейчас сделать, – это с уважением и в то же время с чёткими своими позициями, осознанием себя внутри донести и научить других общаться с тобой так, как для тебя будет максимально комфортно и допустимо.

Самое ценное, что можно сделать, – это узнать себя изнутри и научить людей бережно относиться к тебе, насколько ты считаешь это важным и ценным. С этого начинается взрослая жизнь – с того момента, когда ты несёшь ответственность за всё, что происходит в твоей жизни, потому что всё, что ты сейчас будешь делать, – это твой личный выбор. Если ты договариваешься на какие-то условия в своей жизни, ты делаешь это осознанно. Понимаешь, что тебе это даст и для чего ты это делаешь, что это даст твоим близким. Это будет во благо, с пользой, или потом тебя совесть просто «сожрёт». А сделки с совестью – это невроз. Эта тема действительно серьёзная, потому что в России люди привыкли жертвовать и терпеть.

Вывод:

→ Важно выработать навык слышать и не отождествляться с бытовыми процессами, то есть перестать присоединять своё отношение к происходящему.

→ Общаясь с близкими, не иди на договорённости в ущерб себе. Подумай, какие последствия будут у тебя и у них. Не надо терпеть, говори о том, что для тебя важно.

→ Для того чтобы слышать другого человека, нужно сконцентрироваться и настроить своё внимание. Будь наблюдателем за тем, что говорит человек. Подумай, почему он так говорит, какие установки у него в этот момент срабатывают, из-за которых он не слышит тебя.

→ Научившись не влиять на то, что видишь, слышишь и чувствуешь, ты будешь видеть неискажённую картину мира.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько сложно тебе не включаться в свои болевые точки, в которые бьёт твой близкий человек, когда не хочет признавать свои ошибки и исправлять ситуацию?

2. Что помогает тебе слушать и слышать родственников?

3. Какой подход лучше всего работает с каждым из твоих близких: смотреть в глаза, обнять, говорить факты или, наоборот, о своих чувствах?

Рекомендую разговаривать с родными во время прогулки. Это снимает напряжение, и разговор проходит на нейтральной территории, что благоприятно действует на собеседников.

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто шестьдесят первое. Чем отличаются мышление и ценности поколений

Дорогой читатель, тема интересная и одна из важнейших для каждого из живущих на земле:

• Как меняются ценности человека с возрастом?

• Почему истинная мудрость зависит от красоты души, выраженной в человечности?

• Почему важно закрыть детские психотравмы, чтобы суметь выстроить взрослые отношения с родителями и родственниками?

• Как отличить то, что ты способен и должен изменить в своей жизни, от того, что от тебя не зависит?

Сейчас мы с тобой поговорим на тему, на которую многие не готовы общаться в семье. Многие не задумываются о том, почему при нынешних сверхвозможностях для коммуникации в нашем мире всё больше людей в молодом возрасте становятся одинокими, хотя ещё недавно это относилось больше к людям почтенного возраста. На эту тему у меня есть цитата для размышления: «Одиночество – тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф». А теперь мы с тобой рассмотрим несколько важных аспектов для полноценного раскрытия темы отличия ценностей поколений и жизни в целом.