Моя любимая колючка. Книга о подростках для родителей и всех, кто рядом

Для того, чтобы дисциплина не вызывала отторжения, мы ввели правило позитивной обратной связи. Родители начали хвалить ребенка за выполненные задания и за соблюдение режима, подчеркивая его усилия. А также подчеркивать важность неудач как опыта, который пригодится в дальнейшем.

Любое развитие связано с трудностями, и дети часто сталкиваются с разочарованием, когда что-то не получается. От этого ребенку может захотеться бросить то, чем ему нравилось заниматься еще совсем недавно. И это нормально. Ребенку не хочется чувствовать эмоции, которые делают ему больно.

«Колесо чувств» Глории Уилкокс

Когда в этой семье так и произошло, я попросила ребенка обозначить свои эмоции (в этом помогло «Колесо чувств») и подумать, почему он их чувствует.

«Я злюсь, потому что у меня никогда не получится», – первое, что сказал он. Тут же мы обсудили, что именно не получится (речь шла о футболе).

«Играть хорошо», – заключил ребенок. Он был обижен сам на себя. Мягкими наводящими вопросами я продолжила уточнять: «а хорошо – это как?». Ребенок выявил для себя критерии. Мы посмотрели, что нужно сделать, чтобы достичь успеха в них. Проверили, кто может помочь с этим. Задача «играть хорошо» казалась уже не такой страшной.

Это был отличный момент, чтобы начать учить ребенка осознавать свои мысли и эмоции. А еще показать, что они не всегда могут быть объективны. Такой подход помог ребенку сформировать более здоровое отношение к своим ошибкам и трудностям, видя их как временные преграды, а не как признаки полной катастрофы.

Какое-то время все шло просто идеально. Родители поняли, что секция – это не отдых, а, значит, нужно оставить время для того, чтобы жить обычную детскую жизнь. Подбадривали ребенка, помогали ему признавать свои эмоции и распознавать мысли. У ребенка стало «хорошо получаться» (по тем самым личным критериям), родители это увидели, и тут мы получили новый кризис.

Часто родители, желая помочь ребенку, начинают слишком сильно вмешиваться в процесс обучения, навязывая свои ожидания или методы. Это может вызвать у ребенка ощущение, что и их, и его самого не интересуют его собственные желания и достижения, а важны только результаты, которые ждут от него взрослые. Такая ситуация может привести к снижению мотивации.

Здесь мы снова начали работать с родителями, чтобы у ребенка появилось пространство для самостоятельных решений, связанных с его хобби. Через личную работу они позволили ему пробовать разные подходы, ошибаться и учиться на своих ошибках. И дали понять, что если ребенку нужна будет помощь или совет, он всегда сможет прийти к ним.

Занимается ли этот ребенок футболом сейчас? Не знаю, возможно да, а, возможно, ему понравилось что-то другое. Это нормально: пробовать в детском возрасте все, что хочется. Это не значит, что во взрослом возрасте он будет бросать любое дело.

Исследования говорят, что дети, которых хвалят за процесс – за старание и терпение – показывают более высокие результаты в долгосрочной перспективе, чем те, кого хвалят исключительно за достижения. Такое поощрение помогает лучше справляться с неудачами и оставаться мотивированными, даже когда успех не приходит мгновенно.

Развитие таланта и дисциплины у детей требует внимательного подхода. Поддержка внутренней мотивации, создание позитивного отношения к дисциплине через достижимые цели и регулярные занятия, а также помощь в формировании устойчивости к трудностям – это те принципы, которые помогут ребенку не только раскрыть свои таланты, но и с радостью заниматься любимым делом. Важно помогать ребенку развиваться, но при этом уважать его личные интересы и эмоциональные потребности.

Заключение

Возраст от семи до одиннадцати лет – время постепенного выхода ребенка во «взрослый» мир. Он учится планировать, оценивать последствия своих действий, строить отношения с другими и постепенно открывать собственные таланты.

Мозг ребенка становится способным к более сложной логике, рабочая память улучшается, а гормональные процессы тихо готовят тело к будущим изменениям.

В этом возрасте дети всё еще остро нуждаются в вашей поддержке, понимании и безопасности. Ошибки, ссоры с друзьями, трудности в обучении – всё это часть обучения жизни, а не признаки недостатка способностей.

Ваша задача – создать пространство, где ребенок может пробовать, ошибаться и радоваться своим маленьким успехам, не боясь оценки или наказания.

Таланты и дисциплина начинают проявляться именно сейчас, и важно помочь ребенку сохранять интерес к своему делу. Постепенная постановка достижимых целей, регулярная практика, похвала за усилия и умение признавать эмоции помогают ребенку формировать уверенность в себе, внутреннюю мотивацию и устойчивость к трудностям.

И главное – даже когда ребенок растет, увлекается новыми интересами и общается с друзьями, он всегда возвращается к вам за поддержкой. Быть рядом, помогать замечать и понимать свои эмоции, признавать трудности и радоваться успехам – это то, что делает детство безопасным и полноценным, а переход к подростковому возрасту – менее тревожным и более осознанным.

✳ Вопросы к размышлению

– Как вы реагируете, когда ребёнок выбирает не то, что выбрали бы вы? Например: друзей, одежду, прическу, поведение в школе.

– Чувствует ли ваш ребёнок, что может прийти к вам за помощью, если его что-то тревожит? Что даёт ему это ощущение, а что может мешать?

– Как вы объясняете ребёнку его ошибки? Чувствует ли он, что ошибка – это часть пути, а не повод для стыда?

– Какие ожидания вы возлагаете на ребёнка? Это его мечты или ваши надежды?

– Когда ваш ребёнок в последний раз рассказывал вам что-то важное про свою жизнь не по вашей просьбе, а сам? Что помогло ему решиться на это? Или что помешало?

– Какие качества в вашем ребёнке вы замечаете чаще всего? Это достижения или черты характера?

– Что вы делаете, когда замечаете, что ребёнок перегружен? Помогаете ли вы ему «снять рюкзак» и передохнуть?

– Как вы поощряете интерес ребёнка к тому, что не приносит мгновенного результата? Хвалите ли вы за процесс, а не только за успех?

– Что ваш ребёнок делает просто ради удовольствия? Есть ли в его жизни свободное от оценки пространство?

– Какие правила или фразы в вашей семье поддерживают в ребёнке уверенность, что он «в порядке» – даже если ему тяжело?

Глава 3. На старт – внимание – марш!

Ну вот и все, началось. Вы на низком старте или, возможно, уже бежите марафон. Около 10—11 лет ребенок начинает становиться подростком – этот возраст называют «ранним подростковым».

Нужно заметить, что в разных культурах возраст перехода на «следующий уровень», может отличаться. К 12 годам, в большинстве стран, подросток становится подростком. И, в наших глазах, он продолжает оставаться тем, кому предстоит пройти большой путь перед тем, как стать взрослым. Но так было, конечно, не всегда.

В племени масаи в Восточной Африке, подростки проходят через обряд инициации, известный как «эмурата». Обряд проводится для мальчиков в возрасте около 12—14 лет и символизирует переход к взрослой жизни. Инициация включает обрезание и обучение важным жизненным навыкам: охота и защита стада и семейных владений, а также основам ведения переговоров и жизни в сообществе. После обряда мальчики становятся воинами («морaн»), принимая на себя защиту своего племени и его богатств. Важно отметить, что для масаи этот ритуал является важным моментом взросления, и мальчики после него считаются полностью взрослыми, хотя жениться они могут несколько позже.

У некоторых австралийских аборигенов, например, у народа аррернте, инициационные обряды для мальчиков, называемые «борра», тоже проводятся в возрасте 12—14 лет. Эти ритуалы включают в себя обрезание, рисование на теле и обучение священным знаниям своего племени. Во время обряда мальчики отделяются от женщин и детей и проводят длительное время с мужчинами старшего поколения, которые учат их мифам о происхождении и навыкам выживания. После этого ритуала мальчики считаются взрослыми, готовыми к браку и выполнению социальных обязанностей.

И в Самоа подростки в возрасте 12—14 лет проходят через ритуалы, связанные с принятием на себя социального статуса взрослого. Один из ключевых обрядов – это священная татуировка, что символизирует его взрослость. Процесс очень болезненный, и подросток должен проявить стойкость и терпение. После завершения ритуала мальчик считается зрелым и готовым к выполнению мужских обязанностей.

В племени Хопи (коренные народы США) девочки в возрасте около 13 лет проходят через обряд инициации, связанный с женщинами-предками. Этот ритуал включает в себя плетение волос в сложные традиционные прически, которые символизируют готовность к семейной жизни. Также девочек обучают важным для культуры Хопи ремеслам, таким как ткачество и кулинария. После обряда девочки считаются взрослыми женщинами, готовыми к выполнению социальных гендерных обязанностей.

Довольно популярный теперь в поп-культуре ритуал, который можно увидеть во многих сериалах и фильмах – иудейская бар- или бат-мицва. В еврейской традиции возраст 12 для девочек и 13 для мальчиков знаменует переход к взрослости через обряды «бат-мицва» (для девочек) и «бар-мицва» (для мальчиков). Эти церемонии проходят в синагоге, где подростки впервые читают отрывки из Торы (Священного писания) перед общиной. После ритуала мальчики и девочки считаются ответственными за соблюдение заповедей и моральных обязательств перед Богом. Важно отметить, что несмотря на эти ритуалы, подростки в еврейской культуре не становятся полностью взрослыми в социальном смысле, но ритуал символизирует начало осознанного выполнения религиозных обязанностей.

По сути, каждый из этих и многих других не описанных здесь ритуалов – не что иное, как праздник совершеннолетия, который, конечно, наступал в древности сильно раньше, чем наступает сейчас, даже если эти ритуалы сохраняются в общинах. Ребенку – а теперь уже «совершеннолетнему» – разрешалось выполнять действия, направленные на развитие ценностей в каждой отдельной культуре. Если раньше он только мог наблюдать за взрослыми или пробовал что-то частично, то теперь он вставал на один уровень с ними в этих вопросах.

Но с изменениями ценностей современного мира, сдвинулось и совершеннолетие. При этом было бы странно не признать то, что человек в этом возрасте перестает быть ребенком. Но и взрослым он еще не считается. Этот затянувшийся переходный период может фрустрировать.

«Почему от меня теперь требуют больше?». «Почему при этом я все еще должен следовать правилам, которым следовал раньше?». «Что делать дальше?». «Почему мое тело меняется?». «Оно будет таким всегда?». «Когда я буду считаться взрослым?». «Нормально ли, что я выгляжу не так как другие?». «Что такое любовь?». «Почему я так часто чувствую себя некомфортно?». И еще миллион вопросов появляются в голове подростка.

Прервитесь на минуту от чтения и вспомните, какие вопросы в этом возрасте были у вас?

Чего вы испугались, увидев первые изменения в теле?

Как сильно вы испытывали первую влюбленность? Возможно, вам даже казалось, что это навсегда?

О чем вам было неловко говорить с родителями?

Каких вещей хотелось, чтобы никогда не было в жизни?

В чем хотелось подражать сверстникам или ребятам старше?

Какие постулаты казались неизменными (а теперь, конечно, все поменялось)?

Задавать эти вопросы – абсолютно нормально, ведь это часть взросления. Но «нормальность» этого процесса не значит, что он не может пугать. Изменения, новые правила, обязанности и знания могут страшить. И это то, что стоит помнить родителям.

«Твое тело меняется»

Если когда-нибудь вам в руки попадала книга для подростков, призванная рассказать об этом периоде, вы, наверное, видели в ней эту фразу. Или какую-то похожую на нее. Фразу, от которой становится неловко и хочется закрыть книгу, быстро убрать ее на самую верхнюю полку и никогда не брать в руки снова.

Телесность, половое созревание, физиологические изменения – те вещи, которые большинству родителей хотелось бы пропустить для обсуждения с детьми. Обычно так и происходит. Эта тема становится еще более неловкой, а ребенок находит ответы среди сверстников, которые так же запутаны, как и он, или сомнительных источниках.

Чтобы снизить градус напряжения, я предлагаю превратить обсуждение в игру. Вы можете выписать вопросы на бумажки, и вытаскивать их, отвечая по очереди или дополняя ответы друг друга. Придумайте свои или используйте те, что составили мы с клиентами:

– Что ты знаешь о том, как изменяется тело во время подросткового периода?

– Как ты чувствуешь себя в связи с изменениями, которые происходят с твоим телом? (Для родителя: Как ты чувствовал (а) себя в связи с изменениями, которые происходили с твоим телом? – каждый подобный вопрос можно так же задавать родителю в прошедшем времени)

– Какие изменения тебя волнуют или беспокоят больше всего?

– Как ты относишься к изменениям в своей внешности?

– Что ты знаешь о гормональных изменениях и как они влияют на настроение?

– Как ты справляешься с новыми эмоциями, которые появляются в этот период?

– Тебе удобно обсуждать изменения твоего тела с друзьями?

– Есть ли что-то, что тебе хотелось бы узнать о взрослении, но ты стесняешься спросить?

– Как ты думаешь, откуда берутся прыщи, и как с ними бороться?

– Ты чувствуешь, что становишься более уверенным или наоборот – менее уверенным в себе?

– Есть ли части твоего тела, которые тебя смущают?

– Как ты понимаешь, что такое половое созревание?

– Как ты думаешь, почему у людей «пубертат» наступает в разное время?

– Что ты знаешь о половом созревании противоположного пола?

– Ты сталкивался (лась) с давлением в школе из-за внешности?

– Как ты думаешь, что такое здоровое отношение к своему телу?

– Как ты воспринимаешь рекламу или социальные сети, которые показывают «идеальные» тела?

– Что тебе известно о изменениях в мозге в подростковом возрасте?

– Как ты чувствуешь себя, когда замечаешь, что твои эмоции становятся сильнее или более резкими?

– Ты задумывался (лась) о том, как изменятся твои интересы и увлечения в будущем?

– Как ты думаешь, почему некоторые дети начинают расти раньше, чем другие?

– Хотел (а) бы ты узнать больше о питании и его влиянии на рост и развитие?

– Есть ли что-то, что ты хотел (а) бы изменить в своем теле?

– Как ты реагируешь, если кто-то замечает изменения в твоей внешности?

– Что тебе известно о личной гигиене и какие советы ты считаешь полезными?

– Есть ли у тебя вопросы о том, как справляться с эмоциями, связанными с взрослением?

– Что ты знаешь о сексуальном развитии, и есть ли что-то, что тебе хотелось бы обсудить?

– Как ты относишься к тому, что твое тело изменяется быстрее или медленнее, чем у других?

– Как ты справляешься с чувством стеснения или неуверенности в себе?

– Есть ли что-то, что ты хотел (а) бы узнать о взрослении, о чем мы еще не говорили?

Эти вопросы помогут начать диалог, создавая безопасную среду для обсуждения тем, связанных с физическими и эмоциональными изменениями подросткового возраста. Прежде чем начать говорить на эти темы, я всегда прошу родителей провести самостоятельный поиск релевантной информации. Это ответственность родителей, и ожидать, что с ребенком поговорит об этом кто-то другой – может быть небезопасным.

Какое-то время назад я работала в проекте, в котором дети были далеко от дома. Среди них были те, кто был еще в препубертате – и некоторые из девочек толком не знали даже о менструации. Это не отменяло того факта, что она могла прийти в любой момент.

Одно из занятий по половому воспитанию вела очень воцерквленная особа. Несмотря на медицинское образование, она заявила девочкам, которые и так были в той поре, когда стыда в жизни огромное множество, о том, что менструацию женщинам послал Бог за то, что Ева съела плод познания.

Да, возможно, вам это может показаться смешным. Но когда ты девочка одиннадцати лет, и вот-вот у тебя наступит «то, что нельзя называть», потому что несмотря на естественность процесса, эта тема все еще табуирована в обществе, а тебе говорят, что это наказание – согласитесь, мало приятного.

Думаете, что ситуацию спас кто-то из взрослых? Нет, про это мы узнали чуть позже, чем успела вмешаться одна из девочек этого же возраста. С ней с детства мама открыто говорила о том, что будет с ее телом. Именно она убедила подруг, что ничего плохого в менструации нет, и это признак здоровья женщины в репродуктивном возрасте. Вот так просто: без стеснения, вины и стыда, который пыталась навязать им взрослая женщина, ежемесячно проходящая через этот процесс сама.

Мама этой девочки сделала большое одолжение не только своей дочке, но и всем девочкам, которые находились там в тот момент. И да, позже другие взрослые тоже поговорили с девочками о том, что это совершенно нормальный процесс. Но и других взрослых, и такой подкованной в вопросах здоровья девочки, рядом с вашим подростком может не быть. И тогда ему придется поверить той информации, которая дойдет до него.

В этой книге мы не будем подробно останавливаться на теме интимных границ, однако моя рекомендация всем родителям как можно раньше, еще в раннем детстве начать говорить об этом.

С двух лет можно начать учить ребенка правилу «трусиков». Постоянно обращайте внимание ребенка на то, что его не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем (и грудь для девочек).

Это может делать только родитель в гигиенических целях до определенного возраста или врач под присмотром родителя для медицинского обследования. В других случаях ребенок должен обязательно сообщить об этом вам.

Секреты могут быть не всегда приятными, но важно заранее предупредить ребенка, что если его что-то тяготит или кажется неправильным, он в любом случае может вам об этом рассказать, даже если его просили этого не делать или пугали. Сами дети тоже не должны касаться других в этих местах.

Никто не имеет права распоряжаться телом ребенка кроме самого ребенка: «нет» означает полный запрет.

Ребенок имеет полное право отказать в объятиях любому человеку, даже если это близкий родственник (например, бабушка). Если родственник имеет тенденцию обижаться и винить ребенка, объясните на уровне взрослого человека, что сейчас происходит принуждение к телесному контакту против воли ребенка. Это ломает представление о личных границах.

Но давайте все же немного обсудим, что происходит с организмом подростка после 12 лет, чтобы вы могли завести ту самую беседу.

Во-первых, и это вам уже известно, начинаются ярко выраженные гормональные изменения, связанные с половым созреванием. На полную активизируются гонадотропины (ЛГ и ФСГ, которые начинали работать до этого возраста, но не так активно), что приводит к резкому увеличению уровней эстрогенов у девочек и тестостерона у мальчиков. Это влечет за собой изменения в физическом развитии и эмоциональном состоянии. Подростки становятся более подвержены колебаниям настроения и стрессу, а также начинают интенсивно реагировать на социальные и эмоциональные стимулы.

Мозг подростков тоже претерпевает значительные изменения, особенно в префронтальной коре и лимбической системе. Префронтальная кора развивается медленно и будет полностью сформирована только после 20—25 лет, что объясняет импульсивность подростков и их трудности с долгосрочным планированием и принятием решений.

Лимбическая система (особенно амигдала, отвечающая за эмоции) созревает быстрее – и это тоже ведет к усиленным эмоциональным реакциям. Период подросткового возраста характеризуется резким увеличением чувствительности к вознаграждениям и социальным стимулам, а также эмоциональной неустойчивостью.

Процесс миелинизации (покрытие отростка нервной клетки специальным слоем для быстрой передачи информации внутри организма) вновь ускоряется, особенно в областях мозга, отвечающих за когнитивный контроль, что способствует более эффективной обработке информации. При этом нервная система подростков более уязвима для стрессовых факторов из-за гормональных колебаний и изменений в лимбической системе, что также приводит к повышенной эмоциональной чувствительности и стрессу.

Подростки становятся еще более ориентированными на сверстников, а их социальные взаимодействия и самооценка начинают сильно зависеть от социальных связей и мнения окружающих.

Как вы теперь видите, эмоциональная регуляция у подростков часто нестабильна, что приводит к всплескам импульсивности и эмоциональным кризисам. Это та цена, которую платит человек за быстрый скачок в его развитии. И это, разумеется, может злить, пугать, настораживать или расстраивать. Как бы вам не было тяжело с вашим подростком, который еще вчера приходил к вам пообниматься, а сегодня хлопает дверью своей комнаты, помните: ему сейчас еще тяжелее.

Будучи мамой малыша, я бы могла сравнить оба этих возраста в том, насколько бережным и поддерживающим нужно быть нам, родителям. И насколько наша забота может быть не оценена по достоинству. И в одном, и в другом случае, ребенок не может сообщить вам, что именно с ним происходит. И в одном, и в другом случае, его захлестывают эмоции. И в одном, и в другом случае, родителям тяжело.

Хорошая новость в том, что все проходит. У каждого этапа: будь то младенчество или подростковый период, есть свое завершение. Дети растут. И это то, о чем я стараюсь напомнить родителям на сессиях с ними, когда они говорят, что жутко устали.

Их усталость можно понять. Но что еще испытывают они каждый день? Может быть, они замечают интересные разговоры с ребенком, на которые раньше, в силу возраста, он был не способен? Или то, что ребенок учит их пользоваться новой соц. сетью? Или то, что иногда ему все-таки хочется проявить нежность, и вот он, как раньше, приходит посмотреть вместе фильм или просто обнять маму и папу? Закончится и то, что пугает, и то, что нравится.

Подросток всего через несколько лет перестанет быть подростком, станет взрослым человеком и, в норме, сепарируется от родителей – уедет. Поэтому мысль о том, что это закончится, может быть как облегчением для родителей, так и сигналом о том, чтобы проверить, какими моментами вам хочется насладиться прямо сейчас, пока они не ушли из вашей жизни.

«Кто я?»

Формирование идентичности в этом возрасте является одним из самых сложных и решающих процессов. В это время подростки начинают активно искать ответы на вопросы «Кто я?» и «Какую роль я играю в обществе?». Этот процесс может быть наполнен как кризисами, так и открытием новых возможностей для самоопределения, и он продолжается до поздней юности.

Одной из самых известных теорий, объясняющих развитие идентичности в подростковом возрасте, является теория Эрика Эриксона. Эриксон выделил стадию «Кризиса идентичности», которая является центральной для подросткового возраста [10].

В этот период подростки начинают экспериментировать с разными ролями, образами и идеологиями, чтобы понять, кто они на самом деле. Это время поиска «я», что часто сопровождается пробами новых типов поведения, интересов или просто прически. По мнению Эриксона, важно, чтобы подросток мог осознать свою роль в социальной системе и в отношениях с окружающими людьми, что является основой для формирования здоровой и стабильной идентичности.

Роль родителей и семейной среды в этом процессе трудно переоценить. Принятие и поддержка, которые подросток получает от своих родителей, играют важнейшую роль в формировании самооценки и уверенности в себе [11,13].

Родители, которые предоставляют подростку свободу для самовыражения и поддержки его решений, способствуют успешному разрешению кризиса идентичности. Поддерживающая и вовлекающая родительская среда способствует здоровому развитию идентичности, снижая риск возникновения проблем, таких как депрессия или проблемы с самооценкой.

Подростки начинают стремиться к самостоятельности и автономии. Это сопровождается желанием протестировать свои убеждения и ценности, что может создавать конфликты с родителями. Однако эти конфликты, по мнению исследователей, могут быть полезными, если они становятся возможностью для конструктивных обсуждений и помощи подростку в осознании своей роли в мире.

Подростки, у которых есть возможность свободно выражать свои мысли и чувства, а также пробовать новые социальные роли в безопасной среде (например, с поддерживающими родителями), имеют больше шансов на успешное развитие идентичности. При этом подростковая идентичность формируется не только через семейное взаимодействие, но и через взаимодействие с друзьями и сверстниками, что помогает подростку понять свою принадлежность к социальной группе и свою уникальность [12]