Жизнь на паузе

Хотя, возможно, это слишком сложные задачи во время депрессии. Я понимаю. И всё же я буду в вас верить и настаивать на этом столько, сколько смогу.

Глава 8. Внутренний мир

Во внешнем мире хаос, тяжесть сравнения и бытия. А что у нас во внутреннем мире? Может, в нём мы сможем найти тишину и покой?

Я уверен: тишину мы сможем найти, а вот покой – не факт. Почему? Да потому что постоянное игнорирование внутреннего мира, глухота к собственным потребностям и вечная гонка за требованиями внешнего мира, которые мы сами же и придумали, и лишают нас покоя.

Внутри нас обычно есть много эмоций, чувств, переживаний, желаний. Но депрессия сковывает, усталость не даёт сил их реализовать, внутренний критик вечно всё портит, а внутренние убеждения на любое желание отвечают хмуро: «Не сегодня. Завтра. Сегодня ты устал. Не спал. Тревога и апатия ломятся в дверь». И вот внутренний мир ждёт, когда мы перестанем швырять его об пол, как тот самый бокал, и обратим на него своё внимание. Начнём слышать маленькие желания и собственный голос.

Вместо этого в голове только голос вечной критики, недовольства и поток унижений в свой адрес. Все желания и эмоции постоянно подавляются. Отсюда внутренний мир трещит по швам, но мы не хотим в него смотреть и его слушать. Проще построить стену и не давать этим «неудобным» эмоциям проявляться.

Чем выше стена между мной и внутренним миром, тем больше сил у депрессивной семейки, и тем глубже я опускаюсь на дно в этом состоянии. Это замкнутая система, которая работает как часы. Игнорирование внутреннего голоса, подавление чувств, критика в свой адрес: я опять не смог, не знаю, куда идти и что делать. Новая порция заедания проблем или других зависимостей, и вот я лежу на диване и тихо себя ненавижу. Или громко.

Внутри вас живёт маленький человек, которому во время депрессии очень холодно и одиноко. Он не хочет, чтобы его били, ругали, критиковали. Он просто хочет жить. Так, как он умеет. Пробовать. Ходить в новые места. Написать стих или станцевать.

Вместо этого каждый раз, когда он открывает рот, на него летит тирада: он ненормальный, неудачник и вообще, не сегодня. Откроешь рот завтра, возможно. А что он сделал? Сказал, что хочет пойти погулять? Сходить в кино или на свидание? Он всего лишь озвучил своё право на эту жизнь. Озвучил свои детские желания и стремления. А мы ему отвечаем: «Ты что? А если не получится? Что о нас подумают?» И в итоге снова берём и отталкиваем его.

А ведь он это мы. Его голос – наш собственный голос. Эти желания наши. Мы разрушаем это всё просто потому, что привыкли себя уничтожать и ругать. Представляете, какую боль мы причиняем сами себе? Ну что мы такого совершили, чтобы так страдать?

Берегите себя и своего внутреннего человечка. Позвольте ему проявлять себя. И себе заодно.

Глава 9. Правильно или неправильно?

Одной из моих любимых идей была: «Правильно ли это?» Я не знал, как правильно жить, потому что был уверен: я всё делаю неправильно. Эталоном правильности были мнения окружающих меня людей. Всех я считал умнее и лучше себя, а значит, они точно знают, как жить.

Я не знал, ложиться спать нужно в десять вечера или в одиннадцать. А если я лёг в двенадцать часов, это хорошо или нет? Представляете? Я не мог даже футболку выбрать, не понимал, хорошо ли будет, если я её куплю. А если я пойду и сделаю вот так, это правильно или неправильно? Люди, скажите, как жить, потому что я не знаю.

Не имея собственных целей, желаний и мнения, я полностью отдал бразды правления своей жизнью другим людям. Теперь они держали штурвал судна под названием «моя жизнь». Но каждый новый человек и каждое новое мнение тут же сбивали намеченный ранее курс. Мой корабль менял маршрут каждый день. Каждый час. Потому что каждое новое мнение обнуляло предыдущее. Вот он рецепт несчастливой жизни: отдать руль своей жизни другим и слепо следовать за ними.

Этот хочет быть спортивным, а я хочу этого или нет? Неважно. Буду слепо повторять за ним. Мой друг хочет рисовать картины, а я не хочу, но нет, я тоже должен. Значит, теперь я буду рисовать, и неважно, что мне это не нравится. Я должен. Другой человек решил, что лучше не пить кофе, а я его обожаю. Ладно, я откажусь от кофе. Ведь он сказал, что живёт вот так, и это верное решение.

В итоге мой собственный голос затихает, внутренний человек больше не говорит, а внешние голоса всё громче и чётче. Больше нет моих желаний. Больше нет моего голоса. Теперь только голоса и мнения окружающих людей определяют, куда я пойду сегодня или завтра. Точно ли депрессия без причин, и мне просто показалось? А что, если причины есть? Оставлю эти вопросы открытыми.

Когда ты живёшь с ориентиром на чужую жизнь, у тебя не остаётся места и права на своё «я хочу». Поэтому лучше маленькими шагами искать своё «правильно» в этом мире, ориентируясь на свои чувства и мысли.

Глава 10. Хороший человек

Быть хорошим человеком это классно. Правда, у каждого своё понимание, кто такой хороший человек. Я сам по себе очень добрый человек, не люблю конфликты, и мне тяжело в ситуациях, где люди открыто конфликтуют, орут и ведут себя агрессивно. Я много сталкивался в детстве и школе с буллингом, поэтому у меня осталась прямая связка между своим мнением и дракой.

Когда-то я решил: чтобы себя защитить, нужно стать удобным. Не говорить своего мнения, всегда соглашаться и не спорить. Это тоже одна из форм подавления собственного «я». Забегая далеко вперёд, скажу: это никак не помогает в жизни. Более того, быть удобным всё равно рано или поздно приведёт к тяжёлым последствиям.

В погоне за безопасностью и желанием быть хорошим и удобным человеком я всячески избегал конфликтов. Всегда говорил «да» на любые просьбы о помощи, даже если не хотел соглашаться, за что потом снова себя ненавидел и считал слабым. Не умел отстаивать границы. Не умел говорить «нет». В общем, это была попытка защитить своё хрупкое «я» и не ввязываться в конфликты, хотя после каждой такой попытки я ненавидел себя всё больше. Ведь каждый раз я делал то, чего не хотел, потому что окружающие люди были важнее и ценнее меня самого. Опять замкнутый круг.

Вот интересно: что важнее, быть хорошим и удобным человеком или быть человеком, который может отстаивать свои границы и говорить «нет», если он и правда этого не хочет? А что важнее: снова не спать всю ночь, потому что не смог сказать «нет», или почувствовать в моменте неудобство отказа, но удовлетворение от того, что не пошёл против самого себя? Каждому своё.

Мне тоже не всегда удаётся легко отказывать людям. Но я и не говорю, что я идеален, и не ждите от себя того же. Просто знайте: у вас есть полное право отказать и защитить себя, свои границы и желания. Вы не обязаны нравиться всем и быть удобными. Я предполагаю, что лучше проживать свою жизнь в соответствии с вашими внутренними убеждениями и правилами, а не тем, чего от вас ждут другие.

Глава 11. Послушный сын

Мало быть хорошим человеком, мне ещё нужно было быть послушным сыном. Я не буду расписывать всю долгую историю взаимоотношений внутри моей семьи, но скажу коротко. Всю жизнь я слепо верил маме и был послушным маминым сыном, одновременно с этим ненавидя своего отца, ведь меня так научили. Я пытался защитить маму от её собственных обид на отца, и в итоге разрывался между двумя родителями. Мама стала главным ориентиром в жизни, а отец стал врагом.

Меня часто наказывали и оскорбляли, если я пытался взаимодействовать с отцом. При этом отец тоже не всегда был подарком: мог много чего плохого говорить и про маму.

В итоге я разрывался между двумя родителями и отрицал в себе отца. Отрицание в себе одного из родителей разрывает нашу личность пополам. Мы словно насильно отрезаем от себя половину тела, души и личности, ведь мы и есть наши родители. Половина от мамы, половина от папы. Когда я ненавижу одного из родителей, то в первую очередь я ненавижу сам себя.

Речь не о том, чтобы жить с ними в мире и согласии, разные бывают ситуации. Речь о том, чтобы перестать отрицать в себе своих же родителей и снова ощутить целостность.