Искусство близости: путь к взаимопониманию и интимности в браке

Однако это не значит, что человек имеет право не думать о последствиях своих действий, может наплевать абсолютно на все устои, традиции, законы, которые приняты в его обществе, и делать абсолютно все, что ему вздумается, нарушая все общепринятые нормы морали и права.

В любом случае во всем должна быть золотая середина, которая заключается в том, чтобы уважать устои и традиции общества, его законы, но если человек совершил ошибку (не фатальную), то не стоит заниматься самобичеванием и до скончания времен, бояться окружающих и винить себя за проступок. В конце концов все люди не идеальны и любой из нас имеет право на ошибку.

Все люди приобретают свой опыт и порой негативный опыт является наиболее полезным!

Как принять себя таким какой ты есть и перестать предъявлять к

себе завышенные требования.

Я периодически захожу на психологические форумы, отвечаю на вопросы и изучаю запросы клиентов. Одним из распространённых вопросов является такой: как принять себя таким какой ты есть.

Очень много людей относятся к себе предвзято, предъявляют к себе завышенные требования и не могут принимать себя целиком и полностью. Кому-то не нравится их внешность, кто-то не в восторге от своего характера, а кто-то считает, что в своей жизни ничего не добился и уже ничего не добьётся.

Откуда берутся все эти установки? В подавляющем большинстве случаев эти установки родом из нашего детства. Я уже поднимала тему уверенности в себе и самооценки в главе, где я рассказала, как отношение собственных родителей и близкого окружения влияет на человека, формируя в последующем негативное представление о самом себе. Этот негативный сценарий характерен для ситуаций, когда, любовь, принятие и поддержка не были представлены ребенку в детстве. Ему не показали и не научили любить и принимать себя. И вот этот ребёнок вырастает и пытается организовать свою взрослую и самостоятельно жизнь, что-то ему удаётся, а что-то нет. Он начинает задумываться о том, какое место занимает в этой жизни и, к сожалению, часто приходит к выводу, что все те планы и цели, которые он ставил перед собой, так и не достигнуты.

Но не только близкое окружение влияет на самовосприятие человека. В определённых ситуациях он сам ставит перед собой невыполнимые задачи, руководствуясь представлениями об идеальной жизни, которые могут быть навязаны современным обществом. Блогеры и другие публичные люди, которые на просторах Интернета рассказывают о красивой жизни и лёгком заработке, привлекают внимание тех, кто хочет получить всё и сразу. Любой человек хочет достойной жизни и имеет на это право, однако не стоит забывать и о саморазвитии, и о стремлении сделать свою жизнь лучше, при этом полагаясь на собственные силы и ресурсы.

Но вернёмся к нашему вопросу, почему люди разочаровываются в собственной жизни? По моему мнению, именно завышенные ожидания от своего будущего и приводят человека к ощущению, что он неудачник и ничего не добился в жизни. Начать действовать не всегда легко и не каждому дано, ведь многие не хотят понимать, что для изменения своей жизни необходимо прилагать определённые усилия. Кому-то проще опустить руки и признать тот факт, что он не способен на большее.

Как выйти из этого замкнутого круга и найти в себе силы для работы над собой?

Для начала нужно понять, что все люди не идеальны, а значит и ты сам тоже не идеален. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки, но при этом каждому даются возможности для развития. Не буду спорить, что у кого-то жизненная ситуация более стабильная и у таких людей изначально меньше каких-либо материальных проблем и намного больше возможностей для развития и движения вперед. С одной стороны, им проще двигаться по жизни, однако не всегда материальные блага являются благом для человека.

Мне кажется, что ставить перед собой цели и достигать их намного ценнее, чем возможность иметь всё и сразу. Путь достижения желаемого для меня наполнен большей энергией и радостью, чем его получение. Мне всегда нравилось ставить перед собой какие-то цели и постепенно идти к их достижению. Я получала истинное удовольствие, когда видела какой путь я преодолела. Ожидание праздника доставляет больше радости, чем сам праздник.

Я полностью согласна с этим утверждением. Поэтому и путь, который человек проходит до своей цели, не менее важен, чем сама цель. Не стоит опускать руки, даже если к назначенному вами возрасту вы не добились того, чего хотели. Именно сейчас займитесь воплощением своих планов в жизнь. Если у вас будет это желание, то вам судьба предоставит возможности.

Обида: почему я обижаюсь?

Почему я обижаюсь: это говорит о том, что я все еще ребенок?

Ко мне приходят на консультации клиенты, которых просто раздирает чувство обиды. Каждый человек испытывает целую гамму чувств, как позитивных, так и негативных. Обида – это очень сильное и сложное чувство, которое испытывают люди в любом возрасте.

Иногда они задаются вопросом: может быть я веду себя как ребенок? Конечно, в каждом из нас живет наш внутренний ребенок и в определенных ситуациях этот ребенок берет бразды правления в свои руки. С любым негативным чувством, в том числе и с обидой, очень сложно справляться.

Но что же отличает взрослого от ребёнка? А отличает его – его реакции и дальнейшие действия. Что делает ребёнок, когда обижен на кого-то? Он начинает кричать, ругаться, стучать ногами, разбрасывать предметы и в конце концов замолкает. Ему очень сложно справляться с теми чувствами и эмоциями, которые он испытывает в данный момент. Ему нужно какое-то время для того, чтобы остыть и пойти на примирение.

А что делает взрослый? Взрослый человек также испытывает негативные чувства и ему тоже очень нелегко. Но он находит в себе силы проанализировать ситуацию и поведение свое собственное и своего обидчика, пытается принять его точку зрения и донести свою. Конечно, не всегда получается прийти к какому-то компромиссу и урегулировать конфликт на стадии его зарождения. Особенно это тяжело сделать, если диалог ведётся с человеком, который находится в позиции ребёнка.

Но как научиться не обижаться? Как перестать испытывать чувства обиды к окружающим, в том числе к близким людям? Вот мы стали взрослыми, мы стали мудрее, чем были в детстве и, казалось бы, умеем управлять своими чувствами и эмоциями. Но, к сожалению, это лишь иллюзия. Мы остаёмся людьми, которые испытывают чувства и не всегда они приносят нам радость и удовольствие. Мы не можем отключить какое-то негативное чувство и перестать его испытывать. Мы можем только научиться справляться с ним.

Так как же научиться это делать? Для начала нужно принять, что каждый из нас имеет право на свою точку зрения и на своё видение ситуации. Каждый человек индивидуален и уникален и каждый живёт в своей собственной реальности. В ситуации, когда Вы испытываете обиду, первое что нужно сделать, это вспомнить, что это чувство временное и оно пройдёт. Вы не будете обижаться на оппонента до скончания времён, через какое-то время обида уйдёт.

Второе: попробуйте спокойно, не повышая голос, не переходя на личности и не припоминая все былые обиды объяснить своему обидчику, какие чувства Вы испытываете в данный момент, только формулировать их выражение необходимо с позиции "Я – сообщение", то есть Вы говорите о тех чувствах, которые Вы испытываете в данный момент, а не обвиняете оппонента в том, что он причинил Вам боль.

Порой очень сложно говорить о том, что сейчас у нас на душе. Ещё труднее выслушивать претензии в свой адрес, ведь мы считаем, что в данной ситуации мы правы и оппонент несправедлив к нам. Как известно "Лучшая защита – это нападение» и если вести диалог с позиции " Это ты во всём виноват ", то диалог переходит в противостояние.

Если оппонент не слышит Вас, не пытается понять Вас, а только скатывается к обвинениям во всех смертных грехах, значит пришло время взять паузу. Попробуйте переключить свой фокус внимания на какие-то домашние дела, заботы либо займитесь своим любимым делом, тем делом, которое приносит Вам радость и успокоение. Дайте время себе и ему для того, чтобы остыть и в это время проанализируйте разговор. Вполне вероятно, что, успокоившись, Вы увидите долю истины и в словах своего обидчика. Когда волна гнева, недовольства, раздражения спадёт, Вы будете готовы к открытому диалогу, во время которого сможете в спокойной обстановке обсудить все Ваши разногласия.

Помните, что в любых отношениях возникают периоды, когда близкие люди накапливают недовольство в адрес друг друга и рано или поздно это недовольство прорвётся наружу.

Постарайтесь находить в конфликтных ситуациях что-то позитивное, ведь если у Вашего близкого человека имеется недовольство и раздражение в Ваш адрес, значит Вам есть над чем работать, причём работать необходимо обоим.

Каждый человек заслуживает принятия и уважения и это относится не только к Вам, но и к близкому человеку, который в моменте Вас обидел. Я верю, что у Вас хватит сил, мужества и мудрости на то, чтобы преодолеть все разногласия, вырасти и сделать Ваши отношения более гармоничными и счастливыми.

Как научиться отказывать: сила слова "нет".

Сейчас поговорим о том, почему так важно научиться говорить «нет». Чем опасна "хроническая удобность"? Хроническая привычка угождать другим часто приводит к эмоциональному выгоранию и физическому истощению. Постоянная готовность идти навстречу окружающим снижает способность слышать собственные потребности и желания. Человек теряет контакт с собой, становится раздражительным и апатичным. Это состояние опасно, т.к. постепенно снижает уверенность в собственных силах.

Почему отказ – это забота о себе, а не эгоизм? Умение отказать другому человеку – показатель зрелости и уважения к собственным границам. Говоря «нет» мы проявляем уважение к самим себе, защищаем свое пространство. Эгоизм – это игнорирование потребностей окружающих ради собственного удовольствия, собственной выгоды, тогда как здоровый отказ направлен именно на поддержание своего внутреннего баланса и гармонии.

Как влияют запреты из детства на способность говорить «нет»? Часто родители учат детей быть послушными и удобными, запрещают открыто выражать несогласие и протестовать, наказывают за выражение собственного мнения. Вырастая, такие дети сталкиваются с трудностями в осознании собственных желаний и в отстаивании личных границ. Они боятся разочаровать близких, стремятся угодить обществу и позволяют другим нарушать их личные границы. Такие люди не верят в себя и для того, чтобы чувствовать себя комфортно им нужно быть "полезным" для окружающих. Результат – постоянное чувство вины, беспокойство и неудовлетворенность жизнью.

Что происходит с телом, когда вы говорите «да», но на самом деле не хотите этого? Наш организм остро реагирует на внутренний конфликт между желанием отказать и необходимостью согласиться. В такой ситуации начинается стресс, повышается уровень кортизола, ухудшается сон, возникают головные боли, мышечное напряжение и т.п. Подавление истинных чувств ведет к болезням (психосоматика), снижению иммунитета, развитию тревожных расстройств и т.п.

Так как же отказать так, чтобы не чувствовать себя после этого "ужасным" человеком? Предлагаю вашему вниманию несколько примеров мягких формулировок отказа:

– "Спасибо за предложение, но сейчас не смогу принять участие".

– "К сожалению сегодня я слишком занят".

– "Предложение интересное, но вынужден отказать".

– "Очень признательна за приглашение, но вынуждена отказаться".

– "К сожалению я не смогу Вам в этом помочь".

Эти фразы помогут избежать конфликтных ситуаций, при этом сохранят ваши личные границы. Кроме того, помните, что очень часто люди, которые ждут от вас чего-то (например помощи), не учитывают ваши возможности и жизненные обстоятельства, они не задумываются удобно ли вам исполнить их просьбу, они просто думают только о своих интересах и не беспокоятся о вашем психологическом состоянии в этот момент (конечно я о тех ситуациях, в которых ваше участите не является жизненно необходимым, т.е. ваш собеседник сам может их разрешить).

Как научиться выдерживать чужое недовольство? Важно помнить, что чужой негатив не отражает вас лично. Если кто-то расстраивается или злится из-за вашего отказа, то это его реакция и его выбор, а не ваша вина. Он сам принял решение расстроиться или обидеться, но вы в этом не виноваты. Каждый сам строит свою реальность. Уважайте себя и помните, что ваши решения принадлежат вам и вы имеете право выбирать, как распоряжаться своим временем и своими ресурсами.

Почему границы – это ключ к уважительным отношениям? Четко обозначенные личные границы способствуют созданию доверительных и гармоничных взаимоотношений. Люди понимают друг друга лучше, меньше возникает недопонимания и обид. Границы позволяют сохранять автономию и индивидуальность каждого участника отношений, обеспечивая комфорт и безопасность взаимодействия. Способность отказать и отстоять свою точку зрения, проявив при этом стойкость духа, во все времена восхищала людей, вызывала уважение. Не бойтесь отказывать, если чувствуете, что выполнение просьбы идет вразрез с вашими желаниями, ведь тот, что вас любит и ценит – поймет вас, а тот, кто только пытается использовать в своих интересах – сам исчезнет из вашего окружения.

Подводим итог: умение говорить «нет» укрепляет вашу личность, улучшает физическое здоровье и способствует формированию здоровых отношений. Помните, что заботиться о себе – значит проявлять зрелость!

Как принять правильное решение? Трудности выбора. Квадрат

Декарта

Мы живём в бесконечном потоке сложных жизненных ситуаций и проблем.

Решение каких-то даётся нам легко, а некоторые кажутся нерешаемыми и непреодолимыми. Человеку порой очень трудно принимать решения, ведь каждый хочет сделать именно правильный выбор и не ошибиться, так как цена ошибки может быть слишком велика.

Но как же это сделать? Как просчитать все варианты и выбрать наиболее подходящий? Порой мы не можем взглянуть трезво на складывающуюся ситуацию, тогда нам нужна помощь, помощь того, кто сможет помочь рассмотреть все происходящее как бы со стороны и более или менее объективно оценить всевозможные варианты.

Если такого человека нет в вашем окружении, то вы всегда можете постараться сделать это самостоятельно. Для этого можете воспользоваться квадратом Декарта.

В чём заключается данная техника? Квадрат Декарта помогает взглянуть на тревожащую ситуацию со всех сторон. Мы люди обычно оцениваем события, происходящие в нашей жизни, с какой-то одной точки зрения. Квадрат Декарта позволяет посмотреть на ситуацию более детально и принять самое подходящее решение. Что для этого нужно сделать? Необходимо честно ответить на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? Здесь мы отмечаем все

позитивные последствия положительного принятия решения или развития ситуации. То есть мы ищем всё то хорошее, что принесёт наше положительное решение.

2. Что будет, если это НЕ произойдет? В данном случае мы

отвечаем все позитивные последствия отрицательного разрешения нашей ситуации или нашего отрицательного решения по вопросу.

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? Отвечая на данный вопрос мы

ищем все отрицательные последствия нашего положительного решения или положительного развития ситуации.

4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет. А здесь мы ищем все

отрицательные последствия негативного развития ситуации или нашего отрицательного решения.

Применяя квадрат Декарта первый раз можно запутаться в вопросах и в том, как на них нужно отвечать.

На самом деле всё очень просто: вопрос «что будет» подразумевает все

позитивные последствия или плюсы от ситуации, а вопрос «что НЕ будет» подразумевает все негативные последствия или минусы от ситуации.

«Если это произойдет» – это ваше положительное решение или

позитивный сценарий развития ситуации, «если это НЕ произойдет» – это ваше отрицательное решение или негативный сценарий развития ситуации.

Ответьте честно на все эти вопросы, тогда вы сможете рассмотреть вашу

ситуацию со всех сторон и просчитать все возможные последствия. В таком случае будет проще принять решение, так как вы уже мысленно проживёте все возможные последствия и определите, какие для вас наиболее приемлемые. Вот тогда и примите правильное и взвешенное решение.

Как выйти замуж? Почему меня не выбирают?

Встретить своего человека и обрести с ним счастье – это мечта практически любой женщины, однако далеко не всем это удается.

Меня не выбирают, мужчины не зовут замуж, они только встречаются, но не переводят отношения в серьезное русло, все мужчины одинаковые.

Почему отношения идут по одному сценарию? Почему не предлагают руку и сердце? Отчего так происходит?

1. Вы сами неосознанно выбираете или притягиваете мужчин, которые не хотят серьезных отношений или не готовы к ним.

Причин такого поведения может быть несколько.

Семейный сценарий – это когда Вы копируете модель поведения Ваших близких, возможно родителей, т.к. привыкли жить в атмосфере, где один из партнёров постоянно пытается заслужить любовь и внимание и не знаете как выстраивать равноправные отношения. Для Вас именно такие отношения являются нормой, т.к. понятие нормы у каждого свое и это то, к чему человек привык, что впитывал в себя длительное время.

Заниженная самооценка и неуверенность в себе: Вас не научили любить себя и принимать такой, какая Вы есть, поэтому Вам нужно самой заслушивать любовь, чтобы чувствовать себя личностью. Возможно в детстве родители не смогли дать ту любовь и принятие, которые являются фундаментом уверенности в себе и необходимы каждому человеку, чтобы в будущем чувствовать себя уверенно стоящим на своих ногах. Это вовсе не означает, что они Вас не любили, возможно их и самих не научили проявлять любовь и они не умеют иначе выстраивать отношения с близкими. Из-за этого Вы неосознанно выбираете недоступных и сложных мужчин, с которыми можете день за днём реализовывать потребность заслуживать любовь.

Если в детстве, чтобы услышать похвалу и увидеть одобрительный взгляд значимого взрослого ребенку приходилось выполнять какую-либо работу по дому (мыть полы, посуду, ходить в магазин или выбрасывать мусор), тогда схема «работа = похвала» приводит к тому, что маленький человечек только так себя чувствует любимым и нужным. Это не означает, что не нужно помогать по дому и выполнять некоторые обязанности, ведь брать часть ответственности на себя нужно уметь с детства, однако если это единственный способ чувствовать себя любимым, тогда здесь уже назревает проблема с самовосприятием. С годами привычка угождать не исчезает, она просто приобретает более завуалированные формы, но заслушивать любовь и внимание можно только с теми, кто сам их не проявляет и ведёт себя отстранено и холодно.

Вас пугают серьезные отношения. Возможно у Вас был негативный опыт в прошлом и теперь Вас страшит перспектива снова пережить боль и разочарование. Может быть такой опыт был у кого-то из Ваших близких и Вы приняли чужую установку или выработали собственную установку, что отношения это всегда больно. При таких установках самое безопасное это не вступать в серьезные отношения и выбирать не подходящих для семейной жизни мужчин. Так и серьезные отношения заведомо не построить и ответственность за их отсутствие на себя брать не нужно, ведь всегда можно сказать, что просто мне не везёт и все мужчины одинаковые. Иногда позиция «как страус, головой в песок» очень даже может выручать.

Страх одиночества. Этот страх заставляет женщин вступать в отношения «с первым встречным» лишь бы заполнить пустоту внутри. В данном случае снова встаёт вопрос уверенности в себе и самооценки, ведь те, кто себя не любит и не принимает, тот не может оставаться наедине с самим собой и постоянно ищет компанию. Не буду отрицать тот факт, что с годами шанс встретить свободного и достойного мужчину снижается, но «уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало», ведь то время, которые Вы проводите в состоянии неудовлетворённости и тревоги рядом с не тем человеком, Вам никто никогда не восполнит.

Надежда, что он изменится. Многие женщины чувствуют себя уникальными (и это правильно, ведь каждый человек уникален) и считают, что могут своей любовью, заботой и присутствием изменить любого мужчины. Это как в школе отличницу садят за одну парту с двоечником и хулиганом, для того чтобы она помогла ему измениться. Только из этого обычно ничего не выходит, так как люди не меняются по чужой воле. Максимум – этого двоечника будет тянуть отличница, тратя свое время и силы, но он как не хотел учиться и развиваться, так и не хочет. Ну спишет он у нее пару контрольных или она их решит за него, только умнее и ответственнее он от этого не станет. А в жизни женщине потребуется уйма времени для того, чтобы понять несостоятельность своей затеи, только сколько именно для этого понадобится времени никто предсказать не может. Не тратьте свое время на исправление другого человека, Вы обязательно проиграете в этой битве, так стоит ли ломать копья?

2. Брак – это показатель того, что Вы состоялись, как женщина.

Для некоторых штамп в паспорте это цель, ведь если до определенного возраста не удалось вступить в брак (до 20, 25, 30, 35 лет и т.д.), значит никого не удалось заинтересовать и привлечь, а значит со мной что-то не так.

«Каждая девушка обязательно должна выйти замуж и родить детей» это одна из самых распространенных установок . Я тоже за создание семьи и продолжение рода, но это не должно быть самоцелью, ведь при таком подходе мужчина становится средством ее достижения, а не человеком, которого хочется сделать счастливым и обрести счастья с ним.

Семья призвана не только для того, чтобы оправдать стереотипы, она, в первую очередь, должна поддерживать и давать силы справляться с житейскими трудностями, она помогает удовлетворить потребность в любви, заботе и принятии; снижает уровень стресса, создаёт ощущение стабильности и защищённости. Поэтому создавать семью только ради того, чтобы поставить «галочку» – это путь как минимум в никуда.

Не гонитесь за штампом, лучше присматривайтесь к потенциальным ухажёрам и выбирайте того, с кем действительно можете построить счастливую семью, не разменивайтесь на меньшее.

Всему свое время и позвольте судьбе расставить все по своим местам. Думайте о мужчине не как о средстве достижения своей цели, а как о равноправном партнёре, о том, кто не только сделает Вас счастливой, а кого и Вы захотите и сможете сделать счастливым. Такой настрой поможет Вам найти именно того, кто Вам действительно нужен. А любви и заботы достойны все! И Вы тоже без каких-либо условий и заслуг!

Как выйти из повторяющегося сценария: почему я выбираю

похожих мужчин.

Все начинается как в сказке: комплименты, свидания, цветы, прогулки под луной, « бабочки в животе» и кажется, что в этот раз точно повезло и уже его фамилию примеряешь и имена совместным детям выбираешь. Но… чем больше проходит времени, тем хуже становятся отношения, все больше и больше претензий и счастье куда-то исчезает. В итоге – разбитое сердце и расставание.

Со временем начинаешь анализировать эти отношения и проводить параллели с предыдущими попытками устроить свою личную жизнь и осознаешь, что все отношения с бывшими мужчинами шли по одному и тому же сценарию и результат всегда одинаковый.

Почему так происходит? Неужели это судьба-злодейка и счастье не предусмотрено жизненной программой или, как сейчас это модно, проклятье, сглаз?

На самом деле ни то, ни другое. Женщины очень часто выбирают мужчин, которые похожи между собой по внутренним качествам, характеру, темпераменту, поведению и делают это неосознанно.

Что стоит за таким поведением? Для чего женщины повторяют один и тот же сценарий в своих отношениях?

Самая распространенная причина – это возможность получать в таких отношениях именно то, в чем женщина нуждается и очень часто это быть нужной и незаменимой.

Наши предпочтения формируются ещё в детстве и поэтому мы неосознанно ищем таких партнёров, которые будут обладать схожими чертами с кем-то из значимых для нас взрослых, может быть родителями и раз речь идёт об отношениях между мужчиной и женщиной, то и наш потенциальный партнёр очень часто обладает схожими чертами с нашим родителем противоположного пола.

Если девочка росла в благоприятной атмосфере, отец любил ее и заботиться о ней, то его образ станет эталоном и девушка неосознанно будет стремиться найти похожего мужчину. А если в детстве у девочки был безучастный, равнодушный или даже жёстокий отец, любовь которого она пыталась завоевать всю свою сознательную жизнь, то его образ и запечатлится в ее сознании и она будет искать похожего мужчину, того, с кем она сможет реализовывать день за днём потребность быть нужной и завоевывать любовь и внимание.