Записки корпоративного тролля

Перейти в Изнанку Успеха

Часть 2: Все на палубу, горим!

Глава 1: Закон Олега, или Как поесть коллег и не подавиться

Хотите узнать, как в эпоху так называемых «золотых времен» настоящие хищники бизнеса элегантно обходили на поворотах всех этих «честных тружеников»? Спойлер: порядочность – это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Представьте себе унылый город-миллионник в середине нулевых. Мы, четыре корпоративных саженца, едва оторвавшихся от материнской заботы, сидим в пивном заведении, которое один из нас, Олег, с гордостью именовал «аутентичным». По моим скромным представлениям, «аутентичность» – это когда местные крысы узнают тебя в лицо, но то был просто бар для ценителей задушевных бесед с градусом.

Мы, как и подобает юнцам, вкушаем яства, пьем пиво, полируем его виски и хвастаемся, кто убедительнее продал новый тарифный план доверчивой пенсионерке и к концу вечера мы уже готовы петь «Владимирский централ» на четыре голоса. И тут приносят счет. Десять тысяч. Для нас, Для нас, юношей с небольшим жалованьем, сумма была сравнима с полугодовой ипотекой.

Три моих коллеги, благородные оленята, начинают судорожно исследовать глубины своих карманов, готовые скинуться с благочестием пай-девочек. И тут на сцену выходит Олег. С улыбкой, от которой даже у официанта дрогнул поднос, он извлекает дисконтную карту и провозглашает: «Джентльмены, успокойте ваши трепетные души. У меня скидка 25%».

Оленята едва не прослезились от благодарности. О, великодушный Олег! О, спаситель! Счет из 10 000 превращается в 7 500, и все облегченно выдыхают: «Ну, по 1875 с каждого, терпимо». Но это было лишь начало представления.

Олег, с видом кота, познавшего всю сметану в округе, бросает карту на стол и изрекает: «С вас по две с половиной».

Минута молчания в память о наших мыслительных процессах, которые в этот момент просто испарились. Один из оленят, самый отважный, робко подает голос: «Простите, Олег, но как же так? Ведь итоговая сумма – семь пятьсот…»

И тут Олег провел мастер-класс по искусству корпоративного доминирования. Он посмотрел на нас, как биолог на простейшие организмы, и разъяснил: «Господа, включите мыслительный аппарат. Вы были готовы заплатить по 2500? Были. Вот и платите. Скидка – моя. Карта – моя. Я вам ничего не обещал. Есть возражения? Дверь там».

Это был нокаут. Олег не просто сэкономил. Он не просто поужинал за наш счет. Он еще и извлек из этой ситуации прибыль, забрав себе всю скидку. Он съел нас с потрохами, а мы даже не пикнули.

И знаете, что самое смешное? Мы потом еще лет десять с ним тусовались. Работали вместе, пили вместе, он был «своим парнем». Потому что в этом и есть суть «золотых времен» – ты можешь быть мразью, но если ты делаешь это с харизмой, тебе все простят. А лучше – начнут подражать.

Я тогда понял одно. В корпоративных джунглях есть два типа людей: те, кто платит по счету, и те, кто забирает скидку. Первые – это еда. Вторые – это хищники. И если ты хочешь выжить, а не просто выживать, учись у Олега. Скидка – это не бонус. Это трофей. А коллеги – это не команда. Это добыча.

Так что, друзья, берите на заметку. В следующий раз, когда будете делить счет, подумайте: а не пора ли вам самим стать Олегом? Или вы так и останетесь олененками, которых доят на каждом корпоративе? Решать вам.

Перейти в Изнанку Успеха

Глава 2. "Правила Игры: Когда Босс Бегает, а Мы – Пьем"

Работа в корпорации – это прелесть, где каждый день как русская рулетка, только вместо пуль – идиотские правила, навязанные сверху, и коллеги, которые либо лизоблюды, либо такие же тролли, как я. Сегодняшняя байка из моей богатой практики в одной "большой и хорошей" компании (читай: в монстре, где люди – это шестеренки, а шестеренки иногда срываются с резьбы). Будет цинично, правдиво и с привкусом виски. Потому что, друзья, в бизнесе без алкоголя никуда – он смазывает шестеренки лучше, чем корпоративные тренинги по тимбилдингу.

Итак, представьте: нас, свежеиспеченную команду менеджеров, слепили из двух старых региональных управлений в один "макрорегион". Звучит круто, правда? На деле – как склеить два разбитых горшка и надеяться, что не потечет. В итоге команда – сборная солянка: кто-то пришел по блату, кто-то по инерции, а кто-то (как я) просто потому, что умеет троллить систему.

Первая командировка – это всегда тест-драйв. Мы летим в город столицу субьекта федерации. Официально "дип дайв" (глубокое погружение) начинается завтра, а сегодня – просто прилететь, заселиться и "подготовиться". Подготовка, конечно, у всех своя. Я приземляюсь во второй половине дня, ближе к ужину, и звоню двум соратникам: нашему командному юристу по кличке Лёша Самосвал (о нем – отдельная сага, там будет про то, как он "сваливает" проблемы на чужие головы) и коммерческому директору. Оба, как и я, в настроении "ужинать". А что может быть лучше ужина в аутентичном баре очередной провинциальной "столицы"? Пиво? Конечно. Виски сверху? Почему бы и нет. Мы же не роботы, а живые люди в командировке – пропустили не по одной, отполировали, как полагается. Возвращаемся в отель – бодрые, вдохновленные, готовые к "глубокому погружению".

И тут – сюрприз! За столом в лобби нас ждет наш новый босс. Сидит, как статуя недовольства, с лицом, будто мы только что продали компанию конкурентам за бутылку пива. "Вы в нетрезвом виде! Нам доверили ответственный участок бизнеса! А вы позволяете себе такое!" – вещает он, с нотками морализаторства, от которых аж тошнит. Хотел, видите ли, посвятить вечер "бизнесу". А мы – варвары, которые вместо этого "расслабляются".

Хм. Включаю режим тролля и читаю ему лекцию. "Дорогой шеф, – говорю, – после окончания рабочего дня мое время – мое. Вы бегаете свои 10-15 км, качаетесь или что там еще делаете в своем 'здоровом' образе жизни? Круто, молодец. А мы проводим свое свободное время так, как нам нравится. С пивом, виски и без пяти минут до комы – но ровно до тех пор, пока это не мешает работе. И знаете, почему ваши претензии – полная чушь? Потому что правила игры в этой команде еще не установлены! Никто не сказал: 'Парни, в командировках – сухой закон, все в спортзал!' Вы нас собрали, как стадо, и отправили в поле, а теперь ноете, что мы не по вашему сценарию пасемся'".

Босс, конечно, сначала покраснел, как помидор на корпоративном пикнике, но эмоциональный фон убрал и… согласился. Пришлось. Потому что логика – штука упрямая, даже в корпоративном цирке.

Мораль этой басни, друзья-коллеги? В любой команде – будь то стартап из гаража или корпоративный монстр – начинайте с правил. Если их нет, то каждый играет по своим: один бегает, другой пьет, третий спит. А без правил все претензии – это просто воздух, сотрясаемый начальством. И помните: в большой компании алкоголь – не враг, а инструмент. Главное – не напиваться до состояния, когда завтрашний "дип дайв" превратится в "дип фейл". Иначе вас не спасет даже самый циничный тролль вроде меня.

Перейти в Изнанку Успеха

Глава 3. Как сбросить балласт

В мире бизнеса приход нового босса – всегда землетрясение: все трясется, а выживут только те, кто не полезет под обломки. Я всегда предпочитал тащить за собой свою "пиратскую команду" – проверенных ребят по продажам, технарям, юристам и даже кадровикам. Почему? Потому что в новой конторе тратить время на "понимание" местных – это роскошь для лузеров. Лучше внедрить своих, как шпионов в тыл врага: они докладывают правду, а не ту чушь, которую лепят местные интриганы.

Интересный факт: мне никогда не светило сесть в кресло в процветающей компании с растущим кэш-фло и долей рынка. Видимо, карма – или просто такие места оккупированы "идеальными" директорами, которые не дают им рухнуть. Мои кейсы – всегда тонущие корабли, где коллектив не команда, а стая, где каждый за себя. Вот и тяну своих, но хитро: не сразу на зампосты, а в "рядовые" – чтоб копали изнутри, как в настоящем рейде. Они подчиняются местным замам, но докладывают мне. Классика троллинга.

А теперь байка о том, как коллектив "воспринимает" нового босса и его людей. В одной такой компании я отправил своего парня в дальнее отделение – разобраться, почему показатели в минус. Прошло два месяца, и вот мы с замом по продажам (местным, не моим) едем в командировку. Я за рулем – был молод, мог осилить 600 км без нытья. Обсуждаем дела: его встречу с продажниками, мою – с региональными боссами. Доходим до плачевного состояния коммерческого блока, и вдруг этот "зам" выдает: "А человечек то, ваш уже два месяца в Кукушкино торчит, а VLR (активные абоненты, для тех, кто не в теме) не растет…!"

О, как мило – судит моего шпиона по двум месяцам, в конторе, где все катится в пропасть годами. Мы на трассе, я торможу у первого же павильона, достаю его вещи из багажника и говорю: "Дальше поедем порознь. Тебе – общественный транспорт, автобусы ходят отлично". Он в шоке: "А как же я?" Я: "Самостоятельно, как взрослый. Удачи!"

И поехал дальше один, с ветром в салоне и мыслями о том, как корпоративный мир – это вечная дорога, где балласт сбрасывают без сожалений. Этот "зам" вскоре ушел сам – понял, что в моей команде место не для критиков, а для тех, кто роет и находит золото. А мой парень в Кукушкино? Разобрался, поднял метрики – потому что знал: в бизнесе не судят, а делают.

Мораль проста, как дорожный знак: если критик сел тебе на шею, сбрось его на обочину – и поедешь быстрее. В конце концов, жизнь – это трасса, и автобусы для тех, кто не умеет вести.

Перейти в Изнанку Успеха

Глава 4. Переезд в Никуда

Корпоративная жизнь – штука, где слияния компаний, подразделений, регионов напоминают партию в шахматы, только фигуры живые люди, и доска- вся страна, с ее городами, зарплатами и иллюзиями оптимизации. Работал я финансовым директором макрорегиона в одной такой конторе, и вот задачка: слепить из двух регионов один, с оптимизацией всего – управленцев, бэка, даже, наверное, кофемашин. А столица нового региона – в каком-то третьем городе, словно шутка судьбы: ни в твоем, ни в моем! Значит, команду надо перетаскивать, как чемоданы на вокзале. Но компания – жмот похлеще скупого рыцаря: "Дополнительные расходы на релокацию? Ха-ха, нет! Бюджеты – как священные скрижали, зарплаты средние, экономим на спичках!" Региональный директор уже обосновался в столице нового региона и решил, что финансовая дирекция должна быть ближе, чем его собственная тень. Логика боссов: все под носом, а платим – по цене билета в один конец.

Костяк команды – в старом городе: зрелые, мотивированные ребята, но переезжать? О, это как просить кота искупаться! Никто не в восторге. Семью вези, требуют зарплату "ого-го!" и релакационный-пакет – такой, что компания бы разорилась на одних коробках. Альтернативы: набрать новичков в новом месте – дешево, как булочки на распродаже, но с нуля, или… оставить всех на месте, как будто ничего не случилось. Последнее – как призрак в опере: мелькает, но против всей логики слияния. Я думаю: "А оставим-ка!" Знал, что регионал взбеленится, как петух на рассвете: "Увольняй, набирай, комбинируй – или я сам перееду к тебе в кабинет!" Но жизнь – это не прямая дорога, а зигзаг, где хитрость выигрывает у силы.

Что делаю? Звоню функциональному шефу в корпоративном центре – не самому главному, но такому, что может шепнуть словечко: "Слушай, поговори с моим регионалом, дай ребятам полтора-два квартала на старом месте – ну, типа, потренируемся, а потом р-раз – и переедем!" И – абаракадабра! – соглашается. За это время структура слеплена, как пазл из детства, бюджеты залиты, трансформация завершена – все метрики по экономии сияют, как новогодняя елка. Команда на старых зарплатах, в старом городе, попивает кофе без спешки. А через полтора квартала? Переезд испарился, как дым от сигареты: структуры зафиксированы, изменения – табу, словно закон гравитации. Временное стало вечным, фокус удался – и никто даже не заметил подвоха!

Знаете, в бизнесе так: хочешь переезд – дай отсрочку, и время съест идею, как голодный пес кость. Планы рушатся от собственной глупости, а хитрецы хохочут в кулак. Исследования подтверждают: релокации в слияниях – это комедия ошибок, сплошной стресс, отток талантов и расходы, что растут, как грибы после дождя (как в тех статьях о корпоративных перемещениях, где все кончается фарсом).

Мораль проста, как анекдот: в корпоративных фокусах иногда лучше спрятать кролика в рукаве – и зритель аплодирует, не подозревая о трюке. Если босс требует движения, найди вышестоящего, кто даст паузу, – и переезд уйдет в никуда, а ты останешься героем.

Перейти в Изнанку Успеха

Глава 5. Леша Самосвал и Волшебная Орбита

За свою жизнь я пересидел на куче руководящих стульев, отучился в бизнес-школах, где лекторы вещают о тимбилдинге, как о рецепте вечной молодости. Но две идеи врезались в память, как гвозди в доску. Первая: лидеры класса А нанимают себе равных – орлов, что парят над облаками и клюют проблемы на лету. А лидеры класса В? О, те окружают себя мышами C, D, E – тихими, послушными, чтобы никто не пискнул и не затмил их сияние. Вторая идея – про взаимодополняющие команды, как в теориях Адизеса: в одном человеке все качества менеджера не уживаются – стратегия, креатив, дисциплина, как масло с водой. Но собери их в команду – и бац! – получается супергеройский отряд, где слабость одного покрывает суперсила другого.

Мне посчастливилось три раза нырнуть в такие команды – где каждый как пазл, идеально стыкуется. Две собрались случайно: то наследство от прошлого босса, то сборная солянка из разных углов. А одна – шедевр лидера, что подбирал народ, как шеф ингредиенты для фирменного блюда. И вот фокус: в такой компании даже личные черты меняются, как по волшебству! Команда – это как зеркальный лабиринт, где твои недостатки отражаются, но и сглаживаются. Возьмем Лешу Самосвала – прозвище заработал честно: сваливал проблемы на других, разгружаясь, как грузовик на помойке. В обыденности – классика: перекидывает задачи, уходит в кусты, а коллеги в грязи по уши. "Самосвал" – и точка!

Но вот он влетает в нашу взаимодополняющую команду – и о чудо! Леша преображается: старается, меняется, пытается вписаться, как слон в посудной лавке, но с грацией! Влияние коллектива? Еще бы! Команда тянет вверх, как магнит, и даже самосвалы учатся ездить по прямой, без выгрузки хлама на соседей. Но, ха-ха, цирк не вечен! Наш лидер начал терять "клоунов" – кого-то уволили, кого-то переманили. Не то чтобы босс был мышонком – нет, он из орлов, но риски! Особенно когда твои яркие звезды слепят глаза функциональным шефам в корпоративном центре. Те сверху орут: "Меняй этих, они не въезжают в трансформацию!" И попробуй ослушайся – сам вылетишь из седла.

Команда разъехалась, как цирковые фургоны после гастролей. Леша Самосвал – один из первых, кто "свалил" с орбиты. Пока был с нами, его натура пряталась, общение – мед. Но стоило вырваться – вуаля! – полный расцвет: сваливает все, требует по настроению, дружба? Пустяки, как вчерашний билет! Финал – чистый фарс: списались на курорте, договорились о ресторане – и он не явился. Просто "свалил" в закат! С тех пор о Леше – тишина, но урок хохочет: взаимодополняющие команды – это лотерейный билет к счастью. Они развивают, как тренажер, толкают к вершинам, превращают самосвалы в лимузины. Без них? Люди скатываются в старые колеи, как шарик в яму.

Знаете, наука подпевает: теории Белбина о ролях – не шутки, они дают синергию, где команда – больше, чем сумма частей: лидеры собирают "дополнителей", и вдруг – взлет, но потеряй равновесие – и все в куче, как клоуны в машине! Мораль – как анекдот: если такая команда у тебя – держи, она творит чудеса. А нет – готовься к самосвалам, что разгружаются на твоем пути.

Перейти в Изнанку Успеха

Часть 3: Киваем по расписанию

Глава 1. Porsche как мера вещей

Есть закон природы: любая энергия стремится к рассеянию, а любая корпоративная инициатива – к абсурду. И чем пафоснее название, тем грандиознее будет финальный фарс. Так вот, в одном международном холдинге, чей головной офис парил где-то в заоблачных европейских эмпиреях, словно Олимп над грешной землей, провозгласили новый завет. Имя ему было – Operation Excellence.

О, это была музыка! Это была поэма! Квинтэссенция управленческой мысли, разлитая в сотни слайдов PowerPoint и донесенная до нас, туземцев, заезжими консультантами с окладами, превышающими бюджет небольшого африканского государства. Суть сводилась к простому, как мычание: экономить. Затянуть пояса. Считать каждую скрепку. Быть эффективными. Жить в парадигме бережливости! Аминь.

И вот, понимаете ли, система, провозгласившая аскезу, должна явить пастве пример. Нужен символ! Нужен жест! И он не заставил себя ждать.

Финансовый директор всей этой глобальной махины, жрец цифр и верховный инквизитор бюджетов, человек, одним росчерком пера способный обречь на голодную смерть целый филиал, меняет свой служебный автомобиль. На что? На дизельный Porsche Cayenne. Черный, как грехи Люцифера, и блестящий, как слеза ангела. И с физиономией, высеченной из каррарского мрамора, он вещает на общем собрании:

«Коллеги, я перешел на дизель. Анализ показал, что на моих годовых пробегах это дает существенную экономию на топливе. Это мой вклад в нашу общую программу Operation Excellence».

Тишина. И аплодисменты. Понимаете?! Это не просто покупка тачки за сто пятьдесят тысяч евро. Это, мать его, стратегический маневр по оптимизации расходов! Это вам не Людовик XIV, который строил Версаль, пока крестьяне ели лебеду. Нет! Это мудрый руководитель, который, даже утопая в роскоши, думает об общем благе! Классика жанра. Боссы жрут в три горла, но с таким лицом, будто совершают подвиг во имя эффективности. А стадо… а что стадо? Стадо жует свой корпоративный силос и верит в «общую пользу».

И вот эта комедия дель арте катится дальше. Третий месяц новой веры. Квартальный съезд менеджмента. Два дня ритуальных плясок у проектора, где каждый из нас доказывает, что он не зря ест свой хлеб. Нервы, пот, кофе. Наконец, все отчеты сданы, все цифры подогнаны. И стаю ведут на водопой. В стейк-хаус. Дорогой, пафосный, где кусок мяса стоит как месячная зарплата уборщицы. За счет компании, разумеется. Потому что стадо надо поощрять.

И вот на следующий день – завтрак. Усталые, помятые лица. Региональный директор, наш местный наместник богов с Олимпа, встает с чашкой не кофе. Он обводит нас отеческим взглядом и, сделав театральную паузу, провозглашает тост. Не просто тост – проповедь!

«Господа! – говорит он, и в голосе его звенят нотки стали и пафоса. – Вчера, следуя духу и букве нашей великой программы Operation Excellence, мы стояли перед выбором. Мы могли пить вино по пять тысяч за бутылку. Но я, помня о нашей общей цели, о программе сокращения затрат, настоял на вине по три тысячи! Простым арифметическим действием мы можем подсчитать, что вчера наша команда сэкономила для компании пятьдесят тысяч рублей! Браво нам!»

В воздухе повисает звенящая, маслянистая тишина. Люди переваривают. Они только что сожрали мяса и выпили вина на пару сотен тысяч, но им сообщают, что они – герои экономии. Абсурд достиг такой плотности, что его можно было резать ножом и намазывать на хлеб.

И в этой оглушительной тишине, вдруг, раздается голос. Директор одного из филиалов, мужик простой, от сохи, еще не до конца отравленный столичным сюрреализмом, поднимает руку. Он смотрит на регионального босса чистыми, наивными глазами и с убийственной серьезностью произносит:

«А давайте из этой "экономии"… премируем человека, который предложил эту уникальную идею?»

И тут плотина прорывается. Зал взрывается хохотом. Не смехом – гомерическим, истерическим ржанием. Люди сползают со стульев, утирая слезы. Это смех висельников, смех рабов, которым на секунду показали всю абсурдность их положения. Потому что все всё поняли.

Экономия? Это когда верховный жрец пересаживается на новый Porsche, а тебе говорят, что ты молодец, потому что пил вчера не Ch?teau Margaux, а просто приличное бордо? Премия? Мечтайте.

Эти крохи, эти жалкие пятьдесят тысяч, сэкономленные на вине, – это даже не пыль под колесами того самого Cayenne. Это просто еще один мазок на великом полотне корпоративного вранья. И эти крохи, будьте уверены, уйдут на полировку дисков для следующего Porsche. Для другого босса. Потому что система воспроизводит сама себя. И это, друзья мои, и есть настоящая Operation Excellence.

Перейти в Изнанку Успеха

Глава 2. Молитва на пустоту, или Протокол 12/24

Всякая стая метит территорию. Волки мочой, медведи – задирами на соснах. А корпорация, этот венец эволюции в стекле и бетоне, метит территорию протоколами.

Ах, командный протокол! Эта библия для внутреннего пользования, этот талмуд офисного бытия. Сколько я их видел за свою жизнь, этих скрижалей, рожденных в муках многочасовых стратегических сессий! И все, как близнецы-уродцы, похожи друг на друга. Списаны под копирку с какой-то невидимой методички для эффективных менеджеров. Банальщина, возведенная в ранг откровения: «критикуешь – предлагай», «пришел с проблемой – принеси решение», «будь честен с командой». Тьфу!

И вот вам картинка маслом. Очередная команда топ-менеджеров, взмыленных, но гордых, рождает свой Протокол. Свой символ веры. Мы долго спорили, рисовали на флипчартах, пили дорогой кофе и наконец изрекли истину. Среди прочего бреда там был один пункт, которым мы, идиоты, гордились особенно. Принцип «12/24». Звучит, а? Почти как позывной шпиона. Суть проста: на звонок коллеги отвечаешь в течение 12 часов, на письмо – в течение 24. Мы – команда! Мы на связи! Мы – единый организм, пронизанный нейронными связями колл-центров и оптоволокна!

И был среди нас Андрей. Парень фактурный. Анатомический аттракцион. Не то чтобы красивый, но запоминающийся. Главной его достопримечательностью был рот. Огромный, как вход в метрополитен. Когда он его открывал, казалось, моя голова там поместится целиком, еще и место для портфеля останется.

И вот наш региональный босс Алексей, дирижер этого цирка, решил устроить ритуал. Он, обводя нас отеческим взглядом, говорил: «Андрей! А ну-ка, напомни всем наш главный принцип! Наш стержень!»

И Андрей вставал. Он был прирожденным глашатаем. Он набирал полную грудь воздуха, и его лицо наливалось кровью. Вены на шее вздувались, как швартовые канаты. И он, открывая свой феноменальный рот, извергал первобытный, истошный рёв, от которого, казалось, дрожали стены и скисало молоко в холодильнике на кухне:

– ДВЕНАААДЦАТЬ – ДВАДЦАТЬ – ЧЕТЫРЕЕЕ!!!

И мы все, как паства в экстазе, как солдаты перед атакой, вторили ему, сотрясая воздух: «Двенадцать! Двадцать четыре! Ура!»

Это была наша молитва. Наша клятва на верность. Мы носили майки с этим лозунгом. Мы готовы были вытатуировать его на заднице.

А соблюдали?

Ха.

Знаете, кто был главным нарушителем этого правила? Наш босс Алексей. Его телефон был вечно недоступен, а на письма он мог ответить через неделю, если сойдутся звезды. Соблюдал ли его Леша-Самосвал, наш юрист? Никогда. Соблюдал ли его я? Когда как.

Так зачем, спрашивается, был нужен весь этот спектакль? Зачем этот истошный крик, эти вены, это коллективное камлание?

А вот затем!

Поймите простую вещь, суть всего корпоративного мироздания. Протокол нужен не для того, чтобы его соблюдать. Боже упаси! Протокол – это акт публичной присяги. Это ритуальное песнопение племени.

Когда Андрей орал, он не напоминал нам правило. Он демонстрировал вожаку свою абсолютную, собачью преданность. Когда мы орали в ответ, мы делали то же самое. Это был наш способ сказать: «Мы с тобой! Мы в стае! Мы принимаем твои правила игры, какими бы идиотскими они ни были!»

Содержание этой молитвы не имело никакого значения. Можно было с тем же успехом орать «АБЫРВАЛГ!» или «СИНИЙ ТРАКТОР ЕДЕТ К НАМ!». Важен был сам факт коллективного, синхронного вопля. Это была проверка на лояльность. Готов ли ты публично орать эту чушь вместе со всеми? Готов. Молодец, ты в команде. Не готов? Ты чужак, отступник, и скоро тебя сожрут.

И чем громче и исступленнее команда кричит о своих ценностях, тем меньше она им следует в реальной жизни. Потому что вся энергия уходит в крик. В ритуал. В этот пар, который сбрасывает напряжение и создает иллюзию единства там, где его нет и в помине.