Болезнь Паркинсона. Формула гармоничной жизни.

Банальная, казалось бы, ситуация. Простые слова: я тебя люблю, ты мне нужен… Но ей удалось занести их в самые глубины моего сознания. Прочувствовал их глубоко‐глубоко, с этого началась моя психологическая работа над собой. Акцентирую на этом твоё внимание, уважаемый читатель, поскольку именно с этого момента началась большая работа, в основном интуитивная, следствием чего, я считаю, стал выход на новый уровень психологической устойчивости. Это и привело к тому, что я научился радоваться жизни. По‐настоящему, не на словах. А это одна из самых главных задач человека, считаю.

Я не читал книг по психологии (пока не читал), не считая того, что прочёл в процессе получения двух высших гуманитарных образований. Не подумайте, что кичусь этим, просто так сложилось и всё. Новые знания черпал в общении с людьми, благо, есть у кого. Общался с Ириной, с друзьями-подругами, и много думал об этом. В результате сложился некий инструментарий, позволяющий находить и сохранять рабочее состояние. Более того, недавно я осознал, что, несмотря на болезнь, чувствую себя сейчас наиболее гармонично, нежели в какой‐то другой период своей жизни. Самое время сказать и о том, что мои изыскания могут помочь не только больным Паркинсоном или другой тяжёлой болезнью, но и людям, просто попавшим в сложную жизненную ситуацию.

Не нервничать!

Инструменты эти, можно назвать их правилами, довольно просты.

Мне нельзя нервничать. Это сильно ухудшает самочувствие. Мне становится хуже, следовательно, у дорогих мне людей добавляется проблем и переживаний, что недопустимо. Здесь нужен здоровый эгоизм в сочетании с прагматизмом, серьёзно отношусь к этому. Я обязан, подчёркиваю, обязан думать о себе, о своём состоянии в любой ситуации.

Акцентирую внимание на своём подходе к решению этой задачи.

Первое. Избегаю конфликтов, ссор, схоластических споров, любой нервозности. Ввязываюсь сейчас в конфликт, возможно, в одном из десяти‐двадцати случаев по сравнению с тем, как вёл себя раньше. Конформист? Слабак? Беспринципный? Старый тюфяк? Называйте, как хотите, а я обязан сохранять работоспособность и здоровье для своей семьи.

Сегодня я ввязался в «принципиальный» спор о роли фараона Тутанхамона в развитии европейской цивилизации, дело едва не дошло до драки, но я триумфально победил. Одержал, мать твою, моральную и интеллектуальную победу! Позволил себе тем самым нарушить правило номер 1.

Нарушил одновременно некий тонкий внутренний баланс, что обязательно скажется.

Молодец! Браво!

Долго ждать не пришлось, уже на следующий день пришла расплата за это: наорал на сына в совершенно безобидной ситуации. Потом отошёл и извинялся, но поезд уже ушёл. Мало того, что парня обидел, так ещё и Ирина была тому свидетелем, сначала взорвалась, а потом тихо плакала, глядя на мой дивертисмент. Вот тебе и фараон, беспредметный спор привёл к вполне реальной проблемной ситуации в семье.

Второе. А если таки возникает конфликт или повод для напряга какой‐то? Например, небольшая дорожная авария, продали некачественный товар в магазине, уронил телефон и так далее. Что делать? По ходу развития ситуации прикидываю самый худший вариант развития событий, насколько он для меня катастрофичен.

Машина застрахована, неприятно, хлопотно, но финансовых потерь ситуация не       сулит. Стекло на телефоне разобьётся. Плохо. Но отнюдь не повод расстраиваться и убиваться.

Такой же подход и к более масштабным событиям. Нет в самом наихудшем варианте развития ситуации катастрофы? Нет. Значит, и нервничать нет никаких причин.

Третье. Не надо переживать заранее грядущие возможные трудности и проблемы. Ты никогда не знаешь, что будет завтра. Кстати, за 20 с лишним лет в бизнесе обратил внимание, что неприятности случаются совсем не там, где ты их ждёшь. Вот раз за разом происходит именно так. Без исключения. Не надо, нельзя ни в коем случае заранее рисовать в своём воображении катастрофические сценарии будущего, и активно переживать по этому поводу.

Невозможно объять необъятное. О смысле жизни

Продолжаю рассказ о своем арсенале «психологического оружия».

Очень напрягают человека невыполнимые задачи, иной раз от этого сходишь с ума. Например, много лет у нас в семье стояла задача обеспечить какие‐то гарантии безбедной старости. Как эти гарантии нам виделись, неважно. Важно, что недостижимость их поедала мозг. И вдруг в одночасье посадили Ходорковского. Он мне никто, не кумир, не злой гений, не в этом дело. Важно, что самого богатого человека страны молниеносно усадили в тюрьму. То есть вчера он ещё был всемогущим магнатом, разделял и властвовал, а сегодня уже в новеньком ватнике выполняет нормы на лесоповале. Если уж его будущее в момент накрылось медным тазом, то что говорить о нас, простых смертных. Проблема, тяжким грузом давившая на психику долгое время, улетучилась. Возможно, кому‐то из вас причинно‐следственные связи в последовательности событий здесь покажутся странными, но это чистая правда, так и было.

Так вот, нерешаемые задачи не должны отягощать нашу жизнь. Нужно либо снимать их с повестки дня, либо редактировать, дабы переходили они в статус задач посильных.

Очень мешают жить неоправданные ожидания, вы даже не представляете, насколько актуальна эта тема для всех нас. Да, да, и для вас, уважаемые читатели, тоже. Проиллюстрирую выдуманной ситуацией, специально утрируя. Представьте себе, вы холостяк, ещё лучше – разведены. И вы поехали на выходные в подмосковный отель или санаторий передохнуть немного от трудов праведных. Вам представляются все доступные вашему воображению радости жизни: девушки, с восторгом прыгающие в ваши объятия, омары, шампанское, вечеринка у бассейна, сигары, коньяк, вы в костюме от Brioni… На этом можно остановиться, ибо ни омары, ни костюм вам не по карману, и даже на девушек вам тратиться не очень хочется. Что в результате? Гаратировано полное разочарование.

Меж тем, там не так уж и плохо было всё. И бассейн, и сауна, и прогулки по сосновому бору, и вечерний закат на берегу реки, обильные завтраки, что весьма актуально для холостяка, и много ещё чего приятного. Если бы не придуманная вами картинка несбыточных и неоправданных ожиданий!

Теперь смотрите и удивляйтесь: одна и та же ситуация, в зависимости от ваших представлений о ней и ожиданий, выглядит прямо противоположно. Разочарование, виной чему неоправданные ожидания, или отличное настроение, основанное на реалистичных представлениях, и, как следствие, прекрасно проведённое время.

Думаю, вы легко вспомните подобные обломы и в вашей жизни, причём произошедшие совсем недавно. Все мы наступали на эти грабли: музыкант, выпустивший новый альбом, дембель, возвращающийся в родное село после службы в армии, спортсмен, писатель, выпускник института и… список может быть бесконечным.

А как же смысл жизни, предначертанное тебе высокое призвание, что ли ты тварь дрожащая или земляной червяк какой‐нибудь? Хоть бы старуху какую‐нибудь замочил, процентщицу, оправдывая своё существование на этой земле.

Нет, на старуху руку не подниму, даже если она процентщица, у меня другая жизненная концепция, без неё жить невозможно. Суть коротко в следующем. Я понял давно, что я не Иисус и не Шива, о моих славных подвигах по очистке авгиевых конюшен и собственного садового участка не напишут книги. Я не войду в нейтральные воды под андреевским флагом и не ступлю на вашу землю с трапа теплохода. Не дам толкнуть себя в спину инструктору по парашютному спорту, не забью французам и не заброшу канадцам, не спасу на последней минуте, не овладею в совершенстве и не стану художником‐передвижником. И артиллерийскими залпами не проводят – почести не полагаются потому что… Не смогу как Жванецкий, и как Петросян не захочу…

Потому конкретизировал свои задачи.

Моя задача – обеспечить достойную жизнь семье, родным и близким, кто входит в ближний круг общения. В хорошие времена задача эта решалась вполне успешно. Подсчитывал как‐то, получилось, что в течение нескольких лет, без малого сотне человек давал работу и средства к существованию. Вполне оправдываю своё пребывание под солнцем, считаю. Кстати, если вы научитесь радоваться жизни, по‐настоящему научитесь, без самообмана, то вопрос о смысле жизни даже не встаёт. Радость жизни самодостаточна вполне. Я научился.

Велби

В октябре 2017 года в нашей семье появился Велби. Полтора года не решались завести собаку, после того как ушла из жизни Люся. Люся была йоркширским терьером, умнейшая, тонко чувствующая нюансы собака, абсолютно очаровательная, мы любили её всем сердцем. К марту 2016‐го она была уже тяжело больна, подробности опускаю. Я поехал с ней в лечебницу, Ирина просила не принимать никаких решений самостоятельно. Доктор сказал, что спасти Люсю нереально, только мучиться будет. Я подумал, ну что, я поеду к Ирине, чтобы с ней ответственность разделить и помучить её дополнительно? Попрощался с Люсечкой, написал соответствующее заявление и поехал домой. Сердце рвалось на части. Потому долго и не решались снова завести собаку.

Ирина давно присматривалась к цвергшнауцерам, но обычные серые меня как‐то не вдохновляли. А вот чёрный – понравился. Нашли по телефону цверга и в субботу поехали его смотреть. Нелёгкое было время для меня, болезнь развивалась, испытывала меня едва ли не ежедневно, я был весь как натянутая струна. Приехали в какую‐то тьмутаракань, на северной окраине Москвы, с трудом припарковались, нашли дом, зашли в подъезд, поднимаемся на лифте. Выходим на последнем этаже из лифта, а прямо перед нами стол, на котором стоит щенок. Его стригла заводчица Татьяна, но в этот момент она отошла. Он стоял без какой‐либо привязи, абсолютно спокойный и безмолвный, как индеец Джо (помните? Приключения Тома Сойера). И глазищи его чёрные смотрели на меня, не отрываясь. Вот он, мой пёс!

Так вот, терапевтический эффект я почувствовал сразу. Одни только регулярные прогулки чего стоят! Дождь, ветер или мороз – с собакой нужно идти гулять. Как минимум раз в день я стал выходить на улицу каждый день, гулять с Велби утром – моя обязанность.

Плюс общение с владельцами собак, а ещё игры Велби с другими собаками –всё это доставляло мне огромное удовольствие. Впрочем, почему я в прошедшем времени? Вот он, рядом сидит, оберегает покой. Бесконечные положительные эмоции в концентрированном виде. С его появлением в доме мне стало лучше.

Шли годы…

Перед Новым 2018 годом сделал себе подарок – купил метательный нож. Один, но хороший. Настоящий. Думаю, попробую, если понравится, потом ещё прикуплю. Подсмотрел в интернете, какие стенды используют для метания ножей. Основной материал – сосновый брус 250х250 мм, нарезанный по длине тоже по 250 мм. Поехал на строительный рынок, купил брус, там же мне его напилили, докупил другой необходимый материал. Сделал стенд. Получилась немаленькая конструкция весом около 100 кг. Потом прикупил ещё колёса с тормозящими элементами, постепенно докупил ножей. Сейчас у меня 12 ножей и 7 пик для перфоратора. Отличная вещь! Тяжелее ножа, летит как снаряд, аж со свистом. Вспомнил не очень кстати, согласен.

Как ты уже понял, проницательный читатель, метать ножи мне понравилось. Это же моя тема в чистом виде: координация движений, физическая и психологическая подготовка. Концентрация внимания тоже нужна. Мне, видимо, помогает волейбольный опыт, метательные движения близки к движению рук при нападающем ударе в волейболе. Поэтому как‐то сразу стало получаться.

Эффект от метания многослойный. Это и положительные эмоции, и тренировка, и работа над координацией. Любопытных фрагментов этой забавы немало, приведу один пример. Закрепляешь на щит мишень. Большую, казалось бы. Какие проблемы?! Есть проблема. Если без мишени задача была просто попасть в щит, то усложнение, совсем небольшое, вызывает некую нервозность, мандраж. Кого‐то, возможно, это бы завело в тупик, и он, раз за разом промахиваясь, раскромсал бы в клочья въездные ворота, на фоне которых размещается упомянутая конструкция.

Но мы не такие!

Да пошёл ты, Паркинсон! Против тебя сегодня играет команда знатоков: корабельный кок Кейси Райбек, неуправляемый солдатРэмбо, неуловимый мститель Валерка, Оцеола, вождь симеонов, и Винету, вождь апачей, все в одном лице, немолодом, но бодрящемся – моём! Действует! Побеждаем!

Возможно, трюк этот антинаучный и нелепый. Но мне помогает, а это главное.

Виктор Конецкий, один из любимых писателей юности, со свойственным ему юмором называл это явление «полиморсос», сокращённое от «политико‐моральное состояние». Как показала жизнь, важная штука этот полиморсос. Сотни километров кроссов, гектары помытых и начищенных полов, тысячи раз выполненные подъёмы переворотом, всё это и многое другое сказывается сейчас и помогает в напряжённой борьбе с этим злодеем Паркинсоном.

Есть мнение, что надо адаптироваться под твою болезнь, научиться жить с ней. Всё так, но приятельствовать с этим недугом я не собираюсь. Я адаптировался, но только для того, чтобы победить, он не навяжет мне свои правила, наоборот, придётся ему привыкнуть к моим!

В своё время очень помогли палки для скандинавской ходьбы. Это вещь! Прогулки нужны, как воздух, а идти не можешь. Палки спасают. Почему в прошедшем времени, потому что тогда, на начальном периоде болезни, в те периоды времени, когда мне было плохо, я хромал. И палки помогали идти. Это было важно. Сейчас, когда мне плохо, идти не могу, и никакие палки не помогают. Проверено. Максимум несколько метров по необходимости, в частности, когда нужно позарез уже собаку вывести погулять, а ноги не идут.

Физкультура нужна всем, в том числе здоровым людям. Нужна и мне. Но, если я не в порядке, идти тяжело, не то что напрягать себя физическими упражнениями. На днях, например, трижды пытался с лейкой пройти за дом, чтобы полить клумбу, так и не смог. Не получается сделать первый шаг, хоть тресни.

Был однажды забавный случай. Ирина попросила отнести на балкон большую кастрюлю с борщом, дело было зимой. Я согласился, чтобы её не расстраивать. Чувствовал себя на троечку, но подумал, справлюсь как‐нибудь. Взял с плиты эту кастрюлю, она полностью разбалансировала мой организм, не могу сдвинуться с места и всё тут!! Вот, думаю, не хватало мне упасть с этой кастрюлей и полведра борща разбросать по квартире. Эта перспектива заставила максимально мобилизоваться – сдвинулся с места и засеменил. Шёл минут восемь, состояние, как будто марш‐бросок 6 км пробежал.

Весь мой немалый физкультурный опыт и интуиция подсказывали, что это не тот случай, когда надо заставлять себя усилием воли потаскать гантели или поприседать в периоды плохого самочувствия. Доктор Фукс подтвердил правильность моей гипотезы, но при встрече каждый раз в клинике первым делом ощупывал мышцы на руках, в каком они состоянии. То есть состояние мышц очень важный показатель нашего состояния, мы еще вернемся к этому не раз. А пока, в первые годы болезни, обхожусь буквально несколькими предметами. Пара разборных гантелей, рамки для отжиманий от пола и маленькое колесо с подвижной ручкой. Простая, но очень сильная вещь. Нахожу моменты в течение дня, чтобы хоть немного позаниматься. Не всегда получается, конечно.

Отец

30 мая 2018 года умер отец. Умер легко, во сне. Похоронили его в Ялте, где он родился и вырос, и где жил последние годы, довольно давно уже.

Хотя я изо всех сил пытался контролировать эмоции, и брат Дима взял на себя все организационные хлопоты, какое‐то внутреннее напряжение дало о себе знать.

 После прощания с отцом мне стало гораздо хуже.

 Отец уехал от нас, когда мне было 14 лет. Я любил его безумно, и это событие стало для меня сильнейшим ударом. Особенно с учётом обстоятельств отъезда. Дело было летом, я находился в спортивном лагере, две тренировки каждый день, обязательная зарядка с кроссом, жёсткий распорядок дня и компот на обед. Нелегко, но привычно уже.

В тот день в Кургане должен был состояться футбольный матч сборной ветеранов СССР и курганского «Зауральца». Мы втроём с Андреем Соболевым и Володей Биринцевым отпросились у тренера на футбол с ночёвкой. – надо пояснить, кто такие. Типа, мои товарищи по лагерю или что-то такое. Имена здесь ничего не значат без контекста. Воодушевлённый нежданной, в общем‐то, свободой и предстоящим зрелищем, я заехал домой, и мы вместе с отцом поехали на стадион. Отлично провели время, мы с отцом много и смешно шутили, Андрей, наш неформальный лидер, потом рассказывал ребятам, что «Шён с батей зажигали весь матч». Шёном меня звали некоторое время, вспомнилось вдруг. Не от слова «красавчик», отнюдь, а похож был на Гельмута Шёна, по мнению Вовки Кучина, одного из моих старших товарищей, очень рано покинувшего нас навсегда.

И вот после футбола отец мне рассказал о своём решении. Я не пытался ни возражать, ни уговаривать, молчал, ошеломлённый, а потом плакал всю ночь в подушку, не в силах смириться с этим ужасом…

Следующий раз мы увиделись только через шесть лет. Потом ещё пару раз, потом была большая пауза. И вдруг в какой‐то момент, мне было лет около 40 тогда, меня накрыли постоянные мысли об отце. Просыпался среди ночи, иногда в слезах, причём мысли эти не несли какой‐то конкретной информации. Наверное, это была тоска или зов крови. Не раз и не два просыпался от этого, сердцебиение, довольно невнятные переживания и тревога не давали покоя. Однажды Ирина проснулась в такой момент и увидела моё состояние. Давай пригласим его приехать, – такой была её реакция.

Моя дорогая супруга, она вся соткана из достоинств. Одно из них – она умеет в нужный момент найти простые и нужные слова. Или решения, как в данном случае.

Сказано – сделано! И вот наступили весенние каникулы, папа (несмотря на 70 с небольшим, ещё работал в школе) приехал, стоит в коридоре нашей квартиры и смотрит в зеркало. Как же я на него похож! До смешного, те же ужимки и гримасы, позы… очень трогательно. Прожил у нас несколько дней, может, неделю. Я очень явно увидел, что ему абсолютно не интересен ни я, ни пятилетний внук, ни наша жизнь. Это не упрёк ни в коем случае, просто констатация факта. И меня отпустило.

Потом общались уже чаще. Но без энтузиазма, без искры. И, только когда слушал песню об отце в исполнении Маргулиса, сердце рвалось на части…

И вот его не стало. Что‐то надломилось у меня внутри, произошёл сбой каких‐то внутренних механизмов. Как говорил уже, мне стало хуже.

О чём идёт речь, поясню. Я принимал тогда лекарства 6 раз в день. В идеале они обеспечивают постоянное воздействие на организм, и он работает, как положено. Самочувствие при таком раскладе, как у здорового человека. Собственно, так и было некоторое время, первые год‐два. Но болезнь развивается, и в какой‐то момент в течение дня появляются промежутки времени, когда чувствуешь себя плохо, несмотря на приём лекарств. Что именно происходит в это время? Ноги и руки не слушаются, судороги, ощущение дикой усталости, всё тело ломает… Причём формы давления на меня со стороны Паркинсона всё время меняются. В эти промежутки времени ничего делать не могу. Даже управляться с компьютерной мышкой. Могу только лежать и печатать на айпаде левой рукой. Видимо, поэтому я такой плодовитый автор.

Будни

Итак, летом 2018 года, после смерти отца, мне стало явно хуже. В чём это проявилось. Ежедневные отрезки плохого самочувствия стали значительно продолжительнее. Первое время они вообще плавно перетекали один в другой, не давая мне времени на передышку. А самое главное, они, эти периоды обострения, стали значительно жёстче. Если раньше я мог, хромая, спотыкаясь и запинаясь, идти, причём относительно быстро, то теперь подолгу не могу сделать стартовый шаг. Вообще не могу! Последующие шаги даются не легче. Пытаюсь решать проблему по‐разному. Если есть пространство, то пытаюсь бежать. Бежать почему‐то легче. Иду с высоким подниманием бедра, тоже иногда получается. Приставными шагами лицом вперёд. То есть правая нога делает шаг, левая подтягивается к ней. Приставными шагами боком (!). И это ни хрена не смешно, особенно ночью. Делаю совершенно дикие движения, но, слава богу, не падаю при этом. Один раз только было такое, зацепился ногой за ковёр.

Как‐то раз пошёл из офиса в банк, расстояние около километра, думаю. Туда дошёл нормально, хотя уже были нехорошие предчувствия. Сделал дела, тут меня переклинило. Вышел из банка с огромным трудом, проковылял ещё метров 50, весь в поту, сердце стучит как у марафонца, не могу идти, хоть тресни. Пришлось вызывать супругу, хотя очень не хотелось её расстраивать. Приехала, забрала…

Она, понятное дело, не железная, вообще не представляю, каково ей на всё это смотреть. В такие моменты пытается шутить и подкалывать. «А что мне, разрыдаться что ли?! Сердце разрывается от боли и бессилия, от невозможности помочь!!!» – как‐то сказала она мне. Не хочу рыданий, пусть лучше подкалывает. На первый взгляд, такое решение выглядит полным бредом, но это не так. Представьте себе, я прохожу мимо неё, ну как прохожу, это сильно сказано, проползаю мимо неё в день по 30 раз. Что ей, каждый раз заливаться слезами или охать‐ахать?! И не реагировать совсем нельзя, неправильно это. Вот, такая привычка у нас и сложилась.

Паркинсон, вы и семья

Трудная тема, не могу сказать, что разобрался досконально в ней, больше вопросов, нежели ответов. Но и обойти её никак нельзя. Очень всё тонко здесь, едва ли смогу разложить всё по полочкам, скорее, штрихи какие‐то обозначу.

Если у вас в семье тяжёлый больной, вы постоянно ходите по очень тонкому льду, а то и по минному полю.

Много лет назад, у брата Димы на свадьбе, был короткий эпизод, который мне запомнился. Мы садились за стол, и его тесть Леонид Николаевич, ветеран и инвалид войны, уронил костыль. Я бросился ему помогать, но он довольно раздражённо сказал, что справится сам. Запомнился этот момент не потому, что я злобу затаил на долгие годы, отнюдь. Не понял просто мотивы его поведения, потому и случай запомнился. Только сейчас мне это стало гораздо понятнее.

Больной человек раздражителен и непоследователен. То ему не хочется, чтобы на него обращали внимание, то, наоборот, хочется поделиться трудностями и услышать тёплые слова. Это нужно понимать и принимать, тогда всё будет проще и результативнее.

Впрочем, предоставлю слово Ирине. По моей просьбе она ответила на несколько вопросов, одну историю вы сможете прочесть ближе к концу книги, а её рассуждения на тему «Болезнь и мы» – вот они.

«Если говорить в целом, то ты, конечно, большой молодец. Особенно когда тяжёлые моменты в жизни наступают, ты можешь сконцентрироваться. Но часто ты бываешь просто ребёнком, которому хочется, чтобы за ним ухаживали, который не может себе отказать ни в каких игрушках, просто хочет и всё. Часто пользуешься своим положением, что, вроде, ты болеешь, соответственно, требуешь к себе внимания.

На первом месте у тебя стоит то, что тебе больше нравится, получение удовольствия однозначно на первом месте, а уже какие‐то необходимые дела ты делаешь по остаточному принципу. Но я тебе это прощаю.

Откуда беру силы? Когда мы первый раз приехали к Фуксу, он сказал, что это заболевание всей семьи, и ход болезни будет сильно зависеть от двух факторов: побочное влияние других болезней и как будет поддерживать семья.

Он говорил про качество жизни. Мне не сразу это стало понятно. Пошёл второй десяток лет, теперь я понимаю, что качество жизни – это когда ты не ставишь на себе крест, родные не ставят на тебе крест, и когда есть человек, готовый нести с тобой эту ношу. Это тяжёлая ноша, и никакому врагу я не пожелала бы нести её.

Жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ. Десять раз в день ты можешь радоваться тому, что возле тебя твой прежний муж и любимый человек, и десять раз ты можешь убиваться, что рядом нет ни мужа, ни любимого человека. Постоянно находишься в состоянии турбулентности.

Что даёт мне силы? Очень много сил мне дали мои родители. Только благодаря им я поняла, что я не одна. Конечно, мой сын, который не в полной мере, но своё плечо мужское подставил.

Наверное, чувство долга. Как сказал отец в начале этого страшного пути: мы своих не бросаем.

И учиться с юмором воспринимать ситуацию, в которой оказался. Безусловно, это смех сквозь слёзы, но надо воспринимать жизнь такой, какая она есть.

Успокоение в том, мол, посмотри вокруг сколько людей, которым хуже, чем тебе, вот это совсем не успокаивает.

Никто не сможет оказаться в чужой шкуре, пока сам не окажется в подобной ситуации. А самое главное, вступая в супружескую жизнь, серьёзно относиться к словам «и в любви, и в горе». Вот если вы будете к этому готовы, тогда будет легче помогать друг другу».