Кексбург 2049

– Гав! – добавила Боня басом. – А ещё пусть у косметички будет встроенный свисток для прогулок!

– Monsieur, – произнесла Мишель с лёгким флёром театральности, – разве вы хотите, чтобы мы, настоящие стражи справедливости и хранители хвостатого порядка, остались без элементарной безопасности?

С необычайной грацией и полной уверенностью в собственной значимости, Мишель облизнула свою рыжую лапку, будто проверяя её на соответствие стандартам утончённого французского этикета, и неожиданно прорычала:

– Вы пожалеете, если откажете нам в этом…

Чиновник, давно потерявший способность реагировать на человеческие, а тем более собачьи угрозы, замер, и на его лице впервые за последние десять лет появилась настоящая растерянность.

– Знаете, – продолжала Мишель, с особым, едва заметным изяществом подталкивая к нему документы лапкой, – мы могли бы довольствоваться какими-нибудь простыми мерами защиты, но, честно говоря, мы заслуживаем… не просто телохранителя, а самого настоящего, боевого, высокоинтеллектуального, слегка параноидального, но очень милого робокопа-трансформера. И желательно с функцией складывания в косметичку, чтобы он не занимал лишнего места.

В комнате повисла тягучая тишина…

Чиновник моргнул. Потом ещё раз.

– Подождите… Вы всерьёз предлагаете, чтобы в бюджете 2049 года появилась строка «Косметички-робокопы»?!

Алина кивнула, собачки одобрительно залаяли, а чиновник побледнел так, что его серый костюм на фоне его лица казался ярким.

– Господи, – прошептал он, – я попал в абсурдный сон…

И тут «Бубнилка», забытая в сумке Алины, ожила и бодро объявила:

– Внимание! Зафиксировано скопление парадоксов и чиновничьего уныния. Рекомендую действовать решительно.

Чиновник уже откровенно мечтал превратиться в стул, чтобы никто его больше не тревожил, но Алина добила его последним аргументом:

– И вообще, – сказала она, театрально откинув волосы, – мы открываем детективное агентство!

Чиновник поднял голову и уставился на неё с выражением неподдельного удивления.

– Агентство? – сипло повторил он. – В 2049? Когда роботы расследуют дело быстрее, чем вы успеваете допить кофе?

– Вот именно! – торжествующе сказала Алина. – Роботы холодные, бесчувственные и бездушные, а мы будем уютно-старомодными, душевно-непредсказуемыми и абсолютно очаровательными.

Федот важно добавил:

– Мы будем винтажом в мире блокчейна. Люди за такое платить будут. За душу, за теплоту… и за псовую экспертизу.

– Гав! – подтвердила Боня.

– Oui, mon cher, – мурлыкнула Мишель. – Настоящий клиент всегда выбирает стиль.

Джимми подпрыгнул, виляя хвостом:

– А у нас даже название будет! Ну, как только придумаем. Но звучное! С перчиком!

Чиновник шумно вздохнул и протянул:

– То есть вы хотите… косметичку-робокопа… для личного пользования… чтобы открыть… винтажное детективное агентство?

– Абсолютли, – гордо сказала Алина. – Слушайте, вы так хорошо это формулируете, может, и вас в команду возьмём?

Чиновник побледнел ещё сильнее, зашатался и схватился за стакан воды.

«Бубнилка» в сумке тут же издала бодрый сигнал:

– Внимание. Уровень парадокса: критический. Риск нервного срыва чиновника – девяносто девять процентов.

Федот откинулся на стуле и сказал как ни в чём не бывало:

– Отлично, Алин. Видишь, мы только озвучили идею, а уже довели первого свидетеля до истерики. Я считаю – удачный старт для агентства.

– Ну что, – бодро сказала Алина, – раз уж мы тут сидим, давайте и название для агентства придумаем.

– Прямо здесь? – простонал чиновник, хватаясь за сердце.

– Конечно! – подхватил Федот. – Тут же атмосфера, вдохновение, государственный стресс в воздухе. Самое оно!

Джимми радостно подпрыгнул на стуле, едва не сбив со стола папку с гербовой печатью:

– «Псы в деле»! Коротко, ясно, звучно.

– Ужасно, – фыркнула Мишель, поправив воображаемую корону. – Нужно что-то аристократичное. Например: «Агентство Тонкого Нюха» или «Мсьё Пуаро и его великолепные лапки».

Чиновник кашлянул и попытался записать «отказано» в бланке, но ручка предательски дрожала.

– А давайте так, – предложила Боня, с философским видом почесав ухо. – «Лапы правды». Просто, честно и понятно.

– Господи, – пробормотал чиновник, закрывая глаза. – Я этого не слышал. Никогда.

Алина сияла:

– Слышал, слышал! Всё записывается!

В этот момент «Бубнилка» радостно пискнула:

– Регистрирую три названия: «Псы в деле», «Мсьё Пуаро и лапки», «Лапы правды». Внимание: уровень абсурда превышает санитарные нормы.

Федот подмигнул Алине:

– Ну вот, Алин, я же говорил – всё идёт отлично. Первый официальный спор, первый нервный срыв чиновника и уже три варианта названия. Агентство живёт!

Алина хлопнула ладонью по стеклянному столу, от чего чиновник вздрогнул и чуть не спрятался под него:

– Решено! Сегодня вечером дома устраиваем голосование!

Чиновник взялся за ручку так, будто она весила тонну:

– Хорошо, – простонал он, – я подпишу разрешение на… робокопа в виде косметички. Только уходите, ради всего святого. У меня давление и нежная психика.

– Благодарю, – с победной улыбкой сказала Алина и ловко забрала документ, пока тот не передумал.

Сыщики радостно покинули Бюро.

Джимми скакал по тротуару и восторженно лаял. «Бубнилка» переводила:

– «Новый сотрудник! Боевой робот! Это ж значит – кто-то другой будет таскать отчёты, а не я!»

Федот, зевая, отмахнулся:

– Не обольщайся, Джимми. Роботы обычно начинают с бумажной работы, а заканчивают мировым господством.

– «Пфф, – фыркнул Джимми, – я, если что, умею рычать на имперские амбиции!»

Боня и Мишель спорили – как всегда.

– Я тебе говорю, – фыркала Боня, – если это боевой робот, то он будет моим напарником! Дисциплина, порядок, точность!

Мишель возмутилась:

– Ага! А потом ты его перепрошьёшь под команду «сидеть и служить хозяйке»!

Как вдруг – вжух! – прямо посреди улицы материализовался холодильник. Настоящий, белый, с табличкой «Не открывать до апокалипсиса». Изнутри доносилось подозрительное мурчание.

– По-моему, холодильник что-то замышляет, – сказал Джимми, осторожно отходя за спину Алины.

– Или кого-то переваривает, – предположила она.

К холодильнику подошёл охранник Бюро – суровый мужик в форме и с третьим глазом для наблюдения за нарушениями законов физики. Он постучал по двери и строго произнёс:

– Гражданин холодильник! Предъявите документы о пространственной регистрации!

Изнутри послышалось «пшшш!», будто открыли банку, и по улице поплыл аромат маринованных огурцов, вперемешку с озоном и лёгким привкусом паники.

Из холодильника высунулась… котяра – пушистый, светящийся, с хвостом, который то исчезал, то выныривал обратно, оставляя за собой след из кошачьего недовольства и лёгкого квантового шума.

– Кот Шрёдингера, – мрачно констатировал Федот. – Только теперь он, похоже, знает, что жив.

– И явно не рад, – добавила Алина. – У него на морде выражение «покормите меня или… я перепишу законы физики».

Кот открыл рот, глубоко вздохнул – и зевнул.

– Фиксируем типичную пространственную кошачью аномалию! Пришлите специалистов по хвостатым парадоксам! – крикнул охранник, щёлкнув рацией. – У объекта явно отсутствуют документы о регистрации!

– Мур-р… У меня документы в суперпозиции. Хотите – сами попробуйте их наблюдать.

Охранник нахмурился, включил третий глаз и глянул внутрь холодильника.

– Не вижу.

– Значит, – спокойно сказал кот, – вы их уже испортили наблюдением. Поздравляю.

Охранник вздохнул.

– Вы, между прочим, нарушаете статью о подмене реальности без уведомления.

– Я кот, – ответил тот. – Мы вообще существуем вне юрисдикции причинно-следственных связей.

Мужик полистал планшет и буркнул:

– Хм… действительно. Пункт 13.7. «Коты квантовые ответственности не несут, кроме моральной». Что вы делали внутри холодильника?

– Отдыхал. Пространство стабильное, температура подходящая, никто не трогает. Кроме банки с огурцами. Ненавижу огурцы. Они шипят в ответ.

Охранник устало потёр лоб, достал блокнот и записал:

«Кот. Вид – неопределённый. Поведение – философское. Реакция на штраф – мурчание».

Потом щёлкнул ручкой, захлопнул блокнот и сказал:

– Всё, свободны.

Кот поднялся, грациозно выгнул спину и с достоинством произнёс:

– Я всегда был свободен. Просто иногда из вежливости подчиняюсь законам физики.

После чего плавно прыгнул обратно в холодильник. Тот мигнул лампочкой «на паузе» и исчез, оставив надпись в воздухе из серебристого пара:

«Спасибо, что не паниковали!»

Устав агентства «Псы в деле»

Когда Алина, Федот и собачья троица наконец-то обзавелись офисом, вывеской и даже кофеваркой, встал главный вопрос:

– Нам нужен устав, – объявила Алина с таким видом, будто сейчас собиралась провозгласить Конституцию Кексбурга.

Федот вздохнул и подпёр лоб рукой:

– Устав… Ты же понимаешь, что ни одно агентство не начинало с устава?

– Неправда, – возразила Алина. – Даже кружок любителей вязания в нашем доме сначала составил устав. Там пункт первый был: «Не втыкать спицы друг другу в глаз при обсуждении узоров».

– Ладно, убедила, – смирился Федот. – Давайте сочиним.

И вот, за круглым столом, в окружении трёх хвостатых соратников, кружек с остывшим кофе и одной подозрительно нервной кофеварки, родился Великий Устав агентства «Псы в деле».

Великий и ужасно серьёзный Устав агентства «Псы в деле»

(расширенная версия с поправками)

Мы, нижеподписавшиеся – Алина, Федот, Джимми, Боня и Мишель – торжественно клянёмся спасать мир от скуки, преступников и мистики.

Глава 1. Общие положения

Агентство «Псы в деле» занимается всем, что официально считается расследованием, и многим тем, что официально считается ерундой.

Глава 2. Права и обязанности участников

2.1. Алина.

Права:

2.1.1 Поднимать бровь с драматизмом театра кабуки.

2.1.2. Спорить с кофеваркой и иногда проигрывать.

2.1.3. Называть Федота «наш скептик», независимо от его согласия.

Обязанности:

2.1.4 Делать вид, что держит ситуацию под контролем.

2.1.5 В нужный момент произносить вдохновляющую речь, желательно не дольше трёх минут – у собак падает концентрация.

2.1.6 Вести хронику дел агентства, добавляя побольше пафоса и рисуя на полях маркером.

2.2 Федот.

Права:

2.2.1 Ворчать 2 минуты подряд (строго по таймеру);

2.2.2 Прятаться за собак в случае опасности.

2.2.3 Писать в отчётах слово «бред» большими буквами.

Обязанности:

2.2.4 Проверять документы, даже если это фан-билет на «Аниме-фест».

2.2.5 Делать скучные, но полезные таблицы.

2.2.6 Напоминать, что кофе не лечит.

2.2.7 Отвечать за фразу «я же говорил».

2.3 Джимми.

Права:

2.3.1 Лаять так, чтобы клиенты чувствовали себя очень важными.

2.3.2 Подслушивать, не вызывая подозрений (маскировка «под белое облачко» работает безупречно).

2.3.3 Требовать печенье как зарплату и премию одновременно.

Обязанности:

2.3.4 Перехватывать подозрительных личностей у порога.

2.3.5 Проверять, нет ли колбасы в сумках посетителей.

2.3.6 Исполнять роль сирены во время тревоги (громкость – максимум).

2.4 Боня

Права:

2.4.1 Первой чуять шаурму; и объявлять об этом громким «гав».

2.4.2 Делать «боевой рывок», если преступник убегает с провиантом.

2.4.3 Занимать диван в офисе, несмотря на возражения Федота.

Обязанности:

2.4.4 Сурово смотреть на подозрительных клиентов, пока они не признаются.

2.4.5 Вести тайный «реестр запахов» (включая чужие носки).

2.4.6 Блокировать дверь, если кто-то пытается уйти, не оплатив услуги.

2.5 Мишель

Права:

2.5.1 Сидеть на столе во время совещаний и выглядеть умнее всех.

2.5.2 Презирать преступников, Федота и робота-пылесоса одновременно.

2.5.3 Получать круассаны с сыром независимо от вклада в расследование.

Обязанности:

2.5.4 Выдавать взгляды категории «минус сто к самоуверенности».

2.5.3 Ходить по клавиатуре в моменты написания отчётов, чтобы они выглядели загадочнее.

2.5.4 Поддерживать аристократический баланс между хаосом и дисциплиной.

Глава 3. Запрещается

3.1 Смеяться над клиентами и над агентами вслух (но закатывать глаза – можно).

3.2 Есть улики (особенно Боне, см. дело «Пирожок»).

3.3 Засыпать во время погони.

3.4 Использовать робота-трансформера для личных целей (таскать пакеты, крутить бигуди на хвостик).

3.5 Жевать тапки Федота. (Дважды подчёркнуто, обведено красным).

3.6 Кидать обвиняющие взгляды на кофеварку – она мстит.

Глава 4. Девиз агентства

После долгих баталий был утверждён единый девиз.

Предложения участников:

Алина: «Следы ведут к истине, а хаос – к победе!»

Федот: «Сарказм – наше оружие, логика – броня!»

Джимми: «Гав! И дело в шляпе!»

Боня: «Улики пахнут лучше, чем кости!»

Мишель: «Собаки не ошибаются. Люди иногда».

В итоге был выбран девиз Алины, потому что она смотрела на всех так, будто сейчас вычеркнет их из устава:

4.1 «Следы ведут к истине, а хаос – к победе!»

Глава 5. Финансовые вопросы

5.1 Оплата принимается: деньгами, продуктами, историями о паранормальном и, в исключительных случаях, анекдотами.

5.2 В случае, если клиент отказывается платить: Боня имеет право сидеть у него на пороге и сверлить взглядом до тех пор, пока совесть не проснётся.

5.3 Чаевые приветствуются. Особенно если это косточки, суши или манго.

Глава 6. Дополнения и поправки

6.1 В случае апокалипсиса устав можно читать вслух в качестве мантры.

6.2 Если кто-то съест устав (например, Джимми), автоматически составляется новый, более длинный.

6.3 Каждый корпоратив в честь устава заносится в официальные расходы (даже если Федот против).

6.4 Все члены агентства обязаны помнить: работаем мы серьёзно, но выглядим – как безумцы.

Глава 7. Исключительные ситуации

7.1 Если клиент – инопланетянин: брать оплату авансом и отдельно за телепатические услуги.

7.2 Если клиент – призрак: согласовывать тариф с загробной бухгалтерией.

7.3 Если клиент – шпиц: советоваться с Мишель, чтобы не обидеть коллегу.

Приложение № 1. Система штрафов и взысканий

Все штрафы вводятся для дисциплины, порядка… и чтобы хоть как-то компенсировать расходы на печенье, кофе и новые тапки Федота.

Раздел 1. За проступки бытового характера

Жевание тапков Федота – штраф в размере одной сосиски (немедленно и без переговоров).

Попытка съесть улики (собаки) – штраф: лишение вечерней косточки.

Попытка съесть улики (Федот) – штраф: публичное чтение лекции «Почему есть улики нельзя» для всех сотрудников.

Спать во время погони – штраф: дежурство на телефоне в шапочке с заячьими ушами.

Использование робота-трансформера как такси – штраф: мытьё полов в офисе в бронежилете.

Раздел 2. За нарушения служебного этикета

Саркастические комментарии в неподходящий момент (Федот) – штраф: одно искреннее «молодцы» коллегам.

Избыточный пафос в речи (Алина) – штраф: прочтение отчёта без театральных пауз.

Недовольное бурчание во время серьёзных совещаний (Мишель) – штраф: 5 минут ношения бантика.

Лай без причины (Джимми) – штраф: однократное исполнение «сидеть, голос, лежать» под музыку из индийского фильма «Месть и закон».

Гавканье на клиентов – штраф: дежурство у двери с бейджиком «Менеджер по приветствиям».

Раздел 3. Особые случаи

Подозрительные взгляды на кофеварку – штраф: закупка зерна на неделю.

Попытка взятки печеньем – штраф: конфискация печенья в пользу агентства (собаки добровольно конфискуют).

Попытка устроить забастовку – штраф: чтение вслух всего устава трижды (Федот проверяет правильность).

Раздел 4.

Награды и премии

«Магистр нюха» – за обнаружение улик носом (актуально для Джимми и Бони, но Федот тоже может попробовать).

Премия: печенька, сосиска или носовой платок с золотой вышивкой.

«Коготь правосудия» – за суровый взгляд, от которого преступник сдаётся сам.

Премия: новое зеркало, чтобы тренироваться.

«Премия имени Шерлока Блохомса» – за раскрытие дела по одной-единственной шерстинке.

Премия: красивый ошейник с надписью «Дедукция».

«Премия за стиль» – если на задержании Алина успела приподнять бровь драматично не менее трёх раз.

Премия: новая тушь и сертификат «Королева пафоса».

«Лучший кавалер» – если Федот хотя бы раз сказал «Алина, вы правы» без сарказма.

Премия: одна бесплатная минута ворчания.

«Гав-Гав Орден» – за громкий лай в нужный момент.

Премия: гигантская косточка и право первым занять диван.

Раздел 5

Награды вместо штрафов

Также введены бонусы:

За поимку преступника – премия: пирожок (не тухлый).

За выявленную мистику – двойная порция печенья.

За выдержку рядом с Мишель более 10 минут – медаль «За храбрость».

За принесённые носки (чистые, парные) – 50% скидка на штраф за жевание тапков.

Мы, нижеподписавшиеся – Алина, Федот, Джимми, Боня и Мишель, – торжественно клянёмся раскрывать преступления, бороться с мистикой, спасать кошек с деревьев и делать это с юмором, честью и лёгкой безуминкой.

Подписи:

Джимми и Боня оставили отпечатки лап. Мишель – взгляд, от которого бумага слегка обуглилась. Алина и Федот подписались ручкой, а пылесос-робот внезапно пискнул и выдал «подтверждено».

– Ну что, – сказала Алина, откидываясь на спинку стула. – Теперь мы официально существуем.

– Да уж, – буркнул Федот, глядя на устав. – С таким документом даже призраки будут относиться к нам серьёзно.

Собаки дружно гавкнули: «Да будет так».

Косметичка с характером

Через пару дней на склад Алины и Федота доставили огромный, сияющий короб. На нём красовалась надпись: «Бронякос 3000. Красота и безопасность в одном флаконе».

– Вот оно! – воскликнула Алина. – Теперь наше агентство будет не только душевным, но и технологически продвинутым!

– Ну-ну, – пробормотал Федот, осторожно поддевая ящик монтировкой. – Я только надеюсь, что он не потребует зарплату в биткоинах.

Собаки собрались вокруг, предвкушая шоу. Джимми от нетерпения скулил и подпрыгивал.

Но когда крышка наконец-то со скрипом открылась, вместо изящной косметички в упаковке обнаружилось… нечто…

Высотой почти в два метра. Металлическое, гулкое, с блестящими титановыми мышцами. На груди у него горела надпись: «БОЕВОЙ РЕЖИМ: АКТИВИРОВАН».

В руках оно держало… фен. С гулом реактивного двигателя.

– Это… – выдохнула Алина. – Не косметичка.

– Да это же шкаф с ногами! – ошеломлённо сказал Федот.

Монстр повернул к ним голову и металлическим голосом произнёс:

– Я – Бронякос. Ваша красота и безопасность – моя миссия. Кому завить локоны и кого ликвидировать первым?

– Господи, – простонала Алина. – Мне нужно было не разрешение, а инструкция по эксплуатации!

Мишель с надменным видом хмыкнула:

– Я всегда говорила: цивилизация погибнет не от войн, а от неудачного шопинга.

А Джимми восторженно завизжал:

– Ура! Теперь у нас есть личный трансформер! Пошли ловить преступников и делать селфи!

Коробка, в которой «косметичку» привезли, едва успела опустеть, а новый боец уже ожил и принялся наводить порядок.

– Активирую режим «салон», – металлическим басом объявил Бронякос, и тут же его левая рука трансформировалась в гигантский щипец для завивки, а правая – в баллон с лаком.

– Господи, – Алина схватилась за голову. – Он собирается делать нам укладку силой!

Федот отпрыгнул в сторону, когда блестящий «щипец правосудия» щёлкнул прямо у его уха.

– Эй, железяка! Это не тот детективный инструмент, о котором мы договаривались!

Собаки разбежались по складу.

– Он пришёл за нашими хвостами! – завизжал Джимми и сиганул в коробку.

– А я знала, что будет бардак, – мрачно произнесла Мишель. – Француженка всегда чувствует катастрофу.

Боня же, как всегда, философствовала:

– Может, это судьба? Нас ждёт либо смерть, либо стильная укладка.

Тем временем Бронякос сделал шаг вперёд, пол задрожал, лампочка мигнула, и робот произнёс:

– Запуск процедуры: антиуголовный педикюр.

На полу с жутким скрежетом выехала блестящая тумба с вращающимися насадками, похожая одновременно на маникюрный аппарат и гильотину.

– Алина, – Федот попятился, – или мы его выключаем, или через пять минут Кексбург узнает, что такое депиляция под конвоем!

– Я выключаю! – Алина рванулась к панели управления, но Бронякос развернулся, и глаза его зажглись красным.

– Доступ запрещён. Только клиенты со скидочной картой.

Алина застыла.