Полная версия
Что бы ни произошло я с этим справлюсь. Алгоритмы баланса
Что бы ни произошло я с этим справлюсь
Алгоритмы баланса
Марина Лазовская
Посвящается всем, кто вознаградил мою работу открытием для себя хорошей жизни
Иллюстрация на обложке
Эрика Робертс и Анастасия Бирилова
Редактор Екатерина Харитонова
Корректор Анна Асонова
Дизайнер обложки Клавдия Шильденко
Иллюстратор Эрика Робертс
Иллюстратор Анастасия Бириллова
Координатор проекта Дарья Лазовская
© Марина Лазовская, 2025
© Клавдия Шильденко, дизайн обложки, 2025
© Эрика Робертс, иллюстрации, 2025
© Анастасия Бириллова, иллюстрации, 2025
ISBN 978-5-0068-2709-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Исследование себя как захватывающее приключение
Жизнь – это лабиринт с множеством дверей, и каждый из нас носит в кармане ключи, даже не подозревая об этом. Вопрос лишь в том, решимся ли мы их использовать. Эта книга – приглашение открыть дверь в самопознание, но не через сухую теорию, а через живые истории, неожиданные открытия и проверенные на практике инструменты.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему мы порой застреваем в одних и тех же ситуациях, будто кто-то подсовывает нам сценарий? Или почему, несмотря на все старания, некоторые перемены ускользают, оставляя нас с пустыми руками и без сил?
Эта книга поможет разобраться:
• Какие механизмы управляют нашими решениями и почему мы часто совершаем одни и те же ошибки.
• Как превратить сложные на первый взгляд психологические концепции в понятные и работающие алгоритмы – пошаговые инструкции.
• Почему самопознание не «копание в себе», а способ взять управление жизнью в свои руки.
Здесь нет абстрактных размышлений, зато есть:
• инструменты для осознания и изменений: что и как делать, чтобы справляться с эмоциями, блоками и иррациональными страхами;
• свежий взгляд на привычные вещи: почему конфликты неизбежны, как перфекционизм разрушает мотивацию и как выученная беспомощность мешает развиваться;
• жизненные примеры и эффективные практики. Вы не просто прочтёте книгу, вы сможете протестировать её на себе, как если бы сидели на приёме у терапевта.
Алгоритмы, которые вы найдёте в книге, работают как навигатор: указывают маршрут, но не лишают свободы выбора.
Люди наблюдали и искали способы жить лучше, эти знания дошли до нас, но в зашифрованном виде. Алгоритмы житейской мудрости – это последовательности действий в разных ситуациях, они такие же реальные, как законы природы. Скоро вы сами убедитесь, что из них состоит вся жизнь. Мне посчастливилось их увидеть, расшифровать, описать и создать метод, чтобы передавать навык разумного спокойствия другим.
Уже многие люди попробовали и сказали: «Реальность превзошла ожидания!»
Если вы тоже хотите исследовать, пробовать и внедрять – эта книга точно для вас.
Готовы отправиться в путешествие по внутренним мирам? Тогда вперёд! Ведь самое увлекательное приключение – это исследование самого себя.
Что вас ждёт
О чём эта книга и почему она важна
Люди часто задают вопросы: «Почему я застрял на месте?», «Как выбраться из эмоциональной ямы?», «Что со мной не так?» Ответы на эти вопросы не лежат на поверхности. Они спрятаны в бессознательном, эта книга поможет вам сделать скрытые психические процессы видимыми и управляемыми.
Эта книга не теоретический трактат, а инструмент, набор ключей к самопониманию, ваш навигатор в мире осознанности, который поможет вам узнать себя, разобраться в механизмах психики и, главное, научиться использовать эти знания на практике.
Для кого эта книга?
• Для тех, кто хочет разбираться в себе, но устал от сложных психологических концепций.
• Для тех, кто хочет лучше понимать себя, устал от самообвинений и бесконечного самокопания.
• Для тех, кто ищет чёткие инструкции для работы с собой, а не пустые мотивационные лозунги.
• Для тех, кто хочет развиваться, но не знает, с чего начать.
• Для тех, кто чувствует, что постоянно чего-то не хватает, и хочет это изменить.
Откуда берётся информация?
Как психотерапевт я разменяла четвёртый десяток. Всё, что вы найдёте в этой книге, – это результат многолетней практики, концентрат опыта работы с сотнями людей, лекции, вебинары, обучающие программы и личные инсайты, собранные в стройную, логичную и эффективную систему, которую можно сразу использовать в своей жизни.
Почему эта книга важна именно сейчас?
Время ускоряется. У нас больше нет десятилетий на самопознание. Психика работает по своим законам, и, если мы не понимаем, как ею управлять, нас уносит потоком событий, чужих ожиданий и бессознательных реакций. Эта книга не теория, а практика, она даст вам компас и карту, чтобы не блуждать в лабиринте собственной психики.
Чем эта книга отличается от других?
Она не просто рассказывает о проблемах – она предлагает решения. Это не теоретический нон-фикшн, а рабочая инструкция, основанная на многолетней практике и реальных историях. Здесь нет «магических таблеток» и пустых обещаний, но есть понятные алгоритмы, которые можно применять сразу.
Какой будет результат?
Если вам важно понять, как поменять установки, переосмыслить себя, увидеть свою уникальность, если вы готовы учиться видеть себя и мир иначе, – тогда добро пожаловать! Скоро вы сможете сказать: «Что бы ни произошло, я справлюсь!»
Структура книги
Вы держите в руках не просто книгу. Это инструмент изменений. Книга разделена на главы, каждая из которых затрагивает определённую сторону самопознания. Теория подаётся в доступной форме, через реальные истории и примеры, в каждой главе вы найдёте разбор алгоритма и упражнения, которые помогут закрепить материал и почувствовать результат.
Шаг за шагом вы соберёте свой уникальный вариант формулы благополучия и осуществите пожелание, неисчерпаемое, как сама жизнь: «Здоровья, успехов в труде и счастья в личной жизни!»
Попробуйте, дорогие читатели. Вот вам моя рука, и давайте вместе начнём захватывающее приключение – исследование себя.
Дисклеймер. Для понимания алгоритмов каждая глава начинается с истории-кейса из моей профессиональной практики. Клиентские истории переделаны, конфиденциальность соблюдена, все совпадения с реальными людьми нужно считать случайными.
Глава 1
НА ПРИЁМЕ:
– …В общем, бабушка оказалась права: «Повадится собака за возом ходить, только смерть её от этого избавит». Во мне явно есть какой-то дефект, извращение, помогите разобраться, устал я.
– Объясните, пожалуйста, подробнее, что за воз, кто собака и что вас беспокоит?
– Мне сорок шесть, но это со мной с юности. «Воз» – это женщины, «собака», понятно, я. Как только я первый раз попробовал секс, я влюбился! В девчонку само собой, в процесс! Для меня первый раз с новой женщиной – это как чудо.
– Но есть какое-то «но».
– Да. Я не могу продолжать получать это чувство с одной и той же женщиной. Несколько раз, и всё – улетучивается!
Что я только ни пробовал, могу мастер-классы давать по разнообразию секса, но нет. Да, физически приятно, но цветок в груди больше не раскрывается, мурашки убежали. Просто рутина, как гигиена, и… я не могу хранить верность.
– Да, когда познаешь такое волшебство, трудно потом не сравнивать и довольствоваться тем, что есть. Расскажите, пожалуйста, историю проблемы.
– Ну как… Женился в двадцать три по залёту. Сначала было не до себя, реально выживали. Потом всё более-менее наладилось с финансами, прожили двенадцать лет, пока жена не узнала, что я хожу налево. Пытался ей объяснить, что ничего личного, люблю тебя, а там просто секс. Но тогда время было другое, женщины были принципиальные, – развелись.
Потом был период «эге-гей!», пока не нарвался на нимфоманку. Вот кого надо лечить, натурально по-средневековому – приковать цепями и поливать холодной водой. Она меня вымотала, проходу не давала, симку пришлось сменить. Зато я понял, что я не сексоголик, как раз наоборот: мне качество нужно, а не количество. Но вот то, что меня по-настоящему возбуждает только новизна, – это же дефект? Несколько раз начинал отношения, давал себе обещания, что в этот раз ни-ни, но в какой-то момент, как наркоман, думаю только об этом, не могу удержаться. Враньё, чувство вины, от этого так противно, что сам всё бросаю. У меня же явно зависимость?
– Наши привычки – это зависимость. Возьмите любую, и вы везде увидите одну и ту же картину – конфликт желания и воли. Есть и признаки детской травмы. Расскажите что-нибудь о детстве, о родителях.
– Родители развелись, когда мне было шесть лет. Отец уехал на Север. Виделись редко, но это было феерично! Он в моих глазах был как герой, столько всего интересного рассказывал!
– То есть, когда появлялся отец, начинался праздник? «Периодический папа» – это весёлый, жизнерадостный, интересный мужчина, он всё позволяет, хвалит и внимательно слушает, дарит новые игрушки и впечатления, с ним всё интересно, легко, приятно, беззаботно?
– Да, всё так, если бы не зудёж матери и бабушки! Они как будто специально всё портили, дуэтом говорили гадости об отце, и эта бочка мёда становилась бочкой дёгтя. Я ужасно злился, но и чувствовал себя перед мамой виноватым.
– Да, понимаю, дети в таких ситуациях путают отпуск с эмиграцией. Возвращаются от отца к замотанной и требовательной маме, которая каждый день заставляет делать неприятные вещи, строга и редко бывает весёлой. Её одобрение нужно заслужить, она раздражена, особенно, если устала, а устаёт она часто.
– Вы как будто дома у нас побывали! Я не помню, чтобы она была счастлива. Вечный понедельник, ругань, слёзы, меня до сих пор мутит от запаха валокордина.
– Теперь стало понятнее, контраст очевиден: отец показал пример «как живёт мужчина», мать показала пример «как живёт женщина», и это создало в вашей психике ложное запечатление.
– Неужели… у меня мурашки… со мной это всё из-за них?!
– Возьмите воду. Мы нашли триггер, подышите глубоко. Виноваты ли родители? Нет. Они ничего не знали о том, что нужно ребёнку от матери и отца, жили как умели. Каждый из них хотел лучшего и для себя, и для вас, всё произошло как произошло. Если мы понимаем и принимаем алгоритм: важно не то, что произошло, а что ты сам сделал с тем, что произошло, – у нас появляется возможность дефект травмы превратить в эффект особенности.
– Я уже и так имею эту «особенность», что в этом хорошего?
– Пока ничего, но это потому, что вы не осознавали, что так в вас работает травматический опыт. А когда осознаете, произойдёт трансформация, и вы сможете этим управлять.
– Это трудно сделать?
– Да, но быстро и легко нам только зло и деградация даются, разве нет? Приходится потрудиться, поработать с собой, чтобы продолжать развиваться и собирать по крупицам своё счастье. Выскажу гипотезу: видимо, в вас громко выражены гены древних мужчин-охотников: найти, догнать, завоевать-покорить. В современном варианте – очаровать и испытать триумф победы.
– Вы прямо точно описали мои чувства… Триумф победы… Но почему это стало зависимостью?
– Чувство превосходства – это одна из трёх базовых опор нашего благополучия, зависимость от него одна из самых сильных. Недаром люди так помешаны на власти. Как говорится, каждый суслик мечтает стать агрономом… что-то припоминаете?
– Да… знаете, вот только сейчас вспомнил. Когда казино были легко доступны, одно время я пристрастился к покеру. И вот там, когда рисковал и выигрывал, у меня было похожее чувство! Иногда, извините за физиологические подробности, натурально… ну вы понимаете… Повезло, не подсел, вовремя прекратил.
– Да, физиологический процесс тот же самый. Превосходство обеспечивает нам социальный статус, а значит, безопасность и здоровье, но пока программа работает бессознательно, она не вписывается в некоторые ситуации и приводит к неадекватности. Может быть, ещё что-то вспомните?
– А это важно, вспомнить? Мне кажется, и так всё понятно, причину нашли, а вот что делать-то?
– Любая зависимость лечится по принципу обмена. Выявляем тяжёлую, опасную и меняем на лёгкую, безопасную и даже полезную.
– Это как у Высоцкого? «Шизофреники вяжут веники, а параноики чертят нолики»? Мамин брат, когда кодировался, сразу начинал что-то коллекционировать. Мы смеялись, что по количеству коллекций можно узнать, сколько дядь Вова был трезвым.
– Верно. У вас прекрасное чувство юмора, это ценная инвестиция в психическое здоровье. Мы так устроены, по-другому привычки поменять нельзя. Например, в самой эффективной программе «Двенадцать шагов» алкоголиков и наркоманов перепрофилируют на религию и помощь ближнему. Когда вспомните другие факты, вы убедитесь, что это ложное запечатление, рефлекс-зависимость от чувства триумфа, представлен у вас не только в сексуальной сфере.
– Что мне это даст?
– Во-первых, вам станет легче, острота переживания проблемы снизится. Во-вторых, можно будет зайти «с тыла» и начать процесс обмена зависимости не с самого сильного, яркого и потому ценного, а с менее значимого. Для мужчин секс, потенция – это почти всегда безусловный триггер, основной пункт самооценки, особенно в вашем возрасте. А так мы не вызовем сильное сопротивление и дело сделаем.
– Вот это разворот! Настоящая стратегия. Выглядит как шахматная партия или покер. Вы играете?
– Нет, не умею, ни в шахматы, ни в покер. Просто алгоритмы универсальны. Знаешь их – видишь всё, что с ними связано, в любой сфере. Так что заводите блокнот, и все воспоминания – на карандаш. Метка – «чувство триумфа». В следующий раз мы их обсудим и выстроим стратегию.
РАЗБОР
Алгоритм: Важно не то, что произошло, а что ты сам сделал с тем, что произошло.
Всё начинается с вопроса, который мы часто боимся задать: «Что со мной не так?» Он кажется опасным, он выглядит как экзистенциальный, но может стать отправной точкой, если перестроить фокус и спросить: «Что я могу изменить?»
Всё начинается в детстве, но мы не можем изменить прошлого, мы можем увидеть его следы в настоящем и что-то с ними сделать. Если переместить фокус внимания с прошлого, научиться уделять себе внимание и давать обратную связь – можно увидеть и исправить последствия ошибок.
Это будет нашей отправной точкой. Куда мы направимся? На поиски маленького беспризорника – мальчика или девочки. Внутри нас живёт часть, которая помнит боль, страх, одиночество. Это и есть внутренний ребёнок – не метафора, а структура опыта, которая продолжает реагировать, как и прежде. Когда-то давно он остался один на один с критикой и неодобрением, со страхом ненужности, болью одиночества, неприкаянности и неуместности.
Пока наш внутренний ребёнок – сосредоточие раскритикованных попыток, высмеянных способностей, забытой уникальности и потерянной одарённости, одним словом – источник боли, мы вынуждены жить через боль. Но любовь творит чудеса! Наша цель – найти ребёнка внутри себя, усыновить или удочерить его, стать ему лучшим родителем – добрым, мудрым, надёжным.
ПРАКТИКА
Упражнение: Я выбираю
Цель: Переключение из позиции жертвы (объекта) в позицию актора (субъекта).
Шаг 1. Вспомните любую ситуацию, в которой вы застряли, где вы снова и снова спрашиваете себя: «Почему это произошло?»
Шаг 2. Переформулируйте вопрос: «Что я с этим сделал (а)? Что я могу сделать сейчас?»
Шаг 3. Запишите: Что произошло? Что я сделал (а)? Что могу сделать иначе?
Шаг 4. Найдите хотя бы один шаг, который зависит от вас. Даже самый маленький. Он уже меняет траекторию.
Алгоритм: Самоосознавание — это внимание и обратная связь.
Чтобы изменить себя, нужно всего два инструмента:
1. Умение фокусировать внимание на мыслях, чувствах и ощущениях.
2. Обратная связь с собой.
Каждый шаг фокусировки внимания укрепляет самоосознавание, помогает преодолеть хаос и пассивность, эти навыки создаются практикой.
Практика – основной критерий истины. Я предлагаю вам простые алгоритмы последовательности действий. Всё новое вызывает сопротивление, это естественно. Сделайте всего один шаг, любой, так вы сможете приучить себя сопротивляться слабости, привычной пассивности и хаотичной суматохе.
С каждым усилием будет расти гордость, уважение и спокойная уверенность в себе.
Мы живые существа и не можем быть на сто процентов идеальными: всегда честными, добрыми, умными. Но как только мы подвергаем себя критике, не принимая свою лень, глупость, легковерность, похотливость, алчность, трусость, пассивность, – мы захлопываем дверь к изменениям.
Если мы себя не ценим, не доверяем, мы тревожны и больше защищаемся. Чем больше мы подавляем желания и боремся с привычками, тем слабее становимся. Стресс непринятия себя превращается в замкнутый круг: дефицит удовлетворённости порождает желание, оно какое-то время подавляется, и стресс переходит в дистресс. Дистресс приводит к истощению – падает самоконтроль и сила воли, происходит срыв – прилив энергии от эйфории свободного падения, удовлетворение. Эйфория быстро проходит, самоагрессия накрывает чувством вины, злости на себя, напряжение создаёт дефицит чувства удовлетворённости… и всё сначала.
ПРАКТИКА
Упражнение: Достаточно хорошо
Цель: Тренировка навыка самоосознавания.
Шаг 1. Каждый раз, когда услышите внутри себя привычную критику, просто скажите: «Стоп!»
Шаг 2. Сразу найдите причину себя похвалить. Например: «Я молодец за внимательность!»
Если хотите углубить эффект, говорите: «Я тебя вижу!» Это помогает отделить защитную программу от себя.
Шаг 3. Ставьте цели с разными уровнями успеха: предложите себе несколько вариантов занятости и досуга, при которых вы будете чувствовать прилив энергии, победу, но и промежуточные варианты будут вас удовлетворять.
Например: выучить двадцать иностранных слов за неделю – это триумф. Но выучить десять – тоже достижение. Такой подход снижает напряжение, укрепляет чувство доверия к себе, приносит удовлетворение.
Шаг 4. Представьте, что «досаждающая» привычка востребована и уважаема в каком-то другом мире. Фантазируйте свободно! Так мы отделяем защитную программу от себя и снижаем напряжение.
Вы ведь чувствуете что-то, верно? Не оставляйте это в воздухе – запишите. Это самое ценное, часть вашей внутренней работы. Мы специально оставили место в конце каждой главы – чтобы вы могли остановиться, услышать себя и зафиксировать то, что важно именно вам. «Самые слабые чернила надёжнее самой крепкой памяти». Это не просто заметки, это ваш уникальный путь, который формируется прямо сейчас.
Глава 2
НА ПРИЁМЕ:
– …Я ему и говорю: давай всё сейчас сделаем. Мало ли что? Чтобы не оставлять детям кучу проблем. Ну разумно же? Нет! Упёрся – и ни в какую! Как будто этот дом – его страховка. От чего?!
– Я правильно вас поняла, речь идёт о составлении завещания?
– Да! Ну, скажите, как на ваш взгляд, это же разумно: всё, что у нас есть, расписать в завещании сейчас, пока всё хорошо, чтобы дети знали, что родители о них позаботились, были благодарны. А потом могли спокойно скорбеть, а не злиться, решая бюрократические вопросы, и деньги ещё за это платить! Ничего себе наследство, от которого столько нервотрёпки! Вы согласны?
– В вашем изложении звучит вполне разумно. А что ваш муж? С чем он не согласен?
– Вот именно! Очень здорово и справедливо получается: одному сыну – одно, другому – другое. Говорю ему – и что вы думаете? – его как ужалили! Разорался: «Что ты меня раньше времени хоронишь?! Не буду я это делать!» Я его таким пару раз за всю жизнь видела. Не могу понять, что это за неадекват? Тоже психанула, разоралась, что хочу как лучше, а он… В общем, каждый в своей комнате, шуршим таблетками, неделю не разговаривали.
– Неприятная история. Чем я могу помочь?
– Подруга говорит: не знаю, чем тебе помочь. Сходи, с психотерапевтом посоветуйся. Может быть, она тебе подскажет, где ты делаешь ошибку, почему он так реагирует на нормальные вещи. Я ещё удивилась: «Я делаю ошибку?!» Она смеётся, говорит: «У неё такой подход, что мы сами, не замечая, создаём себе проблемы, а потом обвиняем в этом других. Помнишь, у меня с дочерью беда была, учёбу забросила, по клубам шлялась? Она помогла. И правда, причина во мне была». Я подруге верю, поэтому пришла.
– Да, я помню вашу подругу, сильная женщина.
– Ну, если вы её считаете сильной, то я тогда супергерой! Это она так говорит: в тебе, говорит, Лёля, только имя нежное, а так ты некрасовская женщина. Это она про коней и пожары. А что делать? Время-то, сами знаете, какое нам досталось. Жить как-то надо было, детей поднимать, пришлось быть сильной.
– Хорошо, что у вас есть такая подруга. Давайте разбираться, искать ошибку. Мне нужна пара фактов: здоровы ли вы и муж? Что именно он считает «страховкой»? Ладите ли вы с ним?
– Хорошо, люблю, когда вопросы конкретные. Я бухгалтерией занимаюсь, для меня точность и организованность – самое главное.
Мы, в принципе, для нашего возраста, относительно здоровы. У него десять лет назад, в пятьдесят пять, тяжёлый инфаркт был. Теперь пьёт таблетки, раз в год отправляю его в хорошую клинику на техосмотр, тьфу-тьфу, как говорится. Работу бросать не хочет, справляется. У меня три года назад, в шестьдесят, выявили диабет. Тут как раз всё понятно, было бы удивительно, если бы его не было: у мамы и бабушки он в старости тоже был.
– Вы себя считаете старой?
– А какой? Молодой, что ли? Пора задумываться и приводить дела в порядок. Я это и мужу говорю, а он в ответ: «Тебе что, справку где-то выдали, во сколько лет ты умрёшь и точно раньше меня?» Это он намекает на завещание. Он за всю жизнь ни разу за коммуналку не платил, понятия не имеет, как вся эта бюрократия устроена. Ничего вообще кроме своей ненаглядной работы не знает, всё и всегда на мне было.
– Выпейте воды, подышите глубоко. Как вы себя чувствуете? Можем продолжать? Я правильно поняла, что ваше взаимное непонимание связано с какой-то недвижимостью, принадлежащей ему?
– Да. Ему от родителей дом достался. Дом ничего не стоит, но земля! Красивейшее место за городом, у реки. Этот район элиткой застраивают, участок большой, наследство дорогое.
Мы с его мамашей не ладили, та ещё выдра была, никому дышать не давала. Уже больная вся, но не хотела на единственного сына дарственную сделать. Говорила: твоя жена всё к рукам приберёт, видишь, как суетится, а тебя, дурака, по миру с голым, простите, задом пустит! Это она про меня!
Как будто это не я, когда её сынок в перестройку растерялся и бухать начал, крутилась, чтобы и детей растить, и их с дедом, кстати, кормить. И не я все документы на владение в порядок приводила! А это, я вам скажу, был настоящий ужас, такой бардак!
В общем, дом муж получил, когда вступил в наследство. Вот я и не хочу, чтобы дети через всё это проходили. От мамаши ему, что ли, этот загон достался? Ладим ли мы? Я вам так скажу: всякое было, но теперь… Куда мы теперь денемся-то друг от друга? Пятый десяток вместе.
– Мы сами не знаем, почему иногда мыслим и поступаем нерационально. У нас у всех есть «пунктики» или, как сейчас говорят, триггеры, отправляющие в неадекват.
Насколько я понимаю, дети и без завещания всё получат по наследству. Вы несколько раз высказали уверенность, что умрёте раньше мужа, – вам не кажется, что это…
– …Мой пунктик? мой неадекват? Действительно, выглядит глупо, но я почему-то в этом уверена.
Но вы же согласились, что я мыслю рационально, когда предлагаю ему сейчас всё уладить? Представьте, я умру, а он подженится! Он же к быту вообще не приспособлен. А молодуха…
– …Попробую вас прервать: часто вы такие мысли обдумываете?
– Постоянно. Просто навязчивая идея какая-то! Понимаю, что бред, но… факты-то вещь упрямая!
– В чём вы здесь видите факты? Разве это уже произошло?
Давайте попробуем так: наши неадекватности нами воспринимаются нормально, но, когда касается других, всё меняется. То, что рационально и разумно для одних, может быть иным для других. Мы все разные, у нас разный опыт, мы по-разному справляемся со страхом. Возможно, муж понимает рациональность вашего предложения, если бы речь шла не о нём, а о ком-то другом. Предположу, что он вас любит, и мысль, что вы уйдёте раньше, оставив его одного, вызывает панику. Вы же постоянно это повторяете и на этом строите конструкцию необходимости составить завещание сейчас.