Как перестать быть жертвой? Практическое пособие

Соответственно, любая ситуация, которая тем или иным образом нарушает, либо разрушает привычный порядок жизни, то, к чему человек стремиться, то, что он любит, ценит, уважает, может стать причиной возникновения позиции жертвы. Кстати, нельзя утверждать, что сильный человек, столкнувшись со стрессовой ситуацией, переживет ее, не став при этом «жертвой», а слабый, напротив, сразу займет подобную позицию.

Такая расстановка сил не обязательна. Бывает, что стресс навсегда ломает сильного, но при этом делает слабого более выносливым. Во многом это зависит от конкретного случая, от того, с чем пришлось человеку столкнуться, что пережить.

Далее мы поговорим о том, какие причины являются предпосылками формирования эгоизма у человека, убежденности в том, что ему «должны» и «обязаны» все окружающие. Психологи выделяют всего две группы причин. Первая- это чрезмерная любовь и опека родителей (гиперопека). Бывают такие мамы и папы, которые вздрагивают каждый раз, когда ребенок, скажем, мягко плюхается на попу или когда пытается сам поднять тяжелую игрушку.

Иными словами, родители излишне оберегают своих чад, одни буквально носят их на руках, делают за него то, что он мог бы сделать самостоятельно. Так взрослые освобождают своего ребенка от ответственности, от чувства, которое исключает возможность возникновения позиции жертвы.

На одном из психологических сайтов специалисты комментируют: «Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Главная неблагоприятная роль гиперопеки- передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Четное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

В противном случае ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже трезво их оценивать. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, развивается так называемая выученная беспомощность, условно- рефлекторная реакция на любое препятствие как непреодолимое».

А выученная беспомощность, как мы с вами выяснили в предыдущей главе- один из основных признаков позиции жертвы. Однако родители уверены, их ребенок еще мал (даже если их сыну или дочери, скажем, 13 лет), чтобы возлагать на него какие-либо обязанности. Пусть он, пока еще позволяет возраст, радуется жизни без забот и тревог.

Естественно, что при этом взрослые ни в чем не отказывают своему чаду. Ему хочется новый велосипед? Конечно, милый. И ничего, что сейчас на это нет денег. Мама возьмет взаймы у подруги. Естественно, что с возрастом ребенка растут и его потребности. И велосипед вскоре сменяется новым компьютером, игровой приставкой или брендовыми кроссовками.

Не важно, родители все равно пойдут на поводу у сына или дочери, в очередной раз дав им то, что они желают. При этом взрослые не потребуют в ответ что-то важное, например, учебу без троек, или помощь на даче, или еженедельную уборку. Они просто дадут то, что от них требуют. Не нужно быть психологом, чтобы понять, к какому результату может привести подобная методика воспитания.

Осознав свою вседозволенность, человек начнет ей открыто пользоваться. Теперь, когда родители начнут с него что-то требовать, о чем-то просить, они вряд ли получат взамен согласие сына или дочери. Убрать свою комнату? Помыть посуду? Нет денег на новое платье? Разве такое может быть? У человека не укладывается в голове, что его могут заставить что-либо делать, либо в чем-то ему отказать.

А у родителей настал предел, когда они осознали- ребенок вырос, теперь он- личность, отдельная единица, у которой должны быть свои заботы, свои обязанности. Однако уже поздно- они вырастили ребенка, который не может, не умеет, и не хочет жить самостоятельно, без помощи взрослых. В трудной ситуации эгоист ведет себя одинаково, жалуется на невозможность выполнения поставленных задач, и, конечно, требует помощи.

Приведем пример из жизни. У Вадима было счастливое детство. Мама- Светлана Владимировна, очень сильно его любила, давала ему все, о чем бы он не попросил. И так с первого дня жизни. Позже, когда Вадим стал подростком, он осознал свои преимущества перед ровесниками.

Например, молодые ребята захотели создать свою рок- группу. Родители друзей заявили- купим все, что необходимо, но только после того, как станут известны оценки в четверти. А мама Вадима, с восторгом расспросив сына о новом увлечении, купила ему дорогую гитару, и даже больше- разрешила ребятам репетировать в своей квартире. Саму женщину сын попросил удалиться- чтобы не мешала. Светлана Владимировна стерпела, сделала так, как захотелось сыну.

Конфликты начались позже, когда, приходя домой, женщина каждый раз натыкалась на страшный беспорядок- окурки сигарет, потушенные в горшках с цветами, грязная посуда, разбросанные по дому инструменты и пр. Светлана Владимировна начала высказывать претензии сыну- мол, раз уж сидите, курите, убирайте за собой.

Сын, естественно, был страшно разозлен. Как? Неужели она не понимает, времени и так не хватает ни на что! А курят они- чтобы «поймать» вдохновение! И вообще- «отстань от меня, сама уберешь»! И так- на протяжении нескольких месяцев. Женщина начала жаловаться подругам- неужели ее сын такой невоспитанный, такой хам, такой лентяй?! Ведь она делала все, чтобы он вырос хорошим!

В ответ она услышала обвинение в свой адрес, которая, на самом деле, была всего лишь правдой. Пыталась разными способами повлиять на сына- безуспешно. Он не ставил ее ни во что. Закончилась история печально. Светлана Владимировна обнаружила, что ее сын употребляет наркотики, пыталась вытащить его из «болота», однако, как всегда, всего лишь шла у него на поводу, иногда, не выдержав мольбы сына, даже покупая ему наркотики. Кстати, как утверждают психологи, гиперопека прекрасная среда для взращивания ависимых людей. В процентном соотношении, практически равная «неблагополучным семьям».

Вторая причина, из-за которой формируется эгоизм и убеждение «Все мне должны и обязаны»– это, опять же, неправильные психологические установки, которые родители вкладывают в своих детей. Здесь я имею ввиду тот факт, что взрослые, реагируя на проблемы детей, зачастую обвиняют или осуждают других людей, предметы, обстоятельства.

Самый распространенный пример: маленький ребенок плачет, так как только что ударился об стул. Родители жалеют его, и причитают: «ой, мой маленький. Ударился, ух – плохой стул, плохой! Давай его накажем!». Или, например, первоклассник участвует в конкурсе рисунков. Мама убеждает- у тебя самый красивый рисунок, ты обязательно займешь первое место!

Однако малышу не достается приз, он расстроен, и родители уговаривают его: « ты все равно самый талантливый! Это у судей плохой вкус». То же самое они повторяют каждый раз, когда у ребенка случаются какие-то промахи или неудачи. Так они формируют у человека эгоизм, который затем, при наступлении определенной ситуации, непременно выльется в позицию жертвы.

Когда у него что-то будет не получаться, он, в отличии от других людей, которые причины неудач ищут внутри, а не вне себя, станет обвинять окружающих. В годовом отчете оказалось много ошибок? Начальник слишком придирчив! Не сдал экзамен? Преподаватель его ненавидит, причем непонятно, за что именно! Так, обвиняя окружающих в своих неудачах, человек снимает с себя ответственность за случившееся.

Интересно, что сам он искренне верит в «свою невиновность», в то, что он «сделал все, что мог». Приведем пример из жизни. Даша росла амбициозной девочкой. Ей хотелось многого добиться в жизни- и петь, и танцевать, и рисовать. Мама (родители развелись) во всем поддерживала дочь, после уроков она водила ее на все, различные кружки и секции, и мечтала о том, что когда-то ее любимая девочка станет известной на весь мир.

Жаль только, что окружающие не были так же воодушевлены талантами девочки. Да, учителя ее выделяли, хвалили- но не более. Даша старалась, но увы, не во всех многочисленных конкурсах она занимала призовые места. Мама была убеждена- в этом виноваты недальновидные судьи- но она –то точно видела, что из всей группы у девочки были самые слаженные движения, что ее акварельный домик был самый симпатичный, а глиняная игрушка- самой яркой из всех.

Девочка так и росла- с мыслью о том, что ее она самая-самая, и что все кругом несправедливы к ней. Окончив школу, девочка уехала учиться в институт, в другой город. А там ее ждала совсем другая жизнь, в которой не было человека, который бы внушал ей высокое самомнение, который бы постоянно убеждал в том, что Даша- самая умная, красивая и талантливая. А девочка, воспитанная в позиции жертвы, сильно страдала от новой среды. Там на ее жалобы никто не обращал внимания.

И никто не считал себя обязанным помогать девушке в выполнении домашних заданий, написании курсовых и пр. Даже больше- никто не хотел слушать ее оправдания по поводу того, почему она «плохо сдала», «опоздала», «подвела» и пр. Несмотря на трудности, Даша захотела продолжить обучение в институте. Однако понимала- ей нужно менять характер.

И в первую очередь избавляться от неправильных психологических установок, которые внушила ей мама. Впрочем, последнюю она не винила, понимала, что ее родительница хотела лишь дать дочери все самое лучшее, на что была способна- свою любовь и восхищение.

Безусловно, помимо перечисленных выше, существует еще множество причин возникновения у человека позиции жертвы. Как правило, они являются очень субъективными, и во многом зависят от личностных качеств человека, а также от среды его обитания. Впрочем, есть и такие причины возникновения позиции жертвы, которые можно условно назвать «универсальными». В том плане, что они характерны всем людям, которыми свойственно играть роль «жертвы».

Самой распространенной причиной является низкая самооценка человека. Причем она может выступать как причиной, так и следствием психологии «жертвы». Психологи данный термин трактуют так: «Самооценка личности – ценность, которая придается индивидом себе или отдельным своим качествам. Основным критерием самооценки выступает система личностных смыслов индивида.

Главные функции самооценки – регуляторная, на основании которой происходит решение задач личного выбора, и защитная, обеспечивающая относительную стабильность и независимость личности, корректируя при этом сигналы внешнего мира. По определению психолога В.В. Столина, самооценка это «сознание собственной идентичности независимо от меняющихся условий среды».

Также можно сказать, что самооценка – это состояние, когда человек оценивает сам себя в разных областях, давая оценку тем или иным своим качествам (привлекательность, сексуальность, профессионализм). Низкая (заниженная) самооценка нередко обусловлена влиянием и оценкой родителей в детстве, а в последующей жизни – внешней оценкой социума.

У взрослых людей заниженная самооценка личности поддерживается в тех случаях, если они придают слишком большую важность тому или иному событию, либо считают, что проигрывают в сравнении с другими. При этом возможно, они забывают, что неудачи – также ценный ресурс опыта, а также что их индивидуальность не менее уникальна, чем у других людей».»

Таким образом, ссылаясь на убеждения специалистов, мы можем выделить несколько причин заниженной самооценки. Так как данный показатель- один из важных составляющих позиции жертвы, поговорим об этом подробнее. Итак, что формирует у человека низкую самооценку. Как было сказано, первый фактор- это воспитание родителей.

Известно, что самомнение человека складывается в раннем детстве. Ребенок слишком мал, он не может давать своим поступкам самостоятельную, и тем более- взвешенную оценку, и потому сейчас он составляет «свой портрет» на основании суждений взрослых, чаще всего- родителей. Он внимательно следит за реакцией мамы и папы на свои поступки, понимает, что доставляет им удовольствие, что огорчает, что раздражает и пр.

Логично, что для воспитания самодостаточной личности, родители должны использовать все названные эмоции в комплексе, и напротив, когда взрослые чрезмерно критикуют своего малыша, появляется огромная вероятность того, что он вырастет с заниженным самомнением. Кроме того, такой человек никогда не станет препятствовать критике и безразличию со стороны общества, друзей, родных, ведь для него такое отношение будет являться нормой.

Это неудивительно, ведь психологические установки, которые закладывают в нас родители, впоследствии являются базисными «камнями», на которых и формируется личность человека. Это истина очень проста, и не требует доказательств. Чтобы убедиться в этом, вам достаточно вспомнить своих друзей и знакомых. Вероятнее всего, что те из них, кто рос в благоприятной среде, окруженный любовью и заботой близких, сейчас более уравновешенный, уверенный, самодостаточной, нежели те, кому не хватило в детстве родительской ласки и заботы.

У меня подобных, жизненных иллюстраций к сказанному много. Как пример расскажу о молодой девушке Татьяне. Безусловно, было бы ложью говорить о том, что родители ее не любили, или что не уделяли ей нужного внимания. Однако семейная ситуация была сложная- папа часто болел, мама вынуждена была много работать, чтобы прокормить двух дочек и больного мужа. Естественно, что ни времени, ни сил не оставалось- чтобы проверить у детей уроки, или чтобы, уложив их спать, напомнить им о том, какие они замечательные, красивые и самостоятельные не по годам.

Впрочем, Татьяна, как старшая дочь, на подобные ласки не претендовала- видела, что мама находится на грани измождения. Так, благодаря взаимовыручке и пониманию, семья, несмотря на все проблемы, жила дружно, и иногда- даже счастливо. Татьяна выросла не только умницей, способной в свои 18 лет самостоятельно следить за домашним хозяйством, но и красавицей.

Она поступила в институт, и теперь жила в другом городе- неподалеку от родного поселка. Новые друзья и знакомые девушкой восхищались, пророчили ей красный диплом, успешную карьеру и богатого жениха. Однако сама Татьяна была уверена- ничего из сказанного в ее жизни не «случиться». Она рождена не для этого. И к слову сказать, не так умна. И тем более- не очень-то красива…

И сейчас, по истечению многих лет, Татьяна, закончив институт, работает в обычном магазине, обычным продавцом- консультантом. Не потому, что так сложились обстоятельства, а потому, что на большее она никогда не претендовала. Причина ясна- заниженная самооценка. Жаль, ведь в противном случае, уверена, девушка смогла бы добиться в жизни многого.

Еще одна причина формирования низкой самооценки, которая берет свои корни в раннем детстве- чрезмерная требовательность и строгость родителей. Ребенок постоянно скован и сдержан- ему очень многое запрещается, так как «хорошие дети так себя не ведут», потому что «он во всем должен слушаться маму», или «дети уважаемых родителей должны вести себя иначе, чем остальные» и пр.

Если ребенок слышит подобные высказывания в свой адрес, у него формируется чувство гиперответсвенности. Оно будет сопровождать человека на протяжении всей жизни, и будет выражаться в эмоциональной сдержанности, зажатости, боязни сделать что-то не так, как положено и пр. Так происходит, потому что малыш в своем подсознании формирует образ идеального себя- таковым он может стать, если будет полностью соответствовать желаниям родителей.

В реальности такое, конечно, невозможно. Однако ребенок воспринимает ситуацию иначе, несоответствие между идеалом и действительностью его сильно ранит, являясь главным посылом для возникновения заниженной самооценки. Что еще способствует формированию заниженной самооценки? Конечно, мнение окружающих.

Психологи это называют «принятием оценочных суждений других людей в качестве объективной реальности». Невозможно угодить всем и всегда. В любой ситуации найдутся люди, которые станут вас упрекать за что-либо. Есть такая категория людей, которые всегда недовольны- причем сама причина недовольства в большинстве случаев очень незначительна, не стоящая того, чтобы обращать на нее внимания.

Потому и говорят, что таким личностям просто нравится состояние озлобленности. Попасть под их прицел может каждый из нас, однако сильные люди, вопреки критическим замечания, остаются уверенными в себе. Другие же замечания окружающих принимают за истинную правду, они верят в то, что «неудачливы», что «хорошая работа досталась не по заслугам», «что особого ума нет» и пр.

Безусловно, как вода точит камень, так и подобные высказывания «точат» самооценку человека, опуская ее все ниже и ниже. Еще одна причина формирования заниженной самооценки- придание значительной важности какому-либо событию, в котором человек потерпел поражение. Подобная ситуация возникает в том случае, когда он придает какому-то определенному событию чрезмерное значение, делает на него большой акцент, однако в результате оказывается в «проигравших».

Естественно, что человек теряет чувство собственного достоинства, опускает руки, перестает верить в себя. Подобное может наблюдаться как у детей, так и у взрослых. Например, мальчик- подросток очень увлечен футболом. Он мечтает попасть в школьную сборную. Однако на показательных выступлениях тренер замечает, что «маленький футболист талантлив, но до сборной нужно еще немного подрасти».

Мальчик подавлен, расстроен, даже можно сказать больше- он уничтожен. Высказывание тренера больно ранило самолюбие, и как следствие, способствовало формированию заниженной самооценки подростка. Приведем еще один пример из жизни.

Анастасия – 45-летняя женщина, которая одна воспитывает сына. По состоянию здоровья она вынуждена уволиться со старого места работы, на котором трудилась долгих 11 лет, и искать новое, более приемлемое место. Женщина для себя решила – пусть поиски затянутся на более длительное время, но на работу «абы какую» она не выйдет.

Хочет, чтобы была достойная зарплата, официальное оформление, «в шаговой доступности», с оплатой больничных и отпускных. С таким железным настроем Анастасия отправилась на первое собеседование. К нему она готовилась долго и тщательно, сильно волновалась, но решительности не сбавила. Сникла она только после официального отказа в должности.

После второго, третьего и четвертого раза ее состояние стало значительно хуже. Женщина искренне удивлялась- почему ей отказывают? Ведь она соответствует всем требованиям работодателя? После каждого- «извините, вы нам не подходите» Анастасия все больше стала сомневаться в своей профессиональной компетентности, а вскоре и вовсе затосковала- действительно, ну кто ее возьмет на работу, с такими-то завышенными требованиями!

Ну и что,11 лет работы, безупречная репутация? Уже не молода, хватка не та… Так, придавая чрезмерное значение «трудовым неудачам», Анастасия поспособствовала формированию у себя заниженной самооценки. В результате женщина нашла работу…Которая не соответствовала ни одному критерию из ее длинного списка требований.

Кстати, некоторые психологи высказывают интересное мнение. Они утверждают, что низкая самооценка «жертвы»– всего лишь мнимая черта, которая на самом деле является завышенной. Вот что пишут на одном из психологических сайтов: «То, что часто принимают за низкую (заниженную) самооценку и почетно величают «синдром заниженной самооценки» или «комплексом жертвы», на самом деле может быть, напротив, завышенной самооценкой: завышенная самооценка плюс склонность к позиции жертвы создает иллюзию самооценки.

Если молодой человек якобы с заниженной самооценкой страдает: «красивые девушки на меня не обращают внимания, а некрасивые мне не нравятся» – как это может быть заниженной самооценкой? Как нужно ценить себя, чтобы рассчитывать на внимание красивых девушек, объективно не имея на это никаких оснований?!

Нормальная самооценка подсказала бы: «на красивых девушек я не тяну, соответственно, буду удовлетворяться такими же, как я». Низкая самооценка подтолкнула бы к тому, чтобы влюбляться только в некрасивых, потому что «Разве красивые- мой уровень? А если человек полагает, что красивые девушки- как раз его уровень, и страдает, что они не отвечают ему взаимностью- это не заниженная, а завышенная самооценка».

Помимо всего перечисленного выше, существует еще одна, так называемая «объективная» причина формирования заниженной самооценки- внешние физические дефекты (инвалидность, несоответствие частей тела, косоглазие и пр.), либо внешний контраст с окружающими (большой избыток лишнего веса, залысины, и пр.). Людям с перечисленными признаками невозможно оставаться «в тени», не замеченными, не высмеянными.

Всегда найдутся люди, которые захотят «выразить свое сочувствие в связи»– тем самым сильно задев самоуважение человека. Причем сделать они могут подобное, даже не раскрыв рта- достаточно жалостливого или брезгливого взгляда, брошенного на внешний изъян. Кроме того, среди окружающих непременно будут и такие люди, которые будут открыто смеяться над «не таким, как все». Особенно болезненно такую жестокую критику окружающих ощущают на себе дети и подростки. Для них любое колкое замечания мгновенно снижает градус самооценки, а регулярные издевательства со стороны сверстников могут подтолкнуть к суициду

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.