Турецкий окорок, или Инструкция по выживанию с иностранцем

Представляете, он обрадовался и ответил очень милым письмом. Оно было искренним: о жизни, без обещаний, просто о том, как он провел свой день. Это подкупило меня. Он задавал много вопросов обо мне, и в этом я увидела здоровый диалог, без сексуального подтекста и давления. Чувство доверия вспыхнуло моментально. Симпатия постепенно нарастала, хотя я много раз открывала его профиль и задумывалась о его возрасте и месте жительства. В тот момент я думала, что выберу кого-то помладше, так как его деревня казалась мне слишком уединенной.

Но этот случайный лайк как-то оказался очень важным. После нескольких писем я удалила анкету и попрощалась с ним, но он нашел меня на Facebook. Мне было приятно прочитать, что он запомнил все, что рассказывала, и собрал это воедино, благодаря чему нашел мою страницу. Это окончательно подкупило меня.

Надо понимать, на каком фоне это все происходило. Я была глубоко несчастной и одинокой после ухода мужа, и моя самооценка упала до нуля. Я просто ухватилась за те эмоции, которые потеряла. Возможно, стоило искать это внутри себя и разобраться, но в тот момент я не думала об этом. Он стал для меня опорой, и я начала выздоравливать.

Конечно, я не могла удержаться от «интервью» с ним о семье и любви. Он смеялся, отвечая с юмором, и это стало основой нашего общения. Вскоре пришло предложение руки и сердца во время моей второй поездки к нему. Красивое предложение: ресторан, цветы, вино и аплодисменты. Это было прекрасно, но я постоянно думала: «Блин, я не готова!» Но себя я не слушала, говоря, что «всё как-нибудь устроится». И это «как-нибудь» действительно меня выручало, но стоит помнить, что это требует времени, сил и усилий.

Я красиво летала к нему, хотя не так часто из-за детей и бизнеса, и замечательно проводила время в Германии. Каждый раз он встречал меня с комплиментами и заботой. Он всегда был готов купить билет, чтобы я прилетела. В нашей третьей поездке он помог организовать встречу с моими детьми, и все прошло замечательно.

Но, дорогие друзья, мечтайте экологично. Не тратьте годы на самопознание и самокопание, но будьте предельно честными с собой. Ответьте на важные вопросы, и тогда ваша мечта станет красивой реальностью.

Глава 6. Три года до замужества

Как говорится, всему своё время, и, видимо, неслучайно я начала писать эту книгу в один из самых острых моментов своей жизни – в пору, когда передо мной всплыли вопросы, требующие честных ответов, а переоценка собственных ценностей стала жизненной необходимостью. Это время ярких осознаний, переосмыслений, проб и ошибок. Наступил момент, когда я уже не могла закрывать глаза на неразрешенные вопросы прошлого. Ведь чтобы построить настоящее, которое будет мощной, стабильной опорой, способной удерживать меня на плаву, нужно честно посмотреть назад, разобраться в ошибках, понять свои истинные желания и страхи.

Мне нужна была эта внутренняя опора, прочная, как скала, чтобы избегать ситуаций, где легко утонуть в чужих ожиданиях и забыть о себе. Мой путь в отношениях был, как и у большинства женщин вокруг, чередой эмоциональных качелей. Сложно было понять, где взлёты, а где падения; где настоящие чувства, а где болезненная зависимость, от которой страдаешь, но не можешь вырваться. Я снова и снова оказывалась в таких «гонках за любовь», где смысл будто бы сводился к тому, чтобы угнаться за чужими стандартами и быть «хорошей девочкой» – не для себя, а для кого-то другого.

Любовь в моих отношениях порой казалась не глубоким чувством, а чувством долга, где моя роль была угождать и быть достойной того, кто однажды выбрал меня. Да, у меня были мечты и желания, но они были спрятаны где-то глубоко и завалены сверху чем-то ненужным, но, казалось, очень важным.

Эти три года до свадьбы казались по-настоящему яркими: поездки в Германию, ежедневные телефонные разговоры, построение общих планов. Казалось, что я нашла гармонию, хоть и жила одна, вдалеке от полного контроля. Была свобода в том, что мы могли общаться, делиться друг с другом всем, но, несмотря на это, внутренний голос не замолкал, постоянно напоминая, что не всё так гладко, как хотелось бы верить. В глубине души я знала: что-то не совпадает с моими настоящими желаниями, но разве можно признаться себе в том, что что-то не так, когда уже есть мечты, планы, клятвы и ожидания?

Жизнь, кажется, всегда тонко откликается на наши мысли и желания, еще сильнее затягивая узел. Она словно подстраивала обстоятельства так, чтобы я всем сердцем привязалась к этому человеку. События складывались так, что я становилась всё более зависимой от него. Когда тяжело заболела его мама, он позволил мне стать частью его боли и заботы – сначала ее болезнь, затем смерть, похороны. Он делился этим со мной, и я уже не могла стоять в стороне. В каждом его поступке казалось столько благородства: когда я сомневалась, стоит ли привозить детей, он сказал: «Ты обещала. Поэтому я сам куплю вам всем билеты». Это выглядело как настоящий поступок мужчины. Он даже вырвал меня из лап моего психолога, когда счел нужным, показав, что готов действовать ради меня.

Слышится это красиво и благородно, но было ли это по-настоящему моим? Когда я смотрю на эти годы с расстояния, понимаю, что наслаждалась самой жизнью, её творческим течением, редкими встречами, душевными разговорами, ситуационными совпадениями. В те моменты мне хватало этой лёгкости, этих событий и редких встреч. Но обещания уже были даны, и шаг назад не рассматривался.

Сомнений было немало, но разум умело заглушал их, и я продолжала существовать в этих обстоятельствах, не думая, что однажды придётся оставить свою привычную жизнь и уехать.

Глава 7. Пандемия: пауза и самоанализ

Пандемия стала для меня временем мощных перемен – она буквально сбила меня с ног, заставила взглянуть на себя и свою жизнь с совершенно нового угла. Вдруг вся моя уверенность и планы рухнули, и передо мной открылись слабые стороны, которые раньше я не замечала. Это было время одиночества и разочарования, финансовых ям и трудных решений. Я осталась одна, не могла ездить к своему партнеру в Германию, потеряла работу, ведь она была связана с организацией мероприятий, и надолго погрузилась в тягостное чувство нестабильности. Долги множились, как и осознание того, что прежняя жизнь осталась позади.

Но в то же время это был период невероятных открытий, момент истины. Я смогла оголить свои истинные желания, посмотреть на себя и отношения с другими людьми иначе. Всю жизнь я чувствовала зависимость – не только от мужчин, но и от окружения, от общения с другими женщинами. Это была неосознанная, тянущая к себе привычка, и в год пандемии она раскрылась особенно ярко, вынудив меня искать ответы, оплаченные высокой ценой.

Отношения с партнером тоже были непростыми: казалось, что их поддерживает не что иное, как привычка. Мы созванивались, как будто по инерции, словно делали что-то положенное. Он был «где-то там», но не занимал в моей жизни настоящего места, и я позволила себе экспериментировать, выходить за рамки привычного. Я окунулась в новый мир: разрешила себе общение, начала посещать встречи, как, например, игры «Мафия», где познакомилась с харизматичным мужчиной на двадцать лет старше. Его обаяние захватило меня, но опыт общения с ним оказался травматичным, раскрывая старые раны, которые я долго пыталась заглушить.

Этот почти роман был ярким, но болезненным – нарцисс и абьюзер, он манипулировал мной, вовлекая в свою паутину. И когда он однажды ударил меня, когда я отказала, я увидела всю глубину своей ошибки. Это был урок, за который пришлось дорого заплатить, но я вышла из него сильнее, осознав свою уязвимость к лести и комплиментам. В этом скрывалась моя слабость, но и подсказка к внутреннему росту.

На этом фоне я также увязла в делах, взвалив на себя ответственность за крупный бизнес-проект, который принес не только долги, но и уроки. Я была вынуждена продать квартиру, чтобы расплатиться, но ни один из этих ударов, по сути, не выбил меня из колеи. Все это время я оставалась активной, как будто жизнь полнилась новой энергией. С каждым препятствием я словно искала новый вызов, подтверждая себе, что живу, что способна справляться и двигаться дальше. В этом ощущении был драйв, энергия, необходимость бороться, которые держали меня на плаву.

В эти дни я поняла, что даже в одиночестве, оставаясь один на один со своими слабостями и страхами, я могу двигаться вперед. Я больше не рассчитывала на поддержку со стороны, даже мой партнер едва ли мог меня поддержать, да и просить помощи я почти не умела. Жизнь как будто оставила меня наедине с моими вопросами и проблемами. Это был вызов, посланный вселенной, которая, как оказалось, вовсе не наивна и точно знает, когда и какие уроки подбрасывать.

Когда долгий и непростой год подошел к концу, все испытания оставили во мне отпечаток. Но, несмотря на боли и потерю, я обрела уверенность в себе. Я оставила в прошлом разрушительные отношения, расплатилась по долгам и, словно чудом, получила возможность приехать в Германию, начать новый этап отношений, уже совершенно иначе. Мой опыт дал мне разрешение на смелость, на свободу жить так, как хочу, на право не скрывать свою правду.

Глава 8. Свадьба: новый этап жизни

Дорогие читательницы и читатели, возможно, кое-где мои мысли покажутся вам жёсткими или даже отрезвляющими. Но я пишу, как есть, решив не прятать свои чувства и мысли. Для меня сейчас важно быть честной, настоящей, со всеми своими проявлениями и разными сторонами личности. Да, может, я разрушу какие-то романтические мечты, но каждому из нас свойственно интерпретировать всё по-своему. Может, мои слова даже подтолкнут кого-то пересмотреть свои взгляды – нет, не к тому, чтобы развестись или отказаться от брака, а чтобы взглянуть на себя иначе. А если вы только ищете «единственного и неповторимого», возможно, вам тоже будет полезно задуматься и по-новому увидеть свои ожидания и своё место в отношениях. Возможно, пришло время взглянуть и на положение женщины в обществе – на то, как на нас влияют стереотипы, которые веками внушали нам, что мы должны идти на компромиссы ради других, часто в ущерб себе.

Честно говоря, я сама не хотела свадьбы. Точнее, хотелось чего-то особенного, праздника как события, где я буду красивой, стоять рядом с любимым мужчиной, которого, как я тогда думала, люблю без всяких условий. Но сейчас я понимаю, что взрослая любовь – это не только романтика, но и готовность к честности, к балансу между отдачей и личными интересами. Я поняла, что настоящие чувства рождаются только из честности – честности перед собой, а значит, и перед партнёром. Это можно назвать любовью, уважением, партнерством, сотрудничеством, совместным проектом – но суть одна: такие отношения рождаются, когда мы принимаем и свои, и чужие условия и ожидания.

Когда я думаю о любви «без условий», мне кажется, что это, возможно, действительно бывает только в любви матери к ребёнку. И то, даже здесь не все со мной согласятся: ведь не каждая женщина чувствует безусловную материнскую любовь, и порой ей приходится искать этот баланс. Принято считать, что материнская любовь – это нечто тотальное и безусловное, но если бы это было так, то, возможно, в мире не было бы так много травмированных душ. Эта мысль трезвит, но она же помогает мне освобождаться от ненужного чувства вины и стыда. Быть честной с собой – это и есть путь к осознанной любви. Возможно, настоящая любовь – это как раз способность видеть все её условия и открыто принимать их, не требуя от себя или других того, что не является истинным.

Когда в моём собственном пазле не сошлись какие-то важные моменты, я начала сомневаться в том, нужно ли мне выходить замуж. И это было не из-за того, что я не любила своего будущего мужа, а потому что я уже понимала: наши отношения не совсем соответствуют тому, что мне на самом деле нужно. Но тогда уже всё было в процессе – после пандемии наши встречи стали более частыми, и я думала, что это и есть любовь, что в этой спокойной рутине рождаются настоящие чувства. Хотя сейчас мне кажется, что это было скорее смирение перед обстоятельствами. Возможно, нам мешала вот эта «походная» романтика – встречи на расстоянии, редкие поездки, ожидание новой встречи. Это было захватывающе, но в реальности, в жизни семьи, это не имеет ничего общего.