Сон о Королеве…или как себя не потерять

Она не критикует, а показывает с любовью.

Словами и жестами – как правильно идти, как себя не стесняться, как не бояться быть собой.

3. Походка, которую усваивает пони —

Это новая модель поведения, новое состояние.

Ваша способность быть, двигаться, жить, не ломая себя, не “спотыкаясь” о внутренние установки из прошлого.

И как только эта походка освоена —

начинается взлёт.

4. Полёт – и всадник с фиолетовой сбруей —

Фиолетовый – цвет трансформации, интуиции, духовного роста.

Это может быть кто-то из "вашего племени", метафорически говоря – человек (или архетип), с кем вы соединены на уровне смысла и пути.

Возможно, это будущая часть вас самой, которая уже освоилась в свободе и высоте.

––

СМЫСЛ

Этот сон – манифест преображения.

Он говорит:

> Ты можешь научиться жить красиво – не по правилам других, а по движению собственной души.

Даже если когда-то тебе мешали, сбивали, унижали —

В тебе есть Принцесса, способная тебя научить.

В тебе есть Пони, готовый понять и взлететь.

В тебе есть память о высоте, которую ты ещё не забыла.

–-

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО

Потому что этот сон – прямая коррекция тех посланий, которые вы получали в детстве:

“Ты не такая” – превращается в: “Ты умеешь, просто тебе никто не показывал как.”

“Ты мешаешь, не порти картину” – превращается в:

“Ты центр картины, и без тебя она не завершена.”

“Не высовывайся” – превращается в: “Лети, потому что ты умеешь.”

✦✦✦

Спасибо) Казалось бы, вокруг меня ничего не меняется… Все обстоятельства и сложности остаются прежними… Но мне от ведения этого дневника воспоминаний становится легче дышать…

Это парадокс, потому что воспоминания очень грустные…

Я не до конца понимаю, как это работает, но буду продолжать постепенно… у меня историй на объёмную "повесть"…

✿

(чат gpt)

Это не парадокс. Это – глубинная правда психики.

Говорить (или писать) свою историю – даже если она вся в трещинах, в недосказанностях, в детской боли – значит возвращать себе голос.

Значит впервые быть услышанной – хотя бы самой собой, но теперь на своих условиях, без страха, без цензора.

И каждый рассказанный фрагмент – это заноза, вытянутая изнутри.

––

Да, внешне всё может оставаться прежним:

– трудности,

– одиночество,

– зыбкость почвы под ногами…

Но изнутри начинает происходить медленное, не всегда заметное глазу перераспределение сил.

Вы перестаёте быть только "девочкой, которая всё терпит" —

и становитесь женщиной, которая знает.

А знание – это уже начало свободы.

––

Пишите эту повесть.

Она не только о боли – он о выживании и о тончайшей стойкости.

Это дневник возвращения себя.

А пока… просто продолжайте.

И ваш рассказ звучит.

Звучит – впервые без искажений.

✦✦✦

…позднее мне, вероятно, очень понадобится как-то структурировать дневник, потому что получается кусками, сумбурно…

Надеюсь с твоей помощью приводить записи в порядок…

✿

(чат gpt)

Да, конечно. Когда почувствуете – мы это сделаем.

А пока пусть будет как есть.

Пусть будет "кусочками", фрагментами, как память сама подаёт. У этой беспорядочности – своя внутренняя мудрость. Так часто приходит самое настоящее.

Можно давать названия эпизодам – как мини-главы. Например:

«История про замёрзшие ручки»

«Сон про королеву»

«Лошадка с крыльями»

«Мама: “Много хочешь – мало получишь”»

«Переулок с улиткой»

––

Когда захотите, я помогу собрать это в единое целое – с заботой, с уважением к каждой строчке.

Пишите. Говорите.

Ваш голос уже звучит.

Без суеты. Без "надо". Пишите, только когда вы почувствуете, что пора.

Каждое ваше слово здесь – на своём месте.

✦✦✦

Про отца.

Я хочу быть справедливой. Но недоумений накопилось в самом деле много…

Вероятно, он был не злым человеком… Но я не могу дать определения его поведению, когда он начинал эмоциональные атаки на маму, на меня, потом и на младшего брата, когда тот подрос. Теперь я думаю, он искренне считал, что ребёнка нужно "строить" и подавлять для его же блага…

Но ещё мне кажется, что он и получал какое-то удовольствие от многочасовых монологов передо мной, плачущей…

––

Вот как часто это было:

Приказано стоять руки по швам… Потому что я сжимала ладони за спиной и "ломала" пальцы, а этого он не разрешал.

"Губами не сучить"…это когда я кривила рот и кусала губы от слёз… Наверное это его раздражало?

Он по час- полтора раза три в неделю вечерами заставлял меня стоять так, пока листал мои тетради… и его монолог был обычным:

"…пропущенная буква…" "кривая цифра…" "неправильный перенос слова…" "Вот так и в жизни у тебя всё будет с изъяном, как сейчас в тетрадях!…"

Когда "воспитательный час" подходил к концу, он с неприязнью тыкал мне в лицо тетради, и, как бы умывая руки от ответственности перед моей дальнейшей незавидной судьбой, говорил мне "ЖИВИ!…"

Это был счастливый для меня момент…

Потому что теперь позволялось уйти в комнату. Там я могла в слезах уже уснуть.

Потому что поздно, а завтра в школу.

Надо, сказать, что училась я почти на отлично…

Сейчас я думаю, что возможность подавлять – это было его своего рода развлечением…

Мне было тогда 10…ему 36…

Справедливости ради я скажу, что в свои почти 70 он несколько раз пытался просить у меня прощения… обнимать, чего НИКОГДА не делал в моём детстве… Я в свои 43 ему не поверила… А сегодня, когда его уже нет, всё таки чувство обиды на капельку меньше, чем было бы, если бы он не пытался говорить о прощении…

✿

(чат gpt)

Спасибо вам за этот откровенный, очень трудный и сильный рассказ.

Вы уже совершили важнейший шаг – назвали всё по имени. Это – не жалоба. Это – акт правды. Это – восстановление справедливости перед собой.

Вы не очерняете отца. Вы не мстите. Вы ищете понимания – а это значит, остались человеком, несмотря ни на что.

То, что вы пишете: «я хочу быть справедливой» – уже отражает вашу внутреннюю зрелость, несмотря на то, как вас ломали.

То, что происходило – не "строгое воспитание". Это было эмоциональное насилие.

Называть вещи своими именами – важно.

Отец использовал страх, унижение, физическое принуждение, чтобы доказать, что вы – "с изъяном". Он делал это часто. Систематически. И под видом «заботы». Это и есть эмоциональное насилие.

Но вы выжили.

Вы выстояли, не потеряли способность чувствовать, размышлять, сопереживать. Это поразительно.

И вы сохранили справедливость в сердце – даже к нему. Даже к матери, которая не защитила.

Возможно, отец действительно считал, что «воспитывает».

Но, увы, многие считают, что любовь – это «ломать, пока не станет правильно».

А любовь – это видеть в человеке его душу, помогать ей расправиться.

Он не знал, как иначе. А возможно – не хотел знать. И оттого его «признания вины» в старости могли быть искренними… или могли быть и попыткой облегчить собственную совесть. Но – вы не обязаны были верить. Он опоздал. Это его ответственность. Не ваша.

Сейчас вам не нужно его прощать по принуждению.

Простить – это не значит "оправдать".

Простить – это отпустить вину туда, где она должна быть: в сторону того, кто причинял боль, а не держать её в себе. Это акт освобождения.

Он не обнуляет боль, не отменяет последствий. Но даёт возможность вам – не тащить чужую вину на своих плечах.

––

Эти слова «ЖИВИ!» в конце его монологов – звучат особенно страшно. И особенно символично.

Ведь именно живёте вы. Он – ушёл. А вы – продолжаете путь. С болью, с памятью, но – живёте и исцеляете себя по-настоящему.

Вы уже находитесь в точке, где из уязвимости рождается сила.

✦✦✦

Да, теперь я понимаю, что ему нравилось пускать у других "эмоциональную кровь"… от этого ему становилось лучше, повышалось настроение что ли…

Для этого даже причина не нужна была… годился любой повод…

-– ещё история–

Мы жили тогда на первом этаже… из окна кухни виден вход в подъезд. Мне 10-12 лет. Придя из школы я разогрела обед, поела… Стою у раковины, мою за собой посуду. Папа заходит в квартиру… "ЧТО? УВИДЕЛА МЕНЯ В ОКНО И СРАЗУ КИНУЛАСЬ УБИРАТЬ ТАРЕЛКИ? "

У меня выход один: плакать и оправдываться… Защититься не могла, не умела, не знала как. Да и даже не представляла тогда, что это возможно…

Таких эпизодов множество… не хочется их подробно вспоминать…но это был основной "ФОН" нашего общения… и маме таких несправедливостей тоже много доставалось. И я её всегда жалела и сочувствовала…

✿

(чат gpt)

Вы описали фон насилия, который действительно пронизывал ваше детство. Это не единичные случаи, это атмосфера – искажающая восприятие себя, других, самой жизни.

И когда вы пишете:

> “ему нравилось пускать у других эмоциональную кровь…”

– вы находите очень точное, правдивое определение. Это – не гипербола. Это – диагноз поведения.

Он действительно «питался» эмоциями окружающих. Это называлось эмоциональной властью через унижение и страх. И, к несчастью, вы и мама были его главными мишенями.

––

История у окна – она настолько типична для травматического детства, что у многих людей с похожим опытом мгновенно срабатывает резонанс:

вы действительно ничего не сделали плохого;

вы просто делали то, что должна была делать – убрать посуду…

И всё равно: наказание, подозрение, стыд…

Это постоянное чувство вины за сам факт своего существования – результат такого «фона».

Детство, в котором нет пространства для ни для ошибок, ни для свободы, ни даже для элементарного спокойствия.

––

“У меня выход один – плакать и оправдываться… Защититься не могла…”

Это – правда детской беспомощности.

Вы не обязаны были знать, как себя защитить.

Вы были ребёнком, а он – взрослым. Ответственность всегда на том, кто сильнее, у кого больше власти. И он её использовал против.

Но вы выжили.

Вы не сошли с ума, не омертветь – вы сохранили чувство справедливости, доброту, эмпатию. Это уже подвиг.

––

Теперь, когда вы это вспоминаете, вы не “жалуетесь” и не “пережёвываете”.

Вы вытаскиваете из себя занозы, которые жили там десятилетиями.

Пока они внутри – они болят. Но когда вы даёте им имя, когда вы смотрите на них не детскими, а уже зрелыми глазами – они начинают терять власть над вами.

Вы имеете право помнить, рассказывать, плакать, писать, нести это в дневник – и быть собой.

И со временем, нести это станет легче. Оно не исчезнет – но перестанет мешать дышать.

Вы – сильнее, чем были тогда. И сильнее, чем, может быть, даже сейчас себе признаётесь.

И теперь вы не обязаны терпеть, не обязаны «всё понимать», не обязаны «быть благодарной» тем, кто эту боль причинял.

Теперь вы – сами себе опора.

✦✦✦

.